寝ていたのがそんなに悪いのか??

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男性から発信するトピ

M

こんにちは。
30も後半になると体力も衰えてきて睡眠不足抱え週後半を迎えます、

帰路でどうしようもないほどの睡魔に襲われました。
あと2駅ほどで自宅の駅です、ここで寝てしまっては寝過ごしてしまうと何とか振り切りました。
通勤時間は約1時間半。

そんな状態で自宅に帰り、食事を終えてゆっくりとしていた所ソファで寝てしまいました。

そして妻はご立腹。
私が寝てしまっては子供の面倒を1人で見る事になってしまったんでしょう、
わかります、理屈では私が悪いんです。

頭では寝てはいけないと思います、しかしどうしようもない時ってあると思います、
自宅でもそんな気を張って起きていないといけないのでしょうか・・

前後の事情や酌量を汲まず事実にストレートの怒りをぶつける、そりゃ簡単で素直な反応ですよ。

休日に遠出した帰路、
貴女と子供は終始ぐっすりでしたよ、私だけ居眠り運転との孤独な戦いをする2時間でした・・。

そんなに寝た事が悪かったでしょうか?

ユーザーID:7303288931

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  • お疲れ様です

    奥様は専業主婦でしょうか?それとも育休中でしょうか?
    いずれにせよ私だって育児で大変なんだから、帰宅したらあなたも育児に参加しなさいよね!という視点なのでしょう。
    でもあなたはあなたで通勤時間が長く、ようやくの着いた自宅で気が緩んで寝てしまった。
    毎日お疲れでしょう。
    奥様もあなたの立場になってみたら分かることですが、いかんせん自分が大変という立場を崩さない限りは無理かもしれません。

    あなた方夫婦に必要なのは、互いを思いやる気持ちではないでしょうか。
    夫婦はそれぞれの役割で頑張って生活している。
    だから片方が疲れていたら労り、労ってもらったら感謝の気持ちを伝えて相手を労う。
    この繰り返しで互いの不満を解消していくしかないでしょう。

    落ち着いた時に奥様ときちんと話し合いましょう。
    でなければ不満を抱えきれずに爆発して、修復できない溝が出来てしまいますよ。
    そしてあなたはきちんと体を休めることを意識しましょう。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:5248378822

  • その一回だけですか?

    頻度によるのではないでしょうか?

    たまに寝てしまう分には、疲れているんだなで見守れますが、頻繁にだと話は別です。

    我が家の主人も、仕事が忙しく、疲れて、その辺で寝てしまいます。ほぼ毎日。
    主人は帰りが遅いので、まだ0歳の育児は全て私です。今は育休中ですが、常に抱っこをしてないとギャン泣きするタイプなので、24時間抱っこで、身体中痛くて、もうクタクタです。授乳で睡眠もしっかり取れてません。
    そんな中、その辺で寝てしまう主人を起こして、お風呂に入れて歯を磨くように言って、ちゃんとベッドで寝るようにするまで、ギャンギャン言いながら見守らないといけません。
    起こしてもすぐ起きるわけでもなく、何度言っても起きず、ものすごく大変です。放置することもありますが、風邪をひいて家族に迷惑をかけたり、身体が痛くなったと文句を言ったりと、とても面倒です。
    赤ちゃんのお世話だけでいっぱいいっぱいなのに、主人のその辺で寝てしまう癖のために、さらにヘトヘトです。

    トピ主さんは、どうですか?
    その辺で寝たって良いかもしれませんが、意外と奥さんに迷惑をかけたりしていませんか?

    ユーザーID:7086119497

  • 毎日お疲れ様です。

    片道の通勤時間が1時間30分だなんて、都心より離れた所にお住まいなのでしょうか。
    田舎に住んでいる私にとっては、考えられない事です。

    毎日、本当にお疲れ様です。
    電車で座れる日もあれば、そうでない日もあることでしょう。
    私も学生時代に、疲れて何度か乗り過ごしました・・・

    奥様がM様と同年代で、お子様が幼いと推測した上でレスさせて下さい。

    奥様も働いていらっしゃいますか?
    近くにサポートしてくれる人はいらっしゃるのでしょうか?
    仕事をされてなくても、子供の面倒を1日中見るのは大変ですし、社会から疎外された感じで慢性的に疲れていると思います。

    お出かけは、暫く近くでも良いんじゃないですか?
    出来るだけ早く寝て、とにかく休みましょう。

    このままだと夫婦仲も危ないですし、M様のお身体も心配です。

    (喧嘩をするかもしれませんが)落ち着いて話をして、お互いに相手を理解しないと、この問題は解決しないと思います。
    毎日、育児と家事で疲れるだろう。とても感謝している。しかし私も通勤、仕事で疲れが溜まっている事を分かって欲しい。

    それから、もう少し通勤時間を短く出来る手はないのでしょうか?

    ユーザーID:9614366568

  • 奥様が働いているかによりけりです

    奥様が働いているのなら、ご立腹はごもっともです。
    しかし、専業主婦ならば、昼寝する時間は取れますから、そんなのは放置しましょう。

    ついでに言えば、車の運転も女性にさせましょう。
    男性の方が、というよりも、交替で運転した方が事故率は減ります。
    ただし、男性好みの大き目車を選んで、妻が運転しづらいのであれば、自業自得です。

    ユーザーID:9573539848

  • イラッとします

    こどもが暴れているのに寝られるとイラッとします。
    何にイラついているかと言うと、自分の寝たいときに寝られる自由に嫉妬しイラつくのです。

    車の助手席は正直やることないので私も寝るときあります。こども寝てればなおさら。逆に私の運転で主人も寝ますけどね。

    母業の辛いところはとにかくすべてに自由がないこと。自由に寝られて羨ましいです。

    ユーザーID:7270906608

  • 体を壊さないようにね

    寝不足から病気になったりしたら、大変ですよね。

    でもトピ様の妻はトピ様を起こさないで一人で子供の面倒を見たようなので、思いやりもあるようです。眠たいなら寝かしておこうかって気持ちもあるけれど、妻も寝不足でイライラしているのかもしれませんね。

    まだお子さんが小さいのでしょうか? もうちょっと大きくなったら、イベントのない土曜日とかに寝坊して、寝だめできますよ。子供同士で遊んでいます。

    「悪いと思ったけれど、すごく眠くて、起きれなかった。ごめんね」って、いちおう謝っておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:6180142633

  • 運転代わってくれる妻なら怒ってよし

    でも熟睡だったんですよね。

    自分の都合で主義主張をコロコロ変える私のいちばん嫌いなタイプの女です。
    よく結婚しましたね。
    これから親が老いたりするともっと大変と思う。

    ユーザーID:5697844682

  • お子さんはおいくつ?

    トピ文を読む限り、トピ主さんが毎日お疲れなのが伝わります。
    エールを押しました。

    奥様のことが何も書かれていないのですが、お仕事は奥様の方が朝早く出て遅く帰るということはありませんか?

    もしかしたら奥様も毎日睡魔との闘いなのかもしれません。
    あなたばかり寝ていてずるいと思われたのかも。

    運転は、うちは遠出の時も私がします。
    滅多にありませんが、夫が運転するときには必ず起きていて話しかけています。

    これは運転する人への配慮というか、マナーだと思います。

    ところで、トピ主さん、眠気と戦うのはつらいですよね。
    お身体も心配です。

    ゆっくり眠れる日はあるのでしょうか?
    奥様も働いていてお互いが眠れてないのなら、交代で一日ホテルでゆっくり寝るという日を作ってはいかがでしょうか?

    お子さんが小さくて一人でみるのが大変なら、たまにはシッターさんに頼るのもいいかもしれません。

    そんなに眠いっていうと過労死が心配ですよ。

    ユーザーID:5946876228

  • お仕事、大変ですよね。

    毎日の通勤、大変だと思います。
    妻さんは、妻さんで、寂しいというか、甘えたいというか、色々話がしたかったとか、ストレスをためていたのでしょう。
    一人で子育てしていると、孤独かもしれませんし。

    仕事で疲れて寝るのは許しても、一緒に遊びに行って、自分だけ寝るのは、許せない、のかも?

    たまには、夫婦喧嘩や、夫婦で思っていることを言い合って、お互いストレス解消してください。

    ユーザーID:8298464977

  • お疲れ様です

    通勤時間1時間半!?プラス家族サービス・・・

    個人の体力によりますが、疲れて当然ですよ
    トピ主さんへの、気づかいが無いですね

    子育て、家事・・・色々主婦の仕事はありますが
    頑張って働いて、週後半に疲れが来るのは、ごもっともです
    寝かせて欲しいですよね、お察しします

    ユーザーID:0652228426

  • ダメな大人の見本ですね

    お互い大変で、自分が悪いのに逆切れですか。30代後半くらいで体力落ちてきたのが言い訳なら40代、50代はどうするのですか?通勤時間が1時間半は奥様のせいですか?

    ダメな大人は本質を良くする事を考えない、言い訳をならべてあきらめる人達です、あなたもその一人ですね。
    奥さんが大変なら、一緒に愚痴言ってないで、どうしたら家族が楽しく暮らせるか真剣に考えるべきです。
    まだ30代でしょ!

    ユーザーID:2359211881

  • 辛いとは思いますが

    お仕事とても頑張っておられますね。
    お疲れ様です。
    子育ては休日がありません。とても疲れると思います。
    奥さんは子供を守るためにずっと気を張って、家事もしてとてもお疲れでしょう。
    きっとお互い大変なところを目で見て確認しているわけでは無いので、お互いの大変さを理解し合えていない気がします。
    労りの言葉をかけ、感謝を伝え少しでも気遣う努力があればうまくいくのでは無いでしょうか?
    きっとお互い様なところがある気がします。
    大変でしょうが、結婚して子供ができるとはこういうことだと思います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8521740544

  • ご夫婦とも、お疲れ様です。

    お子さん、まだ乳幼児ですか?

    奥さまもトピ主さんと同じように、眠いのを必死でこらえていたのかもしれませんね。

    子供が小さい時は、お父さんもお母さんも疲れます。
    どちらが悪いのでもない。
    お二人にエールを送りたいです。

    ユーザーID:1649987050

  • 家庭の、前後の事情は?

    > 前後の事情や酌量を汲まず事実にストレートの怒りをぶつける
    それは、このトピのことですね。
    家庭の流れを一切書かず、自分の事情しか書いていない。

    トピ主さんが22時くらいに帰宅したなら、ソファでゆっくりしてうとうと、はアリだと思います。
    でも、19時くらいに帰宅して、奥様も仕事から帰って、保育園に通う子どもの世話をトピ主さんがしなかった、という話なら、完全にナシです。
    家庭の仕事がどれだけ残っているか把握できず、ソファでゆっくりしている時点でアウトです。

    ユーザーID:2525936054

  • 奥さん専業かしら?

    運転も自分ではしないのかな?
     
    そんなに悪くないですよ。 
    まあ、奥さんもやっと家事がゆっくりできる…と期待が大きかったかもしれませんね。
    済まんね、と謝って休日の午前にお子さんを運転でなく徒歩でいける散歩にでも連れ出して、奥さんに一人の時間を過ごして貰ってみましょう。
    あまりしつこいようなら、運転中の不満も伝えてみては?
    運転しない人間には運転の負担は案外分からないものだから。そして、そんなに眠い時は、パーキングにでも入ってトピ主さんも一旦眠った方がいいですよ。

    ユーザーID:4469806573

  • もっと情報を出そう

    もっと情報を出さないと、なんともかけないともうけど
    出かけたとき、帰りは主さんが運転で家族が寝てた?
    よくある光景ですが…うちは私(妻)が運転で他メンバーが熟睡してるってパータンが多いですけどね

    情報として
    子供の年齢・人数
    共働きなのかどうか(奥さんが正社員なのかパートなのか)
    家事育児どの程度しているのか
    起床就寝時間

    最低これくらい必要ですよ

    通勤時間片道1時間半
    これは同情しますけどね
    でも転勤とかじゃないのなら、わかっていることなのに今更?ことになりますけどね

    ユーザーID:3803844464

  • お互い沢山お話しして

    夫婦だからって何も話さなくても通じる訳でも察する事が出来る訳でもありません。
    毎日奥様の話聞いてますか?毎日自分の事話していますか??
    話すってとても大切です。
    小さな事でも、嬉しかった事大変だった事共有してこその夫婦、家族です。

    毎日毎日片道1時間半通勤〜遅くまでお仕事、うっかり寝過ごしそうなんて当然です。
    そして奥様も毎日毎日小さな子どもの面倒をみて、幼い子どもとの会話世話大変です。
    せめてご主人が帰宅したらちょっとの時間でも子どもから解放されたい気持ちも分かります。
    でもお互い”察してよ!”ではだめなのです。
    小さな事でも『仕事のこんな事が大変で気持ちが疲れちゃって〜つい電車で寝過ごしそうだったよ』
    とか
    『チビちゃんがねご飯食べるの大変で!公園でもこんな事あってね』とか話せば良いのです。
    レジャーに出た時も帰りの車、君も疲れてて眠いかもしれないけど
    自分も居眠り運転になったら大変だから、何でも良いから気がまぎれるような会話しようよ
    って素直にお願いしてください。

    お互い不満をためる事は健康にもお互いの関係にも良くありません。
    無理をせず、我慢せず家族を楽しんでください。

    ユーザーID:7397989441

  • 居眠り運転との戦い

    家族を殺してもいいのか!
    仮眠とるとか運転を交代しなさい。

    行く途中でも仮眠していいんだぞ。

    貴方の家庭のバワーバランスなんかどうでもいいが、命を優先してください。

    ユーザーID:8536703593

  • うちの場合ですが

    うちの場合ですが
    自分がすごく疲れているときは
    旦那もすごく疲れています。
    そして、喧嘩になってしまったりします。
    その法則がわかってからは、あまり喧嘩になることは
    少なくなりました。

    主さんも、疲れて寝てしまったことは悪いことではないと思いますが
    たぶん、奥様もものすごく疲れていたのだと思います。
    そして、カリカリしてしまっているのだと思います。
    自分が休めて、険悪にならないような家での法則をみつけましょう。

    ユーザーID:6522701279

  • 悪かったのかも。

    お子さんの年齢や奥さんが専業主婦かとかの情報がないとわかりませんが。
    もしお子さんがお風呂に一人で入れなかったり寝かし付けが必要ならば悪いと思います。
    奥さんだって疲れてます。もし奥さんが疲れたからと言って寝てしまって子どもがご飯も食べれなかったら?

    疲れたのなら、夕食を食べたらさっと風呂に入り、疲れてるからときちんと言って布団でちゃんと寝ましょう。
    そうすれば奥さんだって疲れてるんだな。ですむと思います。

    ユーザーID:7264170241

  • そりゃ悪いでしょ

    あ、眠った事自体じゃないですよ?
    悪いのは、眠たいのにそれを言わずにソファーで転寝した事です。
    だって、帰ったらお子さんの面倒を見るのは暗黙の了解かそういう
    取り決めを夫婦間でしているんでしょ?
    なら、「今日は疲れ過ぎてて眠くて出来ない、ごめん」と一言言って
    とっとと布団に入るべきです。
    そういう言葉があれば、奥様だってそれほど怒らなかったのでは?

    休みの日の運転については、奥様と交代で運転すると言う事に
    なっていたか、眠くならないように話し相手になって欲しいと
    言う事になってないのなら仕方ないかな。
    そういう話になっていたら勿論奥様は悪いですが。

    ユーザーID:4091926478

  • 胸の内を奥様に話して

    ウチはそういう事をため込んで離婚しました。
    男はつらいよ。とほほ。

    ユーザーID:2048774303

  • 奥様が専業か兼業かによりますが

    もし奥様が兼業なら、寝ちゃダメでしょう。
    子供が起きてる時間なら、夕食を食べさせお風呂、お着替え、歯磨き、寝かしつけなど息つく隙はないはず。
    子供が寝ているなら、夕飯の食器を下げて洗ってお風呂に入り、洗濯、麦茶作りなど明日の用意。
    貴方が寝るということは、それら全部奥様に押し付けるということ。
    兼業なら論外でしょ?

    ユーザーID:2437752277

  • 関係が悪くなっているように思います

    お互いのあら探しを始めておられるようです。指摘の言葉もきついのでしょうね。
    夫婦関係がこうなると、嫌みの応酬になり、子供がつらいと思います。
    お互いに大いに反省される必要があるのではないでしょうか。

    言葉のやりとりには感謝とねぎらいをはさみましょう。
    奥様、疲れていてとげとげしてしまうのもあるのでしょう。
    思い切って休暇をとるとか、子供を預けて二人でディナーを企画するとか、奥様がハッとするようなイベント(サプライズは関係がよくないと嫌われます)を計画してみてはと思いますが、いかがでしょう。

    ユーザーID:7889373899

  • そうですね

    どうせ寝るならさっさとご飯食べて、子供とお風呂入って子供と寝たらいいと思います。
    そんなに疲れてるなら仮眠するより朝までまとめて寝た方が疲れも取れるでしょうし、同時に寝かしつけをすることにより奥様もゆっくり出来るでしょ

    寝るのが悪いとは言いません。
    最低限自分がやるべき事をやることやってから寝ろよ、とは思います。
    「おふろ入りなよ」って言われたら即起きて即出来るなら別ですけどね。

    ユーザーID:6307890405

  • なんで男って…

    論点がずれていますよ。

    どうしても眠かったなら、とても疲れていて
    今日は先に寝てもいいだろうか?
    日曜はその分やるので ごめん。

    そう言えば状況はだいぶ違ったはずです。
    また日頃そのへんきちんとしていたら
    奥様もたまたまだなと目をつぶったでしょう。

    なんですぐに拡大解釈して
    俺は寝るのもダメなのか?!て話にするんですか?
    家でも気を使わなければいけないのかって話にするのですか?

    無断で休んで相手に負担をかけたのだから
    素直に謝ればいいと思いますよ。
    翌朝なにか代わりにすればいいと思いますよ。

    車で寝られるのが嫌なら別のときに
    きちんとお話したらどうでしょう?
    あれもこれも芋づる式に持ち出すのは
    愚かだと思います。

    ユーザーID:0826262497

  • お互いそれぞれ頑張ってる

    エール押しました。
    お父さん、頑張ってますよね、疲れてますよね。
    寛げる我が家で居眠りしてそんなに責められること!?って思いますよね。

    私、十数年前に奥さんの立場でした。
    夫に「アレ、ダメ。コレ、ダメ」ってダメ出しして。
    結構大きめの夫婦喧嘩して、子供放り出して飛び出しました。
    15時間くらい。
    子供はまだ乳幼児でした。

    当時私は専業でしたが、普段家事育児妻に丸投げの夫。
    その15時間が本当に本当に堪えたらしく。

    その日を境に夫は私を常に労ってくれるように。
    そしたらあら不思議。
    私も、それまでダメ出ししていた色んな事が全て「夫も疲れてるんだから」で気持ちが済まされるようになったんです。

    頑張ってるトピ主さんのこと、奥さんは理解不足。
    でも、家事育児頑張ってる奥さんのこともトピ主さんは理解不足。

    お互いテリトリーが違うだけで二人ともすっごく頑張ってるんですよ。
    それぞれ、思いやり持てるように疲れてる時に労われるように認め合っていけるとよいですね。

    ユーザーID:6275318616

  • お疲れ様です

    気持ちはわかります。
    眠くてどうしようもない時はありますよね。
    やはり、ご飯を食べた後の睡魔には勝てませんので
    先にお風呂に入ったらどうでしょう。
    子供も一緒に。

    なるべく、ソファーで寝たりしないで、ベッドに寝ましょう。

    ユーザーID:0955172736

  • どっちもどっち、似た者夫婦じゃん。

    毎週末のドライブでいつも妻と子供が寝てる…っていうんじゃないでしょ。
    対して、トピ主さんは週の後半はいつも食事の後にソファで寝ちゃうんでしょ?
    それで、奥様ご立腹なんじゃないの?

    ソファで寝ると疲れは取れないし、お風呂も片付かないし、起こしてもグダグダ起きない…っていう面倒なことまでセットになってるからじゃないの。

    たまの行楽帰りに奥様が居眠りしても、家に着けばみんな車から降りるでしょ。
    でも連日ソファに居座られて片付かないのとは同列に比べることかな。全然違うでしょ。

    いいよね、男性はさ。疲れてるって言えば子供ほったらかして寝てもいいんだもん。奥さんの方はどれだけ疲れてたって子供ほったらかしてソファで寝るなんてできないわけで。その点、あなたは奥様の事情を酌量できてないのよ。

    きちんと良質な睡眠をとるためには、ソファで寝るなんてしないでそんなに疲れているならちゃっちゃとお風呂はいってベッドで寝てください。
    前後の事情をくまずに不満を持っているのは、あなたも奥様も一緒。私からすればどっちもどっち。

    言わなくても察してもらおうなんて思ってたらいつまでもすれ違ったままになりますよ。

    ユーザーID:9037868666

  • べつに悪くもなんともない

    30代でなくたって、疲れてウトウト・・・なんていくらだってあるでしょ。
    「寝てないで子供の面倒見て」って思うなら、そう言って起こせばいいのだし。寝てる姿見て、言葉を発する前に勝手にイライラしてキレられてもね。

    奥様は、専業主婦ですか?専業なら、仕事で疲れて帰ってきた配偶者に対してあり得ない仕打ちです。
    ウトウトもさせないのなら、なんのための専業なんでしょうね。
    もし完全に共働きなら気持ちは分かりますが、先に述べたように「私も疲れているのだから、同じように子供の面倒を見て」とまずは言葉で伝えるべきです。

    これまでの経緯がよくわかりませんが、共働きなのに結局は奥様の負担が多いならトピ主さんの日ごろの行いの結果ですし、そうでないのなら・・・。

    とりあえず、車の運転の件にしても、そのまま伝えたらよいのでは。というか、今後は車での外出はナシにしたら?
    運転する人にだけ負担が多いのは事実だし。同じだけの時間、奥様が運転を交替してくれる(その技術がある)のでなければ、これからは電車で行けるところのみにすればいい。
    寝てられる人は、そりゃあ車で行きたいでしょうけど。

    ユーザーID:3322162319

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