私が夫を殴ったり蹴ったりしたそうです

レス93
(トピ主8
お気に入り975

恋愛・結婚・離婚

ホトトギス

子供の中学受験、高校受験、大学受験が一気に来て大変でした。
夫はプチ単身赴任で金曜日の夜11時頃帰ってきて、月曜日の朝7時出勤です。

生活費はきっちり夫婦で半分、家は私の持ち物でローンなし、土日の家事もきっちり半分は夫がやってくれます。

平日は電話やメールは一切無し、私から電話しても「今、会議」とすぐ切られます。夜も会議や付き合いの飲みで電話できず、メールしても返信なし。

週末の会話は夜に「もう寝る」と一言のみ。

「寂しい、電話くらいしてほしい」と何度も泣いて頼みましたが、「忙しんだよ!」と怒鳴られました。

そして、昨日。
一日夫が居心地良いように、冷えたお酒や料理をふるまってがんばりました。
そして夜に、冷静に私の日々の寂しさを訴えましたが、また頭ごなしに怒鳴られました。
その時、私は机の上にあった物を手当たり次第夫に投げつけました。
その後はよく覚えていませんが、主人の体を平手で叩いたり、かわされましたが蹴ろうとしたりしたそうです(時間は1分ほどです)。
もちろん人にそんなこと生まれてから1度もしたことないので、私自身ビックリでした。
(夫には以前、夫がひどく酔っぱらった時に1度だけ殴られて部屋を引きずり回されたたことはあります)

夫は「警察に電話する!」と怒って自分の部屋へ行き、結局電話はせずに寝てしまいました。
今日は朝から親戚を集めて兄弟の家へ行ったので、何か相談しているかも知れません。

下の子が大学を卒業するまで離婚は回避したいですが(子供たちは全員父親が嫌いで離婚してくれと言っていますが)、私はなぜか夫に謝る気持ちが全然ありません。

人を殴っておいて謝らないなんて最低ですよね。
離婚を言い渡されたら離婚してあげるのが夫のためでもあるんでしょうか?

ユーザーID:3066954735

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数93

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 離婚、悪くありません

    離婚も一時はお辛いでしょうが
    今のようであれば悪くはないと
    思います。
    ただ、原因はあなたではなくご主人です。
    浮気も疑わしいですし
    そうでなくても家庭の色々なことに
    非協力的。
    そして、離婚して一番困るのもご主人では
    ないでしょうか。
    意外に切り出したら泣いて謝ったり
    したりして・・・

    ユーザーID:9822992911

  • 愛情がないのですね、お互い

    なんだか寂しい気持ちになるトピ。

    うちも夫が転勤族で、息子が高校生の間、単身赴任です。
    おおよそ月に一回、帰ってきます。

    お子さんが三人いて、主さんも合わせて、家族全員がご主人を「必要としていない」ように見えました。
    ただそれはご主人も同じで、家族を必要としていないように見える。
    要は、お互いがお互いに、感謝していないように見えました。

    大変失礼ですが、主さんは家庭運営を間違えたと思います。
    「家族」が家族としての機能が果たされていない。
    お金があって、家があって、食べるものがあって。
    だけどそこに家族愛がない。

    >「寂しい、電話くらいしてほしい」と何度も泣いて頼みましたが
    私、月に一回しか夫は帰りませんが、こんな事した事がないです。
    寂しいから電話?
    どういう意味でしょうか?
    用事や相談があるから電話、じゃないの?

    主さん、トピには書いていない事がありませんか?
    ご主人の浮気を疑っていませんか?
    だから、寂しい寂しいと、トピに二度も。

    離婚して生活できるならそれで良いと思いますよ。
    家は主さんのものという事は、ご主人もトピにはない何かを我慢しているのでしょう。

    ユーザーID:6328986628

  • 離婚してあげるですか・・・

    もうご主人の方では気持ちが固まっているみたいですよ

    疲れて帰省すれば依存性の高い女房の愚痴と家事手伝い、子供からは嫌われているとなれば家庭に固執する意味も感じないのでしょう
    あちらに新しい相手でも居るのかもしれません

    気持ちの離れた男にいつまでもしがみついているのは惨めじゃないですか?

    経済的にも自立なさっているみたいだしシングルマザーになって頑張りましょう
    応援しています

    ユーザーID:4348333603

  • う〜ん…、

    あまり言いたくは有りませんが、そのプチ単身赴任って本当ですか?

    一つ確認ですが、主様が暴れた(?)時、お酒は飲んでいたのですか?
    また、過去の御主人の泥酔での暴行に関して御主人はその後どのように行動(謝罪)したのでしょうか?

    で、ご主人が離婚を言い出した場合ですが、まず今までの結婚生活に関することを思い出しながら書面化しましょう。
    その中には当然過去の暴力も書くのですよ。
    当然、家事育児の分担、家計の負担なども書き出すんです。
    次に調査会社に依頼し、プチ単身赴任が事実かどうかを調査しましょう。
    更に弁護士さんを見つけておきましょう。

    お子さん全てが離婚に賛成、後押しって主様への対応以外に何か原因が有ると思います。
    仮に離婚となっても主様は仕事をしている、家賃無しで何も困ることは無いですが、
    御主人は3人分の養育費(教育費含め)場合によっては離婚を言い出した御主人に慰謝料が発生して、
    一番困るのは御主人だと思いますけどね。

    まぁ親類を集めて、との事ですが、財産分与と言う寝言を言ってるだけです。
    だって、家は主様の物ですから分与の対象にはなりませんから。

    ユーザーID:5787361870

  • 記憶にございません。

    したそうです。って全く記憶にないの?。

    では離婚言い渡されても「全く記憶にございません。」と政治家が言う様に言ってみますか?。。。でも私自身ビックリって書いてますが。
    記憶が飛ぶ程に頭の中が真っ白になってしまったって事でしょうかね?。
    御主人も酔ってたとはいえ殴って引きずり回したを謝ってないのならどっちょもどっちの気もしますが。

    子供達も離婚薦めていますが子供にも酷い態度を取っているのでしょうか?。
    トピ読んでると家事は一応してくれてる。これは良い御主人ですよね。

    会社に電話は「寂しい」から電話しているのですか?。会社への電話は急用でない限りしない方が良いと思います。
    週末には帰って来るけど何が寂しいのでしょう?。子供に無関心なのかな?。

    旦那さんは自分が離婚決断するのに兄弟、親戚巻き込んで話し合うのかしら?。
    夫の為と書いてありますがトピ主さん自身がどうしたいかですよね。
    でも離婚されたら益々「寂しい」となる様な気もしますが。

    ユーザーID:8174669433

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そんな家では安らげない

    夫のこと、ちゃんと好きですか?
    トピ文では、夫から殴られた経験への恨みや、子が夫に嫌悪感を抱いていて離婚推奨されたことが書いてありますが、何のために離婚しないでいるのでしょうか?
    下の子が大学を卒業するまで待つのと、何か変わりますか?
    経済的に不安なら養育費を貰えばいいので、気持ちがないのに別れないでいる理由が全然分かりません。

    机の上の物を手当たり次第投げつけられたり、殴ったり蹴ったりされて「記憶にない」と言われた挙句謝りもしない妻がいる家なんて、怖くて一緒に居たくありませんよ。
    自宅でいつ怪我をしてもおかしくない状況は、異様です。
    謝れない相手に「淋しい」「電話して欲しい」と望む意味も、全然理解できません。

    夫が望んだら、離婚してあげてください。

    ユーザーID:9736445752

  • 記憶がない??

    殴ったり蹴ったりして記憶がない??
    精神的に激高した挙句によくわからない行動をとったという事でしょうか?
    疑問が残りますが
    私としては、夫様11時帰宅、出社7時、家事はきっちり半分・・・

    夫様疲れ切ってると考えます

    トピ主の寂しい気持ち分かりますが、疲れた夫様に甘えても
    夫様から見たらうんざりされても仕方ないと思います
    働いて家事半分もやって、夫様の睡眠時間をトピ主の
    寂しいからかまって・・・というのは夫様が気の毒に思います

    普段から夫婦ともにそのように手が出たり足が出たりする家庭なんでしょうか?

    子供さんたちが夫様を嫌い=離婚
    じゃなくて、夫婦関係を見直してみてから、もう一度考えても遅くないです

    ユーザーID:5499392337

  • 離婚しましょう

    惚れた弱みですか。
    すげなくされても、かいがいしく尽くほどに惚れ切っていたのでしょうが、付き合わされるお子さんは、つらいですよ。
    パワーバランスの壊れた両親を眺め続けるのは。
    そろそろ、けじめをつける頃ではないですか。

    尽くした夫を手放すのは、これまでの献身すべて否定することになりますから、抵抗があるでしょうね。
    けれど、トピ主さんは強い人です。
    未来を見て、踏ん切りをつけてください。

    ユーザーID:9710345692

  • 単身赴任先で

    浮気してるんじゃない?
    だから、平日こちらから連絡すると「うるさい」と言われ、時間がある時に連絡して欲しいと言っても会議だの飲み会だの適当な理由で無視される…。

    ご主人にしてみれば、慰謝料なしで離婚できる理由を探していたところ、奥さんが暴力を振るってくれた…離婚理由になる!って感じじゃないでしょうか。

    単身赴任なのに、週末帰ってきたら家事をやらされたり大切にされてなければ、息抜きを考えちゃいますよね。
    ご主人から離婚を言い出したら慰謝料が発生するから、あなたのDVを理由に離婚に持って行きたいんだと思います。

    ユーザーID:0089513538

  • それって

    彼女がいるのではないですか?

    ユーザーID:5963088348

  • レスします

    いいんじゃない?夫も、警察に電話しないし許してくれてるよ。
    トピ主さんはよく頑張ってるよ。すごいと思う。

    でね、全部を夫に期待しない方が、トピ主さんはラクになると思うよ?

    忙しい男の人は、寂しいとかわかってくれないから
    そういうのわかってくれる女友達とかに
    甘えればいいのよ。

    それでね、夫のために頑張ってお料理をふるまったり準備をするより、
    トピ主さんが自分が食べたいものばっかり(子供じゃないのよ、トピ主さんが)
    一番食べたいものばかり用意して、自分が一番先に食べるのよ。
    好きなことはなに?
    エステでもネイルでもショッピングでも趣味でも何でも、
    トピ主が好きなことを優先してやる。
    女友達と旅行とか行っちゃえば?
    見たい景色を見て、可愛い動物に触れるとか、
    とにかく自分を甘やかして、いったん夫から意識をそらしてみてごらん。

    そして夫が帰ってきた時だけ、寂しかったよーーん、って
    甘えて抱きついたりしてみれば? 

    寂しいんだ!って言えるトピ主さんはすごくかわいい。
    よしよし(なでなで)

    ユーザーID:5974641043

  • 離婚した方がいいのでは

    >子供たちは全員父親が嫌いで離婚してくれと言っています
    >私はなぜか夫に謝る気持ちが全然ありません。

    こういう事なら養育費もらって離婚した方がいいのでは。
    でも、トピ主さんも暴力振るってよく覚えていないというのは何なのでしょう?
    酔っぱらっていたと言う事ですか?それとも素面だけど頭に血が上っちゃって前後の見境がなくなったということですか?

    ユーザーID:7056484484

  • なんで離婚を回避したいの?

    子供も嫌っているのに、離婚を進めているのに、何故?お金のため?子供の為ではないよね、だって、子供には悪影響以外なにものでもないからこんな父親。あなたが回避したい理由を教えてください。相談はそこからです。

    ユーザーID:5397673193

  • 二人ともいっぱいいっぱい。

    トピ主様も、ご主人も、二人ともキャパオーバーになっていると思います。

    トピ主様も、一人で家事とお子様三人のお世話で毎日大変。
    ご主人も、毎日毎日、朝から夜遅くまで働き詰めで大変。
    お子様三人のお受験が重なり、出費もかさんでいくという負担。

    お互いが、ありがとうとかごめんねって言う余裕がなくていっぱいいっぱいな状態では??

    ご主人がどう出るか分かりませんが、今お二人に必要なのは思いやりです。

    この前は手を上げてしまって本当にごめんなさい。
    それからいつも頑張って働いてくれているのに、感謝の気持ちを忘れてわがまま言ってごめんね。

    そう伝えてみて下さい。

    トピ主様がわがままかどうかは今は関係ありませんよ。
    思いやりの気持ちを取り戻す事が先決です。

    お二人が我に返って、穏やかな家庭を取り戻せる事を祈ってます。

    ユーザーID:8919566131

  • うーーん・・

    もう、ご主人の気持ちは、かなり前から主さんには無いように思いますね。
    ただ、親としての責任を果たしているだけで、主さんの事は眼中にないというか・・。
    もしかしたら、付き合っている女性が居るのかもしれませんね。
    家のローンが無く、生活費が折半なら、ご主人は自由になるお金が多いですからね。
    そのお金の余裕を生む為にも、主さんと婚姻関係で居る方が得なのでしょう。

    寂しい、聞いて、聞いて!という気持ちも分かりますが、ご主人は主さんに気持ちが無いので、本当に無理なんじゃないかと。
    諦めて、このまま過ごすか、離婚するにしても、一度ご主人の身辺調査をしてみるか、ですね。

    ユーザーID:9337614164

  • お子さんたちのために離婚したら?

    えーっ!
    離婚を言い渡されなくても、離婚すればいいのに。
    お子さんたちの希望もあるのだし…。
    良い父親だったら、お子さんたち、
    離婚してくれなんて、言わないでしょう?

    夫は妻を殴って引きずり回し、
    妻も夫を叩き、蹴る。

    お子さんたちには、
    夫婦としても、親としても、
    最悪のパターンを見せているのでは?
    親同士の暴言暴力を子供に見せるのは、
    子供に対する虐待だという認識はあるんですか?

    ユーザーID:7558814871

  • そうね

    別れて経済的にやっていけるなら離婚もありかもね。
    ご主人から愛されていないのにそこに居続けるのも辛いだけだろうし、この先。
    この文の感じだと彼は家庭を向いていなさそう。
    殴ったり蹴ったりは、、まあ仕方なかったんじゃないの。

    ユーザーID:4260314411

  • 夫のため、

    というより主さんの為に離婚しましょう。
    いらないでしよ、その夫。
    子どもさん達の為にも離婚1択で。
    主さんと子どもさん達で平穏に暮らしていきましょう。

    ユーザーID:5513554997

  • 暴力はいけない!

    でも、そんな夫要りますか?
    離婚した方が貴方自身が楽になれると思いますよ。

    ユーザーID:4982284881

  • あなたのためになるんじゃない?

    日頃電話したり、メールをしても返信が無かったり、すぐ切られたり、トピ主が自分の気持ちを訴えても聞いてくれないなら、一緒にいる必要はないかもよ。

    子供達が全員父親を嫌いというのが、夫を物語っているのでは?

    家はトピ主の持ち物、生活費折半なら仕事をしてると思われるので

    離婚を言い出されたらしたら良いよ。それがトピ主と子供のためになると思う。

    私なら、トピ主夫のような人と老後も一緒にいたいと思えないもの。

    ユーザーID:6680885137

  • なぜ下の子が大学を卒業するまでは離婚を回避したいんですか?

    生活費はきっちり夫婦で半分で家もトピ主の持ち家(ローンなし)なら、離婚しても経済的には十分やっていけますよね?
    離婚すれば今は半分負担している夫の生活費が不要になるし養育費をもらえたら今とそうかわらないのでは?

    経済的な部分以外では、土日の家事の手伝いがなくなることくらい?
    子供たちも離婚してくれと言ってるようだから、父親としての役割を求められているわけでもないようだし。

    > 離婚を言い渡されたら離婚してあげるのが夫のためでもあるんでしょうか?

    夫が離婚を望んでいるんだから、それが夫の幸せなんでしょう。
    トピの説明を読んだ限りでは、トピ主は夫に愛情があるけど夫はトピ主に愛情がないような印象です。

    もしかしたら、トピ主が認識していないだけで、夫はトピ主に対して不満があるのかも知れませんね。
    離婚を避けたいならトピ主の不満を夫に訴える(夫に改善を要求する)だけでなく、夫側に不満がないのか聞いてみては?

    ユーザーID:2291782700

  • 慰謝料を請求されるかも、、、

    トピ様は、夫を愛しているのですか? 夫が居心地良いようにがんばったのは、夫に寛いでほしくてというより、自分の要求を聞いてもらいやすいようにという意図を感じます。予定通りいかなくて、がんばったのに裏切られて切れたみたいに思います。

    すごく頑張ったし、寂しくて切れてしまったのでしょうが、暴力ふるって謝罪も記憶もないだと、対処法もないし、もう妻を信じられないと言われても仕方がないです。

    夫親戚の中で、トピ様が高評価なら、誰か「離婚は早まるな」と言ってくれるかもしれませんが、それでもクールダウンするまで、別居を勧められるんじゃないでしょうか?

    暴力をふるってしまったら、有責で離婚されて、慰謝料を請求されても仕方が無い立場なのに、ちょっと他人事過ぎると思います。

    子供たちも父親を嫌いなら、子供の為に離婚したくないわけじゃないですよね? こんな夫婦仲が悪くて、暴力沙汰になるなら、子供も離婚してもらった方がいいと思います。でもすぐに決断するより、しばらく別居して、お互いに頭を冷やした方が良さそうです。

    ユーザーID:4525491324

  • 離婚がお互いの為では?

    トピ主さんにも、限界が来ていたのだと思います。
    トピ主さんが、末っ子が大学を卒業するまで離婚したくないのは経済的理由ですか?
    状況を理解しているなら、バイトするとか国公立を目指すとか、協力してくれるのでは?

    謝りたくない気持ちはわかります。
    でも、言葉だけでも謝った方が、離婚を有利に進められます。
    「あまりに辛くて、正直なところ、記憶がない。それでも、暴力を振るったことは申し訳無い」と、口だけでも謝りましょう。
    後は、それまでの夫の行状を訴えれば、調停でも不利にはならないと思います。
    子供たちが証人になってくれますし。
    ここは、離婚に心を決めて、交渉を上手く進めることに注力しませんか?

    トピ主さんは甘えたがり、トピ主夫は自立ぎみだったんでしょう。
    トピ主さんが、亭主元気で留守がいいって思えるタイプだったら、
    トピ主夫が、もう少し思い遣りがあったら、
    違った結果になっていたでしょう。
    仕方がないことです。お互いに相手を間違えちゃっただけでしょう。

    どうせ、今までもいなかったような人なんですから、追い出しちゃいましょう。

    ユーザーID:0811189581

  • 覚えが無くても、暴力の件は謝る

    でもそれ以外の事は、私なら謝らないかもしれません。
    夫が話も聞いてくれなければ、どうにもならないからです。

    離婚を言われたら、離婚でもいいのでは?
    お子さんも反対しないようですし、下のお子さんが大学を入学してからはどうですか?

    受験生を一人で支えるなんて、とても大変だったと思います。
    覚えがないなら、かなり追いつめられた状態だったのかも。
    ご主人にも言い分や辛さはあるでしょうが、トピ主さんも同様だと思います。

    ただ、離婚したら日々の寂しさには、別の決着を付ける必要はあるかもしれません。

    ユーザーID:1257989756

  • 多分あなたもおかしいんだと思います

    タイトルで>夫を殴ったり蹴ったりしたそうです
    と、まるで覚えていないふうに書いておられますが、文中では
    >かわされましたが蹴ろうとしたりした
    >私は机の上にあった物を手当たり次第夫に投げつけました 
    と書いています。
    蹴ろうとして、かわされたことや物を投げつけたことは覚えているのに、その他の暴力行為は覚えていないのは変です。おそらく、あなたは逆上して、細かい行動については覚えていないのでしょうけど、暴れ回ったということは覚えているようです。

    それと、どうも、そんな酷い夫にしがみついているのは主様の方のようですね。
    お子さんたちも全員、父親が嫌いで、離婚してほしいと言っているくらいなのに、そして、あなたも逆上して我を忘れるほど怒っているのに、なぜ、そんなに夫にしがみつきたいのか分かりません。
    そして、自分が暴力をふるったのに、謝る気が全くないなんて。

    言っていることが支離滅裂でおかしいです。
    夫がいかに酷い人かを訴えて離婚したいのか、それとも、それでも好きだから離婚したくないのか、一体どっちなのですか?
    暴力について謝らないけど、酷い夫と離婚したくない?よく分かりません。

    ユーザーID:0339510655

  • びっくり

    思わず、びっくりにポチしてしまいましたが、なぜ、その方と夫婦を続けるのですか?
    子供の養育費を取って別れたほうがいいと思います。精神的にも。
    今のところ、すべてあなた一人で頑張っているわけですから。
    たぶん、ほかに女性がいると思いますよ。一度調べて「有利な離婚」へ進んだほうがいいと思います。

    ユーザーID:0522364661

  • 深い

    トピ文から 共働きかな。

    お子さん3人 働きながら 平日お一人で 育てる大変さ分かります。

    進学の相談や塾の相談 したかった日々の話し 話せない数年間で ご夫婦間が 拗れてしまったのでしょうか。

    旦那さんの言動から 家族への責務は 果たしていても 妻への愛情は 感じませんでした。

    激務だと 本人疲弊していて 妻の答えのない会話が 煩わしのでしょうか。

    お子さん達の養育費を きちんと支払って貰え かつ トピ主さんにも 経済力が あるなら


    案外 離婚した方が さっぱりするのかもしれません。

    相手に 素面で 手を上げたことを 片鱗でも記憶にない 精神状態から ご自身を開放して さしあげたら きっと 後悔は されていないと思います。

    家族を犠牲に 働かざるおえない労働下に おられる旦那さんも この社会の犠牲者ですね…

    ユーザーID:8832611618

  • 根本的な問題

    殴る蹴るの前に、トピ主さんは「夫婦心をひとつにして(愛)」のタイプ。
    ご主人は「家庭は組織一択(愛は関係ない)」の両極端。
    家庭って、二人でこのバランスをうまく取りあってナンボかなと思うのに、そもそもご主人は寄り添う気持ちゼロ。激務くさい癖に生活費折半でエラそうな顔するなよって。

    いいのでは?大学卒業まで待って。
    でもその前にトピ主さんは、いつでも自立して生活出来るよう準備が必要ですよ。
    「誰が食わせて〜」を無言でやってるようなもんですね、ご主人。

    ご主人は家庭に居心地を求めてないので、尽くす必要はないのでは?
    形だけの婚姻生活を望んでいるようです。

    なら、そっちにこたえておいて、あなたも心を離していきましょうよ。

    わたしならいらない

    ユーザーID:5539819936

  • ストレスが、相当たまってたんだよね。

    電話帳とか、市民パンフレッドとかに、無料の弁護士相談窓口があります。
    箇条書きとかにして、分かりやすく説明すれば、
    法律も味方してくれます。

    離婚したくないのなら、離婚にならないように、アドバイスしてくれます。

    夫さんは、それで怪我しましたか?
    それよりも何より、ホトトギスさんが覚えてないことや、ストレスで、病気の可能性もあるので、診断書をもらっておいてもいいと思います。
    あまり心配しないで、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:3565397462

  • トピ主さんも弁護士へ相談してください。

     トピ主さんをここまで精神的に追い詰めたのはご主人です。私だって腹が立つ。

     以前、酔っ払って暴力を受けたんですよね。おそらくご主人は、「覚えてない。」などのしらをきるつもりだから、トピ主さんも離婚に備えて準備してください。私はトピ主さんの味方です。

     老婆心ですが、ご主人がここまで冷たいのは、「浮気」の疑いもあります。調査してください。

     もしかしたらご主人計画的にトピ主さんを怒らせたかもしれません。だから尚更「浮気」の調査は必要です。

     真実がはっきりするまで絶対謝ったらダメですよ。

     

     

     
     

    ユーザーID:5093355288

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧