自閉症を幼稚園で公にすることについて

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妊娠・出産・育児

うりち

4歳の男の子です。2歳で自閉症スペクトラムと診断され、療育に通っています。知的な遅れは(たぶん)なく、よく喋りますが、一方的で独り言も多く、コミュニケーション面・社会性は2歳程度だと思います。着替え・トイレ(オムツです)など、介助も必要です。
週4日を療育、今月から週1日を幼稚園で過ごしています。もともと療育と幼稚園が連携していて繋がりが深く、就学までに大きな集団にも慣らそうという目的で入園しました。
園では、友達に話しかけられても気付かない、ルールややり方を教えられると、自分の思い通りにならないからか、怒り出す…など、まだ数回の登園ですが、療育では見えなかった問題や課題が次々と出てきています。
来月、初めてのクラス懇談会があります。園長から、挨拶も兼ねて障害について親御さんたちに伝えておいたらどうかと言われました。ちなみに、クラスで障害のある子は息子だけです。息子に他害の傾向はないですが、週1の通園も不自然ですし、公にした方がいいと私も思っています。ですが、どう伝えようか、どんな反応をされるか、初めてのことで不安です。経験のある方、どちらの立場でも構いません。アドバイス頂きたいです。

ユーザーID:2846506518

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  • もし私だったら

    「自閉症」という言葉を使わずに話します。
    療育に通っているので幼稚園に来るのは限られた曜日になること、
    具体的な特性を話して「ご迷惑をかけるかもしれない、なにか気が付いたことがあったら教えてください」と保護者の方にはお話しすると思います。
    こうすれば大方の保護者の方は状況を理解してくれると思います。

    「自閉症」「発達障害」等の単語を使ってしまうとそれが独り歩きしてしまうかも。
    今後、お子さん本人が知らないのに第三者から心無い言葉を投げかけられるかも。
    幼稚園だけの事ではありません、お子さんとご家族がずっと向き合っていかなくてはならない問題です。 
    まだお子さんが小さいうちには慎重に対応したほうがいいと思います。

    我が家は発達障害の子供(中学生)がいますが、軽度で知能には問題ないため療育や支援学級等のサポートは受けられませんでした。
    あくまでも定型発達のお子さんと同じ土俵でやっていかなくてはなりません。
    そのため本人の希望もあり、学校の先生に報告するのみで学級等では障害名の公表は伏せています。上述したように特性を言って「何かあったら〜」とご挨拶するだけにしています。 

    ユーザーID:0193157291

  • ご近所の子に居ました

    近所の子なのに通っている園もわからず、たまにしか公園に顔を出さないので、初めは知りませんでした。

    しかし、数回顔をみせるうちに、その子のお母さんから自閉症であると教えて貰いました。
    それまで、少し他の子とは様子が違うので、もしかしたらと思ってはいました。

    お母さんに教えて貰ったので、ある程度のトラブルなどは仕方ないなと理解出来るので、教えて貰って良かったです。
    知らずにいたら、その子どもに良く無い対応をしてしまっていたかも知れないからです。

    自閉症も様々だと思うので、どういう特徴があるのか、何に気を付ければいいのかなどのお子さんについての情報を教えて貰えると、同じ園の親は対応がわかっていいと思います。

    ユーザーID:6585793821

  • 私は慎重にしたほうがいいと思う派です

    公にして周囲に理解を求める方もいらっしゃいますが、私はどうしようも無くなった時まで慎重に伏せておいたほうがいいと思っています。
    世間には色んな考え方があります。
    理解のある方、優しい方ばかりではありません。
    知識が無いばかりに偏見を持たれる方もいれば、全く関心のない方もいます。
    ハンディがあると知っただけで嫌悪感を出す方もいますし、何かトラブルがあった場合一方的にハンディがあるからだ!と責めてくる方もいらっしゃる様です。
    親が子供によからぬ事を言って鵜呑みにした子供から暴言を吐かれたり仲間はずれにされた話も聞きます。
    もちろん、皆さん理解してくれて上手くいっている例もあります。
    どの様になるのかは、やってみないとわからないリスキーな事だと考えます。
    もしされるのでしたら診断名は伏せておいて特徴的な事、ちょっと発達が遅れてて幼いのでご迷惑をお掛けするかもしれませんがよろしくお願いします、ぐらいの説明が無難では無いでしょうか。
    理解のある方はその程度で察してくれると思います。
    反対にそれでもバカにしてくる人もいるかもしれませんが‥。
    そこは聞き流すぐらい強くなりましょう。

    ユーザーID:3663098437

  • 特性を伝えてみては

    こんにちは。
    同じく4歳で自閉症スペクトラムの診断を受けた子供をもつ母親です。現在子供は小5。知的グレーで、支援学級に在籍しています。

    私の経験上で申し上げると…
    障害のことについては特性のことについてのみ伝える事をお勧めします。
    会話が成り立ちにくい、とか、例えばマイペースであるとか、集団に馴染めないところがあるとか、一方で他害はないことなどですね。そして、そういう点が小学校に上がったときに不安であるため、週4で療育に通っているということを伝えて理解を得る方がいいと思います。
    何も伝えないでいると、憶測が憶測を呼ぶようにもなりますし、伝える事で周りからも共感を得ることができる場合もあります。

    一方「障害」の診断名については伏せておく方がいいと思います。知っている人にとっては身近なことでも、近しい人にそういう人がいない方にとっては理解し難いことなのです。
    また、子どもさんが大きくなった時に、自分の障害について周りが知っていることにショックを受けることも考えられますよね。そこは慎重にしてあげてほしいです。

    ユーザーID:4084212223

  • 言ったほうがいいと思う

    そういう情報は、
    早い内に言ってしまったほうがいいと思います。

    それは、仲間はずれにするとかそういうことではなくて
    接する側にも目安になることだからです。

    あの子、乱暴だけどなんでだろう?
    どうして言うことを聞かないんだろう?って、
    そういうことだけが徐々に広まってしまって、
    良いことはありません。

    懇談会で、
    「息子は、軽度なんですけれども自閉症を持っておりまして… 
    皆様には何かとご迷惑をかけるかと思いますが、
    療育にも通っており、精一杯気をつけて躾をしていきたいと
    思いますので、どうぞ宜しくお願いいたします。」

    と、誠意をみせることです。
    ここまで言われて、無碍にするお母さんはほとんど居ないと思います。

    勇気がいるでしょうが、言ったほうが良いですよ。
    力になってくれる方もいるかもしれませんしね。

    ユーザーID:9235379464

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  • 相手の反応を見ながら…かな

    うちの子も同じ診断名です。

    私は親しいママさんにしか伝えていませんが、皆「え?普通に見えるよ?」という感じ。
    私も独身の頃、友達に「うちの子、発達障害なんだ」と話してもらったのですが、その時は正直、全くピンと来ませんでした。

    もし私がトピ主さんなら
    ・子供に先天的に病気があり、コミュニケーションが苦手 ←診断名を言っても具体的には分からない。悪いイメージばかり膨らませる人もいる。
    ・幼稚園に通うのは週に1日で、週に4日は専門的なトレーニングを受けている ←子供が努力はしていると説明
    ・幼稚園は、子供にとっては集団生活を学ぶかけがえのない機会 ←幼稚園での狙いを説明
    ・子供なりに頑張っているが、お気づきのことがあれば、どうぞ言ってほしい 。医者や専門家にも相談して、誠心誠意対応したい←炎上防止
    という説明をするのかな、と思います。

    ユーザーID:8856510480

  • 保育園でしたが

    クラスではやはりウチの子だけ自閉症でした。
    でも、周りのお母さんは普通に接してくれています。

    周りの子達も少しはこどもなりに配慮もしてるんだと思いますが、凄く特別扱いするでもなく。。

    むしろ公言しておいたほうがなにかといいかなと個人的には思います。

    ユーザーID:9470427835

  • 参考になれば

    うちはダウン症児の子供を、保育園の3歳児クラス(年少)に入れる時や、小学生になり(学校は特別支援学校)学童に入れる時には、最初の保護者会で話をしました。

    理由は、色々ありましたが、一番は、トラブルを避けたかったこと。

    症状や発達遅延を理由にしたくはないけど、『我が子は話が出来ないから、保育園(学童)であったことを報告しない。なので、お子さんが我が子に何かされたり、トラブルになったことがあって先生が気が付いていなかったら、先生経由でもお迎え時に直接でも報告して欲しい。
    できる範囲で我が子に確認して、きちんとお子さんに謝罪なり話し合いなりさせます』
    と伝えました。
    今、中学生。トラブルは1度もないです。
    周りの方に恵まれていたと思います。
    でも、子供の状況はわかっている。何かあったら親もしっかり対処するアピールは必要だと思います。

    ユーザーID:4760884081

  • 園長に相談

    まずは提案してくださった園長や療育の先生によく相談してみるのがいいのでは?

    貴女の口から言うのか、あるいは園長や担任からよく考えた客観的な内容でうまく説明してくださり、貴女は最後に「こういう事情ですのでご迷惑をお掛けすることもあるかもしれませんがよろしくお願いします。」と一言添えるだけでいいかもしれませんよ。それが一番よさそう。

    貴女がもし何か言うとするなら「うちの子がもし迷惑を掛けることがあったとしても、それは自閉症のせいで私の責任でも子どもの責任でも無いのだから、周りは受け入れて耐えるように」と言っていると解釈されて反感を買わないように気を付けるのがいいと思います。

    いずれにせよ息子さんの特性を他の保護者にどう説明するかなどは園の先生に任せるのが一番だと思います。療育と連携した園なら自閉症についての理解も深いでしょうし。

    「もし、子どもさんがうりち息子さんにこんなことされた、言われたなどと訴えたら、お子さんにこういう風に説明してあげてください。」などの対処法も、保護者に説明してくれるのではと思います。

    お子さんの健やかな成長をお祈りしています。

    ユーザーID:1750549415

  • さらりと。

    クラスに発達障害の男の子がいました。
    急に話し出したり、フラフラしたり、ん???と思っていたので、納得がいきました。


    「発達障害があります。好きなことは集中して出来るのですが、おもしろくないことは、乗らなかったり、ご迷惑をかけることもあるかと思います・・」ぐらいにさらりと挨拶され、特にその後問題はなく終わりましたよ。
    (飽きると声をかけられて、一緒に怒られるお子さんはいましたが)

    自閉症だと言うこと、簡単な特性(大きな音が嫌い、順番にこだわる等あれば)を
    伝え、話しかけても気づかないこともあるけど、声をかけてやってください・・・とさらりと伝えればいいと思います。

    ユーザーID:1762800464

  • どう対応して欲しいのか?何を理解して欲しいか?

    正直、自閉症です。だけの紹介なら要らないくらい、意味がないと思います。
    自閉症も色々で、特徴が様々なので、
    例えば
    「思い通りに行かないとパニックになったり、1人でマイペースに過ごすタイプだとは思っていますが
    基本的には穏やかで、○○が大好きです。今のところ週1の通園になりますが、よろしくお願いします。」
    って感じで、心配な特徴と、お子さんの良い所も少し入れて、紹介して欲しいなって思います。

    ユーザーID:5974699901

  • 自閉症もいろいろ

    小学校2年生の女児の母です。

    3歳時検診でひっかかり、直ぐ専門医に診て頂いたところ
    その日に広汎性発達障害の診断が下されました。

    うちの子は医師から保育園を薦められ年少から加配付きで入りました。

    私は話す機会のあるママさんたちに迷惑かけそうな、
    または理解されにくい特徴をなるべくお話ししました。
    何か嫌なことをされた様でしたら教えてくださいとも
    伝えたりしました。

    幼稚園の年齢ですと顔見知りになればクラスのお友だちが話してきてくれたりするので
    相手に不快な行動や言動があれば療育で理解させ改善することもできると思います。

    小学生になるとクラスのお友だちにもなかなか話してもらえなくなってくると思うので
    細かな行動や言動を少しずつ学んで行けたらいいですね。

    ユーザーID:2296307563

  • ママ友の場合

    ADHDのお子さんをもつ私のママ友は、「発達に遅れがあって、療育を受けてます。言葉も遅いので、ご迷惑をおかけするかもしれませんが、よろしくお願いします。」と挨拶していました。障害名を言うと、偏見や差別もありうるし、本人の耳に入るのも困るということで、伏せたそうです。今はもう普通の高校生です。幼なじみも、今の級友たちも、幼い頃の彼がいろいろ問題を抱えていて、療育を受けていたことなど知らないと思います。

    ユーザーID:5465091406

  • 悩みますね

    うちの子も自閉くんです。
    幼稚園でそのことをサラッと伝えました。あまり影響はなかったように思います。
    小学校でも同じように伝えました。修学相談で普通級にどうぞと言われ、その通り入学したからです。すると!なんで支援級という障害児の受け皿があるのに、そういう子を普通級に入れるんですか?と最初の懇談会で発言した方がいたんです。とてもびっくりしました。その後はクラス中の保護者の方から距離をおかれました。
    と、まぁ、こんなこともあるので、障害があることを伝えるマイナス面を考えた方がよいかと思います。
    小さいうちは、というか、知的に高ければ経験しその子がわかる方法で教えてあげればカバーできることもいっぱいあります。へんな先入観持たれて差別されるよりは、わざわざ言わずにみんなの中でやらせてあげるのもよかったんだなと、今は思います。

    ユーザーID:5278993654

  • 大丈夫です

    こんにちは。
    療育先と幼稚園が連携しているのは、心強いですね。
    他害がないので、幼稚園の保護者のカラーによりますが、学区がよく(保護者の気持ちに余裕がある)のびのび系の幼稚園であれば、すんなり受け入れられると思います。
    保護者会では、今の状況をそのままお話しをし、他害は今のところないが迷惑をおかけするようなことがあれば先生づてでもいいので言ってくださいと伝えれば良いと思います。
    自閉症など、他の保護者に隠している方もいますが、はっきり言って皆わかっています。
    かげで言われています。
    オープンにし、何かあれば言ってねという姿勢の方が楽だと思います。

    ユーザーID:5414976598

  • うちの場合(いい話じゃなくてすみません)

    私の子が幼稚園だった時の話をします。

    AはBとCにとても執着していていました。
    BCがAを嫌っていて、Aよりもお互いのほうと仲がよかったことで面倒なことになりました。

    Aは思い通りにならないと手が出る、叫ぶ、
    集団指示が通らない、などなどがあり、クラスでも浮いた存在でしたが、
    Aの執着がBCだけに向かっていたため、特に苦しんでいたのは主にBCだけでした。

    BCは遊びたくない相手と我慢して遊ばなければいけない状態が続き、
    Aをかなり嫌がるようになりました。

    Aママがカミングアウトすれば、
    Aももう少し配慮されたり、嫌われたりせずに済むのでは?と思っていたのですが、

    Aママはときどき特徴を口にする(うちの子こだわりが強くってー、
     うちの子マイペースだからー、並べるのが好きでねー、などなど)だけでした。

    Aママがカミングアウトすれば、
    Aも、もう少し配慮されるだろうに・・・と思い、
    当時、私もものすごく発達障害の勉強をしたのですが、

    書籍に書かれていることと、現実は違うのか、
    掲示板を見ると、当事者の親同士の間では、
    「差別されるかもしれないからカミングアウトはしない、特徴だけ言う」
    という意見が主流派であることを知りました。

    正直、ものすごくガッカリしました。

    でも、思い直して、そういう考え方ならば、
    こちらにとっても、そのほうが好都合なのかもしれない、とも思うことにしました。

    カミングアウトされたら、子供に、
    「極力、配慮しなさい」と、強いることになっていたかもしれません。

    カミングアウトされないことで、
    「そんなに辛いなら、距離をおいてもいいんだよ。
     そんなに苦しいなら、そこまで無理しなくてもいいんだよ。」
    と言ってあげることが出来た気もするのです。。。

    ユーザーID:0632890565

  • 否定派です

    幼稚園入園後、言わないでいた時、ママ友や先生はとても優しかったけれどわが子が問題を起こす度に、特性のためだと言えないのが苦しかったです。
    息子にも窮屈な思いをさせていたかもと申し訳なく思いました。
    ある時転勤になり、今度はきちんと理解してもらえたらと先生保護者に正直に打ち明けてできるだけ対応もいままで以上にがんばりました。

    ところが先生からも保護者からも「障害だからって言い訳にしてる」と言われ、問題を起こす前から弾かれ、ますます辛くなっただけでした。
    以前の言わなかったときのほうが、ありのままを見たまま受け止めてもらえていて楽だったのだとわかりました。
    私は二度と言いません。
    言っても言わなくても親がすべきことは同じですし。

    ユーザーID:1406953829

  • 男の子のコミュニケーション

    男の子のコミュニケーション
    (お友達との関係性)が出てくるのは年長になってからです。

    知的に問題のない自閉のこ(幼稚園さん)は会ったことはないので
    うまいアドバイスは出来ないのですが
    (アスペルガーの小学生は会ったことはあり)

    年長以前の集団はおそらく3才までに習得するものだと思います。
    それをこれから療育で習得してゆくのだと思います。

    男の子の場合だと、年長の段階(集団あそび)
    小学2年生くらいで喧嘩をしながら仲良くなる段階があると思います。

    コミュニケーションの問題があると
    これらの段階が超えられないケースがあると思います。
    そうなると単純に仲間はずれになってしまいます。

    こうなると同じ障害をもつことしか仲良くなれないということになります。
    けれども そうならないケースももちろんあると思うのです。
    そうなってもガッカリせずに、良い環境を与えてゆくのが理想だとおもいます。

    子どもの世界は単純で残酷です。
    でもだからこそ、子どもには刺激的です。
    そこを大人が理解できれば、きっと安心だと思います。

    ユーザーID:4280237498

  • 診断名は伏せる

    皆さん仰っていますが、「自閉症」と伝えるとイメージ先行してしまう恐れがあるので、私は「発達障害です」と伝えました。自閉症の年少児がいます。

    お子さんが、どの程度なのかも関わってくると思います。本当に軽度で、言わなきゃ分からないくらいで他害もないなら、仲良くなった人だけに伝えるというのもアリだと思います。

    我が子は喋れない、1人でウロウロする、加配の先生が常に付いている、ともう明らかだったので、憶測でアレコレ考えられるより、最初に伝えました。
    「発達障害です、他害はないです、マイペースにウロウロするので驚かれないように、何か気付いたことがあれば教えてもらえると嬉しい。」というようなことをサラっと伝えました。

    これで、マイナス感情を持つ人がいてもそれは仕方ありません。今のところ、良いママさんばかりでホッとしているところです。

    ユーザーID:5766220173

  • 迷惑をかけそうな点と対策を

    迷惑をかけそうな点と対策を教えていただけるとうれしいです。
    また、療育に行っていることもしっかり伝えて、幼稚園、療育と連携しながらやってます、加配の先生もいます、というように、こちらは最大限、対策をしておりますが、なにかあったら保護者か担任に早めに伝えてほしいといった方がよいと思います。
    周囲のお子さんがいやな思いをしないように、多くの配慮していただだける環境なら、大丈夫ではないかと思います。
    個人的には、身辺自立ができていないだったり、友達とあまりにうまくいかないようなことがあれば、幼稚園に通うのは、難しいのかなという気はしますが。

    ユーザーID:2556088883

  • お母さんの対応次第

    次女の通ってる幼稚園にもいます。
    お母さんがあっけらかんとしている方で、病気の子の事をあっけらかんと話しています。
    きっと他の子以上に悩みがあるはずなのに、普通の子の悩みみたいに話すので、私も普通に対応しちゃってます。
    実際、お母さんもお子さんも人気があって、◯◯くん今日こんなにいい子だったよとか、いい話が話題になります。

    それと長女の通ってる小学校にもいますが、こちらのお母さんとは最初は挨拶したりする仲だったのですが、お母さんが下を向いて歩く様になり、声を掛けて貰いたくないのかな?と言う感じがし、挨拶すら交わさない仲になってしまいました。
    お友達だった人すら病状?は知りません。多分今は近所にはお母さんのお友達はいない様に見受けられます。
    お子さんの事は誰も気に留める事がなくなりました。

    お母さんが暗くなってたり、低姿勢すぎたりすると返って周りに気を使わせてしまう様に思います。
    迷惑掛けてしまったら謝る。それはどんな子でも同じなので、それ位の気持ちでいるのはどうでしょうか?
    自閉症だから…とかお母さん自身が枠を決めてしまわなければ、他の方に言っても大丈夫に思います。

    心無い方も中にはいるとは思いますが、これから一生続く事です。お母さんのこれからの気持ちや行動一つで、環境も変わってくると思います。
    どう伝えるかは難しいと思いますが、園にいる間は子供の世界です。子供達が理解できる伝え方で伝えてあげればいい様に思います。

    少しでも参考になれば幸いです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8970423016

  • 早い段階で伝えたほうがいいと思います

    高校生、中学生、小学生の3人の娘を持つ母親です。
    中学生と小学生の子供の同級生に自閉症のお子さんがいます。

    小学生の子供が通っていた幼稚園には、アスペルガーの男の子と発達障害の女の子がいましたが、お母さんの対応は対照的でした。男の子のお母さんは積極的に周りに病名まで伝えていて、専門の先生に定期的に診ていただいてると話していました。対照的に女の子のお母さんは、うちの子はちょっと自我が強くて…という話し方でした。
    その後、女の子とは同じ小学校に入学して、そのお母さんは保護者会でうちの子は通級にいっていますと話すことで、理解を得ていました。その女の子とは、家も近く同じ幼稚園だったこともあり、かかわりが多くあったのですが、うちの子が嫌なことを言われたり、我を通されたりと悲しい思いを結構していました。○○ちゃんは病気だからとも言えず、頑張ったね、えらかったねと子供を慰めることしかできませんでした。

    発達障害があると、集団での生活は難しいと思います。静かにできればいいですが、こだわりが強かったりすると、授業を中断させたり、普段の学校生活で周りの子が困惑することもあると思います。
    子供を通して親が、○○くんがこんなことしてた…、こんなこと言っていた…と聞くと、○○くんはなんて乱暴な子なんだ、わがままな子供なんだ、と思い込んでしまう可能性があります。最近は発達障害の子も増えたので、障害があるのかな?と思う親もいるかもしれませんが。

    我が子を守るためにも、周りの理解は必要だと思います。私が同じクラスの親なら早い段階で話して欲しいですし、何かあった時にも自分の子に理解するように話してあげられると思います。

    早い段階で率直に話したほうが、周りも理解しやすいし、あなた自身も協力を得やすいと思います。

    ユーザーID:0193699797

  • 横ですがブルさん

    〉カミングアウトされたら、子供に、
    〉「極力、配慮しなさい」と、強いることになっていたかもしれません。

    配慮するのは大人であって、子供はする必要は無いのでは?

    発達障害の子供と定型発達の子がいます。
    どちらの立場もわかるのですが、子供は別に配慮する必要は無いと思いますよ。
    告白しようがしまいが、その子の特徴に合わせて対処するしか無いでしょう。
    その対処は配慮とは違うと思います。
    付き合いが辛いのなら離れるのは当然の事です。
    相手がハンディがあるからといって、無理を強いるのはおかしい。
    ハンディがあっても嫌な事は嫌と伝え、聞き入れなければ先生に相談したり距離を置けばいい。
    むしろハンディがあるからこそ、ハッキリさせないと本人には分かりにくい。

    定型発達の子の方にもクラスメイトに、そうであろう子がいましたが、私は別に配慮するようには教えませんでした。
    って子供がする配慮ってなんですか?
    イジメはハンディ有る無しに関わらずしてはいけないことですよね。
    だとすると、仲間はずれにするな、とか?
    私は暴力がある子や性格的に合わない子と無理に遊ぶ必要は無いと思っています。
    出来るだけ傷つけ無いようにはした方がいいですが、無理して付き合ってもお互いにいい事は無いと考えます。
    ハンディがある方も友達が離れるのなら、なぜ離れるのか?ソーシャルスキルトレーニングの意味を考える機会になるとも思います。
    ハンディがあるからといって、何もかも許されていいわけではありませんから。

    だから告白されようがされまいが子供が行う対処は同じだと思っています。
    あらかじめ警戒できるかどうか、ぐらいの違いでしょう。

    ただ大人というか教師は配慮する必要があるので知っていた方が好ましい。
    本人が理解しやすい方法で教える必要があるし、周りの子との兼ね合いも見なくてはいけないし。

    ユーザーID:3663098437

  • ブル様へ

    ABCのお子さんの話せつないです。仮にAさんが発達障害だとして、診断名を公表してほしいとのお気持ちも分かりました。

    でもここで「慎重にしたほうがよい」と話している皆さんは、差別をされるから何が何でも隠し通すわけではありません。
    むしろトラブルを避けるために特性を具体的に話して気が付いた点があれば教えてほしいとオープンな姿勢を取っています。

    ブル様のエピでは確かにAさんが周囲を振り回してる様子がわかります。でもこれはデリケートな問題ですから他人から話を向けることはできないですよね。そして残念なことにAママはただお子さんの状況を愚痴っているだけ? 開き直ってる?様子で他人の話を受け入れる体制がとれていませんでした。ブル様は他所の親子のために障害についての勉強もなさってすごいです、でも当の本人の受け入れ態勢ができていなかった、だからとても葛藤を感じたのですね。

    診断名を公表したからと言って「極力配慮しなさい」と周囲のお子さんが必要以上に我慢する必要はないと思います。むしろ我慢する前に「気になる点があったら教えください」とお願いしています。 早めに分かれば席や班を離してもらうとか、先生によく注意してみていただくとか対応できるからです。
    また公表しないからといって「それならば距離を取ろう」というものではないと思います。 障害の有無にかかわらず相性がありますから子供たちはいろいろなお友達とかかわりながら人との距離感を学んでいくものです。 

    大切なのは診断名の公表云々ではなく、無用なトラブルを避けること、もし何か問題が起こったとしたら周囲の方のお話を真摯に受け止める姿勢だと思います。 どうぞ公表の有無にかかわらずその親御さんの周囲とのかかわり方を見ていただきたいと思います。また問題があるときは直接に話すのではなくまず先生に相談するのがよいと思います。 

    ユーザーID:0193157291

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