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仕事ができるせいで婚活がうまくいきません

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しあこん

37歳女、介護会社勤務、25歳から管理職についているので出世頭、年収350万円、そこそこ若く見られます。あなたがいないと、この会社は回らないだろうとよく言われます。
20代からバリバリ働き、若くして管理職になって、キャリアを積んできたからか、普通の男性は尻込みをしてしまうようで、今まで男性とのお付き合いはしていませんでした。
最近になって結婚願望が強くなり、婚活を始めました。たくさんの婚活パーティーに参加していますが、なかなかアプローチしてくれる男性が現れません。きっと尻込みをしているのだと思います。
正直、アプローチをしていただければ、最低限の条件を満たす男性なら、結婚しても良いと考えています。条件といっても、同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性、とこれだけです。私自身が仕事をバリバリこなし、出世街道を走ってきたキャリアウーマンであるため、同じような優秀な男性を求めているだけです。
私に釣り合う尻込みをしない男性は婚活パーティーにはいないのでしょうか?良い方法があれば、教えてください。

ユーザーID:8545313290

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  • うーん…

    多分、仕事ができるからではないと思います。

    出世頭と言っても、どんな会社での出世かでその価値の大きさは変わります。会社の規模とか業績とかね。

    それに失礼ですが、主さんの収入は年齢にしては少ない。

    なぜ相手が尻込みしていると思うのですか?出世頭とか年収350万円とか、自分から言ってるの?しかももしかして得意気に。

    今までに出会った男性達は、ちょっと勘違いしている主さんに引いてただけじゃないかな。
    キツくてすみません…。

    ユーザーID:1263863965

  • 尻込み??

    過去はどうあれ、現在のトピ主様が選ばれないのはまず年齢のせいです。

    一般的に婚活市場の男性が求めているのは、キャリアウーマンというより、若くて充分にお子様を望める女性です。

    そこは理解されていますか?

    ニーズにあっていなければ、需要はありません。

    ユーザーID:9059106343

  • かなり厳しい

    トピ主さんには大変申し訳ないけど、率直に意見を述べます。

    1)37歳という年齢は、結婚して子供を持つことを望む男性側から判断すると、かなり厳しい。
    2)ご自身のことを【出世街道を走ってきたキャリアウーマン】とおっしゃっているわりに、年収が低い。
    3)それなのに、相手の男性に求める条件が高すぎる(同年代、20代から管理職、年収800万円など)。

    これたぶん自分のことだから理性を欠いて書いていらっしゃいますが、一度全くの他人が挙げている条件として考えてみて下さい。
    そうすればどれくらい可能性の低いラインで相手を求めているか、客観的に判断できると思います。

    対象の年齢をもっと広げる(50代くらいまで)か、年収を500万台(トピ主さんとの合計で800万になりますよね?)にするか、仕事に対する条件を無視しないと、おそらくどれだけ頑張っても結婚相手は見つからないでしょう。

    まあ自分の希望通りの相手じゃなきゃ結婚する意味がない、それだったら一生独身の方がまし、だと考えていらっしゃるのだったら、気長に探してみるのもいいかもしれませんが。

    ユーザーID:3634305416

  • あなたにびっくりだ

    自分は年収350万円なのに相手に800万円望む理由が分からない。
    そもそも管理職、その年齢でその年収はないでしょ。業界が業界としても。
    あなたに縁がないのは、仕事ができるわけではなくできると思い込み分不相応な希望を出しているから。
    管理職なのも職場環境に起因していて残業代を出したくないからといったネガティブな理由からかもしれないし。多分あなたは仕事はできてないと思う。自己分析が明らかにおかしいもの。
    まあ、こういった客観的やな言葉はあなたのような勘違い女性に響かないでしょうね。

    ユーザーID:0363027257

  • 勘違いしていると思う

     20代から管理職で命令することに慣れている女性は、男性がひくでしょうね。

     船頭多くして船山に登る。家庭を管理する人は、一人で十分です。

     同じような人を求めるから誰も近づいてこないのです。

     トピ主さんに似合うのは、気が弱くて経済力のない男性です。いいなりになる男性です。


     白馬の王子様なんていません。お互いを高めるパートナーが欲しいとかメディア向けの嘘っぱちです。

     どちらが、一家の大黒柱になるか定めてから婚活しましょう。このまま行くと独身になりそうです。

     


     

    ユーザーID:0248836239

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  • 逆だと思います

    あの...逆だと思います。

    >最低限の条件を満たす男性なら、結婚しても良いと考えています。

    ではなくて、37才の自分と結婚してくれる人を、自分から探さないとね。

    仕事一筋に生きて来たのに、年収350万円ですか?
    本当に?
    年収低すぎませんか?

    尻込みしてしまうのではなく、男性達にとってあなたがアプローチするだけの相手ではないからですよ。

    自分ができる女だからだわ!なんて思い込みをしているうちは、ご縁はないかもね。

    ユーザーID:8583286118

  • レスします

    男女差は有るけど、男性で30代後半ならば年収400万越えは当たり前。
    もしくは中堅からそれ以下のランク。

    そして年収800万以上での同年代男性は婚活市場には出てこないばかりか、主様の年齢層は眼中にありません。
    って言うか20代が放って置きません。

    仮に40代以上でもそのクラスの年収で、子供を望むのなら主様の年代は選びません。
    先に書いた20代を視野に入れています。

    お気の毒ですが、主様、ご自身でおっしゃってるほどハイスペックではありませんよ。
    それに婚活パーティーで相手にされないとの事ですが、誰も名札に年収はかいてないでしょ?

    つまり、”見た目”で弾かれているんです。
    ”尻込みしている”のではないんですね。

    あと、婚活パーティーでアラフォーで壁の花では絶対に相手は見つけられません。
    元気な20代にあっという間に持って行かれます。

    年収800万を”最低限の条件”と寝ぼけたコト言ってたら一生結婚は出来ません。
    主様の年齢と年収ならば600万も厳しいでしょう。
    500万未満で共働きOKならば相手が見つかるかもしれません。

    ユーザーID:4654930718

  • 尻込みか、敬遠か。

    トピ主と「同じような」優秀な男性なら、年収350万で合格でしょう?
    釣り合わない相手を探すから失敗しているのです。
    あと、婚活市場では、男女で年齢の価値が違います。対象を10歳上まで上げる、肩書き不問、年収350万以上なら、余裕で見つかりそうです。

    仕事ができる人を望むなら、トピ主からガンガンアプローチするしかないかも。
    その手の人は妻に家事能力を望みがちだけど、トピ主、家事は出来ますか?

    ユーザーID:5833918147

  • この勘違いは何?

    管理職でバリバリの出世街道と言われても、年収370万だと大手企業の平社員より低いよ。

    仕事が出来るから婚活が上手く行かないのではなく、37歳や容姿なんてのが問題だと思いますよ。

    年収800万の男性で誰でもいいなら、婚活パーティーではなく、結婚相談所に登録して下さい。

    ユーザーID:5573905805

  • トピ主さんと『同じ』優秀な男性??

    失礼ですが37歳で年収350万円の管理職はかなり低年収ではないでしょうか。

    トピ主さんは自分より年収が倍以上の方を『自分と同等に優秀』と言ってしまうあたり、言葉を選ばずいうと『謙虚さのない勘違い』という印象を受けました。

    37歳まで結婚してこれなかったのを仕事のせいにしていますが、そういう『世間の評価』と『自己評価』が大きくズレていたことが男性との出会いを妨げていたと考えられませんか。

    これまで仕事を通じてたくさんの人と接してきたはずです。介護職なら中には高収入な業種の方の出入りもあったはず。その方々にもスルーされ続けていた事実を受け入れましょう。

    結婚できない理由は『かわいげのなさ』でしょう。

    トピ主さんは男性にとって心がホッとするような女性でしょうか?
    その傲慢さから男性を疲れさせるのではないですか?

    37歳以上の女性でも高収入な男性と結婚するケースを知っていますが、みなさん男性と同等レベルの収入があり、一緒にいるだけで華を感じる自立した素敵な女性です。

    正直、今のトピ主さんにはキツイかな。

    ユーザーID:6198599566

  • あのさあ

    尻込みをしない男性は婚活しないでも自然に彼女ができて、そのままプロポーズして結婚っていう流れになってるんでしょう。
    そういう自然なめぐりあわせが無かった奥手の男性が、婚活を頑張ってるのでは?

    それと、あなたのトピ内容、これでもか!というキャリアウーマンアピール。
    仕事できて有能アピール、厭らしい限りです。
    短いトピ文の中に、いったい何回、仕事できますアピール書いてんねん?

    これから婚活で知り合った相手に、自分から、私仕事できますアピール、バリバリのキャリアウーマンですアピールなどしないでね。
    ますます相手は引いて、誰も声をかけせんよ。

    バリバリのキャリアウーマンであるとか、仕事ができるという判断は、第三者がするものであって、
    自分から言葉に出して、できますアピールは鬱陶しい限りです。
    いくら若くみえても37歳なら、もうオバサンの域です。もっと謙虚になって良い人みつけてね!
    あなたが必死にデキる女アピールしなくても、自然体で一緒にいられる男性と幸せになってください。

    ユーザーID:9499471148

  • 辛口ごめん

    なんかものすごい勘違い。

    ○普通の男性は尻込みをしてしまうよう
    年収350万円の女性に男性は尻込みしないです。
    「バリバリのキャリア」このセリフは最低でも同年代の男性の年収を超えた時に使える言葉です。

    ○なかなかアプローチしてくれる男性が現れません
    これはあなたの年齢が子供を求めるには微妙な年齢だから。
    初見であなたにアプローチをする魅力を感じないから、です。

    ○条件といっても、同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性、とこれだけです。
    男性もバリバリ働いて、あなたと同じ350万円でいいじゃない?
    なんで800万円なの?

    ○今まで男性とのお付き合いはしていませんでした。
    今まで男性から交際を申し込まれた事がありますか?
    断り続けて現在独身であるなら希望はありますが、申し込み自体がないのであれば、あなたに問題があると見るべき。

    婚活がうまくいかない理由が仕事にあるのなら辞めてみれば?
    きっと、辞めた所で結果は一緒。
    原因は他にあるのだから。

    ユーザーID:0876033041

  • 自信

    すばらしい自信ですね。
    あなたの努力とがんばりに脱帽です。

    ただね、男性から見たらどうかな?
    バリバリ働く有能な女性は「すげえなあ」ではあっても、
    「いとしい」「カワイイ」ではないことはたしかです。

    あ、いま名案がうかびました。

    アメリカ映画なんですが、
    「男と女の不都合な真実」見てください。

    ラブコメです。
    かなりえげつない?男子の本音もあり、
    まぁリアルではないですが。参考になります。

    嘘をついてまで男性にカワイイ女を演じる必要はないです。

    しかし、まずは相手の触手がうごかなければ。

    商品だって、これは高いですよ、すごい商品です、何て言うより、
    お求め易いです、しかも良品!と言わないと売れない。

    まぁそんなもんです。

    ユーザーID:3492860918

  • なんかズレてない?

    同年代(30代後半)で年収800万は、いないわけではないけど絶対数は少ないでしょう。
    そしてそういう人は、年収350万の変に自信満々な37歳のキャリアウーマン?より
    年収350万の若い女性を選ぶと思います。大手企業で産休育休を取れるならもっといい。

    あなたのお仕事は素晴らしいと思います。
    でも、30代後半で管理職はどこの会社にもいるし、そのわりに年収は低いし
    (介護業界の給与が改善されればいいと個人的には思います)
    お仕事にプライドを持っているのは良いことですが
    それのどこが婚活のプラスポイントになるのかわかりません。

    ユーザーID:8761785908

  • あぁ、勘違い

    自己肯定感が強いって悪い事じゃないと思うんだけど、
    自信過剰に陥っちゃダメですねぇ。

    気付いてないみたいだけど、周りにうまく乗せられて安月給で働かされてるんですよ。
    満足してるみたいだから、それはいいとして、
    あなたに彼氏が出来ないのは、その自信過剰が最大の原因じゃないかと思います。
    37歳で「バリバリ働いて」その給料、もっと謙虚にならないと。
    自分より倍も稼ぐ男性を求め続けてたら、あっという間に40、50まで行っちゃいますよ。
    ヤバいパターンです、これ。

    ユーザーID:6611899847

  • 仕事が出来るせい?

    出世、出世って、うるさいくらい連呼してますが、相手が出世しなくなったら、離婚するんですか?
    「あなたが出世している限り、好きです。」とか言っているのかな?
    はっきり言って、そんな女は願い下げっていうのが、普通だと思います。
    管理職としても、どうかな?
    苦楽を共にし、疲れを癒し合い、心豊かな生活をしたいから、結婚するんだと思います。
    結婚観からして間違ってる気がします。

    ユーザーID:2325720546

  • お金じゃないのはわかってるけど

    介護職の賃金が低いのはわかっているつもりですが、管理職10年以上でバリバリのキャリアウーマン(自称)でたったの350万なんですか・・・?これから先もそんなんでいいの?
    正直非正規の私より低いのですごくびっくりしました。

    で、仕事はバリバリできるのに婚活市場ではどうして自分からプレゼンしないの?誰にも興味がないと思われてるのでは?

    婚活パーティなんて声かけてなんぼです。男から来てほしい、なんて優雅に待ってる女の人はスルーですよ。あいつ何しに来たんだって感じでしょう。よっぽど見た目に自信があるのなら別ですが、今までアプローチがないのですからお察しですね。

    自分からバリバリ仕事のようにアピールしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5713772247

  • 条件を下げないと無理です

    貴女と同年代で年収800万円以上の管理職男性はどのような規模の会社に勤務されていようがごくひとにぎりのエリートで、それに加え20代から昇進し続けているのはごくわずかしかいません。正直言って中小企業のオーナー社長の御曹司くらいしかいないのではないでしょうか。
    ただ若くして管理職になったという条件を削除すれば、大企業、医師、弁護士、芸能人で年収800万円以上の男性は一部ですがおられます。
    しかしながらそのような男性は婚活市場において多くの女性が探し求めている稀有な存在であり、男性側で選び放題であるという事実を知っておかなければなりません。
    男が女性を選び放題の環境におかれたとしたら、若さ、健康、美貌、性格、学歴、正社員、家柄、実家の裕福度等で選ぶと思います。
    貴女は37歳の介護会社で年収350万円の管理職であることを相当かいかぶっていらっしゃるようですが勤務先自体が3K低賃金銀職場。
    先ほど書いたような華やかな女性たちが花嫁候補としてアタックしてくる中で勝ち抜くためには、美貌、実家資産、家柄等で優位性がないと無理です。
    ターゲットの条件をもっと広められることをお勧めします。

    ユーザーID:5610293207

  • 貴女の高慢さが態度に出るからでは?

    仕事ができる事は良い事だと思いますよ。
    でも出世頭か何かは知りませんが、年収350万位で自慢しないで下さい。
    350万位稼ぐ人は世間にざらに居ますよ。

    婚活に行っても男性が尻込みすると言っておられますが、
    貴女は知らず知らずの内に近寄るなオーラを発している様な気がします。
    文面を読んで「私は出来る女」を全面に押し出している貴女にちょっと引きました。
    貴女の勝気さ、傲慢な態度が婚活で引かれる原因では無いでしょうか?

    もう少し謙虚な態度で婚活に臨まないと、
    800万稼ぐ男性はおろか誰にも振り向いて貰えない様な気がします。
    本当に婚活するなら「私は出来る女」は隠しておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:8604228831

  • すごいなー

    個人的に感じているだけかもしれませんが、30代(後半)から婚活を始められる方で、こちらで相談される方はどれだけ自分に自信があるんだろうと感心してしまいます。

    ずいぶん理想も高くお持ちで、それに見合う自分がいると思っていらっしゃるようですが、もう少し自分自身の状況(子供を持つには若い方が選ばれる等)を見つめなおした方がいいと思います。

    ガツガツしている感じが伝わるから、男性の皆さんは遠慮されるのではないですか?

    ユーザーID:9340164347

  • 残念ながら

    トピ主さんが考えている理由が婚活が上手く行かない理由ではありません。何歳から管理職になったなんて、トピ主さんが言わない限り社外
    の人はわかりませんよね。
    失礼を承知で申し上げると、キャリアを積んだ37歳の年収としては、低いです。業界では高めなのかもしれませんが。
    とりあえず、「私はキャリアウーマン。出世街道まっしぐら」って思うの止めませんか?業界外でそれを言うと恥ずかしいと思います。

    ユーザーID:5493744674

  • う〜ん、何と言えば良いやら、

    主様のなさっているお仕事は大変素晴らしくやりがいのある仕事で尊敬できますが、

    主様の発言や相手に対する条件に付いては尊敬できません。
    ”傲慢”と思えます。

    30代で頑張って年収400万超えを得ている人達を見下して、
    ”最低の条件として仕事が出来る年収800万以上”
    ”普通の男性は尻込みしている”
    と言う。

    アラフォーで交際経験無しで、男性がどれだけ苦労してるか知らないからでしょうが。
    また、若い男性は相手の年収で尻込みなんてしませんよ。

    また見た目は若く見えても年齢は年齢です。
    30代と20代とは、はっきり違います。

    因みに主様に釣り合うのは年収400万クラスで見た目普通の普通のサラリーマンです。
    600万クラスならば20代を視野に入れていますし、婚活市場には出て来ません。
    まして800万超えなんて婚活の必要すらないですから。

    良い方法は有りません。
    主様に出来ることは”最低限の条件の年収を半分以下”にする事しかありません。

    因みに私は主様の最低限の条件をはるかに満たしてますが、年齢はかなり上です。
    ですが、今の彼女は20代です。
    30代は眼中にありません。

    ユーザーID:1463199023

  • 多分あなたの求める条件の人は、

    バリバリ働いて、350万円の人よりも、

    定時に帰れる事務で500万円もらっている人の方がいいのでしょう。

    多分介護職を知らない方は、あなたがバリバリ働いているとは気が付かないで、
    あなたのプロフィールを見て、

    年収低いな、ああ介護職だもんな。

    くらいにしか思ってないと思いますよ。

    あなたがバリバリだと知っているのは、あなたとあなたの会社の人くらいでしょう。

    誰もしり込みなんかしていませんよ。
    値踏みされて、声をかける価値なしと判断されただけです。


    私の業界では、バリバリと言うのは、少なくとも1000万円以上の管理職の女性を刺します。
    業界違えば、常識もまた違いますね。

    バリバリの私が大好きのようなので、条件の年収を同じくらいに設定して、あなたがバリバリだと認めてくれる同じ業界の方を探した方が、あなたが幸せになれるような気がします。

    ユーザーID:7724253046

  • ブルゾンちえみもびっくり

    最近のキャリアウーマンの年収って低いのですね。
    37歳で男も顧みず仕事一筋で年収350万円って、
    人生捧げてきた割には見返りが少ないような。

    男性がアプローチしてこないのは、あなたが思うような理由ではなくて、
    もっと性格的なこと(思い込みが強い、自己主張が強すぎる等)では
    ないかと思います。

    まずは婚活パーティーより、自分を客観的に評価する方法を教えてくれるセミナーに出るとか、自己分析に力を入れてみたら事態は変わるように思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2446154756

  • バリバリって

    おもしろいですねー。

    夫婦二人でバリバリ管理職なんて、家庭の方の運営は、誰がやるのですか?

    あなたのようなバリバリウーマンなら、夫は「主夫」として、家庭を守ってもらった方がいいですよ。

    しかし、それにしても、
    20代からバリバリ管理職なのに、年収が少なすぎて、
    ビックリというか、お気の毒というか。

    やはり、それなりの年収のある男性でないと、生活が厳しいですね。

    であれば、あなたのその「バリバリやってる」感をなくせば、すぐに見つかりますよ。
    いくら管理職で仕事ができたとしても、
    あなたのその収入では、生活ができないんでしょ?

    もっと、謙虚になれば、良いご縁に恵まれますよ。

    がんばってね。

    ユーザーID:5995884910

  • おもしろい

    バリバリ働いて管理職で年収350万なのに、なぜ相手には、同じ条件で働いて年収800万を要求するのか謎です。ぜんぜん同じではないのですが…。
    若く見えても37でしょ。子供を望むならギリギリですね。40代で管理職ついて800万ではダメなのですか?見た目や性格にこだわらなければ、40代以降ならいるのではないかと思いますが。それと、尻込みされてる、と思ってしまう性格を何とかしたら、少しは希望があるかもしれません。

    ユーザーID:2103016165

  • 大いなる勘違いですね

    出世頭で管理職でキャリアを積んで350万の
    収入は有り得ないと思います。

    世間知らずなだけじゃない?

    年齢を積んできただけの賢さが感じられません。

    頓珍漢が避けられてる理由だと思います。

    ユーザーID:2581312035

  • 参加条件があるパーティー

    医師や弁護士のみなど職業限定や、年収○万円以上など、男性側に参加条件の制限があるパーティーってありますよね。

    そういった場所に参加すればいいのではありませんか。

    ただ、申し訳ないですが、あなたがいわゆるバリキャリだとは思えませんよ。

    その会社の中では出世が早く、評価も高いのかも知れませんが、年収からして大手ではないようですし、それなりの企業規模の会社なら25歳という採用数年の、まだ育成途中の人材を管理職にはしません。

    起業間もない時期だったのかも知れませんが、そうであっても、会社を興すにはそれなりの人材は確保するでしょうし、それが出来ない会社だったのでしょう。
    あるいは、人が育つ前に退職してしまう、人が居つかない会社で、たまたまその中であなたは使える人材かつ自己評価が高く、乗せれば上手く使える人だと判断された、と考えるのが妥当だと思います。

    もちろん、あなたがその会社の中で仕事を懸命にしてきたのは間違いないと思いますが、ただ、あなたのその自己評価も含めて、世間とはズレがあると思いますし、あなたのその勘違いとも言えるプライドの高さが、縁遠くしてるのだと思いますよ。

    ユーザーID:3940029773

  • 同条件の男性ならば

    年収350万以上の方でいいのでは?
    トピ主さんもキャリアを積んだ稼げる女性みたいですし、同じくらいの年収の方を探した方が有利だと思いますよ。

    ユーザーID:8416292330

  • 後込みしているのではなく敬遠されているだけ!

     タイトルの通りです。 
     大した「上から目線」ですが、婚活市場におけるご自分の価値がお分かりになっていないようですね。
     30歳になれば市場価値はぐっと落ちるのにましてやアラフォーでは相当厳しいですよ。
     お相手が見つからないのはタイトルのように相手が尻込みしているのではなく、単に敬遠されているだけです。
     それに相手の条件が20代で管理職って、何を言ってるのか分かりませんね。
     マトモな企業なら、20代で管理職なんてあり得ませんよ。
     まあ、コンビニの店長でも管理職かもしれませんが。
     そもそも20代で管理職になって出世街道を走ってきた人が37歳で年収350万ですか?
     「バリバリ仕事をしてきた」にしては全く社会の常識を持ち合わせていないようですね。 
     もう少し社会勉強をして正しい自己認識を持たない限り、一生結婚などできないと思いますよ。

    ユーザーID:3152908773

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