半端ないアウェイ感

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家族・友人・人間関係

紫陽花

40代、既婚、子供ありの兼業主婦です。学校時代から、どこに行っても、よそ者みたいな馴染めなさや、居心地悪さを感じてきました。親が転勤族で引っ越しも多く、いつも早く慣れようと頑張ってきました。両親は、躾に厳しく多忙で、親になかなか本音を言えずに自分の中で解決する事が多かったです。皆に合わせたり、同じにする事が一番になってしまい、良くも悪くも波風立たずに過ごして大人になってしまい、家庭を持ちました。子供を介しての活動やお付き合いで、いつも何だかアウェイ感があり、溶け込めていない自分を感じています。皆さん、私みたいに必死じゃなくいつの間に仲良くなっているし、有りのままの自分で楽しそうです。私は帰宅後ドッと疲れてしまい、外の自分と家庭での自分のギャップにまた、罪悪感が…。パート先や習い事でも勝手に気を使ってるだけで溶け込めていないなって思います。決して人付き合いが嫌いとかではないのですが。成育歴を考えれば、当然の結果なのでしょうか。

ユーザーID:7351063949

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  • 溶け込むとは?

    職場にも子供関係のつき合いでも心から気を許せる人なんて
    いませんし、それが普通だと思ってました。
    むしろ、それぐらいの距離感が楽というか、おのずと近づき
    すぎないように気をつけてる面もあります。
    人間関係で溶け込むという状況がよくわからないのですが、
    普通に挨拶やたまに軽く世間話をする程度の関係じゃ
    ダメなんですか?
    みんなと一緒にはしゃぎながらわいわいしゃべったり、
    もっと冗談や悩み相談とか言い合える関係ってことですか?
    さらに入り込むなら、お土産交換、同僚やママ友の誕生日に
    おめでとうメール、そんな感じ?
    よくわからないですけど、他人に気を使うのは当たり前だし、
    他人といて疲れるのも当たり前だと思います。
    気を使ってる自分に意識が向きすぎなのかもしれませんね。
    人が自分をどう思うか、気にしすぎなのも悪循環。
    その距離感が普通なんですから、気にしなくても大丈夫です。
    他人は他人ですよ、どこまで行っても。
    でも、適度な距離感があるから他人とも上手くやれるのです。

    ユーザーID:3814395467

  • 当然ではない。

    アウェー感の原因は、
    育った環境ではなく、あなた自身にあります。
    (=変えたいと思えば、変えられる。)

    ユーザーID:7068005876

  • 自分と似たような人を

    さっと見渡して自分と何となく似てる感じの人に声をかけると良いと思いますよ

    それか隣の人に、暑いですね、とか、誰さんのママですか?とか、何となく話しかけてみてはいかがでしょうか?

    ただ待ってるだけで 他人が声をかけてくるのを待ってるだけで自分はアウェイだと勝手に決め付けるのってどうなんでしょうか

    人はみんな挨拶から入ります、笑顔で挨拶してますか?

    ユーザーID:9905026170

  • 同じです

    いつもアウェイな状況です。仕事、学生時代の集まりなどいつもアウェイです。私もトピ主さんに似た生育歴です。親がとても厳しかったです。私の為に厳しくしてくれるならまだ良かったです。親に「世間体が大事。あなたのせいで恥をかきたくないから、怒るんだ」と言われました。愛情から厳しくされたのではなかったです。そんな親の顔色をいつも伺って怯えて、8歳頃から親に本音を言ったり、甘えたりするのをあきらめました。やっぱり生育歴や元々の性格が原因でしょう。もっとポジティブで明るく、何事にもどっしり構えていられる親に育てられたかったです。

    高校卒業と同時に実家を出ました。一時的に連絡取った時期はありましたが、実家を出てから27年ほとんど音信不通です。親と話す事はないから、音信不通の方が気が楽でいいです。

    性格や生育歴だと思います。変えようがないから、今のままムリしないでいいと思ってます。今更どうしようもないですし。人には誠実に接する、仕事は真面目にやるべき事をやってればいいと思います。
    深く考えても仕方ないですよ。

    ユーザーID:0154647939

  • 気は使います

    家族以外の人と接すれば気を使います。
    大人ですから、仲良く話せるようになっても慎重な距離感のとり方は相手からも感じます。
    けれど私は「相手からあからさまに拒絶反応を見せられなければOK」と思っています。
    溶け込める溶け込めないは次の段階で、万が一溶け込めてないと感じてもあからさまな拒絶を見せられなければ、まあいいか、と納得します。
    もともと人づきあいが苦手で、焦りからくる不愛想のため人に煙たがられることの多い人生でした。
    私は、私よりよほど高いレベルの悩みを持ってらっしゃるトピ主さんが羨ましいです。
    参考にならない答えでごめんなさい。

    ユーザーID:4023125955

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  • 関係あるかな?

    トピ主さんとは違い、ずっと地元で育ち、ある程度
    好き勝手に生きてきましたけど、人と馴染むのが
    苦手です。私より後に会社に入ってきた人の方が
    どんどん周りと仲良くなって、一体どうやったら
    そうなれるのか、わかりません。
    ほぼ初対面の人に、「心を開かない人だね」と言われた事が2度もあり、愛想は悪くないけど、壁を作っているのかな?と思っていますが、いかんせん自覚もないので
    治し方もわからない。

    悩んだ事もあったけど、ずっとこのままいくでしょう。
    仕方ない。

    私だって何不自由なく順風満帆で生きてきたわけじゃありません。
    そのせいでそうなってしまった、と母に謝罪めいた事もいわれましたけど、そんな風に思った事ない。
    自分の特性だと思ってます。

    トピ主さん、言い方悪いかもしれませんが、
    そうやって親のせい、成育歴のせいにして楽になれますか?
    それじゃいつまでもご自分を苦しめるだけでは?
    人には得手不得手あるのです。
    私達は、他人と馴染むのが苦手なタイプなだけ。
    自分の個性なのだとただ受け入れて、何かのせいにするのはやめましょうよ。
    優しいから気を遣うんでしょう、トピ主さんは
    頑張ってますよ。

    ユーザーID:9866077090

  • わーわかります・・

    私ととっても境遇が似ててびっくりしました。
    アラフォーで私は子供はいませんが、新興住宅地に引っ越し周りは小さい子のいる家庭が多くすぐに仲良くなっています。我が家は子供がいないので勝手に孤立したような気持でいます。。

    私も小学校を転勤で4回変わってて、トピ主さんと同じように自分の意見を抑えて抑えてできるだけ周りに合わせていい意味でも悪い意味でも飛びぬけないよう必死でした。今でもです。人と少しでも違うことをしようとすると、他人でも見ていてドキドキします。
    でも、自分のような人のほうが稀なんだって、最近思うようにしてます。

    自分は普通ではない、と思うようにしてから、当たり障りなく周りとは付き合い、適度に距離を置いています。そのほうが自分も楽なことに気づいたからです。
    トピ主さんも、無理に合わせて溶け込むより、少し距離を置かれているほうが逆に楽ではありませんか?
    それでいいんだと思います。

    どこに行っても、そういえば同じような人が必ず一人はいて自然に仲良くなってました。
    合わない人とは、無理に合わせなくていいんです。

    ユーザーID:8914876296

  • 好きな事大切に

    主さんは本当は、周りの人と馴染んで仲良くしたいのですよね。
    だから自分の気持ちを押し殺して我慢してる事も多いのでは。それで疲れちゃうのでは。
    他人がどうかではなく、自分がどうしたいのか、に気持ちをシフトチェンジしませんか。
    じぶんがしたいからする、嫌ならしない。好かれる事もあれば嫌われる事もある。それでいいんです。
    ご結婚されてお子さんもいる。ご自分を大切に、愛する家族を一番大切にしてください。
    そうすると自然にいられるようになったり、自然なあなたを好きになってくれる人が増え、
    あなたもあなたが望むような気楽なお付き合いが増えていくのでは。
    生育歴は関係するかもしれませんが、大切なのは今、これからですよ〜

    ユーザーID:6999635459

  • 私もです

    私も今当に、紫陽花さんと同じ境遇で、
    子供を介しての活動(幼稚園)にて半端ないアウェイ感を感じています。

    今いる園って行事も多くて、なんか、在園歴が長い、ママ友が多い、社交的な人たちが勝ち組のような風潮で、
    それだけで人としての価値を決められてしまっているような世界で、

    知り合いゼロからのスタートの私にとっては
    居心地が悪い場所以外の何者でもなく・・。

    私なりの小さなプライドもズタズタですよ。

    でも子供のイベントなんで、出ていかないきゃいけないですしね・・。

    小学校になってもそういう風潮が続きかねないようなんで、
    今は住む場所を変えることも検討しながら
    情報収集しています。


    やはり人間は社会的な生き物ですからね、
    そこを削がれると本能レベルで辛いんじゃないかな・・。

    お互い頑張っていきましょうとしかいいようがないです。

    ユーザーID:1769450520

  • 私も同じです

    40代既婚子ども有の兼業。私も小さいころから居場所がないというか、
    馴染めない事が多かったです。成育期に引越しはなかったですが
    両親も多忙で不在、躾に厳しく、家にいた祖母も厳しく気まぐれでした。
    子どもの私に合わせて、という事もなく、大人の都合や気分に
    合わせる・親の意向を汲んで返事する、学校でも周りの人に合わせて行動するのが
    普通でした。

    友人に大事にされなかったり、親しい人が出来にくかったりと
    何故だろうと思ったのですが、おそらく自分という物をもっていないと面白みに欠ける、気を使いすぎる人のほうが疲れる、という記事を読んで納得しました。

    ある程度の自己主張、自己開示している人の方が、相手に分かりやすいんだと思います。
    こういう人なんだな、とわかる方が付き合いやすい。あと、合わせていたり、
    気を使っているのは、他人からすると気疲れするらしいです。

    というのが分かっても、育った環境で身に着けた癖ってなかなか抜けないですよね。
    私も過剰な気疲れで、ドッと疲れます。

    今朝、たまたまネットで『人が怖い』で検索したところ、『過剰同調性』という
    ページがひっかかりました。


    ユーザーID:4507104999

  • 2

    トピ主さんに当てはまるかわかりませんが、
    興味があれば検索してみてください。

    私もこの状況、なんとかしたいです。
    子どもがまだ1歳半と小さいんですが、大規模分譲地に
    引越してしまい、周囲におなじ歳の子と専業主婦の方が
    多いエリアで、越して1年ですが、もう近所のグループからは
    外れかけています(涙)

    兼業なんで、日中家にだれもおらず、子供も5キロ離れた
    保育園に決定したため、接点がないから仕方ないですが
    馴染めなかったけど、まだ土地勘があって、色んな年代が
    住んでいる田舎の実家に引っ越したいです。

    便乗して愚痴るような感じになってしまって、ごめんなさいね。
    ご近所なら紫陽花さんとお友達になりたいです。
    ほんと、こういうのってカウンセリングとか受けるのが
    いいんでしょうかね。幼少期の寂しさを埋めたいとか、
    そういうのなんでしょうかね。過剰な気遣いが普通の成育環境だったから
    それが普通になってるんだと思うですが…。

    ああ、また自分の愚痴をかいてしまって、すみません。

    ユーザーID:4507104999

  • そこまでわかっているのに〜。

    そこで、生育歴の問題、で
    終わらせているから、進展しないのでは?

    私もわかるんですよ、
    社交的とは程遠いし、ぽつん、ってやつ?
    かっこよくいえば、一匹狼か?

    そんでもってさ、
    よく知りもしない他人が「普通の暮らし」してるって
    思い込んでいるみたいだけど、
    みんな、多かれ少なかれ苦労はしていますよ。
    その上で、克服する努力をしているんじゃないかな。

    溶け込めて仲良し、親友、が、
    兄弟のようなレベルのいて当たり前みたいなものを
    想像しているのなら、その感覚がそもそも違うのかも。

    もっと図々しくていいのよ、とはいわないけれど、
    無意識のうちでも
    「私が気を使っているのを周囲が認めて仲間にいれて欲しい」みたいな
    気持ちでいるなら、見返りは求めないほうが気が楽かも。

    ちょっとガードが固いイメージがあるんですけど。
    真面目なんだろうな、と。

    ユーザーID:2269451325

  • トピ主です。

    レスをありがとうございます。私のような方もいらっしゃるようで、少し楽になりました。まず、家族を一番大事にして、今の自分も認めて無理しすぎないでやってみようと思います。人には得意不得意や持ち味があるって、一番親に言って欲しかったかな〜。そうしたら、もう少し楽に生きられたかも…。皆様のお陰で、自分の心の深い所の問題に気が付けました。ありがとうございました。

    ユーザーID:7351063949

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