• ホーム
  • 男女
  • 仕事ができるせいで婚活がうまくいきません

仕事ができるせいで婚活がうまくいきません

レス422
(トピ主0
お気に入り2,576

恋愛・結婚・離婚

しあこん

レス

レス数422

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 目的意識ついて

    尻込みに関してはみなさま大いに突っ込んでくださっているので割愛します。

    お仕事をバリバリこなすとおっしゃってますが、
    お仕事をする上で必要な、目的・目標設定、スケジューリング、タスク管理、、など
    目的に対して進むべきフローなども、朝飯前にやってのけるような方だとしたら
    『結婚』の位置づけと人生のゴール設定がそもそも間違っているようですよ。

    お仕事ができる方でしたら、目的と手段を履き違えて、
    変な方向に暴走する部下たちを沢山見てきたと思います。

    それを、人生でやっちゃってる感がすごいです、、、。

    『結婚』というゴールテープをあなた自身が思う最高の形で切るのは自由ですけど、
    『結婚』すらも人生の中では選択制の手段。
    しあこんさんの目的はなんですか?何で結婚したいんですか?

    優秀な男性はそのあたりも見極めていますよ。
    さらにいうと、優秀な男性は、人格者であることが多いので、
    相手に何も求めず、与えることのデキル方です。これは女も男も関係ない。
    求める前に、与える女になれているか、、振り返ってみてはいかがでしょう。

    今までの人生でチャンスロスがあったはずです。

    とは言え、しあこんさんの人生だから、、
    徹底的にもがいてもまたかっこいいですよ。

    ユーザーID:8232866597

  • 結局は自分

    バリバリ働く仕事の出来る人でも結婚している人はたくさんいます。

    ユーザーID:4675838738

  • 介護士をバカにしてるわけじゃありません

    人のためのお仕事です。
    大変ですよ。
    努力の割には対価も、全然合っていない!
    私にはできない、凄いお仕事だと思っています。

    でもね、それとは別に37歳の年収350万の女性
    が800万の収入を持つキャリアの同年代の男性に自分から行くのではなく、相手から"来てくれ!"という、その"厚かましさ"に対しての書き込みなんですよ。

    しかも自分を"キャリアウーマン(会社員)"というなら、介護者に何かあっても
    「時間です、帰ります」
    とか言いかねない、冷たさを感じます。

    偏見かも知れませんが。

    だから残念に思います。

    もう少し謙虚で可愛げがあるか、年齢が10歳若いか
    「二人で頑張ってやってくぞ!だから私に付いてこい!」
    というタイプなら、結婚できるのに…。

    ユーザーID:2760638405

  • これからが勝負ですよ。

    待機児童が問題になっていますが、介護も同じように特老は待機まちの状態です。これから先は今よりも高齢化しますから、激戦が必須になりますね。

    主さんには系列会社などのコネもあるだろうし自宅介護になっても介護福祉士なら適切なアドバイスも出来るはずです。

    婚活するのであれば、婚活パーティーではなく結婚相談所で相手を探しながら趣味を通じて知り合いになるのも手だと思いますよ。

    趣味を通じて仲良くなった人が高収入の男性を紹介してくれて結婚した知人もいます。可能性を広げる意味で楽しんでみてください。

    ユーザーID:8649488875

  • トピ主さんの素晴らしさを分かるのは同業の人

    大変なお仕事なのは聞いていますが、キャリアを積むとか20代で管理職のなり出世頭など実情は部外者には分かりません。
    今は男性も増えてきているので、職場や研修会などで同業の方と知り合う機会に積極的に話しかけてみては?

    ユーザーID:5830395461

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 勘違い・・

    最近この手の勘違い女子が多いですね。

    350万で優秀というあたり・・
    うちの大卒3年目の娘でも今年は軽く500万を超えそうですよ・・

    皆さんのレスを読んで心を入れ替えないと結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:3772164916

  • 20代で管理職って

    居ないとは言いませんが、少なくとも私の会社には20代で管理職になった人は1人も居ません。
    東証一部企業だからでしょうかね?

    管理職はみんな(ほぼ)40代以降のおっさんになってからです。
    でも、年収は1千万超えてますよ。 
    イケメンは残っていませんが、独身の管理職(やや難あり)は
    ぼちぼち居ますよ。



    探して見てください。

    ユーザーID:9408272929

  • 介護業界は厳しいと聞きますが

    トピ主さんは本当は分かっていますよね?
    「管理職です!出世頭です!優秀です!350万稼いでいるんです!」
    と言いながらも、
    相手には「最低800万とってくる男でないと嫌です!」と言っているんだから、
    自分の年収が、世間から見たらそれほどでもないことに…

    ねえ、
    仕事辞めて専業主婦になりたい、そのためには年収800万あればまあまあマシな生活ができるのではないか、
    なんて考えてません?

    でも本当に条件それだけ?
    見た目はどうでもいい?現時点で年齢が60近くても?口うるさい姑付きでも?

    ユーザーID:7625697556

  • せっかくキャリアウーマンなら

    自分より上とかじゃなくて、一緒に仕事をしたいような人とか
    将来有望で育てがいのあるような若い男性とか
    自分がバリバリ仕事したのを癒してくれそうな家事もいとわない男性とか
    そういう人はいかがですか?

    ママになって穏やかな家庭を築くには、お金だけじゃないですよ。
    バランスが大切です。

    私は20歳で友人とサークルのノリで始めたものが軌道にのり起業して役員をしていて33歳で結婚しましたが、
    自分に足りない要素を持つ、コツコツと仕事をしながら家庭的な雰囲気を大事にする旦那さまがいてくれたからこそ、何とか子育てができたと痛感しています。

    37歳なら出産も本当に大変です。
    子供を産んだら仕事なんてまともにできないんですからプライドは捨てた方が賢明ですよ

    ユーザーID:2265179713

  • 普通の恋愛向きでは?

    介護業界が薄給激務であることを鑑みず、トピ主さんの収入を嘲笑う方々に腹が立ちます。
    離職率の高い業界において10年以上も頑張っている。
    そんなトピ主さんを応援します。

    とはいえ、年収800万で管理職の未婚男性はやはり希少。
    価値観そのものを変えるか、アプローチを変えることをおすすめします。

    1.年収は低めでも、同じ仕事を長年続けている人や、トピ主さんの仕事を認めてくれる共働き希望タイプ
    2.親の介護目当てだけどトピ主さんに専業主婦でいてもらいたいというタイプ

    2は個人的に微妙です。
    「対価を貰うことで他人を介護する」ことと、無給で義両親の介護をすることは全く違いますから。
    それを求める男性が一定数いるのも事実なので、候補に挙げました。

    年齢や年収といった数字が幅を利かせるパーティよりも、「薄給激務でも前向きに頑張れるトピ主さんがいい」と言ってもらえるような恋愛結婚の方が向いている気がします。

    ただ、パーティだろうが趣味の集まりだろうが、「男性が尻込みするから…」という思考の人はまず敬遠されますので、その辺をご注意ください。

    ユーザーID:1637741576

  • 尻込みではなく、

    あの、すいません。


    私は男性ですが、、、

    スペックが良すぎて、尻込みしているのではなく、

    敬遠しているのだけだと思います。

    結婚相手に望むことは、結婚までのキャリアとか、年収とか、、

    というよりも、実際のところ、、若さと、愛嬌、性格、と、まあ、

    容姿もありますね。。

    トピ主さんが思うストライクゾ−ンと実際のストライクゾ−ン

    がかなり、違います。

    160kmの剛速球でも、ど真ん中は、バットを振ります。

    トピ主さんは、ホ−ムベ−スの3m手前に落ちたフォ−クボ−ル

    です。 誰も振りません。

    ユーザーID:4712516622

  • すずらんさんに一票

    重労働低賃金で 頑張ってるトピ主さん ご苦労様です。 頭が下がります。 レスの皆さん何時かお世話になります。 もっと応援して下さい。 とぴ主さんは確かに世間知らずのところはあります。が仕事えの情熱素晴らしいです。 トピ主さん頑張って下さい。 応援してますよ。

    ユーザーID:7999569138

  • 勘違いしてますよ

    違う、違うわ。
    仕事ができてたら相手のニーズにも気付けるはずよ。
    結婚できないのを何かのせいにしても前進しないわ。

    もしかして
    転職しよう!!
    転職できないなら結婚は諦めるべきよ!!仕事に生きよう!!
    女性管理職あるあるネタね。(←結婚できる人は管理職だってしてるけどね)
    管理職だって女性なのに周りの男性は見る目無いわね!!
    ・・・
    とか言って欲しい?
     
    ムリムリムリムリ。
    管理職のせいじゃないから。

    結論、言うね。
    ただあなたに魅力がないのよ。
    あなたと結婚するメリットって、何?

    ユーザーID:2433510769

  • 若くて尻込みされる女性ならば

    老いたら、もっと尻込みされます。

    それが年齢というもの・・・

    女性のアラフォーというだけで、尻込み条件が追加されるのです。

    若くして婚活を頑張るべきでしたね・・・

    年をとればとるほど、貴女の条件では苦労してしまいますから。。。

    ユーザーID:7707077846

  • ズバリ性格!

    年収、年齢、関係なく、結婚できる人は出来ます!

    『そこそこ若く見られます。あなたがいないと、この会社は回らないだろうとよく言われます。』

    この部分を自分で書いている時点でアウトです。

    そういうことをあなたに言ってくれている人達のほうが「大人だなぁ。」って思います。

    「私がいなくちゃダメなのよね。」って思っている人よりも、「私がいなくても大丈夫ね!」って言えるように周りを指導できる人が本当に仕事ができる人です。

    そんな部分が婚活中の会話の中にも見えてしまっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:8103618276

  • なんだか気の毒だ。

    認めたくないんだろうけれど、

    あなたがもてないのは、仕事ができるせいじゃないと思うわ。

    あなたの性格とかじゃないかな?

    思い込みが激しそうだし、偉そうだし。一緒にいたらしんどそう。

    自己評価が高すぎて勘違いが激しい

    いろんな意味で残念な37才女性の需要はほとんど無いとおもうけどね。

    婚活してる人たちの間では。

    特に優秀な人たちの間では。気の毒なんだけれど。

    大それたことを考えてないで、現実を直視しましょう。

    趣味や仕事関係で気の合う人を探したらいかが?

    あなたは婚活市場では需要はあまりないと思いますよ。

    なんとも切ないけれど。

    ユーザーID:0719793653

  • 一般職ですが。。。

    大手企業で一般職のただの事務ですが、大学卒業して新卒でも
    年収は350万円よりも多かったですよ。。。
    福利厚生も有給も取りたいときに取れるし。

    介護職でバリバリ働いて350万円って少ないし子供ができたら続けるのは厳しそう。

    ユーザーID:7880164703

  • 見る目がないだけでは?

    はじめまして。
    文章を見るに多くの人が異議を唱えていますが、私はやはり男性側が怖じ気ついているのだとおもいます。
    他の人は嫉妬で長文を書いているのだと思います。

    さて、私からの意見ですが
    これは単純にあなたがハードルを下げてあげることがいいのだと思います。
    その年でその年収まで到達するのは並大抵のものではありません。
    それを知るだけで大体の男性はあなたを高嶺の花と見て向かってこないでしょう。
    「私は自分からアプローチする人が好きです」とアピールしてみては?
    年収はその後知ればいい話です。
    民間調査所に頼めば現在なら安価でやってくれますし納期も一週間ほどです。
    食事に行った際などに財布のクレジットカードを見ておくのも年収目安の確認には有効かと思います。
    ※私は必ずそのあと民間調査所などの結果を確認します。


    まずは、なるべくハードルを下げてあげて
    多くの人を囲い込みその中から条件にあった人を選ぶといいと思います。
    婚活パーティーは様々な人がいますので、きっと上場企業の取締役も数%は混じっていることでしょう。
     
    質問主様を見るに高望みしているわけではないので、
    上場企業取締役あたりをターゲットにしてみてはいかがでしょうか?

    余談ですが、実は私も同じような悩みを抱えています。今は32歳ですがすでに年収は340万円あり
    この年にしてリーダーに選出されたのですが...みな不釣り合いだと勝手に感じているようでなかなか声をかけてもらえません...
    私も最低限の条件(上場企業取締役、年収600万円以上、20-40まで)を満たせば選ぶつもりはないのですが...

    ついつい親近感が湧いたのでレスをさせていただきました♪
    お互い幸せを見つけるために頑張りましょうね!

    ユーザーID:7210396961

  • 無理ですよ

    >仕事ができる年収800万円以上の男性、とこれだけです

    高望みしすぎです。

    希望年収を半分以下に下げましょう。

    ユーザーID:1850411886

  • あれ〜何で〜?

    >37歳女、介護会社勤務、25歳から管理職についているので出世頭、年収350万円

    なのに
    相手に

    >正直、アプローチをしていただければ、最低限の条件を満たす男性なら、結婚しても良いと考えています。条件といっても、同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性

    何で800万なのかなぁ?
    350万で良くない?

    >私自身が仕事をバリバリこなし、出世街道を走ってきたキャリアウーマンであるため、同じような優秀な男性を求めているだけです。

    ね、同じような「優秀な」男性っていうんだから
    それでいいじゃないですか。
    何であなたが350万ポッキリしか稼げない自称「優秀な」人材なのに
    相手に倍以上の収入を求めるんですか?
    是非その根拠を示して下さい。

    ユーザーID:8025321836

  • 低所得

    うちは34才から子作りをはじめて41才の時に自然に授かりました。
    もう子供は出来ないと思っていたから妊娠した当時は半信半疑でした。
    世の高齢出産は35才からだけど実際は33才からみたいで
    中々授からないってドクターに言われました。

    トピ主さんの年収にビックリです。
    年収350万円は低所得です。
    私はシェフをしていますが年収475万円。
    自分で低所得だと認識しています。

    ユーザーID:8766100413

  • レスします

    本当に仕事ができるのか、トピ主さんの自己評価が高いのかは別として
    婚活がうまくいかないのは、仕事しかできないトピ主さんに
    魅力を感じないからでしょう。
    男が尻込みするしないではなく、最初から土俵にすら上がっていないから
    選んでももらえない。
    いっそのことトピ主さんが生涯働いて旦那に主夫をしてもらうように
    方向転換してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3097504409

  • それはそれで

    私は、トピ主さんみたいな方、結構好きですよ。

    自分もずっと仕事、仕事で過ごしてきて、気付けば、30代半ば。
    結婚願望がない訳ではありませんでしたが、仕事は楽しくて遣り甲斐もあり、漠然と「一生このままかな…」と思っていました。

    でも取引先の人にアタックされて結婚。
    夫の所得はごく平均的ですが、私も相変わらずフルタイムで働いているから、2人合わせれば、十分やっていけます。

    年に1度、泊まりの国内旅行に行って、半年に1度、お気に入りのレストランで食事して、2〜3カ月に1度、映画鑑賞や観劇、コンサート。
    ついでに、週末のビールがあれば、もうそれで幸せです。

    年収も上を見ればキリがない。
    高学歴・高収入でも、不平不満の塊だったり、何をしてもツキがなかったりする人を沢山見てきました。
    健康で、憂いなく過ごせれば、人生それが一番です。

    明るい方の様だし、トピ主さんを好きになり、一緒に過ごしたいと思う方はきっといます。

    いいご縁があるといいですね。

    ユーザーID:4065203742

  • 仮にあなたが完璧であっても

    もしトピ主様が20代の美人であったとしてもですね、、
    相手に求める、20代で管理職、年収800万、なんて男性、今の日本にはほとんどいないと思います。
    いても早々に若い子と結婚してるでしょう。
    一流企業で出世しても管理職になるのは早くて35歳くらいかな。
    同じ年代の男性を選びましょう。

    ユーザーID:3732247681

  • 恥ずかしくないですか?

    30代後半、40に手が届きそうな人が年収350万で出世頭なんて恥ずかしくないですか?
    しかも25歳で管理職とかどれだけ人が定着してないんでしょうか?
    会社のレベルが知れますよ。

    ちなみに年収350万なら私の職場では高卒入社2年目くらい・・・つまり二十歳くらいの子の年収と同程度です。
    当然管理職でも出世頭でもありません。

    ユーザーID:8070304169

  • イヤな感じ!!

    レス者達の職業差別が鼻について非常に腹立たしいトピだね。
    私自身は事務職ですが、代わりなんていくらでもいる仕事、誰にでも出来る仕事だって理解していますけど。
    例え低賃金でこき使う為の誤魔化しの言葉であっても「あなたがいないとこの会社は回らない」と言われる人、レスしている人の中にどの位いる?
    親や自身が老いた時に介護の方のお世話になるのにね。
    とにかくトピ主さんの収入をバカにするレスはやめなよ。
    そして介護職もせめて看護師レベルの給与に引き上げないとこの国潰れるよ、本当に。

    ただねぇ…婚活については「何を重要視」するかだね。
    私は金融系なので1000万以上の収入の上司が殆どです。金融系男性は比較的結婚も早いけど、バツつきもゴロゴロいます。
    そして40〜50代にのしかかるのが「親の介護」
    現役介護職のトピ主さんは有利だと思うよ
    パーティよりも結婚相談所に入ったほうが良いのかも。

    ユーザーID:1686403849

  • トピ主のプライドが高すぎる

    ご自身では高い社会的地位だと思われているようですが、そういうプライドは婚カツでは不要です。

    もっと、相手に結婚後、どう貢献できるか?をアピールしないといけません。

    トピ主さんの収入とプライドは、男性にとってなんの役にも立ちませんよ。

    客観的に現状を判断し、対処するのが管理職の仕事でしょう?
    是非、婚カツにもいかしてくださいね。

    ユーザーID:5256280021

  • 仕事バリバリなら

    将来性抜群じゃないですか。でも婚活見たいに人為的な出会いしても心から幸せになれるかボクにはわからないですけど・・・。

    ユーザーID:9256009457

  • むずかしいと思います

    個人的な意見ではありますが
    年齢、仕事、容姿よりもそんな事を平然と言える性格や考え方が一番問題です。
    それで引いてるのではないでしょうか・・・
    基本的に似た者同士が寄り合うものだと思いますので
    そもそも年収800のステージにあなたが上がらないとご希望の人は現れないかと。

    ユーザーID:4958196062

  • うちの子供の初年度年収と同じくらいかなあ・・・

    トピ主さんの現年収は。

    現在20代後半ですが、立場はまだまだただの平社員です。
    介護、立派なお仕事だと思います。
    頑張ってください。

    うちの子供には到底出来ないでしょう。
    トピ主さんの今後に幸あれ。

    ユーザーID:3320835615

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧