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イジメの加害者にされてしまいました…。

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妊娠・出産・育児

ぴあの

先日、小学生六年生の息子が同級生のお母さんに帰り道に呼び止められ「お前さー大人なめんなよ」と言われ泣いて仕事中の私に電話をかけてきました。
翌日、同級生のお宅に電話をして子供を交えて話し合いをしたい事を伝えると「謝罪したいってことですか?」と威圧的に言われました。ん?と思いながらも会うことになりました。
始めから向こうのお母さんの態度は悪く、足を組み、腕を組み、携帯をいじりながらとあまり良い態度ではなかったです。
だいぶ腹を立てたように「イジメですよ!ウチの子はおたくの子にイジメられてます。」と訴えてきました。
確かに今まで何度もケンカをしていたのは知っていましたがただの子供同士のケンカでイジメという認識はしていなかったのでビックリしました。
息子にケンカの経緯を聞いていましたがお互い悪いところがあり一方的にやったわけではなく、前日に学校の先生にもお互い様だと聞いていたので余計驚きました。
向こうの態度はとても威圧的で自分の子供には非がないと思っている様子でした。
何を言ってもムダだと思ったので悔しい気持ちを押し殺して反論せずにやり過ごしました。今後どう対応すればいいでしょう?

ユーザーID:8594993623

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  • 関わらないようにする

    担任にも今回の話を聞いてもらい、クラスが同じなら極力関わりのない席に離してもらうとか、係やグループなども必ず別にしてもらう。
    来年度はクラスを別にしてもらう。

    プライベートでも、息子さんにその子と関わらないように話し合って
    実行する。

    ユーザーID:0982695780

  • 先生に相談する

    先生からは喧嘩両成敗とうかがっていたので、先生にお任せしていましたが、先日、相手の親に子のような事を言われました。
    相手の方が言うように、ウチの子がだけが一方的に悪いのであれば、子供を指導しなければならないし、相手にも謝罪しなければと思います。
    詳しい状況を教えていただきたい。
    できれば、相手の親子・私たち親子・先生で話し合いをしたい。

    と、お願いしましょう。
    あくまでも、自分の子供が悪かったかも知れないというスタンスは崩さずに、先生には困っていると言う事と、今後を考えて子供を指導したいと言う気持ちを前面に押してお願いしてみましょう。

    日程調節の間に、同級生から情報を聴取して、本当に自分の子だけが悪かったのか、色々聞き込み調査しましょう。

    聞き込み調査と先生の話、子供からの聴取で、総合判断し、話し合いに臨みましょう。

    ユーザーID:1689368338

  • 学校へ連絡、相談

    先生にこういう事を言われた。と連絡。
    事実かどうか調査の依頼、相手にどう対応したらいいか相談。

    学校の中での事は先生にまず聞いてみないと。
    事実確認してからじゃないと謝罪もなにもないよ。

    直接対応するのは絶対避けないといけないと思う。
    早く解決するといいですね。

    ユーザーID:1013757351

  • 「反論しない=加害者と認めた」

    と受け止められるとなぜ考えないのだろうか?
    それともそれがわかっていた上での行動なのだろうか。
    それならばトピ主はいいけどね。

    保護者であるトピ主が
    >何を言ってもムダだと思ったので悔しい気持ちを押し殺して反論せずにやり過ごしました

    と、反論せずに“受け入れ”て“息子が加害者だと認め
    た”(と相手は認識してる)事で必然的に息子は加害者
    になったわけだが、その件について彼は納得してるのか?
    「こういう事情で相手とその母親はお前を虐めの加害者
    扱いするだろうが、事実は違うし、私達はそう思ってな
    い。気にするな」「わかった。平気だよ」となっている
    のだろうか。
    小6にもなって相手の母親にちょっと凄まれたくらいで
    泣きながら仕事中の母親に電話をかけてくるような男子
    がそんな度胸の座った反応をしたとも思えないのだが。

    相手の母親にも驚くが、事前に我が子から話を聞き、相
    手との電話で不信感と違和感を感じたのに何の心構えも
    なく対面し、「ビックリして聞いてただけ」って母親に
    も驚く。

    とてもトピ主が相手の母親とやりあえるとは思えないの
    で、早急に夫や周囲に事情を話して根回しした方が良い。

    ユーザーID:7153830497

  • 今回の件は先生を交えて話し合う。

    嫌な話ですが最近は学校も親もイジメに凄く神経質になっては来ています。
    一昔前でしたらたかが子供の喧嘩で終わっていましたが、今は相手の子供がからかわれたと不愉快に感じたらイジメ扱いになる事もあります。
    どんな親も自分の子供が可愛いのは当たり前なので威圧的になるのは如何なものかとは思いますが虚勢を張ったのでしょう。

    トピ主さんのお子さんとその相手の子が何が原因でそう頻繁に喧嘩するのか分かりませんが、先生も今回の喧嘩の事はお互い様と言っているなら先生を交えて相手の方とお話されては如何ですか?。
    子供同士も互いを認めあえれば喧嘩も無くなるのですがね。

    ユーザーID:3945411893

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  • 「我こそが被害者!」という暴力

    イジメって、デリケートな問題ですからね。
    「イジメられた」って言えない社会は、それはそれで問題だと思います。

    でも、何か嫌なことをされたり、言われたりしただけで
    「イジメられた!」って騒ぐ人が居るのも、事実ではあると思います。
    大人でも居ますよね。本当に些細なこと、ちょっとした行き違いや
    気配りが足りなかった程度のことで「○○された」って被害者面で
    大騒ぎする人。

    トピ主さん、突然のことで驚かれたことと思いますが
    見方によっては、まだ小学生の子供相手に「お前さー、大人なめんなよ」
    なんて言い回しする人間の方こそ
    「イジメの加害者」だと思います。息子さん、ビックリしたことでしょう。
    精神的虐待と言ってもいいかも。パワーハラスメントとかね。

    なんでもかんでも「まだ子供なんだから」という対応は
    私は好きではない方ですが、大人のくせに、子供に対して大人気ない態度、
    大人のくせに、自分と子供が対等の立場であるかのような態度を取る人って
    居ると思います。

    そのママは無視、息子さんのフォローに専念してあげたら良いのではないかな、と思います。

    ユーザーID:7248766400

  • 学校へは報告されておいた方が良い

    学校へ、担任だけでなく学年担任や可能ならば校長も交えて事の詳細を報告されておいて方が良いと思います。

    相談して、必要ならば先生方立ち合いの元、客観的なご意見を貰いつつ再度話し合ってみられては?

    大人が事実確認もせずいきなり子供を脅したなら「恐喝罪」が成立する可能性もあります。

    とりあえずは脅された日付と出来るだけ細かい時間帯、電話でお子さんとやりとりした内容を早いうちに書面にまとめておかれると良いです。
    人間って時間がたつと細かい発言内容などはどんどん忘れてしまいます。

    そのメモを持参して、なるべく早く学校へ相談を。

    もし学校に相談する前に再度相手の親から何か言われたら、「その件に関しては、今後は学校の先生も交えて対応させていただきます。お互いの為に第三者の目がない所での一方的なご意見には対応いたしかねます。」で終始通した方が良いです。

    ユーザーID:0905170180

  • 関わらない

    私も同じ事がありました。
    悔しいのはわかりますが、とにかく今後は一切関わらないこと。
    本当はあまりよくないですが息子さんにも、その子とは絶対に遊ばせないようにするしか方法はないです。
    きっと先生に言ったところで、そんな態度をする親はモンスターペアレントでしょう。
    関わるだけ無駄です。
    息子さんの心のケアだけはしてあげて下さいね。

    ユーザーID:6329728942

  • 直接対応は

    学校側の先生を必ず入れて。

    トラブル発生時に保護者だけの直接対応は
    だめ、絶対。

    ユーザーID:8930522231

  • うわぁ

    絶対怒鳴り返すわ・・
    今後子供にしょーもない危害加えたら警察に突き出すって宣言する
    謝罪するべきは、大人のクセに子供に害なしたそのアホです
    汚い言葉を、一方的に投げつけるのって傷害ですからね
    (しかも小学生に!?信じらんないです!)

    主さん、学校に相談してください
    毅然とした態度でいましょう
    あなたが、応戦する気がなく大人な対応を望まれているのでしたら、正解でしたね、悔しかったでしょう!よく我慢なさいましたね!

    学校に報告し、向こうも呼び出してもらってきっちり現実を把握してもらうのもありですねぇ
    そして、その母親のアホさ加減はその時にも露呈するでしょうから、学校に知ってもらって今後同じクラスにしないよう求めてもいいレベル

    ユーザーID:2922611471

  • 第3者を交えた方がいいですね

    >前日に学校の先生にもお互い様だと聞いていたので

    この先生に相談しては? そして3者で話がしたいのですが、、とお願い
    してみてはいかがでしょうか?

    昨今の先生方は忙しいので、お忙しいところ恐れ入りますが、、と前置きして
    相談すれば、聞いていただけると思いますよ。先生だって保護者同士がバトル
    して大変なことになるよりも、火種が小さいうちに解決した方がいいと
    思われると思います。

    話し合いができるようなら、感情的にならず、「まっとうな保護者」を
    先生に印象づけてくださいね。大変でしょうががんばってください。

    ユーザーID:9056786848

  • 先生を交えて話し合い。本当にお互い様なのか再確認。

    相手側に問題がありそうな感じだなと思いますが、何事も思い込みは良くないので事実の再確認が必要ですね。

    子どもが親に話すことは話半分だし、当事者同士ではトラブルが増えるだけなので、先生を入れた話し合いが良いでしょう。出来れば、担任以外に学年主任か教頭先生にも入っていただいて。

    自分の子が喧嘩だと言い、先生がお互い様と言っても、実際は違うこともあります。
    いつも喧嘩しているAとB。最終的にお互いに言い合う喧嘩になるが、いつも先にちょっかい出すのはA。怒るとムキになるBをワザとからかい喧嘩に持ち込む…という事が子どものクラスでありました。「先生は喧嘩両成敗と言うけど、本当はAが意地悪」と子どもは言っていました。

    お互いに言い合っているけど、片方が、言ってはいけない事(身体の特徴や家庭環境など)をいつも言う場合もあります。言われた方にとっては、喧嘩ではなくイジメでしょう。

    子どもに再度、先にどちらが仕掛けたか、何を言ったか言われたか等を良く聞き、出来れば他の保護者や子どもにも聞いてみましょう。
    先に書いたように、相手の親の態度からして相手に問題ありそうですが…。

    ユーザーID:0074502240

  • 子供にそんな事言う親に会っちゃ駄目だよ〜・・

    親同士がもともとメール交換できる知人ならともかく
    ただのクラスメイトの親にこういう件で会っちゃいけません。
    我が子の話も・相手親の話も、話半分で聞き
    聞いたすべてを先生に話して「ご相談」しましょう。

    親に、自分の都合の悪い事を全て正直に言う子供なんていませんと断言します。
    その中には「忘れてた」っていうのも入ります(笑)
    トピ主子も相手子も、本人たちの受け取り方の違いというものもあります。

    6年生でそんなに頻繁に喧嘩するのも不思議かな・・。
    もうあわない子はスルーする年齢かと。
    接触が無ければ喧嘩にもならないので
    よっぽど少人数学年か・近所に同年代が少ないか・逆に幼馴染で育ってきた仲か・・

    あとはどちらかが「絡んでくるか」なんですよ。
    絡むって、マイナスの気持ちでちょっかい出すつもりじゃなくても
    かたや+の気持ちで関わって来ても
    相手が+の気持ちでない時と場合もありますから。
    そういうのを「相性が悪い」といいます。

    相性が悪い、をいつまでも悟れない子っています。
    なので、物理的に接触を避けられるように先生に相談するのです。

    ユーザーID:2653832456

  • もう一度きちんと話し合う

    zaruさんと似ていますが、先方の
    「大人なめんなよ」から想像すると

    息子さんの言い分は嘘なのに
    担任はそれを信じている

    つまり、息子さんは担任を丸め込む
    ずるい子で、恐らく親も丸め込まれている
    のだろうと思っている

    だから親に電話するか自宅へは行かず、
    わざわざ通学路で待ち伏せして

    周りの大人は騙せても自分は御見通し、と
    息子さんに直接言ったのだと思います。

    その上で会ったのに、黙って聞いていたなら
    相手の言い分を認めた事と同じになるので
    何のつもりで会ったのかと思いました。

    先方が勝手に加害者と思っているのでも
    良いなら、そのまま放置していればいいと
    思いますし、反論したい・真実を知りたいなら
    子供や担任を交えて、皆さんできちんと
    話し合った方がいいと思います。

    そもそも喧嘩の原因はなぜですか?

    話合うなら、その原因についてもしっかり話し
    今後は喧嘩が起きないような対処をされた方が
    いいと思います。

    ユーザーID:1655143819

  • 子供を守るのに必死


    相手がそこまで怒り、息子さんに詰め寄ったのは、教師に言っても、苛め認定してもらえなかったから、もう自分の子供を守れるのは親だけだと、覚悟を決めたんでしょう。
    親までのらりくらりして最悪の事態になったとき、「親は何してたんだ」って言われますので、徹底的に我が子を守る体制に入ったのでしょう。


    息子さんに遊びのつもりでも、相手が嫌がる事は絶対にしないと教えるのが親ですよ。

    ユーザーID:4431210889

  • すぐに先生に報告

    こんな事があったので今後できるかぎり班や席を離してもらう。
    子供にも一切関わらない様にするように。
    と話します

    中学校にも繰り越しで話を持っていってもらい、クラスが一緒にならないようにする。

    逃げるに限ります。
    一切関わり合いを絶つ!!

    ユーザーID:4922126286

  • 子供は?

    向こうの親の態度がああだったこうだった、と延々と書いてらっしゃいますが、肝心の子供は?
    相手はどんな子供なんですか?
    実際は、子供同士どんなやり取りがあったのですか?
    トピ主さんが、親の様子だけを大袈裟に書いて、印象操作しようとしてる感が拭いきれません。

    ユーザーID:7089505759

  • 藪の中

    今後、どうすれば、良いか?
    できるだけ、関わらないように。

    本当に、息子さんがイジメてる場合もあるし
    相手の親が変な人の場合もある。

    相手の親がどんな人か、ママ友さんに聞いてみては?
    息子さんの話ではなく、息子さんの同級生の話を聞いてみては?

    ユーザーID:3222184317

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