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本当に大切な人を失った〜29歳出会いなし独女

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

nanaco

本当に大切な人を失いました。
私には大学1年から交際していた同級生の彼がいました。一緒にいて誰よりも楽しいし、誰よりも私を大切にしてくれ、愛情と安心感に包まれていましたが、正直《好き》という気持ちが分かりませんでした。
子供の頃から私は自分に自信がなく、片思いが実ったことはありませんでした。
自分にとても自信がなかったので、周りの反応も気になってました。付き合っている彼はお世辞にもかっこいいタイプでもないし、大学も留年を数回しているし、周りの友人の彼が素敵に見え、最低ながら彼を恥ずかしく思うこともありました。
早く結婚したいと話す友人を見ると、私の彼への気持ちが小さく思え、《このままでいいのか》と悩み、何も悪くない彼に当たってしまったり悲しくて。一度24歳の時に別れました。
しかし、別れた後も彼と仲が良く、心の繋がりは強くなる一方でした。
彼はしっかりと公務員になってくれ、26歳の時に結婚を申し込んでくれました。
しかし、以前の別れる時に悩んだ苦しい気持ちを考えるとやっぱり自分の気持ちが分からず、彼には幸せになって貰いたいし彼の時間を奪うわけにはいかない。
続きます。

ユーザーID:2610976617

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  • 切り替えるしかありません

    切ないですね。

    何事にもタイミングと勇気が必要です。

    一生、思い出に慕って後悔しながら生きていくのか、
    振り切って前を向くのか、あなた次第です。

    まだお若いから、いくらでも出会いはあります。
    でも待っていてはダメ。
    自分から出会いを求めて行動あるのみです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4150599072

  • 続き前ですが

    要は、もっと良い男性が現れるかも?と思ったら
    結婚に踏み切れないって事ですかね?

    別れた方が良い。
    結婚しても、何かにつけて他の男性と比べてしまうよ。

    彼を振り回すのも、止めてあげてね。

    ユーザーID:3044504717

  • うーん

    >子供の頃から私は自分に自信がなく、片思いが実ったことはありませんでした。
    ここを読むと「出会いがない」というよりも「魅力がない」というのが正しいのかも。

    まあ独身者だからって不幸ってわけではないし、のんびり楽しく生きたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3895927905

  • トピ主です

    初めて小町使うので、使い方よくわからずすみません。
    何度も何度も《彼しかいない》と気持ちは固まったし、何度も何度も結婚覚悟したのに、いつも一緒にいるのにいつも言えず、覚悟や勢いないと言えず、言おうとした時に限ってすれ違いで喧嘩になったり、ズルズル現状維持を続けてました。
    結局、私の知らないところで彼にも彼の時間が出来始め、他に彼の心を癒す女性が現れていました。
    結婚の話してたのに突然どういうこと!?と頭が真っ白になったし、感情が付いていけませんでした。
    腹も立ったし、《でも仕方ないよね》って頭で分かってたし、アッサリ別れました。
    でも、別れて、もう会えなくなって、話せなくなって。
    楽しいことや好きなもの見つけても一緒に喜んでくれる彼がいなくて。
    一年間後悔し、泣き続けました。
    復縁は不可能です。
    どうして本当に大切な人がいつもいつも隣にいたのに、何年も何年も一緒にいたのに、一歩踏み出せなかったんだろうって。
    29歳独身で、出会いもありません。
    その現実に目を向け、結婚相談所に行くなり婚活しなくてはと思うのですが、彼以外は考えられなくて。
    同じような経験、勇気を貰いたくて書きました。

    ユーザーID:2610976617

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 愛は2人で育むものです。
    決して見栄でするものではありません。
    彼を恥ずかしく思ったのは見栄を忘れられなかった結果です。
    今、あなた様は、やっと大切なものを理解なさられたのなら、今はその過程を糧にするしかありません。
    まだまだ出会いはありますよ。
    その時は経験を活かしましょう。

    ユーザーID:0536948024

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  • それは主さんが・・

    モテないからです。(直球ですいません・・)

    >彼以外は考えられなくて。

    そうではなくて、彼以外ちゃんと交際した人が居ない事、別れた後も誰かにアプローチされるような事が皆無な事が原因です。
    その後、2、3人と交際したものの・・というのなら「彼がやっぱりいい」というのは分かりますよ。
    そうではないですからね。

    過去の恋愛に酔い痴れてないで、どうしたら異性を惹きつけられるのか?を考えた方が建設的だと思いますけどね。
    当時、彼の容姿をイマイチだと思い恥ずかしくさえ思ってたのに、彼には新しい彼女も出来て、自分はモテないままでしょう?
    そこに目を向ける事ですね。

    ユーザーID:3689481909

  • 彼以外考えれられない・・・気のせいだと思います

    そんな経験ないですが言わせてもらいます。

    彼は冴えない男だったんですよね。
    恥ずかしいと思う事もあったんですよね。
    別れを後悔するなら分かりますが彼以外考えられないのはおかしいです。
    ただの感傷ですよ。

    さっさと婚活して彼氏が出来たら今度は大事にしましょう。

    ユーザーID:1411506330

  • 学習しましょう

    トピ様は、後を振り返るのが好き過ぎます。
    去って行ったから、追いかけたいんだと思います。
    だって、本当にご縁があったら、結婚してますもの。その状況
    どうしてもそこのたどり着けない何かが、あったんです。彼とトピ様の間に。

    恋人と別れた人ははみんな、喪失感を感じまた将来への不安もあって、後ろ向きになるものです。そこに浸ってもいいですけど、何にもかわりませんよ

    トピ様の彼氏が、より素敵になったのは、トピ様と一度別れたからではないですか?
    今回の恋の失敗を糧に、トピ様も変わりましょう。結婚は、自立した大人同士でないとできないと思います。相手の方に支えられるだけではなく、支えることができる人をめざして、成長めざしてください

    きっと次が見えてきます

    ユーザーID:8272765633

  • 使い古したおもちゃを取られた子供

    見た目はそんなに好きじゃないけど、
    あればあったで遊べるおもちゃ、
    でも他にも色々豪華なおもちゃがたくさん売られていて…
    なんだか私のおもちゃ、たいしたことないし要らないや。

    そうやって捨てられたおもちゃの良さに気づいて拾った人が現れた。
    おもちゃの方も、不要だからとポイ捨てした前の持ち主より、
    今の持ち主の方がやさしくてうれしくて、大好きになっちゃった。

    元の持ち主は「それ元々わたしのおもちゃよ!」
    「わたしが1番長く遊んで来たんだからね!!」と地団駄踏むも、もう遅い。

    でも今でもそんなにそのおもちゃは好きじゃないのよ本当は。
    他の子に取られたから、急に惜しくなっただけ。
    自分都合で捨てられるものは、真実の愛じゃありません。

    彼が新しい女性と幸せになれますように。

    ユーザーID:9760050299

  • あの、

    無理して結婚しなくていいと思います。

    だいたい弱っている時に出会う人間にはロクなもんがいないです。

    このオバちゃんはそう思っています。

    その心の傷が癒えたら次にいけるとおもう。

    今はその時期じゃないと思います。

    無理して結婚して、もしもそれが思うような相手では無かった場合やハズレだった時、それは悲惨だろうと思います。

    ユーザーID:6640369100

  • 本当に「好きな人」ではなかった

    結局、現在進行形のときは、決断できなかったのだから、もう一歩踏み出すほどには「本当に好き」ではなかったのでしょ?カッコ悪いし、友達に紹介したら、恥ずかしいなんて思ってたんだから、失うまでは、キープ要員程度だったんですよ。だから、気楽に過ごせたんです。
    今になって、失ってしまった、貴重で取り返せない時間と掛け合わさって、どちらももっと「大切」にすべきだった、との後悔の念で一杯になっているんでしょうね。
    さて、失ったものは、しょうがないとして、どう前を向くかですが、あなたは自信がない、というよりは、少々欲張りで割り切りが苦手、かつ大局観を持つのが不得意なタイプに見えます。
    変に欲張らず、長い目で見て、要らないものや自分の素直な心の邪魔となる執着心を捨てるというマインドになれば、小さくても大切なものがこれから沢山見えてくると思いますよ。

    ユーザーID:4587921799

  • 結婚しなくてよかった

    踏ん切りがつかなかったということは
    結婚しても良くない気がしていたということです。その時この人しかいないと思っていたら彼と結婚したはず。この人で妥協していいのかなと彼を見下していませんでしたか?人にとられたから惜しくなったんじゃないですか?
    そういう自分とまずは向き合うこと。
    そして、まだお若いし、彼も素敵な人でしたがトピ主さまと本当に合う人はまた別にいる。
    彼と結婚してたらきっとほかもみなくてよかったのかなとこうかいしてたと思いますよ。
    青い鳥症候群ですね。
    終わったことは仕方ない。いいチャンスはその時しかありません。次の機会にはもたもたとしないこと。そういう気質が自分にあることをしっかり知っておいて、迷っても掴んでください。

    ユーザーID:8886321704

  • つらいでしょうが前を向いて

    実は幸せなのに、いつの間にかそれが当たり前になってしまっていて、
    それを失って初めて幸せだったことに気付くことは多いです。

    健康でもそうです。
    病気になって初めて健康であることが
    どんなに幸せであったか知るのです。

    事故で両足を失った人もいます。
    しかし、それでも過去を嘆かず前を向いて進む人がいます。

    あなたも彼を失ってとても辛いとは思います。
    でも探せばまだあなたに幸せは残っていることが
    わかるはずです。

    前を向いて進みましょうよ。
    いきなり誰かと結婚という気持ちにならないのは
    当然です。
    結婚はまず置いておいてとにかく人と出会うことです。

    ユーザーID:2377556332

  • 逃した魚は大きいと思っているだけでしょ?

    かっこよくないとか、留年したとか、周りがよく見えるとか、挙げ句に公務員になってくれたとか。よくもまあ、そんな失礼な発言できますね。
    彼のことを大事になんてしてませんよね、自分の思う通りにならなければ当たり散らすような彼女要りませんよ。
    あなたが悲しいのは、彼を失ったからではなく格好良くもないけど将来有望だった堅実な彼に振られたから。
    まるで悲劇のヒロインみたいな口振りですけど。あなたが好きだったのは彼ではなく自分と彼の将来でしょ。
    彼しかいないなんて思っているとは到底思えない。彼の中身については全く触れていないことがその証。
    今まで一生懸命あなたを好いていた彼を小馬鹿にしてきた結果が返ってきただけ。
    例え復縁ができたとしても彼を見下す性格は変わっていないようだから無理だよ。
    どうせもっといい人がいるかもしれないとか思っていたからプロポーズも受けなかったんでしょ。
    殊勝な振りしている感じの悪い女性としか私には感じられません。
    もっと自分を見つめ直したら?

    ユーザーID:1828553598

  • 大切な人・・・?

    とても大切な人に対する態度ではなかったと思うんですが…

    ナルシスティックで自分本位な方だなあと思います。

    次回「大切な人」が現れたら、ぜひとも今回のことを生かしてください。

    ユーザーID:2001576958

  • 主です。ありがとうございます。

    厳しい言葉、優しい言葉、
    ありがとうございます。

    自信がない自分を魅力的だとずっと言ってくれ、側にいてくれる人がいること嬉しくて嬉しくてたまらなかったのに。
    彼の好意を当たり前に思って、そんな素直な気持ちや感謝、いつの間にか忘れてました。

    自信がなくて、いつも寂しかった10代だったはずが、20代は外見を褒められたり、女性としてチヤホヤされ、戸惑いながらもいつの間にか優越が出てきてました。
    見栄じゃないですよね。愚かでした。

    心から安心できて心から笑える唯一の存在だったので。
    彼しかダメだ…という気持ちですが、自分の未熟さを反省して人間として成長します。

    ユーザーID:2610976617

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 人生にチャンスは何度もない

    結婚は受験とよく似ています

    願書を手元にあっても出さなきゃ受けれないし
    (プロポーズされても 返事しなきゃ流れるし)

    受験して合格しても、入学手続き取らなきゃ入れない
    (プロポーズ受けても、親の挨拶 結婚式などの準備でつまづくと破綻する)

    トピ主は、偏差値55で 、60の大学から推薦貰ったけど
    迷って返事せずに浪人。

    浪人中に偏差値は落ちて今は偏差値50(年取って女性としての価値は急落中)
    いまだに、偏差値60の大学から私は推薦もらえたの
    とその時の栄光に浸って現実を見ず、
    自分のレベルにあった大学を選ばず、浪人し続けてる状況。

    そのうち、10浪すれば、受験することが目標となって
    その先の就職とか考えてない。

    いつまでも元彼追いかけて 比較してても
    貴方は若さという価値を失って
    どんどん市場価値が下がってることに気がつかない
    20代前半の時と30超えてからは、貴方の価値は半分以下に下がっている。

    一生独身でいたいのか
    前に進んで分相応な相手に妥協して
    人並み平凡な生活をしたいのか

    20年後に、今の選択を後悔しないよう
    気持ちを切り替えるべきでは?

    孤独な老後過ごす気

    ユーザーID:3715434995

  • 人生にチャンスは何度もない 2

    運よく相談所で相手見つかっても

    貴方がいつまでも元彼と比較してたんじゃ
    相手にはものすごく失礼な行為です。

    貴方は子供時代、親や友達から
    兄弟やよそ子と比較されて
    貴方はダメな子だと言われた事は?
    すごく傷つく行為だと思いませんか?

    元彼を引き合いに出すって事は
    そういう残酷なことを貴方は人に対してやってるんです。

    それに、とぴ主さんてすごく被害者ぶってるけど
    彼を傷つけたのは貴方はの方ですよ
    子供の頃、親が口約束だけで いつも約束を破られたらどんな気持ち?
    いつかきっとっていつ? を繰り返せば 期待も信頼もしなくなります。
    例えば、車の契約で 買うから 買うから といって何ヶ月も取り置きしてもらえると思いますか?
    他の買い手が見つかれば、店側も売りたいでしょう

    まずは、そういう事のケジメをつけて
    新しいパートナーと、二人で新しい人生を切り開く
    二人で作り上げていく覚悟を決めるべきかな。

    自分をもてなし接待してくれる相手ではなく
    貴方自身も相手のためにできることをする
    そうじゃなきゃ結婚できても離婚になります。

    女性の若さとは一瞬です。
    今を大事に

    ユーザーID:3715434995

  • 結婚できない女の典型かな

    私の周りにもいる
    アラフォーでそこそこ美人で性格も良いのに
    結婚できない女性たちの特徴に、トピ主さん当てはまってるね

    1番ダメなのは
    自己評価が高く、分不相応な相手を求める人
    自分の年収とはかけ離れた相手とか
    年収800万以上じゃなきゃダメとか
    大手や公務員じゃなきゃダメとか
    年齢差(年下男性)
    本人は、派遣やパートで年収200万
    貯金なしみたいなパターン

    2番目にダメなのは、
    元彼が一番で比較対象で
    いつまでも、過去の栄光から抜け出せないタイプ

    わかりやすく言えば、プロ野球選手が1億稼いでいて
    引退後も、自分は1億円プレーヤーだったからと
    その時の年収じゃなきゃダメだっていって
    結局無職になるようなもの

    3番目にダメなのが
    そこそこ美人でもてる人
    年齢とともに女性の市場価値は下がってるのに
    過去のモテたという栄光から 自分はまだイケると
    理想を下げない人。

    案外、中の下ぐらいのブスの方が
    自分の価値をよくわかってるから
    相手に尽くして、好かれようと相手にの人格を肯定し
    二人の絆を作る努力するから
    結婚は早かったりする。

    尽くされることだけ考えてたら結婚はできません

    ユーザーID:1600483670

  • ああ

    これね、考えても堂々巡りで意味をなさない。
    思い出として取っておくなら良いんだけどね。

    結婚の申し込みに返事が出来なかった。
    相手にプロポーズする勇気がなかった。
    付き合ってくださいの一言が言えなかった。
    タイミングが悪かった。
    などなど。

    これら全部ひっくるめて縁がなかったとして片付けるしかないよ。

    経験上、結婚の話はトントン拍子に進むもの。
    少し暴論だけど、なかなか進展しない恋愛はそもそも無理なんじゃないかな?

    失って初めて気が付く恋愛は恋愛ではないよ。
    それは単なる過去に対する感傷であり思い出の一部。

    そろそろ目を覚ましたほうがいい。
    元彼が結婚を申し込んだのは26歳のトピ主さんであり今のトピ主さんではないということ。
    過去の結婚の申し込みは幻と消えて元彼は別の女性を選んだという事実のみ。
    トピ主さんには元彼以外には考えられなくても、元彼はトピ主さん以外を選んだ。

    元彼が新しい人と幸せになるなら、せめてトピ主さんも他の男性と幸せになるべき。

    ユーザーID:4286046264

  • カッコ悪い!

    >周りの友人の彼が素敵に見え、最低ながら彼を恥ずかしく思うこともありました。

    じゃあもし友人の彼が独り身になって告白して来たら乗り換えてたってこと?

    そんな「恥ずかしい彼」でもいないと寂しいなーってことでしょ?
    「愛」でもなんでもないですよ。

    もし婚活でその彼以上にカッコいい男性にアプローチされたらすぐに忘れそう。

    自己認識が甘くモテないだけです。

    前を見てください。

    ユーザーID:2001576958

  • 正解

    彼にとってみれば
    別れて別の女性と結婚して正解だったのでは?

    トピ主さんて 愛されることばかり望んでて
    自分からは 相手を大事にはしなかった
    結局は彼のことを弄んで傷つけたのはトピ主さんの方かと。

    仮にその彼と結婚してても
    とぴ主さんは、彼からヨイショされることしか考えなかったのでは?

    自分に自信がなかったら
    相手の優しさに漬け込んで お膳立てしてもらうばかりされることが
    許される免罪符とでも?

    結婚て、結婚してからの方が人生のスタートです
    恋人時代は、給料でデートや着飾ることにお金使って
    楽しいことばかり。遠慮があるから 負の感情はみせず
    いいとこしかみない。

    結婚は生活だから、デートやおしゃれじゃなく
    日々の生活の費用でカツカツした暮らしになる
    (住宅ローンや 教育費) 生活に追われるから
    精神面で支え合わなきゃ パートナーとしてやっていけない

    だから 、今のとぴ主さんと結婚しても
    彼は幸せにはなれなかったと思うし
    いい加減いつまでもウダウダ考えてたら
    一生独身だと思う。

    もう若くは無いんですよ
    35歳ぐらいまでに子供を産もうと思ったら
    もう何年もない

    ユーザーID:1600483670

  • 素敵な女性だと思いますよ、トピ主さん

    思い上がっていたかつての自分を愚かだったとちゃんと言える。

    なかなかできることではありません。

    昔のトピ主さんと今のトピ主さんは違いますよ。

    今のトピ主さん、謙虚で素敵だと思います。

    学生時代のその彼とは、仲は良かったけれど結婚するご縁ではなかったのでしょうね。

    きっと次。次にトピ主さんが出会う人、あぁいいな、この人、と思える男性が運命の人かも知れませんよ。

    29歳。

    これまでいろんなことを経験して来て、いろんな風に自分を省みて、新しい期待を持ち始めていい年齢です。

    結婚相手に出会うのにちょうどいい年齢です。

    何もできないけれど、トピ主さんが素敵な男性と出会って、いい恋愛をして、しあわせな結婚ができますように、祈ってます。


    ついでに、我が息子にも素敵な女性との出会いがありますように…。

    28歳の、独身息子をもつ母より。

    ユーザーID:7660177061

  • 最後に…

    最後に一つだけ書かせてください。

    私は友人たちの彼自慢を聞きながら、彼の太っている容姿や留年を繰り返していること。まるで自分の評価が下がるような気がして、彼を恥ずかしく思いました。
    書いたとおりです。


    しかし、彼は私が出会った中で1番機転が利き、みんなから一目置かれる器用で何でもできる人でした。
    出会って初めて話した時からずーっと細かいことを気にしない大きな心の人で、楽しいことが好きで、大学卒業はなかなか出来ませんでしたが(こら!)、色んなことに挑戦して楽しんでる彼は微笑ましくて、親や親戚などみんなに会わせたくて連れて行ってました。

    『野暮ったい彼だったんでしょう』『他の人に言い寄られたらそっち行ったんでしょう』という意見が多かったので、そこだけどうしても訂正したくて。

    彼以外の男性から声をかけられ舞い上がったことはありましたが、一度も彼以外の男性に惹かれたことはありません。

    そこだけどうしても訂正させてください。

    ユーザーID:2610976617

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ハッキリ言って

    結婚してもうまくいかなかったと思います。

    やっぱり合わないのに無理して彼の気持ちにこたえてたんだと思います。
    男性として魅力はないが、本当に優しい男性っていますもん。

    男性としてその彼のことを本当に愛してましたか?

    ユーザーID:7354314062

  • ポクタム様

    愛してました。

    …けど、男性として??
    は、正直わかりません

    もう10年の付き合いだったので、
    誰よりも気があうし趣味も合うし、頼りになるし。
    なんだか男女を超えて、
    家族以上で、親友のような感覚でした。

    これは、、
    上手くいかないのでしょうか。。

    ユーザーID:2610976617

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どうかなあ

    一緒にいて恥ずかしい相手と結婚なんて考えられませんよ。

    実際26歳の時にプロポーズされて断ってるでしょう。

    問題はいまだに素敵なお相手が見つからないこと。
    だから過去の男性に未だに執着してるんです。

    「好き」じゃない相手「一緒にいて苦しい」相手
    だったことを忘れて、超美化してませんか?

    ユーザーID:7471286089

  • 諦めましょう

    ここでどれほどその彼の良さを語ったところでその彼はもう戻っては来ないと思います。
    戻って来て欲しいと思うのは傲慢な甘えです。
    その彼のことはすっぱり諦め、失敗を糧に自立してください。

    ユーザーID:2945080078

  • コンプレックスを克服しよう

    トピ主さんはその元彼から褒めてもらって自信が出た。
    そして成長したら、周囲からチヤホヤされて気分が良かった。
    彼の容姿が格好悪くて嫌になった。
    彼の中身を見る事が最終的にはできなかった。

    ということは、
    全てトピ主さんが外見コンプレックスだという事を示していると思います。

    小町でもよく「顔(容姿)が全て」なんて鼻息荒い文見ますが、
    あれは一面的な事であって、全てではありませんよ。

    実際、失礼ながら…外見的にはパッと見全然イケて無い人で、
    もの凄く素敵な人を何人も知っています。
    そしてそういう方達と接していると…全然外見がどうでも良くなりますね。
    寧ろとても個性的で素晴らしいと思う。
    御本人たちも自分に良い意味で自信を持っているのが分かります。
    輝いています。

    トピ主さんも、そこの所をもうそろそろ克服しないと、
    彼を振った事、そして今も一人である事の理由を、
    全てそこに求め押し付けてしまいます。

    今の悩みの本当の原因は外見コンプレックスを払拭できない所と思います。
    たった一人しかいない自分です、どうぞそんな自分を受け入れ、
    そして新たな価値観を作っていってください。

    ユーザーID:6821765132

  • うまくいかないでしょう。

    愛してました?

    ならどうして結婚しなかったのでしょう。

    単に思い出が美化されてるだけです。

    >…けど、男性として??
    は、正直わかりません

    これは相手の男性の気持ちを傷つけます。

    家族とか親友とかきれいな言葉でつくろっても
    単に相手を利用して自分を幸せになりたいだけですから。

    どうしてうまくいくと思ったのか不思議です。

    キチンと考えないとまた同じことを繰り返しますよ。

    ユーザーID:7354314062

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