【父の命令】地方暮らしを回避したい

レス28
(トピ主0
お気に入り129

家族・友人・人間関係

ももんが

30代前半、結婚7年目の子供なしの共働き夫婦です。
地方に住む祖母の家に暮らせと打診(命令の方が強そうです)されており夫婦共に困っております。

祖母の家は東北の豪雪地帯にあり、周りが山・川・田んぼの豊かな場所ではあるのですが、
豊かゆえに車がなければ不便な地域でスーパーやコンビニも近くても車で30分以上かかる場所にあります。
夫の会社まで通常時で1時間〜1時間半。雪が降れば2時間は軽くかかってしまいます。
私の仕事は在宅勤務なのですが通信業の方の調べによると「光回線は設置可能だが回線速度が遅くなる可能性と豪雪による回線の切断がかなりの回数があるかもしれない」と安定した環境での業務が難しくなる可能性を回答いただきました。

祖母も高齢となり父も心配しているのはわかります。
(補足ですが祖母は80代ですが認知症もなく歳による足の痛みはあるものの毎日畑にいき作業をする健康体です。父は周りに迷惑をかけるタイプの雷親父です。)

ただ、それを父ではなくなぜ私たちなのか。
そして夫は婿入りなので父は夫に話をして夫が断れないのを知っているのに進めようとしている姿勢が気に入りません。
職務がむずかしい点として私の点は納得していましたが、夫については軽んじているのか「もうちょっと気合を出せ」と笑っていっていました。同じ状況下でも言えるのかと腹が立ちました。

気難しい父なので拒否するとお怒りになるのは致し方ないと諦めていますが、
どのようにすれば回避できるでしょうか。
夫も気にしてか食欲がどんどん落ちていっています。
願いとしてはただ2人で安定して生活したいだけなので・・・
よろしければアドバイスいただければと思います、お願いします

ユーザーID:5053238441

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 主様が盾になる

    この場合は主様が旦那様を守って意地を通すしかないのでは?
    旦那様は断りたくても断りにくい状況ですよね?

    「職務がむずかしい点として私の点は納得していました」なら
    この場合は実子である主様が『絶対に無理!』という意思を
    もって強靭に反対すべきだと思いますし
    他に手はないように感じます。

    旦那様には「妻(あなたの娘)が無理と言っているので…」と
    いう姿勢で始終いてもらえれば何とかなるかと。

    ユーザーID:3695385407

  • 断れば良いだけ

    怒っても良いじゃない
    お父様が怒ったら何か困りますか?

    ユーザーID:1375890128

  • 回避はできないでしょう

    お怒りってなんですか?
    あなたの実の父親でしょう?

    言えないなら辺鄙なところに行くしかないし、行きたくないなら怒ろうが暴れようがハッキリ言うしかありません。

    「行きたくないし、行くつもりもありません。心配ならお父さんが行ってください。お父さんの母親でしょ?」

    ユーザーID:6655010679

  • 怒らせといて避難する

     子供である父親がやることでしょ?
    なんで、それをトピ主夫婦にさせようとするの?
    行けないからと言うなら、呼び寄せれば良い。

     祖母さんに「とても無理だから」と話して
    父親を叱ってもらう?

     同居してるようですが、仕事に支障が出るので、
    (ご主人の健康にも支障が出てるし)
    自分たちでアパート借りて出て行くといえば?

     どのみち追い出そうとしてたんでしょうから、
    引越し先は祖母のところではなく、
    ご主人の通勤に都合の良い場所で。

     ご主人の食欲まで落ちて、身体を壊さないうちに
    自分の父親と全面対決。

     妻として考えることは、ご主人の事が一番ですから。

    ユーザーID:6757420680

  • なるほど

    要するに行くか行かないかということですよね。

    自分たちで生活基盤があるなら明確に断るべきです。
    自分の人生と生き方です。それを主体的に選択するのは自分たちですので。

    モメないで自分たちの意向に沿うことを求めていると思いますが、説得する労力や時間、直接会うなどの費用を考えると合理性が無いと思います。
    一度、きちんと明確な意思表示をして断り、時期が来て落ち着いたら説明すればよいと思います。

    ユーザーID:5117205861

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 無理ですと一言で拒否

    しっかりしましょう。
    夫の事を婿養子と古い言い方をするトピ主さんにも違和感があります。
    自分達の生活を守るのは当然のことです。
    同居しなければ親不孝だとか祖母を見捨てる事になるのでしょうか?
    祖母も慣れ親しんだ家で好きな畑仕事をしながらご近所さんと談笑するマイペ−スの生活を乱されるのは困るでしょう。

    父自身が実母の家での生活が不便なことは百も承知、トピ主さんは理由を言う必要はなく「無理です」で通せばいいのです。
    実父にはトピ主さんが毅然と対応してください。
    孫夫婦として高齢の祖母を気遣う事は忘れないで上げてください。

    ユーザーID:7764636588

  • どちらが大事?

    夫の食欲がどんどん落ちて…って貴女は夫との生活が大事ではないのですか?婿入りをしてくれた夫が大事ではないのですか?このままでは離婚されても不思議は無いですよね?お父さんがどんなに頑固で理不尽な要求をしても夫との生活を守るのが貴女の責務なのでは?

    ユーザーID:6033034662

  • あなたがしっかりしないと夫は逃げるよ

    父がどうとかいってますけど、なぜもっと夫を大事にしないのですか。
    3年子なきは去れ、と表向きはいわれないまでも子供がいないのに一緒にいてくれるだけで感謝しないと。
    わたし自身も同じ立場だからこそいってます。

    わたしは結婚9年、子供なしです。
    だから、いつも夫を優先して大切にしています。

    食欲がなくなるほどのストレスを与えるなんてもってのほか。
    父も祖母もそのうちいなくなる存在。
    誰が一番大切?

    よく考えてください。

    勘当覚悟で
    「だったらあんたが行けば?」
    とお父様に啖呵きるくらいしっかりしてください。

    婿にきてもらっているならなおさらですよ。

    ユーザーID:2705054186

  • 何か弱みでも?

    「検討したが無理と判断した。お断りします」じゃダメなの?
    トピ主さんご夫婦は、お父様に何か依存して暮らしていらっしゃるのでしょうか?
    だったら、そこを断てば良いと思いますが。

    ユーザーID:6387173659

  • 離婚すれば?

    婿養子だから舅が無理難題をふっかけるのなら、一旦離婚してトピ主が嫁に行けばいいのでは?
    そして「親の扶養と介護は実子の義務だからお父さんが同居して!」と言い置き疎遠にする。

    お父さんはズルいですね。言うことを聞かない代わりに、遺産もアテにしなければいい。

    ユーザーID:5232421753

  • そもそも

    そもそも何でそういう話しになったのかです。
    そこを知らないと。

    祖母が息子にそういう打診をしたのなら、貴女方が出向くのは代替案でしか無い。
    であれば、祖母とタッグを組んで互いの目的を果たすべく、父親を同居させる方に動けばいい。

    当事者の祖母をすっ飛ばして父からの情報発信を受け身でいる限り勝ち目はないよ。
    主導権が父親にありすぎる。

    ユーザーID:5777491381

  • なぜ

    なぜ父親がいかないのか

    ユーザーID:8457079187

  • 父親がいけない理由は?

    >父ではなくなぜ私たちなのか。

    これを父親に聞きましたか?
    そして同じ理由で断ればいいのでは?

    最終手段として父親と絶縁すればいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3196640841

  • 父が行くか、祖母を父のもとに移動させる、もしくは離婚

    答え:婿入りでも怒らせても「お断りします」です。

    婿入りだというなら、トピ主さんが喧嘩してでも「無理」と断って下さい。
    わざわざ婿入りしてくれたのですから、大事にするなら兎も角、断れないからやらせようはないでしょう。

    お父さんが祖母さんの元に行けない理由は何ですか。

    家事ができないから?
    仕事をしているから?
    面倒なことを人にせたいから?
    運転できない?から?
    お母様は嫌がるから?

    心配だとか、親孝行するならまずは自分でしていただきましょう。

    「〜という理由だから」で納得させることはできないと思います。

    冬場の豪雪の中を、毎日往復4時間命をかけて通勤できると思いますか?

    怒らせて絶縁になったとしても何か困ることはありますか。

    夫が大事なら理不尽な命令は聞かなくていいと思います。

    ユーザーID:3699716059

  • 疑問点が多すぎる

    なぜ婿取り?
    地方の豪雪地帯に引っ越しても旦那様は通勤できるのか?
    なぜ拒否できないのか?
    お怒りになられると何が困るのか?
    お祖母様を父親の所に引き取る選択肢は?
    父親がお祖母様と同居しないのは何故か?
    婿だと断れないのは何故か?
    「もうちょっと気合を出せ」の意味が分かりません
    同じ状況下でも言えるのかってどの状況?

    チンプンカンプン過ぎますよ。

    ユーザーID:3663872787

  • 駄目なトピ主

    あんたが矢面に立たずに困っていてどうする!旦那を守れ!

    ユーザーID:8650162659

  • 実家に絶縁しますと仰れば

    トピ主さんの覚悟次第でしょう。子供は親から自立するもの
    です。

    トピ主さん親子は、子離れも親離れも出来ていない様です。
    この機会に「自立宣言」「絶縁宣言」を為さっては如何ですか。

    何故、無理難題を吹っ掛ける親父の意向に従わなければなら
    ないのですか。余程の旧家で資産家なのですか。

    親の財産目当てなら、打算的に対応する事も考えられますが、
    それが無ければ「さようなら」と仰ってご覧になられては。

    自分の子供だとは言え、子供の人生を操る権利はありません。
    況して、トピ主旦那さんまで巻き込むなんて、封建時代その
    儘ではありませんか。

    何れにしても、決断はトピ主さん夫婦が為さることですね。
    親は、何れ先に亡くなります。その時になって、たらればの
    愚痴を言っても始まりませんょ。

    “絶縁します”とお父さんを威かして上げなさい!
    ビックリして、下手に出て来るのではありませんか。

    ユーザーID:9195588575

  • 父が”お怒り”になる、、、

    信じられません。他人に対して書く文章に”父がお怒りになる”なんて書く人がいることが。

    よっぽど父親に押さえつけられて生活してきたんですね。
    骨の髄まで卑屈ですよ。

    無視すればよいのに。
    勝手に怒らせておけばいいのに。

    夫も頼りにならないんですね。
    無視したら遺産がもらえなくなるから悩んでいるんですか?

    ユーザーID:0599655504

  • そんな理不尽な父親、絶縁して、捨ててしまいましょう。

    >気難しい父なので拒否するとお怒りになるのは致し方ないと諦めていますが、

    そんなあなたが一番ダメなんです。無責任この上ないでしょう。

    あなたがしっかりしないから夫が苦しいんですよ。

    義父母の言いなりになって妻を犠牲にして親に奉仕させるダメ夫の逆バージョンです。
    あなたがそのダメ夫と同じ対場なんですよ。

    あなたが父と対決して夫を守らねばならない立場です。

    そうでないと夫はあなたから離れて離婚するでしょう。決心したら2度と戻って着ませんよ。そんなアクドイ義父がいる結婚など、まっぴらが当たり前です。

    あなたが父親のその無茶苦茶な要求や指示を完全拒否するか絶縁か徹底的に戦って父親を抑えるかしないと、

    このままではあなた方夫婦は崩壊〜離婚だと思います。

    >>気難しい父なので拒否するとお怒りになるのは致し方ないと諦めていますが、

    そんなこと言ってる時じゃあないですよ。絶縁してでも、父親からくる火の粉を振り払わねば。

    あなた方夫婦の危機です。

    しっかりしましょう。

    そんな理不尽な父親、絶縁して、捨ててしまいましょう。

    ユーザーID:7670544304

  • 無視!

    トピ主さんの家庭の事に口出しする権利はお父さんにはありませんよね?
    何か負い目でもありますか?婿入りの理由は?
    お父さんからの連絡は無視していいし、話すのはトピ主さんだけでもいい。
    トピ主さんのせいで旦那さんが辛い目にあっているのだから守ってあげないと。
    私だったら無視するか、「は?何言ってんの?無理だよ!心配なら自分が行けばいいじゃん!しつこいなあ。」ですね。

    ユーザーID:5655259591

  • 何で夫との生活を守ろうとしないのか?

     私は実父と同居したあげく、揉めて別居に至った経験があるので言います。
    絶対止めなさい。旦那さんがお婿さんだろうがなんだろうが…。お婿さんと言う事は、
    苗字を継いでもらったのですよね? ならば大切にこそせよ、軽く見るのは許されない。
    主さんが矢面に立って旦那さんの味方にならなければ、旦那さんは貴女を見限るかもしれません。貴女は旦那さんと父親、どちらの味方なんですか? 
     そもそも、そんなにお婆さんが心配なら、実父がお婆さんの家に住むなり、お婆さんを呼び寄せるなりすればいいんです。 貴女のお母さんとの嫁姑関係が悪いから、主さんたち夫婦に面倒見させようとしているのかな?
     いずれにせよ、お婆さんの面倒は実父が見るべきで、それを主さん達にやらせるのは筋が違います。しかも勤務先まで非常に遠く不便。これからお子さんが出来た時の事も考えてみると、スーパーなどが遠いのは大変ですよ。病院(特に小児科)も遠いのでは?
     子供じゃないんだから、父親からの理不尽な打診(命令)なんて無視無視。 旦那さんへの言い方が「気合を出せ」なんて、高慢な父ですね。 自分の家族(貴女と旦那さん)を守りましょう。 

    ユーザーID:6537814220

  • 勝手にお怒りにならせておけば?

    それで何か不都合あるんですか?
    父親の会社で働いているとか、生活援助を受けているとかならともかく、そうじゃないなら、ぶっちゃけ絶縁でも別にかまわんでしょう。

    婿入りなのにトピ主さんがガードしないと旦那さんに問題行動がでないとも限りませんよ。

    ユーザーID:8341163454

  • 婚姻で独立

    貴女方ご夫婦は独立しているのだから、
    祖母とはいえ、面倒をみる立場にあるのは、
    婿とはいえ父親が祖母の面倒をみるのが本筋。
    それを棚上げして貴女夫婦に押し付ける権利はありません。
    祖母の介護、死後の家財処理等は父親です。

    生活、仕事面からみて、孫世代に負担ないようするのは親世代の
    努め。
    無理すると貴女夫婦の生活に支障きたしますよ、実際ご主人は精神的に参っていますよね。
    主人を病気にさせたと言って父には出来ないと言い続けるか、それ以上言うなら疎遠にするのでいいのではないですか。

    ユーザーID:2940784118

  • 何が悩みなのか、わかりません(笑)

    私なら、「何言ってるの?あなたが行きなさいよ!」で終わりです。
    怒ったら、これ幸いと絶縁しますわ。
    雷親父、不要なので(笑)

    こういうトピを読むと、NOと言える自分で良かったと思います。
    他人を自分の思い通りに動かしたい支配的な人からは嫌われますが、
    そんなことどうでもいいので…
    むしろ、そういうモラハラな人の神経を逆撫でするのが快感です(笑)

    ユーザーID:2109624911

  • 養子が命令に従うのは当然、ではない

     自分の親の面倒をなぜ娘夫婦にさせるのか、そこから常識はずれです。 父が自分の義務を放棄しています。 自分が行って世話をすべきです。 
    また、辺鄙な場所で生きなければならないトピさん夫婦が、どうやって生活していくのか、だれがその資金を援助するのでしょうか。

     無理難題は娘であるあなたが身を張って阻止しなければ、自身の家庭を守れません。 養子だからと言って大金を夫の実家に渡した、また家や車を父親が用意したのでしょうか。
    モラハラ親に支配されたあなたが恐怖に打ち勝つのには相当な努力が必要でしょう。 親といえどもおかしな要求は全力で戦うか、徹底して無視、あるいは力の及ばない場所に逃げるしかないでしょう。
     

    ユーザーID:7650051601

  • 何を言ってるの?

    まるで他人事ですねぇ。
    父ってトピ主さんの父親でしょう?
    だったら例えご主人に言って来ているにしても、即座にトピ主さんが連絡して『無理を言わないで。私達は帰りません。あと連絡は私にして下さい』と伝え続ければいいだけでは?

    父親が口頭で命令したとしても、今はそれなりに遠方在住なんでしょう?
    だったらトピ主さんが一環して断り続ければいいだけの話し。
    どうしてご主人にだけ負担を負わせて、あなたは他人事のようにノラリクラリしているのかが全く理解できません。

    我が家でもありましたよ?
    私達は夫側の苗字を名乗っていますが、何かあると断りづらい私の方に義親が連絡して来ていたんです。
    なので一環して『(夫名)さんが決める事なので私では決められません』と貫き、あとで夫に連絡してもらって回答(大抵が断る話し)していました。

    トピ主さん夫婦もそうすればいいんです。
    悪者になる(断る)のは実子が適任。
    嫁婿が断ってはカドも立ちますし、さすがに言いづらいですから。

    あなたが前面に立って下さい。
    それが婿を取ったあなたのすべき行動です。

    ユーザーID:0182974546

  • 我が夫の弁

    この前、別の話をしてた時のことです。
    「○○さんがご主人の実家に帰ったって。子どもが中学生になったら帰る約束だったらしい。」
    ご主人のご実家は同じ市内で、それまでのアパートから車では20分くらいだろうと思いますが、アパートから中学校までは自転車で10〜15分。ご実家からは1時間以上かかるだろうと思われます。
    熊が出たとかニュースになるようなところです。

    私の話を聞いた夫は
    「なんで親の言う事を聞くのかな?聞かなくていいのに。
    約束なんて無視したらいい。」
    こんな夫ですので、私は義両親に悩まされることなく幸せに暮らしています。

    私も主さんにそれをお勧めします。
    絶縁されたらそれこそラッキーです。
    ちなみに私は実両親だったとしても同様に思います。

    ユーザーID:2912801616

  • いい大人なんだから、自分たちの生活を守ろう

    いくら父親が怖いからって、もう結婚して7年もたっている大人でしょ?
    理不尽な要求は突っぱねようよ。
    婿入りとかは関係ないと思いますよ。
    もう独立しているのですから、自分たちの生活を守りましょう。
    絶縁も辞さずです。

    ユーザーID:2203127233

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧