大学生の娘が同棲したいと

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家族・友人・人間関係

自信喪失

大学生の娘が同棲したいと言い出しました。

半年ほど前から外泊が多くなり、今では週の半分ほど彼氏の所です。
当初、私は外泊に反対していました。しかし、家にいると心が苦しいと言われました。

実は、現在、夫と別居中です。
夫婦仲が悪いことで子ども時代に嫌な思いをさせてしまったと思います。

それから、私が彼氏を受け入れていないことが娘を苦しめているとも思います。
彼氏は中卒で働いていて、一人暮らしをしています。
彼氏は娘に暴力をふるったことがあります。
男友達との関係を疎遠にしたり、飲食店のアルバイトを辞めさせられたりもしました。
娘は暴力をふるわれた後も結局、自分から復縁していました。
その後は仲良くしている、お母さんがこだわりすぎていると言います。
そうなんでしょうか?
どうしたら受け入れられるのか分かりません。

娘は、できれば卒業まで勉強を続けて資格取得し、卒業後すぐに結婚したい、それまでに同棲したい、と言います。
私は、卒業して社会人として自立するまでは同棲反対と答えました。
娘は、今までいろんな選択肢を奪われてきたのだから、もう親の考えを押し付けないでと言います。

もし同棲を始めてしまったら、学費は出さない(中退)という事態になるかもしれません。
でも、そんな意地の張り合いのようなことをして、将来後悔するのが怖いのです。

夫婦関係もうまくいかず、子育ても否定されたような結果になり、更には、老親にも心配をかけ・・・。
本当に全てに自信が持てずにおります。

人生に失敗した私の意見は説得力なく、娘への懺悔のような気持ちもあります。

私の間違っているところや娘への接し方などご意見いただければうれしいです。

ユーザーID:7232897657

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  • 絶対にダメ

    絶対にダメに決まっているでしょう?
    そもそも親の稼ぎで大学に行っている身分で
    男と同棲なんてどんな親でもあり得ません。

    娘さんが「親の考えを押し付けないで」というなら
    「子供の考えも押し付けない」ように仰るべきです。

    親には親としての責任があります。
    子供が学生である以上は守る責任がある。
    何かあってからでは遅いのですから。

    子供も子供の本分、学生の本分を守らなくてはいけません。
    親に余計な心配を掛けない、勉強を一番に考える。
    彼氏に現抜かしている場合ではないでしょう?

    そしてその男性は第三者の目から見ても
    避けるべき相手で、上手くいく可能性が低いと思われます。
    要するに娘さんは恋に恋している。

    そもそも「今では週の半分ほど彼氏の所」を何故許しているのですか?
    『家にいると心が苦しい』ってそりゃ彼氏と一緒の方が良いでしょうよ。

    それに本当に嫌われている母親はそんなに娘の事を把握できません。
    結局娘さんが母親に彼氏の事を正直に話しているのでしょう?

    あなたにどんな負い目があろうとなかろうと
    それはそれ、これはこれ!です。

    ユーザーID:8640889095

  • うんうん

    「私は、卒業して社会人として自立するまでは同棲反対と答えました。」だけは正しいと思いますが・・。

    選択肢を与え、本人に選択させることです。
    現在は学ぶために今の立場になったと思います。同棲の気持ちも理解できますので、学校を辞めて、社会に出て、きちんと同棲すればよいのです。

    将来後悔?自分の選択した結果責任です。それを教えるのが親です。
    子育てが成功か失敗かは20〜30年しないと分かりません。
    あくまでも自分が主体的に行ったことは責任が伴うことをきちんと理解させ、自分で判断させることが重要です。後は見守りましょう。

    ユーザーID:3621607515

  • 大学に行けてるだけいい

    親が不仲でつらい思いをしたかもしれませんが、大学に行かせてもらっているじゃないですか。
    トピ主さんが心配するのは親として当然のことです。せめて卒業するまでは我慢してもらったほうがいいと思う。
    同棲して、資格とってすぐ結婚?じゃあすぐ子供作るんでしょ?せっかく資格取ったのに生かさないのかな?

    DVは治りません。結局彼にすがってしまった彼女はきっと彼のいいなりでしょう。
    トピ主さんが彼ときちんと対峙して、将来設計を確認してください。
    それで納得できなければ認めることはありません。

    ユーザーID:4569882057

  • ご主人に相手を呼び出してもらう

     ご主人に連絡を取り、
    明日にでも、家へ相手の男を呼び出してもらう。

     応じないなら、ご主人と一緒に
    相手のアパートへ乗り込み、連日話し合いをします。
    その時、相手の実家・職場の連絡先も、
    キッチリ聞いておきましょう。

     アパートに帰ってこないような事があれば、職場まで行きます。
    可能であれば、相手の親も呼び出して話し合い。

     結婚したいと言ってるんですから、
    双方の家族が話し合うのは当然です。
    結婚は面倒なことなんだと、理解してもらわねば。

     相手の男は「しがらみのない女の子を拾った」
    くらいにしか思ってない。
    逃げ場所のないオモチャを拾ったから
    暴力をふるっても平気なんでしょう。

     娘を家に送り届けることもしないんですから
    アパートや職場に押しかけるのは、やりすぎじゃないですよ。

    「迷惑だ」と怒鳴られたって引きません。
    「だったら娘を家に送り届けろ!」です。

     グズグズしてたら「子供が出来た」と言ってくるかも。
    そうなったら、大学がどうのなんて話じゃなくなります。

     大切な娘の事です。私なら正気を失いそうです。
    冷静になるため、なめられない為にも、ご主人と協力して!

    ユーザーID:3146762850

  • 学費だけ振り込んで在籍は確保

    あとは、同棲するなら一生添い遂げろ、二度とここには戻らないように、
    鍵もかえるからねとしたらどうですか。

    ユーザーID:0237091551

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 娘さんへ

    自宅以外に居場所を作りたい気持ちもわかるし、それが好きな人との生活なら申し分ないでしょう、今は。
    でも同棲って週4のお泊まりとは違って「生活」なんです。
    最初は彼のお世話をするのも楽しいけど、そんなおままごとみたいな気持ちはすぐに消え去ります。
    自分の育った家が息苦しくて逃げ出しても、その開放感は最初の数ヶ月でけで、すぐにまた息苦しくなりますよ。
    自分を束縛しようとしている男と暮らすのですから尚更です。

    同棲の生活費はどうするのですか?
    バイトしながら学校行きながら資格の勉強するのですか?相当大変ですね。

    それとも働いてる彼に全部出させるのですか?
    そうなると多分彼はトピ主さんの境遇に嫉妬して束縛がもっと強くなりますよ。
    「俺の金で遊びやがって」って女友達とお茶するのも怒り出すでしょうね。

    まぁ経験しなきゃわからないかもしれませんが、同棲って簡単な事じゃありませんよ。
    悪い事は言わないから、今の生活で我慢しときなさい。

    ユーザーID:8777610939

  • あなたは間違ってない

    私には子どもはいませんが、あなたの考えは間違っていないと思います。
    間違っているところがあるとすれば、夫婦仲が悪くて娘さんにつらい思いをさせた負い目で
    娘さんの我儘をはねつけられないところではないでしょうか。

    私に娘がいたら、大声で叫んでやります。
    「当たり前でしょ!かわいい私の娘に暴力を振るう男なんか受け入れられるか!」
    どうしてそれが言えないの?

    もう大学生ですし、どんなに止めてもやりたければやるでしょう。
    でも、親に生活費を出させて男と楽しく暮らすなんて馬鹿な話はない。
    大人には自由の代わりに責任があるのだから生活費は自分で稼がせてください。
    あなたは学費だけ払っておけば十分です。お小遣いもストップです。
    資格を取るという目標があるなら、なんとか卒業だけはするのではないですか。

    それで、もし娘さんが彼の暴力に泣いたら、その時は助けてあげてほしい。

    ユーザーID:0081514390

  • とことん、本音を語ってみてはどうでしょう

    私の子供は、まだ小学生なので、トピ主さんのご苦悩は想像でしかないのですが
    「親である私も、何が最善か分からずに悩んでいる」
    ということを、率直に伝えてみてはどうでしょう?

    つまり
    >でも、そんな意地の張り合いのようなことをして、将来後悔するのが怖いのです
    この点を、ズバリ娘さんに伝えるのです。
    トピ主さんが、どれだけ娘さんを大切にしているか、伝わるのではないでしょうか?

    あと、学生だとやっぱり、経済的に限界がありますよね。
    甘いという人も居るかもしれませんが、「生活費は一切援助しない」
    という条件で、同棲を認めるのも良いかもしれません。

    あとは、その既にDVな彼の元から逃げたくなったら
    いつでも戻ってきて良い、という“選択肢”も上げて欲しいなと思います。

    それと、娘さんが子供の頃に夫婦間のことで嫌な思い、
    悲しい思いをさせてしまったと思っているのなら
    (トピ主さんの気持ちが落ち着いてからで良いと思いますが)
    その点について労うというか今更だけどゴメンネ、
    というような気持ちを伝えてみるのも、良いのではないかな、と思います。

    ユーザーID:9306171452

  • その状況なら

    結婚を考えた異性と同棲をするというならそれはもう大人です。

    大人として扱ってあげる、大人として責任も負わせる、大人の女性として同等に見てあげたらどうですか。

    親の最後の仕事として学費だけは出してあげる。
    しかし大人として行動したいと本人が望むのですから生活費は自分たちでやり繰りしてもらって親は一切援助しない。

    生活費、お小遣い、家事など大人なら普通に自分でやっていることは全て本人たちにやらせ甘えさせない。
    学校があるからなどという甘えは受け付けない。
    それを言ったら同棲解消、まだ大人として認められないと釘を刺しておく。

    その覚悟があるならやってみなさい、と親のほうも覚悟して送り出すのもまた親だと思います。
    子の自立が少し早まっただけと考えてみては。

    ユーザーID:2294844755

  • 「卒業してから」

    学生の本分は、勉強ですよね。
    学費は、親御さんであるトピ主さんが出しているのではありませんか?

    それぞれ様々な思惑があるかとは思いますが、
    まずは本筋からブレないことです。

    卒業するまでは、子どもという立場を守り、
    勉学に勤しむ。

    卒業してから好きなことをすればいい。
    結婚もすればいい。
    同棲も同じこと。

    私だったら、娘にそういう対応をします。

    ユーザーID:2056416792

  • 娘さんが危険

    娘に言い負かされてどうするんですか。駄目なものは駄目と、何故毅然と言えないんですか?
    子供の選択肢なんて、たかが知れてます。諦めたところで、影響なんかありませんよ。

    娘さんは痛い目を見ないと、気づかないです。
    典型的なDV被害者は、自分で気がつくまでは、何を言っても無駄なんです。
    彼氏は娘さんの人間関係を断ち、娘さんを孤立に追い込んでいます。娘さんが自分から逃げられないようにするためです。
    娘さんが言うことを聞く第三者から、彼氏がDV加害者であること、同棲は命の危険があること、すぐに別れることを話してもらう必要があります。出来れば弁護士に相談して下さい。

    ユーザーID:1570904404

  • 親の思い

    娘さんに振り回されてはいけません。

    まずは言葉を尽くして反対を表明する事です。そして、どうにもならなければ…最後にこう伝えようと思う。

    同棲は、大人がする事です。学生の分際(親に養われている)でする事ではない。なので、同棲するのであれば、学費・生活費は全て自分でまかなうこと。大人として自分のことに責任を持って生きること。

    親としては、何とか大学は卒業して欲しい。そしてある程度の社会経験を積んでからなら、同棲でも結婚でも歓迎できると思う。

    もちろん、娘さん本人の人生だから、キチンと自分で考えて結論を出して欲しい。

    一般的に大卒の方が人生の選択肢が増える事を考えると、今回の自分(娘)の選択が今後への影響は大きい。

    と伝えます。後はわかりやすい、大学中退した人と 大卒の人の生活を比較して話す。

    そして一般的な考えだから中卒で大金持ちになってる人もいるし、大卒で派遣の人もいる。それは、どうなるかわからない。全ては自分しだい。

    後悔の少ない人生を送って欲しいと伝えるかな。

    ユーザーID:3350828678

  • すぐに破綻するから大丈夫

    大学辞めさせて、同棲させれば? そして援助は一切なし!

    そんな低収入のDV男と二人で生活など、できるもんならやってみろってんだ。

    一年ほどで限界くるから。適当な頃に生まれた子供と一緒に引き取ればOK。

    男に夢中になってるときは何を言っても無駄。反対しても無駄。
    やらせてみればいい。

    ユーザーID:7960312465

  • もう一つ

    気になるのはDVです。

    DVするような男とはつきあって欲しくはない。ただ、娘さんから戻ったということは問題があるのかなぁと思いました。その男に依存してしまっているのかなと。

    その問題は簡単に収まらないと思うけど…もし一度でも自分の娘に手をあげたら、許さないと伝えるし、別居中のご主人にもそこは力になって貰わないと…

    そして、何かあっても 親は貴方(娘)のみかただと伝えるかなぁ。

    同棲問題もご主人に相談しなくちゃ…ね。

    ユーザーID:3350828678

  • 同棲は許さなくて良いと思います

    社会人として自立するまで同棲は許さないと言うスタンスは良いと
    思います。
    ですから、娘さんに選ばせてください。

    A. このまま同棲せずに大学を卒業し、社会人になってから同棲する
    B. 学歴と家を捨てて同棲する(その代わり2度と敷居をまたがせない)
    C. 同棲では無くきちんと入籍をする(留年等しない前提での学費のみ
    トピ主夫妻が負担する)
    D. トピ主夫と同居する(トピ主夫に判断させる)


    まあ、トピ文読むとデートDVっぽい気もしなくはないですがね。
    親の考えを押し付けられたくないと言う以上、費用も責任も全て
    娘さん自身になんとかさせてください。
    言う事聞かないけど金は出せは通用しないって事だけは十分言い聞かせて
    ください。

    ユーザーID:8292239921

  • 中卒とかどうでもいい

    同棲の話しは娘さんからだけですか

    娘さんだけの話しじゃなく彼氏さんの考えも聞くべきじゃないかな
    家にいるのが嫌だから彼氏さんに頼ろうとしているだけなのか
    彼氏さんも本気で望んでいるのか

    トピ文の娘さんの話はネガティブな事ばかり
    お母さんが悪いから好きにしたいと言う論調ですね

    幸せになる為の将来設計、未定でもいいからそれを話して親を説得するのが本道だと思います



    基本同棲は反対から始めて
    まず“2人”はどれくらい本気か聞いて見たらどうですか

    ただデートの延長の同棲なのか
    将来視たうえでの同棲なのか

    ユーザーID:5004562088

  • 毅然と

    同棲するなら学費は出さない、当然です。
    娘に暴力をふるう男とのお付き合いを反対、当然です。

    ご両親のせいかどうかはわかりませんが、不安定な家庭で育った人は無意識に不安定な人を恋愛相手に選ぶ傾向があります。
    暴力を振るわれても、その人と一緒にいることでしか自分の居場所を見つけられないのかもしれません。
    でも、もう少し大人になればそこから抜け出せる人も多いです。
    私自身がそうでした。
    お嬢さんが気づくまで、今はそっとするしかないかもしれません。
    大学は休学できませんか。最低限の連絡を取って目が覚めるのを待つしかないかもしれません。大学によっては休学でも随分お金がかかるので大変だとは思いますが。

    いつか目が覚めてお嬢さんが戻ってきたら何も言わずに受け入れてあげてください。
    私にも娘がいるのでトピを読むだけで胸が締め付けられます。

    ユーザーID:3170171593

  • 私ならですが、

    ちゃんと、大学を卒業するの条件で 同棲を許すと思います。

    さて、親としてできることですが、今は、娘さんに 何を言っても 通じないと思われます。娘さんは、行き詰る事があるでしょうから、帰って来られる居場所を残しておいてあげる 親としては それ位しかできないんじゃないかと思います。

    「わかった。では、頑張って大学は卒業してね。そこまでは 学費を援助するから。」「困ったら いつでも帰っておいで。」と、私なら言うかなあと思います。

    私も主様と同様に そんなDV彼氏を認めることはできません。

    娘さんの目が覚めてくれるのを待つ と思います。

    ユーザーID:7214938609

  • ダメンズ

    その彼、客観的に上球と思うか娘さんに聞いてみたらどうですか?5年後、10年後の様子を想像させてみて下さい。

    彼のスペックを書き出して(ちょっとフェイクも入れて)、「こういう彼氏が居る子、どう思う?幸せに慣れそうかな。」と聞いてみたらどうかな。

    ユーザーID:8020671424

  • 結婚前提で

    同棲するなら、彼の家族も巻き込んで将来のこともちゃんとさせないといけません。
    だって、卒業後すぐに結婚したいんでしょ?そのための同棲なんでしょ。

    …そんなことよりも、どうせ卒業後すぐに結婚するなら、今すぐに入籍でもいいんじゃないですか?
    だって実質結婚するのと同じですもんね。
    ならば同棲なんていう生ぬるい事をせずに、ちゃんと社会的責任のある夫婦として生活させるべきだと思いますよ。
    まぁ大学の学費は出してあげてもいいとは思いますが、それ以外の援助は無しで。
    娘さん(と彼氏)にそこまでの覚悟がない中途半端な気持ちなら同棲も無理ですよ。すぐにダメになります。

    「同棲はダメだけど入籍するなら許す」って娘さんに言ってみては?
    そこで娘さんが躊躇するようなら、ただ単に今の状況から逃げ出したいだけ。
    そんなんで同棲したって良い結果になるわけがありません。

    ユーザーID:8777610939

  • 文章で書く

    考えられるリスクを全て書きだし

    貴方がこうすべきと思う助言も書く。

    貴方の人生経験から想像できる
    娘の将来について
    感情的にならず、書き出す。

    それでも反対を押し切って同棲すると言うならば
    全て娘本人が決断し、自己責任やると署名捺印させる。

    多分、中卒のダメ男にひっかかり
    下手すりゃ学歴中退で、でき婚、
    DVと経済苦で結婚生活は破綻
    シングルマザーになって親に泣きついてくる可能性は高いでしょうが

    人生は、聞く耳持たず 失敗しなきゃ分からない人は わからないんだと思う。
    娘さんは 世の中を知らず 甘い言葉をかけてくれる彼氏に夢中で
    何も見えてないと思う

    ただそれは、幼い頃からそういう結婚観について 家柄や収入について
    親が教え込んでこなかったから 条件よりも 感情で動く子に育ってしまったんだと思う。
    聞く耳ない人には、言うだけ無駄だと思う。

    経験させるしかない

    たとえ、シングルマザーになって戻ってきた場合は
    孫を養子に出して 娘を自立させ再出発させるぐらい
    突き放す強さが必要だと思う

    自分で決めさせるべきだと思うよ
    自己責任の重さを本人に感じさせ
    言い逃れできないよう

    ユーザーID:5373246613

  • 学校は卒業させる

    学校は卒業してもらう。
    あとは学校中に同棲したいなら、もう実家はないものと思ってもらう。
    学費を払ってもらっているうちは親の言うことを聞いて当然です。
    聞けない、彼氏が良いなら、これからは縁切りで良いです。
    失敗しようと、何があろうと、自己責任でやらせる。
    自分で決めた事ならあなたが責められることはないですから。

    ちなみに同棲させたら良いですよ。
    暴力も増えるだろうし、目が醒めるかもしれませんから。

    ユーザーID:3457392823

  • ダメンズに・・

    >彼氏は中卒で働いていて、一人暮らしをしています。彼氏は娘に暴力をふるったことがあります。男友達との関係を疎遠にしたり、飲食店のアルバイトを辞めさせられたりもしました。娘は暴力をふるわれた後も結局、自分から復縁していました。<

    親である、あなた方夫婦の別居理由はわかりませんが、彼の娘さんに対して、飲食店のアルバイトを辞めさせられた・・これは、どういう意味でしょうねえ?彼氏は彼なりに、飲食店などのアルバイトは危険だから駄目だっと言うことでそのようにしたのか、またどういう理由で暴力を振るったのか?ちょっとわかりかねます。

    ただ、表面的にだけ判断すれば、また、よりによって娘さんも何でそんなダメンズに引っかかってしまったんでしょうねえ。学歴だけでも、この時代にマッチしないのに・・

    今はまだ、あなたが反対して当然です。別居中の旦那さんは娘さんのことは知っているんですか?

    とにかく、あなたの正直な気持ちを言ったんですからそれはそれでいいと思いますが、大学は出して上げてください。

    その後は、もう親であるあなたの責任ではないです。娘さんが選んだ人生です。

    ユーザーID:9324524787

  • 焼け石に水

    これ以上引き留めるのは意地になり背中を押してる事になります。
    もうほとんど同棲してるみたいなもの。
    そんな暴力ありきの男性いやになるのも時間の問題
    就活して社会人になれば視野がひろがり
    いやでも立派な男性を目の当たりにして
    物足りなくなりますよ。
    いつでも殴られたら帰ってこい。
    と言い続けてたらよい

    ユーザーID:7215841221

  • 間違ってない。

    娘さん、鎖つけてでも家から出しちゃだめですよ。私の母子家庭だった友人も寂しさをDV彼氏に依存することで埋めていたようですが、結局ボロボロにされてポイです。それでも懲りずに次々ダメンズと付き合い、結婚してもすぐ離婚。今はどこでどうしているのやら....。

    どんなにこちらが心配してアドバイスしても聞く耳もたずで、もう今は同情もしていませんが。

    主さん、自信を持ってください。負い目を感じているのなら、娘さんの幸せだけを考えてあげてください。娘さんは逃げてるだけです。絶対に後悔します。いまあなたがきちんと向き合えば、数年後には幸せな生活があるかもしれませんよ。頑張ってください!

    ユーザーID:8380820364

  • その彼氏はヤバイね。

    暴力をふるうって、それでも娘心さんは、彼氏を好きなのですね?
    私でも反対します。
    父が多少、モラハラ気味でしたが、暴力は経験ありません。最低です。
    しかし、こればかりは、娘さん本人が目を覚まさなければ、無理に引き裂くと、また恨まれます。
    失敗するまで放っておきますか?
    大学だけは卒業を約束させましょう。
    あと、ご自分の結婚生活失敗は、仕方ない事。
    仲が悪いのに、死ぬまで一緒に暮らした、うちの両親、見ていて嫌でしたよ。

    ユーザーID:6586397815

  • モラハラ男でいいの?

    自分と娘の関係の悪さと、娘がモラハラ男の被害に合わないようにするのは別々に取り組んだ方がいいと思うけどなあ。

    娘さんの人間関係やバイトに規制をかけてコントロールしたり暴力振るったり、の時点で引き離せなかったんですかね。娘さん、共依存に入ってませんか。

    モラハラな男がこのまま中卒と大卒の格差カップルになったら、余計に娘さんを酷く扱うような気がしますよ。

    お母さんは決して人生に失敗したなんて思ったら駄目ですよ。人生まだ終わってないし、離婚したから駄目人間になるわけではありませんから。
    母親が離婚してごめんねなんていう気弱な意識でいると子供は親を信頼できませんね。
    自分の選択に迷いを持つのやめましょう。
    両親の関係が悪くて嫌な思いをさせて悪かった、離婚は正しい決断だった、これから私は頑張る、あなたも頑張ろう、って胸張って娘さんと向き合った方がいいですよ。
    明るい顔しましょう。笑顔見せましょう。
    娘さんが大事である事、モラハラ男に納得いかない事されたらすぐに迎えに行く準備がある事、そういう母親の意気込みを伝えてみて。

    ユーザーID:9223456241

  • 同棲は、卒業してから。

    生活費を出して貰い、学費まで出して貰っているのに、何を甘えたことを。

    私の友人も親の言うことを聞かず、同棲、妊娠、退学。今、何故、あの時に親は止めてくれなかったのか?止めるのが親の義務だったと言っています。これを聞いてから、絶縁しました。あれだけ、親、親戚、友人、先生方が止めたのに、出ていって、音信不通にしておいて、何を言うかという感じです。
    後から後悔しますよ。そういう、サイト無いのかな?しくじり先生のそういうバージョンがあるといいですね。
    私は、男ですが、同棲を持ちかけられましたが、断って正解だったと思います。

    ユーザーID:0427748378

  • 同棲は駄目でも無関心を装って放流しておく

    大学生の娘さんと中卒の彼。
    将来を見据えると価値観が全く違うでしょうね。
    今盛り上がっている時期に厳しくいうと火に油を注ぐようなものなので、我慢して静観です。
    同棲は厳禁、避妊の徹底を約束させて、
    あとは外泊でも朝帰りでも無関心を装っていて下さい。
    数年以内に、水と油ほども違う人生を歩んでいる彼から逃れるために家に帰ってきます。
    その時は暖かく迎え入れその後のことを一緒に考えられるように準備しておきましょう。

    帰る家の有る無しで娘さんの一生の幸せが変わります。

    私には物理的距離の関係で帰る場所がなかったので、それなりの偏差値の大学を出ても低学歴で怠け者の夫に罵られる生活を送ってます。

    専門職でしたが、ありえない嫌がらせを職場にされて職も追われました。

    そんな人生を送って欲しく無いですよね。

    ユーザーID:8120693559

  • 問題は別なはず

    夫婦仲が悪かったことと、娘さんが同棲することは、問題が別なはずです。

    夫婦仲が悪くて子供に嫌な思いをさせたからといって、子供が何をしてもいい訳ではないはずです。
    子供に引け目を感じるからといって、子供がみすみす道を踏み外すようなことをするのに、黙って見ている親はいませんよ。

    でも、娘さんには娘さんの思いもあると思いますし、また、現実や社会の厳しさが分かっていない、若さゆえという部分もあると思います。

    親として学費だけは支払う、大学は卒業するということを条件に、家から出せばいいのではありませんか。

    ただ、親として同棲を認めた訳ではないから、学費以外の生活費等を一切援助するつもりもないし、彼との生活の中で何があろうとも一切助けるつもりもないし、お父さんにも同じことを伝えておく。

    親の考えを押し付けるな、自分の人生を行くということはそういうことだと、それだけは毅然と伝えなければならないと思いますよ。

    ユーザーID:9623429420

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