夫の浮気を全く疑わない人って居る?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ちか

10代の頃に出会った10歳上の夫が居ます。
夫は昔は遊び人でしたが私と出会い付き合ってからは他の女の気配もないですし疑うような行動も全くないんです。
でも私は自分に自信がなく他の女の人が夫に言い寄ったらコロッと浮気してしまうんではないかといつも不安なんです。
携帯を見たりはしませんが毎日のように職場の女の人と何か話したかと色々問い詰めて、夫にうんざりされてしまいます。
疑っているわけではなく自分に自信が無いのでなぜ私なんかと結婚してくれたのだろうとそんなことばかり考えてしまうんです。
私が変に夫に問い詰めたりしないときはすごく仲良くて休日もいつも一緒に居ますし休日は安心できるんです。
それなのに仕事となると急に不安で、ましてや飲み会などがある日はもしかしたらと考えてしまいます。
夫は連絡もこまめにしてくれるし飲み会でも二次会には行かず「興味が無いし家が好き」と言ってくれます。
皆さんは夫の浮気を心配したことはないですか?
もし心配になったらどうしてますか?

ユーザーID:5378156344

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  • 世の中の半分は女性ですよ

    >皆さんは夫の浮気を心配したことはないですか?
    世の中の半分は女性なんです。
    いちいち浮気の心配なんかしてたらキリがないので、一切しません。
    もしも浮気されたら、その時はその時でキッチリ責任取ってもらいます。

    >もし心配になったらどうしてますか?
    証拠を押さえるために、探偵でも雇いますかね。

    ユーザーID:1269858322

  • 信じるしかない

    そうですね、心配してないと言ったら嘘になります。
    夫は大学時代から割とモテるほうだったのと、現在は仕事上、女性と接する事も多く、職場にも女性はいますしそりゃ心配になる事もありますよ。
    でも激務の部類に入るだろう仕事をしていますが、トピ主さんのところと同じように仲は良いほうだと思いますし毎日帰ってきますしねえ。
    これ、疑い出したらキリがないです。

    それとうちの場合私が夫の仕事をサポートする立場にあり日々の生活が見える事と、お互いに束縛癖もあってしょっちゅうあーだこーだ言い合っているので、それが助かっているかな。「男に連絡するなよ」「あなただって女性に、、」「それはさあ」とかそんな事しょっちゅうやってますから。
    これ決してカッコいいことではなくお恥ずかしいですが、夫婦それぞれが好きなようにっていう素敵な関係のほうがやはり浮気などはそれだけハイリスクになるんじゃないのかなあなんて思ってます。あくまで持論です。

    ユーザーID:1902978891

  • 責めないでー

    7歳年下の夫は元・遊び人です
    今はおばさんの私も元・遊び人です

    遊びは飽きてしまったので
    今は二人とも真面目に生活しています
    疑う事もありません

    私は逆に遊んでこなかった人が遊びを覚えた時の方が
    タチが悪いんじゃないかと思ってます
    あと、モテなさそうな人の方が良い噂を聞きません


    散々、遊んできた人は浮気よりも本気を心配した方がよろしいかと
    あまりにしてもいない事で疑われたり嫉妬されたりが続くと
    他に癒しを求めちゃうかも

    相手も自分も信じましょう

    ユーザーID:4044173954

  • 物事に絶対はないが・・・

    トピ主さんが勘違いしているのは浮気する夫というのは多数派ではありません。
    少数派です。
    ですから夫を疑う事が普通というのは男性に失礼です。
    夫の浮気に悩む妻というのはその少数派を自ら掴んだだけの事です。

    トピ主さんの場合、昔は遊び人だったという事なので少数派を掴んだ可能性は大です。
    今はトピ主さんに夢中でもトピ主さんもずっと若い訳ではありません。
    20代、30代、40代となります。
    その時に他の10代の女性に手を出す可能性は低くはないと思いますよ。
    それが遊び人と結婚するという事です(例え元でも同じこと)

    ですから疑う事は大切です。
    ただやり過ぎは逆効果です。
    今のトピ主さんはやりすぎですね。

    ユーザーID:1656936191

  • 妻には信頼されて感謝です

    サイクリング仲間で知り合った女性と、2人で1日サイクリングに行ったことがありますが、妻は何も言わずに送り出してくれました。

    その日、妻と友人達との食事会があり、「夫が女性とサイクリングに行った」と言うと、全員「それは浮気」と「注意」してくれたそうです。

    でも、妻は「浮気なんてしない」と私を信じてくれました。

    妻には感謝しています。(もちろん、私も妻を信頼しています。)

    トピ主さんが妻だったら、1対1どころか、複数人でのサイクリングに女性が1人でも参加したら、行かせてくれないのでしょうね。

    もっと自分に自信を持って、自分自信を信じ、ご主人も信じてください。

    トピ主さんを伴侶に「選んだ」のはご主人ですよ。

    ユーザーID:8106614546

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  • 疑ったことありません。

    多分してたらわかる自身があるからでしょうか?
    携帯チェックなんかしませんよ。

    ユーザーID:1501773430

  • 自信持って下さい

    トピ主様もご自分で書いている通り、男性は、問い詰められたり束縛され過ぎると、嫌気がさしたりウンザリしたりするようですよ。
    どうぞ、堂々としていらして下さいね。
    男性は、基本的に不器用な生き物のようですよ。仕事に邁進している男性って、仕事と家庭の事で精一杯で、他に何かが入り込む余地ってないみたいです。今更、恋愛の駆け引きみたいなの面倒臭いんですって。仮に浮気しても、奥様にバレないようにするって気力も使うし面倒らしいですよ。私は、主人がクラブやバー、キャバクラに行っても全く気にしません。キャバクラの名刺持っていようが携帯に飲み屋さんの女の子からメールや留守電が入ってようが、平気です。よっぽどマメな男性もいるでしょうから、一概には言えませんけれどね。
    ハンドルネームにもしましたが、私、自分に変に自信があるので、主人が私以外の女性を好きになるなんて、これっぽっちも考えた事ありません。おめでたい人でしょう?

    ユーザーID:2739189687

  • 大概にした方がいいですよ…

    あなたの、自分に対する自信のなさは自分の中で解消すべきことであって、夫を問い詰めたり、うんざりされるような態度を取るべきではありません。

    ご主人はあなたと出会い、結婚したことで変わったのですよね。
    家が一番、二人でいるのがいいと言って、二次会にも行かずに家に帰って来るのですよね。
    そして、当然のことながら、怪しい行動等も一切ない。

    でも、自分に自信がないからという理由で夫を問い詰めたりするというのは、夫にとってはあなたから信用されていないという受け取り方をされてもおかしくはないことなのですよ。

    そうなれば、何をしても言っても自分を信用しない、疑い続ける妻との生活なんて、嫌になるだけです。

    結婚って、そんなに簡単なものではないのです。
    ご主人だってそう思っているから、結婚を機に自分を変えようと頑張ったのではありませんか。
    そして、自分を変えようと思わせてくれたあなただから、結婚したのではありませんか。

    自分に自信が持てないのはあなたの勝手ですが、少なくとも夫を不快にさせるような、夫に責任があるかのような態度は止めましょう。
    その不安は、自分の中で解消してください。

    ユーザーID:4452996441

  • 40年間

    結婚してそろそろ40年。
    その40年の間、一度も考えたこともないし、疑ったこともない。
    夫は趣味の集まりで、男性+女性のグループで出掛けることもあるけれど、
    (宿泊もあり)
    一度も気にした事はない。

    夫は浮気しないという確証は、
    夫の性格もあるし、(間違ったことはしない、自分が不利になることはしない、女房、つまり私を怒らせると大変な事になると判っている、等々)もあるけれど、なにより私を心から愛しているからだろうな。(エヘヘ・・)

    それと金銭的なことも大きい。
    計画的な人でケチではないけど、簡単にはお金を使わない。
    浮気をすればお金がかかる、これは不本意だろう。

    でも、恋なんてそんな理屈ではない。
    パッと見て、好きになって恋に堕ちてしまうことだってあるという意見も多いと思うけれど、40年連れ添って来たからこそ判る。

    そういうのは夫の思考回路には、絶対にない、と。

    これ、亡くなった夫の父親もそうだった。良く似ている父と息子。家系か?



    我が家ではお互いの携帯も見ないし、パソコンにもロックかかっていない状態。
    それが我が家の普通。

    ユーザーID:4997545424

  • ある意味、自己中なのかな。

    夫の浮気(というか他の人をパートナーとしようとすること)の可能性はゼロではありませんが、疑ったことはありません。
    それは自分がパートナーとしてベストだからでもなく、夫が私しか見ていない(と信じられる)からでもなく、夫が人間としてそういう誠意のないことは嫌いな人だからです。
    トピ主さんは失うことを怖れているようですが、ご自分の行動を相手に対して失礼なことだとは思っていないんですよね。
    案外、そういう点から気持ちが離れてゆくのかも。

    ユーザーID:2189060978

  • 全く心配しません

    新婚時に一度だけ質問しました。
    「職場には私より可愛くて社交性もあってすごい人が沢山いるのに、どうして私を選んだの?」と。
    別に自分に自信が無い訳ではなくただの疑問です。
    理由を聞いて「フーン」って思っただけですが。
    私の夫は深夜に女性と2人きりになっても浮気しないと確信しています。
    でも仮に浮気したなら、勝手にすればいいと思う。
    私は夫が好きだから、別れたいなら別れてあげる。

    トピ主さんは一人になるのが怖いのかな?

    ユーザーID:1487974184

  • 全く疑ってないです

    結婚12年の妻です。
    夫の浮気を疑ったことは一度もないです。

    よく、そういう人に限って旦那は浮気してるよ。と言われますよね。

    もしそうであったとしても、気にならないんです。

    夫が浮気してることを想像してみました。
    全く気になりません。それでもいいけど。って感じなんです。

    ただ一つ。相手にお金をかけることだけはやめてほしいと思ってるだけです。
    というのも、私の収入が夫よりもかなり多いため、私の収入が流れて行ってるのではと思うと許せないのです。
    我が家はお小遣い制で、カードは好きに使ってます。
    お小遣いの範囲内で好きにすることは許せますし、カードは明細をチェックしてるので怪しい出費を見たことはありません。

    かえって向こうから貢がれたりするとお得かな?なんて思ってしまうこともあるくらい。

    冷めすぎでしょうか?

    ユーザーID:1186281587

  • 疑ったことありません

    20年近くになりますけど、一度も疑った事はありませんね。

    トピ主さん的に言えば、私は自分に自信があるのかな?(笑)

    ユーザーID:0060047294

  • 他人から見ると嫌われようとしているとしか思えない

    長く連れ添えば不安も薄れるでしょうが
    その前に嫌われてしまいそうです

    夫に好きだという愛情の証明を求めるばかりではなく
    トピ主さんが夫に何をしてあげられるか考えてみたらどうでしょう

    それと浮気したらもう別れると自分の中で決めておけば
    浮気されたらどうしようとか後のことは考えずにすみますよ

    ユーザーID:8979083488

  • 気にしても仕方ないので

    私の夫も、私と出会う前、出会い系使ってたり、遊びの女が何人もいましたよ。たいしてイケメンでもないし、まめでもないのに、謎なんですがね。(聞いてもいないのにわざわざお伝えくださった夫…)

    まぁ、イクメンのお手本みたいな人だし、仕事終われば即帰りで、私を大切にしてくれますので、気にしてないですね。もしもそういうことがあれば、お別れしますけど。

    ユーザーID:5395619623

  • 疑わないし、そのときは諦められる、夫のために

    心配してないです。
    とくに疑うような点もないので。

    自分に自信はないですが、夫のことは信じています。

    もし夫に好きな人ができたなら、それは浮気ではなく本気だろうと思います。
    だから、その時は諦めるしかないなと思っています。

    主さんがいつも不安な性格になったのには、それなりの理由があるのでしょうが、
    だからといって夫を苦しめていいわけではないよなぁと思います。
    気付いていますか?自分が夫を苦しめていることに。

    愛することは信じることであり、万が一ダメなら諦められることだと思います。

    「疑わしい点もないのに問い詰める」というのは、愛の正反対だと思います。

    あえて言うなら、自己愛が強すぎるのだと思います。

    信じるとは、「この人は裏切らない」と思うことではなく、
    「この人になら裏切られてもいい」と思うこと。

    その覚悟をもてないのは、「絶対自分だけは傷つきたくない」からであり、
    その確認のため「たとえ相手を苦しめても問い詰める」のだと思います。

    そんなことしていたら、夫さんの愛も尽きてしまいますよ。
    少しずつでも成熟して、夫さんを愛してあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3458231500

  • はい、呼びました?

    私は全く疑ったことありません。
    心配もしたことありません。

    トピ主さん、重たすぎる。
    女の私から見ても鬱陶しいです。
    旦那さんを信用していないんですね。
    自信が無いのと信用できないはイコールではないですよ。

    毎日女の人と何か話したかと問い詰められたら
    旦那さんもいい加減逃げだしたくなるでしょうね。
    もしかしたら本当に浮気してしまうかもしれません。
    あなたの言動が原因で。
    お気を付け下さい。

    ユーザーID:6137045736

  • 信じるしかないよね

    一度メールが来てたのをみて「ん?」となった事はあります
    日頃は全く疑ってません
    だけど、夫は私と結婚していなかったら退屈だったろうなって思うんですよね

    とっても真面目で誠実で多分婚活パーティーとか行ったらそこそこモテるだろうとは思うし、他の人と結婚してもそこそこ幸せだったろうなとも思うけど
    多分、私と一緒に居た方が楽しかっただろうし、幸せだと思う

    だって私程夫を愛せる人はいないと思うから

    自信のない人に自信持ってって言っても無理かもしれないけど、自分を信じてくれない人が伴侶って辛いですよ。

    ユーザーID:7778153116

  • 夫の好み

    私も自分に自信が無いというか、なんで私なんかを気に入って結婚してくれたんだろうと、常に疑問に思っています。

    で、そこからがトピ主さまと違うのですが。
    私なんかを好きになるということは、他の、私から見たら魅力的な女性たちは、夫の好みじゃないのかも、と思うのです。

    女性が魅力的でモテるだろうと思う女性と、実際に男性にモテる女性は違うらしい。
    魅力的であろうとして女性が行う努力の大半は、多くの男性にとって効果が無いどころか逆効果でさえあるらしい。
    というようなことを、よく見聞きします。

    それと同じで、夫の好みは、私の好みで判断できるようなものでは、ないのだろうな、と。
    つまり、私なんかを選んだ夫だからこそ、浮気しようにも、相手となる私に似た全然魅力のない女性がいないだろう、と想像しています。

    ユーザーID:9775257251

  • 昔は疑いもしませんでした

    会社でのことも良く話してくれますし、会社の同僚も遊びに来たりしてましたし。
    休みの日には、ほとんど家族と一緒。
    1人で出かけても、パチンコかゴルフ。
    全く疑ったことがありませんでしたが、ある日、女性とメールをしていたことを知りました。
    私が送ったメールには返信が少なく、仕事が忙しいと言っていたのに。
    (返信が無いことに不満も無かった)
    その女性には、どうでも良い会話のようなメールを送っていました。
    それを知った翌日には、私は離婚届を取りに行き、サインして渡しました。

    結局、あれこれあって離婚はしていないのですが、もう一生信用するまいと心に誓いました。
    なのに、10数年経った今、その誓いもすっかり忘れかけてます。
    あの時、素知らぬ顔で嘘をつける人だったのだと知ったのに、またいつの間にか信用してました。
    信用しちゃ駄目なのに。

    ユーザーID:9417866422

  • ほぼほぼ、ないです。

    好きだと心配になりますよね、わかります。
    私も、トピ主さんのような心配してしまう性分だったので。
    結局、とっても好いてくれた旦那(こちらは別に)と結婚したからか
    私の気持ちに余裕があるからか、全然!心配になりません。結婚10年、子ども3人。
    でも、すっごく好きな人と結婚したかったなって、結婚生活もマンネリしてきてる現在、本気で寂しくなります。
    結婚した時点で、ご主人はトピ主さんを選んでいるのですから、
    仮に何を言っても、慰めにしか取れないかもしれませんが、
    自信を持って欲しいな!
    しかも、こんなこと言うの失礼と承知ですが、トピ主さんが思ってるほど、
    ご主人はもてないと思いますよ。トピ主さんがご主人を上に見てるから
    他の女性も放っておかないのはずと思うのかもしれません。
    いずれにせよ、すごく大好きな男性と結婚したって事ですね、うらやましいです。平日、悶々するのはとっても辛いこと、腹をくくって、開き直って、図太く、女は強くなきゃ。大丈夫、大丈夫、大丈夫!!

    ユーザーID:8252912056

  • 心配したことは一度もありません

    行動を見ていたら、よくわかるからです。飲み会も二次会に行かず、まめに連絡をくれる。それで十分ではないですか?

    あまり疑いすぎてうんざりさせてばかりいると、それが浮気の引き金にもなりかねませんよ。

    あなたならどうですか?毎日、家と会社の往復だけなのに、毎日、細かく何をして誰と何を話したのか問い詰められ、信頼されてないなと感じたら。うんざりしませんか?うっとうしくなりませんか?

    ユーザーID:5238750490

  • 心配したことないです。

    と言うのも、トピ主様とは全然状況が違うのもありますが。

    人間、気持ちなんて変わるものなので、甘いと言われたらそれまでですが、夫は36歳で恋愛経験がゼロで、私と付き合って結婚するまで、キス以上もなかったです。
    付き合うまでも長かったので、浮気の心配は皆無です。

    友人の話ですが、友人の夫は、友人と付き合うまではかなり遊んでいました。
    それは結婚したら、遊べない為、若いうちに遊びまくっていたみたいです。

    トピ主様の夫も結婚前の話ですよね。
    彼氏、彼女の時と夫婦の時とでは状況が違います。
    今は落ち着いてるみたいですし、夫婦なので、もっと自信持ってください。

    ユーザーID:6750062312

  • まったく疑ったことはありません。

    30年間、私一筋の夫は、毎日、会社からまっすぐに帰宅します。
    残業のない仕事なので、毎日6時すぎには帰宅します。

    休みの日は一日中、私と一緒にいたがります。
    鬱陶しいほどです。

    有休は年間計画を立てて、すべて私に見せてますし。

    飲み会は私が車で迎えに行くので、会社の人たちとの飲み会だということは必ず分かります。

    友達と出かけるときは、頻繁に友達達との写真をラインで送ってきます。

    子どもみたいです。

    ユーザーID:2534650886

  • 浮気されましたがなにか

    トピ主さんは新婚さんですか?
    そういう初々しい気持ちって、私も新婚時代ありましたよ。
    夫が浮気したら離婚だ!って。目くじら立てて鼻息荒くしてたものです。

    まぁ、浮気されましたがね。
    一人目の子供を里帰り出産で実家に帰ってたとき。
    職場の女の子と遊びに行ってましたよ。

    当時は本当にショックで夫を信じられなくなり、職場で浮気相手と会ってることも耐えられませんでした。毎日「離婚」を考えました。夫は軽率な行動にお灸を据えられて、反省してましたがね。

    でも、離婚しないでよかったと思ってます。
    あの頃は辛かったけど、今では子供も二人いて、家族4人で過ごす毎日が幸せです。

    あの出来事があって、私は妻として強くなれた気がします。夫のことは今でもとても大好きですが、浮気に目くじらを立てていたあのときの好きとは違う感情です。きっと、彼氏→家族へとステップアップしたんでしょうね。

    今では、浮気でもなんでもどーぞどーぞ。ですよ
    世の中、男と女しかいないんです。職場で誰としゃべったとか、誰と連絡とってるのかとか、探りだしたら、きりがない。

    ドーンと構えられる妻になってくださいね。

    ユーザーID:1004434290

  • 97パーセントくらいは心配していません

    >皆さんは夫の浮気を心配したことはないですか?

    97パーセントくらいは心配していません。

    でも、残りの3パーセントは「もしもがあるかも」と思ってしまいます。

    ご主人がウンザリするので、あまり問い詰めたりしない方がいいですよ。
    何もなければ、うっとうしくなるでしょうし、浮気になったら、却って隠したり、気をつけられてしまうので、問い詰めない方向をおすすめします。

    うちの場合は「浮気する時間と金があれば趣味に費やす」と言っています。
    容姿や生活習慣から浮気したいと思う女性はいないと思いますが、夫は妻が思うほどもてないと知っていても、世の中はわかりませんからねぇ。

    もし浮気されたら、貰うものだけ貰って、相手の女性に同居(将来介護)予定の義両親ごと、のしをつけて差し上げる予定です。

    そんな奇特な人もいないと思いますが、目の届かない海外出張もあるし、現在進行中の単身赴任なので「もしもの3パーセント」なんですよ。

    ユーザーID:6633897971

  • このままでは心が離れていくよ

    同性から見てもあなたは重いよ。

    あなたもわかってるけど、自信がないのは自分の問題でしょ?
    なぜその問題をご主人にすり替えるの?
    それってすごくうっとうしいと思わない?

    夫は学生時代モデルをしていて現在も鍛えていて40の今もルックスは抜群です。
    おまけにエリート高収入。自分で家計を管理し るからお金も使い放題です。

    それでも私は疑ってません。理由は、

    携帯のロックを目の前で外す、携帯のメールを私に確認させる、下着も無頓着、貯金が生き甲斐、家が大好き、病的な心配性で私と子供の無事を毎時気にかけまめに連絡してくる。

    浮気したとしても私にはばれないようにしてくれると思います。
    仕事ができる人だからそれぐらい容易そう。

    夜遅いのは毎夜のことだけど飲み会だって仕事で楽しんでる訳じゃないんですよ。
    浮気を疑うどころか身体に毒だと心配になります。

    私にできること。
    毎日家をピカピカにして、料理も常に凝ったものを出す。身綺麗にする。感謝の気持ちを毎日伝える。
    これで浮気されたならもう仕方ないですよ。
    よほど好きな人に出会ってしまったのだな、と諦めるしかない。その時はその時よ。

    ユーザーID:5014828169

  • 疑ったことなんて一度もありません

    付き合い5年そして結婚生活30年になりました。

    付き合っている時から一度も浮気なんて疑ったことは無いし、夫が他の女性に心惹かれているだろうなんて感じたこともありません。

    三高で収入も良く、私は専業主婦。
    ほとんど毎日8時前には帰宅するし、子供にとっても凄く良い父親だと思います。
    今は夫婦二人きりの生活ですが、朝食も夕食も二人で話続けているし、それ以外でも会話は多い夫婦だと思います。

    夫は会社の女性から言い寄られた事もありますが(夫がどうしようと私に相談してきたので)、私は全然心配しませんでした。

    とぴ主さんと違うのは自分に根拠のない自信があるからだと思います。

    ユーザーID:9862158316

  • 基本しないです

    浮気って疑うほど真実になるんじゃないかなって思います。
    私も10代の不安定は頃は付き合っている人の浮気とか
    何で私のことが好きなんだろう?もしかしてもう他の人が好きになっているのでは?とか、考えても答えの出ない事を繰り返し考えて、勝手に不安になったあげく、相手に当たって
    こんな事言っても嫌いにならないんだと言う事に一時的な満足感を覚え、またしばらくすると不安になるというのを繰り返した時期がありました。

    結果、付き合って3年後にフラれました。
    フラれた時はすごく悲しかったけど、自分の言動を考えてそりゃそうだなぁとしみじみ思いました。
    結局、自分の事しか考えてなくて、相手にご機嫌とって貰ってやっと自分の存在価値を確認してただけで、ご機嫌取らされてる相手がその時どんな気持ちかなんて全然かまってなかったのだから、自分に自信がないといいつつ凄く傲慢だったのです。

    なので、浮気しているかなんて事は考えないに限るかなと、その後のお付き合いでは思うようになりました。
    相手がどう思っているかを詰問するより、自分がアナタを好きだよって事をアピールした方がよっぽど仲良くいられます。

    ユーザーID:8945034132

  • 疑ったことないです

    夫の性格を知ってることと、浮気できるような環境にないため、私は夫を疑ったことないです。あなたはご主人を信用していないってことですよね。私なら信用がない相手と結婚はしません。

    正直言ってあなたの言動は非常に鬱陶しく、ご主人に愛想をつかされる日は遠くないと思われます。このまま問い詰め続けたらご主人はあなたから逃げるようになるのでは?浮気なんて考えもしなかった人ですら、考えるようになってしまうかもしれません。

    ご主人が浮気してるかどうかとか、もう考えるのやめちゃいましょう。夫に対して疑心暗鬼になったって良いことなんて一つもありゃしません。彼のことを信じられないのなら、結婚自体を考え直したらどうですか?このままではお互いが不幸です。

    ユーザーID:3922051048

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