ママ友さん 家に遊びに来てと誘われるが

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生活・身近な話題

あい

ママ友さんとは妊娠中に知り合って、たまたま話す機会があって
連絡先交換し、妊娠中も時々、産後も体調が戻ってからぼちぼちと
ランチしたりしていました。子ども同士が友達同士なわけではないので
厳密にはママ友ではないですが、ママ友ということにします。
子どもはまだ乳児です。

その人から、よく、声かけて、誘って、などと言われます。
近いんだし家に遊びに来て、とも言われます。

でも、自分としては、そういう密な付き合いはしんどいなと思います。
公園でたまたま会った時に一緒に遊ぶ、というくらいでちょうどいいんです。
誘いあって公園にいこう、とか、しんどいなと思います。家事、子のお昼寝や
離乳食の合間に、小一時間の時間を作って外に出るので精一杯な感じです。
家に行くのも、行けば色々と気を使わないといけないので、しんどいです。
また、一度遊びに行けば、今度はそちらの家にも行きたい、と言われるでしょうから
それは絶対に避けたいです。家にあまり人をあげたくないです。

書きながら、最初に連絡先を聞かれたとき、そのときはっきりと
断る(というか、多分これからも行く先でお会いできると思うので、その時に
お話できたら嬉しいです、くらいでかわしておく)ようにしておけば
よかったのかな、と思います。

最近は、誘ってと言われて、予定がはっきりしたらまた、、、
くらいでかわしていますが、誘って、家に来て、と言われること
自体しんどいです。はっきり断って角が立つのも嫌ですが。

これが子ども同士がとても仲良しで、ということなら
しんどいとばかりもいっていられませんが、子ども同士が
今後仲良くなるかもわからないのに、親が積極的に、というのも
なんか違うのでは、、、と思っています。

同じような経験をされた方、いらっしゃいますか?
アドバイスをいただけたら、と思います。

ユーザーID:7744101511

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  • そのうち察してくれるでしょう

    「またね」「機会があればね」
    この言葉でかわしていれば、そのうち察してくれるでしょう。
    公園であった時に当たり障りなく親しくしておけばカドも立たないと思いますよ。
    私も子どもが幼いうちのママ友はいらないです。

    ユーザーID:1611215771

  • 「誘って」って言う人の心理

    お子さんまだ赤ちゃんなのですね。成長するにつれて自然に人間関係が広がっていくので、おっしゃる通り、まだ全然あせらなくていいと思います。

    せっかく知り合ったのだから、もし気が合ってお互い都合がよければ、ときどき会ったりするのもありかとは思いますが、「誘って」っていう言い方が微妙です。

    たまにそういう人がいるのですが、自分から「お茶しませんか?」とか「来週都合どうですか?公園いきませんか?」というふうに誘うのではなく、「誘って」って言ってくる人いますね。どういう心理なのだろうと疑問に思います。

    「あなた、私と遊びたいでしょ!」とでも思っているのでしょうか?

    これは私の個人的な経験からですが、自分で誘わずに相手に誘わせる人と関わると、後にほぼトラブルになります。

    なので、そのママさんはのらりくらりとかわして次第に疎遠にでいいと思います。

    ユーザーID:8401731321

  • きっかけでしょ

    きっかけが子供なら、ママ友には変わらない。

    子供たちが友だちじゃなくても、親同士気が合えば何の問題もない。

    だから、あなたが「面倒だな」と思うなら適当に断って疎遠にするしかありません。家に来て〜と言われたら「私が気を使うから、公園で会いましょう。」「私忙しくて…出かけるときは私から声をかけるね?」でいいし、身体が弱いとか姑が来るからとか家で1人のんびりが好きだとか、とにかく相手に「出不精で人と関わらない人」と認識させる。

    あとは思い切って2人で児童館や幼児サークルなど人の多い場所に出かけて、彼女が他の人と友達になるように仕向けてしまう。

    ベッタリした付き合いをしたい人なら、割とスムーズに別の方へ移行していきますよ。

    ユーザーID:7655313839

  • わかる

    「他の人と約束があるから」と言うのがいい気がします。
    寂しいママ同士、と思われているようですから。
    何度かそう言っとけば、誘われなくなるんじゃないかな。

    ユーザーID:6680616878

  • トピ主さんのその気持ち大切にしてね

    最初が肝心よ。
    がんばって!

    ユーザーID:8001024789

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 私は誘う側ですが

    地元の方なんですねきっと

    私は転勤族妻なので、まずお友達作りから始めるのでとりあえず、公園などで知り合った人は家によんでお茶します。断られたことはないです。だからちょっとびっくりです。

    ユーザーID:7838867486

  • 一番簡単な縁切りは仕事して保育所預ける

    これが角が立たないスマートな縁切りですが
    後は子供の学区がかぶらなければ 幼稚園が同園でなければ そこに行かなければ必然的に疎遠できる その場所には行くのやめてちょっと遠いけど別の所に行く
    色んな要素を総合的に判断して疎遠か縁切りするしかないですね

    トビのような性格の人は濃い付き合いがしたい人とは合わないですね
    まぁすごく気の合う人が現れたら別ですが ある意味運命的な出会いに相当する相性のいい人なんて逆に会えたら最高ですよ

    トビと会う機会が減れば他にターゲット見つけてそちらと仲良くするんじゃないですかね 連絡も電話は取らず文字で用事があるとか忙しいとか 毎回同じだと相手も気付くし ずばり言うより印象悪くして自然消滅狙いとかどうですか

    相手も付き合い悪くて煙たがってるトビより付き合ってくれる誰かを見つける方がっ、て気付くし 

    ユーザーID:1118455418

  • 相手による

    もう子育て終わってますが。
    同性でも好みのタイプってある
    子どもが仲いいかどうかは別にして
    あぁこの人と仲良くなりたいな
    話が合うな、と思えば誘うし誘われれば
    応じます
    逆にあまり付き合いたくないと思えば
    公園でも深くは付き合いません
    それが自分の基準かな

    ユーザーID:0954539657

  • 社交辞令と割り切る

    引っ越しの挨拶の「近くにお越しの際は是非遊びに来てください」や、別れ際の「今度またゆっくりとお会いしましょう」と一緒で、あなたの中で社交辞令として割り切ったらどうですか。

    あちらから「○日の午前中にうちに来ませんか」と具体的におっしゃるなら、本当に来て欲しそうですが、向こうも「誘ってね」「またうちに来てね」なら、社交辞令の可能性もありますよ。

    具体的なお誘いがあっても、2,3回断れば大人同士普通はわかります。お互い無理はしない方がいいです。

    おっしゃるように家に招きたくないなら、向こうにも行かない方が無難です。連絡先は交換したけれど、そのままフェイドアウトする関係も大人同士ならままあることでは。

    ユーザーID:2967539630

  • 私もあなたと同じ考え!その私にも同じような経験をした時…

    現在高3の娘が赤ちゃんの頃、近所の薬局で買い物中に赤ちゃん連れのママに声をかけられました。
    月齢や家の場所を聞かれ、共通点があった事から半ば押し切られる形で、公園で遊んだり、家に誘われたり反対に誘ったり…そんな付き合いになった事があります。

    しばらく私の悩みの種でしたが、気が進まない私がたびたび誘いを断るうち、徐々に関係がフェイドアウト。
    恐らく相手は、新しいママ友作りをされたと思います。
    その後幼・小と一緒でしたが、相手が男の子で子ども同士が一緒に遊ぶ仲にならず、問題ありませんでした。
    母親同士は今も会えば挨拶の仲です。

    「遊びに来て」に対してはかわし続ける。
    「うちには遊びに来てもらえないから…」と言う。理由を聞かれてもにっこりスルー。
    その人と会う公園に行かない。
    …そうするうち相手にもそれなりに伝わるのでは?
    私のようにうまくいく事もあります。あなたが「余り深入りしたくない」という意思を保ちさえすれば何とかなると思います。

    あなた寄りの考えの人の方が多く、積極的にママ友作りを!と行動に移す人の方が稀だと思います。気にせずにやんわりお断りの方向へ持っていけるといいですね!

    ユーザーID:7789912374

  • ちょっと淋しいですね…

    あなたの様なママさん
    いますよね

    決して悪いとかじゃないんですが…

    自分の生活、ペースが崩れるのが嫌なタイプなんですね

    でも誘ってくれるってやはり有難い

    向こうは勇気出してるハズ

    あまりスルーばかりすると
    ちょっと浮いて来ますよ

    近所でも何となく「あの人は誘いにくい」みたいになって来て

    実際に幼稚園にお子さんが行きだしても

    トピ主さん親子だけ
    誘われなくなったりするかも
    (皆に悪気無く 自然とそーゆー扱いになりやすい)

    向こうだってそれなりの忙しさの中
    誘ってくれてるんじゃないかな…

    ユーザーID:0606928327

  • お外が良いなーと言えば良い

    家に来てと言われたら、私は外で遊ぶ方が良いなー。と言えば良い。
    行きたくないとは言わない。
    何度も、外で会う方が良いからーと言い続ける。
    それでわかってくれなければ疎遠かな。

    ユーザーID:8983145553

  • 友達がほしいんだと思う

    なので、公園などでほかのママがいるときに、話しかけて
    そのママ(たち)こみで仲良くなれば、あなたに執着しなくなるのでは?

    今は主さんしか遊べそうな人がいないんでしょう。
    でも所詮はママ友ですし、そんなに気があわない人は自然と離れるしくみになっています。
    主さんよりも、そのママが遊べそう!と思う人を見つけるのがいいでしょう。

    ユーザーID:8428042830

  • 苦手なの!

    「私、家の行き来って苦手なの!だから、公園とかお外で会いましょ!」
    と、ハッキリとさらっと笑顔で、本心を言い切ってしまってはどうですか?

    それで角が立ったら、それで関係が壊れたら、何か困るんですか?
    それでも続くような関係なら、良い関係だと思うので、大切にしたら?

    ユーザーID:8328112226

  • リラックス

    分かりますよ〜、お気持ちは。

    でもね、せっかく縁あって仲良くなれたんですもの、繋げていきたいよね。
    今、手いっぱいなら、正直に「いつも誘っていただいて嬉しいのだけれど、まだ手いっぱいで正直無理。」と言ってみては?
    次回お家に誘われたときも「私、自分が人に家に来られるのが正直苦手だから、あまり人の家にもお伺いしないようにしているの。ごめんね。」と。
    それでもどうぞと誘われたら、1回だけお邪魔してみる。それからまた誘われたら「私はお呼びしないのにやっぱり悪いわ。」と断ってみる。で、その次の機会にまたお邪魔してみる。
    あまり、断り過ぎるのも相手に失礼だし、あちらから「伺っても良い?」と聞かれた時の言い訳にもなりますよね。
    離乳食の今がまだ楽な時期。歩き始めたらそれこそ四六時中目が離せません。人と立ち話したくても出来ませんよ。
    子供が仲良く一緒に遊びだすなんて3、4歳以上からですし、今がママ友を作るチャンスと思いますよ。

    私は逆にその約束に遅れないように逆算して色んな事を早め早めにやって、時間を作ってママ友に会ってましたよ。
    ママ友とのおしゃべりが唯一のストレス解消でしたから。

    ユーザーID:2390707242

  • タイプが違う

    自分のスタンスをいつか寂しく思うときが来なければ、のらりくらりで社交辞令だと思って受け止めれば。

    私もそういう誘いは負担だけど、周りと比べてしまうので、周りがそういうのをしていると思うと無い自分が恥ずかしく思ったりしてしまうときもあるよ。
    でも無いと楽でやっぱり要らないんですけどね。

    感じが良いひとがさっぱりしたお付き合いしているのを見ると、
    あれよ〜あれあれ!と大興奮致します。そういうひとばっかりなら良いのにー。

    ユーザーID:2939905068

  • 乳幼児は無理

     赤ちゃんの世話だけでも、一日ぐったりでしょう。「うちの子、夜泣きするから昼間睡眠を取らないと体が持たないの。誘ってくれて嬉しいけれど、外出は無理。昼間も一緒に子供と寝ているから、家に来てもらっても接待できない。掃除もする余裕がない。ごめんなさい。」でいいのでは?

     個人的なつきあいしなくても、公共の児童館などにいけば、同じようなお子さんがたくさんいるし、職員の方もいろいろ遊んでくれます。無理して付き合う必要ないですよ。

     子供が小さいのに、ベタベタする人って面倒くさい人が多いです。愚痴をこぼしたいだけだと思います。スルーしていたら、向こうも諦めますよ。

     隙あれば、預かってくれない?なんて言い出す夫婦もいるから、ご注意くださいね。

     

     

    ユーザーID:4372090750

  • そのママさん、さびしいのかもね

    こどもが小さい頃、近所に誰も知り合いがいなくて、両実家も遠い、
    心細くて、ママ友がほしくてたまらない時期がありました。
    幸い(?)私は小心者で、そのママ友さんのように、ぐいぐい
    自分からいくことができなかったので、主さんのようなタイプの
    方にうっとうしがられることもなくすんだのですが(笑)。

    普通の感性の人なら、当たり障りのない理由で3回くらい断れば
    「この人は自分と仲良くなるつもり、ないんだな」と察しますが、
    そうでない可能性が高いから、ここで相談してるのですよね?

    でも主さんは、もともと群れるのはお好きではないと思うので、
    いつも笑顔で、やんわりお断りするを続ければいいのでは?

    以前に身近にいましたよ。とても愛想がよくて、お人柄もいい人
    なんだけど、「これ以上は入ってこないで」というバリアを
    はっきり感じさせる人。だからと言って、私は、その人を嫌いには
    なりませんでした。ああ、そういうタイプね、と思っただけです。
    だから、あんまり気にしなくていいと思います。

    「自分は自分」で、ご自分の好きなペースでおつきあいをすれば
    いいんじゃないかな。

    ユーザーID:1952596913

  • そこまでの付き合いはしたくはない相手ということ?

    それともトピ文にあるように、あまり人様を自宅にはあげたくない
    ということなのかしら?その相手に関わらずね。

    「子供同士が仲良くなるかも分からないのに」とのことですが、子供さんが
    集団生活に入る前の子供同士の付き合いって、殆どの場合は親同士の付き合い
    から派生するものだと思いますよ。
    逆に親同士が気が合わないのでしたら、家を行き来するほどの付き合いには
    発展しないと思いますしね。

    もし、そのママ友さんとは、そこまでの付き合いをしたくないということ
    なのでしたら、結局は、そこまでの縁の人ということなのですから、今から
    少しずつ疎遠にされれば良いのだと思いますよ。
    のらりくらりと相手の誘いを断っていれば、そのうち相手も貴方に連絡を取る
    こともなくなりますよ。

    ただ、単に自宅に人を招き入れたくないという事なのでしたら、今後、子供
    絡みの仲の良い友達を作る事は難しくなると思いますし、子供さん自身も
    友達を自宅に呼ぶことで出来ずに可哀想ではあろうと思いますよ。

    ユーザーID:6026138135

  • わかります

    三児の母です。
    まるで、わたしが投稿したのかと思うほど同じような感覚でしたので、初めてレスします。

    >公園でたまたま会った時に一緒に遊ぶ、というくらいでちょうどいい

    そうなんですよね、お付き合いするのが嫌なのではなく、特別な付き合いはいらない。

    公園に行く日にちや時間は自分で決めたいし、いつも同じママ友といるのではなく、その場その場で一緒に遊んでるお子さんのママと会話したり。一人のママ友にガッツリ囲われると窮屈というか。

    一人目の時は上手く断れず、家の行き来になったこともありましたが、自分には向いてないとわかり、引っ越しを機に、あっさりしたお付き合いを心がけています。

    わたしの場合、断り方としては、

    「子育てと家事でいっぱいいっぱいで、約束することがプレッシャーになるので、また公園などで会えたら一緒に遊びましょう」

    「要領悪くて決まった時間になかなか出られなくて」

    って感じにしています。

    続く

    ユーザーID:1765152798

  • わかります

    続き

    コツかどうかわかりませんが、誰に対しても同じスタンスでいることが大事だと思います。誰とでも浅く付き合う。
    ママ友の世界は狭いので、○○さんとは家の行き来してるのに、どうして?と思われても申し訳ないですし。

    こんなわたしでも、幼稚園の時は子供同士が約束してきたりするので、家の行き来などしたこともありました。

    トピ主さんはまだお子さんも小さいですし、ご自分が楽なお付き合いをされたらいいと思います。

    ユーザーID:1765152798

  • あまり気にしなくていいと思いますが

    そんなに真面目に受け取らなくてもいいのでは。

    社交辞令というか、「機械的にそう言う」人って居ると思います。
    「それが礼儀」と思っている人も居ます。

    適当にかわしても、とくに怒る様子がないなら、そのままでいいと思いますよ。

    あらたまって「深い付き合いはしたくない」という意味のことを言うのは、
    よほどコミュニケーション上手な人でないと難しいと思う。

    ところで、ちょっと思ったのですが、主さんは寂しそうな雰囲気を漂わせてはいませんか?
    いや、それ自体は別に悪くありません。
    ただ、世の中には、「普通はそれほど誘わないけど、寂しそうな人には積極的に声をかけないと」と親切心を起こす人も居るらしいので。

    主さんにとっては、ありがた迷惑なのは分かります。
    でも、なかには声をかけてもらってホッとしたり救われたりする人もいるわけです。

    なので、とりあえず、そういう心配はいらないと感じ取ってもらってはどうかと。
    仕事や趣味で忙しい雰囲気とか、身内や旧友との付き合いがけっこうある感じを、さりげなく出してみては。

    ユーザーID:6358622757

  • 失っても何ともない友人のようなのではっきり言えばいいのに

    家の行き来とかそういう付き合いは苦手だから、外で会う以外はしたくない…
    とさらっと言いましょう。

    今後、幼稚園や小学校で、いろいろな人と出会って、いろいろな付き合いをします。
    自分と価値観が似ている人じゃないと、疲れるだけですよ。

    相手に無理に合わせようとしないこと。
    たとえ子ども同士が仲良しでも、親は仲良くする必要もないのですから。

    多分、トピ主さんのような考え方の人は多いと思います。

    ユーザーID:3155826131

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    〉家事、子のお昼寝や
    離乳食の合間に、小一時間の時間を作って外に出るので精一杯な感じ

    これを伝えてるんですかね?

    伝えてもいないのに、誘いが憂鬱だなんて、そりゃ言わなきゃわかんないでしょうという印象です。

    あちらとしてはもっと仲良くなりたいんでしょう。
    こちらのスタンスを言って、タイミングが会えば遊びましょうくらいに言ってたらいいのでは?

    これくらいでトピ立てするトピ主にビックリです。

    ユーザーID:1642825840

  • みなさん アドバイスありがとうございます

    レスが大変遅くなり、申し訳ありません。アドバイスをいただき
    大変参考になりました。

    今後、ママ友さんとはのらりくらりと付き合っていく方向で、と考えました。
    しかし、やはり家には伺わないようにと思います。誘いについても
    本当に自分が気が向いた時には、声をかけよう、でも相手のペースに合わせるために、
    いわば義理で声かけするのはやめようと思いました。

    相手も勇気を出して声かけしてくれているはず。もちろんそれはわかりますし
    その気持ちをありがたく思い、仲良くできたらとは思っているのですが
    やはり先方の押しが少し強い気がして、合わせるのがしんどいと思います。

    はっきりと断った方がいいというご意見も多かったですが、やはり、それが上手にできれば
    今ここで悩んでいないわけで、やはり自分にはハードルが高いです。

    今後、全員に同じスタンスで付き合えばよい、誰の家にもいかず、誰も家に呼ばない、という
    アドバイスも頂きました。疑問ですが、家に行く・呼ぶという深い付き合いは、誰にでも
    同じようにすべきというものではなく、この人にはOKだけどこの人には不可、というのが
    むしろ普通ではないかと思います。

    ユーザーID:7744101511

  • 二度目で

    >今後、全員に同じスタンスで付き合えばよい、誰の家にもいかず、誰も家に呼ばない、というアドバイスもいただきました。

    わたしのことかなと思い、再度レスします。

    >家に行く・呼ぶという深い付き合いは、誰にでも同じようにすべきというものではなく、この人にはOKだけどこの人には不可、というのがむしろ普通ではないかと思います。

    今後、気の合うママ友が現れたら、家の行き来をするような深いお付き合いをしてもいいということでしたら、全員に同じスタンスでなくていいでしょうね。

    トピ主さんは、家にあまり人をあげたくないとのことでしたので、ママ友はどんな(気の合う)人であっても、家の行き来をするようなお付き合いをしたくないのかと勘違いしていました。

    ユーザーID:1765152798

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