聞きたくない話

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家族・友人・人間関係

みつまめ

会社員女性です。年上の同僚女性と二人のランチで、
お互い独身の頃はくだらない話を楽しんでいました。

同僚が育児に伴い義両親と同居を始めた頃から
口を開けば夫、義両親、親戚関係の愚痴が増え辟易してます。
心の持ちようなどアドバイスを頂きたいです。

子供もおらず同居もしていない私には
想定出来ないような面倒が増えて大変なのだろう、
立場的に愚痴も言えない分吐き出しているのだろう、
長い付き合いだしそれ位は、と思うのですが。

ふだんは同僚が愚痴をメインに話すことが多いですが、
私が何か別の話をしても、その中のワードを切り取り
最後は必ず愚痴に持っていきます。
初めて聞く話ならまだしも、過去に話した事すら忘れ
二度と三度と同じ愚痴を聞く場合もあります。
その時言いたくても言えなかった事を、
私に向かって感情むき出しに言うので
自分が怒られているような気分になり不快です。

私自身は夫と幸せに暮らしており、
将来離婚したいとまで言う同僚には
のろけ話をしないよう気を遣い、疲れます。

人間ある程度の歳になると、色々な生き方があり
色々な人がいるとは思うのですが、
ただの友人であれば疎遠で構わない相手でも
毎日会う職場の先輩といった立場の人とはそうもいかず
似たような経験のある方はどうされているか
お話をお聞かせください。

ユーザーID:5160186221

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  • 分かります

    トピ主さんと同じ経験あります。職場の同性の先輩の愚痴のはけ口になり、体調を崩しました。

    そんな経験が2度ほどあり「気持ちの持ちよう」を考えました。でも結局は、愚痴や悪口を受け付けないことにするか、その人から離れるしかないと思います。

    二人とも、私と二人きりのときを選んで、愚痴を言いまくっていました。私なら言って良いと判断されたのでしょう。おかげでこっちは、体調悪くなっているのに。しかも1人の先輩は、私が悩みを少し話したら、最初は「何でも話して」と言っていたのに、突然「あなたの悩みは一切聞けない」と言い出し、そこから疎遠になりました。疎遠になってから、一瞬寂しく思いましたが、すぐに爽快な気分になりました。だって、悪口聞かなくて良いんだから。

    愚痴を人に言いまくる人って、他人への思いやりに欠けていると思います。ストレスのせいでそうなってしまったのでしょうけどね。

    「私が怒られているみたいで怖い」と、言ってみては?そこで「ゴメンね」と言ってくれるなら上手く付き合う方法があるかもしれないけど、謝らない方なら、少し距離を置くべきです。あなたが他人の負の感情を背負う責任はないのだから。

    ユーザーID:4071420861

  • 気遣いの出来ない先輩。

    トピ主様がどこまでも聞いてくれるから、どこまでも甘えてしまっているのでしょうね。

    職場では、その先輩以外の人となるべく会話をするとか、一緒にいるとか、いかがでしょうか?

    他の同僚や上司が一緒にいれば、その先輩も愚痴なんて言いづらいと思いますよ。

    難しいでしょうか。

    あとはあまり、熱心に相槌を打ったり、頷いたりしないようにして、相手の話が一瞬途切れたところで用を見つけて他の人のところへ行くとか。

    ユーザーID:1250993805

  • 可哀想な人

    その女性です。
    かつての当方が、まさに口を開けば愚痴ばっかりで、最も親しい
    と思っていた友人からも疎遠にされました。
    ですから、その女性の置かれた環境や当人の気持は、よくわかる気がします。
    誰にも言えない愚痴を、トピ主さんなら許してもらえると甘えているのです。
    つくづく思いますが、周囲の人に迷惑をかけ、不快な思いをさせるタイプは
    当人が一番不幸を味わっております。
    不快感は当然ですが、可哀想な人と、おおらかな気持で接してあげることは
    できませんか。不快ではあるが、人生勉強にもなるのでは。
    当人が、自分がトピ主さんに不快感を与えている事実を認識するのが
    ベストですが、そんな余裕もない心理状態なのでしょう。
    愚痴が続けば、ウンザリした顔をしてみせ、それでも改まらないなら
    「もう私には愚痴を聞かせないで」と、はっきり伝えるしかないと思います。

    ユーザーID:6470014979

  • 聞き下手になる

    ランチタイムはせいぜい1時間、そのうち食事時間は30分程度、
    黙々と食べ、適当に相槌を打ち、食べ終わったら戻る。
    後りの時間は化粧直しや、自席で読書に当てる。

    これを続ければ、相手もさすがにわかるでしょう。
    相手の話に興味を示さなければ、相手も話しにくくなるものです。

    愚痴傾向の人はいます。
    本人が気づかないだけです。

    ユーザーID:7515823800

  • ランチの回数を減らす事は出来ないですか

    トピ文を読んでいると、トピ主さんのお人柄が分かります。

    先輩さん、トピ主さんには話しやすいのですね。聞き上手なのだと思います。先輩さんは、それでストレスを発散出来るのでしようが、トピ主さんには辛いところですね。

    一週間のうち1日か2日くらいでも、お昼休みに買い物しなくてはいけないからとかの理由で、一緒にランチする回数を減らす事は出来ませんか。

    ユーザーID:0800774524

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  • 大きなため息を(わざと)つきました

    毎日、母親(よくよく聞いたら実親)の愚痴をいう先輩がいたのですが
    ある日、たまらず、また始まった愚痴に呆れて「はぁ〜〜〜〜。。。」と一言大きくため息をつきました。
    もう聞きたくないオーラを伴って。

    その人は、はっとしたのか、それ以来、言わなくなりましたね。

    ユーザーID:8528792889

  • 流す

    本当の事言ったり、避けたりしたらトピ主さんが、職場でやりにくくなるでしょう?

    「ごめんね、聞いてあげるしかできなくて。何かアドバイスしたり励ましたりしてあげたいんだけど。私も未熟なもので…」

    「そんなことないよ 聞いてもらえるだけでも助かってるよ ありがとう」

    こんな展開甘い?

    ユーザーID:0008505106

  • 雲隠れ

    毎日、先輩とランチをすることは恒例になっているんですか?
    何回かに一回は、断ることはできないのですか?
    貴方がストレスを感じてるのなら、無理に付き合う必要ないと思うんですが。
    家庭の悩みは、当事者にしか分からないし、はっきり言って、何もしてやれないし、これからも聞く事しかできないからと、一度言ってみたらどうですか?
    諦めて他にターゲットを見つけるか、ショックを受けるか分かりませんが、その事がストレスになって、貴方が気分が塞いでしまったら、何もなりません。
    改めて自分の気持ちも伝えた方がいいと思います。
    誰にも悩みはあるし、かと言って愚痴ってるだけでは、なんの解決もしません。
    お互い抱えてる事はあると思うけど、前向きにならないとって。
    家庭の事は他人には分からないから
    あまり深入りしない方がいいと思います。第一、仕事しに来てるんですよね。
    もっと暇してる友人に相談したら?とは言えないですか?
    貴方が気にする事ではないし、これ以上は、同じ事を相談されても、どうする事もできないからとは言えないですか?
    貴方が今幸せなら、先輩を反面教師として、気持ちをしっかり持って、前向きに生きて。

    ユーザーID:9204717455

  • 私の特技。必殺「妄想で頭いっぱい」

    私の場合は同僚さんではないのですが、実母の愚痴と姑の攻撃に対して、愚痴の垂れ流しが開始されたり嫌味三昧の会話が始まると、私の特技「妄想で頭いっぱい」を発動します。

    昔はこれはむしろ特技ではなく、短所でした…。人が話している時でも、その話に興味が持てないなと感じてしまうと、目の前で喋っている人との会話から意識が離れてしまい、シャットダウン。そして私はマイワールドに飛び立ってしまいます(笑
    子供の頃や若かりし頃はそれで相手を不愉快にさせることも多々あった。

    しかしアラフォーのいまとなっては技は磨かれ、話し相手に対しては適当に相槌をうちつつ、自分の頭では自分の好きなことを考えていられるようになってしまいました。
    愚痴を言いたい人や攻撃したい人は基本的にキャッチボールを求めてはいないので、うん、うん、へえ、とか、そうですね、と相槌うっていればそれでよし。

    ここ数年は磨きがかかって、ほぼ彼らの語る愚痴の内容や嫌味の詳細は覚えていませんが、妹が言うには「あんな何時間もよく母の愚痴電話に付き合えるね」だそうです。ノープロブレムです。
    意図してできるかどうかがわからないですが、可能ですよ。

    ユーザーID:1631899282

  • 続き、やり方のアドバイス。

    以前友人にその話をしたら、友人も「それいいねぇ(笑)私もできたらいいのに」とのことで、コツを伝授しました。

    ・愚痴がはじまったなと思ったらその日の愚痴の方向性を確認しとく(悲しいわ!と泣きたい系か。激怒してんのよ!とお怒り系か)

    ・泣きたい系相槌→うん、うん…。そっか…。(これをリピート)
    ・お怒り系相槌→うん、うん、ええっ。うわー…(リピート)
    ・これは上級者編:表情もつけるといいけど、最初はきっとそこまで回せないと思う

    相槌の種類を判断してリピートに入ったら、自分の好きなことを考えます。

    私は趣味が編み物で、よく海外ドラマの吹き替え版を見ながら編み物をするのですが、そういう状況に近いです。確かに話の内容は聞こえるし画面も見てるし、最近は字幕ものでもオッケー。でも集中の矛先は編み物の方なのです。

    最初は邪念(愚痴)がきっと邪魔します、でもなれるとドラマやなんかの音声と同じような感覚で処理できるようになる。自分の心の中のオンオフを。

    ご主人が自分の好みと違う映画をリビングで見てて聞こえてるけど興味ないし…っていう状態とも似ています。これ、できるようになるととても便利ですよ!

    ユーザーID:1631899282

  • 他の人と食べることはできないですか?

    友達だったら愚痴ばっかり聞かされたら楽しくないって言ってしまいますが、同僚だと言えませんね。

    いつも2人で食べているようですが、他の人も混ぜるとか、他のグループに混じるとかは無理なのですか? 毎日愚痴だと、大変ですね。

    私だったら毎日そんな愚痴を聞かされるくらいなら、一人でデスクで食べた方が、まだ気楽でいいです。

    後は、、、トピ様が女優になれるかどうかですが、完全に彼女の立場になって、自分が同じ気持ちなつもりで聞くと、わりと愚痴も平気で聞けます。特に二度目、三度目の話になると、主演自分で、感情移入できることがあります。シミュレーションで、自分が夫にそんな目に遭わされたつもりで聞くと一緒になって「離婚したいですね!」と盛り上がれる、、、かもしれません。ドラマでも冷めた目で見ていると下らない安物ドラマでも、主人公に共感すると自分のことでもないのに、涙が出ることってありませんか? 共感力が強い人は、愚痴にも強いらしいです。

    ユーザーID:5821801854

  • 一度だけハッキリ気持ちを伝えた方がいいと思う

    なるべくほかの楽しい話に持っていける方が楽ではあるけど、
    いつも二人だけでランチするのでしょうか?
    もう少し人数もいた方がいろいろ話題が変わって楽しいランチタイムになると思うのですが?

    愚痴を回避しているのを相手がどうしても察してくれないようなら
    一度だけハッキリ言った方がいいと思います。


    「仕事の息抜きとしてランチタイムは楽しく過ごしたい。」

    「大変なのは今までの話で十分わかったけど、自分はそれに対して何もしてあげられない。」

    「ご家族の悪口に同調はできない。」
    「話の内容をそのまま受け取りそんな家族捨ててしまえと言われたいわけではないでしょう?」

    「愚痴を吐き出すことがストレス解消の一つの方法かもしれないけど
    自分は人の悪口を聞かされるのがストレスになる」

    何度も言うのではなくこれだけのことを二人だけの時に一度だけ言うのです。
    これで考え直してもらえないようならランチ一緒に行くのはやめた方がいいでしょう。

    ユーザーID:9879772550

  • 自分を変える

    この話聞きたくないなと思っているのがバレても良いなら、「色々あるよね〜」と退席などする。

    同じ話には同じリアクションで返す。バリエーションをつけない。

    カウンセリングとか行ってみなよ。解決するかもー。←愚痴は見苦しい、と。

    聞いて欲しいというより話したいのです。壁にでも聞かせろって思いますよね…


    のろけというか幸せ話しちゃっても良いと思いますよ。


    とにかく今までと違う対応をする。
    向こうが好き勝手しているのだからこちらもしていいと思いますよ。
    仕事に支障がないと良いですね。
    あと他に同居が辛い方が居たらその方に振ってみたり?

    ユーザーID:6855512461

  • ランチはいつも二人だけ?

    二人組って、いつも一緒にいると
    話題が固まってしまいますよ。
    相手は、あなたにこんだけ話していると実感があるので
    「いつでも聞いて!」になります。
    あなたも聞いてあげるタイプなら
    今後、変わりませんよ。
    私も経験ありますから、よくわかります。
    わたしの場合は、ランチを3、4人でするようにしました。
    よく愚痴言う人も変わりましたよ。

    職場でなくとも
    いつも愚痴言うひとと聞き役の関係2人は
    絶対聞、き役がストレスたまります。
    聞き役も、たまには「いい加減にして」と言えるなら
    いいですけどね。

    ランチ友、増やすなりして2人だけの関係
    やめてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6702064279

  • ありがとうございます

    レスを頂きました皆さま、
    お時間を割いて下さりありがとうございます。
    1つずつ有り難く拝見しました。

    同じような経験をされて、
    体調を崩してしまった方もいらっしゃるんですね。
    私も頑丈ではない上に胃が弱いので、気をつけます。

    他の人との合同ランチはあまりなく、
    どちらかが用事や休みの時は別で取りますが、ほぼ毎日2人です。
    気分が乗らない時は、用事で外に行くと伝えています。
    家庭がうまくいっていれば愚痴ばかりでなく
    話の上手い面白い人なので、
    のらりくらりやっていこうかと思っています。

    今後は愚痴聞き役だけでなく、打開策を提案したり
    反面教師として自己に活かしたり、、
    ヤモリさんの面白いアドバイスはぜひ試してみたいです。
    捉え方次第で、同じ事柄でも変わってくる気がします。

    ここ数日は、愚痴タイムにならないよう
    自分から色々話を振ってみました。
    あまり自分から話をしない私のせいで、
    ついつい愚痴が出てしまうのかなと思ったので。
    話の上手い同僚に比べたら面白くないですが、
    愚痴話でお互いしかめ面して、シワが増えるよりはいいかなと。

    正直同僚のことは、色々と人生のつめが甘いのが
    災いしているとしか思えず、、その怠惰による愚痴を
    聞かされるのは不快だったのですが、
    こちらでご相談してちょっと同情しながら
    前向きに捉えていこうと思えるようになりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5160186221

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • きっとうまい落としどころが見つかりますよ

    私も友人や知り合いなら、この人と話してるとしんどいなぁと思ったら疎遠方向でフェードアウトする方向に努力すると思います。

    でも仕事関係や夫の実家…(自分の実家も)簡単に疎遠を選ぶことができない相手、疎遠にすることが自分にとってデメリットだなとか不可能だなと思ったら、自分の中に落としどころ作って可能な限り自分にストレスたまらない方法を探すようにしています。
    私の場合はそれが「愚痴話や嫌味は半分(半分以下かな…笑)だけ聞く」「気にしない」っていうところです。

    あと、相手に期待しない(笑
    悪い意味でなく。この人は余裕ないらしい、こっちの望むような関係は築けないらしいな、と思っておく。

    仕事でも私はそうです、あー、この人、建設的じゃないなぁ。仕方なし。
    (厄介な人区分スタンプ、ポーンと押す。取扱注意、にしておく)こういう人うまくかわしながらやってくにはこっちもストレスためない程度にしようっと、っていう割り切りみたいな感じです。

    きっとトピ主さんにもうまいことできると思います。
    頑張ってください。私も頑張ってかわします!(笑)

    ユーザーID:1631899282

  • ありがとうございます2

    ヤモリさんの対応策、納得です。
    わたしもこちらにご相談した後に
    結局そうやって自分の中で落とし所を見つけて
    自分が変にストレス溜めて体調崩さないように
    していかないと、と思いました。

    半分だけ聞く、気にしないはまさにそれですね。
    あとは相手に期待しない、ある意味割り切る。
    これも大事なスルースキルというか。

    例えば同僚との話で言うと、ウマが合う部分はありますが、
    モノの趣味や価値観に関わる部分、ライフハックなど
    全く合わないな、という部分もあります。

    だけどそれを共有しようという気はないしムダなこと、
    別の同僚にはその部分含め合う人もいるので、
    そっちで共有し合う、それでいいかなと。

    だけど相手は先輩ですから尊敬していたい。
    私にはこなせないだろうと思う育児をしている、
    私は苦手な義両親との付き合いも難なくこなしている、
    私は話せないような重役の偉い人とも友達感覚で話せる、
    私は読み込めなかった会社の方針なども理解している、
    そんなプラスの部分を見つめるようにすると、
    ちょっと穏やかになれます。

    何だか纏まりのない文章ですが、
    ヤモリさんのような方にレスを頂けて良かったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5160186221

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