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出産・夜中の授乳・離乳食・トイレトレ…してきたのは私なのに…

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妊娠・出産・育児

抹茶

年少の息子は超パパっ子。
パパも子煩悩で土日はよく息子の遊び相手をしてくれます。
息子がぐずった時、私は料理中だったり洗濯、掃除、上の娘の勉強指導など、何かをしている事が多いので「ちょっと待ってね〜」と言ってしまうことが多いけれど、パパは家では何もしてないから、すぐ対応可。勿論対応してくれるのはありがたいけど…息子はパパっ子に。

両実家でも「パパっ子だね。いつもパパにべったりだね。パパ大好きだね。」と毎回言われ。色んな人から「パパ大好きなんですね。パパっ子ですね〜」耳にタコ。

最初はそこまで気にならなかったけど、段々まるで私が何も世話をしてないように思われてる気がしてきて…

パパも「パパにばっかりくるね。ママもそこにいるよ?」などと笑いながら。

入園した頃から朝起きれば「パパは?」と探し、パパの出勤時は大泣き。「どうにかして」と言われるので、泣いてしがみつく息子を無理やり引き剥がすと、その後数分間「パパ〜!」と泣き叫けばれます。

今朝
「パパ〜泣」
「パパは会社に行ったよ」
「パパ〜泣」
「息子も着替えよっか」
「パパ〜泣」
「歯磨きして、トイレ行って、着替えよう〜」
「パパ〜泣」
もう毎朝うんざり。つい「息子はママは居なくていいんだね?」と訊くと「うん」だそうです。
そう言われてもこちらはいつも通り世話をするしかないのだけれど、何だか涙が溢れてしまって…
今朝は私まで泣きながら、泣き続ける息子を無理やり歯磨き、トイレに座らせ、着替えさせ…
園でも嫌がってしがみつく息子を私が無理矢理先生に引き渡し。悪役ばっかり。

入園前まで毎日24時間世話をしてきたのは私…パパは土日に数時間だけなのに…
世話の大変な部分は全部私がやってきたのに…
パパは楽な面ばかりを見て「育児楽勝」みたいな言い方…

大した問題ではなく幼稚な悩みだとは分かるのに、何だか虚しくて落ち込みます。

ユーザーID:3794801010

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  • そろそろ

    トピ主さんもお仕事を始めてはどうでしょう。
    子供が自分の評価の全てになってしまっているからそんなにしんどいのでは。
    出来ればフルタイムで、旦那さんにも家事育児半分負担してもらえるといいですね。

    よその人はしょうがないけれど、
    トピ主さんの状況(専業主婦ですよね?)で夫が育児楽勝なんて態度でいたら、
    トピを読んでいるだけの私だってモヤモヤしますよー。
    旦那さんに「私に仕事楽勝!って言われたらどう思う?」とか聞いてみてもいいかも。

    ユーザーID:8611774678

  • ラッキー

    パパに預けて羽伸ばしていらっしゃい
    パパは育児の大変さが分かるし
    息子はママのありがたさ分かるし
    主さんもリフレッシュできて
    良いことづくめ
    出来れば一泊二日以上の旅なんてどうですか?

    ユーザーID:1564322371

  • ほっとけば?

    お母さんだからきちんとしなきゃ、って事はないと思う。
    お母さんだっていじけたり文句言ったり泣いたりして当たり前。
    子供が泣いても放ったらかしでいいと思う。
    手を抜かなきゃ疲れるよ。
    疲れるから益々、嫌になっちゃうんだよ。

    ユーザーID:1801748763

  • うーん。相性では?

    子供は母親が一番好きなんてのは幻想ですからねぇ。
    そうでも無いと子育てをやっていられないから、勝手に作られたおとぎ話です。

    ただ単に相性なのでは?と思いました。
    良いじゃないですか、男は男同士楽しくやっていれば。
    貴女は娘さんと仲良くすれば良いだけ。
    異性の親子なんて所詮そんなものですよ(笑)
    元気出して、お母ちゃん!!

    ユーザーID:0816539883

  • 土日はパートに

    土日、旦那様に、家事と育児を丸投げしましょう。
    ご飯作りながら、子供の相手をし、風呂に入れ
    遊び相手ではなく、すべてやって頂きましょう。

    奥さまは、家を空けること。
    土日だけのパートに行けば、罪悪感もないし、
    家計も助かる。

    お勧めします!

    ユーザーID:2545603366

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  • してもらえば?

    息子さんがいやがる歯磨き・トイレ・着替えなどなど、ぜんぶ旦那さんにしてもらえばどうですか?

    旦那さんは、朝はそんなに時間がないのですか?

    歯磨きや着替えくらいはやってもらえませんか?

    平日の朝は無理でも、夜や休日はできますよね?

    全部してもらえばいいのです。

    ユーザーID:4772396761

  • 喜んでください、パパ好きな子は、反抗期に良いことがある。

    喜びましょう。

    特に、男の子の反抗期は激しかったり難しいものですが

    父親と信頼関係が深い男の子は、

    しっかり、父親の胸を借りて、相撲稽古のように父親にぶつかり、跳ね返され、父親も時にはグラグラしながらも、男の子は、底に流れている父親への愛情や信頼や尊敬をしっかり心に持っているので、

    最後は、父親と同じように、または父親を超えようと、

    しっかりした男に育っていきます。

    パパ好きな息子
    パパと仲良い息子
    パパとよく遊ぶ息子
    パパと信頼関係が出来た息子
    パパを尊敬する息子
    パパのようになりたいと思う息子

    そういうことは、凄い価値あることです。

    そして、それらすべては、そういう、乳幼児期などの幼い時から関係が始まるのです。

    是非、継続して、パパ好きな子で育ってください。

    パパが一緒に楽しく遊び、切磋琢磨して世間を見せて(ママでもできますよ)、
    何時か気が付いたら、しっかりした社会人の男になって社会に出ていってた〜

    これが理想ですよ。

    幼い時からパパ好きな男の子は、いいことありますよ。

    小さい時から、たくさん、父親と遊ばせてあげてください。

    ユーザーID:8498106673

  • じゃあ

    ご主人と役割交代できますか?
    あなた方家族を養える、ご主人と同じくらい稼げますか?
    それができないなら、ご主人を「楽ばかりして」と言う資格はないと思います。子供の生活にかかる全ての費用を稼いでいるのも、立派な育児ですからね。


    なにはともあれ、パパっ子って私は素晴らしいと思いますよ。
    母親が父親を大事にしているんだなって印象です。
    子供に父親の愚痴をネチネチ言うような母親が多いなか、子供が素直にパパ大好きって言うのは、きっと奥さんがご主人に感謝してるのを子供も感じ取ってるんだなって思います。
    なので、パパっ子とばかり言われても卑屈にならないで、堂々としてればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9576817573

  • 少し、大きくなれば

    どうせ、大きくなってきたら お父さんより
    お母さんにいくんです。
    しかし、あなたのくやしさもわかります。
    親戚たちには、全部やってるのは私なのに〜とぼやいておきましょう(笑)

    ユーザーID:0251746722

  • 子供がパパ大好きなんて素敵な事。

    多分、御主人は全力でお子さんと遊んでくれるのでしょうね。

    幼稚園、小学校低学年位の男の子ですとお父さんが一緒になって戦闘物の遊びをしてくれたり、おんぶ抱っこ肩車もひょいとしてくれ子供にとってはもう楽しくてしょうがない。
    その点お母さんと遊ぶと言っても地味な遊びだったり、イマイチ興奮する遊びはしないでしょ?。其の年令の男の子から言ったらそんなお父さんが大好きなのは当たり前。   ましてやお母さんのお世話は全く眼中にない。それはそれで仕方がない、産んでくれて世話をしてくれるお母さんに感謝なんて気持ちまだ芽生えていない。

    トピ主さんのお気持ち分かりますよ。でも子供がお父さん大好きって素敵なことです。
    周りの人も世話を焼いているのは母親(トピ主さん)ってちゃんと分かってますよ。
    お父さんべったりも今のうちだけですよ。

    男性は母親と違って子供が産まれた時点ではまだまだ父親になった感覚が持てず子供と触れ合うことでやっと父親になったと感じるらしいです。
    子供の世話もしない男性も多い中トピ主さんの旦那さんはちゃんと父親と言う自覚を持って世話を焼いてくれる。幸せな事です。

    ユーザーID:2897212807

  • レスします

    かくいううちの次男も同じでした。
    とにかくいつでもどこでもパパ、パパ、パパ。
    よくあることです。
    そのうち変わってきます。
    周囲だってあなたが何もしてないなんて思っていないでしょう。
    「ハイハイ、パパね。夜ね」と、さばいていきましょうよ。

    ユーザーID:7699348721

  • パパっ子プロジェクト

    パパっ子にできたのなら、幼少期の育児は大成功!
    と私は思いますよ。
    私は、子供が男の子ということもあり、
    男の子の育児は同性の父親に任せるってことで、
    パパっ子にするために奮闘しました。
    小さい時期ならまだしも、保育園児にもなって
    母親にベッタリな男の子なんて嫌ですもん。
    また、息子にベッタリな母親も嫌です。
    パパっ子プロジェクト、まず、夫を父親だと
    自覚させることから始まります。
    心の底から父性愛を目覚めさせるって感じで。
    子供を可愛がるには、必要な自覚ですからね。
    平日の夜も、休日も、なるべく一緒に行動させて、
    ママは怖いけど、パパは優しい、そうインプット。
    すっかりパパっ子となり、休日は一緒に行動して
    くれるので、本当に楽です。
    家族仲も円満になりますよ、パパっ子だと。
    父親と子供の繋がりが薄いと、家族仲の亀裂が
    入りやすいと個人的には思ってます。
    それでも、私のことも大好きなのは伝わって
    きますけどね。
    母親の存在は、子供にとっては大きいのか、
    なぜか、いざって時は「お父さんが悪い」と
    私の味方をします(笑)

    ユーザーID:5470939834

  • それは悲しいですね

    息子さんを丸1日、旦那さんに預けたことはありますか?
    有給を取ってもらって、平日の1日か土日の一泊二日、旦那さんと息子さんを二人っきりしてみてはいかがですか?

    24時間の育児の大変さも分かるし、パパではなく、ママが家事を頑張ってるって分かるんじゃないかしら。
    当たり前の事に感謝はしにくいんです。

    ユーザーID:1011698930

  • 今だけ

    3歳児あるある、ですね。

    同じようなお母さんの悩み、良く聞きます。誰もが通る道なのでは?

    世話をしているのは私なのに、パパが会社から帰ってくると、ママ要らないと言う。

    とか、

    出世コースを外れて時短勤務にしたのは私なのに、パパが会社から帰ってくると、ママ要らないと言う。

    とか。

    大丈夫。今だけです。今までは赤ちゃんで、お母さんと自分を同一視していたのが、自分とママは違う人なんだ、と理解しだして、離れるのにエネルギーを使っているだけなんです。

    そして、お父さんの方は、今「パパー」と懐かれたことで「こいつの為ならなんでもする」と覚悟を決めて、後20年、頑張って働くのですから、懐かせてあげてください。

    ユーザーID:6391929526

  • それ程までに「居て当たり前」なんですよ

    自分の体の一部(どころか一心同体)だから
    あなたがどこかに行っちゃうなんて考えてもいないのでしょう
    お父さんは違います、お仕事に行きますよね、だから寂しいのでしょう

    試しちゃいけないけど、仮にあなたが隠れたら
    お父さんがいないどころの騒ぎじゃないはずですよ

    ユーザーID:2635858522

  • 「母」は無敵です

    いとこが幼い頃、忙しい叔母に代わって面倒を見ることが多くありました。遊び相手もトイレもお風呂も膝に座るのも何でもかんでも「蒼ちゃん♪蒼ちゃん♪」と、まとわりついていました。誰が親かわからないと言われるくらい。
    でもね、イザという時には私如き、無力なものでした。胃腸炎でグッタリしていた時などは「蒼ちゃんじゃないっ!」と突き飛ばされました…。
    私の両親も言ってましたよ。「母親はいつも・絶対・確実にそこに居てくれる」という揺るぎない安心感があるから、ちょっとくらい離れても好き勝手なことができるのだ。「嫌い」や「いらない」の我儘も、母親ならすべて受け入れてくれると絶大なる信頼があるから簡単に口にする。だから傷つくこともあるだろうが、どーんと構えていれば大丈夫。母という大地があるからあの子はあの子らしく育っているんだよ。
    この話を叔母がどう聞いたかはわかりませんが、横で聞いていた私は、私もいとこも叔母の手の上で踊っているだけなんだなぁとしみじみ感じました。

    だからトピ主様も不安にならないでください。
    大変なところこそ、ママだけはきちんとやってくれること、お子様が一番よくわかっていますから。

    ユーザーID:6668086826

  • 大丈夫ですよ

    今は可愛い息子の様子を存分に味合わせて、パパの宝物を増やす時期です。それがあるからこそ、パパは子どもや家庭に、働き尽くしてくれるのですから。今のうちにいい思いをさせてあげてください。父親は所詮、母親にはかないませんよ。落ち込む必要などありません。今はパパに いい思いをさせておく時期です。

    ユーザーID:1848125326

  • 数多くのお母さんがあなたに同意してますよ

    あなたの言う通りですよ。
    虚しくなる気持ちもわかります。

    このトピを読んで「私の家と同じ」と思った人はたくさんいるでしょう。

    頑張れお母さん。

    頑張れ抹茶さん!

    ユーザーID:3935661764

  • 同感!同感!!

    まっったく同じ気持ちです。

    1歳3ヶ月の娘が、最近パパっ子です。
    そりゃそうですよね、保育園から帰ると、わたしは息つく間もなく家事、夫は、帰ってきたら子供と遊びながら、自分のご飯ができるのを待つ。
    わたしは帰ってから一度も座らずに家事育児してるのに、帰ってからすぐビール、風呂とリラックスしてる夫に、ストレスがたまってます。あげく、パパっ子。。
    いいんですよ、ママっ子だと家事も捗らないし。


    そうは思っても、寂しいし、悔しいですよね。
    子供の生活のほとんど(食事、排泄、風呂、洗濯)をわたしがしてるのに、『遊ぶ』を少しするだけの人にもってかれるなんて。


    フルタイムで復帰して数ヵ月経ちましたが、わたしも心が折れそうです。
    でも、考えずに毎日ルーティーンで家事をこなしてます。
    たまに夫がご飯いらないときは、わたしの食事はご飯と納豆とかで、その日は洗濯も翌日に回し、その分子供と思いっきり遊びます。至福の時です。。

    トピ主さんは上にもお子さんがいるから、そうもいかないですよね。。

    うちの子も、しゃべれるようになったら、『パパがいい!』とか言うんだろうな…お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:6616608984

  • でも、その方が後々楽なるよ

    ウチも、主人が子供の相手が上手くて
    小さい時から、お父さんの側にいる事が多かったです。
    出かける時は、何時もお父さんが抱っこ。
    外食でも、お父さんの膝の上か隣。
    勿論食べさせるのもお父さん。

    親戚に
    「あなたの子だと分からない位に、お父さんにベッタリね」と
    言われる位。

    でも、家で私があれこれしてる分、出かける時、
    私が家事をしてる時に、主人が子供の相手をしてくれるのが
    有難かったし、子供が喜んでるのがわかるから、嬉しかったです。

    今、小学生になって、ますます私では相手をしきれなくなってきて
    やっぱり、お父さんの出番です!
    保育園の先生からも、年長の時の個人面談で
    「これからは、本格的にお父さんの出番ですよ!
    これから、中学生位まで お父さんとの関わりを大切にして」
    というような事を言われました。

    男の子だから、スポーツにしても私では力不足。
    釣りやキャンプなどでも、私では対応しきれない。
    反抗期になれば大変になると思うけど、
    やっぱり、今の内から父親との関係が深い方が良いんだろうなって
    思います。

    ユーザーID:5373682576

  • その気持ちを

    そのまんま旦那さんに伝えてみたら良いと思う。
    私は子供ら小さいときに同じような気持ちになることがあって、旦那さんに泣きながら訴えた事があります。
    子供は小さいときはとにかく自分達とたっぷり遊んでくれる大人が良くなっちゃうのは当たり前ですもんね。
    例え子供らがなんと言おうが態度がどうであろうが、パートナーとしての旦那さんが母として頑張ってきた奥さんの苦労を労ってくれて、子供たちに母に感謝しなさい、って話して聞かせてくれれば、お母さんの気持ちはそれだけでかなり報われるのではないかと私は思います。やっぱり、パートナーとの関係性がとても大事。子供たちもいつまでも小さい子供たちではないので、わかってくれるときが必ず来ます。だって、私ら母親がある日フッと居なくなってしまったら旦那様も子供ちゃんたちもめちゃくちゃ困ります。
    一人一人が頑張っているからこそ、今の家族が成り立っているんだから!一人一人がみんな大切です!

    ユーザーID:6026493595

  • 同じです。わかります

    とてもよくわかります。
    日常のお世話、損な役回りばかり。辛いですよね。

    パパに行っている間、少し楽したらどうでしょう?
    育児楽勝といっているパパにお任せしましょう。
    パパをおだてて、育児楽勝だからお願いね!ぐらいの勢いでお願いして、ママは休みましょう。

    子供はね一時の感情で話すけど、本当に選ぶとなると自分にとって大切な人はわかってますよ。
    娘息子3人育てましたが、それだけは実感できます。

    ずーーーーーーーーっと面倒見なきゃならないことを考えると、パパをおだててもっともっと見てもらったら休めますよ。
    大丈夫。抹茶さんの努力ややってきたことは子供はちゃんとわかってます。

    ユーザーID:4054422869

  • 母は当たり前なだけ。子供と夫は別対応。

    母は子供にとっては当たり前になっています。
    だから、特別な父にそんな行動をとるのです。

    子供と夫とは、別対応が良いです。

    子供には、今まで通り。いつか子供が母のことを理解します。
    園児なら、そろそろお手伝いさせてもいいかも。
    毎日何かの役目をさせることで、少しずつお母さんがこんなことをしてくれてたんだって理解させてもいいかも。

    夫には、丸一日子供を預けて気分転換をしましょう。
    本当はもっと前にやるべきでした。もっと手がかかる頃に。
    たった数時間ではダメです。
    朝ごはんから夕ご飯までなんの準備もせずに出かけ、ぶっ通しで世話させるのです。
    本当は2泊くらいがいいのですが。
    可能なら2泊3日で遊びにいきましょう。

    これまで頑張ってきたのでしょうが、父として子供の世話をする時間を用意しなかったのはあなたの落ち度です。
    手抜きをして父に子供の世話をさせましょう。

    ユーザーID:3639713128

  • 最近、増えているんですか?

    お答えでなくてすみません。
    最近、同じようなトピを見かけます。
    イクメンが原因だと思うのですが。
    もちろん、イクメンは良い事だと思います。

    事情があるのも分かります。
    うちは私はほぼ専業。母乳という環境もあったと思います。

    ご飯の支度のヘルプはありました。
    不満もあったけど、あとはほとんど私。
    イクメン?何それと思っています。

    でも、おじいちゃんやお父さんには遊びはどんどん任せていました。
    やり方が違うと私は細かく怒っていました。(ここは反省)

    私が怒り役ですが、しょっちゅう怒るので慣れたところもあり
    夫が怒ると怖すぎてパニックになってしまいます。(私がフォロー)

    うちがベストとは思いませんが
    お父さんが優しすぎるんですかね。

    希望は土日の休みが欲しいです。羨ましい。

    ユーザーID:2640405135

  • ラッキーと私は思った

    うちもそんな感じでした。
    パパ大好きっ子。
    私はその状況をラッキーだと思いました。
    旦那に預けて色々出かけられる。!色々お願い出来る!って。
    私は友人達の中でも一番出産が遅かったので友達から色々と子育てについて聞いていましたが、ママっ子は24時間べったりで大変そうでした。
    美容院にも行けやしない、自分の時間がないって。
    なので私は旦那のお休みの日は、
    「子供がパパと過ごすのを楽しみにしてたから、たっぷり遊んであげてね。お昼ご飯はそこにあるから二人で食べてね〜」と出掛けてました。
    映画やショッピング、友達とランチ。すっごくリフレッシュ出来ました。
    数時間じゃなくほぼ丸一日お願いしましょうよ。
    上の子とデートもいいですよね。
    1日見てれば旦那様も貴方の大変さがわかって感謝してくれるかもよ。
    息子ちゃんも寂しく感じて違ってくるかも。

    ユーザーID:5475546507

  • うちなんて

    うちなんて幼稚園入れなかったから小学校上がるまで、ほぼずっと私が一人で面倒を見てきました。
    それなのにパパっ子で、私は主さんのように聞かれたのではなく、息子から。
    ママなんかいなくったってパパさえいれば良い。
    と言われました。それ以来私は息子に息子と呼びません。
    夫の子どもと呼んでいます。
    だから私には子どもはいません。

    ユーザーID:5570303996

  • 幼稚じゃないですよ!

    良く頑張ってんなーって思います。何か空しくなるんですよね。きっと。でも、パパっこって羨ましいです。ごめんなさい。私の子どもたちは全員ままっこでした。なぜかって父親が子供にたいして興味がなかったから。どんなにコミュニケーションとってもらおうとしても嫌々って感じで…もう途中から諦めました。結局離婚なっちゃいましたが子供たちは父親がいたと思えないほど全く話に出てきません。私は貴方の頑張りが家族の絆を強くしているんだと思います。もっと威張っていいんですよ!(笑)大丈夫。そんなお母さんの事好きなの当たり前すぎて表現にでないだけですよ。

    ユーザーID:2316417858

  • まあね、今だけですけど嫌ですよね〜

    悲しい気持ちはわかります。
    息子さんがなぜそうなってしまうか?は「年少だから」としか言いようがありません。
    ママは神様で、居て当たり前なんです。色々自分に与えてくれて当然…。神様より身近なパパ(友達)に気をとられてるだけです。
    そのうちママの必要性も認識できるようになりますので…。
    そうなった時の感動はひとしおです。「ふふふ、お前の命運は私にかかっているのも知らずに、のんきじゃのう…」などと呟きながらその日を楽しみに待ちましょう。

    ユーザーID:8717423151

  • 自分の評価が最優先だからでは?

    >段々まるで私が何も世話をしてないように思われてる気がしてきて…

    トピタイトルと、この部分に違和感を抱きました。

    無意識に、育児を自分の成績表のように考えてませんか?
    つまり、子供の評価=自分の育児の評価という考え方です。

    この考え方、家事育児に専念している人が陥りやすいそうです。
    他に社会から評価される指標がないからなんだとか。

    息子さんへの愛情より、自分がちゃんとしたママとして評価されることの方が大事に思える文章です。
    世話をしなければならないという気持ちが義務のようで、ちっとも楽しそうではありません。

    自分の評価を気にしてるから、知らず知らずのうちに
    ご主人が評価のライバルになってしまって、より一層、
    息子さんへの純粋な愛情が二の次になっているのでは?

    きっと、家事も娘さんの宿題もキチキチと完璧にしないと気がすまないのでしょう。
    だから、ご主人が不在の時も息子さんを後回しにすることが多いと思われます。
    それでは息子さんはつまらないですよ。
    ママと一緒にいても僕つまらない、そういういことです。

    家事も自分の評価より、ママとたくさん遊ぼー!とじゃれ合ってみては?

    ユーザーID:0390338220

  • パパが悪い。

    ママをかばう発言、だんな様はありますか?

    育児楽勝、だなんて、多くの子育てケアの部分を奥様にしてもらってるのに、それはないです。

    私の夫がへらへらしながらそんなこと言ったら、家族会議、その後改善がなければ、夫に休みの日1日、全ての用事(家事と子育て)をパパに任せ続ける日々をしてみます。事前通告もしますし、やることは書いておいてですが。嫌がられてもします。

    パパ好きなのも、夫のフォローがあればそこまで気にならないかもしれない、と思ってしまいました。

    過激な意見ならすいません。旦那さんが頼りなく見えてしまいました。

    ユーザーID:2349540994

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