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発言小町

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寝ていたのがそんなに悪いのか??

M
2017年6月16日 16:57

こんにちは。
30も後半になると体力も衰えてきて睡眠不足抱え週後半を迎えます、

帰路でどうしようもないほどの睡魔に襲われました。
あと2駅ほどで自宅の駅です、ここで寝てしまっては寝過ごしてしまうと何とか振り切りました。
通勤時間は約1時間半。

そんな状態で自宅に帰り、食事を終えてゆっくりとしていた所ソファで寝てしまいました。

そして妻はご立腹。
私が寝てしまっては子供の面倒を1人で見る事になってしまったんでしょう、
わかります、理屈では私が悪いんです。

頭では寝てはいけないと思います、しかしどうしようもない時ってあると思います、
自宅でもそんな気を張って起きていないといけないのでしょうか・・

前後の事情や酌量を汲まず事実にストレートの怒りをぶつける、そりゃ簡単で素直な反応ですよ。

休日に遠出した帰路、
貴女と子供は終始ぐっすりでしたよ、私だけ居眠り運転との孤独な戦いをする2時間でした・・。

そんなに寝た事が悪かったでしょうか?

ユーザーID:7303288931  


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タイトル 投稿者 更新時間
いえいえ、悪くないですよー
トンビ
2017年6月16日 19:36

悪くないよー、トピ主さん。
うちの夫は、お腹にある程度のものが入ると横になってほんの少しでも眠らないとだるくて仕方ないそうです。
通勤時間、ものの15分、お昼は自宅で食べていてもこんな感じ。
通勤時間約1時間半と比べたら、恥ずかしいくらいです。

トピ主さん、いつもお仕事ご苦労様です!!
でも、奥様も育児でちょっぴりお疲れなんです。
怒りのストレートパンチには馬耳東風ディフェンスです。
「うんうん、わかってるよ、でも・・・ムニャムニャ・・・」です。

がんばって!!!

ユーザーID:0260512241
だから
ちらむん
2017年6月16日 19:36

早く結婚して早く子ども作って早く子育て終りゃいいのに。

ユーザーID:3082252275
やりきれませんね…
紺子
2017年6月16日 19:53

私たち夫婦には息子がおりませんが(ひとり娘です)、
このような女性と結婚してしまった息子をバカ息子!と思いつつ、
不憫に思います…

悪くないですよ、トピ主様。

毎日お仕事、お疲れ様です。
ご自愛くださいね。

ユーザーID:1981039297
お互いに、良いって事にしたら?
バタークッキー
2017年6月16日 20:12

奥様は、疲れてる時は、食事は手作りじゃなくて良いって事に。
俺も、疲れている時は寝かせてくれと、

そして、ここに書かれたような、トピ主さんの状況を奥様に説明しましたか?
男性は、説明しなくても分かって欲しいという、格好つけ察してチャンが多すぎる
妻は、エスパーじゃないから無理です。
分かって欲しいなら、分かって貰えるように説明する努力をして下さい。
タイミング見て、冷静に話し合う機会を自分で作って下さいね。
夫婦も努力が要りますよ
説明が面倒なら、手を抜いた分、改善されないのは仕方ないですよね。

ユーザーID:8780297234
何を言ってるのかわからない。
batterfly
2017年6月16日 21:10

30代後半という年齢、関係ないと思いますが。
眠さで言うと、成長段階である中学生・高校生・大学生の方が眠気に襲われます。
身体が成長するから常に運動している状態だし、社会経験が無いから常に頭を使っているから、とにかくお腹が空くし、眠たい。
そうじゃありませんか?

年齢は関係ありません。
睡眠をきちんととっていれば、電車や会議中に眠たくなんてなりません。
主さんが見直さなければならないのは、自分の睡眠時間ですよ。
早くベッドに入る。
良質な巣民を取る為に適度な運動をする。
運動せず日頃電車、休日車の生活をしていたら、疲れていないから眠れませんよ。
ゲームなど夜遅くまでしていませんよね?

電車で眠くなっても、歩いて家に帰れば目は覚めるでしょ。
眠たいのなら、食事を少し少な目にして、さっさとお風呂に入ってベッドに入れば良いのに。
眠たい眠たいって言いながら家に帰って、満腹メシを食って、あー腹いっぱいってソファに寝ころべば、そりゃ寝るでしょ。
そんな事わかっているのに、どうしてそんな事するの?
眠いのなら早く食事を切り上げ、お風呂に入って寝る。
それだけでしょう?

ユーザーID:2991097274
奥さんがおかしい、、、かな?
ぷるぷる
2017年6月16日 21:34

共働きですか?
それなら奥さんが余裕が無くて苛つくのもわかりますが。
そもそも、愛情が無くなっているのでしょう。
トピ主さんも弱気になってないで、言うべき事は言った方がいいですよ。
専業主婦なら、奥さんの言動はあり得ませんね。

ユーザーID:2540544726
これからはちょっと一言かける
50代
2017年6月16日 21:48

毎日のお勤めご苦労様です。

その気持ち分かります。
私だって、どうしようもなく横になりたい時ありますから。

そういう時は奥様に一言掛けませんか?
「ゴメン、今日は特別疲れてる。ちょっと横になるね」って。

それが有るのと無いのと、奥様も気分的に違うと思います。

あと、さすがにリビングのソファなどでゴロッとされると
奥様にしたらイラっとするかもしれません。

場所を変えて別の部屋でゴロッとしましょう。

お互いに少しずつの思いやりが足りない・・。
そんな感じかな。

これからの夫婦生活、そんな事いっぱいありますよ。
いちいち怒ってたら体がもたない位です。

ですがやはり少しの思いやり。
相手の立場を理解しての声掛け「ありがとう・お疲れ様」など。

夫婦に限らず、大切な事だと思います。

若い時は気持ちに余裕もないので難しいとは思いますが・・・。

ユーザーID:5588386528
そういう時は
専業主婦よ
2017年6月16日 22:04

「ちょっと微熱があって、頭が痛い」と帰宅してすぐ言っておくんです。
そうしたら、食事後ソファで寝てしまっても、きっと何も言われないと思う。

ユーザーID:7560509706
もうすぐ父の日なのにね
けろりん
2017年6月16日 22:31

一生懸命働いてくれて、お金稼いでくれてありがとう
と感謝の気持ちを持たないといけないですよね 

疲れ果てて、寝てしまっても怒らないでほしいですよね


うちは結婚して20数年、子供も大学生と高校生で、手がかからない分、お金がかかる今日この頃

うちは主人が激務なんで、うちに帰ってきたら、好きなように過ごしてもらっています

私も朝から夕方まで働いて、帰宅のちに夕飯づくりや、洗濯物のとりこみ、明日の娘たちや私のお昼のお弁当の準備と、忙しくすごしています

だから、働くことの大変さは理解しているつもりです

奥さんの代わりに言います

いつも、ありがとう

ユーザーID:8305061115
情報不足です。
チョコミント
2017年6月17日 2:26

奥様が専業主婦か時短勤務なら、夫を労ってあげて下さい、と言います。
でも奥様もフルタイム勤務なら、ご主人もっと頑張りましょう、と言いたいです。

ユーザーID:4997947893
乗り過ごし防止アラームアプリ。
そりゃ眠いよね。
2017年6月17日 4:04

通勤時間もっと短縮できれば一番良いのだけれど色々事情もあるだろうし、そう簡単には行きませんよね。これから年齢を重ねればもっと辛くなりませんか?。

奥様もお仕事されているのかしら?。
旦那さんが遊んでお酒飲んで帰って来たと言うならまだしも仕事から帰って来て寝てしまったのを怒るとは何だか余裕のない方ですね。これも色々奥様の事情があるのかしらね。
思いやり欲しいですよね。

電車、バスを乗り過ごさないアラームアプリと言うのが幾つもありますよ。
これをセットして電車に乗ってすぐ仮眠されては如何です?。
と言っても私は使った事ないので評価できませんが。。。
もうご存知でしたら失礼しました。

ユーザーID:2394843459
子供がいなければ問題なかった
わんわん
2017年6月17日 4:26

やはり悪かったんだと思います。
しょうがないのはわかりますが、もしですよ、奥さんが寝てしまったらお子さんの世話は誰がやります?
シッターさんはいないんですよね?
奥さんとトピ主さんしかいない状況でトピ主さんが寝てしまったら、奥さんしかいないですよね?
奥さんだって、寝たい。
でも奥さんには寝るという選択肢すらない。
なぜか。
トピ主さんが寝てしまったからです。
トピ主さんが奥さんの寝る権利を奪ったのですよ。
お子さんがいる以上、捨てなければならない選択肢があります。
それは寝るということ。
親の覚悟がトピ主さんにないことを奥さんは責めているのだと思います。
お子さんがいなければ寝たってぜんぜん問題ないと思いますが…

ユーザーID:4540765001
ソファーでは寝ないで携帯からの書き込み
小幼ママ
2017年6月17日 6:21

一時間半の通勤、大変ですね。お疲れ様です。

ですが、夕飯の前にお風呂に入ってますか?

お風呂に入って、夕飯を食べて、早く布団に入って寝てほしいです。

子供が起きていたら、ソファーで寝るのは勘弁してほしいです。邪魔ですから。さっさと、お風呂に入り、寝室に行ってほしいです。(うちはそうしてもらってます)

奥さまも、ご主人を育児要員で待ち構えているのでしょう。

そこは、ワンオペに切り替えるしかないです。

まあ、一時間半の通勤は仕方ないにしても、ソファーで寝るのはやめてあげて下さい。

そして、せめて、土日のどちらかは、子供を預り、短時間でも奥さまを子育てから開放してあげて欲しいです。

ユーザーID:3569957717
タイマーかけて〜
2017年6月17日 7:50

電車ではタイマーかけて寝よう!
せっかく長時間解放される時間なんだから寝る時間に当てて〜
携帯のタイマーを利用しましょう♪

うっかり2度寝しないよう、3分前にかけて
スヌーズを2分にするなど工夫も考えてね〜

それと運転は妻にもさせよう
それが無理なら途中寝てしまいそうな時は
絶対パーキングエリアなどで10分でも寝てね…

家族もろとも死んでしまっては
愚痴も言えなくなっちゃうからね…



お大事に…

ユーザーID:3597761321
頻度かな?携帯からの書き込み
2児の母親
2017年6月17日 8:30

 ウチの旦那は、もう土日に気がついたら寝てる。
子ども見るから買い物に行って来たら?と、買い物に行って帰ったら(すっ飛ばして20分)、泣いてる子どもの横で寝てる。

 新婚の頃から変わりません。
義母と出かける約束してる時は起きてるのに、私は良いのか?私との約束は、破っても良いのか?怒りで一杯でした。
自宅だから、くつろいでる。
母親でも、家族では無くなったから、約束を守らないといけない対象になった。と、言われたら、詭弁と思っても、こっちが悪者になる。

 もう、諦めましたね。
当てにしない事にしました。
2番目の子どもが赤ちゃんの内は、コープで食材配達。
 旦那に子どもと遊んで貰うのも、期待しなくなりました。
気がついたら寝てて、無理矢理起こすと機嫌悪いし、自然に起きたら出かけるには遅い時間になってましたから。

 子どもが大きくなってからは、大部変わりましたけどね。

 トピ主さんの子どもの年齢も分からないし、寝る頻度も時間も分からないので、役には立たないレスだと思います。
 ただ、ウチの旦那レベルで寝てたら、ちょっと問題かも。

ユーザーID:3195733761
頑張る お父さん
ゴッド
2017年6月17日 10:23

お疲れさまです。

寝た事が悪いのではなく、日ごろの妻との関係性が悪いのです。

自分が頑張ってるアピール、できていないから、
ねぎらわれないのです。

見てたらわかるででしょ!は、ありえません。

面倒な事ですが、夫婦といえども、頭使って、関係性を作るのですよ。

ユーザーID:1220172236
運転くらいシッカリやりなさい
チリンチリン
2017年6月17日 10:27

夫はソファでゆっくりしてる間にうたた寝。
妻はソファでゆっくりする暇もなく、駆けずり回るくらい忙しくしている。

家事育児は毎日の事ですから、それは奥様が怒るのも無理は無いです。

たまに出かけた行楽帰りに、子どもと妻は車内で寝ていて、運転しているトピ主さんは睡魔に耐えていたとおっしゃいますが、奥様の方がお疲れだと思いますけど?
どこに出かけたか存じませんが、お子さんが小さいでしょうから、出先では、子どもにやれお水だ食事だ着替えだトイレだと、お世話は奥様がメインでは無いですか?

出かける前に子どもに必要な荷物を用意するのも、片付けるのも妻。
子どもが小さいほど荷物が多くなりますが、その荷物はトピ主さんが持ってますか?

小さい子連れで家族で出かけても、運転くらいしかしない夫がほとんどだと思うので、運転くらいシッカリやりなさいな、と思いますけど。
荷造りも片付けも出先の子どもの世話も全てメインでやっていたなら、ごめんなさい。

ユーザーID:8922975516
コミュニケーション不足携帯からの書き込み
肴頭
2017年6月17日 10:30

たんなる惰眠を貪り育児に協力的に思えず、良い気はしないでしょうね。
専業か兼業かでも意見は別れそうですが、一言帰ってから「今日はとても疲れていて、早く就寝したい」旨を口に出して伝えればよいのではないですか?

毎日帰宅後はソファーでくつろぎゲームをしているタイプでないならば、理解してもらえますよ。

家はゆっくりする所ではありますが、何もしなくてよい所ではないと思います。

ユーザーID:0517145110
奥さんの
ぽんず
2017年6月17日 10:51

機嫌がたまたま悪かったんじゃないのでしょうか?

どーしよもなく眠くて眠くて仕方ない時ありますからね、ソファーでうたた寝、仕方ないですよ。
でも、それして怒られるんだったら、1時間か2時間位、満喫とかで仮眠してから帰ったらどうでしょう?

ユーザーID:2872453540
老婆心のまなざし
無常の風
2017年6月17日 11:36

あなたが寝ていたことが悪いのではなく、「ごめんね」のひと言が言えないことが悪かったのです。相手の気持ちに寄り添えなかった自分を恥じて、「ごめんね」のひと言があなたの口から出ていれば、その場は丸く治まったことでしょう。

ユーザーID:7710551660
一言が足りない
コナ
2017年6月17日 12:36

共働き家庭でしょうか?
お出かけした日の事は、大変でした。
でも、それって後出しの言い訳にしかなりません。
文句はその時に言うべき。
自分だって気遣っているんだから、察して欲しいと言っても無理です。
お出かけの準備、子供の細々した面倒を奥さんがしていたりしませんか?
その日ごとにきちんと役割分担を話し合えばすみます。
そもそも疲れているなら、無理に遠出するのはやめた方が良いです。
眠る前に一言、「今日は疲れているから横にならせて欲しい」と言わなかったんですか?
子供の世話は、疲れているからとって後回しに出来る事では無いですよね。
奥さんが専業主婦だとしても、一言必要だと思います。

ユーザーID:4746424176
はずれ嫁
Ken
2017年6月17日 12:39

はずれ嫁を引いたのは貴方です。

もしはずれ嫁でないのいなら、「食べてすぐ寝ると牛になる」ということで、怒ったんじゃないでしょうか。

大黒柱が牛になったら、困りますから。

ユーザーID:2907214092
共働き?
r
2017年6月17日 13:04

これは、共働きかどうかにもよるかと・・・
主婦だったら、やっぱりソファで寝てしまったくらいで
ゴチャゴチャ言うなって思いますね。
毎日のことならともかく。

こちとら30代後半のシングルマザー。
子供が起きているのに、寝てしまったこともあるし
あんまりにも眠いので寝かせて!と宣言したのに
子供に起されて寝れない、なんてこともありました。
(子供は小学校低学年です。)

なので、私だったら「たまにソファで寝ちゃうくらいなら、いいじゃん」
と思います。

ユーザーID:6049228188
言えば良かったのだと思いますよ
ビール党
2017年6月17日 14:00

私も働いていて週末に向かって疲れが溜まってくるのは同感です。
でも私が寝てしまったら子どもたちの食事もお風呂も歯磨きもその他の家事も進まず、みんな困ってしまいます。
気を緩めて良いのは子どもたちが寝て一通りの家事が済んでからです。
ま、色々な事情があるでしょう。
奥様だって大変。
どっちがより大変かって言い出したら喧嘩になります。
単に言えば良かったのだと思いますよ。
今日はすごく疲れてて、今週は忙しくて疲れが溜まってて、電車で寝過ごしそうだった、と。
奥様、いつも不機嫌で何しても気に入らないって訳ではないのでは?
普段はトピ主さんを労ってくれてるのではない?
奥様もたまたま普段より疲れていたのかも?
いつもいつも相手の事情を察して労って、には限界があると思いますよ。
だからちゃんと言った方が良いです。

ユーザーID:8293098327
そうなんですよね。携帯からの書き込み
もも
2017年6月17日 14:40

私達夫婦も、同じ事がよくあります。

私はですが、寝るならベッドに行って寝てほしいんですよ(笑)
リビングで座ったまま眠りについた夫を始末(?)するのが面倒で、腹立たしいんです。

それだけ眠いの分かってるよね??
何でベッドに行かないの??と(笑)

しかも、「座って目閉じたら寝ちゃった」とか訳の分からない事言われるとまたイライラします。

それってそこで寝ようとして寝たんでしょ??と。

車のエンジンかけてアクセル踏んだら発車しちゃったよ、と同じですよね(笑)

って感じです。
いかがでしょうか(笑)

ユーザーID:8012792651
悪くないです!
ロボコン
2017年6月17日 15:24

私は夫が居眠りするとホッとします。
家でくつろいでいるからだと思うからです。
車の運転では助手席で一度も寝たことがありません。
これはやっぱり、渋滞で運転する人が一番大変だと思うからです。
横でグーグー寝るのは本当に失礼なことで、やってはいけないことだと思うからです。
奥様は大変失礼ですが、ご主人を敬っていないですね。
ここは威厳を見せないと。

いつも家事・子育てお手伝いしているんですよね。
それでたまに寝てしまって文句を言われるなんて…ちょっとかわいそうです。

ユーザーID:6539416847
あー
ぺこり
2017年6月17日 15:35

あなたかわいそうです。

自分が寝るのはよくて、夫が寝るのは許せない。

ホントに冷たい奥さんです。

一度キレたほうがよさそうです。

まあ、出て行ってしまう可能性もありますが…。

ユーザーID:1467058680
それは帰路の時に言わないとダメ
匿名
2017年6月17日 15:38

「運転している俺を差し置いて寝るな。じゃあお前が運転しろ」って言って起こさないとダメ。
それか車とめて仮眠しないと危ない。

あとは「運転はするが、疲れが抜けないから数日は好きに寝させてくれ」とか交渉が必要。
ハズレ妻を持った場合、先の釘刺しが重要です。
あと、子供と一緒にぐーすか寝てる専業主婦なら、給与は好きに使わせちゃダメだよ。
お金のありがたみわかってないから。

ユーザーID:4091065575
皆さん、お疲れ様ですね
ベルガモット
2017年6月17日 15:55

眠いときは寝たら良い・・・それはそうなのですが
子持ち兼業主婦では、そう出来ないのが事実でしょ?

奥様が専業主婦なら、奥様に非があると思いますが
幼児を抱えた兼業主婦なら、文句の一つも、出てしまうでしょう。

ドライブ中に奥様が爆睡しようが起きていようが、
運転士の負担は変わらないと思うのです。
感情的なことはさておき、運転は独りでするものなのでね。
でも、家事育児に関しては、手は一つより二つの方が捗るし一方だけに負担が掛かることもないでしょう。
そうは言っても、そこで寝てしまわないと体に影響しそうですしね〜

そこまで疲れている夫を気遣えないほど、妻も疲れていて
そんな妻を気遣えないほど、夫も疲れているのですね。

休日の遠出なんてしている場合じゃないです。
休養に充てるべきなんじゃないでしょうか?

本当にお疲れ様、お身体大事にしてくださいね。

ユーザーID:7058050253
お疲れ様です
あいうえお
2017年6月17日 18:41

人生は修行だよ。

ユーザーID:3823895823
お疲れ様です
みるく
2017年6月17日 21:30

奥様は専業主婦でしょうか?それとも育休中でしょうか?
いずれにせよ私だって育児で大変なんだから、帰宅したらあなたも育児に参加しなさいよね!という視点なのでしょう。
でもあなたはあなたで通勤時間が長く、ようやくの着いた自宅で気が緩んで寝てしまった。
毎日お疲れでしょう。
奥様もあなたの立場になってみたら分かることですが、いかんせん自分が大変という立場を崩さない限りは無理かもしれません。

あなた方夫婦に必要なのは、互いを思いやる気持ちではないでしょうか。
夫婦はそれぞれの役割で頑張って生活している。
だから片方が疲れていたら労り、労ってもらったら感謝の気持ちを伝えて相手を労う。
この繰り返しで互いの不満を解消していくしかないでしょう。

落ち着いた時に奥様ときちんと話し合いましょう。
でなければ不満を抱えきれずに爆発して、修復できない溝が出来てしまいますよ。
そしてあなたはきちんと体を休めることを意識しましょう。
ご自愛ください。

ユーザーID:5248378822
その一回だけですか?携帯からの書き込み
ゆゆ
2017年6月18日 0:53

頻度によるのではないでしょうか?

たまに寝てしまう分には、疲れているんだなで見守れますが、頻繁にだと話は別です。

我が家の主人も、仕事が忙しく、疲れて、その辺で寝てしまいます。ほぼ毎日。
主人は帰りが遅いので、まだ0歳の育児は全て私です。今は育休中ですが、常に抱っこをしてないとギャン泣きするタイプなので、24時間抱っこで、身体中痛くて、もうクタクタです。授乳で睡眠もしっかり取れてません。
そんな中、その辺で寝てしまう主人を起こして、お風呂に入れて歯を磨くように言って、ちゃんとベッドで寝るようにするまで、ギャンギャン言いながら見守らないといけません。
起こしてもすぐ起きるわけでもなく、何度言っても起きず、ものすごく大変です。放置することもありますが、風邪をひいて家族に迷惑をかけたり、身体が痛くなったと文句を言ったりと、とても面倒です。
赤ちゃんのお世話だけでいっぱいいっぱいなのに、主人のその辺で寝てしまう癖のために、さらにヘトヘトです。

トピ主さんは、どうですか?
その辺で寝たって良いかもしれませんが、意外と奥さんに迷惑をかけたりしていませんか?

ユーザーID:7086119497
毎日お疲れ様です。
完熟トマト
2017年6月18日 1:13

片道の通勤時間が1時間30分だなんて、都心より離れた所にお住まいなのでしょうか。
田舎に住んでいる私にとっては、考えられない事です。

毎日、本当にお疲れ様です。
電車で座れる日もあれば、そうでない日もあることでしょう。
私も学生時代に、疲れて何度か乗り過ごしました・・・

奥様がM様と同年代で、お子様が幼いと推測した上でレスさせて下さい。

奥様も働いていらっしゃいますか?
近くにサポートしてくれる人はいらっしゃるのでしょうか?
仕事をされてなくても、子供の面倒を1日中見るのは大変ですし、社会から疎外された感じで慢性的に疲れていると思います。

お出かけは、暫く近くでも良いんじゃないですか?
出来るだけ早く寝て、とにかく休みましょう。

このままだと夫婦仲も危ないですし、M様のお身体も心配です。

(喧嘩をするかもしれませんが)落ち着いて話をして、お互いに相手を理解しないと、この問題は解決しないと思います。
毎日、育児と家事で疲れるだろう。とても感謝している。しかし私も通勤、仕事で疲れが溜まっている事を分かって欲しい。

それから、もう少し通勤時間を短く出来る手はないのでしょうか?

ユーザーID:9614366568
奥様が働いているかによりけりです
みもざ
2017年6月18日 3:19

奥様が働いているのなら、ご立腹はごもっともです。
しかし、専業主婦ならば、昼寝する時間は取れますから、そんなのは放置しましょう。

ついでに言えば、車の運転も女性にさせましょう。
男性の方が、というよりも、交替で運転した方が事故率は減ります。
ただし、男性好みの大き目車を選んで、妻が運転しづらいのであれば、自業自得です。

ユーザーID:9573539848
イラッとします
キスケ
2017年6月18日 6:34

こどもが暴れているのに寝られるとイラッとします。
何にイラついているかと言うと、自分の寝たいときに寝られる自由に嫉妬しイラつくのです。

車の助手席は正直やることないので私も寝るときあります。こども寝てればなおさら。逆に私の運転で主人も寝ますけどね。

母業の辛いところはとにかくすべてに自由がないこと。自由に寝られて羨ましいです。

ユーザーID:7270906608
体を壊さないようにね
ちゃむ
2017年6月18日 7:21

寝不足から病気になったりしたら、大変ですよね。

でもトピ様の妻はトピ様を起こさないで一人で子供の面倒を見たようなので、思いやりもあるようです。眠たいなら寝かしておこうかって気持ちもあるけれど、妻も寝不足でイライラしているのかもしれませんね。

まだお子さんが小さいのでしょうか? もうちょっと大きくなったら、イベントのない土曜日とかに寝坊して、寝だめできますよ。子供同士で遊んでいます。

「悪いと思ったけれど、すごく眠くて、起きれなかった。ごめんね」って、いちおう謝っておいた方がいいと思います。

ユーザーID:6180142633
運転代わってくれる妻なら怒ってよし
魔性
2017年6月18日 8:35

でも熟睡だったんですよね。

自分の都合で主義主張をコロコロ変える私のいちばん嫌いなタイプの女です。
よく結婚しましたね。
これから親が老いたりするともっと大変と思う。

ユーザーID:5697844682
お子さんはおいくつ?
真美
2017年6月18日 8:49

トピ文を読む限り、トピ主さんが毎日お疲れなのが伝わります。
エールを押しました。

奥様のことが何も書かれていないのですが、お仕事は奥様の方が朝早く出て遅く帰るということはありませんか?

もしかしたら奥様も毎日睡魔との闘いなのかもしれません。
あなたばかり寝ていてずるいと思われたのかも。

運転は、うちは遠出の時も私がします。
滅多にありませんが、夫が運転するときには必ず起きていて話しかけています。

これは運転する人への配慮というか、マナーだと思います。

ところで、トピ主さん、眠気と戦うのはつらいですよね。
お身体も心配です。

ゆっくり眠れる日はあるのでしょうか?
奥様も働いていてお互いが眠れてないのなら、交代で一日ホテルでゆっくり寝るという日を作ってはいかがでしょうか?

お子さんが小さくて一人でみるのが大変なら、たまにはシッターさんに頼るのもいいかもしれません。

そんなに眠いっていうと過労死が心配ですよ。

ユーザーID:5946876228
お仕事、大変ですよね。
絹子
2017年6月18日 10:10

毎日の通勤、大変だと思います。
妻さんは、妻さんで、寂しいというか、甘えたいというか、色々話がしたかったとか、ストレスをためていたのでしょう。
一人で子育てしていると、孤独かもしれませんし。

仕事で疲れて寝るのは許しても、一緒に遊びに行って、自分だけ寝るのは、許せない、のかも?

たまには、夫婦喧嘩や、夫婦で思っていることを言い合って、お互いストレス解消してください。

ユーザーID:8298464977
お疲れ様です
お昼は麺類
2017年6月18日 10:10

通勤時間1時間半!?プラス家族サービス・・・

個人の体力によりますが、疲れて当然ですよ
トピ主さんへの、気づかいが無いですね

子育て、家事・・・色々主婦の仕事はありますが
頑張って働いて、週後半に疲れが来るのは、ごもっともです
寝かせて欲しいですよね、お察しします

ユーザーID:0652228426
ダメな大人の見本ですね
親父
2017年6月18日 11:43

お互い大変で、自分が悪いのに逆切れですか。30代後半くらいで体力落ちてきたのが言い訳なら40代、50代はどうするのですか?通勤時間が1時間半は奥様のせいですか?

ダメな大人は本質を良くする事を考えない、言い訳をならべてあきらめる人達です、あなたもその一人ですね。
奥さんが大変なら、一緒に愚痴言ってないで、どうしたら家族が楽しく暮らせるか真剣に考えるべきです。
まだ30代でしょ!

ユーザーID:2359211881
辛いとは思いますが携帯からの書き込み
nsのお仕事
2017年6月18日 14:54

お仕事とても頑張っておられますね。
お疲れ様です。
子育ては休日がありません。とても疲れると思います。
奥さんは子供を守るためにずっと気を張って、家事もしてとてもお疲れでしょう。
きっとお互い大変なところを目で見て確認しているわけでは無いので、お互いの大変さを理解し合えていない気がします。
労りの言葉をかけ、感謝を伝え少しでも気遣う努力があればうまくいくのでは無いでしょうか?
きっとお互い様なところがある気がします。
大変でしょうが、結婚して子供ができるとはこういうことだと思います。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:8521740544
ご夫婦とも、お疲れ様です。携帯からの書き込み
辞書
2017年6月18日 17:35

お子さん、まだ乳幼児ですか?

奥さまもトピ主さんと同じように、眠いのを必死でこらえていたのかもしれませんね。

子供が小さい時は、お父さんもお母さんも疲れます。
どちらが悪いのでもない。
お二人にエールを送りたいです。

ユーザーID:1649987050
家庭の、前後の事情は?
おばちゃん
2017年6月18日 20:59

> 前後の事情や酌量を汲まず事実にストレートの怒りをぶつける
それは、このトピのことですね。
家庭の流れを一切書かず、自分の事情しか書いていない。

トピ主さんが22時くらいに帰宅したなら、ソファでゆっくりしてうとうと、はアリだと思います。
でも、19時くらいに帰宅して、奥様も仕事から帰って、保育園に通う子どもの世話をトピ主さんがしなかった、という話なら、完全にナシです。
家庭の仕事がどれだけ残っているか把握できず、ソファでゆっくりしている時点でアウトです。

ユーザーID:2525936054
奥さん専業かしら?携帯からの書き込み
あ〜あ
2017年6月19日 2:53

運転も自分ではしないのかな?
 
そんなに悪くないですよ。 
まあ、奥さんもやっと家事がゆっくりできる…と期待が大きかったかもしれませんね。
済まんね、と謝って休日の午前にお子さんを運転でなく徒歩でいける散歩にでも連れ出して、奥さんに一人の時間を過ごして貰ってみましょう。
あまりしつこいようなら、運転中の不満も伝えてみては?
運転しない人間には運転の負担は案外分からないものだから。そして、そんなに眠い時は、パーキングにでも入ってトピ主さんも一旦眠った方がいいですよ。

ユーザーID:4469806573
もっと情報を出そう
momoti33
2017年6月19日 7:54

もっと情報を出さないと、なんともかけないともうけど
出かけたとき、帰りは主さんが運転で家族が寝てた?
よくある光景ですが…うちは私(妻)が運転で他メンバーが熟睡してるってパータンが多いですけどね

情報として
子供の年齢・人数
共働きなのかどうか(奥さんが正社員なのかパートなのか)
家事育児どの程度しているのか
起床就寝時間

最低これくらい必要ですよ

通勤時間片道1時間半
これは同情しますけどね
でも転勤とかじゃないのなら、わかっていることなのに今更?ことになりますけどね

ユーザーID:3803844464
お互い沢山お話しして
ずんだもち
2017年6月19日 16:07

夫婦だからって何も話さなくても通じる訳でも察する事が出来る訳でもありません。
毎日奥様の話聞いてますか?毎日自分の事話していますか??
話すってとても大切です。
小さな事でも、嬉しかった事大変だった事共有してこその夫婦、家族です。

毎日毎日片道1時間半通勤〜遅くまでお仕事、うっかり寝過ごしそうなんて当然です。
そして奥様も毎日毎日小さな子どもの面倒をみて、幼い子どもとの会話世話大変です。
せめてご主人が帰宅したらちょっとの時間でも子どもから解放されたい気持ちも分かります。
でもお互い”察してよ!”ではだめなのです。
小さな事でも『仕事のこんな事が大変で気持ちが疲れちゃって〜つい電車で寝過ごしそうだったよ』
とか
『チビちゃんがねご飯食べるの大変で!公園でもこんな事あってね』とか話せば良いのです。
レジャーに出た時も帰りの車、君も疲れてて眠いかもしれないけど
自分も居眠り運転になったら大変だから、何でも良いから気がまぎれるような会話しようよ
って素直にお願いしてください。

お互い不満をためる事は健康にもお互いの関係にも良くありません。
無理をせず、我慢せず家族を楽しんでください。

ユーザーID:7397989441
居眠り運転との戦い携帯からの書き込み
かみ
2017年6月19日 16:57

家族を殺してもいいのか!
仮眠とるとか運転を交代しなさい。

行く途中でも仮眠していいんだぞ。

貴方の家庭のバワーバランスなんかどうでもいいが、命を優先してください。

ユーザーID:8536703593
うちの場合ですが
はっしーま
2017年6月19日 17:03

うちの場合ですが
自分がすごく疲れているときは
旦那もすごく疲れています。
そして、喧嘩になってしまったりします。
その法則がわかってからは、あまり喧嘩になることは
少なくなりました。

主さんも、疲れて寝てしまったことは悪いことではないと思いますが
たぶん、奥様もものすごく疲れていたのだと思います。
そして、カリカリしてしまっているのだと思います。
自分が休めて、険悪にならないような家での法則をみつけましょう。

ユーザーID:6522701279
悪かったのかも。
アキ
2017年6月19日 17:29

お子さんの年齢や奥さんが専業主婦かとかの情報がないとわかりませんが。
もしお子さんがお風呂に一人で入れなかったり寝かし付けが必要ならば悪いと思います。
奥さんだって疲れてます。もし奥さんが疲れたからと言って寝てしまって子どもがご飯も食べれなかったら?

疲れたのなら、夕食を食べたらさっと風呂に入り、疲れてるからときちんと言って布団でちゃんと寝ましょう。
そうすれば奥さんだって疲れてるんだな。ですむと思います。

ユーザーID:7264170241
そりゃ悪いでしょ
boo
2017年6月19日 17:33

あ、眠った事自体じゃないですよ?
悪いのは、眠たいのにそれを言わずにソファーで転寝した事です。
だって、帰ったらお子さんの面倒を見るのは暗黙の了解かそういう
取り決めを夫婦間でしているんでしょ?
なら、「今日は疲れ過ぎてて眠くて出来ない、ごめん」と一言言って
とっとと布団に入るべきです。
そういう言葉があれば、奥様だってそれほど怒らなかったのでは?

休みの日の運転については、奥様と交代で運転すると言う事に
なっていたか、眠くならないように話し相手になって欲しいと
言う事になってないのなら仕方ないかな。
そういう話になっていたら勿論奥様は悪いですが。

ユーザーID:4091926478
胸の内を奥様に話して
数学
2017年6月19日 17:45

ウチはそういう事をため込んで離婚しました。
男はつらいよ。とほほ。

ユーザーID:2048774303
奥様が専業か兼業かによりますが
あ〜あ
2017年6月19日 17:51

もし奥様が兼業なら、寝ちゃダメでしょう。
子供が起きてる時間なら、夕食を食べさせお風呂、お着替え、歯磨き、寝かしつけなど息つく隙はないはず。
子供が寝ているなら、夕飯の食器を下げて洗ってお風呂に入り、洗濯、麦茶作りなど明日の用意。
貴方が寝るということは、それら全部奥様に押し付けるということ。
兼業なら論外でしょ?

ユーザーID:2437752277
関係が悪くなっているように思います
お互いに
2017年6月19日 19:03

お互いのあら探しを始めておられるようです。指摘の言葉もきついのでしょうね。
夫婦関係がこうなると、嫌みの応酬になり、子供がつらいと思います。
お互いに大いに反省される必要があるのではないでしょうか。

言葉のやりとりには感謝とねぎらいをはさみましょう。
奥様、疲れていてとげとげしてしまうのもあるのでしょう。
思い切って休暇をとるとか、子供を預けて二人でディナーを企画するとか、奥様がハッとするようなイベント(サプライズは関係がよくないと嫌われます)を計画してみてはと思いますが、いかがでしょう。

ユーザーID:7889373899
そうですね携帯からの書き込み
ぬーん
2017年6月19日 19:44

どうせ寝るならさっさとご飯食べて、子供とお風呂入って子供と寝たらいいと思います。
そんなに疲れてるなら仮眠するより朝までまとめて寝た方が疲れも取れるでしょうし、同時に寝かしつけをすることにより奥様もゆっくり出来るでしょ

寝るのが悪いとは言いません。
最低限自分がやるべき事をやることやってから寝ろよ、とは思います。
「おふろ入りなよ」って言われたら即起きて即出来るなら別ですけどね。

ユーザーID:6307890405
なんで男って…
あき
2017年6月19日 19:58

論点がずれていますよ。

どうしても眠かったなら、とても疲れていて
今日は先に寝てもいいだろうか?
日曜はその分やるので ごめん。

そう言えば状況はだいぶ違ったはずです。
また日頃そのへんきちんとしていたら
奥様もたまたまだなと目をつぶったでしょう。

なんですぐに拡大解釈して
俺は寝るのもダメなのか?!て話にするんですか?
家でも気を使わなければいけないのかって話にするのですか?

無断で休んで相手に負担をかけたのだから
素直に謝ればいいと思いますよ。
翌朝なにか代わりにすればいいと思いますよ。

車で寝られるのが嫌なら別のときに
きちんとお話したらどうでしょう?
あれもこれも芋づる式に持ち出すのは
愚かだと思います。

ユーザーID:0826262497
お互いそれぞれ頑張ってる
匿名
2017年6月19日 20:16

エール押しました。
お父さん、頑張ってますよね、疲れてますよね。
寛げる我が家で居眠りしてそんなに責められること!?って思いますよね。

私、十数年前に奥さんの立場でした。
夫に「アレ、ダメ。コレ、ダメ」ってダメ出しして。
結構大きめの夫婦喧嘩して、子供放り出して飛び出しました。
15時間くらい。
子供はまだ乳幼児でした。

当時私は専業でしたが、普段家事育児妻に丸投げの夫。
その15時間が本当に本当に堪えたらしく。

その日を境に夫は私を常に労ってくれるように。
そしたらあら不思議。
私も、それまでダメ出ししていた色んな事が全て「夫も疲れてるんだから」で気持ちが済まされるようになったんです。

頑張ってるトピ主さんのこと、奥さんは理解不足。
でも、家事育児頑張ってる奥さんのこともトピ主さんは理解不足。

お互いテリトリーが違うだけで二人ともすっごく頑張ってるんですよ。
それぞれ、思いやり持てるように疲れてる時に労われるように認め合っていけるとよいですね。

ユーザーID:6275318616
お疲れ様です
まこ
2017年6月19日 20:22

気持ちはわかります。
眠くてどうしようもない時はありますよね。
やはり、ご飯を食べた後の睡魔には勝てませんので
先にお風呂に入ったらどうでしょう。
子供も一緒に。

なるべく、ソファーで寝たりしないで、ベッドに寝ましょう。

ユーザーID:0955172736
どっちもどっち、似た者夫婦じゃん。
ヤモリ
2017年6月19日 20:36

毎週末のドライブでいつも妻と子供が寝てる…っていうんじゃないでしょ。
対して、トピ主さんは週の後半はいつも食事の後にソファで寝ちゃうんでしょ?
それで、奥様ご立腹なんじゃないの?

ソファで寝ると疲れは取れないし、お風呂も片付かないし、起こしてもグダグダ起きない…っていう面倒なことまでセットになってるからじゃないの。

たまの行楽帰りに奥様が居眠りしても、家に着けばみんな車から降りるでしょ。
でも連日ソファに居座られて片付かないのとは同列に比べることかな。全然違うでしょ。

いいよね、男性はさ。疲れてるって言えば子供ほったらかして寝てもいいんだもん。奥さんの方はどれだけ疲れてたって子供ほったらかしてソファで寝るなんてできないわけで。その点、あなたは奥様の事情を酌量できてないのよ。

きちんと良質な睡眠をとるためには、ソファで寝るなんてしないでそんなに疲れているならちゃっちゃとお風呂はいってベッドで寝てください。
前後の事情をくまずに不満を持っているのは、あなたも奥様も一緒。私からすればどっちもどっち。

言わなくても察してもらおうなんて思ってたらいつまでもすれ違ったままになりますよ。

ユーザーID:9037868666
べつに悪くもなんともない
月と星
2017年6月19日 22:19

30代でなくたって、疲れてウトウト・・・なんていくらだってあるでしょ。
「寝てないで子供の面倒見て」って思うなら、そう言って起こせばいいのだし。寝てる姿見て、言葉を発する前に勝手にイライラしてキレられてもね。

奥様は、専業主婦ですか?専業なら、仕事で疲れて帰ってきた配偶者に対してあり得ない仕打ちです。
ウトウトもさせないのなら、なんのための専業なんでしょうね。
もし完全に共働きなら気持ちは分かりますが、先に述べたように「私も疲れているのだから、同じように子供の面倒を見て」とまずは言葉で伝えるべきです。

これまでの経緯がよくわかりませんが、共働きなのに結局は奥様の負担が多いならトピ主さんの日ごろの行いの結果ですし、そうでないのなら・・・。

とりあえず、車の運転の件にしても、そのまま伝えたらよいのでは。というか、今後は車での外出はナシにしたら?
運転する人にだけ負担が多いのは事実だし。同じだけの時間、奥様が運転を交替してくれる(その技術がある)のでなければ、これからは電車で行けるところのみにすればいい。
寝てられる人は、そりゃあ車で行きたいでしょうけど。

ユーザーID:3322162319
で?どうしたいと?携帯からの書き込み
はなこ
2017年6月20日 8:36

電車で寝過ごさないのは当たり前。
眠気をこらえて帰宅後、準備されたご飯を食べた後寝てしまった。

うん、寝たのが悪いね。
奥さん怒るくらい許せませんか?

遠出の時ねてたのがそんなに腹立つなら、寝るなって起こせばいいじゃない。

男は甘えすぎ。女性は出産だけでも大変なんだ。

ユーザーID:8326017299
お疲れ様
ぱるる
2017年6月20日 13:09

奥様が専業主婦か働く主婦かでレスが違ってくるので、それを教えて下さい。

それと、休日の遠出の帰路のドライブの話は言ってはなりません。
それ言ってしまうと、
「子供の夜泣きに2時間おきに私は起きて授乳したけど、あなたグウグウ横で寝てたよね」と
カウンターパンチが飛んでくる恐れがあります。

ユーザーID:5160237008
今は家でも気を張らないといけない時期
mwk
2017年6月20日 16:20

>自宅でもそんな気を張って起きていないといけないのでしょうか・・

子供が小さいうちは、両親共々そうじゃないんですか?
2人とも疲れ切っていて、家なんだからいいやー、と
眠りこけてしまったら、子供の安全は誰が守りますか?

…と極端な事を言うようですが、基本的には子供に手がかかるうちは、
例え自宅であっても気を張っておくべき場所です。
主さんもそこは考えを改めるべきだと思う。

その上で、じゃあ休むなという事じゃないですよ。
ひとこと、辛いから休ませてと言って休息を取る分には
問題無いと思います。そこはお互いの労り合いだから。
家なんだから休んでいいはずなのに、なんでだよ!
という感じが見え隠れするから、そうじゃないよね、と思うだけです。

その上で、主さんは奥様が助手席で黙って眠りこけても、
それを咎めない優しさがあるわけで、奥様もその点について、
自分も甘やかしてもらっているよな、と気づいて欲しい。

多分お互い、そういう余裕が無い時期なのでしょうね。
お疲れ様ですが、もう少しの辛抱だと思いますから
2人で協力して乗り切って下さい。

ユーザーID:7686823016
布団で寝てよ…
くるくる
2017年6月21日 1:30

奥様は「寝たこと」に怒っているのではなく「ソファで」寝たことを怒っているのでは?

そこで寝てどうするつもりよ?
起こした方がいいの?ほっとくべき?
眠いならどうして布団で寝ないのよ??

奥様の心の中はこんな感じでは?
眠いなら「仕事で疲れてて眠いから先に寝るよ」と宣言してくれれば、奥様の心ももう少し穏やかになったかもしれません。

それでも「子供のことを気にせずに先に寝れるあなたはいいわよね!」とイラッとされるかもしれませんけどね。
育児中の母親に「寝たい時に寝る」という自由は存在しませんから。
これは専業だろうと兼業だろうと同じです。

ユーザーID:8419020597
悪くはないんだよ。解ってるんだよ。
marin
2017年6月21日 9:09

>食事を終えてゆっくりとしていた所ソファで寝てしまいました

私も怒ります。日に何度も。
ソファで寝ても身体は休めません。だから、ソファで寝る位ならちゃんとベッドで
寝て欲しいんです。主人の身体の為です。

なのに…必ずと言って逆切れ…言い訳が
「ちょっとウトウトが気持ちいのに〜〜〜〜〜〜!!」
です。ホント、やめて欲しい。

然しながら…私もやってしまいます。
そう…人の事なんて偉そうに言える立場じゃないんです。

>2駅ほどで自宅の駅です、ここで寝てしまっては寝過ごしてしまう

ちなみに、ウチの主人は飲み会の帰りに寝過ごして行っちゃいました。
かろうじて、終電一歩手前。危なかったです。帰るコールから時間が経っても帰って来ず
本人同様、コッチもドキドキ…メッチャ怖かった。これから迎えに行くのか???と。

>休日〜私だけ居眠り運転との孤独な戦いをする2時間

奥様…免許をお持ちでない?
私は毎日運転してる主人の代わりに休みの日には運転手に徹してますよ。
4時間ぶっ通しで運転して帰った事も。主人は隣でぐっすりお休みです。
専業ではないですし、次の日に仕事なのは一緒ですがね。

ユーザーID:0088159284
わかるわーーーー
匿子
2017年6月21日 15:05

奥様の気持ちが、です。

我が家は共働きで夫の方が通勤時間が長いです。
激務なのはわかっています。
毎日終電かそれに近い時間に帰ってきます。

でも、帰ってきてうたた寝して夜中の2時とか3時とかに
起こすと、今度は私のほうが眠れなかったりして、
結構困ります…

私も昔は食後とか転寝してしまうこともありましたが、
子供が小さいとそういうわけにもいきません。

うたた寝って大体は気合でどうにかなるのではないかと思っています。
お布団で寝たほうが絶対睡眠の質はいいはずですし。

運転中の件は、あまりに眠ければちょっと停めて休憩することも必要ですよね。
事故とか起こすよりはるかにマシです。

ユーザーID:1989911582
悪くはない。つらさを伝えては?
とっぴんぱらりん
2017年6月22日 20:30

「理屈では私が悪いんです」ってそうかな?
疲れて寝てしまうのは仕方がないことでしょう。

うっかり居眠りしてしまったから立腹、は、
奥さんが狭量です。
奥さんも疲れ切っていたのなら、
気持ちはわかりますが。

トピ主さん
「自分さえ我慢すれば」と、抱え込みがちでは?
外見も如何にも頑健そうとか?
だったら、奥さんも無意識に甘えてしまっているのかも。

我慢しすぎは良くないですよ。
疲れが溜まり、特に週末はつらいこと、
奥さんに伝えましょう。
帰宅したら早めに就寝するなり、
転寝の時間とるなりしましょう。
奥さんも疲れているのなら、
どこで休憩をとるか、
家事育児で手を抜けるところはないか、
二人で考えましょう。

御身お大切に。

ユーザーID:2185377288
気持ちわかります
花粉症
2017年6月22日 22:03

ものすごく解ります。

食事のあと疲労感が出て寝てしまう。よくあります、私も。

でも同じ空間に人がいるときには寝落ちしそうになる前に一言「ごめん。眠くて耐えられない。ちょっとだけ寝かせて」と断ります。

ほんの一言。数秒言うだけで、全然違いますよ。

ユーザーID:2704589121
ソファーで寝るのがそんなにダメなんですか・・・!?
40代女性(既婚)
2017年6月22日 22:48

ソファーで夫が仕事から帰ってきたら寝てしまった、
邪魔だから寝室に行って寝て欲しいと言う書き込みを見て
びっくりした者です

うちでも夫がソファーで寝てしまうことがよくありますが
そんな風に思ったことはありません・・・
元同僚なので、仕事の内容がよくわかるというのもありますが
仕事がハードで、本人もどうしようもなく寝てしまうことは
あると分かっているからです

主婦側からすれば、その間に出来ることが制限されてしまうかも
しれないですが、それぐらいは大目に見てあげて欲しいです
その代わり、子育てで家事の一部が出来ていなくても
夫にも許してもらう

お互いに大目に見る方向でないと、お互いが消耗して
関係が悪くなると思うんです・・・

ユーザーID:8313447202
ないです
かな
2017年6月23日 1:26

>頭では寝てはいけないと思います、しかしどうしようもない時ってあると思います、

いえ。ないです。
私は一人で子供を育ててますが、仕事終わって帰ってきて子供の世話しててクタクタでも「寝てはいけない」と思ってたら、絶対に寝ません。当たり前です。
トピ主さんは「寝てもいいだろ、子供は妻がみるんだし」と思ってるから寝るんですよ。

ユーザーID:2825558561
はなこさんに半分同意
回答希望
2017年6月23日 10:00

>男は甘えすぎ。女性は出産だけでも大変なんだ。

であるからして、現況、非婚化からの少子化が進行しております。
男性は子供を望まないように。
同時に女性も妊娠・出産は拒否するように(大変ですもんね)。
女性も女性ですよ。そこまで「大変」なら
妊娠・出産を拒否・否定する意見がもっともっと世に出てもしかるべきでしょう。
男女共、もう少し声を上げるべきだと思います。
もう少し少子化が進行したらいいなと思いますね。
日本は人が多すぎる。

ただ、

>うん、寝たのが悪いね。

「寝た」というのは表面的な「悪い」ですね。
上記に当てはめてみると「結婚したのが悪い」が正解ではないでしょうか。
とはいえ、いまさら「離婚」というのも急な話ですので、
ここは「トピ主自身の自己責任の結果」と捉えて、
納得というか、理解なさってもらうしかないでしょう。
で、後進の者に「結婚しない方がいい」という情報発信をして頂ければ、
トピ主さんの人生も「無駄ではなかった」と言えるのではないでしょうか。

ユーザーID:2504732766
悪いと思います。
ポンポン
2017年6月23日 21:12

私も夫のソファでうたた寝、大嫌いです。
子供の世話と家事は、一人でできます。(私は専業主婦なので。子供は一人ですし。もし子供が複数いたり、兼業だったらしんどいかも…)

でも、それにプラスして、ソファで寝ている夫を起こす→なかなか起きない→何度も起こす→お風呂に入るよう言う→またソファで寝ないよう監視、は勘弁して欲しいです。
専業主婦でも、一日中幼い子供の世話をしながら家事をして、疲れています。夜泣きだってあるのに、余計な手間増やさないで、と本当に思います…。

ユーザーID:2818638964
ソファで寝られるのが嫌
えのき
2017年6月24日 22:04

うちは子無しの共働き。早く帰宅するのは妻の私なので疲れていても旦那が帰ってくるまでの間に食事の支度、洗濯物の取り入れ、簡単な掃除などやります。

うちの旦那は帰宅して ご飯を食べて お風呂に入るまでによくソファーで寝てます。
いつも私は ソファーで寝るぐらいならベッドへ行け!とたたき起こしてますが ウダウダ言って起きやしない。かなりイラッとします。
ベッドに行かせる理由はだいたいソファーで寝ると次の日には喉が痛〜い、熱っぽ〜いと言い出すからです。自業自得です。

わかりますよソファーでうたた寝、気持ちいいですよね。
でもね、見えるところで寝てられるとイラッとするんです。どうせ寝だしたら起きないんでしょ?こっちは仕事で疲れて帰ってきても主婦してるのに…。
一言「調子悪いから早めに寝るね」とか一言いってベッドへ行ってくれればまだイライラせず気が済みます。

ユーザーID:8099434161
でも
Mycroft
2017年6月26日 0:14

トピ主さんは確かに何も悪くない。
そして トピ主妻は少しだけ悪い…

敢えて言うならこんな感じ。
でも,今度からちゃんと主張しましょう。
「悪いけど俺死ぬほどしんどい!!!!!!」って。
体が,健康が第一番ですから!

そして一つだけトピ主様に文句を言うとしたら。
我が家では子供連れでのドライブの際,帰路私は助手席で爆睡です。
当然ですが何か?
行く前の全ての準備,行った先での細々した雑事,そして帰ってからの全ての片付けと明日から家族の生活を日常の通常サイクルに戻す準備は私の仕事ですもの。
夫は遠路頑張ってドライバーを務めてくれるのだから帰宅後はほぼ
「風呂 時に飯 そして寛いで寝る」
私は夫がそうして休んでいる間に働く担当です。
文句を言われたことはただの一度もありませんが…

家庭内の役割分担はお互いが負担し合って当然。
よく話し合って納得する努力をお互いがしないと。

ユーザーID:0525293809
ウチのカミさんと同じだ携帯からの書き込み
ローム
2017年6月26日 0:58

まあ自分はソファーで寝ないし、早めに布団で寝るけど、カミさんはソファーでよく寝る
大概は毛布掛けてやって、ある程度の時間になったら布団で寝るように促す

ただ車の運転中に助手席で寝るのは絶対にNG!
それをやったら揺すってでも起こす
それは当たり前でしょう?“助手”席なんだから
運転手が眠くならないよう話題を振ったりするのはマナーだよ
だから主の奥さんは明らかなマナー違反
配慮も何もない

ちょっと奥さんは思いやりの欠片もないね

ユーザーID:8963285377
トピ主さん、まだお疲れなのかな?
R-E
2017年6月27日 8:37

うたた寝とか昼寝とかって・・・15分くらいが良いらしいですね。
でも片道1.5時間もの痛勤に耐え、お仕事を頑張って、睡魔に打ち勝って
七人の敵と戦って帰宅し食事をしたら・・・眠くなることもあるでしょう
奥様もお仕事されているのなら、同じような状況でも寝てしまうことは叶わない
腹が立つことも理解できますよね。

>寝ていたのがそんなに悪いのか??

先に怒ったのは奥様で、売り言葉に買い言葉のような形になってしまったのかもしれないけれど
お互いの身体をいたわり合いながら、でも自分ももう若者とは言えない年齢だから
こういうことがあっても許して欲しいと、ちゃんと話をしたら良いのではないですか?
その上で、奥様が、まかりならん、とでも言うのなら、遠出の時の運転を代ってもらうか、爆睡禁止にしたら良いじゃない?

>食事を終えてゆっくりとしていた所

お子さんの年齢や、奥様の就労状況にも寄るでしょうが
食事を終えてゆっくりしたくても出来ない奥様の怒りなのかもね
幼児抱えた私の友人、立ったまま食事を取ることもしばしばあったと言っていました。
たまたま、奥様がそういう日だったら、トピ主さんのお疲れに目をやる余裕も無かったのかもしれないし
専業主婦さんなら、お疲れの夫のことはゆっくり休ませてあげるべきだと思います。

トピ主さん出てこないけれど・・・
エールもこんなに付いていることだし、是非コメント欲しいです

ユーザーID:7058050253
助手席に乗っている記載はありません。
ポニョ
2017年6月28日 1:07

子供がいるのなら子供の横に座っているのだと思います。後部座席に奥様とお子さんでは?
さて、ソファーではありませんが夫は座椅子でよく寝ます。
それは構わないのですが起こすのが面倒です。
最初の頃は布団に入るまで声をそれなりにかけてましたが、「後10分」「もう少ししたらシャワー浴びて寝るから」等
時間がかかるかかる。
それから声をかけるのはやめました。
起こしてよ。って言われても声をかけて反応だけで又直ぐに寝るし、揺さぶって起こしてよ。ってそれをしても文句を言われるので。
子供の面倒を一人で見るのが面倒というより「ササッと寝室に行けばもっと気持ち良く寝れるのに?」って事では?

ユーザーID:7136338243
回答希望さんに深く同意します。携帯からの書き込み
クロノ
2017年6月28日 15:37

女性の発言力が強まったのは結構なことだと思いますす。しかし浅慮な挙句、自分の発言の持つ意味すら分からないのが便乗してるこの状況に辟易してます。


子供生むのがそんなにしんどいなら いっそ『無用』とでも書いた蓋でもしとけ て思います。

ユーザーID:1526954558
ありますとも・・・壁に貼りましょう
なっす
2017年6月28日 17:52

>どうしようもない時ってあると思います、

そのとおりです。

日常茶飯事なら問題です・・・が、
ほとんどの人は電車で降車駅を寝過ごしたことなどの
経験があるはずですよ。

壁に貼っておきなさい。
みつをさんの有名な「つまづいたっていいじゃないか にんげんだもの」。

私は職場の自分の机に「できない約束はしないことだな」を貼っていました。
上司も同僚も、ニヤッとしてましたね。
(お得意様や取引先に迷惑を掛けないための基本だと考えていましたので)

ユーザーID:6785661930
情報が足りない
yume
2017年6月29日 10:00

「寝ていたのがそんなに悪い」んじゃないですよ、もちろん。

睡眠を日常的にコントロールできていないのは、子育て中の大人としてどうかと思います。

ユーザーID:7855915344
トピ主妻が怒った理由は何?
そら
2017年6月30日 13:34

>私が寝てしまっては子供の面倒を1人で見る事になってしまったんでしょう、
これはトピ主さんの推測ですよね。寝たことそのものが嫌だったのか、ソファで寝たことが嫌だったのか、怒った原因を奥様に聞きましたか?他にも質問している方がいますがトピ主さんからのレスがありませんが。「寝るんだったらシャワーくらい浴びて布団で寝てよ!」というお怒りだったらよく分かりますが。

>休日に遠出した際、
私の父も良く「お母さんはすぐ寝る」と文句を言っていました。でも、遠出する朝に普段より早起きして家事を済ませてお弁当を作って子供達を起こして動くのは母。父はあとからゆっくり起きてきます。手のかかる子供の面倒を見るのは母。父は基本的に何もしません。車の運転も、父は「お母さんには心配で任せられない。気が散るから話しかけるな」と言います。それで「お母さんはすぐ寝る」って文句を言っても…と思っていました。
トピ主さんの場合はどうですか?奥様と事前に「俺が眠たくなったら運転変わって」「いいよ」って話をしてましたか?
「ソファで寝てしまったら怒られた」と「休日の遠出で妻が寝てしまった」は、そもそも別の話だと思うのですが。

ユーザーID:0695362029
ソファーなら、まだマシ。携帯からの書き込み
2児の母親
2017年7月1日 9:36

 ウチは、フローリングで寝てます。
背が高いので、リビングで寝られたら「邪魔」以外のナニモノでも無い。
 そのくせ、掃除が出来てないと文句。
いや、あなたが邪魔で掃除出来ないんですが。

 最近は私に期待しなくなり、自分で掃除機をかけるようになりました。
パートで働き始めたのも有りますが。
良かった良かった。

 ベッドで寝ろ、と、私も最初は起こしてたんですよ。でも、起きない、返事だけでまた寝る、終いには逆ギレで怒るので、起こすの止めました。
 乳幼児を育ててる時って、自分の時間は一切無いです。
 しかし男性は「楽してる」と思ってるんですよね。
稼いで無いけど、家族が病気にならないよう、栄養と食費のバランス考えるのも、出費を抑える方向で家計を支えてるんですけどね。

あー、好きな時に寝られて羨ましい。と、当時は(今でも)思ってましたよ。

ユーザーID:3195733761
 
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