一人暮らしが長すぎて結婚を躊躇してます、、

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男性から発信するトピ

ふわふわ

現在婚活中の35歳独身男です。

おかげさまで婚活は順調に進み結婚を前向きに考えている彼女ができました。彼女とは付き合って数か月で、性格も合うと思うのですがなかなか結婚を決意することができません。

自分なりに理由を考えてみた結果、私の一人暮らしが長すぎて、他人(彼女も含めてという意味で)と一緒に生活していけるのか不安なのが大きな原因な気がしてます。

20代には短期間ですが同棲したことは一応あるのですが、基本的には一人暮らしを学生時代からしてます。そのせいか、外出してる分には構わないのですが、自宅で彼女と長時間いると今でも一人になりたいなと思う時があります。彼女に不満があるわけではないのですが、リビングに二人でずっといるとなんとなく疲れてしまいます。自分自身は他人のことをあまり気にしない性格と思っていたので必要以上に不安になっているのかもしれません。彼女と短期間でも同棲してから結婚を判断するのが一番よいとは思うのですが、諸々の都合によりそれは難しいのが現状です。

一人暮らしが長い後に結婚された方や、結婚前に同じような悩みを持っていた方に特に教えていただきたいのですが、このような悩みは一緒に住めば自然と解消されるものなのでしょうか?もしくはよい解決法などがありますでしょうか?それとも、こういう正確な人間は結婚は遠慮すべきでしょうか?

ユーザーID:5811368268

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  • 多くの人は本当はそうだと思いますよ。女性も。

    >このような悩みは一緒に住めば自然と解消されるものなのでしょうか?

    解消されず、拡大すると思います。

    >もしくはよい解決法などがありますでしょうか?

    あります。家庭の中に二人のそれぞれの部屋を作るんです。共働きならそれぞれの書斎を。また専業主婦なら、妻の趣味部屋と称して。部屋が二つ無いなら、小さな区切って周囲から見えない空間でもいいです。

    夜は一緒の部屋でいいですし。

    1日のある時間は二人それぞれの勉強や趣味に使い、ある時間は一緒〜と、自分に適度な生活を作っていくんです。

    彼女に提案してみては?


    逆にこういうかった胃の生活の方が離婚になりにくく、長続きすると思います。

    >こういう正確な人間は結婚は遠慮すべきでしょうか?

    そんなことない。同じように思う女性も多いですよ。

    これからの結婚生活は、家庭内で程よく、一人一人の空間や時間をつくるようなものになっていくと思います。

    相手が、そういう生活は嫌だと言えば無理だが。ベッタリがいいという女性とは生活が無理なのでは?

    良い意味での適度な家庭内別居は、夫婦円満の秘訣だです。
    特に定年後の夫婦は、円満な家庭内別居が良い。

    ユーザーID:5826127214

  • 大丈夫だと思います

    心配しなくて大丈夫だと思います。

    一緒に暮らしているからといって、家にいる時間をずっと一緒に過ごさねばならない訳ではありません。

    私も既婚女性でまだ子供は無く、夫と二人暮らし。
    こうして小町を見たり入力したりしている今現在(夜の11時前後)、私は2階でネットを楽しんでいますが、夫は1階のリビングで映画のDVDを見ています。

    仲は良いので、毎日こんな風に別々に過ごしている訳ではありません。
    お互いに気分次第で過ごしている結果、たまたま今日はこういうことになりました。

    新婚当初からこんな感じで、一緒にいたりいなかったり…です。
    休日も一緒に出掛けたり、別々に出掛けたり、その時々で様々です。
    何というか、気の合う同居人の様に気ままに暮らしています。

    「好きならずっと一緒に居るはず!別々に過ごしたがるのは気持ちが無いから!」なんて思ってしまう様なお相手だったら、ちょっと説得が必要かも知れませんね。

    今のうちにそういう話をしておいた方が良いのでは?
    既婚者でも一人の時間は必要だと思います。
    そこはお互いに尊重し合える夫婦になりましょうよ。

    ユーザーID:9430121198

  • 覚悟はあるのか?

    性格や価値観は死ぬまで変わらない。
    結婚したら、相手の人生の責任を負うことになる。
    子供もできるかもしれない。
    妻の実家との付き合いもある。
    もう自分のペースでは暮らせない。
    妻のルールにもある程度従わないといけない。
    あなたは相当な精神的、金銭的犠牲を
    払う覚悟はあるのか?
    軽く考えていたら数年で離婚だ。
    慰謝料を支払うのはあなた。
    くれぐれも相手を妊娠させないように
    気をつけた方がいい。

    そのつもりで結婚すべし。
    私は一人暮らしが好きな人は結婚には
    向いていないと思う。
    再度、よく考えた方がいい。
    相手の人生を狂わせてはいけない。

    ユーザーID:6810458296

  • 私的には普通

    自分の居場所は必要だと思います。
    男性なら仕事が出来る人ほどそのような傾向にあると思います。※全部ではありませんが

    一部屋ご自分の書斎を持てばいいと思いますよ。
    ただ、今不安に思うのが「結婚」ではなくて「彼女」と結婚するからなら、結婚相手としては彼女さんとは合わないのでしょう。

    彼女さんは仕事を持っていますか?プライベートを大事にする人でしょうか?その辺も大事だと思います。

    ただあなたが大して仕事が出来る訳でもなく彼女さんに家事育児任せちゃえーでもプライベートは大事!という人ならあなたは普通に結婚に向かないでしょう。

    ユーザーID:4985323843

  • 同棲と結婚は不思議と違う

    同棲と結婚って何故か違うんですよ。
    それから、頭でっかちに色々考えて準備しても、実際は全然ちがったりすることもある。
    一人暮らしが長かったから?同棲したことがあるから?
    それがなんだっていうんでしょう。
    トピ主さんは臆病な自分に理由づけしてるだけです。
    結婚しなかったらしなかったでまた言い訳するんでしょうね。
    せっかく巡り合った良さそうなチャンスをぐずぐずしてて逃すつもりですか?
    困ったことが起きたらそれに対処すればいいだけのこと。
    最初から全て上手くいくことなんてどんなことでもありえません。
    彼女にお願いして結婚してもらいましょう。
    そして、二人で人生を切り開いていってくださいね。

    ユーザーID:0667539062

  • 子供のことはどう考えてますか?

    婚活で知り合ったなら、同棲を……と言う訳にもいきませんね。トピ文にも難しいと書いてありますが、まずやっては駄目な事ですよ。

    それより子供のことはどう考えていますか?年齢的にお相手も同年代から少し年下として、子供を早く授かりたい年齢の女性じゃないですか?

    もしトピ主さんもお相手も子供を望んでいないのであれば問題ないですが、お相手が子供を望んでいれば、トピ主さんは「女性と2人で暮らすのは不安」なんて言ってられないですよ?

    逆に子供がいれば毎日ドタバタと忙しくて、一緒に暮らすのが不安だなんて考える余裕もなくて上手くいくかもしれませんね。

    まずはお相手のことと同時に子供のことを自分がどう考えているのか?その上でお相手はどう考えているのかを聞いてみて改めて考え直す必要があると思います。

    婚活で知り合ったんですから、お相手のためにも早めに結論を出すべきだと思います。

    ユーザーID:4809120025

  • 一人と二人では違うのが当たり前

    トピ主さんは、「一人暮らしが長くなければ夫婦でいても自然体でいられるはずだ。全く疲れたりしないはずだ」と思ってらっしゃるのですね。
    部屋に自分以外の人間がずっといれば疲れるのが普通です。
    それは相手が配偶者だろうが、親だろうが、子供だろうが、同じです。
    うちは結婚20周年の仲良し夫婦(たぶん)ですが、ずっと夫が部屋にいるとうっとうしいですよ。
    おとなしく従順な人で静かに本を読んでいるだけですが、それでもうっとうしいです。
    そんなもんです。

    一人でいる空間と、そうでない空間を比べるのは酷ってもんです。
    前者が圧倒的に楽なのは当たり前なんだから。
    今は場所がトピ主さんの部屋なので彼女はお客様の立場ですが、一緒に居を構えるようになれば彼女も内心で「あー、早くこの人出かけてくれないかな」と思うようになると思う。

    ユーザーID:8158854030

  • 別居婚は?

    お相手が、同じような感じの場合は別居婚のほうがうまく行くかもしれません。
    私たち夫婦は、別居婚してます。
    ずーっと一緒にいると疲れるんです。嫌いなわけじゃないんです。
    子供ができればそうもいってられないと思うので、模索してください。

    ユーザーID:1471551168

  • 女性ですが。

    現在20代既婚、女です。トピ主さんのリビングにずっといると、に激しく共感できます。笑
    旦那さんは今年40歳になります。彼は20年ほど一人暮らし。去年の暮れに子供を授かりお互い人生初の結婚&同居。出会いからは6年ですが、別れ、復縁を繰り返し交際期間はトータルでも一年未満。お互い(特に私は)1人の時間を好むタイプ。
    そんな私達ですが同居開始から半年が経ちました。間に里帰り出産を挟み、数日前からは3人家族となりましたが。
    彼は、生活水準が上がったと話します。結婚当初不満がある時は言おうと話しましたが、今のところ彼から特に大きな問題は言われていません。私も特にありません。私達の場合、子供がいるのでトピ主さんとは考え方が少し違ってしまうかも知れませんが(子供ありきの夫婦なので)。
    問題の2人でいると...ですが、お互い個室がありますので、私はそろそろと思ったら自室に行きます。解決策としてはそれで充分かと思います。四六時中パートナーといたい!というタイプの方とは違うと思うので無理はしません。ということで、今のところ蓄積されそうなストレスはありません。ご参考になりましたら幸いです。長文失礼しました。

    ユーザーID:5657715411

  • 結婚は「旅」

    トピ主さんに彼女がいない時、それは自宅にいる平穏な時間。
    トピ主さんに彼女がいる時、それは旅行に出かけている楽しい時間。

    そして旅行から帰るとつくづく思う。『あ〜、わが家が一番』。
    そう、トピ主さんは、わが家が一番なのです。※彼女がいない状態

    トピ主さんが結婚するというのは、一生、旅行を続けるようなもの
    なのです。いくら旅行が趣味でも、一生旅行とは、拷問に等しい。

    トピ主さんのように感じる人は少なくありません。
    そして一時の気の迷いで結婚してしまい、一生、疲れ果てるのです。

    だから背中を押しましょう。

    結 婚 は や め と け !!!

    トピ主さんには合わないのです。

    ユーザーID:4933401015

  • なんのために婚活したの?

    誰かと一緒にいたいと思ったから婚活をしたのではないの?周りが結婚して自分だけ一人ではみっともないとか邪な考えで婚活したと言うことですか。
    それなら結婚なんてしない方があなたのためです。

    ユーザーID:5971595713

  • 別々の部屋を持てば解決。

    うちはそんな感じ。どっちもひとりが好き。

    ユーザーID:6049652536

  • 相手次第です

    一緒に住めば自然と解消されるかどうかは相手によると思います。
    たとえ一人暮らしが長かろうが、リビングに長時間いてもまったく苦にならないような相手か、
    なんとなく気を使って、疲れてしまう相手か。

    一緒にいて苦にならないような人と結婚すればいいのだと思います。
    トピ主さんは、一人暮らしが長かったので結婚する気になれないのではなく、
    一緒に暮らして行きたいと思える人と付き合っていないから、踏み切れないのだと思います。

    婚活で出会って、いい人で性格も合うな程度ではまだまだです。
    やはり、この人とこの先の人生ずっと一緒に生きてゆきたいと思える何かが無くては踏み切れないと思います。

    今慌てて結婚するかどうかを決めるのではなく、そういう思いが沸いてくるまでつきあってみるか、
    別れて、他の人とつきあってみるとかしたほうがいいかもしれませんね。

    結婚て、結婚したいと思える人と出会うからできるのです。
    一人暮らしの長さはあまり関係ないように思います。

    ユーザーID:0117622954

  • マイペースというわけにはいかない

    自分が我慢するか喧嘩か
    の二択になるシーンがいずれ訪れる

    そういうもんです
    他人と一緒になるわけですから

    もし口喧嘩になった場合
    彼女が勝利する
    そういうもんなんです

    ユーザーID:0162764589

  • お互いのスペースを持つこと

    アラフォーで結婚した社会人女性、共働き夫婦です。
    主人のほうがとにかくマイペースで、私と過ごす時間が長くなるとすぐにストレスを溜めて機嫌が悪くなります(笑)。
    予算の関係上、1LDKのマンションに住んでいますが結婚する前からお互いのスペースについては話し合っていました。
    我が家の場合は、主人のほうがテレビゲームをしたり、テレビを観る人なので、リビングは基本的に彼が好きに過ごすスペースだと割り切っています。ソファーはベッドにもなるタイプで気が向けばそこでひとりで寝ています。新婚ですがこんな感じですよ。
    私もバリバリ働いていて、家でリラックスできることがどんなに大切かがわかっているつもりなので、主人がリビングで過ごしているときは、邪魔しないようにしています。彼がハッピーだったら、私もハッピーだし、彼も感謝してくれます。

    結婚する前から彼が「ずっとふたりでベッタリなのはストレスかも」、と正直に伝えてくれたのがよかったと思います。
    トピ主さんも、ぜひ彼女と話し合ってみてください。あまり理解を示さないようだと、結婚はやめておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9046077579

  • 主様のお気持ちを

    そのまま彼女にお話ししてみてはどうでしょうか?

    私の夫も一人になる時間が必要な人です。結婚当初から自室が必要と主張し、休日などは、ほとんど自室で過ごしてます。テレビを見るのでさえ、1人で見たいらしいです。休日に出かけるのも ほとんど一人で出かけます。

    妻としては、最初は寂しい事もありましたが、もう 慣れました。

    ほとんど別行動なので、たま〜に 突然 夫から「一緒にでかけよう」などと 言われると困惑します。

    まあ、こういう夫婦もいるという事ですから、主様が結婚できないという事はないかと思います。彼女次第ですね。

    女性側としては、「結婚したら 何時から何時までは一人で過ごしたいとか、休日は〇時間だけ一緒に過ごしたいのだけど…どうかな?」とか 具体的に提案してもらった方が 合わせやすいと思います。私の夫のように 無計画、思いつき というのは、反感を抱きやすいかと思います。

    ユーザーID:6090932314

  • 自分の世界は自分で確保

    わかります。自分の家の中なのに誰かとずっといると疲れるという感覚。

    わたしは、夜中夫と子供が寝ている間にひとりでリビングでパソコン見たりいろいろして楽しんでます。昼間も一人ですが、夜はひとり早めに寝て、皆が寝静まった頃また起きだしてリビングです。

    休みの日とかは、同じリビングに一緒にいますが、家族がソファーに居ようが、どこにいようが、気にせず自分の世界の中です。でも、皆がお互いのペースがそれほど気にならないので、ときどき出かけたり会話したり普通にしています。

    もし、彼女がかまってちゃんだと、自分の世界には入っていけないので無理がありますので、お家デートで試したり、旅行先で別行動ができる人かなど、いろいろ試してみて、自分のペースも守りつつ、程よく一緒に楽しく過ごせる相手化を見極めるほうがいいですね。

    いきなり二人暮らしで、別の部屋に閉じこもるのは避けるほうがいいと思います。すぐに離婚になりますよ。たぶん。

    相手次第ってことだと思います。結婚したらこうしないといけないとかか頭が固い人は避けたほうがいいです。

    ユーザーID:0856432536

  • 別れなさい、なるべく早く。

    あなたは、他の人間と生活出来ない人なんです。
    生活圏を共有出来ないタイプ。
    そんな人が結婚したりすると、必ずや離婚になります。
    お互い悲劇ですから、お付き合いは止めましょう。結果は見えています。
    世の中には、そういったタイプの人が 一定数存在します。
    仕方のない事だと思います。

    ユーザーID:5728341002

  • 良い人を

    良い人をどこかでアクセル緩めないと厳しい。

    貴方の実家がどうかわかりませんが、夫婦でリビングに居て常に会話してる夫婦ってそういないですよ。
    お互い何かしたい事をしつつ、時たまコミュニケーション取るような。
    違う部屋や場所に居たり、小さいONとOFFが出来るようになると思います。

    駄目になる人は無理しちゃうと駄目。
    だからと言って早々に諦めても駄目ですがね。

    恋愛しているときの自分が家に帰ってきてどうなるか。
    体力的な遠出とか抜きで、どっと倒れこむように疲れるなら、まだ彼女とのふれあい方に無理が出てるという事。
    普段の自分とかい離しすぎている。

    解消するには、一人の生活にも緊張感や精度を取り入れて自分の体力と精神力をベースアップする。
    もう一つは徐々に彼女に素の弱い部分を出す、出しすぎてダラケたままは駄目ですが。

    相手もそれを理解できるかどうかは重要です。
    同棲とかの、根拠になるんだかならないんだかの前に、彼女が夫婦生活にどこまで夢と現実を持てるかは知っておきたい。
    理想は結構、ただそうじゃない時に0になる人は駄目。

    ユーザーID:5614112309

  • 35歳まで独身って

    人暮らしが長いって程でもないですよ。
    潜在意識では多分あなたは一人暮らしで自由にしていたんでしょうね。
    あるいは結婚したい程彼女が好きという事でもないかどっちかでしょう。
    本当に好きなら自然といつも一緒にいたいと思うものです。
    これは自分で決めるしかないです。

    ユーザーID:5800809325

  • 相手次第です。

    うちの主人はほぼ40歳まで一人で暮らしていて、家事は自立していて一緒に居てとても楽です。
    食事は夜以外は各々で自分で食べるので普通に私を当てにされません。
    それから遊びもそれぞれであり週に4日間もお独りでどこかへ行っておられます。
    きっとそのへんの女性だとキレるとおもうけど、私は平気なんです。
    もう30年間続いています。(笑

    世話をしなくていいとこがとても好きなんです。
    気をつかわずそれでいていざというときは頼りになって居ます。
    思うに相手の方も趣味があって精神的に自立している方だとうまく行くと思います。

    ユーザーID:9036052752

  • 世間体のためならやめとけ

    しんどいし続かないと思う。
    結婚は、ずっと一緒にいたい!!離れたくないと思ってしても
    数年後に壊れることもあるくらいですから、最初からひとりの時間もいるようなら
    無理でしょ。
    家事もできるなら相手の腕次第ですが雑な人ならストレスになりそう。
    ただ子供が欲しいならギリギリだと思います。
    結婚だけなら50でも60でもいいですけど。
    自分の家庭を築きたい、信頼できる女性と子供を持ちたいなども考えるなら
    やってみる価値はあります。

    ユーザーID:0988297261

  • まだ運命の人に出会ってない

    「リビングに二人でずっといるとなんとなく疲れてしまいます」って、そりゃ運命の人に出会ってないからですよ。

    私は交際4年、結婚して12年ですが、ずーーと家内と一緒に居たいですよ。

    仕事が終われば、一分でも早く家にかえって、家内と一緒に居たいです。家族と一緒の時間を過ごしたいです。

    ユーザーID:5309907760

  • 私もそうでしたよ

    そんなことくらいで結婚を躊躇するなんてもったいない。結婚願望がないならともかく。

    私は女性ですが一人暮らし10年以上、趣味が充実していたので今更他人と暮らすなんて、と思っていました。
    ご縁があり結婚してから家を買って暮らし始めましたが、心配していたような息苦しさはなく、むしろ主人がいることで安心できるようになりました。不思議な感覚です。これが結婚なのかな、って思いました。

    一緒にいて息苦しいのは長年一人で暮らしてきたトピ主さん一人の城(自宅)に他人がいるからだと思います。

    二人で暮らす部屋を新しく構えれば、(もちろん賃貸とかでも)意識が変わるのではないでしょうか。
    できれば何かあったときの為にお互いの自室を持てたらベストですね。

    ユーザーID:6270138616

  • 広い部屋に住む

    夫は一人暮らし19年目、私も一人暮らし13年目での結婚でした。
    1人一部屋、リビングも広い部屋に住むことにしました。

    単に、持ち込む荷物が多かったのもありますが、とりあえずの逃げ場(1人になれる)があるというだけで安心でした。

    2人が生活を楽しもうとすること、失敗を恐れないこと、思いやること。
    これさえできたら、一緒に生活できます。

    自分はもちろん、相手が察してちゃんの場合は、あらかじめ「思ったことは言う」「言わないと伝わらない」は共有しておくと良いでしょう。

    心配や不安はたくさんあると思いますが、とりあえずは解決させてみることです。
    最初からそのまま全てを受け入れるなんてできっこないですから。

    ユーザーID:7316729898

  • 結婚を止めたほうがいいのでは

    自宅で彼女といると一人になりたいことがあるのは、結婚前からそれでは結婚をやめたほうが良いとおもいます。

    ずっと一緒にいたい同士で結婚しても離婚になることが多いのに、一人になりたい相手というのは何かが合わないのです。

    私も夫とずっと一緒ににいるよりも一人になりたいときはありますけど、結婚前からべったり一緒にはいなかったので、自分には丁度よい距離感がありました。

    トピ主さんと彼女は、彼女にとって丁度良い距離と、トピ主さんにとって丁度良い距離が違うのでは。

    私は夫を放っておくので、夫が私の側に来たい時だけ来ますけど、お互いが寂しくなったり鬱陶しくなったりしないので丁度良いみたいです。

    リビングにいてくつろげないというのは問題だと思います。

    子供でもできれば、彼女は子供にかかりきりになってトピ主さんのことを放っておくかもしれませんけど、そうなると寂しいかもしれません。

    不安があるなら結婚はしないほうがいいです。

    何でか分からなくても、何か違和感を感じているのだと思うので、結婚したら違和感が大きくなるだけだと思います。

    ユーザーID:2753995306

  • 慣れ…なのかなぁ

    一人暮らしではなく、40年以上実家暮らし同士で結婚しました。

    夫が、私は田舎の広い家に居たからと、5人は住めるであろう戸建て(戸建ては夫の譲れない条件)を借りました。

    それでも、なんとなく息がつまる時はあったし(気を使うんでしょうね)、2人の生活が形になるまで2年近くかかりました。

    ある程度慣れじゃないかなぁと思います。

    結婚半年で熱を出して一週間寝込んだという女性を2人知っています。
    私は遠方に引っ越してきましたが、一週間後に用事があり実家に戻ったのですが、2日間ダウンしました。

    二つの異文化が混ざり合い、新しい家庭をつくるのだから「え?」とい事がじみーにストレスになります。
    が、みんな喧嘩しながら話し合いながら、すり合わせしながら、家庭を作っていくんだと思います。

    結婚自体が一種の賭けです。
    暮らしてみないことにはわからないですよ。

    お相手にも今の気持ちを正直に伝えてみては?

    35歳であればある程度広いところに住めると思うので、心配ならば2DK以上に住んでお互いプライベート空間を確保するとか?

    結婚準備から既に2人の共同作業は始まります。

    ユーザーID:1715046359

  • 1人暮らし歴は関係無い

    それはトピ主自身の性格と、トピ主と彼女との相性の問題です。
    1人暮らしが長い短いは関係ありません。

    私も誰かと一緒に暮らすのが無理で、1人暮らしを始めて10年過ごしました。
    夫は唯一、この人なら同じ家で生活できる、と思えた相手です。

    トピ主のような人は、先に結婚ありきで相手探しをしてもダメだと思います。
    一緒に住める人が見つかってから結婚です。

    ユーザーID:6668771083

  • はい終了

    >このような悩みは一緒に住めば自然と解消されるものなのでしょうか?

    解消されません。
    何回失敗したら気が済むんですか?
    女性はあなたの実験道具じゃないです。

    あなたは結婚には向きません。
    もっと感謝して結婚するものです。
    それでも嫌になるときがある。
    今から嫌ならお先真っ暗。

    ユーザーID:3007051446

  • わかります

    いくら好きな人で気が合っても、プライベートな時間って欲しいですよね。
    まさにトピ主さんと同じタイプです、わたし。女ですが…。
    やっぱり「一人って楽だな〜」って思っちゃう。

    なのでわたしは結婚はあんまり視野に入れないようにしてますね。
    同じタイプの人同士なら有りでしょうけど。
    でもベッドは絶対別々がいいです、部屋も…。

    ここで何を言っても変わらないと思うので、
    彼女さんに率直に言ってみては?
    いや、難しいかなぁ…

    ユーザーID:4963605197

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