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仕事ができるせいで婚活がうまくいきません

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(トピ主0
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  • それは多分

    あなたが若い頃から管理職についていたことが原因ではなく、

    私が!私が!私がーーー!

    と、この短い文章だけでもよく伝わるのと同じ接し方を
    男性に対しとっているのではないかと。

    あ、「見ず知らずの人にとやかく言われる筋合いはない、知りもしないくせに」はナシですよ?
    ここにトピを立てたということは、
    「私を知りもしない見ず知らずの皆さん、意見ください」
    と言っているのと同義ですから。

    ユーザーID:7625697556

  • 尻込み?

    尻込みしてアプローチできないのではなくて、結婚相手として考えづらいからアプローチしないだけだと思いますよ。

    トピ主自身が条件を挙げているのと同様に、男性の側も条件を挙げているはず。37歳女性はもうほとんどアプローチ対象にならない条件だと思いますから、待ってるだけではなく自ら積極的にアプローチしたほうが良いのではありませんか?

    ユーザーID:5409673694

  • えっと…

    物凄くご自分に自信があるという事だけは伝わってきました。
    25才から管理職にあり、バリキャリのエリートさんなのですね。
    ただ、年収350万は少ないかな…と思ってしまいます。
    男性で25才から管理職にあり、年収800万以上の男性っていますかね?
    なかなか難しいように感じます。
    大卒で入社したとしたら、3年後に管理職って事ですよね。

    夫は大企業に勤めていますが、37才で管理職につきました。
    でも、35才の時に年収は1,000万を超えていました。

    もう一度、お相手に求める条件を考え直してみても良いのかなと思います。

    ユーザーID:4989318128

  • 自己評価が随分と高いようですが、

    名ばかりの管理職で会社にいいように使われてるだけなのに、その気になっちゃって勘違いしてるんじゃない?
    たかだか350万で出世街道を走ってきたキャリアウーマン気取りですか。

    婚活パーティーでこのような勘違い発言してるから上手くいかないんだよ。
    普通は自分のことは謙遜するものです。客観的に自分を見よう。

    ユーザーID:0036666848

  • 年齢が厳しい

    もう、そろそろ子供が産めない年齢だから
    避けられてるのかもね。

    ユーザーID:1767137168

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  • 教えましょう!

    婚活パーティーであなたにアプローチがない原因が尻込みではないと自覚することから始めましょう!
    あなたのキャリアに尻込みではなく、あなたの仕事してきました、わたしは管理職!アピールが痛いのではないでしょうか?
    それと、全国で年収800万稼げる男性は2%だそうですよ。 首都圏だと出会えるかもしれませんね。
    わたしは管理職は経験はないですが専門職で20代前半で年収450万はありました。友人達も同様です。
    失礼ながら、介護系のお仕事は年収が低めですよね。その中で主様の年収は上位の方だと思いますが、どうか井の中の蛙にならぬよう世間勉強を兼ねて婚活を頑張ってください!いい経験になりますよ!

    ユーザーID:7354843719

  • 仕事が出来ると怖いんじゃ

    色々知らない世界で、介護職はキツイ割には賃金も厳しいとニュースで耳にしてますが
    年収350万円で出世頭の方の年収に衝撃を受けました。

    主さん、忙しすぎて、世の中の情報に疎くなっているのかもしれません。
    釣り合うお相手は、仕事を頑張ってれば、いつか出会えるとおもいますので
    お仕事、頑張って下さい。

    ユーザーID:5437176663

  • 狭い社会でしか生きていないんですね

    私、34歳、年収750万円です。
    仕事が凄く出来るわけではありませんが、それなりに評価されているとおもいます。
    役職なんて何もありません。
    キャリアウーマンだと思った事もない、ただの会社員です。

    仕事をバリバリこなし、出世街道を走ってきたのに年収たったの350万円、、、、他人事ながら悲しすぎますね。

    どうして、そんなに自己評価が高いのでしょうか?

    介護会社に一流大学卒の人が働いているとは思えませんし、周りの人達のレベルが低いのかな?

    あなたは狭い社会の中しか知らないから、自分自身を高評価し過ぎているんですよ。

    あなたにスペックからしたら、高望みすぎるんです。


    悲しいですね。

    ユーザーID:5951321475

  • 年収350万のバリバリのキャリアウーマン?

    失礼ですが、25歳から12年間、管理職をして、37歳の現在年収350万って、
    私だったら、仕事ができる管理職でバリバリのキャリアウーマンというなら
    もっと給料支給しろと言いますね。少なくとも、あと倍あっても、給与に不満ありありです。会社に文句もなく?冗談ではなく?ちょっと違う様な。


    主さんは欲がないのか、環境が低所得層の環境にいるのかはわかりませんが
    世間を知らなさすぎると思います。 
    出世街道走ってきたキャリアウーマンって、世間の認識と主さんの認識とは、ずいぶんかけ離れていると思うのですが。

    年収800万の人を主さんが希望するのは自由ですが、
    男性が尻込みしているのではなく、恐らくアプローチがないのは 子供がほしい男性なら、37歳という出産のリスクが高い事でしょうか。全員がそうとは言いませんが
    男性は、子供がほしいなら、少しでも若い子を求めるのが世の常です。
    そして、その鼻持ちならない傲慢さのせいではないでしょうか。

    我が家にも30の新卒、未だぺいぺいの平社員の娘がいますが、年収350万って入社二年目頃の年収だったと記憶してます。

    ユーザーID:6219308081

  • 管理職で出世頭の割には、

    年収が低いね。

    ”貴方が居ないと〜…”とキーマンの割にはねぇ…。

    ひょっとして数人の会社じゃないの?
    まぁ、いても20人未満だろうね。

    以前の知人は”私のパパは石油関係の仕事してるの♪”ってブルジョアぶってて、
    蓋を開けたら”ガソリンスタンドの店長”だったりしてね(苦笑

    それに、キャリアウーマンでお金持ってそうだったら逆玉狙いで若い男がわんさか寄って来るんだけどね。

    あとね、それなりの企業だとね、20代で管理職なんて付けないんだよ。
    まぁ、零細(それも20人未満かそれ以下)でしか働いたコト無いから知らないだろうけど。

    仮に、そういうスーパーマンが居たら、わざわざ零細勤務、低収入のアラフォーなんて相手にせずとも、
    しかるべき人脈から身元の確実な若い、子供が産めそうな女性をあたえられるのですね。

    ついでに教えてあげるけど、↑の様な男性なら、年収はゆうに2000万は超えてるからね。

    そういう意味では主様は年収だけでも不釣り合い。

    主様と釣り合うのは600万(それでも結構な高収入だけどね)のおじさん。

    ユーザーID:8835844144

  • わろた

    面白い!
    私は主さんみたいな超ポジティブ思考な人嫌いじゃないですよ笑!!!
    いいと思います。
    多分主さんに釣り合う素晴らしい男性は見つけるの難しいと思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:0313792430

  • 最近の、

    アラフォー独身女性って自分を省みる事が出来ずに勘違い上から目線が多いのは何故なんでしょう??

    相手が尻込してるとか、私の事が好きなはずなのにとか、何処からその自信は来るのですか?

    大抵は最低年収がとんでもない数字を出して来る割には、自分は低収入の低スペックだったり。

    アラフォーだったら余程じゃない限り年収400万程度は行くと思うけど。

    と、疑問点はさておき…。

    主様へは、
    婚活市場に主様の最低条件を満たし、かつ主様へアタックできる男性は居ません。

    ですから、婚活の場を変えましょう。
    士業が集まる婚活パーティーが有ると聞きます。
    そこへ行けば、主様と釣り合う男性が居るでしょう。
    ただ、主様と同様の女性がうようよいます。
    タダ違うのは20代〜30代前半の子供だけです。
    顔はアイドルか女優並みでスタイルはモデル体型ですし、
    皆メイクバッチリでドレスアップしてきます。

    まぁ、主様のように相手が尻込みするような女性ならば、
    ドレスアップの必要もないですね。

    あ、アクセサリ―やバッグを忘れずにね。
    間違ってもバーキンなんて誰でも持っているモノを持って行かないようにね。

    ユーザーID:8835844144

  • 仕事頑張ってるのは素晴らしいことだけど

    いろいろと違ってる気がします。

    >きっと尻込みをしているのだと思います。

    私はバリバリなのよ!すごいのよ!が前面に出てると、尻込みというより、引いてしまうと思います。
    仕事が出来て「謙虚な」人は好かれるはずです。

    >最低限の条件を満たす男性なら、結婚しても良いと考えています。

    傲慢ですねぇ。

    >仕事ができる年収800万円以上の男性
    >同じような優秀な男性を求めているだけです。

    ならば、主さんと同じ、年収350万でいいのでは?
    なぜ相手にだけ800万以上を求める?

    >良い方法があれば、教えてください。

    謙虚に。

    ユーザーID:3160039013

  • 20代から管理職、、

    トピ主さんは、とてもお仕事を頑張られているのですね。人員不足の叫ばれる、過酷な介護業界でのら長年のご活躍、大変お疲れ様です。

    さて、結婚相手について、
    年収800万
    20代からの管理職
    こちらを両方求められておりますが、
    年収800万と、言うことは、トピ主さんもご自身の年収を記載されております通り、まずトピ主さんと同業の方は難しいですよね。
    比較的規模の大きな安定した会社に勤めている相手を探すしかありません。
    ただ、安定した企業は20代で管理職になれる方は僅かだと思います。
    名の知れた大きな会社でも、例えば管理職を小売一店舗の「店長」程度のレベルでお考えであれば、20代から「管理職」と言える仕事をしている方もいらっしゃるかもしれません。ただし、
    そのあたりを探して見られるのが良いのではと思われます。

    ユーザーID:1546110754

  • 仕事が出来ることをアピールするのやめては

    仕事が出来るせいでとお考えでしたら、それをアピールするのをやめてはどうですか?
    ただ介護会社に勤務とだけ伝えれば良いのでは?

    管理職かどうかなんて、なんで最初にアピールするのですか?
    自分でそれがマイナスだと思っているのに。

    言わなきゃ分からないこと最初に言う必要はありません。

    ユーザーID:2212566439

  • 結構厳しい

    私がとぴ主の望むようなエリート男性だったらと考えてみました。30代男性、年収800万ですよね・・。

    ・自然に自分から好意を持った相手に条件は求めません。

    ・婚活という場所では、20代後半から30代前半から選びます。その中で一番自分と気の合う女性。

    とぴ主は、この中から外れるので、とぴ主のような条件に対しては、こちらも条件がついてきます。結婚してもいいと思えるものがないと無理です。

    ・家事をきちんとやってくれる女性。

    ・自分の要求を押し付けてこない、きちんと対話が出来る女性。

    ようするに、とぴ主が条件を考えなきゃいけないようなケースなら、相手も同じように、とぴ主を条件で選ぶということです。それがとぴ主から抜けてると思います。

    ユーザーID:4213072534

  • え?

    >出世街道を走ってきたキャリアウーマンであるため、同じような優秀な男性を求めているだけです。
    出世街道を走ってきたのに年収350万円なんですか?
    自分は350万しかないのになぜ相手には800万以上を求めるんですか?

    >きっと尻込みをしているのだと思います。
    年収350万の人相手に尻込みなんてするわけありませんよ
    それより何よりトピ主さんの年齢がネックなんですよ
    厳しい言い方になるけど、その年齢ではそりゃあアプローチされないんじゃないですか

    ユーザーID:6907427912

  • もうちょっと謙虚になった方が

    バリバリ仕事していたから相手が見つからないんじゃないんじゃなく、
    可愛げがないからでは?!

    37歳なら子供が欲しい方にとっては敬遠されるだろうし
    気が強そうだし嫌でしょうに。

    私はバリバリ働いて管理職にもなったってのはすごく素敵で誇りにしても良いですけど相手に同じだけを求め、年収800万円以上って・・・
    貴方は年収350万円なんでしょ?!

    同じを求めるなら年収350万円で良いじゃない

    すごく上から目線で気が強く支配的です。

    仕事が出来る男性は優しさを求めるんじゃないかなぁ。
    貴方が年収を求めるなら男性だって年収を求めるのでは?!若さもないし可愛げもない。気が強いもの同士なら衝突ばかり。
    家庭がギスギスしそうです

    貴方には、気の弱そうな優しい男性が合っているのではないでしょうか?!
    バリバリ働いている方よりは、あまり仕事が忙しくない方のほうが良いのでは?!
    貴方もバリバリ働きたいなら誰が家事をするの?!
    介護職ならシフトで夜勤などもあるだろうし・・・

    ユーザーID:4469486145

  • なにをおっしゃってるのか・・・

    管理職で、年収350万・・・
    出世街道と、おもっているのが、痛いですね。

    介護のお仕事を長く続けていらっしゃること、頭がさがります。

    ご立派です。

    ただ、会社は管理職には、相応の責任を負わせるとともに、残業代なしとかありませんか?

    体よく使われている感がありますよ。その年収ではね。


    変にプライド高くって、仕切り屋さんの37才とお見受けします。

    少し謙虚にならないと、厳しいかもね。

    ユーザーID:6861333619

  • たった年収350万円でバリキャリ、出世頭?!

    可哀そうに、世間知らずも大概にしてくださいね。
    だいぶ世間の常識とはズレでいますよ。
    37歳で年収350万円なら、それは単なる社員でも低いほうの年収です。
    むしろ新入社員の年収です。

    介護職は人で不足なので、25歳でも管理職だ出世頭だとおだてて、もちあげけていい気になって働かされたのでしょう、井の中の蛙です。
    だいたい管理職って、そもそも社員は何人いる会社なんでしょ。

    婚活がうまくいかないのは、あなたのそんな世間の狭さ、なのにパリキャリというプライドの高さ、自分はとても優秀という間違った認識からくる性格や態度の悪さを敬遠されているのだと思います。
    そもそも37歳では子供も産めるか心配な年頃ですので、仕事云々の前に婚活パーティーでは真っ先に敬遠されるでしょう。
    老後を二人で暮らすための婚活ならまだしも、これから子供を持って家庭を築こうとする婚活ならば、男女を問わずそういう場では年齢が一番問題です。

    ユーザーID:1589451453

  • トピ主さんに一言

    井の中の蛙、大海を知らず

    ユーザーID:8354807269

  • あなたに釣り合う男性は、同じ業界にいる

    37歳の管理職が350万円しか年収がない会社は、ハッキリいうと零細企業です。介護業界の低収入は社会問題ですから、トピ主さんが悪いわけではありません。

    厳しい職場環境が多い介護業界で、管理職として10年以上も働けたトピ主さんは優秀だと思います。でも悲しいことに、世間は数字に表れた年収、会社の知名度、職種(高学歴な職種、華やかな職種など)で判断します。特に婚活は。

    世の中には、トピ主さんと同世代でトピ主さんの倍以上収入がある女性がゴロゴロいます。一般企業で働く男性は、そういう女性を間近で見ているので、トピ主さんに尻込みしているのではなく、興味がないだけです。

    トピ主さんに釣り合う男性を望むなら、同じ介護業界で相手を選べば良いでしょう。20代で管理職になった優秀な年収350万の男性を。2人合わせた世帯年収なら、ギリギリ子ども1人は育てられますよ?

    ユーザーID:4421511909

  • 理由は違うと思います、10年遅かっただけ

    これだけと言っているけど、容姿や条件、年齢もあるでしょう?
    同年代で見苦しくない容姿の悪条件を抱えていない、年収800万の男はわざわざ婚活しませんし、アラフォーは選びません。
    婚活の場では、年齢がすべてです。

    それとね、あなたが働くフィールドは、圧倒的にひとが足りない。
    そこで若くから管理職になったとしても、しれていると謙虚になりましょう。
    あなたがいなくても多分、会社はどうにかなりますよ、そういうものです。

    それにねえ、自分がもてないことの言い訳はやめましょう。

    あなたがこれまで誰ともつきあえなかったのは、女性としての魅力が足りなかったからと、受け身だったからです。
    文中にも「アプローチしてくれる男性が現れません」「アプローチをしていただければ」とありますね?受け身すぎ、理想が高い。
    自分からは行かないで待ちの姿勢でいる平凡な容姿の女性は、まず男性があたりません。
    美人や可愛い人なら黙っていても寄ってきますよ、そういうもの。

    ユーザーID:6991560849

  • あの・・

    トピ主さん、管理職!管理職!出世街道、自分優秀と、自己評価かなり高めのアピールですが、あまりに自分を前面アピールし過ぎなのではありませんか?
    まぁ、その年齢なら年収も決して高いわけでもありませんし。
    それから、>最低限の条件を満たす男性なら、結婚しても良い
    この文面からすると、なんだか上から目線な感じが伺えますよ。
    あなたのキャリアに尻込みをしてしまうのではなく、性格が言葉の端々に滲み出てしまっているのではないでしょうか。
    文面を読んでいるだけで、男性がちょっと遠ざかってしまうのがわかるような気がします。

    ユーザーID:8496175078

  • 条件が無理すぎる

    20代で管理職で年収800万?

    管理職ってその会社によって間隔違いませんか?
    「課長」と言っても権限が部長にあるような会社は課長は役職のみで管理職とも言えないでしょうし…

    20代の平均年収って
    前半で248万、後半で344万だそうですよ。
    そんな中で800万?
    自身ですら350万なのに?

    これだけって十分条件高いですよ!
    若く見られたところで37歳
    子供が欲しい男性ならそれこそバリキャリじゃなくても
    そこそこの稼ぎで若い人を選ぶでしょうね

    ユーザーID:0958055877

  • びっくり

    そもそも、37歳で年収350万のどこが出世街道を走って来たキャリアウーマンなのでしょうか?
    350万の方に尻込みする人はいないと思います、別の何かで断られたんじゃないですか。

    37歳男性で年収350万だったら主様は目にもかけないんじゃないですか。逆に考えれば、800万以上の男性を捕まえる確率は低いと思います。

    相手にキャリアと年収を求めるなら主様も同等の年収とキャリアが必要かと思います。
    それに800万の年収なら伴侶には20代を求めてもおかしくないかと。

    もう一度自分の書いた条件と内容を確認してください

    ユーザーID:5483192772

  • めでたい人だ

    トピ主は自信過剰?
    20代から管理職、凄いですけど
    、その程度で男性が尻込みしますかね〜?
    単にトピ主魅力がないだけでは?
    文面から気の強さがあらわれてますけど...
    それからあなたと釣り合う男性を希望なら相手も年収350万円でいいのでは?
    あなたはその程度の女性です。
    おわかりになりました?(笑)

    ユーザーID:3549494391

  • 小さい会社はどこもそうです

    小さい会社(零細)、とくに介護関係は慢性的な人手不足。
    若くして管理職になるのは当然というか・・・他にいないでしょう(笑)

    >あなたがいないと、この会社は回らないだろうとよく言われます
    実際そうでしょうね。募集しても貴方のように安い給与で頑張って
    くれる人はなかなか見つからないと思います。

    >同年代で20代から管理職についていて、
    >仕事ができる年収800万円以上の男性
    20代から管理職?
    中小企業の御曹司くらいしか該当しないと思います。
    トピ主さん会社の仕組を全く知らないのでは?

    >きっと尻込みをしているのだと思います。
    これは正解です。
    37歳、年収350万の悪条件を好んで選ぶ人はいないでしょう。

    >私に釣り合う尻込みをしない男性
    同種業界で管理職に拘らず、年収も同程度、かつ子供を強く望まない男性。
    ついでに書くと相手両親と同居、介護しますと言えば殺到するかもです。

    ユーザーID:0997550125

  • もしかして、服装とかかな?

    トピ主さん、もしかして高価なものばかり身に着けていませんか?
    洋服、バッグ、アクセサリー、時計・・・あんまりお金がかかっているように見えると、
    男性は敬遠してしまうかもしれないと思いました。

    ユーザーID:2938042296

  • 介護職って本当に、、、

    介護職って本当に給料少ないですよね。

    でも、管理職なのに年収350万ってかなり少ないです。

    出世街道を走られたのでしょうが、年収が伴ってなくて

    本当に介護の世界って給料低いんだなと思い知らされます。

    結婚相手ですが、別に20代から管理職じゃなくてもよろしいのではないですか?

    変な所に価値観を置かれてるのだなと少し思います。

    ご自身に自信がおありなのでしょうが、それだけじゃ無理って事もありますよ。

    出世頭で350万は言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:7296430138

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