心開けなかった従姉妹と、打ち解けたい

レス32
(トピ主6
お気に入り60

家族・友人・人間関係

紫陽花

50代の主婦です。

私には、母方の従姉妹が一人、とても近くに住んでいるのですが、
これまでずーっと私は正直彼女が苦手でした。

叔母夫婦にベタベタに甘やかされ、横車を押すようなわがままな
彼女に嫌悪感もあり、両親が裕福なため、ほとんどまともに働いたことの
ない従姉妹に呆れるような思いもありました。

他にも嫌なことは数知れずあったのですが、ここにきて思いもかけない
事態が起きました。

まだ50代半ばの彼女ですが、随分前に患った癌が、どうやらどこかに
転移したらしく、今はしきりに検査を繰り返していて、一目でどこか
悪い、とわかるほどすっかり痩せてしまいました。

身近にいる従姉妹は彼女ひとりきりで、子供の頃からの思い出を
知っているのも彼女しかいません。 いくら嫌い、とは言え、
やはり近い肉親ならではの気易さもあります。

わたしには兄弟もいないため、身内と仲良くしている知人が羨ましいな、
といつも思っていました。

口を開けば他人の悪口、貧乏な人への偏見などばかり話題にする彼女とは、
これまで真剣な、心からの話などずっとできないままでした。

でも、ここにきて、彼女にもしものことがあったら、と考えると、
複雑な気持ちです。

不可能に近いかも、と思いつつ、いつか彼女と本当に気持ちを許し合って
なんでも率直に話せる関係になれれば、と願っています。

もう、50も過ぎた者どうし、関係が変わることなどあると思われますか?

似たような体験をお持ちの方、おられますか?

長文、お読み頂いて、ありがとうございました。

ユーザーID:6011382618

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もしも従姉妹さんが

    平均世帯年収の家の人間で支払えない類の、最先端医療の治療をしていても気持ちは変わりませんか?

    ユーザーID:9088415411

  • そっとしておいてあげてください

    彼女の方は別にあなたに会いたいとは思っていないのではないでしょうか?
    もしも彼女に残された時間が少ないとしたら、なおさら
    もともと親しくしていた人と過ごす時間を大切にしたいと思うと思います。

    ユーザーID:1056489519

  • 自分のことばかり

    彼女が癌で苦しんでいることを心配しているのではなく、彼女が居なくなり彼女両親、自分の両親もいなくなったら 自分が一人になることだけを心配している・・・


    彼女にもしものことがあったら 複雑な気持ち?


    勝手に嫌いになり 今度は私利私欲で彼女と心を割って話せる関係になりたい?



    彼女にはきっと親しい友人たちもいると思います。

    ユーザーID:1561045555

  • 無理に決まってる

    >横車を押すようなわがままな彼女
    >ほとんどまともに働いたことの
    >口を開けば他人の悪口
    >貧乏な人への偏見

    こんな人が病気を患ったからって変わると、本気で思うんですか?
    病気にならないトピ主に八つ当たりをして、恨み辛みをぶつけられるだけですよ。
    その上、介護まで押しつけられたりして。

    身内だからなに?何を期待してるんですか?
    性格の悪い人は、身内にたいしてはもっとひどい扱いをするんじゃないですか?

    このまま疎遠して、なんの問題がありますか?
    わざわざ火中の栗を拾うようなことは、しないほうがいいと思います。

    心を許しあって....?
    彼女はトピ主に許してもらうようなことがあるなんて、思ってないのでは?
    全てはトピ主のファンタジーですよ。

    ユーザーID:5475729137

  • 相手もそう思ってくれればね

    どんな理由を挙げようとも、結局は、トピ主さん自身が後悔しない為に、ですよね。。。
    相手の気持ちなんて何も考えてなくて。
    そんな気持ちで接してこられる側は迷惑なんじゃないでしょうか?それでなくとも闘病していて、気持ちも色々あるでしょうに


    >いつか彼女と本当に気持ちを許し合ってなんでも率直に話せる関係になれれば
    相手もそう思っていればなれるかもしれませんね



    似てるかどうか・・・
    余命を言われた叔父が「過去のことは水に流して〜」とすり寄ってきました
    このままだと後悔が残るから、と。
    祖父の葬儀中に侮辱された父、嫌がらせされた母、失礼なことをされた私、結婚式をぶち壊された弟、誰も叔父と心を許し合えませんでした
    水に流すのはこちら側であり、叔父は加害者だったのです。この期に及んで何言ってんだろう?でした
    両親は縁を切って漸く穏やかに過ごせるようになったのに、又も苛々した生活に戻されて可哀想でした
    余命があると聞いてもそうでした

    ユーザーID:7453093374

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 人は変わらないですよ

    こういうとなんですが、一人っ子の方はきょうだいとかいとこに対して、理想とか期待を持ってしまう傾向にあるなーと思ってたのですが、トピ主さんもそのようなところがおありですね。

    折り合いが良くなかったうえに、今病気なんですよね?角が取れてるケースもあるけど、病気で心が荒んで、自暴自棄になって攻撃的になってる可能性の方が高いような気がしますよ。暴言吐かれ罵倒されても大丈夫ですか?

    ユーザーID:0502446865

  • ないです。

    50を過ぎているからこそ今更、です。
    従姉妹さんも今更主さんに会いたくないでしょう。
    いらぬ事はしない事です。

    ユーザーID:8778536059

  • 無理だと思う

    重病を患っている親戚に急に親しく付き合いたいと言っても、「遺産狙い?」と叔母夫婦と従姉妹から警戒されるだけでしょう。

    しかもトピ主さんは「口を開けば他人の悪口、貧乏な人への偏見などばかり話題にする彼女」、「これまでずーっと私は正直彼女が苦手」、「まともに働いたことのない従姉妹に呆れ」と、悪い感情しか持ってこなかったんじゃないですか。

    尊敬も信頼も出来ない、親戚だというだけの重病女性。
    そんな相手と、今更「本当に気持ちを許し合ってなんでも率直に話せる関係」なんて無理ですよ。
    長く親しく付き合ってきた友人とだって、必ず「全て許しあえる仲」になれる訳ではないのに。

    向こうから頼ってきたならともかく、病人に薄っぺらい同情と親愛を押し付けるのは迷惑だと思います。

    ユーザーID:9965118605

  • それはまず無理

    よほど気が合うか幼馴染でもない限り「本当に気持ちを許し合ってなんでも率直に話せる関係」なんて今さら簡単にはなれないと思います。
    ましてやそんな嫌な性格で過去にうまく行かなかった経緯があるなら。

    ましてや彼女は重篤な病状の様子。そういう人の気持ちは取り敢えず元気な者には計り知れません。元々明るく社交的な人でも今後の不安などから閉鎖的な気持ちになる可能性もある。

    彼女自身が「こんな病になって数少ない肉親の紫陽花さんと心開きたい」という気になっていれば別だが、そうじゃなければ今さら近寄って来た貴女に不信感や警戒感、嫌悪感を抱くだけかも。

    まずは困っていることがあればと力になることを伝え、彼女が頼って来たら助けてあげ、そうじゃなきゃやはり距離を置き続けるのが現実的だと思います。

    重い病を得て良い方に人格が変わる人もいるけど、嫌な性格の人はそのままで重い病の不安からさらに嫌な性格になる可能性もあります。良い関係を夢見ても仕方ないですよ。

    そもそも彼女は重い病で大変だというのに彼女の自身の気持ちと都合は?
    紫陽花さん、自分の都合ばかり考えていませんか?

    ユーザーID:6113998627

  • 無理だと思う

    残念ながら、従妹とは仲良く出来ないと思いますよ。

    だって、仲良くしたい理由が、主さんが身内の誰かと仲良くしたいからだけだもん。従妹のことを我儘と書いてありますが、トピ文を読む限り主さんも十分に我儘で自己中心的ですよ。

    ユーザーID:5673313858

  • いまさら?

    トピ主さんはご自分の思いばかりの方のようですね。

    相手のご事情もあるので、そっとして置いた方が良いのではないですか?

    ユーザーID:6177200908

  • 書き落としたことがありました

    この従姉妹と私とは単なる従姉妹というより、半ば姉妹のような
    育ち方をした時期がありました。

    私の両親が仕事が大変忙しく、私は従姉妹のうちに朝早くから、夜は
    寝る間際まで預けられて、10歳くらいまで育ちました。

    子供の頃は時々意地悪されたことはあっても、一緒に海水浴、旅行などに
    行き、大人ばかりに囲まれて一人っ子の私には従姉妹は貴重な遊び相手
    でした。

    従姉妹は大学卒業後、様々な事情で、あまり他人と交流しなくなり、気難しく
    わがままになっていき、私が海外に住んでいた時は、遊びに来て、一ヶ月以上
    散々私を振り回して帰って行きました。

    自分が結婚して子供ができると、ますます独身の彼女とは生活時間帯もずれて
    きました。

    ただ、これは若い頃からずっとなのですが、従姉妹の方は私に折にふれて、一緒に
    行動しようと誘ってきました。

    彼女の誘いを、あまりに頻繁に断るので、従姉妹が激怒したことも何回かありました。

    彼女への負の感情は、いつか乗り越えないといけない、というふうに思いつつ、
    とりあえず日々の暮らしに埋没しているうち、思いがけない事態になった次第です。

    ユーザーID:6011382618

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きます

    taihenneさんまでレス読ませて頂きました。

    約一年前くらいから、仲の良い友人が嬉しそうに、姉と一緒に遊びに行った、
    とか、弟さんと喧嘩しつつも助け合っているという話を聞くたびに、
    羨ましいな、と思うようになりました。

    その時強く思ったのは、こんなに身近にいながら、従姉妹となんでも話せる
    関係だったなら、どんなにいいか、ということでした。

    それと、長い年月、嫌な思い出ばかりが時折心にふっと浮かぶ、というのが
    なんとも言えない気持ちでした。

    もの心つくかつかないかのうちに、彼女を可愛がるあまりに伯母が散々理不尽な
    振る舞いをしたことが、ずっと心から離れない、そういう自分のしつこさにもいい加減
    うんざりしていました。

    彼女が大変な病気だとわかった時、心の中になんとも言えない変化が起きて、
    過去のあれこれはどうでもいい、と思えそうな気がします。

    びっくりマークの多さに驚いていますが、長年の不和を解決したい、
    と思うことって、そんなに批判されるべきことですか?

    「私利私慾」とはどういう意味でしょう?

    ユーザーID:6011382618

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • このまま亡くなられたら、寝覚めが悪いからでしょう?

    トピ主さんが優先しているのは徹頭徹尾、自分の気持ちだけ。彼女を思ってのことだとは、どこをどう読んでも出て来ませんね。

    資産家の一人娘の彼女が、癌でもう長くはない。それがわかった頃に、これまでずっと疎遠だった従姉妹が、身内づらして馴れ馴れしく近づいてきた。
    その様子を見た周囲の人はどう思うでしょうね?どう勘繰られてもおかしくない状況だと思いますが。トピックを読んだだけの、見ず知らずの他人の私でさえ、そう思いますもん。

    ユーザーID:9156768413

  • ありがとうございます

    「レオ」様まで読みました。

    様々なレス、ありがとうございます。

    確かに、私の自己満足ですし、客観的に考えたら奇跡でも起きないと
    無理かも、とも思っています。

    私はなにも、従姉妹にべたべた接近しようというのではなく、気持ちの
    持ちようを変えたい、と願っています。

    この度の入院に際して、従姉妹はこれまでと変わったな、と
    思わされるところがありました。

    何でも人に依存するタイプだったのに、さっさと自分で病院での付き添い
    のヘルパーさんを手配し、心配してアワアワしている伯母に「一人でいいから、
    来なくてもいいよ。」と言ったとのことです。

    従姉妹も20代くらいまでは、過干渉な親と喧嘩してプチ家出してきた!と言って
    「ちょっと聞いてよ!」と散々愚痴を言ったり、素の自分を見せる機会があったなぁ、
    と思います。

    伯母は、一人っ子の従姉妹に婿を取ることをかなり強く勧めたようで、それが
    災いして、なかなか上手くいかなかったという経緯があり、友人達は次々と
    結婚して行き、その頃から、ほとんど誰とも付き合わず、屈折していった気が
    します。

    閉じてしまった気持ちを開ければ、と思います。

    ユーザーID:6011382618

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • これがびっくりマークの理由のひとつ?

    甘夏さんのレスを読んで、え!?と驚くとともに、こういうこともあって
    多くのビックリマークがついたのか(?)と思いました。

    従姉妹の家は、従姉妹の幼少期から若い頃までは、工場経営者として
    裕福でした。しかし、20年ほど前から経営が次第に厳しくなり、
    10年くらい前に、やっと赤字を出さずに、会社をたたむ運びとなりました。

    今でも生活に困るというようなことは決してないのですが、従姉妹の
    家は「資産家」とはとても言えません。

    それと「急に接近」するなんて、というご意見がありますが、
    私の母と伯母はほとんど毎日のように電話をし合い、何かと用事があるので
    ( 貰い物が食べきれないから持ってきたとか、本を貸してとか、ささいな
    ことで ) 、私も頻繁に伯母や従姉妹に会います。

    つい最近も、従姉妹のことで気忙しい伯母に、軽い認知のある伯父の
    見守りをしてくれと頼まれ、私と母とで行ってきたところです。

    ことあるごとに、ほとんど一つの家族のように付き合ってきたので、
    今になって「急に」などということはありません。

    ユーザーID:6011382618

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 好きにすればいいんじゃないですかね。

    トピ主さんがどういう行動をしようが、受け入れるかは相手次第なので。

    確かにトピ主さんだけの話を聞くと従姉妹さんに問題があったように思えます。ただ、従姉妹さんからすればトピ主さんにも問題があったかもしれません。昔の話は片方だけの言い分なので何とも言えません。まぁ、相手が病気になったことで血の繋がった従姉妹だし、歩みよれたらと思う気持ちもわからないではありません。

    でも一旦距離を縮めたのなら、従姉妹さんが昔と変わらぬ性格でも最後まで付き合ってあげて下さいよ。一人でとヘルパーさんとか頼んで覚悟を決めたのに、勝手に距離を縮めて情を見せたあとで、従姉妹さんがまたワガママ言い出したから距離を置くというような、従姉妹さんの覚悟をかき乱す行動はやめてあげて下さい。

    昔と変わっていなくても最後まで寄り添う、その覚悟があるなら好きにすればいいと思います。

    ユーザーID:7855955903

  • そんなのは幻想

    50代でトピ主様は何をしてきたの?

    そういう人間関係だと、もちろん関係が変わることもある。
    それは、かなり時間がかかるし痛みを伴うよ。

    トピでの急にといわれたのは、自分の心の持ちようを急にかえるってことだよ。
    何も態度の問題じゃない。
    資産家で無くなった。
    癌になった。
    亡くなりそう。
    で、急に心の持ちようを変える?

    これが彼女が元気で未だに口が達者な勘違いお嬢様なら同じように考えられる?

    相手が弱みのときに急に優しくするのはあなたの自己満足で、誰にとっても良くは無いと思う。
    普通に、今までどおりに、相手のことを尊重して、接したらいいと思う。

    それがわからないトピ主様には、打ち解けることなんて無理だと思う。
    それ、上から目線で対等ではないもの。

    それと、相手が真剣な心からの話を望んでいるかな。
    そこが一番重要なんじゃないの?

    相手が一番弱っているときに、自分のしたいことだけ考えてるって、かなり自分勝手だと思うよ。
    本当に彼女のことが心配なのか、「長年の不和を解決したい」だけなのか、考えてみたら?
    それの上位が後者なら、辞めといたほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:0077552475

  • 不幸になったとたん会いたいだなんて

    ずーーーっと嫌いで会いたくなかった従姉妹が病気になったとたんに「会いたい」ですか。

    みなさんが「びっくり」を押したのは、あなたの「不幸な従姉妹の姿を見てやりたい」「わがまま三昧しているとこういうことになるのよ」という心の奥底にあるものが透けて見えちゃってるのに、それでも「唯一の身内」とか「貴重な遊び相手」とか言っちゃってることに対してです。

    ここまで交流がなかったのですから、もうそっとしておいてあげたらいかがでしょう。

    それとも「改心した姿」を見ないと気が済みませんか?
    ここまで反論されるということはそういうことでしょうね。

    ユーザーID:7501113861

  • 何でお母様や伯母様に相談出来ないのでしょう

    トピ主さんは幼少から10歳迄の間に朝早くからご両親が迎えに来る間、保育園が一般的では無い時代にそれ以上の恩義を受けながら育ったのでしょう。
    もしも、預けられる所が無かったら親はどんなに困っただろう、商売は上手く行っただろうか。 私は寂しく辛く何の楽しい思い出も無かったかも知れない。
    大人に成ったトピ主さんなら、手間もお金も掛かっただろうと分かるでしょう! 其れが伯母や従姉妹への悪口三昧。

    素直に思い出せば、若い頃の従姉妹に済まなかった、あれ程嫌う事は無かったのではでは、と思い出せるのでは無いですか?
    感謝の気持ちが一言も無いですね。 感謝の気持ちが出てくれば嫌な思い出が変わり、素直に母親や伯母様に相談出来ると思いますよ。


    >弟さんと喧嘩しつつも助け合っているという話を聞くたびに、

    同性でも同じですよ。 喧嘩しつつも、助け合うには素直な心と謝罪や感謝です。
    トピ主さんが素直に成れれば、反対に父や母をお願いね、と従姉妹さんから返って来るかも知れません。

    ユーザーID:2458244950

  • 今までと同じで良い

    正直、癌になって死にそうになって
    急に親しくしてくるのって いやらしい態度かな。
    偽善的というか。


    仲よかったわけでもあるまいし。

    もし、高額のがん治療の保険外医療費が払えないから
    援助して助けてと言われても、
    トピ主さんは過去を水に流しても、自分の貯金崩しても助けたいと思うの?

    本心は、嫌いだった彼女が不幸にどん底で
    同情するフリして優越感に浸りたい

    とか

    もし彼女が亡くなったあと、
    自分が優しい態度とらなかったことに後悔したくない
    恨まれたくない

    とかじゃないの?

    今更腹割って話すことなんてないと思う。

    下手に優しく近ずいてくると
    保険金や遺産狙いかなと思われる事も。

    本気で彼女を思うなら、入院見舞金を多めに包んで
    ビジネスライクに見舞いの言葉をかける程度じゃないの?

    親しくないなら、入院先に来て欲しくない場合だってあるから
    スッピンでやつれた姿がを嫌いな人にみられたい?

    例えばあなたが流産したところに、会社の嫌いな子沢山のお局が見舞いに来て
    腹を割って仲よくして力になりたいと言われたらどんな気持ち?

    安易な同情は人を傷つけるよ

    ユーザーID:6371237022

  • 従姉妹と疑似姉妹ごっこがしたいんですね。

    どれを読んでもあなたの中の理想の疑似姉妹関係を経験したいとしか読めません。
    そうね、従妹が亡くなってしまったらそういうチャンスは無くなりますものね。

    従姉だからといって必ずしも仲良くしなきゃならないわけじゃないですよ。
    元々あなたは従姉妹と付き合わなくても何も不都合がなかったよね?
    それどころか接触してくる従姉妹がトピ主の生活を引っ掻き回すので面倒だった。
    そういう付き合いでしょ?

    あなたが従姉妹と何でも話せる関係を望んだとしても従姉妹自身の気持ちはどうなの?
    基本的に従姉妹は自分を受け入れてくれる存在が欲しい人。
    あなたはそういう従姉妹のどんな我儘も受け入れられる人物になれますか?
    新たな関係を築きたいのはトピ主さんなんだからトピ主さんが変わるしかないんですよ。

    >閉じてしまった気持ちを開ければ
    従姉妹を変えようだなんて傲慢です。

    病で苦しんでいる従姉妹をあなたの理想の仲良しごっこに付き合わせるのは止めましょう。

    自分のことしか考えないところ、従妹同士よく似ています。
    とてもじゃないけど仲良くできる組み合わせではないですね。

    ユーザーID:0799999245

  • そうですね

    御母さんに相談してはと思う
    従姉妹さんの体調や気持ち次第ですが
    手紙を書き伯母さんに渡してもらうとか
    相談してみてはと思います

    ユーザーID:1662856443

  • びっくりの理由

    一番の理由は

    病で辛い状況である従妹へのいたわりが少しもなく
    「彼女と何でも話せる関係になりたい」
    と自分の欲しか語れないことです。

    病気でちょっと謙虚になった彼女となら親しくなれるかもって事でしょ?

    「今までは良好な関係を築けなかったけど大病を患って不自由している従姉妹の力になりたい。何をしてあげられるだろう。」

    せめてこれくらい言えませんか?

    従姉妹への思いやりがなく、自己満足のためだけに従姉妹へ接触しようとする傲慢さにみなさんびっくりされているのですよ。

    あなたは従姉妹を嫌ったまま彼女が亡くなったら自分がいい人でしたと言えなくなるのが嫌なだけ。
    どこまでも自分勝手な理由でしかありません。

    あなたさえ嫌いだったけど仲良くしてあげるよと思えば従姉妹は喜んで従うとでも思っているんでしょうか。

    関係を変えるには双方が変わらなければなりません。
    あなたの一存だけで関係を変えられると思っていたのなら大間違い。
    相手の気持ちを無視した舐めきった欲望です。

    ユーザーID:0799999245

  • 私の母ですが

    似たような体験をお持ちの方、という事なので。

    母(60代)の従妹から久しぶりに連絡があったそうです。
    「長い間疎遠になっていたけど、また昔みたいに付き合いたい」と。
    母は連絡があった事を喜んでいました。

    彼女も裕福な家庭で育ち、母が知っていた若い頃は我儘だったそうです。
    母と再会した彼女から聞いた話では、ご主人とは離婚し、
    二人いる息子さんやそのお嫁さん達とも上手く行かず疎遠に。
    頼る家族がいなくなり、母を頼ってきたというのが真相だったみたいです。

    我儘な性格は相変わらずだったようで、母はがっかりしていたし
    段々と付き合うのが苦痛になっていったみたいです。
    今では彼女の話は一切しなくなり、距離も置いているようです。

    ユーザーID:0576807394

  • 自己満足かもしれないですが…

    「生姜紅茶」様まで読ませていただきました。ありがとうございます。

    ひとつ前のレスにも書きましたが、私と従姉妹は、親同士が非常に密に
    付き合っているので、( 両方とも実親と同居状態なので )多い時は週一くらいの
    ペースで会うくらいの距離感です。

    これまでも、表立って険悪などという関係ではありません。

    あと、これは大切なことで初めから書くべきだった、ということに今頃になって
    気づいたことがあります。

    従姉妹に様々な機会に頻繁に誘われた、と書きましたが、それだけでなく、
    ずっと以前から、手紙とか様々な形で従姉妹からはお互い支え合って行こう、
    というようなことを言われてきました。

    手紙には、「私達はたった二人きりの従姉妹どうしだから、助け合って行こうね。」
    「年を取っても、老後のことは一緒に考えようね。」などと、書かれていました。

    ただ、「老後のことは一緒に」と聞いた時などは、そこまで一連托生という訳には…
    とも思い、心の中で、私の方が距離を置いていました。

    余りに踏み込んでから、途中で背を向ける、というのは良くない、というご意見、
    私もその通りだと思います。

    自然に、無理のない形で、心をオープンにしておこう、と思います。

    ユーザーID:6011382618

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 蛇足ですが…

    頂いたレスを読み返していて、「上から目線」とか、「弱み」という
    言葉が気になりました。

    病気になると、「立場が下」になる、と多くの皆さんが感じているんですね。

    私自身、ずっと以前から持病があり、その原因が長い間分からなかったのが
    最近になり、はっきりとした病名がつき、お医者様に、一生付き合うしかない、
    というようなことを言われて、いつもどこかで気が重いです。

    従姉妹も小さい頃から病気がちで、私も喘息持ちだったりして、「お互い、
    普通にやっていくのは大変だね」という点で、共通理解がありました。

    もちろん、今回の入院、検査は、これまでとは次元の違う話だけれど、
    健康な人が病人に接する、という時って、皆さん、「上から」なんて
    感じるんですね。

    もう長いこと、健康と縁がない者のひがみかもしれませんが、そういう
    見方をされてたんだ、と驚きました。

    ユーザーID:6011382618

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 病みやつれた従姉妹への心配や愛情を露程も感じられない

    だから、びっくりが多いのだと思います。
    私もうっかりと書き込んで仕舞いましたが、此れからが従姉妹さんの闘病生活だと存じます。
    どうぞ、邪魔をしないであげて下さいね。

    ユーザーID:2458244950

  • あなたの思いではなく

    従姉妹さんやそのお母さま トピ主さんのお母様と連絡がとれる関係であるなら従姉妹さんが「会いたい」「話をしたい」というまで待てばいいことでしょ。
    トピ主さんも相応の年齢なら相手の気持ちを想像できるでしょ。
    従姉妹さんは弱っている姿を誰にもみせてくないかもしれませんよ。
    (私も入院時は家族以外誰にも知らせませんでした)
    ご自身の思いとは違うレスが多いからといって 後出しで実はこんなに親しかったという言い訳をしているようにみえますよ。
    トピで皆さんの意見を聞こうとしたのですから 自分自身の思いを最優先にせず従姉妹さんのお母様に
    「私にできることがありましたらご連絡ください」とお伝えするのがいいと思います。

    ユーザーID:4338094521

  • ひがみとかではないよ

    私も持病持ち。

    トピ主様、物事を曲げて考えてるけど、そういうひがみの話じゃない。

    相手が「癌」で転移していて、一目でどこか悪いとわかるほどすっかり痩せてしまっている状態で、急に打ち解けようって言うのは変だって言ってるの。
    喘息とは違うよ。
    癌で転移は厳しい。
    健康な人がどうのではなく、今まで打ち解けてないのに、相手が重病になったら急に変わるその態度のことを言ってるの。

    トピ主様も書いてるよね。
    彼女にもしもの事があったらって。
    もう忘れちゃった?
    それ前提でしょ。
    それを言ってるの。

    もしもの事が無くても、打ち解けて気持ちを許しあおうとしてきた?
    してないでしょ?今まで。

    ここにきて、彼女が具合がいまいちだから考えたんでしょ?

    曲解するのもいい加減にしなよ。
    レスくれる人に本当に失礼だよ。

    しかも、自分から心の中で距離置いといて、そりゃ無いんじゃないって思うよ。
    だってそれ「トピ主様の都合」じゃないの。

    ユーザーID:0077552475

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧