• ホーム
  • 子供
  • 心が狭い、神経質になっているのでしょうか。

心が狭い、神経質になっているのでしょうか。

レス57
(トピ主0
お気に入り528

妊娠・出産・育児

まゆ

34歳、子供3人(8歳5歳8ヶ月)、実両親と同居しています。

弟夫婦が車で2時間のところに住んでおり月に1〜2回遊びに来ます。
弟夫婦が結婚してから6年、義妹とは良好な関係を築いてました。

ですが先日遊びに来た時の出来事から義妹が嫌になり会いたくありません。
いつも通り午前中に到着して夕飯を食べて帰りました。
弟夫婦は子供たちとずっと遊んでくれ有難いなと思っていたのですが帰宅後23時頃母に弟から電話があり、
「今家に着いた(これは毎回連絡あります)、嫁がピアスが片方ないと言ってる。そっちに落としていて◯君が万が一飲み込んだりしたら大変だから探して欲しい。落ちてるとしたらソファのところだと思う」と言われました。
髪に何か引っかかたような感覚があり直したらしく、その時に落ちたのではないかということでした。
結局ソファのクッションに引っかかってました。帰宅後装飾品を外そうとして気が付いたみたいです。

義妹がソファにいたのは夕飯前です、それから23時までの6時間ほどそこにピアスがあったことになります。
一番下の息子はズリバイで動き回るようになり何でも口に入れる時期です。このことは義妹も知ってます。
ピアスみたいな尖ったものを飲み込んでいたらと思うとゾッとします。
義妹に悪気はないと思いますが気持ちの整理ができません。

先週弟夫婦が遊びに来ましたが私たち は夫の実家に遊びに行き会わないようにしました。
8ヶ月の子がいるのにピアスを落として気が付かないような不注意な義妹に子供たちに近づいて欲しくありません。

ピアスが見つかったことをメールすると義妹からは謝罪のメールがきました。
それでもピアスを落として行ったことに気が付かなかったこと、そもそも小さな子供がいるのにピアスをしてくる義妹に不信感でいっぱいです。
このことでこんなに苛々して弟夫婦を避けてしまう私は神経質でしょうか。

ユーザーID:3148296473

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数57

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 神経質だと思います

    例えば児童館とか子供の遊び場とか。
    「ピアスは外してください」って言いますか?
    ちっちゃい子供のお母さん、ピアスしてる方居ますよね。

    今度遊びに来た時にピアスしてたら
    「落ちたら危ないから外してね」って言えばいいだけじゃないですか?

    不信感でいっぱいって・・・・。
    ピアス落としてやろう。
    フッフッフ。間違えて子供が食べてしまうかもしれないな。
    ヒッヒッヒ。
    って態度なら不信感ですけどー。

    謝ってることですし。わざとじゃないですし。
    怖いですよ。

    ユーザーID:4979215186

  • 狭すぎ

    自分は子育てにたったひとつのミスもしないのでしょうか?

    これからずっと続く子育ての中で、ヒヤッとしたり、実際ぞっとするような出来事っていくらでも起こります。

    その度、原因を作った相手を責めるのですか。
    それが自分や夫だったらどう気持ちの整理をつけるのですか。

    弟夫婦や義妹さんは、きちんとしてると思います。
    子供はたくさんの人に愛されて育つ権利があります。
    たった一つのミスが許せなくて、子供からその権利を奪うんでしょうか。

    そんなメンタリティーでは、これからの子育ては地獄になってしまうと思いますよ。
    そして主さんの周りは敵だらけになります。

    ユーザーID:2301626217

  • 何それ?

    8ヶ月の子供が居たら、ピアスの事に神経傾けないといけないの?


    弟に面倒見させておいて、どの口が言う笑



    自分の子どもぐらい自分で見れば?

    ユーザーID:7896939291

  • はい

    神経質だと思います。

    気づいて連絡してくれて、
    謝罪もされたのですし、何事も無かったのですから。

    次回、また同じような事になりそうだったら、
    注意して、それでも気をつけないようでしたら、
    怒るのも無理ないと思います。

    現時点では、お気持ちは分かりますが、
    トピ主さんが神経質だなと思いました。

    私自身、かなり神経質な性格ですので、
    来客時は特に、危ない物が無いかどうか、
    上の子供たちが置きっぱなしにしてないかどうか、
    自分で神経をとがらせています。

    色々と気になる性格なら、
    後で他人の無神経ぶりを愚直るよりは、
    気になる自分が動くといいと思いますよ。

    ユーザーID:8587183657

  • 大袈裟

    義妹さんもわざと落としたわけでもないし、気が付いてきちんと知らせて謝罪もある。
    主さんはこれ以上何を望むのでしょうか?
    今までさんざん可愛がってもらっておきながら、ピアスを落としただけで
    「義妹は私の可愛い赤ちゃんに危害を加えようとしている悪者!」
    と思うのはおかしいと思いませんか?
    少し神経質になりすぎだと思いました。
    幸い大事にも至らなかったのだし、今回のことは許してあげられないでしょうか。
    どうしても心配なら、今回のこともあるので申し訳ないが次回は外してから来てほしいと話すとか。

    ユーザーID:8962453995

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • そこまでの配慮を求めるなら。

    あなたがピアスはやめて欲しいと伝えるべきです。
    ピアス以外のことも全てです。
    あなたもピアスしてた事はわかってたのでしょう?
    落としたら危険言う事も。
    落としてなくなってから気がつくあなたもどうかとおもいます。しかもあなたのお子さんですよね。
    弟さん夫婦にお子さんは居るのかわかりませんが、まだ子育てをしていない義妹さんなら気がつかなくても仕方ないと思います。

    ユーザーID:0289474487

  • 危険を憎んで義妹を憎まず

    そもそもピアスをしてくる時点でNGと言うなら、
    あなたも玄関先で「悪いけど外しておいてね」と言えば良かったのに。

    「その危険を予期できなかった」点においては、主さんも同じではありませんか。
    遊びにきたのは初めてではないようだし、前にもピアスをしていたかもしれません。
    今回初めて、たまたまそういうことが発生したからといって、義妹さん自体を嫌悪するのは、筋が違うと思います。

    主さんがゾッとしたのは「危険」に対してでしょう。
    それとこれは分けて考えるべきだと思います。

    それに、義妹さんがもたらしたものは、危険だけですか。
    これまで、良きものも得ていたのでは?

    今は母性本能から生理的に受け付けないのかもしれませんが、
    時間がたち年月がたてば、自分の間違いに気付くと思います。

    ユーザーID:3141958846

  • 許せないなら仕方ないけど

    ◯君が万一飲み込まないように、と言われただけ良しとしませんか?

    自分は小さいもの落として気付かないことは無いの?絶対に無い?言い切れます?
    8歳と5歳の上のお子さんも小さいもの置きっ放しにすることは?


    あまり完璧を周りにも求めていると、しんどくなりますよ。

    ユーザーID:1746660920

  • 旦那さんは?

    旦那さんはなんといっていますか?

    上に二人も子供がいれば、家の中に何か落とすこともあるでしょう

    そうやって今までにも、理不尽なことで人をばっさり切って
    気が付けば周りに人がいなくなっていたことないですか?

    ユーザーID:0235221456

  • 責任転化ですよ。

    ピアスって小さいし軽いから落としても気がつかないこと多いですけどね。
    あくまでもアクシデントでピアスが落ちたのに、
    義妹がピアスをして来ることに不信感なんて大袈裟ですし、神経質過ぎます。

    ズリハイの子がいるなら、変な物を口に入れさせないように監視して置くのは
    親である貴女の責任です。

    義妹のしているピアスが悪いと言う事は完全な責任転化としか思えないですね。

    ユーザーID:6185578974

  • 私も3人の子持ち、一番下はベビーです。

    どうしようもなく、あなたが神経質かつ怒りのコントロールが効かない人だと思いますよ。
    私も母親です。気をつけるべきは母親である自分です。あなたは他人に厳しすぎ、求めすぎです。

    ユーザーID:9346839639

  • 嫁いびりかと思いました

    神経質です。
    起こってもいないことに腹をたてて疎遠にしたいのなら、相手も接点を持たずにすんでよいとおもいます。
    気づいたときに電話して、謝罪を述べた。こどもも怪我しなかった。謝罪がメールというのは多少引っ掛かりますが、ピアスをするなというのは後付けの理由でしょう?
    保育所や学校で怪我したり、喧嘩をしたら乗り込んでいくタイプでしょうか?
    あなたの理屈で言えば、8か月の子どもをピアスをしている人に預けるなんておかしいとなりますが、あなたの責任は問われないのですね。

    ユーザーID:3508800526

  • 許してあげなよ

    主さんが神経質だと思います。義妹さんに悪気はないし、反省しているみたいだから、許してあげなよ。そんな気持ちでいると自分がもたなくなるよ。もっとおおらかにリラックスして。

    ユーザーID:4311570631

  • どうぞ疎遠に

    あなたのような心の狭い義理の姉なんていりません。
    弟嫁が気の毒なので疎遠にしてください。

    ユーザーID:3798837219

  • 元々

    義妹さん嫌いでしょ。
    神経質過ぎるでしょ。
    小さい子どもがいて大変なのはわかりますがイライラし過ぎは子ども達にも伝わりますよ。
    嫌いならもう無理にお付き合いしなくていいじゃないですか。
    弟さんにその旨伝えれば如何ですか?

    ユーザーID:7545216313

  • ワガママ

    一言、ワガママだよね。なんでも私たちに合わせろってこと?妊婦様ならず、ママ’様’になっちゃっているのね。子供が2歳になるくらいまでもう会わないことね。

    ユーザーID:2374564597

  • そうですね

    神経質というか、自己中だなと思います。自分も周囲に迷惑かける事はあるだろうし、そこまでカーッとなる事では無いのでは。大きい輪っかのピアスであれば、子どもがじゃれた拍子に義妹が怪我しそうで怖いので、手間かけて申し訳ないけど外して下さいとお願いしますけどね。

    ユーザーID:8597789496

  • 気持ちはわかるが

    義妹さんも気にして連絡して来て、謝罪もしてるんだからそこまで怒らなくてもイイじゃない。

    私なら「子供が小さいから、外れにくいピアスで来てね!」で終わると思うけど。

    あなたの言い方だと、髪の毛一本すら落とせないわ〜

    折角良い関係なのに勿体ない。

    子育ても含めて、もっとおおらかにね。

    ユーザーID:7213646977

  • わかりますが

    弟さんご夫婦にはお子さんがいらっしゃいますか?
    いなければ小さな子がなんでも口に入れるとか想像すらできないと思います。
    いらっしゃるなら無神経だなと思うのはしかたないですが。
    いらっしゃらなければそこまで配慮を求めるほうがちょっと行き過ぎだと思います。

    8歳5歳のお子さんは小さいものを絶対に落としませんか?
    赤ちゃんが口にしたら危ないものを絶対に赤ちゃんの手の届くところに置きませんか?
    そんなことないでしょ?
    「もう、こんなところに置かないでよー」なことはたまにでもあるでしょ?
    でもお子さんに対してイライラしたり避けたりしますか?

    ピアスは赤ちゃんを抱っこしたら引っ張ったりする可能性もあるし、落とすと口に入れたりして危ないんだって言えばすむことでは?小さいものほど器用につまんで口に入れたがるんだよって。
    大人だからって察してくれると思いこんでるのでは?
    イライラするより、きちんとお願いすればすむことだと思いますけど。それがおたがいの心の健康を保つことになると思います。

    ユーザーID:1385489462

  • あなたもよ

    6年もお付き合いがあるなら、義妹さんがピアスなのも知っていたでしょ? 家に来るときは外して、と注意したことありますか? お互い様じゃないですか?

    ユーザーID:8928149905

  • すごく神経質なトピ主

    義妹にこれまで遊んでもらったことやしてもらったことは全て忘れて、この一件だけでそんな感情になってしまうなんて、神経質だし、人格を疑います。
    トピ主さんは失敗してしまうこと、ないんですか?
    飲み込んでないのに、不注意だったと本人が謝ってきているのに。
    産後うつで被害妄想が激しくなってるんじゃないですか?

    ユーザーID:2112650966

  • そうですね

    どちらかと言えば、心が狭いです。
    今まで関係が良好で、子供の相手をしてくれたりする義理の妹さん。ピアスがない事に気がついたら即座に連絡をくれた弟夫婦は良い人達だと思います。
    親が自から、子供に愛情を向けてくれる人達を遠ざけるなんて、どれだけ子供にとって損失か冷静に考えられたらどうでしょうか?と思います。
    子供は親だけでは育ちません。親の思考に影響され過ぎて大切な事に気がつかないようになるかもしれません。あなたが将来、子供の配偶者へ同じようにたった一度失敗したとして、子供から冷たく拒絶されたら?
    考えて下さい。冷静に。

    あなたの為でも子供の為でもあります。
    愛情と感情、どちらが暴走しているのか省みて下さい。そうすれば、義理の妹さんにもう会いたくないとは思えないはずです。
    がんばって。

    ユーザーID:6236618208

  • 何が悪いのかわからない

    別に何も悪くないし、イライラするようなことではないです。

    確かに飲み込んでいたらと心配する気持ちは解りますが、それこそ乳幼児が何か口に入れようとしたら、親はピアスでなくても気を付けますよね。

    それを飲みこんでいたとしたら、落とした人ではなく目を離した親の責任です。

    ピアスでなくても、お兄ちゃんが玩具のパーツを落とすこともあるかもしれないし、洗濯物にまぎれていた洗濯バサミを飲みこもうすることだってあるかもしれません。

    日常の誤飲を含め危険はいたるところにありますが、親が目を離さず未然に防ぐのはどこの家でも同じです。

    うっかり落としてしまうことは誰にもあるし、乳幼児のいる家にピアスをしてくることが非常識だというのは余りに乱暴です。そんなこといったら、乳児のいる家では、女の子は小さな髪留めもできませんよ。

    3人の子育てで忙しいトピ主さんが、遊びに来る弟夫婦、特に義妹に日ごろから不満があるか、のんびりしていることが気に入らないのではないのでしょうか?

    ユーザーID:1607761785

  • 自省はしたの?

    確かに義妹の不注意と言えるでしょう。
    でも謝罪はしている。
    反面、あなたは反省しないの?

    子供のいる環境を守る最終責任はあなたにあるんだよ。
    その意味では、
    なぜ義妹のピアスが片方ないことに気付かなかったのか?
    なぜ子供がいる周りの状況を定期的にチェックしていないのか?
    ・・・なんて批判も受け入れますかね。

    何事も100%は難しい。
    もう少し寛容になっては?

    ユーザーID:5339951758

  • すみません、距離を置きます

    日頃は小姑と嫁との関係って、どちらかというと小姑が嫁に何かと目の敵にされる気の毒な存在だと思うことが多いのですが、ここまで嫌な小姑さんがいるから揉め事も多いんだなと、小姑びいきの考えを改めました。

    義妹さんは確かに不注意ですが、弟さんを通して自ら申し出て、謝罪もされた。
    良いお嫁さんだと思います。

    我が子が可愛いのはよくわかりますが、まず気を付けるべきは親です。
    それに滞在中は弟さんご夫婦が見てくれていたから大丈夫だったんでしょう。
    他の人の子を見るのって緊張して我が子以上に気を付けるし、特にそのご夫婦は慎重な方だと思います。

    まずは何事もなく良かった、あの子たちも気付いてすぐ事故防止で連絡してくれた気の効く子たちだというふうに考えることはできませんか。

    すみませんが私ならあなたのような小姑には距離を置くと思います。

    ユーザーID:3070781197

  • はい、神経質です

    まごうことなき 神経質でいらっしゃるようです。

    あなたのお子さんもこれから
    大変だなー

    お母さんがそんなことで
    人を嫌いになっちゃうんだから。

    しかも近しい人たちと
    すぐに揉めそう。

    ユーザーID:9458282428

  • 神経質っていうか何様?

    「子育て様」とか「子連れ様」とか言うんですよね、トピ主みたいな人のこと。
    自分の子供が世界中誰よりも最優先。
    あなたの子供がいる場所には、ピアスは愚か、ボタンがついている服も着ていけないわぁ。
    携帯も「電磁波が!」とか言いだしそう(笑)

    あのさ、誰か来る時はトピ主が注意して見ていなよ。
    神経とがらせてるのはわかるけど、自分の子供のためでしょう?
    子育てのストレスを誰かに八つ当たりしたかっただけじゃないの?
    それを弱い立場の弟嫁に向けるなんて、相当ですね、あなた。

    ユーザーID:0896392366

  • 逆恨みはみっともない

    義妹さんは十分に反省なさっていますよね?
    あなたの方こそ母親であり、8ヶ月の子供がいるのに、危ない物が子供の行き先にないか目を配らないんですか?
    6時間も放置って有り得ないでしょ?

    自分のことは棚に上げて、義妹さんだけ批難するのは良くありません。
    義妹さんには子供がいないんですから、そこまで注意を払うなんて出来ません。
    そしてその子供はあなたの子供。
    気配りをすべきは、義妹さんではなくあなたなんです。

    神経質なのではなく、性格が悪いだけです。
    自分の至らなさを義妹さんに責任転嫁しているから、そんな考えをするんです。

    自分の子供は自分で守りましょう。
    他人にその責務を負わせるなんて有り得ません。

    ユーザーID:5850031902

  • 狭いです

    義妹さん >嫁がピアスが片方ないと言ってる。そっちに落としていて◯君が万が一飲み込んだりしたら大変だから探して欲しい。落ちてるとしたらソファのところだと思う
    心配して連絡してくださっているんですよね。
    謝罪のメールも受け取っても許せないという程なら、きっとピアスの件以外にいろいろと蓄積されているものがあるのではありませんか。
    もともと好きではない義妹を、ピアスがきっかけで爆発されているのでは?

    小さなお子さんが物を口に入れてしまう心配は、どこの家庭でもある心配です。
    わざと、いくら注意しても直さないというのなら、腹が立つのは理解できますが、
    不注意でなった行為を攻めるのは心が狭いと思います。
    今回は幸いにも事故に至らなかったわけですし。
    ましてや、相手は開き直っているわけではなく謝っているのに。
    また遊びにくる時には、ピアスを落とすと拾って口に入れてしまうかもしれないので、
    ピアスはしてこないよう、お兄さん経由で言ってもらってはいかがですか。
    それでも許せないなら、もう遊びにこないで!と、言うしかないでしょう。

    ユーザーID:5407956957

  • 神経質だね

    じゃあ今度から玄関先で装飾品関係全部外してもらえば?
    勿論指輪とかだって万が一外れちゃったらこまるもんね?
    あ、じゃあボタンがついてるものもダメだから被って着るタイプにしてもらわないとダメだね
    もちろんトピ主さんたちもまさか外れてしまう可能性があるボタンの服なんて着てないよね?

    ユーザーID:3490610445

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧