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毒家庭出身、海外生活10年。この先何を目指して生きるか…。

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生活・身近な話題

カメリア(40代)

夫(日本人)の赴任に伴い英語圏に在住10年目です。
主人が大好きだから、生き甲斐だった仕事も辞めて主人を選びました。
初めての海外生活ながら、赴任の翌年には私も頑張ってこの国で再就職を果たしました。
海外で働ける喜びを手に入れ、主人の仕事も順調、何不自由ない暮らしをさせてもらって順風満帆。

周りに気の合う日本人や友達がいなくても、どうせ人間嫌いだし主人が唯一の家族かつ親友でいいや、今時はネットもあるし。と、そこそこ楽しく暮らしてきたのですが。
最近ふと虚しくなります。

理由を考えました。
1. もう10年も住んでるのに結局、英語がダメなこと。
(雑談にはついていけません。TVドラマは字幕つけても難しい。英語のせいで仕事にも限界が見える。)
2. 現地の文化があまり好きになれないこと。
仕事のレベルも日本の半分も求められないので、自分が成長してないのもストレス。
3. 日本の両親(毒親)と会った時、私の長年の怒りが再燃して今までの許せないことをブチまけてしまい、兄弟もろとも絶縁状態。
(小さい頃から兄弟差別され、父の気に食わなければ私だけが殴られる、蹴られる、逃げれば車で(!)追いかけられました。
父が私の宝物を叩き割って庭に投げ、裸足で外に飛び出して息ができないほど泣きながら破片を拾い集めた思い出も。顔には母親から皿を投げつけられた傷跡がクッキリ。よく結婚できたなぁ。
こんな育ちだから、主人が子供を希望しない時点で子供のいない人生を選びました。)

でも主人にまで「誰とでもすぐ喧嘩する、性格が悪い」と言われてしまうと、つくづく孤独な人生だなぁと思います。
永住権はあるので当分は日本に帰る気もなし。
ビジネス英語は何とかなってお金は稼ぐことはできても、生活を充分に楽しめる英語にはほど遠く、
仕事も中途半端。
これからの長い人生、何を目指して生きようか。途方に暮れています。

ユーザーID:6483507656

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  • 自分で敷いた「背水の陣」ですよね

    >これからの長い人生、何を目指して生きようか。途方に暮れています。

    それは英会話を本格的に学ぶことしか無いんじゃないですか?
    私だったら学校に行ってでも勉強して、映画も日常会話も不自由がないくらいになるまで学ぶと思います。

    そもそもあなたはもう帰る場所がないんでしょ?
    だったら腹を決めてご主人と仲良く暮らすしかないじゃないですか。
    私も実家には帰れないし帰らない。
    だから主人と喧嘩したときは、途方もなく孤独になる。
    だけどそれが自分で選んだ道。

    >「誰とでもすぐ喧嘩する、性格が悪い」

    それはご主人の言う通りだと思いますよ。
    ですからそういう性格を改めるように心がけ、ご主人に好かれるように努力することですね。

    私も毒親と言えば毒親育ちですが、毒親と言っても何もしてくれなかったわけではない。
    だから最低限のことには感謝する気持ちは必要です。

    感謝する気持ちもなく、今の生活も中途半端、私はどうしたら?って何かカッコ悪くないですか?
    啖呵切って実家と絶縁するなら、どんなにつらくても今の生活を充実させるしかない。
    だってあなたは自分で背水の陣を敷いたのですから。

    ユーザーID:4868536899

  • 現地の友達は?

    私も北米在住です。
    来た当初、親しげに寄ってきた日本人に騙され、早く帰りたいとずっと思っていました。
    日本人に近寄るのが怖くて、引きこもり状態になっていましたね。

    でも、来て1年、現地の友人ができ、英語も全然できない私だけど、
    気が合うので楽しいです。
    週に何回か、現地の友達とお茶飲んだり食事したり、とっても楽しく過ごしています。
    日本人の友達は、心許せる人は一人だけできました。

    トピ主さん、現地の友人作ってはどうですか?
    いろんな人がいるけれど、気の合う人は必ず見つかるはずですよ。

    ユーザーID:8031097011

  • 「誰とでも直ぐ喧嘩する、性格が悪い」

    とご主人に指摘されているのですよね?だったらご両親にもそんな態度をとっていたのではないのですか?「毒家庭」とおっしゃっていますが「毒子」という子供もいるのだそうですよ。独りよがりで自分のことだけ考え家庭全体のことを考えない子供のことです。家の事は何も手伝わずに自分の事ばかり関心を持ちあまつさえ高校生になっても自分の下着を親に洗濯させている子供を世間では「毒子」と呼ぶのだそうですよ。
    貴女!小学校高学年になってからは三度の食事の準備・掃除洗濯等お母さんを手伝いましたか?そこまでして親に疎まれたのなら毒家庭かも知れませんが、親の手伝いもせずましてや洗濯等も親任せなら親に疎まれて当然ですよ。育ててくれたのは親です。親に感謝出来なくて毒家庭と言う子供こそ「毒子」だと思いますよ。
    貴女を立派な一人前の大人にしてくれた親のことを悪く言うのはどうかと思いますよ。今の夫が貴女の性格を一番理解しているように思いました。「誰とでも直ぐ喧嘩する、性格が悪い」。

    ユーザーID:0600795966

  • まず喧嘩止めましょう。自分で孤独を作ってますよ。

    誰とでもすぐ喧嘩する。って本当に誰とでもなのですか?。

    旦那さんが性格悪いと言う位なので一方的にキレて喧嘩するのでしょうか?。
    だとしたらトピ主さんはご両親と似ていますよ。
    不愉快にしたらごめんなさいね。
    でもトピ文読んでいるとトピ主さんのご両親の行動は子供相手にキレての暴力です。
    トピ主さんが暴力をしなくてもすぐ喧嘩腰の態度になるなら基本似ています。

    嫌ではありませんか?。遺伝とは言えそんな両親と似ているの。
    喧嘩する前に一呼吸置いて見ませんか?。自分で分かっているなら変われます。

    其の国に移住するも日本に帰国するもこれからも旦那さんと仲良くして行きたいならもっと温和になりましょうよ。
    海外暮らしって所詮外国人には限度がありそうです。でもこの先も平凡でも旦那さんと幸せに暮らすのが一番幸せでしょ。

    ユーザーID:8567131021

  • 似たような状況です。

    私のことか?とびっくりしました。いつもはコメントなどしないのですが、共感を示したいと思います。

    私も外国生活。会話ができないというお悩み、同じです。
    私の場合、主様よりひどいかも。仕事してないし。

    好きな国に来たものの、現地の文化とか風土とか、考え方など、ヨーロッパ的偽善に辟易して。正直幻滅する部分もあります。

    友達皆無です。一人で大丈夫なのも同じ。
    私も軽度毒親持ちなので、日本に帰るのは稀です。

    子どもがいないのも一緒。子どもがいないからこそ、現地に馴染みにくいという弊害もあるなと最近思います。

    私の場合、自分が雑談できないのは、「外国語ができないから」というだけではなく、日本人同士の会話ですら、スムーズに行かないんだから、外国で雑談とかもっと無理だなと。

    なので、私、今度からヨガ教室に通おうと思うんです。
    ヨガは上達すると、体が変わってきますし、達成感もあり、充実感も得られると思うからです。

    友達は諦めてます。
    現地の日本人と交流して色々比べられるのイヤなので。

    主様は「性格が悪い」のではなく、繊細で傷つきやすく、人を基本信じてない、人慣れしてないだけだと思います!私もですけど・笑

    ユーザーID:1060460633

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  • 何でもできる

    同じく海外在住、40代です。毒親から逃げるように日本を出ました。

    私はやる事がありすぎて、ひとつの人生じゃ足りないと思うぐらいです。毒親の元にいたなら、なおさら自由を感じませんか?
    人よりスタートは遅れたけれど、現地で進学したりして充実しています。旅行や趣味や好きなことにお金をかけて、今は残っていないので、次の目標はお金を稼ぐことです。
    トピ主さんは、何もかもあるから、ふっと立ち止まってしまったんじゃないですか?
    私も、海外で家を買うという夢に猛進していて、夢が叶った後、これからどうしようって途方に暮れたことがありました。

    英語を何とかしようと思うなら、学校に行ったっていい。お金があるならカウンセラーに怒りっぽい性格を相談したっていい。友達を作ろうと思うなら努力したっていいと思います。
    何でもできますよ。

    ユーザーID:9580455561

  • とにかく

    私も海外に12年住んでいました。
    一つ言えるのは、どこに住んでいようとどんな境遇で育ってこようと、自分の人生に責任を持つ事を考えないと、いつまでたっても根無し草のようなものです。
    面倒な事から逃げてる人生、地に足がつかないのは当たり前ではないでしょうか。

    ユーザーID:1262292584

  • 英語を勉強し直したら如何ですか?

    私も海外小町ですが、英語には問題が無いので少し条件が違うかも知れません。
    私からの提案です。

    中途半端な英語では確かに英語圏に住むのは、居心地が悪いかもしれません。
    英語をもう一度やり直してみたら如何でしょう。
    英語が出来るようになれば自分自身に自信が持て、
    また違う物の見方や考え方で生き方が違って来ると思うのです。

    難しい事かも知れませんがトラウマになっている過去の家族との事は忘れて、
    あなたはあなたの人生を生きる事です。
    過去はともあれ人は皆幸せに生きる権利が有るのですよ。

    ユーザーID:6533755010

  • 無い物ねだり

    今を楽しむだけではだめなのですか。
    よく自分は人の役に立つことをしていない、まだ自分が目指す高みには到達できていない、だから自分はまだまだだと嘆く方がいらっしゃいますが、私は別に人の役に立たなくて良いと思うし、努力した結果が実らなくても毎日ご飯が食べられてテレビ見て笑う何気ない生活が一番幸せだと家族を一気に亡くしてから思うようになりました。
    何かを目指さなくても成さなくても、人に迷惑かけなきゃいいじゃんと生きています。

    ユーザーID:6008007016

  • 日本でも

    詐欺が横行しそんなに幸せ一杯でもないので、あせらなくてもいいです。
    友達は遊び友達ならできてもママ友達できても心が満たされる人もそうでない人もいて、結局一人で生まれ、一人で死んでいくのが人生。
    クリスチャンになって自分の恵まれたことを数えてもいいかもしれません。
    お仕事は遊びでないのでスキルより利益で必要とされるところに人は採用されます。ので趣味でされたいことをしてください。
    オリンピックも誰でも金メダルもとれず入賞もとれず参加もできないことも。
    旦那一人でも認められあなたはあるものを数え映画でも見て経験をかさね、雑談はそのうちわかるかも、真面目すぎかも、
    旦那とはっきりものを言い合えるのはいいことかな、言えない人もいます、しかし言われた理由もあり反省猛省がいるかもしれません、恵まれ過ぎているといわれてるのかなどうですか。
    気のあう人は日本でもそんなに見つからず、そのように見えるのは双方が気遣いがあると思います。という風に人を見たらお楽になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0145969737

  • 大学で勉強するのは?

    トピ主さんはきっと昔から勉強をがんばって、旦那様の赴任まで日本でしっかりと仕事されていたんだろうなと思います。

    もし経済的に余裕があるなら、大学に通うのは?近くに大学がなければ、通信教育で学位取得できるコースもあります。
    私もトピ主さんみたいに悩んで特に仕事の上で伸びしろがみえない、成長していない焦燥感を持っていたのですが、大学(在住国の大学を卒業しました)のときの恩師にディスタントラーニングで勉強を再開すれば、とすすめられました。うちはあいにく夫も私も平均的な収入しかないので、私がパートになったりまして高額の学費を払う余裕はなく、あきらめましたが。

    今興味があることでも、日本でやっていたお仕事との関連でも、より深く、英語環境で学ぶのは楽しいと思います。学位取得、さらにそれを生かして仕事をするという目標もできます。友人付き合いは、下手だと思うなら無理することないですが、専攻する分野で話がはずむ相手(先生、学生)ができるかもしれません。

    私自身は、それとは「別のこと」をみつけ、今は充実しているし自信もついてきました。文字数が足りないので詳細は省きます。

    ユーザーID:5000966522

  • カメリアさん すごいと思います。


    私もひどい兄弟差別を受け、愛の代わりに暴力を
    会話の代わりに 暴言を受け 育ちました。

    他の兄弟は 私に対し、
    「いつまで 反抗期の子どもみたいに 両親を憎んでいるの?」
    と言って 「あんたには呆れるばかりだよ」と言います。
    解ってもらえません。

    だから、夫が唯一の理解者で 家族で 友人です。
    でも 愛がなく育ったことが影響しているのか、
    私は 普通に喋っているのに
    どうしてそんなに喧嘩腰にしか話せないの?と言われ
    自分でも訳分からない状態になります。

    夫を失う時が いつか来るのかと思うと
    とても とても不安です。
    でも 1人になっても 日本なので、なんとかなるか
    という感じで、、、、、
    私は 外国に縁が無く、言葉もダメなので、
    カメリアさんのこと、とても尊敬します。

    カメリアさんが幸せを感じていられるよう
    心から願って止みません。

    ユーザーID:8952504539

  • 未来志向で

    トピ主さん、よく頑張りましたね。
    自分の人生を自ら切り拓いています。

    しかし少し過去に囚われ過ぎている印象を受けます。

    40歳代とのこと。
    女性の寿命を考えるとやっと折り返し地点、まだ半分残ってます。
    残りの人生をツラい過去に囚われて生きていくなんてバカバカしいです。

    まずは喧嘩っ早い性格を治す方向に進みませんか?
    お住まいの地域にアンガーマネジメントを学ぶ施設はありませんか、
    なければ本を読んでもいいです。

    小町で他人は変えられないと学びました、
    変えられるのは自分と自分の未来です。
    自分を変えられるのは自分だけ。
    毒親の毒にやられる自分にサヨナラできるのも自分だけです。
    さらに言えばトピ主さんが大好きな旦那さんを家族として幸せにするのもトピ主さんだけ。
    旦那さんのためにも過去と決別してください。

    ユーザーID:8579420904

  • 何にも目指さなくてもいいじゃないですか

    何か目指さないといけないんですか?
    真面目な方なのでしょうね。

    毎日楽しく、好きなことして暮らせたらそれでいいと思うんですが。

    とりあえず仕事して稼いでるんだし、あとは趣味でもなんでも好きなことすればいいじゃないですか。
    「生活を十分に楽しめる英語」力なんて、そんなにはいりませんよ。

    私なんて多分中級英語だけですが、十分楽しいです。
    趣味のダンスも手芸も、普通にクラスに出て楽しめますし、教えてたこともあります(仕事として、雇ってもらってました)。

    私も人嫌いですが、そもそも他人に関心がないので喧嘩なんてしたこともありません。

    なんで「誰とでもすぐ喧嘩」しちゃうんでしょうか。
    人嫌いなら、人のことなんてどうでもよくありませんか?
    適当に流しておけば、平和ですよ。

    何かボランティアでもしてみたらどうでしょう。
    人相手が嫌なら動物相手とか。
    自分が役に立ってると、生き甲斐になる人も多いんじゃないですか。

    ユーザーID:2235947856

  • 毒親育ち海外生活11年です

    私も毒親育ちで、逃げるように結婚し、海外で暮らして戻ってきた者です。
    親からは「どうせお前は」と言われて育ったので、
    独り立ちする勇気がなく、結婚という形で夫を頼ってようやく毒親から離れたということです。
    そのせいでずいぶん夫には負担を掛けてしまったと思います。
    夫は早くに病気で亡くなりました。
    日本に戻って毒親と絶縁し、女手ひとつで子育てし、
    もうすぐ子供達が自立します。

    「誰とでもすぐ喧嘩する、性格が悪い」のは私も同じです。
    毒親育ちなので、はっきり意思を表明しないと、親の価値観を押し付けられてとんでもないことになるので、自己主張ははっきりしています。
    罵りの中で育ってきたので、気が小さく、悪い方向に勘ぐってしまう傾向があり、権利を侵害されるとそれなりに反応が出ます。

    人付き合いが苦手ですが、親すらも信頼できないから仕方がないし、
    それでも夫や子供たちを信頼し、彼らは私を助けてくれてきたのですから、
    「本当に大切な人を大切にすればいい。それ以外は頼りにならない。」
    と思うのでそれもいいと思います。

    今あるものを大切にして下さい。

    ユーザーID:7571598451

  • 成長痛みたいなものでは

    おそらくとぴ主さんは、曲がったことやずるいことが大嫌いで、正論派なのでは?それ自体は悪いことではないと思うし、私はそういう人、好きです。ご主人は、たまたま辛辣な発言をしてしまっただけでしょうけど、心の拠り所にそんなこと言われると、こたえますよね。性格悪いって、具体的には、どういう言動を指して、そう言ってるのでしょう。性格良くても離婚になる人もいれば、性格悪くても愛される人もいるので、あまり気にしなくてもいいのでは?

    孤独がいやなら、人付き合いは、妥協(というか許し合うこと?)が付き物と割り切って、交友関係を広げてみてはどうでしょうか。夫だけが精神的な拠り所というのは、夫との関係に何かあった場合、非常に脆弱です。

    いろいろ中途半端と思うのは、まだ成長する余地があるから感じるのだと思います。何を目指すかがわからない時が一番辛かったりしますが、時間が解決する面もあるかと思うので、あまり思い悩まず、ちょこっと新しいこと(趣味的なことなど)を始めてみるとかしてみるといいかも。

    ユーザーID:4470955188

  • 英語マスターすれば?

    むかし、大学の教授が言ってました。
    外国に行っただけで、生活してるだけでは英語はマスターできないと。

    英語がダメなのも、自分が成長してないのも、結局は自身の怠惰が招いてることでしょ?

    挙げ句の果てには、縁の切れてる毒親のせい。

    なんでもかんでも人のせいにして卑屈なままでは、人生つまらないままでしょうね。

    ご主人にまで「性格が悪い」と言われるなんて、よっぽどですよ?
    常に心に刃を隠し持って、人と接していませんか?
    その刃、暫く下ろしませんか?

    ユーザーID:9137073044

  • トピ主です 1

    皆さま、レスをありがとうございます。
    なぜか喧嘩腰で鼻息の荒いレスまで含めて、楽しく読ませていただきました。
    最近ではネットの力で毒親の存在は有名ですから、世間体が何よりも大事な毒親はエゴサーチと正当化に忙しい?と想像すれば哀れには思いますが、全く共感はできません。「〜世間では毒子と呼ぶのだそうですよ」って、世間が何か?全然説得力ありません。
    産んだら育てるのは当然の義務。その上でちゃんと自然にお互いに感謝できる気持ちになれる機能的な家庭を築かなかったのは、親自身ですから。
    育ててやったことなんか恩に着せたいなら最初から産まないことだと思います。
    私は産まれてきて良かった、と思えたことなど一度もありません。

    海外に来て毒家族から物理的に離れてメンタルも落ち着き、親子関係に修復できるかも…
    なんて期待したのが間違いで、うっかり近づいたら許せない思いが全て戻ってきてやっぱり無理と思い知ったので、毒家族を切ったことは後悔していません。
    夫も「カメリアがそうしたいなら良いよ。だけど夫婦は仲良しでいようね」と言ってくれました。

    私が理由3に毒家庭をあげたのは、絶縁した後悔ではなく (続く)

    ユーザーID:6483507656

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。2

    時々虚しくなるのは、何事も極限まで我慢させられたり頑張らせられるのが普通の、毒家庭育ちから来るメンタルが尾を引いてるのかなぁと。
    若い頃は自分が疲れているのも、痛いのも解らず、どこまでも頑張り過ぎでした。
    圧倒的に優れた存在でないと価値がないという刷り込みがあるので気が抜けず
    夫には「いつも不満を拾ってくる」と。完璧主義なのかも。

    仕事は日本でしてたのと同じものに再就職できましたが、この国のレベルは低いのです。自分の専門を極めるのが生き甲斐だったので、周りのいい加減さに辟易&不完全燃焼で、かといって英語は頭打ち。夫に日本語で話せばスッキリするけれど「職場の文句、同僚の悪口ばかり言ってる」と言われ。
    こんな外国に連れてきたんだから愚痴くらい聞いてよ〜と思いますが、夫は「じゃぁどうしたいの?怒」となり聞き流せません。

    本音はあともう少し仕事で登りつめたいので、それにはこの国の資格が要り、当然英語でのテストがあるので英語を頑張らなければならないのですが、
    今までなら頑張っただろうに、最近は体力が無くて頑張れないという現実にぶつかり。やらなきゃと思うのに身体がついて行かず、自分に嫌気。

    ユーザーID:6483507656

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。3

    ちなみにメロンジャムさんがおっしゃるように「背水の陣」「帰るところがない」というわけではありません。
    こちらでのビジネスは夫婦共上手くいったので、もうリタイアしたとしても大丈夫なほどの資産が貯まりました。こちらでは高級住宅を買い、不労収入もあります。
    日本国籍がありますから、日本は私の帰れる場所です。別に毒親に毒兄弟が寄生している辺鄙な田舎なんかに帰る必要はないので、日本に帰りたくなったら都心の便利なマンションでも買おうか、と夫婦で話しています。

    大学院も良いですね。学費は払えるので入れてもらえるなら勉強したいです。でもTOEFLなどクリアしないと入れませんよね…。私の専門で遠隔学習は見つかりませんでした。大学院に行くなら仕事を数年休んで引越して、という形になると思います。気力と体力が問題…。

    にこさんが仰る通り、恵まれすぎてるくらいです。夫には感謝しています。
    かなさん「面倒なことから逃げてる人生」というのは何故ですか?
    海外で再就職を得たのもコネではなく、試験を受けて実力で手に入れ資産も作りました。納税もガッツリ。
    これでも「自分の人生に無責任・地に足がついていない」んですか?

    ユーザーID:6483507656

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。4

    それと「誰とでも喧嘩する」という夫の言葉ですが、毒家族とは絶縁しましたが他で喧嘩したことはないので
    言われる度に「一体誰のこと言ってるの?私がいつ喧嘩した?」と聞くのですが、その質問にはだんまりで答えません。
    仕事場で不満はあっても喧嘩して勝てるほどの語学力はありませんから黙って仕事してますし。
    職場に日本人はいないので、家に帰って主人に喋ります。最近は「さっきからずっと喋ってる!」とイラつかれれます。でも日本語で喋れないなら、私が精神病みます。苦笑

    日本人社会とは最初から距離を置くようにしています。接近してくる人達はいても、様子見してるうちに詮索が激しい、就職を頼みたくて近づいてきてる、など解かるので、主人も同意で疎遠にした人達が多いです。
    主人を守ることが私の仕事でもあるので、付き合う人は気をつけて選びますし、自分が寂しいくらいでその辺の日本人に気を許して喋る、なんて危険を冒すことはしません。
    毒家庭育ちで人を簡単に信用しない辛辣な性格ではありますが夫のいう「誰とでもすぐ喧嘩する」が具体的に何を意味するのか、不明です。
    「性格悪い」は同意しますけど。今さら治りますかねぇ?

    ユーザーID:6483507656

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ちょっとトピ主さんが見えた気がする

    トピックとトピックレス、全部を拝見しました。
    トピ主さんのレス4つも拝見して、タイトルのように思いました。

    トピ主さんは悪意に過敏、悪意とは言えないものも悪意と捉えて過剰な反応をしているように見えます。
    そして、善意や温かい気持ちに鈍感。
    (…こういうところが毒親持ちには多いんでしょう。)

    トピ主さんのレスを読むと、彩さんの
    >私は 普通に喋っているのに
    どうしてそんなに喧嘩腰にしか話せないの?と言われ
    自分でも訳分からない状態になります。
    という現象と重なります。

    私にはトピ主さんのレスは喧嘩腰に感じます。
    また、皆さんの温かい思いやりをきちんと感じ取っているとは思えません。
    トピ主さんご自身は、そんなことはないとおっしゃるんだと思いますが。

    私自身は毒親の支配から自由になった後、物凄い根暗だと思っていた自分が明るいお気楽な性格だったと気づいてびっくりした経験があります。
    トピ主さんにも同じことが起こるかもしれませんし、性格を変えることはできないにしても、人と関わることを楽しめる程度に自分の心をコントロールしていくことは充分可能なのではないでしょうか?
    関わる人たちの暖かさや優しさ、代償を求めるでもない善意を感じ取ることはその第一歩になると信じます。
    みんな、きっと、トピ主さんが思っている以上にトピ主さんに好意を持っているのでは?

    私はトピ主さんのいかにも生きにくそうな感じが、読んでいてとても辛い。
    知性も気力もしっかりある立派な人間が、恵まれた状況にありながら、のびのび人生を謳歌していないように感じられて…。

    そんなことない! 見当はずれの同情なんて失礼な! って怒られちゃうかな?
    トピずれだし、おまけに見当はずれだったらごめんなさい。

    ユーザーID:6185137959

  • 引っ越し

    現地の文化が好きになれないなら、事業はそのままにして引っ越したらどうですか?
    別に、そこに住まないといけない事もないでしょうし、近隣の国に別宅を持ち、行き来するような生活に変えてみられては?
    どこなら気に入るのかは、トピ主さんにしかわかりませんけど。
    誰のアドバイスや意見も気に入らないみたいだから。

    ユーザーID:1885149705

  • 見えない何かと戦っている感じです。 心を許せる人はいますか?

    私の夫も成育歴が複雑で、昔は心がガチガチでした。

    夫は人に心を許さない+心の中に踏み込まれたくないと壁を作る傾向有&自己肯定感の低さ故、自己顕示欲が強い部分があり…人と話す・意見する時は論破し自分が正しいとならないと気が済まない感じでした。

    傍から見ていると、何でそんなにイライラしているの?自分と意見が異なる人とは絶対分かりあえないの?と思う事が多々あり、生き辛そうに見えました。刺々しかったので、相手は話しても無駄だなと思ったら、それ以上、何も言わず離れて行きました。

    私は毒親の孫世代の立場で、祖父母を反面教師と考える両親に、できるだけ平和的解決をモットー?に育てられたので夫の言動は好戦的(常にファイティングポーズを構えているよう)に見えました。
    幸い夫は私には心を許し私の意見は苦痛ながらも聞いてくれ、本来の性格?が顔を出したら、昔の夫を知る人は別人みたいと言う程、変化しました。自分の弱さを認められる・出せるようになってから、人間関係も穏やかになり生き辛さは多少軽減したと感じます。刺々しかった頃は誰も相談にのって欲しいと言わなかったので、悩み相談にのって欲しいと言われるようになった事に自分で一番驚いたと言っていました。

    夫は自己顕示欲の強さから努力家だったので社会的地位はそれなりに高く、色々な意味で寄ってくる方はいますが、夫や主様のような性格の方は人から利用される事態にはならないと思います。

    >一体誰のこと言ってるの?私がいつ喧嘩した?
    誰と喧嘩したと言う訳ではなく、人を寄せ付けない感じがあるのでは?

    >今さら治りますかねぇ?
    夫は改善しました。でも人の意見を聞く・今まで正しいと信じてきた物を間違っていたかも?と考える事などは苦痛が伴います。また、殻から出した心は柔らかく傷つき易い可能性があります。
    可能ならプロの力を借りた方が良いかも知れません…。

    ユーザーID:1475284247

  • 自分から

    自分で、今のネガティヴな状態を書いておきながら、アドバイスにはケンカ腰。
    私も海外生活長かったけど、言葉があんまり通じてないのに暮らせてる人っていますよね。
    そういう感じの生活は、聞きたくないものは聞こえないから、トピ主さんには向いてるんじゃないかと思います。
    ただし、それは自分で選択してる事だし、努力もする気がないのなら、不満を持っても仕方ないのでは。

    ユーザーID:7696283904

  • 似た状況から帰国しましたが、トピ主さんの立場が羨ましいです。

    トピ主さんのレスに喧嘩腰で噛みついてる人達は、外国で順風満帆な暮らしを手に入れて、更に上を目指せるトピ主さんに嫉妬してるんですよ。
    私は約10年米国に住んで、最近帰国しました。
    言葉があまりできなくても何となく楽しい最初の2年が過ぎると、食べ物も文化も教育も社会構造も何をとっても全て日本の方が優れている気がして、毎日時間を潰してる感じになりました。

    しかしショックな事に、帰国した日本はこの10年余りですっかり貧しい国になっていました。
    言葉に不自由が無くても、ここに快適な暮らしはありません。閉鎖的で退屈な毎日です。
    言葉の壁が無いと嫉妬もそのまま伝わるので(小町のレスがわかりやすいですね)、そっと距離を置き、何を喋ってるか全部聞き取れる退屈なTVを狭〜い住宅で見て、米国にいた時より寒々と暮らしています。

    途方に暮れるのは、きっと日本に住んでいようと仕事が充実してようと誰にでも訪れるミッドライフ クライシスじゃないですか?どんな暮らしを選んでも、選ばなかった方が気になるそうです。
    私達は永住権が取れなくて帰ってくる他ありませんでしたが、帰国したのを後悔してます。

    それと外国でも日本でも、暮らしていける人=お金がある人(能力のある人)です。
    アメリカの英語の流暢なホームレス達を見る度につくづく思いました。
    あとアメリカ人と結婚して英語だけ流暢になったけど、旦那の収入が低くて苦労してる奥さん達を見てても感じました。
    言葉があまり得意でないのに暮らせる=経済的基盤がしっかりしてる証です。

    ユーザーID:2718046853

  • 想像ですが当たりでしょう

    日本人ソサエティとの関わりをかなり邪険に避けてませんか?

    あなたの文句を煎じ詰めると「英語で友達付き合いするほどの力が無く孤独」と読めます。その分ご主人にべったり依存してるのだろうと。
    ご主人が言いたいのは「英語苦手で現地人と友達づきあい出来ないなら、語学力の必要ない日本人の方々と仲良くする努力をすればいいのに(その話題になるとものすごくエキセントリックに否定する)」でしょう。

    ユーザーID:1309852528

  • 毒家庭出身、海外生活30年

    トピ主さんと違うのは、夫は現地人で成人した子供がいます。


    私視点でのアドバイス/考え方です。

    1. もう10年も住んでるのに結局、英語がダメなこと。
     
    まだ10年です。多分20年過ぎたくらいから、雑談にもついていけるようになります。
    こういう事は「言葉」だけでなく、話題についていけるかどうか、というのも重要な要素。10年の滞在では話題にできるよう沿ってそれほど多くもありません。


    2. 現地の文化があまり好きになれないこと。

     最初の頃は必死で、そのうちに周りが見えてきて、メンタリティーの違いやシステムの違いが「上手くいかないこと」の原因の一つだと分析することができ始めるのが10年目くらい。その違いの背景や視点の違いも見えるようになって、それも一つの考え方、と受け入れるようになるのはずっとその後。日本人(社会)のマイナス面は既に見えているようなので、きっともう少しすると「もしかしたら日本より心地いいかも」と思えるようになるのではないかと思います。

    3. 日本の両親(毒親)と会った時、私の長年の怒りが再燃して今までの許せないことをブチまけてしまい、兄弟もろとも絶縁状態。

    海外にいるのだし、丁度よいではないですか。いきなり訪ねてこられたり、電話がかかってくる心配もずっと少ないし、仕事先に電話してくることだってないでしょう?
    「自分を傷つける人たちの許へ自分から飛び込んでいって傷つく必要なんてありません」
    絶縁のまま=自分を守る です。



    これから

    1. 犬などを飼ってみては? 毒飼い主になりそうで怖いですか?
    2. ボランティア活動。それもできれば様々な国からの移民をサポートするような活動をしてみるといいと思います。もしくは、孤児をサポートするような活動。

    きっとトピ主の心に刺さっている棘を溶かしていく作用があるように思います。 

    ユーザーID:6560247567

  • 何をレスしても無駄でしょうか

    2度目です。トピ主さんのレス4つを拝見して、そう思いました。お腹が空いていると言う人に、食べ物を持ってきても、これは嫌い、あれは食べたくない、態度が良くない、買えるだけのお金はあると文句を言われているようです。トピ主さん自身が自分の好みを分かって周りに言わないと、察してくれる人なんていませんよ。初めてのレストランに入って注文せずに、早く私の好む物を持って来いと言い、その間インテリアがどうのと文句を言う人がいたら、どう思います?トピはそういう印象です。

    私も毒親に毒されて長年「自分」というものが分からず、でも分かって欲しくて愚痴ばかり言っていましたが、毒が抜けた後に思いました。察して無条件の愛をくれるのは、親だけ。それも小さな子供相手だけ。自分が大人になったら、それはもう叶わない夢だと。毒親の本、読まれましたか?湧き出る怒りは、周りの小さな出来事が原因じゃなくて、毒親に対してなんですって。まだ毒に浸されている現実を認めて毒を抜く努力をしないと、何をやっても虚しいと思います。解毒薬を他人に期待しても無理です。あなたがどんな毒に浸されているか分からないから。毒(親)の種類も一つじゃないんです。

    ユーザーID:9580455561

  • トピ主です。5

    私のトピを煎じつめますと「私にとって平均余命は長すぎる。」でもあります。
    私は大好きな人と結婚して、好きな仕事を海外でする幸運も掴んだ。安心して暮らせるお金も家もある。欲しいものは全部手に入れました。幸せなうちにポックリ逝きたい。
    「何歳で死ぬ」とわかるなら人生のプランもしやすいのに、何歳まで生きるか分からないって、生きることに執着のない私には「途方に暮れる」ことで、今後の願いは安楽死が合法化されることです。治らない病気であれば、スイスに外国人にも安楽死を施してくれる団体があるそうですが、私は元気でも死ぬ日を自分で決めたい。
    先月私はそんなことを調べていて、でも主人は「カメリアと穏やかに暮らしていければいい。何があってもカメリアを路頭には迷わせないだけの財産を築いてホッとしている」とのことでした。
    主人は車の乗り降りの時にもわざわざ助手席まで回ってドアを開け閉めしてくれるような優しい人です。そして「小綺麗な奥様、どうぞ」と嬉しそうにしています。「何で綺麗な奥様って言わないの?」と聞くと「美人は薄命だから。カメリアは小綺麗で長生きしてね」と昔から言います。
    (最近は「性格悪い奥様。だけど大事にするよ」バージョンも増えました。苦笑)
    喧嘩もするけど、こんな私を何で大事にしてくれるのか、本当によくわかりません。
    私が男なら、こんな古女房さっさと捨てて若くて完璧な妻を願うと思います。

    生きるって意味わからないけど、まずは主人のために生きるのが筋かなと思いました。
    ただやはり長生き願望はないので、麻央さんに5年くらいは差し上げたかったです。
    私みたいに、今日事故に遭って死んだとしても「まぁいいや」と諦めのつく人間ほど長生きするんですよね…

    ユーザーID:6483507656

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