「ママが嫌い」の乗り越え方

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妊娠・出産・育児

未帆

2歳半の息子を持つ母です。母子関係についての相談です。

共働きで、私は産後3ケ月で仕事に復帰しており、息子は保育園に通っています。
私は少しだけ時短勤務ですが、夫も残業しないで帰ってきてくれて家事・子育をやってくれます。
それはいいのですが、息子がこのところ遊ぶのも食事をするのもお風呂も寝るのも「パパがいい」ばかりになっています。
「パパがいい」とセットで、「ママが嫌」「ママは見ないで」「こっちこないで」と日に何度も言われ、精神的に滅入っています。
夫はたまに「そんなこと言ったらママが悲しいからダメ」と注意しますが、だいたい子どものペースで言うことを聞いている感じです。

「ママが嫌」は試し行動だという説明もあるようですが、生活全般についてママはいらないと言われるので、母親としての存在価値がないように思ってしまい、息子の世話をするのも楽しくなく、家に帰ると気が滅入ります。
血を分けた親子でも相性が悪いことがあるのかもしれません。ずっとこんな感じなら、自分は家庭には必要ないし、子どものことが本当に嫌いになりそうです。

ママが嫌いと言われたお母さん方に、どうやって「ママ嫌い」を乗り越え方(あるいは乗り越えられないのか)についておしえていただきたいです。

ユーザーID:3141664613

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  • はーい!!

    ここに居ますよ!
    「ママ嫌い」「あっち行って」「ママは見ないで」一緒です☆

    2歳のイヤイヤ期を乗り越えて、3歳の反抗期突入の娘です。

    私は娘にどれだけディスられても
    「でもママは〇〇(子供の名前)だ〜〜〜い好きなんだよね〜♪」
    ニコニコして答えてます!!

    「嫌い」「好きよ〜」
    我が家のコール&レスポンスです。笑

    ボロッボロ、ズッタズタ、ボッキボキに心折られましたよ。
    「なんだよ!!じゃあママだって嫌いよ!こっちから願い下げじゃ!!」
    なんて心の声は押し殺し。

    おうおう!!そうかいそうかい!でもママのこと大好きでしょう?知ってるのよ〜☆と、母の余裕をぶちかましております。

    「ママ、嫌いって言ってごめんね!」って娘は言ってくれるようになりました。
    落ち着いてからですけどね、

    乗り越え方は「右から左に聞き流す」
    2歳相手にムキにならない。
    大丈夫。大丈夫。と自信を持つこと☆

    ユーザーID:7815905273

  • 気にしない

    私も言われました。

    でも「〇〇ちゃんは嫌いでもママは○○ちゃん。大好き」と言って頬ずりをしてぎゅっとハグ。
    そのたびに繰り返す。
    「パパがいい」と言われたら「ママもパパ大好き。一緒だね」と。

    かつてどこかの育児書に書いてあった方法です。

    年齢の時期的なものありますが数か月で治まったような。
    でもまんざらでもない表情でしたよ。

    パパでいいとパパに行ってくれるなら有難いと思って。
    ママにまとわりついてなんでもママという子も育てましたが正直大変、パパに行ってくれる子のほうが楽だったです。
    ママっ子(あるいはパパっ子)の次の子は、逆になる傾向がありますよ。
    でもずっとは続かない感じ。

    ゆったりと構えて楽しみましょうよ。
    今はガチにぶつからないで一歩上からお子さんを見るように。
    (ぶつかり合うのはもっと先に訪れます)

    ユーザーID:1933540571

  • 逆のパパ嫌

    ぱぱいやがありました。

    ぱぱいや、ままがいいのーままがいいのーーー!
    娘がこれをやったときはいつも、
    ママはねパパが世界一好きよ、世界一好きなぱぱとのこどものあなたは世界一大切よ。
    ままがいいのーままがいいのーーーっていうけど、
    ままが好きだったら、パパもだいじだいじして?
    ぱぱは、ままの大事なのよ。
    世界一たいせつなあなたはちゃーんと、ままのだいじも、だいじにできる素敵一杯な子だと思うよー。


    こういうこと、まいかい言ったらわりにすぐ言わなくなり
    ぱぱとも仲良しですよ。

    パパさんに都度言ってもらえないかな。

    ユーザーID:1648014244

  • 補足です

    トピ文に誤解を招きそうな部分がありましたので、補足します。

    家事・子育ての分担は、今は夫:私=4.5:5.5位でほとんど差はないです。
    私のほうが夫よりも家事をこなすのが早いので、私のほうが家事が多め、夫は子どものとの関わりが多めでしたが、双方それなりにやっていました。
    ところが、息子が最近あまりに「ママが嫌い」なため、私は家事をやり、夫が育児のほうをする感じになっています。
    夫のほうが出勤が少し早く、帰りも少し遅いため、その間息子と二人きりになりますが、息子は私と一緒に遊ぶのを嫌がり、「パパがよかった」と何度も言うので、一人で遊ばせています。

    私も精神的にきついし、夫も息子がべったりで大変そうなので、何とかしたいです。

    ユーザーID:3141664613

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 嫌いで結構!でもママはキミが大好きなんだからね!!!

    と言い続けていました。

    2歳児の言うことなんて本気じゃないんだし、
    私も本気で子供のことを「このやろーーーー!」って思ったことも
    あったけど、でもタイトルのこと言い続けました。

    同じ土俵に乗ってはいけない、と思って。

    今ではたまに不意に「ママ…スキ」とささやかれてキューンとしてます(笑)

    ユーザーID:2108777653

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  • う〜ん・・・

    「ママ嫌い」と言われたら「ママは○○のこと大好きだけど、でもパパがいいならパパにやってもらいな」ってパパに丸なげして、家事してればいいんじゃないかな。
    必ず「ママは好きだけど」って頭に言ってからね。

    あとは「ママ嫌い」と言われたら「何で?」と聞いてみるとか。理由があればそこを見直すのも手かと。

    ユーザーID:8572883128

  • 同じでした

    私も保育園に子供を預けていた頃、トピ主さんと全く同じように息子から嫌われました。

    息子は薄情な子だと思い、そういう態度ならママも同じように薄情になってやる!と開き直っていました。
    保育園から帰宅後は息子のことは最低限して、淡々と家事をこなしてましたね。
    夫は平日は子供が起きている時間には帰ってこないですし。

    ある日、何かに気付いた保育士さんに言われたんです
    「お母さん、今日は家事は一切やらず、○○君を抱っこしてあげなさい。」
    と。

    色々思うところは有りましたが、ご飯も洗濯も食事も後回しにして
    ソファに座り息子を抱っこして、息子の好きな車の図鑑を読みました。喜ぶので何回も何回も読みました。
    その日から、息子と共通の話が出来ました。
    保育園の行き帰りに、道行く車を見て、2人で「あれはミキサー車だね!」とか。
    車が大好きな息子は嬉しそうでした

    小学生になった息子にあの時のことを聞いてみたら、「ママいつも怖かったからだよ」と言われました。
    私も、『忙しかったから仕方無いじゃん』
    とこれまた開き直っていますが、今では思い出話になっています。

    ユーザーID:3773019860

  • 嫌いって言えることがいい

    子供ってすごいもので
    本当に嫌い、または嫌いって言ったら離れてしまうような人には「嫌い」って
    いわないのです。
    大人ではないので
    言葉の意味を吟味して発言しているのではありません。
    あなたが母親として健全にいてくれているからこそのこと。
    「嫌い」と言いながら自分の枠を広げたいのです。
    でも、そこに立ちはだかっている「母親」がいることは全うです。
    「私(母)はあなたが大好きなのよ。あなたが嫌いでも私は大好き。でも
    嫌いって言われると悲しいわ」

    気持ちを言葉にして返してあげるといいと思います。
    反抗期があるのは正常ですよ。
    小児精神科で勤めていますが
    とてもほっとします。

    ユーザーID:5679394995

  • 私は泣きました

    子育てとお仕事の両立、お疲れ様です。

    私も同様の経験があります。
    「パパがいいー!」と、私を試すような笑顔で夫に抱きつく娘。困ったような、嬉しいような顔の夫。ママは悲しいと言っても、響かない娘。
    娘にとっては遊びの一つだったのかもしれませんが、一度や二度ではなく何度も当てつけられると、辛かったですねぇ。

    毎日、育児と仕事と家事で余裕がない中、それでも家族のためだと頑張っていたのに…。
    ある日、張り詰めていた気持ちがプツンと切れて、子供と夫の前で号泣しました。

    その時の「ヤバイ!」と思ってるであろう二人の顔を今でも鮮明に思い出せます。
    その日を境に、娘は私にも愛情表現をしてくれるようになったのですが、それはそれで、涙で娘をコントロールしてしまったような気がして「母親として取る態度じゃなかったなー」と反省したり。。

    「積極的に泣いて見せるべき」とは思いませんが、「お母さんも泣くんだ!」と言う驚きが、「お母さんは悲しいんだ」と言う理解に繋がった瞬間だったような気がします。

    あれから16年。辛いことも、楽しいことも、過ぎてしまえば、あっという間でした。
    子育て、楽しんでくださいね。

    ユーザーID:4503291624

  • 同じでした

    うちの娘も、2歳半頃が夫が好きすぎて、パパがいい、ママはあっち行って、、、という時期がありました。
    同じく共働きで、夫もかなり家事・育児をやるものの、私が毎日食事の用意も身の回りの準備もしているのにこの扱い、、、と本気で嫌になりました。

    私の場合は、嫌だという気持ちを娘にはっきり伝えました。
    言い聞かせるようにではなく感情をストレートに出して、なんでそんなこと言うの、ママはあなたが大好きなのにそんなこと言われたら本当に悲しい、もう嫌だ、そんなこと言うなら一緒にいたくなくなっちゃう、、、等々。

    そのうち「ママのことも大好きだけど、今はパパがいいの」と言ってくれるようになり、しばらくするとママがいい、パパがいい、でゴネることは少なくなりました。数年経った今はママもパパも大好き!!です。

    2歳の子供に感情を露わにしたことがいいことだったのかはわからないので、自信を持ってお勧めはできませんが、ご参考までに。

    ユーザーID:3993889552

  • いちいち真面目に受け取らない

    はいはい、ママ嫌いなのね〜。と
    世話する時、子供がイヤイヤした時に
    あなたの言い分は解ってるよ。と
    示しながら、こちらのペースでやれば良いのですよ。
    いちいち真に受けて落ち込む必要はありません。
    気長にのんびり頑張ってください。

    ユーザーID:1622759196

  • 参考になるのか分かりませんが…

    わが子に嫌いなんて言われたらとても辛いですね。
    かなりショックですし、悲しいです。

    参考になるかは分からないのですが、食が細く好き嫌いの多い娘のために、得意ではない料理を何とか食べてもらうために試行錯誤しながら頑張っていました。

    毎日、毎日、一生懸命作ってもほとんど食べてもらえない日々。

    ある時「美味しくない。食べたくない」と言われ、思わず怒鳴ってしまいました。

    その後に怒鳴ってしまった後悔、情けなさ、報われない努力の悲しさから堪えきれずに娘の前で泣き出したところ「ママ、ごめんなさい」と言われたんです。

    当時、娘は3歳になったばかり。
    ママが泣いたことなどないのでびっくりしたのと幼いながら自分が泣かせたことにも思い至ったんだと思います。

    あんまりやると効果はないと思いますが、泣いてみるのもアリだと思います。

    ママが必要ないなんてことは絶対にありません!

    ユーザーID:8852059602

  • 私もそうですよ。

    夫が家事育児に協力的だし、夫の方が穏やかで優しいですから自然とそうなりました。
    何でも「パパがいい」「ママ嫌だ」って言ってました最近まで。
    楽でよかったですよ。パパがいいって言うことは全部パパ任せにしゃって楽できました。
    (夫は大変だったと思うけど。)

    時々寂しかったりイラッとしたりしましたけど、「ママ悲しいな」とか、「ママは○○のこと大好きだよ」って言うことだけは忘れずに言ってました。
    段々落ち着いてきて幼稚園にいく頃には「パパがいい」とか「ママ嫌い」とか言わなくなってきました。
    「大好きだよ」といってくれることが増えてホッとしています。

    トピ主さんのお子さんも今がそういう時期なだけですから大丈夫だと思いますよ。
    割りきって旦那さん任せにしゃって楽できるところは楽していいと思いますよ。
    旦那さんが何でもできちゃうと存在価値が…なんて暗いことばかり考えちゃうかもですが、
    トピ主さんにしか出来ない役割もきっとあるから、暗く考えないで乗りきってくださいね。

    ユーザーID:4557756223

  • ママ嫌いって言われるたんびに

     「あらー残念ねー、ママは○○君のこと大好きなのになー」と言いながら、ギュッと抱きしめればいいんじゃないですか

    ユーザーID:1259551983

  • 2歳でしょ?

    2歳の「ママ嫌い」なんて、「人参嫌い」と同じレベルですよ。人参ぐらいで、落ち込むなんて変でしょう?

    私も言われたことがありますけど、「じゃあパパにお願いしてママはテレビでも見よう」と、1人の時間を満喫していました。逆に「ママも見たい!」と甘えてみたり、「なんでママはだめなの?」と聞いてみたり、「ママ悲しい」と泣きまねしたり。

    いろいろやっていると、言わなくなりました。パパも最初は嬉しくて構っていましたが、だんだん疲れてくると、「ママと遊べ」と、こちらに子供を送り込んできましたね。
    今は小学生ですが、友達の前では「ママあっちいって」と言われますが、友達が帰ると「ママ大好き」とべったりです。ツンデレでしょうか。

    ユーザーID:8488795186

  • パパはママのもの!

    私は「パパはママのものなの!ママと仲良くするの!」と二人の間に入り込んでパパの取り合いをしました。

    「パパはどっちがいいの?」
    「どっちもだよ。決められないからみんなで仲良くしたいな。」
    「大好きなパパがそう言うんなら、そうする!◯◯君も出来る?」
    そんな感じで話を持って行きました。
    パパもまんざらでもないし、子供にもお友達と仲良く過ごすための練習にもなると思うんです。
    どちらもパパを思う気持ちは一緒。
    独り占めじゃなくて仲良く過ごすのが楽しい。そう思える様に。

    また「ママが嫌い」と言われたら
    「えーっ!ママは大好きなのに?どんなに嫌いって言われてもママは大好きだぞー!」と言いながらこそがしたり抱きしめたりスキンシップを取っていました。
    何があってもママに好かれているというのは自己肯定感を育てますからね。

    まぁそんな事を言っているのも今のうちだけ。
    段々と友達が一番になり彼女が一番に変わって行きます。
    パパの取り合いが出来る今を楽しんでみませんか?

    ユーザーID:6939902907

  • なぜ「ママが嫌」かは考えないの?

    小さい子どもだって、いろんなことを見ていると思います。

    うちの子は2人ともママっ子で、「パパは嫌」と言っていました。

    主人は家事育児に全く興味がなく、外では浮気もしていました。
    私はあえてそれを考えないように育児に専念していましたが、もしかしたら顔に出ていたのかもしれないし、子どもの直観で「パパが悪いことしてる」と感じたのかもしれません。

    トピ主さんは夫婦仲はどうですか?
    パパっ子とのことですし、「パパの敵は私の敵」状態ということはありませんか?

    ユーザーID:4459192716

  • まぁねぇ。

    男の子なら、父親が好きな方が自然ですよ。
    子供は必ずしも母親が一番好きとは限りませんから。
    あんなのは幻想です(笑)


    まぁ一生懸命子育てするしか無いのでは?

    ユーザーID:2268153771

  • トピ主です。ありがとうございました。

    WM歴18年様のレスまで拝読しました。

    「ママが嫌い」と言われたお母さん方からのアドバイスにとても励まされました。
    「でもママは○○が大好きだよ」がベストな回答なのだと頭で分かっていたものの、怒りとか悲しさのほうが上回ってそのような対応があまりできていませんでした。
    仕事と家事と初めての育児で手一杯な中で、「ママが嫌い」にはだいぶ傷ついていますが、鋼の心で「○○が好きだよ」と繰り返し言ってみます。

    今までは「ママが嫌い」と言われたらパパに育児を任せて私は家事をしていましたが、うちの子は父母の役割を見て、パパ=お世話したり遊んでくれる人となってしまった感じもしたので、この週末から嫌がられても私がお風呂に入れたりするようにしてみたり試行錯誤しています。
    「ママが嫌い」はまだ言われますが、ママでもいいかと思ってくれることも増えたようなので、このまま子どもとのかかわりも続けてみます。

    まとめてのお礼になってしまいましたが、皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3141664613

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • わかる。

    私も同じ状況でした。

    いやですよね。私は、こども=母親好きと思っていましたから、特に衝撃でした。

    うちの息子もとうと(パパ)とうとで、夫不在のときは、さめざめと泣き続けるんです。1時間とか、ゆうに超えてましたね。私と夫の3人だと、夫に満面の笑み、私は目も合わせない。

    あれこれうるさく言ったつもりもなかったけど、今思えば、私はピリピリしていたかもしれません。たぶん、ホルモンの関係で。原因がどうであれ、パパの方がリラックスしてるんですよ。だから、こどもはそっちがいいと言う。

    でもね、3歳後半ぐらいから、ママべったりになりました。私自身、精神的に余裕ができて、笑顔でいることが増えたことが原因なのかもしれません。もしくは、こどもの成長の具合なのか、本当の理由はわかりません。ただ、5歳の息子は遊ぶのは父親、甘えるのは母親という役割を認識して、それを存分に味わっています。

    今はつらいと思いますが、いつか必ず報われると思います。こどもの態度にとらわれず、毎日笑顔で人生を楽しんでください。応援しています!!

    ユーザーID:7305436724

  • トピ主です。引き続きありがとうございます。

    6月17日18:19のさき様のレスまで拝見しています。
    皆様(ママだけでなく男性の方も)本当にありがとうございます。

    orange様や当方おとこですが様の対応がベストと頭では分かっているものの、毎回やる気力がなく、子どももイマイチわかってない感じで、手本のようにはなかなかいきません。
    かといってそんなときにパパの取り合いをしようものならマジ泣きされて収拾がつかなくなります。

    ただ「ママが嫌」と言われた場面で「どうして嫌なの?」「どうしてパパがいいの?」と聞いてみると、お風呂は「パパのほうが楽しい」(二人で裸で踊ってキャッキャしているので実際楽しそう)とたまに言うようになってきました。
    子どもの言葉が足らなすぎて人格否定されたように感じてましたが、がくアジサイ様の仰るように深刻な話じゃないというのがわかってきました。

    夫婦仲は悪くないです。
    夫とはたまにケンカしますが、だいたい仲がいいですし、浮気は全然心配していません。
    ただ夫は末っ子で甘やかされがち、私は長子で躾も厳しかったので、どうしても子どもにダメなことを言い聞かせるのは私が多く、反発を受けているのもありそうです。

    ユーザーID:3141664613

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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