娘の友達関係が心配です。

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家族・友人・人間関係

花火

娘(小5)の友達関係について、相談させていただきます。

娘にはAちゃんという仲の良い友達がいました。Aちゃんはとても気が強く、
何か気にいらないことがあると娘を無視したり傷つく言葉をたくさん言われましたが
次の日には何もなかったかのように声をかけてくる子で
その日の気分次第で仲良くしてもらっていたような感じでしたが、
娘はAちゃんが好きでいつもAちゃんと一緒にいました。

昨年、Bちゃんという転校生がやってきてすぐにAちゃんと仲良くなりました。
初めは娘と3人で一緒にいましたが
そのうちAちゃんとBちゃんから娘が無視されるようになり、仲間はずれとなりました。
幸い仲良くしてくれるCちゃん・Dちゃんがいたため、良かったのですが
ずいぶん酷いことも言われ傷つけられました。

それが今年度に入り、AちゃんとBちゃんが仲違いするようになりました。
Bちゃんは他の子を巻きこむようなことは言いませんが、
Aちゃんは、娘とCちゃんDちゃんを誘い
「Bちゃんは無視。仲良くするの禁止」と言いだしました。

娘はBちゃんにAちゃんをとられたと感じていたため、
Aちゃんと再び仲良くできるようになったことを喜んでいるのですが
私が見た感じ、Aちゃんの言うがままに動かされているC・D・娘といった感じで、
その中でも娘が一番扱いが酷く、まるで家来のようです。

Aちゃんはおしゃれで可愛く、成績も優秀で、ピアノや習字など何でもうまくこなし
とても目立つ子なので、仲良くできることが嬉しいのかもしれませんが
絶対にこの先一緒にいて良いことはないと思います。

親としてはAちゃんから離れ、別の友達を見つけて欲しいのですが
娘は「友達は自分で決める!口出ししないで!」と言います。
このまま見守るしかないのでしょうか。

ユーザーID:5207399884

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  • 口の出しどころを考えましょう

    Aちゃんと仲良くしようがしまいが、そこは娘ちゃんが決めればいいのです。

    親としてビシッと言っとかなきゃならない事は
    「Aの言いなりでBを無視するな」
    「娘のBが気に入らないなら娘VSBで喧嘩せよ」
    「一人VS大勢はどんな理由があろうと卑怯者。許さない」
    を貫くことでしょう

    ユーザーID:8925414795

  • 見守って、いざとなったら助けてあげて

    そのAちゃん、人間的には問題あるものの、可愛くてなんでもできて目立つ子なんですよね。娘さんなりに、とりあえずAちゃんと仲良くしておけばクラスの地位は安泰とか、悪い言い方するとおこぼれにあずかる…みたいな色々打算があるのかもしれないですね。また、クセが強い子ほど独特の魅力がありますしね。子供でも大人の世界と変わらないところありますよね。

    親としては別に目立つ子じゃなくてもいいから、穏やかに仲良くできる友達と遊んでよ〜と思うけど、娘さんがそういうのなら、見守ってあげるしかないでしょうね。ただ帰る時間を守るとか、危ないことはしないでと言い聞かせるしかないですね。

    ユーザーID:7665604934

  • 少なくともBちゃんに無関しては言った方が良いと思う

    自分が仲間外れにされた時どう思ったか。それをBちゃんにするのかと言う事は言い聞かせ考えさせた方が良いと思います。そのうえで友達に関しては暫く様子を見ては?

    ユーザーID:7189288477

  • 見守るしかないね

    うちの娘も小学生のころ友達関係で色々あって 親は気になって仕方ありませんでしたが
    結局子供同士でどうにかするしかないんですよね
    親は子供が元気がなく帰って来るとすごく心配ですよね
    まして それが友達関係となるとなおさらですよね
    気持ちわかります

    親は見守るしかないね

    ユーザーID:5468657460

  • なんか違うような…

    娘さんを心配する気持ちは分からなくもありませんが、口出ししないで!と言うのですから、様子を見守ってはいかがですか。

    5年生なりの考えも、付き合い方もあるでしょうから。

    でも、気になったり心配しているのは自分の娘さんが、Aちゃんからどう扱われているかということだけなのですか。

    娘さんがAちゃんと一緒になって、Bちゃんを無視したり、仲間はずれにしていることに対しては、何も思わないのですか。

    娘さんもAちゃんとBちゃんに仲間はずれにされたのだから、Bちゃんに同じことをしても、当然でも仕方ないことでもありませんよね。

    辛い思いをしたのなら、その痛みが分からなければならないと思いますし、分かっている様子がないのなら、親としてそこは正さなければならないのではありませんか。

    なんか、不安に思ったりしている部分が違うような気がしますよ。

    ユーザーID:1014355904

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  • 支配する側される側

    小4の娘がいます。Aと同じような友達がいます。

    Aと仲良くするな、というと「友達を悪く言うな」という反発心が生まれるので。
    言いなりになるな、自分の気持ちをよく考えて、行動しなさい、と。
    AがBと何かあってケンカするのは仕方ない。
    でもAの仕返しをあなたがしたら、それは理由のない意地悪になる。
    集団でやれば、イジメになる。
    本当にそれは、自分のやりたいことなのか、よく考えなさい。
    Aと仲良くするのに、それしか方法がないからと、あなたはイジメをするのか?
    Aが気分次第でターゲットを変えるのは、よく知ってるいるでしょう。
    あなたがしたイジメは、次には自分に返ってくる。
    分かっているんじゃないの?
    Aと仲良くするのが良くないのではなく、支配する側とされる側というゆがんだ関係が良くない。
    支配できるあなたのことを、Aは言いなりにできる都合のいい相手だから、いい寄ってくるだけ。
    支配できなくなれば、離れていくよ。言い返してごらん。

    娘、少しずつ反撃し始めたら、Aへの執着心も薄れてきたようで、他の子とも遊んでいるようです。

    ユーザーID:0756351585

  • 子分気質の娘さん

    トピ主さんのご心配はもっともだと思います。そして、トピ文だけから判断すれば、近づくべきでない人物はAちゃんだと思いますが・・・

    残念ながらお嬢さんは子分気質の娘さんなのでしょう。
    これは大人でもよくいると思いますが、とにかく権力のある人の取り巻きになりたがる人です。
    自分の意見や考えというのは持たず、長い物に巻かれるとかその場その時に人気のある人に媚びるタイプの人ですね。

    またAちゃんから意地悪をされて気づくかもしれないけど、そういう気質の人は大人になってもあちこちで同じことを繰り返しているみたいなので、一生気づかないかもしれないですね。

    見守るべきかどうか、というご質問ですが・・・
    少し娘さんと話してみられてはいかがですか?
    Bちゃんの立場をどう思っているのか。どうしてAちゃんの命令で、Bちゃんを無視するのか?
    それでも自分の友達は自分で決めると啖呵を切るなら、そのうちAちゃんに又意地悪されるまで放置するしかないですね。

    ユーザーID:2048332786

  • 心配ですね

    親御さんとしては心配ですよね。
    でも絶対にいずれ『家来』からは卒業します。

    何故ならAさんがずっと『女王』ではいられないからです。

    Aさんは上手く娘さんの劣等感とか優越感を操っています。
    それが出来るのはせいぜい小学生まで。
    中学生になればまた違う実力者が幅をきかせますから。

    ただ「Bちゃんは無視。仲良くするの禁止」は絶対にダメ。
    これをするといずれ自分に絶対に返ってきますよ。

    その時にはAさんは上手く切り抜けて、娘さんが貧乏くじを
    引かされる可能性大です。

    「友達は自分で決める!口出ししないで!」には
    『それなら貴方の友達は正しい事をしているの?
    お友達を無視したり、虐めたりするのはいけない事よ。
    あなたはそれをやられて悔しくなかったの?
    悲しくなかったの?また同じ事が起こっていいの?』と。

    ユーザーID:0285807945

  • それはいじめだよ

     お母さんの言い方がおかしいですよね。自分の子のことばっかり。
     私なら「それは、いじめだよ。あなたがいじめに加わっているならお母さんは悲しいよ。」と言いますね。

    ユーザーID:2856257846

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    またたくさんのエールもとても励みになります。ありがとうございます。

    すみません、Bちゃんについて補足いたします。
    BちゃんはAちゃんと仲違いした後、すぐに別のグループに入ったようです。
    娘には、無視や意地悪はダメだと話しましたが
    Aちゃんと仲良くしている娘たちとはBちゃんの方も口を聞かないらしく
    こちらが一方的に避けているわけじゃないと言います。

    昨年、Aちゃん・Bちゃんに言われた数々の言葉が心に残っているらしく
    Aちゃんは謝ってくれたけど、Bちゃんは謝ってくれない、
    Aちゃんに言われたからでなく、私がBちゃんを嫌いなんだと言います。

    自分がされて嫌だったことを人に向けないこと。
    絶対に相手をわざと傷つけるようなことはしないことと伝えましたが、
    娘には「もう、うるさいな!!わかってるよ!!」と言われました。

    もう親が口出す年齢ではないとわかってはいますが
    落ち込んで帰ってきたり、部屋で泣いていたりするのは
    見ていて辛いです。
    でも子供が望まない以上、見守ることしかできませんよね。

    ユーザーID:5207399884

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。

    全てのご意見に心に受け止めるべき言葉があり
    ありがたく拝読しております。

    補足を含めたコメントを書いたのですが
    まだ反映され無いのか、私が送信しそびれたのか、まだ確認できません。
    重複となりますが、Bちゃんについて再度補足いたします。

    BちゃんはAちゃんと離れた後、すぐに別のグループに入りました。
    Bちゃん側もAちゃんと仲良くしている娘・C・Dを避けており
    こちらが一方的に意地悪をしているのではないと娘は言います。
    娘には自分はされて辛かったことを人に向けてはいけないこと、
    集団で人を傷つける行為は卑怯だという話もしました。

    娘は反抗的にはなってきましたが、
    学校であったことにについて比較的よく話す方だと思うので、
    集団いじめのようなことにならないよう再度気を配っていきます。

    この先の人生で人間関係を築くための勉強を
    今しているのだと頭ではわかるのですが、
    やはり子供が辛い思いをするのはできるだけ避けてやりたとも思ってしまします。
    でも、自分で乗り越える力を娘も学ばなければいけませんね。

    娘のSOSは見逃さないように気を付けつつ
    見守っていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5207399884

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