たった一人の家族葬がしたい

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(トピ主3
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生活・身近な話題

施設に入っている80代の実母がこのところ体調が思わしくなくもう長くはないかもしれません。
私は兄弟がなく元々少ない親戚も母の代で疎遠、亡くなった父ともに社交的でなく
友人と呼べる人も全くいないので、万が一のときは私の家族だけで家族葬と考えていました。
ところが、少し前から姑が私の母を貶める発言をすることが多くなり
主人もかばってくれるどころか「お袋には悪気がないのに神経質に考えすぎ」と
肩を持つような態度しか取らないのでほとほと嫌気が差し
もう母の葬儀には誰も協力してくれなくて良い、娘の私たった一人で行おうと思い始めています。
結婚して県外に住んでいる子供たちだけは孫として参列してもらいたいですが
そうなると主人や姑に内緒というわけにはいかなくなるので涙を呑んで黙っていようと思います。
母は体は衰えても頭はまだしっかりしており会話もしっかりしていて
時折訪問してくれる私の子供たちを気遣ってくれます。
でも姑は施設に入れられて会話も何もできなくなった哀れな老人と思っているらしく
常に自分がいかに健康で立派かみたいなことをアピールして自慢しています。
いざ葬儀の場になったら何を言い出すかわかりません。
もうこれ以上傷つくのは嫌なので亡くなった事すら教えたくありません。
無謀でしょうか。主人はまもなく定年なので事後報告でも社会的な迷惑はかからないと思いますが。

ユーザーID:7229220764

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  • いいと思いますよ

    葬式と言うのは、残された遺族の好きにしていいものだと思っています。
    残された遺族の気持ちを収めるためにするものだから。
    なので、あなたの好きにしていいと思います。
    でも、孫には言って出てもらえば?
    もう結婚しているのなら、そういう身内のいざこざというか、嫁の立場のあなたの気持ちも、まあ、そんなのもあるだろうと分かるのではないでしょうか

    ユーザーID:5876107554

  • いい考えですね。

    お子さん達にはきちんと話をすれば、わかってもらえるのでは?
    出来れば、完全に口止めしてやっちゃえばいいのでは?
    仮にバレても、そんな人達に言い訳する必要無いでしょう。

    ユーザーID:0697226050

  • 突然の外出・外泊ができる環境か

    人の死は(原則として)予定できません。準備できることはかぎられます。
    さらに、1人家族葬は、同居家族からみれば、トピ主がとつぜん外出・外泊することになるでしょう。それができる環境でしょうか。

    トピ主が仕事をしていて、出張がしばしばある、しかも突然の出張もある──という環境なら、可能性はありそうです。が、専業主婦・パート主婦では無理でしょう。

    とすれば、あとは「外出・外泊の許可がえられなくても、理由を言わずに強行するかどうか」という覚悟の問題になります。
    気力・体力・精神力・そして経済力も必要でしょう。

    いろいろ書きましたが、トピ主を応援しています。うまくいくことを祈ります。

    ユーザーID:8443255114

  • 宜しいと思います。

    でも家族葬で事後報告した所でまた何か文句言いそうなお姑さんですが、それはそれで良いのですか?。

    他のトピでもお姑さんがお母さまを引き合いに出し、自分がいかに健康で立派かみたいなことをアピールして自慢すると言うのがありましたが、これって多分お姑さんも年で何時倒れるか病気になるか、はたまた施設に入るかと怖いのではないでしょうかね?。で、健康をアピール自慢することで自分自身に発破を掛けるとでも言うのでしょうか、自分は大丈夫と暗示を掛けてる気もします。
    でも娘の立場からしたら腹ただしいですよね。
    「本当に人間何時倒れるか、病気になるかなんて分かりませんわね。私でも怖いです。」と嫌味を込め言っておけば良いのです。

    お母さま長生きして欲しいですね。
    実際お母さまとしても娘さん一人だけに弔って貰うのだけで十分幸せとは思います。
    自分で考えても自分のお葬式は子供だけで十分と思います。

    ユーザーID:5458678635

  • 他人事

    姑も夫も我が身の事を深く考える人ではないのでしょう。
    世の中には相手の気持ちを思い遣ることもなく心ない言葉を発する人はいます。
    今は葬儀社がすべて執り行ってくれますから一人でも困りません。
    私は子の手を煩わせることなく穏やかに暮らせる介護施設は良い選択だと思います。
    悪気がなければ何を言っても許されると思う夫にはズバズバ言いましょう。
    優しいお子様を育てられたトピ主さん、そしてそのお母様は素晴らし女性だと思います。
    心乱す話は聞かないように。

    ユーザーID:5418415129

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  • お葬式はすごくお金がかかる

    先日、父がなくなり通夜なしの1日葬をやりました。父の実妹からすごく反発をくらいましたが、うちにはお葬式をやる十分なお金はありませんし、お墓を維持するお金もないので檀家もやめる予定で、お墓を返そうとおもっているくらいです。とにかく文句をいう人は、お葬式の費用がどのくらいかかるかまるでわかっていないと思います。明朗会計といわれている葬式屋さんでも、パンフレットにのっている倍の値段がかかります。例えば家族葬といわれる通夜と葬式の二日間のプランで80万という場合はだいたい倍の160万かかります。我家の1日葬(通夜なしで家族だけの葬式と告別式)はパンフレットには39万ですが、これも倍の80万かかりました。これらの値段には、お坊さんにきてもらうお布施や戒名、足代金、また来賓へのお土産、食事、さらにお墓にいれるお金等は一切含まれていません。本当に通夜とお葬式フルで行い、50人くらい呼ぶ小-中規模なお葬式だと300万〜400万かかりますよ。文句をいう人はそういうこと全然わかってないです。我家もお葬式をやってはじめてそういうことがわかりました。葬儀にお金をかけず、生きている人にお金を使うべきです。

    ユーザーID:0840302490

  • 再レスです

    とにかくお葬式の値段、お墓にいれる値段等は今から調べた方がいいです。もし自分の家でお墓をもっている場合(檀家の場合)は、家族葬にして檀家のお寺以外のお坊さんを呼ぶと、お寺と大もめにもめると思います。うちは一人っ子の子供の将来を考えると、莫大な維持費のかかお墓をやめて、墓じまいをする覚悟で、家族葬にしました。お墓の維持は大変で、小さい子供の将来を考えるとこれは負の財産です。しかし墓じまいをするにもお寺にお金をかなり払わないといけません。100万近くかかるのではないでしょうか。我家は代々の墓をやめて、家族葬にして、お墓はなしで散骨にしようと思っています。私は娘には遺言で、骨を残さない(散骨しなくてすむように)、火葬場で焼き切りにしてもらうように一筆書こうと思っています。今、核家族化が進んでいます。これまで複数の家族、親戚がいればお葬式やお墓の相談など親戚で話し合えたと思いますが、娘の場合はそれを1人でやらないといけなくなります。お墓をもっていたり、共同霊園にいれば永代供養料が毎年かかります。よくわからないお金の請求が、忘れた頃に娘に相続されます。我家やそれはやめようと話しています。

    ユーザーID:0840302490

  • 思う通りの葬儀でいい

    トピ主さんが考えている葬儀で構わないと思います。

    だから万が一のことがあったら、「母の意志で、血縁の濃い者だけの見送りを望んでいましたので」と
    バシっと夫と姑に伝えればいいのです。
    つまり「部外者の他人は要りません」ということです。

    お母さんだってそんな人たちに見送られたら迷惑です。

    姑さんの年代(80代位?)の人の中には、まだまだ「施設に入れられるお年寄りはかわいそう」という
    考えの人がいます。
    子どもが面倒を看るべきって思っているのです。

    だからそこから外れる人は、ただかわいそう。
    「私は元気だし、そうでなくてよかったわ〜」と比較して単純に喜んでいるだけなんですよ。

    そういう人は何を言っても通じません。
    カチンとくることも多いですが、化石と同じですから。
    逆に「お気の毒な人」なんですよ。

    亡くなったことを事後報告だと後でうるさく言うだろうから一応伝えて、私なら意地でも姑と夫は葬儀には
    参列させませんね。

    ユーザーID:7175745034

  • いいと思います

    葬儀は故人との区切りをつけるためのものです。

    お子さんとトピ主さん又はトピ主さんのみでも

    構わないと思いますよ。

    ユーザーID:3961174321

  • 私の母も家族葬でした。

    3月に母を亡くしました。家族葬になったのは、母の遺言でです。(亡くなる前日に父に伝えたそうです)
    独身ですので、嫁姑問題は分からず申し訳無いのですが、孫(トピ主さんのお子さん)の立場で言わせて頂くと、トピ主さんのお子さんと、お孫さん(お母様のひ孫)もいらっしゃれば、お葬式に呼んで欲しいです。
    失礼ですが、姑さんはご高齢だということで、葬儀に参列しなくても良いのでは。しかし、旦那さんも呼ばないのはまずいでしょう。
    それでも、一番はお母様の遺志を尊重して下さい。

    ユーザーID:8024160641

  • 熟年離婚

    ご主人と離婚されれば、トピ主さんとお子さん家族で暖かな家族葬が出来ますよ。

    お子さんは所帯を持たれる立派な大人、相談をされては?

    私ならそんな夫、姑ごと捨てます。

    ユーザーID:4956723275

  • 可能だけど、頑張れる?

    葬儀といってもいろいろです。一通り行うのか、それとも火葬するだけなのか・・・。
    葬儀屋さんは家族葬のやり方もいろいろ提示してくれますから、一人でもそんなに難しくはないです。
    ただし、トピ主さんが精神的にかなり疲労すると思いますよ。

    一泊二日の一人旅みたいなものですが、とにかく短期間でいろいろなことを判断しなければならない上に、とにかくダメージが凄いです。
    お棺に入れてあげたい品、着せてあげたい服、遺影にする写真、準備万端で挑まないと…。

    葬儀は一人でやるとして、葬儀以外のことは夫さんは協力してくれるのでしょうか?
    年金や保険の手続きにも行かなくてはならないし、遺品整理もあればなお・・・どこまで一人でやるつもりかにも因りますが、数日間は寝ても覚めてもそのことにかかりっきりです。
    「故人の遺志で・・・、誰も呼ばずにひっそり見送って欲しいと言われているので・・・」とか何とか、上手に説明しないと、
    正直な理由を言ってしまったら、あなたがこの先辛いですよ。

    ユーザーID:5530266877

  • それは実際不可能。っていうか・・

    縁起でもないことに言及しますが、

    同居しているご主人に、
    親の危篤や病院からの連絡やバタバタに気がつかれないはずないです。

    そしてバタバタとしているあなたに、
    察していても何もせず声かけもせず、
    「言わないからわからない」みたいに、
    気が付いてないフリするご主人なら思慮が足りないし、
    あなたもそれはそれで腹が立ってくると思いますよ。

    絶対言いたくなる、
    「私の親が大事なときなのよ!気がつかないフリするつもり!?」と。

    そして実際、
    仮にその時に、
    「母が旅立ったけど来ないでほしい」
    と言うことになるとしても、
    そして、
    ご主人が、
    「ああわかった」というと、また腹が立つと思うんです。

    人が旅立つ時は、
    特に最愛の親が旅立つ時は、
    自分だけでは持ちこたえられないものです。
    言わないと決めてるのに、
    家族の気遣いが欲しくなります。

    興奮したり混乱したり、
    普段「大人しい人」が変わったりしますよ。

    意外とトピ主さんは、
    バッサリとご主人やお姑さんに攻撃始めるかもしれません。

    それでいいんですがね。
    かっこよくひっそりとはいきません。

    ユーザーID:6274439227

  • 良いと思います

    大好きなお母様にたいしての哀さんの思いが痛いほど伝わりました。私は10年前に大好きな母を亡くしました。
    周囲の物事に振り回されたり気を遣う必要など無いです。哀さんの思う様に、やりたいようにすれば良いと思います。周りの無責任な意見に振り回される時間を、お母様に向けての時間にして欲しいです。今の時代「こうすべき」はありません。後悔の無い様ご自分の気持ち優先で行動することを提案します。
    お母様の体調が安定されますことと、その時間を大切にお過ごしくださね。

    ユーザーID:2290671646

  • あなたの想いのままに

    お姑さんの方が長生きするって決まった訳でも無いんですよね?
    憎まれっ子〜だからそう思っちゃったんですか?
    でも毒を吐きながら長生きされてもねぇ、、、

    今はお母様を大切に
    毎日会えなかったら絵葉書なんかを送ってみたらどうでしょう
    これで元気を取り戻した方もいるんですよ
    何と心配されていた物忘れも治ったそうです

    お姑さんの事は宇宙の果てに追いやって
    お母様を大切になさってくださいね

    ご主人様はそのうちキッチリ締めましょう
    方法はその時お教えいたします

    ユーザーID:6643821470

  • 大丈夫です。できます

    元葬儀屋です。色んな人たちがいましたが、二人だけの式だから寂しいとか
    全く思いませんでした。また色んなプランや大小様々な部屋、会場があるので
    いかようにも対応できますよ。むしろ小さい式を希望する職員が結構いました。
    一番良いのはご本人が生きているうちに一緒に説明会に行くことですが
    言いづらいのであれば、トピ主さんがお一人でご相談に行かれるといいでしょう。
    生前にシミュレーションできていれば、いざという時に本当に楽です。

    お孫さんとは今のうちに、そして看取りの近い時期にシッカリふれ合わせてください。
    そしてその時がきたら、お母様とお二人でごゆっくりと過ごされて下さい。

    ユーザーID:8885344144

  • 姑さんだけ呼ばなければいいじゃん。

    あなた方ご夫婦、お子さんたちとその連れ合い、
    それだけでいいではないですか。
    何か言われたら「母の遺言です。」

    それから、あなた一人だけでするのもいいけど、
    出棺の時、どうするの?
    男性6人ぐらいでやっと、安定して棺は抱えられる。
    私の夫の父の時、家族葬したけど、
    男手が夫と夫の兄だけ。
    出棺の時、夫、夫兄、夫妹、葬儀社の人4人で抱えたけど、
    よろけていたよ。それぐらい棺って重い。
    出棺時、棺が転がり落ちて、
    中の仏さんがゴロンゴロン出てきたらどうしようって思ったわよ。

    ユーザーID:0277922660

  • 思うままに

    基本トピ主さんの思うようになさったららいいかと思います。

    母親の親友が家族葬をしました。

    親類縁者のいない実父の直葬でした。

    出席は親友と親友の娘、私の母の3人でした。

    いよいよ旅立つ日が来て、看取って色々な準備を母と行い

    喪服をカバンに詰めて母と2泊旅行という名目だったようです。

    遺骨も預かってもらえるところがあったそうで、納骨まじかになって知った

    夫舅姑は大騒ぎだったそうですが、もう済んだ事なのでどうしようもなかったそうです。

    ついでに1周忌も「明日法事だから」の一言で家を出て自分と母だけ。

    賛否はあろうかと思いますが、素直に凄いと思いました。

    もう15年も前の話ですが。

    ユーザーID:0726299359

  • 家族間で秘密を作らない方が良い

    主様のお気持ちはよく分かりますが
    これはご夫婦の間に決定的な溝を作る可能性があります。

    お姑さんも不用意な発言が多いようですが
    はっきり申し上げて明日は我が身だと思っておられるからですよ。
    特に80代ぐらいの方々は施設に対して良い印象を持っておられない。
    私はこんなに元気でこのまま頑張るから
    まさか施設には入れないわよね?と彼女は言っている訳です。

    出来れば家族間で秘密を作らない方が良いでしょう。
    特に伴侶の親の葬式を黙ってつまはじきにされるなんて
    こんなに情けない事は無いと思います。

    主様もまさか事後報告ですんなり納得して貰えるとは
    思っておられないでしょう?

    主様が近い将来離婚をお考えなら別ですが。

    私なら自分の家族だけと限定して姑の参列を断ります。
    旦那様はあなたの伴侶、家族なのですよ?

    ユーザーID:7526740370

  • お気持ち解ります。

    お葬式って誰のためのものでしょうか。。。

    祖父母、義父、親族のお葬式に参列し、残念ながらいい思い出がありません。
    蓋を開けたように陰口が飛び交い、故人との別れの時間より相手を罵る時間が長かった。
    心から故人の死を悼む人はいませんでした。
    なんのために来るのかしら、体裁、義理、見栄?

    これからも実家の来るであろうお葬式にうんざりです。
    喧嘩別れした親族、嫌い合ってる夫家族にはなんで葬式だからといって会わなければいけないのか、
    誰も死を悲しんでいないのに。。

    故人の強い強い希望でこうなりました、、で押し切れたらどんなにいいかと思います。
    私も実親の葬式は兄と二人だけでしたいです。もう争い、悪口に巻き込まれるのは
    いやです。
    私たち兄弟以外は義理でしかこないと思います。
    実際に誰も呼ばないお葬式をした方の体験談私も聞きたい。。

    あと旦那さんとはこれからが長いですが関係は大丈夫ですか?
    いざという時に妻の味方にならないなんて、、。

    ユーザーID:2737865545

  • お母様の思い

     昨年末、実母を家族葬で送りました。母自身の意思でした。
    姉夫婦、姉の長男夫婦も来ましたが。姉の家族とは25年間断絶。
    来てくれなければ、私と夫(息子のように接していました)、
    子どもたちでもよかったです。
    あなたのご主人はともかく、ご主人のお母様は出てくださらなくて
    よいかと。そして、あなたのお子さま達には、都合がつけば来てもらえば
    いいのでは?あくまでも、故人が望むだろう人たちで執り行えばいいのです。

    ユーザーID:3704792171

  • いいと思います

    一人娘のそれがいいとこだと思います。
    あなたの思うようにすればです。

    なまじ兄弟がいたり、つきあいの濃い親戚がいたりすれば難しいと思いますが、
    そうでなければ、直系の娘の思う通り見送ってあげればいいと思います。

    ユーザーID:5912319552

  • アリだと思います

    冠婚葬祭これだけ多様化している時代です。
    主さんがどちらにお住まいかわかりませんが首都圏では家族葬も直送も全く珍しくないです。
    夫の母親が亡くなった際に夫、夫の父、故人の兄弟だけで小さな家族葬を行った例を知っています。
    それ以外の親族への通知は全て事後報告(さすがに妻は死去直後に知り得たようですが)、
    つまり「姻族を身内と考えず」ということだと思います。
    近しい身内の範囲をどこまでと定めるかは全く個人の感覚の違いであり
    その感覚は尊重されて良いと個人的には思います。
    主さんも腹をくくって「血族だけでお別れをしたい」という方向でご主人に説明をし
    主さんとお子様だけでお母様をお見送りされては如何でしょうか?
    説得が難しければお母様のご意向という方便を使っても良いと思います。
    だって葬儀というものは、残されて心を痛めている遺族が
    その感情に整理をつけるためにあるものなのですよ。
    遺族の気の済む形で行うのがベストです。

    ユーザーID:7688764589

  • トピ主です

    エールボタンの多さにびっくりしています。
    私の言い分が年甲斐もない(50代後半です)
    非常識で感情的なものだ、ということは自覚しておりますので
    お気持ちだけでも寄り添っていただけて嬉しいです。
    お読みくださった方、ありがとうございます。
    姑は健康で、頭の回転も速く、自立しているとはいえ、80代も真ん中です。
    だんだん子供返りしてきているのかもしれませんので
    主人の言うように、それほど悪気はないのでしょうが
    年間行事で賑やかに家族親戚が集まるたび、必ず、
    「あちらのおばあちゃんはこんな楽しみがなくて、かーわいそーにねぇ」
    と満面の笑みをたたえて、孫たちに話しかけるのを見ると
    やっぱり、思いやりなど持つ必要はないのではと思ってしまうのです。

    ユーザーID:7229220764

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 応援します!

    おかあさまの法定相続人は、トピ主さんだけなんですね。
    全く問題ありませんよ。
    しかも、おかあさまは施設入所されているし、
    おかあさま自身のおつきあいもなさそうだし。

    事前に葬儀会社に相談に行きましょうね。
    失礼ながら、おかあさまがお亡くなりになったあとの
    シミュレーションは大切です。
    まわりから口だしされる前に、きちんと流れを決めておきましょう。

    ご遺影を決めて
    おかあさまの自宅で葬儀をするか、会場を借りるか。
    お坊さんの手配はどうするか。
    火葬をしたあとのお骨は、どこに置くか。
    お墓はどうするか。
    (失礼だけど、いらないよね。もし、お墓があるのなら
    墓終いをして永代供養です。)
    しっかり決めましょうね。

    実は私(50代)も一人っ子で、父は亡くなっており
    母は約10年、施設に入っています。
    母が亡くなったら、
    私と子どもたち(直系)だけで葬儀をしようと思っています。
    母の兄弟も高齢で動けないし、
    私の主人にいたっては、10年以上、母を見舞っていません。

    葬儀の準備にとりかかるのは
    決して悪いことではありません。
    それこそ、おかあさまの尊厳を守ることになると思います。

    ユーザーID:3316285249

  • 子供が信用できるなら…

    今からでも「葬儀は私だけでしようと思うの」と理由も伝えて言ってみては?
    子供たちと言っても、もう大きいでしょう。
    口が軽くてお調子者な子供なら、黙って家族葬でもいいでしょうけれど。
    おばあちゃんが大好きなら、お別れはしたいと思う。
    離れて住んでいるなら、こっそり葬儀も出来るでしょ。
    お見送りしてから、夫には「私一人で葬儀をした」と言っておけばいいでしょ。

    あ、姑の暴言はレコーダーで録音して、バックアップも取っておくのをお勧めします。
    何があるかわかりませんからね。

    ユーザーID:9898826124

  • 私もそう思う。

    親の事ではなく私の場合は自分の葬儀は『密葬』にしたいと思ってます。
    事ある毎に周りには「焼くだけで良い」と伝えてます。

    お母様には言い辛いかも知れませんが、何かの折に希望とか聞けませんか?
    それが無理なら、とぴ主さんだけがお母様の意向を聞いていた事にして、
    万が一の時には「本人の希望で密葬にします。誰にも参列して貰わなくて
    良いと言っていたので、ご遠慮願います」と伝えれば良いと思います。

    冠婚葬祭の時にしか会わない様な親族に参列して貰いたいとは思わないし、
    忙しい時間を割いてまで来て欲しくない。
    義理がどうとか…もう面倒くさい事は死んでまでしたくないと思います。

    ユーザーID:2441589540

  • むーん様まで読ませていただきました

    皆さんありがとうございます。
    私の心の中の正直な思いを聞いていただきましたが
    思ったとおりに行動するのは、実際は大変だろうと思っています。
    働いていますので、いざとなって、ある日、急に泊りがけで出かけてしまうことや
    事務手続きや後片付けで何日も長時間家を空けることの言い訳をどうするか、
    というのは、確かに難しいところです。
    実家は、お金持ちではありませんでしたが
    堅実な父がそういう場合、困らないだけのものは残してくれたので
    金銭面では、家族に迷惑をかけず、何とかなりそうだというのだけが救いです。

    でも姑だけ連れて行かなければ良い、というのがなかなか困難です。
    どんな理由をつけようと、皆が集まる場所から自分だけはずされるなど
    姑のプライドが許さないからです。
    翌日から修羅場になることは目に見えています。
    かと言って、顔を立てて出てもらったところで
    葬儀の場で自分の健康長寿を自慢されるかもしれない、
    実家のお墓が地元の観光名所近くにあるため
    物見遊山のイベント気分で参列されて、はしゃがれるかもしれない、
    という危惧が頭を離れません。
    やはり誰にも何も知らせず、隠密裏に行動するしかないような気がします。

    ユーザーID:7229220764

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お子さんには来てもらっては?

    夫に事後報告、良いと思います。
    とにかくその場は、心を乱されることなく見送りたいですものね。

    母の体調が良くないからしばらく戻りません、とでも夫にメール連絡して
    外出、そのまますべて終わらせるということは可能です。

    お子様は県外住まいとのことなので、個別連絡で来てもらっては?
    細々言わなくても、夫と姑には自分から報告するまで知らせないでほしい、
    と説明して。

    うちの父は家族葬で、母、母の妹、私、弟の4人でした。
    母以外全員遠方でしたが、喪服か相当の服は前もって用意していて
    体調が悪化してから一週間で亡くなった時、自宅に戻ることなく
    葬儀など終えました。
    母の話し相手と、葬儀関係の相談は頼りがいのある母の妹、
    私は手続全般、弟は骨壺持つくらいでした。それ以外は葬儀社が
    ほとんどしてくれました。

    お一人でもいいのですが、悲しみにくれたまま色々決めなくては
    ならないので、判断が難しいことも出てきます。気持ちを分かち合え、
    かつ迷うときに意見をきける存在は必要だと思うので、
    お母様のためにもお子さんには来てもらえたら、と思います。

    ユーザーID:8526593045

  • 人間関係的には大あり。実務的にはハードル高い

    「たった一人の家族葬」について、人間関係の面やトピ主の心情面からレスしている回答者と、実務的な面からレスしている回答者に分かれています。
    前者は、ほぼすべてのレスが、トピ主を支持・応援しています。
    後者は、トピ主を支持・応援しつつも、現実的なハードルの高さを指摘しています。
    私も後者です。

    結論からいうと、1人が1泊2日〜2泊3日では99%無理です。送る人(参列者)の数が少ないからと言って、役所・年金・保険などの手続きが少なくなるわけではありません。火葬場でかかる時間が減るわけでもありません。

    トピ主は家族に理由を言わずに、3泊4日以上の時間がとれますか?
    それとも、超絶の簡素化ができますか? たとえば、
    ・遺体を病院から火葬場に直接送る (いわゆる直葬)
    ・通常の通夜・告別式をしない
    ・僧侶等を呼ばない

    ユーザーID:1891244737

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