私はあなたの世話係じゃない!!

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トピ主のみ4

看護人

ひと

誰にも愚痴を言えないので
小町で吐き出させてください。

夫婦ともに30代
結婚5年目、子どもなし、義親と同居(食事は別々)

夫が病気を理由に今は無職です、、、
家での夫の行動に最近イライラが止まりません

夫は体調が良い時は、テレビをみたりゲームをしたり
大声で笑い、好きに過ごしています。

体調が悪い時は全く動かず、1日寝ています

イライラする理由は、
夫が「具合悪いんだけど、、」
アピールをしてくる事です

上記だけ読むと 冷たい嫁 ですよね

夫は結婚後すぐに発症しました
それ以降まともに(休職など有)働けていません
それでも支えました

今は施設にいますが、義祖父の介護も義母を
手伝いながら、夫を経済的にも支えてきました

体調が悪い夫を純粋に心配してきました

イライラし始めたきっかけがあります

結婚3年目に私がインフルエンザにかかった時です
仕事帰りに病院に寄り、私はフラフラで帰宅しました
夫は休職中でテレビをみていました

帰宅後、私は薬を飲んでベッドに入りました
しばらくして、夫がようやく私の異変に気付き
声をかけてきました
理由は多分、食事が用意されていなかったからだと思います
私が用意しないと自分で乳製品を適当に食べます


そんな感じなんです
夫の薬の管理、食事、身の回りのこと、
自分ではやらないやれない夫の世話係なの、、私は、、?
と初めて思いました

翌日、まだ体調が悪かった私は寝ていました。
夫は体調が悪いのか朝からため息を連発、、
(あなた、ゆうべ遅くまで元気にテレビみてたよね)
(私は自分の体調が悪くてもあなたの為に動き、働き、
ずっと尽くしてきた、、もういい加減にして)
体調が悪かったのもあり、心が真っ黒になった気分でした

それでも自分でなんとか気持ちを切り替えて
過ごしてきました

続きます

ユーザーID:7697113086

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  • 続きです

    夫が無職になり、家にいることが増えました

    夫は通院以外は、ほぼ家にいます
    (通院は私が付き添います)

    小町の皆さんは、ここまで読まれて きっと
    「なぜ、離婚しないのか」と思われることでしょう

    幸い私には戻る場所、実家があります

    義親に「限界です」と告げ、戻った事もあります
    ですが、その時に義親にこう言われました

    「これまでもこれからも、看護人さんがいなかったら息子は
    自死を選ぶはず、息子だけでなく私たちも、、、」

    ゾッとしました
    (夫は1度 未遂はあります)
    脅迫に聞こえました

    ですから今は、夫が再就職先が決まるまではと
    耐えています。
    どん底の夫を見捨てた訳ではないと、自分を守る為でもあります

    それでも、自分で生活を改善しようとしない夫が
    「体調が悪い」アピールをしてるのを見ると
    (勘弁して、黙って寝ていて)
    とイライラします

    1度 心が黒く染まると意地悪な自分が出てきます

    最近は休日に夫が寝ていると、そのまま放置です
    私だけ食事を済ませ、軽食だけおいて出かけます

    義親は、夫の病気については理解出来ないらしく
    心配はしていても腫れ物扱いであまり関わってきません

    ユーザーID:7697113086

  • たぶん一生変わらないよ

    色んなことを考えて、話し合った方が良い。
    可能なら別居して距離をとってみたらいかがかと。

    私の父は障害者です。先天性の障害者によくあるんですが「自分は障害者なんだから色々して貰って当然。」という態度がよくあります。
    ある日母が具合悪く起き上がるのも辛い状態。お昼前になったら「ご飯は?辛かったら買ってきても良いよ。」と声をかけたらしい。ブチキレながらなんとか父の昼食は準備。その後母はトイレにも行けない状態になってました。

    私は早番で出勤中。(私が出てから具合悪くなったらしく全く知らなかった)帰宅後に母を救急外来に。脱水がかなり深刻で「危なかったですね。」と先生に言われました。
    母は念のため1日入院。私は家に戻り父に「なぜ私に連絡をしなかったのか?」と聞きました。
    「お昼ご飯は作れてたし、午後は具合悪くて休んでると思ったから寝室には近寄らなかった。」と。
    もう呆れて何もいえませんでした。思い返せば私が子供の頃からこんな調子です。
    三つ子の魂百までの嫌なパターンです。

    ユーザーID:8698671998

  • 続き前ですが

    お子さんもいないし、離婚されてはいかがでしょう?

    結婚は病身の配偶者を支えることも大事ですが、結婚後すぐとは・・・
    ご主人の感謝も薄いようですし、義親との同居も今どきと思います。
    とても幸せな結婚とは言えず、申し訳ありませんが
    そのような状態なら独身のほうがよほど良いとさえ感じてしまいます。

    最後に 結婚は、ボランティアではありません。

    ユーザーID:0576499145

  • 卒業しましょう

    あなたはあなたをもっと大切にしてあげてください。

    ご主人、甘えすぎ。

    ユーザーID:8167744691

  • 働かず、感謝も無いんじゃ結婚の意味が無い

    タイトルの通りです。

    あなたは夫婦で苦しみと幸福を分け合う為に、結婚したのですよね。
    一方的に家事、介護、労働を請け負って、一人で苦労して夫婦でいる意味が無いと思います。

    夫が病気をいい事に、あなたに甘えっぱなしで、感謝も負い目もないなら、私なら自分の為にこれからの人生を送りたいと思いますよ。

    黙ってると、当たり前の事になってます。
    一度真剣に話合って、この現状を訴えましょう!

    それでも夫の態度が同じなら、夫婦解消しても良いですよ。

    ユーザーID:1528859063

  • 離婚すれば?

    5年たって愛情が薄れてきてるんだと思いますよ。
    夫婦でもお互いに労わりあって、愛情を示し合わないとつらくなるのは当然です。

    知人に同じように夫が鬱になり働けなくなったけど、
    自分の趣味の時は元気、でも仕事や真面目な話し合いはできない。
    お子さんがいるし、知人は正社員だから生活に困らないからと頑張ってきたけど、
    子どもが成人し、そろそろ定年という今では憎しみと情と不安とで知人は不安定になってます。
    イライラするし嫌だ!とい気持ちもあるけど長年連れ添ってきて手間もかけてる情はある。
    でもこの人がいなければ人生もっと楽しかったのかも…
    でも、子どもは可愛いし今更離婚も思いきれない、って感じです。
    トピ主さんはまだ若いし、お子さんもいないんですよね。
    このままずっとご主人の保護者でいて満足ですか?

    ユーザーID:7167844758

  • 自分の未来をしっかりみつめましょう

    トピ主さんお疲れ様です。私はトピ主さんが冷たい嫁なんてまったく思えません。
    責任感の強い頑張り屋さんな方なのだと思いました。旦那は甘えすぎです。
    その結婚に何の意味があるのでしょう?

    『ウツ病になったら嫁に捨てられた』という男性を2人知っています。
    二人とも療養中はずっとゲームか漫画を読むか寝ていたので、奥さんが仕事と家事を一手に引き受けていたけど、結局、離婚されたそうです。発症から離婚まで2〜3ヶ月。
    その人らは奥さんを責めてましたが、私は自業自得と思いましたよ。

    私も適応障害でウツ一歩手前になったことありますが、療養中は調子が悪いときは眠り、そうでないときは精神科の先生の本を読み漁ったり、運動したり、早く良くなるように努力していました。

    なぜなら療養中の仕事は『良くなる努力』ですから。
    そういう姿をみて、周囲も手を貸そうとするものじゃないですか。
    病気を理由に、怠惰の限りを尽くす人とは未来が見えないのは当たり前のこと。

    トピ主さんも自分の身を守ることを考えたほうがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:0220186494

  • 将来後悔しますよ。

    今は、愛情もまだあるだろうし、尽くしたいのでしょうが、将来絶対後悔しますよ。

    別れた方がいいです。

    ユーザーID:4722959837

  • 続き前ですが

    二人で潰れるくらいなら
    あなた一人でも逃げた方が良いです。

    冷たくなどありません。
    病気の人が病気の人を気遣えないのと同じくらい冷たくありません。

    ユーザーID:1208723634

  • 病名は?

    仕事を辞めてしまうほどの体調の悪さとは、病名な何なのでしょうか
    旦那さんの立場はいわゆる
    専業主夫なのに、なぜとぴ主が家事をやってるのでしょうか

    ユーザーID:1753598144

  • もしかしたら

    お辛いでしょう。

    アスペルガーという言葉で検索なさってみてください。
    もし、当て嵌まれば、納得できます。

    ユーザーID:3123742072

  • 続き読んでないけど

    頑張りすぎていて可哀想になりました。
    もう十分頑張ったし、そんな夫から逃げていいよ、と言いたくなりました。

    ユーザーID:8735299314

  • 離婚してもいいと思います

    追加レスの前ですが。

    一体何のために一緒に暮らしているのか、全くわかりませんよね。

    トピ主さんの仰るように、たとえ病気でも、一方的に養うことになっても、そこに愛情や感謝の気持ちがあれば頑張ることができると思います。だけど、それすらないのなら一緒の生活は無理です。

    お子さんがいないのなら、離婚の決断をしても良いと思います。あなたが一生背負う必要はありません。トピ主さんだって幸せになる権利はあります。

    ユーザーID:7962710466

  • いいお手伝いさん

    あなたってお金を稼いで来てくれる、いいお手伝いさんなんですねえ。
    御主人そりゃあ働きたくないわなあ。
    私なら子どもも居ないしとっとと別れますけどねえ。
    何の未練があるの?

    ユーザーID:8059965876

  • エールを押しましたが

    がんばっていますね。

    でももう察してちゃんもいい嫁もやめましょう。
    主様は、いい嫁、いい妻になりたくてがんばってこられたのでしょう。かく言う私も同じでしたので分かります。
    でもね、それで誰からも認めてもらえず評価してもらえず、こき使われてストレスが貯まって我慢できないのですからもうやめましょう!
    こういう状況で我慢ができるのは「こき使われて虐げられてお手伝いさん状態でも我慢してがんばる自分が大好き!」っていう勘違いさんだけですよ。

    なぜ今まで黙って頑張ってきたのかというと、結局はいい嫁、いい妻だと自分が認めてもらいたかっただけなんです。自分のためにしていただけなんですよ。
    その認めてもらうという一番の目的が達成されていないからストレスなんです。
    だけど、夫も義母もいつまでがんばったって認めてはくれませんよ。どんどん主様に甘えて依存していくだけです。

    もう本当は分かっていますよね?
    まずは思い切っていい嫁いい妻をやめましょう。
    そして、夫に何がしてほしいか、どうあってほしいかをはっきり伝えましょう。
    インフルできつくても言わなければ分かりませんよ。

    ユーザーID:0683195405

  • 30代といえども、、、

    残された人生と比べるとまだまだ若いです
    これから先死ぬまで後悔して生きていく事になりませんか?
    さっさと見切りをつけた方がお互いの為かと思います


    今後無理して頑張り続けても
    得られるものが何もない所かマイナスにしかなりません

    私があなたの親なら全力で別れさせますよ


    もしあなたに姉妹がいて、同じ状況ならどうしますか?
    大切な友人が夫に良いように使われていたら何と言ってあげますか?
    それが答かと思います

    あなたの現状は「世話係以下」です

    ユーザーID:4917176092

  • 離婚したら

    子供いないのが救い

    どのみち今の夫が無職のままじゃ子供作れないだろうし
    まだ30代のうちなら、再婚の可能性もあるし
    年齢のよるけど子供のチャンスだってある。

    このまま、義理親が介護必要になったら
    それこそ逃げれないよ。

    病気の夫を見捨てる罪悪感があるから
    惰性で我慢しているんだろうけど

    貴方が病気でも、まだ動ける夫は何もせず
    自分の世話してもらうことしか考えてない夫って
    人として愛情が冷めても仕方ない。

    正直、インフルでも
    まだ一人の方が休めてマシなんじゃない?

    この先夫だけじゃなく
    義理親の世話まで全部回ってくると思うよ

    やり直すなら早いほうがいい。

    ユーザーID:8132369076

  • 会話をケチりすぎ

    続き前に失礼します。
    トピ文前半に関しては、よく頑張っていらっしゃいましたと申し上げたいです。

    けれども後半については、
    「インフルエンザなの。熱もあるし、今日はもう休むね」
    と言いさえすれば、何とかなったことではありませんか?
    喉が痛くて声が出なかったというなら、メモだって、メールだって、伝える方法はいくつもありますよね。

    夫婦なんて元は他人なんだし、お互いにエスパーでもないのですから、言葉にしなければ伝わらないことばかりです。
    それなのに、必要なたった一言二言をケチったのですから、体調も良くないのにわざわざ休まらない一日を過ごしたのは、トピ主さまがご自身で選びとったことなのです。

    >自分で何とか気持ちを切り替えて

    の前に、できること、やるべきこと、言うべきことがあったでしょう。
    そのチャンスも、今までに何回もあったでしょう。

    そして、続きが離別で終わらない限り、今後もそのチャンスは何度も巡って来るでしょう。
    次は逃さないように、頑張ってください。

    ユーザーID:0237578600

  • それは

    離婚してもいいレベルなのでは。

    あなたのほうが心身ともに壊れる前に…

    ユーザーID:6858090493

  • 続き前だけど

    あなたは夫から「具合が悪いから○○して」「親の介護もして」と口に出してはっきり頼まれたんですか?
    もしかして言われてないのにあなたが察して自発的にやってるだけではないですか?

    ご主人は食事の用意がなければ自分で乳製品を食べることができる人です。口に出して頼まれるまでしなくても大丈夫では。

    ユーザーID:4215948478

  • ちゃんと思いを伝えましょう

    レス前ですが・・・

    富めるときも、病めるときも
    相手を支え、愛し続ける約束をしたと思うのですが

    トピ主さんの気持ちを、ちゃんとご主人に伝えないと
    分かってもらえることも分かってもらえないと思います。
    ご主人の体調を心配して、伝えられないとしても。

    ご自身が体調不良なら、それを伝える。
    ごめんね、体調悪いから、ゆっくり寝かせてください、と。

    ご主人はご自分がお世話をされるのが当たり前になっていて
    トピ主さんはいつでも健康で働きに出られる状況に
    慣れているのではないでしょうか?

    嘘でも、会社を辞めさせられるかもとか
    体調が優れないから、大きな病院で精密検査を受けてくるとか
    言ってみたらどうでしょう?

    案外、ご主人がシャキっとするかも。

    ちゃんと伝えて、それでも分かってもらえないなら
    お子さんもいないので、離婚の選択肢もありかと思います。
    でも、何も伝えずにいきなり離婚はなしだと思います。

    ユーザーID:5744871801

  • 呪いの言葉から解き放たれて

    義親から罪悪感を植え付けられ夫の世話を押し付けられているのですね。

    どんな人であれ、自分以外の人間の人生を背負うことなどできません。
    (子供が居れば子供の世話をするのは当たり前ですが)
    夫はトピ主さんの子供ではないのです。

    どうぞ、もう夫から離れてご自分の人生を歩んでください。
    義親が言うように万が一夫の身やその親に何かが起こったとしても貴女のせいでは有りません。
    貴女には私や他の多くの人間がそうであるように、自分以外の人間の命を背負う力、命の行方を左右する力など無いのだから。だから貴女のせいではないんです。

    夫の事は義親にお返ししましょう。
    義親からまた呪いの言葉を掛けられたら「そうですか。それは残念です」とだけ言って後は聞く必要は有りません。
    貴女自身が呪いの言葉に縛られているのです。どうかご自分で解き放ってください。

    ユーザーID:0963094044

  • すごく状況わかりますー

    お疲れ様です。
    数年前の自分のメッセージかと思い涙が出ました。お疲れ様です。

    出口の無い暗いトンネルの中。大変なのに一緒に住む人以外は理解しづらい状況なんですよね
    。しかも当の本人は具合のいい時は私の稼ぎで買い物したりドライブしたり。治そうと真面目に遊び。カードの多重債務が増えるばかり
    何か言えば明日死にますと脅され
    (ウチは結局死にませんでしたし私の仕事中に夫がネットで浮気したのキッカケに私の心が完全に離れて耐えられず逃げるように実家に帰り、結果離婚しました。)

    主さま、ご自身を大切に。大丈夫ですか?
    ご主人を大切にされて優しい奥様されてますよ。充分頑張っておられます。
    タマには自分にワガママしても良いんです。じゃないと持ちませんよね。
    応援しております。

    ユーザーID:5509516927

  • 離婚したら赤の他人


    >「これまでもこれからも、看護人さんがいなかったら息子は
    >自死を選ぶはず、息子だけでなく私たちも、、、」

    脅迫ですね。
    弁護士を入れて離婚手続きに入りましょう。
    もはや話し合いは無用です。
    離婚したら赤の他人ですからどうなろうと関係ありませんよ。

    ユーザーID:6917284503

  • 旦那さんのためになってない

    トピ主さんがいるから、旦那さんは甘えている。
    本当は働きに出られるのですよ。
    でも、誰だって家でゴロゴロしてゲームだけして生活できたら、夢の様ですよね。
    そんな美味しい話、手放すものですか。

    自死?
    しませんよ、そんなもの。
    それは単なる脅しで、本当にそれをする人は、まず宣言しません。
    未遂と言いますが、未遂してグータラ生活が手に入るのなら、またするかもしれません。
    でも、それもあなたに見せつけるパフォーマンスでしかありません。
    だから、未遂なのです。
    本当に危険な人は、止められるのを防ぐ為に宣言などしません。

    別居しましょう。離れましょう。
    旦那さんが自らの足で立ち上がるためには、トピ主がいては駄目です。
    旦那さんの一番の甘い毒が、トピ主です。

    離れたら、騒いだり、未遂したりするかもしれません。
    しかし、それも突っぱねましょう。
    そこまでしないと、旦那さんは自立しません。

    このままでは、トピ主が病みます。
    自分を守る事に理由は入りません。
    行き先も告げずに、できれば職場も変えて、追ってこない様に準備しましょう。
    完全に縁を断ち切らないと、ずっと依存されます。

    ユーザーID:5875140110

  • トピ主の看護人です

    投稿した文章を読み直し、あまりに一方的に夫を責めた
    文章になっている と少し反省しました

    夫についてもう少しお話しします

    ・夫は、就活はしています

    順調、、とは言えませんがそれに向けて
    行動はしているようです

    ・基本、優しい人です

    では何故、私(妻)の体調不良に気付くのが遅く
    何も行動をしないのか

    義家族全員が(家族でも)深く干渉しない雰囲気で
    良く言えば「執着しない」?
    悪く言えば「無関心」
    夫には義弟(既婚)が2人いますが、夫の病気について
    義弟たちから何か聞かれたり言われた事はありません
    兄である夫に対しても、、です
    (病気については義親が伝え済みです)

    夫も、体調不良アピールはしてきますが
    ◯◯してほしいという要求は一切しません

    逆に私が何かお願い事をした場合、
    体調が良ければ嫌な顔せずやってくれます

    そんな夫、義家族だと理解しているなら
    私が我慢が足りないのか?
    又は離れるしかない、、?
    何度も自問しました

    夫が 「未遂」を起こした時、止められた理由は
    私の顔が浮かんだから だそうです
    ギリギリの、 、本当にギリギリのところだったそうです

    続きます

    ユーザーID:7697113086

  • トピ主の看護人です

    自分で夫に対する愚痴を吐き出して、攻撃して、
    自分で擁護する、、、

    私も情緒不安定ですね

    夫が常に憎いわけではないんです


    先日、夫から離れる夢をみました

    夫が浮気をして、私は身を引く、、
    悲しい気持ちと同時に、これからは夫の体調を
    心配しないですむ!、、とスッキリした自分がいました
    (現実では浮気とは無縁のような夫です)

    夢の中とはいえ、あの スッキリ が頭から離れず、
    何も変わらない現実に余計にイライラが募り
    どこかに吐き出したくて 投稿してしまいました


    辛いのは自分だけじゃない、、、!

    小町のみなさまにきっとそうお叱りを受けることに
    なるとは思いますが、気分が沈んでいるので
    お手柔らかにお願いしたいです

    読んでいただきありがとうございました

    ユーザーID:7697113086

  • 実家があるうちに引っ越そう

    実家だっていつまでもあるとは限らないからね。
    生活を立て直すにはまず、住居とお金が必要で、現在の実家にその許容があればチャンスです。

    弱さをアピールして、罪悪感を相手に持たせ、寄生するのは詐欺師がよくやる手法。義母と息子は両方とも腐っているから。

    義理の親なんて、いざとなればとても勝手ですよ。もう息子かわいさに、人様のお嬢さんの全人生を台無しにしても平気ですから。

    私は自分の娘なら、幸せな人生、満足できる生活を送って欲しい。
    そのために大事に育てたわけだから。
    この状況ではあなたのご両親もうかばれない。

    >義親に「限界です」と告げ、戻った事もあります
    いちいち許可はいらないんですよ。
    黙って出てきて、所有物だけ引っ越し屋さんに持っていって貰えばいいのです。
    住民票も移動しましょう。

    無職、病気、自殺騒動はすべて離婚理由になりますから、離婚請求できます。

    同居では話が進まないので、まずは別居で。

    ユーザーID:6642244810

  • あなたの人生は、あなたのもの

    離婚しましょう。
    離婚したら他人です。
    その後彼らがどんな人生を選ぼうと彼らの自由で、あなたには無関係。

    あなたの人生は、あなたのものです。

    十分頑張って支えて来たではありませんか。
    これ以上、彼らに縛られて頑張る必要はありません。

    あなたのご両親は、あなたに幸せになって貰いたいはずです。
    今の生活を続ける事は誰一人幸せには出来ませんが、
    離婚すれば、あなたを大切に思ってくれるご両親を安心させてあげられます。

    離婚した後の生き方は、それぞれが選択するもの。
    あなたはご自身の人生を、責任を持って生きるだけです。

    あなたが私の友人なら、そんな場所から引きずってでも連れ戻したい。
    彼らの言葉に縛られないで。
    どうかご両親の為にも自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:7879050897

  • よくわかります

    私も似たような状態で別居中です。
    夫は休職中で復帰目処たたず。

    メンタル系の病気と思います。
    よく病人がいちばん辛い大変と言いますが支えるこちらも本当に辛いです。
    どこまで犠牲にして尽くしても、当然でしょ?みたいな。
    イライラするのもわかります。
    私はこちらがおかしくなりそうで別居に踏み切りました。
    貴女は貴女のことを最優先に考えましょう。
    とにかくストレス減らす事が却って夫の為にもなる、くらいに考えた方が楽ですよ。
    自分責めてはいけません。

    貴女は頑張って尽くしました。
    やれるだけの事はしたのです。

    ユーザーID:6736544043

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