義父の三回忌、欠席。

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生活・身近な話題

言えない

先日、突然主人から三回忌を来月末に行うと言われました。

その日は子どもは部活の大会があり、私は仕事です。
子どもは最後の大会ということもあり、絶対に休みたくないと言っています。
私の仕事は1人でやる職種のため、休めません。

三回忌の日程は私や子供に何の相談もなく
突然主人が決めてきました。そのため、私も仕事の休みを申請できず、
さらにその日に仕事があるということは前々から主人には伝えてありました。

それなのに、なぜその日にしたのか聞いてみたところ
「来月の空いている日をきいたらその日しかお寺さんが空いていなかったからだ」との返答。

主人は何でもギリギリにやるタイプで、お寺に早くから連絡を
しなかったため、このようなことになったようです。

三回忌の日程をどうするのかと、半年以上前に私が主人に言った時に
「わかってる!」とすごく怒られたので、それ以上口を出さずにいました。
三回忌に限らず、いろいろな事に私が口を出すととても不機嫌になり
私が怒られたりもするので、できる限り何も言わないようにしていました。

義父と私との関係は良好でしたので、義父が嫌だとか欠席したいという
気持ちはありません。


欠席した場合、主人の側の親戚から何を言われるかなどを考えると
憂鬱で仕方がないのですが…。

三回忌、私と子供は欠席してもいいのでしょうか。

ユーザーID:4617132340

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  • こどもはともかく…

    あなたは休むべきでは?急な変更だということを伝え、休みをもらいましょう。もちろん下げなくていい頭は下げなければいけませんがね。休めない、というとそんなわけがない、と突っ込まれてあなたが不利になりますよ。

    ユーザーID:0982335497

  • 先手を打つ

     義母はご健在ですか?
    親しい姻戚の方は居られませんか?
     その日に三回忌をする、と連絡するのは誰ですか?
    その時に、「申しわけ有りませんが、私は仕事で子どもは大事な試合が有りまして、残念ですが出られないんです。」
    とか、下手に出て言う。もう、誉め殺す勢いで。

     でも、こんな近々だったら、皆さん予定が決まってて「無理」と言われるかも。
    だったらご主人に連絡させて、自分がダメダメな事を自覚してもらった方が良いかな?

    ユーザーID:4905935952

  • お子さんは欠席で

    お子さんは欠席で大丈夫です。問題ありません。
    トピ主さんは仕方ないけど出席すべきです。
    いずれにせよ悪いのはご主人みたいなのでこの問題はご夫婦で解決して下さい。
    ただ欠席の場合まわりから批難されるのはトピ主さんだし批難されて当然の行いだということです。

    ユーザーID:9542774438

  • 私の考えを言います

    旦那さんは計画性のない、だらしない人間ですね。
    必ず出席して欲しい人には事前に日程を相談するのが当たり前です。

    トピ主さんは欠席してもいい人なので相談しなかったと受け取るべきです。

    したがって、欠席してもててのです。
    親戚から非難の声が聞こえたら、事実を告げればいいでしょう。

    ユーザーID:2147292996

  • うちは私がお寺に行きます。

    我が家は、妻である私の両親と同居、母は1999年に、父が2004年に亡くなり、法事は何回も行いました。
    だいたいいつ頃、と予想して、お寺さんに私が行き、お坊さんに相談、この日はいかが?と言われ、旦那の携帯に電話、じゃあその日に、って感じで決めます。
    三回忌、七回忌ぐらいまでは、親戚も呼びましたが、13回忌ぐらいになると、もう私と旦那だけで行います。
    トピ主さん宅の場合、都合の悪い日は避けるべきでした。旦那さんの配慮が足りませんでしたね。
    ただ、本当に欠席するかどうかは、難しい問題で、私では判断出来ません。

    ユーザーID:1877367396

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  • 休む

    親戚に言われたら「半年前に話して激怒されてから、私の仕事で休めない日や子供の大会の日を伝えてはいたんですが、覚えなくて夫がギリギリにお寺さんに話にいったので、行かれなくなりました。叔父、叔母、小姑、小舅さんからもギリギリじゃなくて家族の予定を考えて決めるように話していただけませんか?私から話すと激怒して話が出来なくて困ってるんです。子供は大会で休むと内申書に響いて受験の時に困るので休ませます。私は、一人でする仕事で突然の欠勤はやめてくれと会社から言われていていかれないんです。法事に行きたいのに夫がギリギリに決めるから行かれなくて助けて下さい。次の法事は出たいので夫に言って聞かせて下さい。お願いいたします」て泣きそうになりながら話してみたら?

    すべては、夫のせいなんですし妻より親戚の説教のほうが聞くかもしれないですよ?

    ユーザーID:9112034346

  • そう。「欠席」した場合・・

    当日ご主人だけが執り行って、
    妻子は欠席という事になります。

    妻子の欠席をあらかじめ言ってたとしても、
    その法事は主にご主人側の血縁者がご出席でしょうから、
    「妻は?子供は?」と改めて言われますよね、もう絶対。

    ご主人はおそらくあなたを庇わないでしょうから、
    「酷い妻ね、心がけ悪く育った子供ね」と改めて言われますよ、
    そうご主人が同情されるわけ。

    「ちゃんと妻子を躾しなさいよ」なんてね。

    >三回忌、私と子供は欠席してもいいのでしょうか。・・
      ↑
     ・・・・。あなたの親に出席して釈明してもらいましょうか。
     

    ユーザーID:3738656117

  • 家は

    8年前にあったきりで

    それ以後

    主人だけの出席です。

    だからと言って

    悪くならないです。

    お寺まで

    2分の距離なんだけれどもね。

    ユーザーID:0376392109

  • 欠席でよし

    お気の毒です。
    ご主人がダメですね。
    我が家は義父が亡くなって19年、義母が亡くなって7年経ちましたが、3ヶ月前に行動を始めます。
    親戚に都合の悪い日を聞き、2ヶ月前にはお坊さんや場所を押さえます。

    義父の○回忌の準備を始める頃、義母が一度危篤状態に陥りました。
    結局容態は持ち直したのですが、その時にはもう良い日程は空きがなし。
    結局義父の○回忌は主人1人がお寺に行きました。

    主様の場合はもう欠席で良いと思います。

    ユーザーID:6117883548

  • 行かない。

    というか、行けない。

    >「来月の空いている日をきいたらその日しかお寺さんが空いていなかったからだ」

    早く決めなかったからでしょ?
    出席したい気持ちは山々だけど、私たちは行けません、と
    バシッと言っておしまいです。

    親戚に何を言われても、前々からダメだと言っていた日を
    わざとぶつけてきたようなものだと突っぱねるべしです。

    ユーザーID:8865554444

  • ここで聞いても何の役にも立ちませんよ。

    この問題は貴女とご主人の問題です。残念ながら貴女とご主人以外には解決できません。貴女が夫婦の関係を維持したかったら出席した方がいいしこの先夫婦関係がどうなってもいいと腹を括れれば欠席でもいいと思います。貴女が正社員で離婚しても経済的に困らないのであれば欠席してもいいと思いますよ。この問題は女性が結婚していても正社員として働き経済的に夫から自立していれば発生しない問題です。何故なら共働きと言う事は夫婦対等だからです。二人で相談しなければ三回忌の日程など決められない筈だからです。21世紀の夫婦はお互いが相手に思いやりの心を持たないと続かないと聞いています。その点貴女の夫さんどうなのでしょうね。

    ユーザーID:9153114371

  • 欠席する場合、誰かに事情を伝えておく!

     欠席はやむを得ないと思いますが、タイトルの通り夫の親戚で誰かトピ主の味方になってくれるような人に事前に事情を話しておいた方がいいと思います。
     そうでないと法事の際に親戚から欠席したトピ主が非難された場合、夫は自分に都合の良いように話す可能性があるからです。
     「そもそも○○(トピ主の夫)がギリギリになってから日程を決めるから、そういうこと(トピ主と子供の欠席)になるのよ!」とでもピシッと言ってくれそうな親戚に話しておくのがいいですね。

    ユーザーID:9447831792

  • いいとは思わないけれど…

    お子さんはともかく、施主の配偶者が周忌に出席しないというのは、基本的にあり得ないと思います。

    また、あなたとご主人の間でどんなやり取りがあろうとも、ご主人がどんな性格であったとしても、欠席すれば親戚から良く思われないのは当然のことだとも思います。

    まあ、どちらかでしょうね。

    何とか仕事を変わってもらって、出席する。

    あるいは、親戚からの非難は承知の上で、欠席する。
    その日が出席できないことは伝えていたし、口を出せば怒られるだけなので、あなたが決めた日にやればいいけれど、手伝い等は一切しないからと、自分の覚悟も見せる。

    要するに、あなたの覚悟次第だと思いますよ。

    ユーザーID:0631444941

  • なんでも、早めに予約する時代

    それは、辛いですね。
    だけど、夫さんみたいなことをやっていたら、誰も出席できませんよね。

    義父さんには、気の毒ですが、奥さんや子供の都合も考えないで決めてしまった、というのは、無責任ですよね。

    こういう場合は、生きている人優先の優しい仏、と割り切りましょう。

    出たかったのに出れないって、いい家族なのにね。

    ユーザーID:4110629358

  • いいと思います 何か言われても旦那のせいですから

    優先順位があるのは仕方ありません
    旦那の性格はかわりません なのでそのあしらい方もわかっていると思います ただ今回は出来るだけ行きたいって思えるほど優先順位的には高かったとは思います だから後ろめたさがあるのです

    取りあえず行けない事は確定 でも気持ちはもやもや 旦那の嫌味ちくちくありそう 親戚の反応も気になる でも親戚も何人かは欠席するかも そういった感情を持て余しつつ当日過ぎるのも待つしかありません 確定した後は後の祭りになりますから

    ユーザーID:8940015867

  • うーん

    ご主人がお寺に連絡されたということは、ご長男なのでしょうか?

    3回忌は日程がはっきりしなくても、何月に行うかは予想できると思いますが・・・。

    お子さんの欠席は問題ないと思いますよ。

    しかし、あなたの欠席は親戚の方に何か言われる可能性はありますね。

    親戚との関係は良好でしょうか?
    これは、親戚の方たちの考え方次第で大して問題にされない場合もあれば、悪く言われる場合もある。
    こういう事を大事に思う人もいますからね。

    ちなみに我が家ですが、義父の3回忌に実の娘である義姉が飼い犬の急病のため欠席して、義姉の代わりに甥が出席しました。
    少々の非難の声が上がりましたが、その後は問題なしです。
    ご主人は出席されますから良いのではと思いますが、少々悪く言われても適当に聞き流してくださいね。

    ユーザーID:6932438168

  • ご主人の犯した失敗はその家族間で補って欲しい

    当方の感覚では喪主の妻が「仕事なんです」で欠席なんてあり得ません。
    主様の方にどんな正義があろうと関係ありません。

    周りのご親戚も予定を変更してきてくれているのですから
    「あれ?奥さんは?」で「仕事なんです〜」って
    「あれ?お子さんは?」で「試合なんです〜」って
    参列者を馬鹿にしているのか!?ってなものですよ。

    ですから主様がどんなに正当な理由を述べようと
    相手に失礼な事は全く変わりがありませんし
    ご主人の犯した失敗はその家族間で補って欲しいと思うのが
    第三者の意見だと思いますよ。

    そもそも三回忌は絶対に来るのだから、どんなに怒られようと
    自分達の都合を曲げられないのなら詰めておくべきでした。
    はっきり申し上げて主様の責任でもあるのですよ。

    ご親戚はそういう気持ちで来るのだと思ってください。
    それでもご自身の都合が大事ならそうなさればいい。

     

    ユーザーID:8926650041

  • 貴方は出席した方がいいですね

    厄介な旦那ですが、ここはちょっと無理を言って休ませて出席する方が

    いいでしょうね。

    子供は欠席でいいと思います。

    ユーザーID:5162715443

  • 子供さんは

    子供さんは欠席でも別に構わないですが、お嫁さんが三回忌に病気以外で欠席というのは、年配の私なら、「えっ?」という感じですかね。
    三回忌って、亡くなって二年ですよね、実際は。
    まだまだ亡くなって日が浅いということです。

    もし、欠席したとしてもそんなご主人なら、お身内にどんな説明をするか判りませんよ。
    仕事が好きだからそっちを選んだ、みたいに言われたらどうします?
    あなたが、「仕事が休めない」などと、くどくどお身内に説明すれば、もっと印象が悪くなる気もしますしね。

    どうしても休めない仕事・・・って、もしそういう仕事をしている人の家族が、命に関わるような事態になったら、どうするのか、それでも休めないのか、代わりはいないのか、ちょっと知りたい気もします。

    ユーザーID:6739034289

  • どう言われようと仕方ない

    どう言われようと仕事を休むつもりは無いのでしょ?

    ご主人が施主であればやはり妻である主さんも法要に参列して下さる方々に感謝し接待する立場ではあります
    法要とは故人を偲び思いをはせる場でもあるので参列者に違う思惑が入る様な状況にしない方が良いと思いますが
    もう仕方ないでしょう
    だいたいご7月末といえば盆の棚行の為に檀家を回り始めるお寺も多く、
    多忙にもなるのにご主人はその事にも思いが至らなかったのでしょうか。

    ご主人は出来高の低さがありその事実を真摯に受け止め直す努力もしない人です

    私はそんな相手には早々に見切り(心理的に)をつけます
    私の場合はいつも余裕のある日程で菩提寺に連絡し擦り合わせをします
    いくつかの選択肢を残し夫に報告し承諾を得ます
    そして菩提寺に連絡し直し、改めて丁重にお願いします

    私の夫も腰がかなり重く、儀礼上だとしても必要な間柄の人達とのやり取りや事柄を面倒臭がります
    今頃の風潮でもありますがこれはひとえに人としてのレベルが低い
    夫婦共々非礼をして良い訳ではないのでこの人は駄目だと見切りをつけ私がフォローしています

    ユーザーID:4415118081

  • いいのでは?

    私は長男の嫁ですが、三回忌を欠席して主人だけ行きました。
    遠方で飛行機運賃もかかるので、主人も賛成してくれました。

    その後、その件に関しては主人からも親戚からも何も言われていません。
    でも・・・本当は行って欲しかっただろうなぁ〜と何年もたってから
    思いました。

    でも、生きて生活している人の生活が一番大事だと思います。
    無理をなさる必要はありませんよ。

    ただ、お義母様に一言連絡されてはどうですか?

    ユーザーID:5009121215

  • 無責任な旦那ですね

    旦那の親戚からとやかく言われる位 親密な付合いしてるの??
    だんなに悪者になって貰えば良いだけの事でしょ??
    其の何処が不都合な事ですか??
    だって相談者様や御子様の都合は もう既に何度も伝えて来ていた筈です
    其を「怒り」乍らでも「判っとる」と言ったのは 旦那ですよ
    肝心な事を後回しにする旦那の性格が 其の結果を招いただけの事

    抑(ソモソモ)旦那が1番卑怯者では??
    自分(旦那)の実父自身の事なのに 散々ギリギリ迄知らん顔しとき乍ら
    そして相談者様や御子様の都合も伝えていても無視では 1番困るのは旦那自身の筈なのに…ネ!!

    相談者様も1枚上手に賢くなる必要性が有る様な気がします
    旦那が此の様な言動取る事は もしかしたら予想が付いた筈なので
    以前相談者様が話を出した時に 「私と子供は3回忌には出席しない」事をはっきり断言すべきでした
    そして今更 日にちが近くなってからでは 都合が付かない事位 いい加減空気読んでよ!!とキレても良いのでは??
    3回忌は相談者様や御子様も出席せねばいけないの??
    旦那は余りにも無責任過ぎます
    其位言い放ち(キレて) 相談者様の真剣味を判らせましょう

    ユーザーID:4967776991

  • お寺さんの都合が最優先です

    7月といえば、お寺さんの最繁忙期のひとつです。
    たとえもっと前に予約を入れても、希望の日が取れたかどうかわかりません。
    トピ主さんとお子さんは、涙を呑んで欠席するしかないでしょう。

    ご主人側の親戚の評判を気にしているようですが、今頃になって7月末と聞いて、あわてふためいているのは、あちらも同じです。
    なかには子供の夏休みにあわせて、家族旅行を計画して代金も払い込んでしまった方もいるかもしれません。
    「大事な法事と、家族旅行ごときの娯楽を比べるのは怪しからん」といって、子供の夢を無残に潰した上にキャンセル料という経済的負担まで強いることは、仏様の手前、家族や親戚関係を大事にする方ならできないでしょう。

    今回は、都合のつく方だけで集まっていただき、故人を偲んでいただきましょう。

    ユーザーID:0671998125

  • まだ1か月あるから

    まだ1か月以上あるのですから、仕事の都合がつかないのか、動いてみたらどうですか?
    子供さんは、病気で具合が悪いからとでも言っておけばいいし。

    ご主人がされる法要ですから、できるだけ出席した方がよいです。

    どうしても欠席となるようでしたら、ご主人がちゃんと説明してくれるタイプかどうかですね。してくれそうにないなら、あらかじめ義父さんの兄弟姉妹にお詫びの電話でもしておかれるとか?味方になってくれそうな人はいませんか?

    ユーザーID:5749495787

  • 行ったほうが良いと思う

    悔しいでしょうが、3回忌までは我慢して行った方が良いと思います!
    私もそろそろ義父の3回忌。行きたくない事情もありますが、でも3回忌は二度とやってこないです。うちは飛行機で行くところなので1泊するのが通例だけど、今回は夫だけお泊りして、私は当日朝一の飛行機で行くことにしました。(ペットを理由に)

    いっときの感情で行かないのは、この先負い目を感じるのではないでしょうか?
    3回忌が終われば次は数年先になりますから、ここはお義父さんのために(夫のためではなく)参加すれば、義理は通した事になります。

    それにしても、実家の話になると感情的になるダンナさん、多いですね。うちもそうです。

    ユーザーID:8453440468

  • 今は一周忌でも普通に休むらしい

    なので、いいんじゃないですか。

    自分の感覚では驚きですが、1周期でも部活やら、クラブのコーチしてるからって理由で、休むのは当然だ!って意見が圧倒的に多かったですよ。

    生きている人、優先なんですって。

    死んだ義父も、主様が仕事優先で働くほうが主様にとって幸せなんだから、きっとそれを応援してくれる!って考え方らしいです。

    親戚には、そう主張すれば多分、理解してくれますよ。

    ユーザーID:8288921620

  • うーむ

    とぴ主さんの都合がいまひとつなことは他の参列者の方々にも言えるのではないでしょうか。三回忌って、亡くなられてからまだ2年ですよね。近しい親族の人は声さえかかれば参加したいと思っている人もいるのではないでしょうか。どのくらい人を呼ぼうと思っているかにもよると思うのですが、そこそこ人が来る(あるいは声かけをする)ことを見込んでいるのであれば、不満を言う人が他にいると思いますよ。もう少し前もって知らせてよ、と。

    今の日程で断行したとして、私がとぴ主さんの立場でしたら三回忌に出ると思います(すみません)。子供は部活の大会に行かせます。
    お察しします。

    ユーザーID:6090385604

  • 非常識です!

    色々と言い訳をしていますが、欠席なんてあり得ません!
    みっとも無い。

    ユーザーID:4454378839

  • お寺の和尚様にご相談を

    妻からの情報や話を全く耳に入れることを拒絶する人が私の身内にも存在します。法事の日程など多く親戚の方もこられるのですから不機嫌にならず、じっくりすりあわせをしてほしいですね。
     お寺の和尚様に 丁寧にトピックの内容をお話し、夫の決めた日時以外の日を 「お寺の都合で貴家の三回忌法要を別の日にする」とご主人に連絡して頂くようにお願いしてはいかかですか。
     親戚にも日時を早く連絡する必要がありますからご主人に内緒で早めにお寺にご相談お願いをしたらよいと思います。葬儀、法事など誰かが必ず文句を言うものです。私も和尚様、奥様にいろいろ相談に乗って頂きました。 

    ユーザーID:5670498115

  • 答えなんてないんじゃない?

    欠席してもいいかどうかなんて正解はないでしょ。
    子供の部活の大会を諦め、無理を通して仕事の日程をずらし三回忌に出席する。
    子供の部活やご自分の仕事を優先し、夫や夫親族の反感を買っても、三回忌を欠席する。
    貴女の覚悟の問題じゃないの?

    そもそも夫が怒るとかなんで怒り返さないわけ?
    自分勝手で理不尽な話に対し、きちんと家族として抗議しないの?
    貴女に非があるとすればきちんと夫と向き合わなかったことじゃないですかね。

    ユーザーID:1921989987

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