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仕事ができるせいで婚活がうまくいきません

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(トピ主0
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  • うーん…

    多分、仕事ができるからではないと思います。

    出世頭と言っても、どんな会社での出世かでその価値の大きさは変わります。会社の規模とか業績とかね。

    それに失礼ですが、主さんの収入は年齢にしては少ない。

    なぜ相手が尻込みしていると思うのですか?出世頭とか年収350万円とか、自分から言ってるの?しかももしかして得意気に。

    今までに出会った男性達は、ちょっと勘違いしている主さんに引いてただけじゃないかな。
    キツくてすみません…。

    ユーザーID:1263863965

  • 尻込み??

    過去はどうあれ、現在のトピ主様が選ばれないのはまず年齢のせいです。

    一般的に婚活市場の男性が求めているのは、キャリアウーマンというより、若くて充分にお子様を望める女性です。

    そこは理解されていますか?

    ニーズにあっていなければ、需要はありません。

    ユーザーID:9059106343

  • かなり厳しい

    トピ主さんには大変申し訳ないけど、率直に意見を述べます。

    1)37歳という年齢は、結婚して子供を持つことを望む男性側から判断すると、かなり厳しい。
    2)ご自身のことを【出世街道を走ってきたキャリアウーマン】とおっしゃっているわりに、年収が低い。
    3)それなのに、相手の男性に求める条件が高すぎる(同年代、20代から管理職、年収800万円など)。

    これたぶん自分のことだから理性を欠いて書いていらっしゃいますが、一度全くの他人が挙げている条件として考えてみて下さい。
    そうすればどれくらい可能性の低いラインで相手を求めているか、客観的に判断できると思います。

    対象の年齢をもっと広げる(50代くらいまで)か、年収を500万台(トピ主さんとの合計で800万になりますよね?)にするか、仕事に対する条件を無視しないと、おそらくどれだけ頑張っても結婚相手は見つからないでしょう。

    まあ自分の希望通りの相手じゃなきゃ結婚する意味がない、それだったら一生独身の方がまし、だと考えていらっしゃるのだったら、気長に探してみるのもいいかもしれませんが。

    ユーザーID:3634305416

  • あなたにびっくりだ

    自分は年収350万円なのに相手に800万円望む理由が分からない。
    そもそも管理職、その年齢でその年収はないでしょ。業界が業界としても。
    あなたに縁がないのは、仕事ができるわけではなくできると思い込み分不相応な希望を出しているから。
    管理職なのも職場環境に起因していて残業代を出したくないからといったネガティブな理由からかもしれないし。多分あなたは仕事はできてないと思う。自己分析が明らかにおかしいもの。
    まあ、こういった客観的やな言葉はあなたのような勘違い女性に響かないでしょうね。

    ユーザーID:0363027257

  • 勘違いしていると思う

     20代から管理職で命令することに慣れている女性は、男性がひくでしょうね。

     船頭多くして船山に登る。家庭を管理する人は、一人で十分です。

     同じような人を求めるから誰も近づいてこないのです。

     トピ主さんに似合うのは、気が弱くて経済力のない男性です。いいなりになる男性です。


     白馬の王子様なんていません。お互いを高めるパートナーが欲しいとかメディア向けの嘘っぱちです。

     どちらが、一家の大黒柱になるか定めてから婚活しましょう。このまま行くと独身になりそうです。

     


     

    ユーザーID:0248836239

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  • 逆だと思います

    あの...逆だと思います。

    >最低限の条件を満たす男性なら、結婚しても良いと考えています。

    ではなくて、37才の自分と結婚してくれる人を、自分から探さないとね。

    仕事一筋に生きて来たのに、年収350万円ですか?
    本当に?
    年収低すぎませんか?

    尻込みしてしまうのではなく、男性達にとってあなたがアプローチするだけの相手ではないからですよ。

    自分ができる女だからだわ!なんて思い込みをしているうちは、ご縁はないかもね。

    ユーザーID:8583286118

  • レスします

    男女差は有るけど、男性で30代後半ならば年収400万越えは当たり前。
    もしくは中堅からそれ以下のランク。

    そして年収800万以上での同年代男性は婚活市場には出てこないばかりか、主様の年齢層は眼中にありません。
    って言うか20代が放って置きません。

    仮に40代以上でもそのクラスの年収で、子供を望むのなら主様の年代は選びません。
    先に書いた20代を視野に入れています。

    お気の毒ですが、主様、ご自身でおっしゃってるほどハイスペックではありませんよ。
    それに婚活パーティーで相手にされないとの事ですが、誰も名札に年収はかいてないでしょ?

    つまり、”見た目”で弾かれているんです。
    ”尻込みしている”のではないんですね。

    あと、婚活パーティーでアラフォーで壁の花では絶対に相手は見つけられません。
    元気な20代にあっという間に持って行かれます。

    年収800万を”最低限の条件”と寝ぼけたコト言ってたら一生結婚は出来ません。
    主様の年齢と年収ならば600万も厳しいでしょう。
    500万未満で共働きOKならば相手が見つかるかもしれません。

    ユーザーID:4654930718

  • 尻込みか、敬遠か。

    トピ主と「同じような」優秀な男性なら、年収350万で合格でしょう?
    釣り合わない相手を探すから失敗しているのです。
    あと、婚活市場では、男女で年齢の価値が違います。対象を10歳上まで上げる、肩書き不問、年収350万以上なら、余裕で見つかりそうです。

    仕事ができる人を望むなら、トピ主からガンガンアプローチするしかないかも。
    その手の人は妻に家事能力を望みがちだけど、トピ主、家事は出来ますか?

    ユーザーID:5833918147

  • この勘違いは何?

    管理職でバリバリの出世街道と言われても、年収370万だと大手企業の平社員より低いよ。

    仕事が出来るから婚活が上手く行かないのではなく、37歳や容姿なんてのが問題だと思いますよ。

    年収800万の男性で誰でもいいなら、婚活パーティーではなく、結婚相談所に登録して下さい。

    ユーザーID:5573905805

  • トピ主さんと『同じ』優秀な男性??

    失礼ですが37歳で年収350万円の管理職はかなり低年収ではないでしょうか。

    トピ主さんは自分より年収が倍以上の方を『自分と同等に優秀』と言ってしまうあたり、言葉を選ばずいうと『謙虚さのない勘違い』という印象を受けました。

    37歳まで結婚してこれなかったのを仕事のせいにしていますが、そういう『世間の評価』と『自己評価』が大きくズレていたことが男性との出会いを妨げていたと考えられませんか。

    これまで仕事を通じてたくさんの人と接してきたはずです。介護職なら中には高収入な業種の方の出入りもあったはず。その方々にもスルーされ続けていた事実を受け入れましょう。

    結婚できない理由は『かわいげのなさ』でしょう。

    トピ主さんは男性にとって心がホッとするような女性でしょうか?
    その傲慢さから男性を疲れさせるのではないですか?

    37歳以上の女性でも高収入な男性と結婚するケースを知っていますが、みなさん男性と同等レベルの収入があり、一緒にいるだけで華を感じる自立した素敵な女性です。

    正直、今のトピ主さんにはキツイかな。

    ユーザーID:6198599566

  • あのさあ

    尻込みをしない男性は婚活しないでも自然に彼女ができて、そのままプロポーズして結婚っていう流れになってるんでしょう。
    そういう自然なめぐりあわせが無かった奥手の男性が、婚活を頑張ってるのでは?

    それと、あなたのトピ内容、これでもか!というキャリアウーマンアピール。
    仕事できて有能アピール、厭らしい限りです。
    短いトピ文の中に、いったい何回、仕事できますアピール書いてんねん?

    これから婚活で知り合った相手に、自分から、私仕事できますアピール、バリバリのキャリアウーマンですアピールなどしないでね。
    ますます相手は引いて、誰も声をかけせんよ。

    バリバリのキャリアウーマンであるとか、仕事ができるという判断は、第三者がするものであって、
    自分から言葉に出して、できますアピールは鬱陶しい限りです。
    いくら若くみえても37歳なら、もうオバサンの域です。もっと謙虚になって良い人みつけてね!
    あなたが必死にデキる女アピールしなくても、自然体で一緒にいられる男性と幸せになってください。

    ユーザーID:9499471148

  • 辛口ごめん

    なんかものすごい勘違い。

    ○普通の男性は尻込みをしてしまうよう
    年収350万円の女性に男性は尻込みしないです。
    「バリバリのキャリア」このセリフは最低でも同年代の男性の年収を超えた時に使える言葉です。

    ○なかなかアプローチしてくれる男性が現れません
    これはあなたの年齢が子供を求めるには微妙な年齢だから。
    初見であなたにアプローチをする魅力を感じないから、です。

    ○条件といっても、同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性、とこれだけです。
    男性もバリバリ働いて、あなたと同じ350万円でいいじゃない?
    なんで800万円なの?

    ○今まで男性とのお付き合いはしていませんでした。
    今まで男性から交際を申し込まれた事がありますか?
    断り続けて現在独身であるなら希望はありますが、申し込み自体がないのであれば、あなたに問題があると見るべき。

    婚活がうまくいかない理由が仕事にあるのなら辞めてみれば?
    きっと、辞めた所で結果は一緒。
    原因は他にあるのだから。

    ユーザーID:0876033041

  • 自信

    すばらしい自信ですね。
    あなたの努力とがんばりに脱帽です。

    ただね、男性から見たらどうかな?
    バリバリ働く有能な女性は「すげえなあ」ではあっても、
    「いとしい」「カワイイ」ではないことはたしかです。

    あ、いま名案がうかびました。

    アメリカ映画なんですが、
    「男と女の不都合な真実」見てください。

    ラブコメです。
    かなりえげつない?男子の本音もあり、
    まぁリアルではないですが。参考になります。

    嘘をついてまで男性にカワイイ女を演じる必要はないです。

    しかし、まずは相手の触手がうごかなければ。

    商品だって、これは高いですよ、すごい商品です、何て言うより、
    お求め易いです、しかも良品!と言わないと売れない。

    まぁそんなもんです。

    ユーザーID:3492860918

  • なんかズレてない?

    同年代(30代後半)で年収800万は、いないわけではないけど絶対数は少ないでしょう。
    そしてそういう人は、年収350万の変に自信満々な37歳のキャリアウーマン?より
    年収350万の若い女性を選ぶと思います。大手企業で産休育休を取れるならもっといい。

    あなたのお仕事は素晴らしいと思います。
    でも、30代後半で管理職はどこの会社にもいるし、そのわりに年収は低いし
    (介護業界の給与が改善されればいいと個人的には思います)
    お仕事にプライドを持っているのは良いことですが
    それのどこが婚活のプラスポイントになるのかわかりません。

    ユーザーID:8761785908

  • あぁ、勘違い

    自己肯定感が強いって悪い事じゃないと思うんだけど、
    自信過剰に陥っちゃダメですねぇ。

    気付いてないみたいだけど、周りにうまく乗せられて安月給で働かされてるんですよ。
    満足してるみたいだから、それはいいとして、
    あなたに彼氏が出来ないのは、その自信過剰が最大の原因じゃないかと思います。
    37歳で「バリバリ働いて」その給料、もっと謙虚にならないと。
    自分より倍も稼ぐ男性を求め続けてたら、あっという間に40、50まで行っちゃいますよ。
    ヤバいパターンです、これ。

    ユーザーID:6611899847

  • 仕事が出来るせい?

    出世、出世って、うるさいくらい連呼してますが、相手が出世しなくなったら、離婚するんですか?
    「あなたが出世している限り、好きです。」とか言っているのかな?
    はっきり言って、そんな女は願い下げっていうのが、普通だと思います。
    管理職としても、どうかな?
    苦楽を共にし、疲れを癒し合い、心豊かな生活をしたいから、結婚するんだと思います。
    結婚観からして間違ってる気がします。

    ユーザーID:2325720546

  • お金じゃないのはわかってるけど

    介護職の賃金が低いのはわかっているつもりですが、管理職10年以上でバリバリのキャリアウーマン(自称)でたったの350万なんですか・・・?これから先もそんなんでいいの?
    正直非正規の私より低いのですごくびっくりしました。

    で、仕事はバリバリできるのに婚活市場ではどうして自分からプレゼンしないの?誰にも興味がないと思われてるのでは?

    婚活パーティなんて声かけてなんぼです。男から来てほしい、なんて優雅に待ってる女の人はスルーですよ。あいつ何しに来たんだって感じでしょう。よっぽど見た目に自信があるのなら別ですが、今までアプローチがないのですからお察しですね。

    自分からバリバリ仕事のようにアピールしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5713772247

  • 条件を下げないと無理です

    貴女と同年代で年収800万円以上の管理職男性はどのような規模の会社に勤務されていようがごくひとにぎりのエリートで、それに加え20代から昇進し続けているのはごくわずかしかいません。正直言って中小企業のオーナー社長の御曹司くらいしかいないのではないでしょうか。
    ただ若くして管理職になったという条件を削除すれば、大企業、医師、弁護士、芸能人で年収800万円以上の男性は一部ですがおられます。
    しかしながらそのような男性は婚活市場において多くの女性が探し求めている稀有な存在であり、男性側で選び放題であるという事実を知っておかなければなりません。
    男が女性を選び放題の環境におかれたとしたら、若さ、健康、美貌、性格、学歴、正社員、家柄、実家の裕福度等で選ぶと思います。
    貴女は37歳の介護会社で年収350万円の管理職であることを相当かいかぶっていらっしゃるようですが勤務先自体が3K低賃金銀職場。
    先ほど書いたような華やかな女性たちが花嫁候補としてアタックしてくる中で勝ち抜くためには、美貌、実家資産、家柄等で優位性がないと無理です。
    ターゲットの条件をもっと広められることをお勧めします。

    ユーザーID:5610293207

  • 貴女の高慢さが態度に出るからでは?

    仕事ができる事は良い事だと思いますよ。
    でも出世頭か何かは知りませんが、年収350万位で自慢しないで下さい。
    350万位稼ぐ人は世間にざらに居ますよ。

    婚活に行っても男性が尻込みすると言っておられますが、
    貴女は知らず知らずの内に近寄るなオーラを発している様な気がします。
    文面を読んで「私は出来る女」を全面に押し出している貴女にちょっと引きました。
    貴女の勝気さ、傲慢な態度が婚活で引かれる原因では無いでしょうか?

    もう少し謙虚な態度で婚活に臨まないと、
    800万稼ぐ男性はおろか誰にも振り向いて貰えない様な気がします。
    本当に婚活するなら「私は出来る女」は隠しておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:8604228831

  • すごいなー

    個人的に感じているだけかもしれませんが、30代(後半)から婚活を始められる方で、こちらで相談される方はどれだけ自分に自信があるんだろうと感心してしまいます。

    ずいぶん理想も高くお持ちで、それに見合う自分がいると思っていらっしゃるようですが、もう少し自分自身の状況(子供を持つには若い方が選ばれる等)を見つめなおした方がいいと思います。

    ガツガツしている感じが伝わるから、男性の皆さんは遠慮されるのではないですか?

    ユーザーID:9340164347

  • 残念ながら

    トピ主さんが考えている理由が婚活が上手く行かない理由ではありません。何歳から管理職になったなんて、トピ主さんが言わない限り社外
    の人はわかりませんよね。
    失礼を承知で申し上げると、キャリアを積んだ37歳の年収としては、低いです。業界では高めなのかもしれませんが。
    とりあえず、「私はキャリアウーマン。出世街道まっしぐら」って思うの止めませんか?業界外でそれを言うと恥ずかしいと思います。

    ユーザーID:5493744674

  • う〜ん、何と言えば良いやら、

    主様のなさっているお仕事は大変素晴らしくやりがいのある仕事で尊敬できますが、

    主様の発言や相手に対する条件に付いては尊敬できません。
    ”傲慢”と思えます。

    30代で頑張って年収400万超えを得ている人達を見下して、
    ”最低の条件として仕事が出来る年収800万以上”
    ”普通の男性は尻込みしている”
    と言う。

    アラフォーで交際経験無しで、男性がどれだけ苦労してるか知らないからでしょうが。
    また、若い男性は相手の年収で尻込みなんてしませんよ。

    また見た目は若く見えても年齢は年齢です。
    30代と20代とは、はっきり違います。

    因みに主様に釣り合うのは年収400万クラスで見た目普通の普通のサラリーマンです。
    600万クラスならば20代を視野に入れていますし、婚活市場には出て来ません。
    まして800万超えなんて婚活の必要すらないですから。

    良い方法は有りません。
    主様に出来ることは”最低限の条件の年収を半分以下”にする事しかありません。

    因みに私は主様の最低限の条件をはるかに満たしてますが、年齢はかなり上です。
    ですが、今の彼女は20代です。
    30代は眼中にありません。

    ユーザーID:1463199023

  • 多分あなたの求める条件の人は、

    バリバリ働いて、350万円の人よりも、

    定時に帰れる事務で500万円もらっている人の方がいいのでしょう。

    多分介護職を知らない方は、あなたがバリバリ働いているとは気が付かないで、
    あなたのプロフィールを見て、

    年収低いな、ああ介護職だもんな。

    くらいにしか思ってないと思いますよ。

    あなたがバリバリだと知っているのは、あなたとあなたの会社の人くらいでしょう。

    誰もしり込みなんかしていませんよ。
    値踏みされて、声をかける価値なしと判断されただけです。


    私の業界では、バリバリと言うのは、少なくとも1000万円以上の管理職の女性を刺します。
    業界違えば、常識もまた違いますね。

    バリバリの私が大好きのようなので、条件の年収を同じくらいに設定して、あなたがバリバリだと認めてくれる同じ業界の方を探した方が、あなたが幸せになれるような気がします。

    ユーザーID:7724253046

  • ブルゾンちえみもびっくり

    最近のキャリアウーマンの年収って低いのですね。
    37歳で男も顧みず仕事一筋で年収350万円って、
    人生捧げてきた割には見返りが少ないような。

    男性がアプローチしてこないのは、あなたが思うような理由ではなくて、
    もっと性格的なこと(思い込みが強い、自己主張が強すぎる等)では
    ないかと思います。

    まずは婚活パーティーより、自分を客観的に評価する方法を教えてくれるセミナーに出るとか、自己分析に力を入れてみたら事態は変わるように思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2446154756

  • バリバリって

    おもしろいですねー。

    夫婦二人でバリバリ管理職なんて、家庭の方の運営は、誰がやるのですか?

    あなたのようなバリバリウーマンなら、夫は「主夫」として、家庭を守ってもらった方がいいですよ。

    しかし、それにしても、
    20代からバリバリ管理職なのに、年収が少なすぎて、
    ビックリというか、お気の毒というか。

    やはり、それなりの年収のある男性でないと、生活が厳しいですね。

    であれば、あなたのその「バリバリやってる」感をなくせば、すぐに見つかりますよ。
    いくら管理職で仕事ができたとしても、
    あなたのその収入では、生活ができないんでしょ?

    もっと、謙虚になれば、良いご縁に恵まれますよ。

    がんばってね。

    ユーザーID:5995884910

  • おもしろい

    バリバリ働いて管理職で年収350万なのに、なぜ相手には、同じ条件で働いて年収800万を要求するのか謎です。ぜんぜん同じではないのですが…。
    若く見えても37でしょ。子供を望むならギリギリですね。40代で管理職ついて800万ではダメなのですか?見た目や性格にこだわらなければ、40代以降ならいるのではないかと思いますが。それと、尻込みされてる、と思ってしまう性格を何とかしたら、少しは希望があるかもしれません。

    ユーザーID:2103016165

  • 大いなる勘違いですね

    出世頭で管理職でキャリアを積んで350万の
    収入は有り得ないと思います。

    世間知らずなだけじゃない?

    年齢を積んできただけの賢さが感じられません。

    頓珍漢が避けられてる理由だと思います。

    ユーザーID:2581312035

  • 参加条件があるパーティー

    医師や弁護士のみなど職業限定や、年収○万円以上など、男性側に参加条件の制限があるパーティーってありますよね。

    そういった場所に参加すればいいのではありませんか。

    ただ、申し訳ないですが、あなたがいわゆるバリキャリだとは思えませんよ。

    その会社の中では出世が早く、評価も高いのかも知れませんが、年収からして大手ではないようですし、それなりの企業規模の会社なら25歳という採用数年の、まだ育成途中の人材を管理職にはしません。

    起業間もない時期だったのかも知れませんが、そうであっても、会社を興すにはそれなりの人材は確保するでしょうし、それが出来ない会社だったのでしょう。
    あるいは、人が育つ前に退職してしまう、人が居つかない会社で、たまたまその中であなたは使える人材かつ自己評価が高く、乗せれば上手く使える人だと判断された、と考えるのが妥当だと思います。

    もちろん、あなたがその会社の中で仕事を懸命にしてきたのは間違いないと思いますが、ただ、あなたのその自己評価も含めて、世間とはズレがあると思いますし、あなたのその勘違いとも言えるプライドの高さが、縁遠くしてるのだと思いますよ。

    ユーザーID:3940029773

  • 同条件の男性ならば

    年収350万以上の方でいいのでは?
    トピ主さんもキャリアを積んだ稼げる女性みたいですし、同じくらいの年収の方を探した方が有利だと思いますよ。

    ユーザーID:8416292330

  • 後込みしているのではなく敬遠されているだけ!

     タイトルの通りです。 
     大した「上から目線」ですが、婚活市場におけるご自分の価値がお分かりになっていないようですね。
     30歳になれば市場価値はぐっと落ちるのにましてやアラフォーでは相当厳しいですよ。
     お相手が見つからないのはタイトルのように相手が尻込みしているのではなく、単に敬遠されているだけです。
     それに相手の条件が20代で管理職って、何を言ってるのか分かりませんね。
     マトモな企業なら、20代で管理職なんてあり得ませんよ。
     まあ、コンビニの店長でも管理職かもしれませんが。
     そもそも20代で管理職になって出世街道を走ってきた人が37歳で年収350万ですか?
     「バリバリ仕事をしてきた」にしては全く社会の常識を持ち合わせていないようですね。 
     もう少し社会勉強をして正しい自己認識を持たない限り、一生結婚などできないと思いますよ。

    ユーザーID:3152908773

  • 無知とは

    無知とは恐ろしい。

    年収800万稼げる会社で、20代で管理職(基幹職)に付くのは、上の年代の人が軒並みご不幸に見舞われないとありえない。

    しかも、800万稼いで、出世もトントンの男性がなぜ37歳と結婚しなければならない理由があるのか。
    優先順位は違うでしょうね。

    貴女は自分の売り、市場の顧客ニーズを勘違いしている。

    ユーザーID:0356803377

  • 横ですが

    バリバリの出世街道なのに、年収350万円はとても少なく思える。
    介護業界はよく言われるように、大変な割には見返りが少ない仕事なんですね。

    あなたが声を掛けられない理由は分かりませんけどね。
    性格や容姿、家族構成など、仕事以外にも避けられる理由は色々ありますよ?
    尻込みと仰いますが、なぜそう思うのでしょう?
    婚活パーティーで勝気な言動が出てしまうとか?
    具体的に男性があなたに対してどんな反応をしてますか?
    そもそもパーティーで、ちゃんと男性と会話できてますか?

    ユーザーID:6338613588

  • 謙虚さと穏やかさが必要

    トピ主さんと恋愛、結婚するのはしんどく安らげなさそう。
    私もキャリア先行の晩婚者で、国家資格専門職の管理職、頻繁に海外出張もこなし、その歳の頃は年収1,500万でした。
    仕事好きですが、友人はもっとすごいキャリア女性が多く、自分が仕事できるとは考えていません。
    結婚した今も夫の理解を得て、キャリアは積み重ねている40代です。

    トピ主さんが理想とするお相手は、世の中をもっと広く見ています。
    もっとバリキャリの女性が謙虚に周囲を立てながらコミュニケーションしているのに、上から目線でものを言い女王様のようにふんぞり返っているようなトピ主さんみたいな女性と恋愛したいでしょうか?結婚してあげてもいいって、何様でしょう?

    キャリア男性が結婚したい女性は、ホッと安らげ笑えて、心も生活も支えてくれる、優しさとおっとりさがにじむ女性です。
    文面から闘争心と気の強さばかりが出ていて、男性だったらもっとも敬遠する女性です。
    穏やかにたおやかに周囲を和ませても、仕事はシャープにできますよ?

    ちなみに私は、「仕事で成功した君に合う女性だよ」と夫の親友の紹介で結婚。
    謙虚に優しく認められてください。

    ユーザーID:7182272316

  • トピ主にびっくり

    年収350万円の37歳が、伴侶に年収800万円以上を求めるのが間違っています。
    トピ主さんの年齢でお相手にその年収を求めるなら、トピ主さんは年収500万円以上か若さと美貌を持ち合わせているべきかと私などは思います。
    もちろん、世の男性が私と同じように考えるかどうかはわかりませんが、トピ主さんにアプローチがない事実が、それを裏付けていると言えるのでは?

    仮にトピ主さんが年収800万円以上の男性だった場合、今のトピ主さんを伴侶に選びますか?
    男性が結婚する一般的な理由は、子供が欲しいというものですが、そんな男性は37歳の女性を結婚相手に選ぶことはありません。
    それに、結婚してやってもいいなどと思っているようでは、自分が求める相手とは絶対に結婚できませんよ。

    ユーザーID:3014613667

  • 仕事が出来るせい?

    年齢=交際歴無しの原因は仕事のせいだけじゃないと思うよ。

    だってやたらと上から目線だし、ひとを見下してるからだと思うよ。

    失礼ながら、どれくらいの規模の会社か分からないけど、
    30代後半のアラフォーで、幹部候補生、バリキャリにしては低収入だと思うけど。
    確かに役職名は上がってるんだろうけど年収が付いて行って無いと思います。

    あとね”そこそこ若く見られます”って言ってもアラフォーでしょ?
    若く見られても30代前半でしょ。
    若くないって。

    あとね、婚活パーティーも選ばないとダメだけどね。
    男性参加者の条件がハイソなところを選ばないとダメだよ。

    ただ、そこに参加する女性は完全に目的は一つでガッツいてるから、、
    主様みたいに”私はハイスペックよ!口説きなさい!!”ってふんぞり返ってたら獲物はゲットできないよ。

    ハイスペックな婚活パーティーは20代、行っても30代前半だから年齢制限に引っかかるかもしれません。

    っていうか”私に釣り合う男”って寝言言っている間は交際歴無し期間が更新されます。
    主様が”年収800万男に釣り合う女”にならない限り相手は見つかりません。

    ユーザーID:6781598585

  • 年収350万で?

    一体どこから突っ込んでいいのやら…。

    自己評価が高いのもほどほどに。正直、介護会社の管理職の年収350万円で
    尻込みするような人はそうそういないと思いますよ。

    てっきり海外留学でもしてMBA取って企業経営者で会社の業績をぐんぐん伸ばして
    いるから政治や経済の話なども合わなくてうまくいかないんだと思ったらその程度…。

    ユーザーID:0015495077

  • 春だね

    最近 この手の自己評価が高すぎる女性が多いのかな


    20代から管理職なれる企業って
    離職率が高いブラック企業ぐらいなものだと思うよ
    後は自営業とか。

    まともな会社は入社間も無い人を管理職にはしない

    そうなると、大抵は小規模かブラック企業だから
    年収800万も貰えるわけがない。


    女性の37歳と言ったら、婚活市場では
    市場価値はほぼ無いといった感じ。
    たとえ若作りしても 年齢には勝てない
    出産、スムーズにいっても39歳前後
    かなり無理がある。
    子供ができない可能性が高い。

    だから子供を望む男性は、アラフォーの女性は選ばない

    あと管理職にこだわりあるようだけど
    例えばFランの主席が、東大主席とは同等じないし
    東大のビリにも叶わないと思う。

    あまり大口叩いて 自分は管理職だと言ってると
    鼻で笑われると思う。

    介護職って離職率高いし
    高齢でも就職できるほど人材不足。

    現場の管理職じゃ無いですよね
    会社経営側の管理職ですか?

    ユーザーID:0071092402

  • ずれずれです。

     残念です。20代から管理職で現在、年収350万。
     会社の口車にうまいこと乗せられている残念な、ズレズレの女性です。そのような方に、年収800万の人がくっつくはずはありません。

    ユーザーID:1769334607

  • 名ばかり管理職

    典型的な名ばかり管理職ですね。
    その年収で管理職と胸を張るなら、相手の年収も400万円程度で良いでしょう。
    なぜ、あなたの倍以上なんですか?

    結局、あなただって分かってるんでしょ?
    名ばかり管理職だって。
    管理職という肩書きに釣られて昇給があったとも思えない年収で最初は納得していたけど今は違うのでしょうね。
    だから結婚で肯定したいんですよね?
    でも、モテないから大変なんだと思いますけど色々逆効果です。

    もっと世の中を知って自分の立位置を理解した方が良いと思います。
    年齢がネックなので可愛らしさや聡明さも必要です。
    笑顔も大事です。

    ユーザーID:6821111024

  • ごめんね

    男性です。

    トピ主の求める条件の男性は、多くの場合30代後半の女性を選ばないと思います。「選ばない」と言うより、それ以前により良い条件の他の女性と結婚してしまうと言うのが正しいでしょうか。

    同様の条件の男性を求める女性は、何も30代後半の女性だけではなく20代前半の女性も多数おられます。最近では老後や自分のキャリア形成等、以前と比べ人生計画を意識される方が多く、相手の条件とともに「自分の条件もより良いうちに」と考える方が増えています。

    男性側も、より良い条件の女性を求めるでしょうから、結果として「トピ主のところまで回らない」と言うことになってしまうのです。

    あと、トピ主の業種では30代後半で管理職で年収350万は出世頭でバリキャリなのかもしれませんが、一般の会社では事務職平社員でも年収350万くらいはあるのではないでしょうか?そう言う意味では、トピ主は自身のキャリアを過大評価しすぎだと思います。

    その自己評価や価値感を考え合わせると、今のままでは良い結果に繋がるとは思えません。

    酷い言い様だと思われるかもしれませんが、現実問題として受け止めて頂ければ幸いです。

    ユーザーID:6354511195

  • 勘違いかもしれません

    どうして年収350万の方に釣り合う方が800万なのですか?
    年収800万は全体の2%
    自分に釣り合う人が全体の2%
    それほどの方々が自分より半分以下の稼ぎの人に
    尻ごみしますでしょうか?????
    本当にトピ主さんの年収にしり込みしていると思いますか?

    思い込みが激しいと感じました

    ユーザーID:2852032755

  • 殺伐とした世の中オトコは完璧な女性を求めている

    仕事バリバリ稼いでいても雰囲気はホワワンで性格は優しい、
    美人で家事も完璧でおまけに若い、という女性を求めています。
    男性の希望する条件を見れば一目瞭然。自分がそんな女性であるかどうか。
    そうでなければ「どうか自分を好きになって」という謙虚さが必要ですね。

    ユーザーID:4642740219

  • もっと客観視して

    年収350万でそこまで上から目線なのがうまくいかない原因の一つじゃないかな?
    その給料で「あなたがいないと会社がまわらない」というのもだいたいのレベルがわかってしまいます。
    それで「最低限が仕事のできる年収800万」などと言っているようでは、尻込みされているのではなく、相手にされていないんだと思います。
    もうすこし客観的に自分を見つめ直したほうがいいのではないかな。
    井の中の蛙感がすごくあるんですけれども。
    出世街道を走ってきたキャリアウーマンと自分を売り込むのなら、せめて年収1000万は稼ぎましょう。

    ユーザーID:9012070246

  • なぜ800万も望む!?

    なんだか、ツッコミどころだらけのレスですね。

    とりあえず、トピ様は婚活がうまくいかないのは「仕事ができるせい」ではないことを自覚しないと!
    うまくいかない理由は単純に相手に年収800万以上望むことです。

    仮に婚活で申し込みをしてきたお相手の年収が175万(あなたの半分以下)であればあなたはよほどのことがなければ相手にしないのでは?
    その理論と一緒で、年収800万円以上の方が年収半分以下のあなたをお相手にするでしょうか??可能性はゼロではないにしても、限りなく低いかなと。

    他にもいろいろありますが、まず相手に望む年収は300〜400万円以上にしましょう。でなければ可能性はほぼゼロであることは間違いありません。

    ユーザーID:5322187914

  • ワカルワカル〜!

    ホンット、男たちったら情けないわよねぇ〜!
    だから私いつも会話の端々で叱りつけてあげるの。
    「だめじゃない!」「そんなんでいいの?」「シッカリしてよ!」などとね。
    こっちは相手を心配して言ってあげてるのに、なぜか逃げていくのよ。
    こっちの気持ちも知らないで!あなたのためを思って言ってあげてるのに!
    いつになったら甲斐性のある男性が現れるのかしら。
    はぁ〜、自分に釣り合う男性が欲しいだけなのに、なかなか居ないわよね。
    でもお互いにがんばろ!私もうアラカンだけど、諦めてないから!

    ユーザーID:3414878316

  • 井の中の蛙・・・

    トピ主のキャリアウーマン像は、世間一般とだいぶ隔たりがあるようです。

    >きっと尻込みをしているのだと思います

    という、思い込みに尻込みをしているのだと思います。

    頑張ってほしいとは思いますが、年齢的にはかなり厳しいと自覚してください。

    ユーザーID:1235647481

  • キャリアウーマンだからじゃなく

    多分、やり甲斐を持ってお仕事されていて
    会社で頼りにされているのが、誇りなんだと思うんです。
    それは、素晴らしいことだと思います。
    でも、尻込みされるのは貴方が
    キャリアウーマンだからじゃないんです。
    貴方が自分のことをキャリアウーマンと表現する
    自尊心の高さと現実とのギャップに、です。

    三十台後半でキャリアウーマン
    仕事をバリバリやってきましたーというから
    随分稼いでるんだろうと思いきや、年収350万。
    それで相手に、2倍以上の年収800万を求めて
    じゃなきゃ自分に釣り合わないと言うんだから
    相手は当然、遠慮しときまーすと言いますよ…。

    私が貴方と同じ状況なら
    「年収は少ないですが、やり甲斐と責任のある仕事を
    一生懸命やってきました」と言います。
    私も同年代の管理職、年収はあなたのx倍ですが
    キャリアウーマンなんて思っていないし
    口が裂けても言えません。 普通のアラフォーです。

    ユーザーID:2650596749

  • 自分を誤解してますよ

    >管理職についているので出世頭、年収350万円、

    37歳で年収が350万なら、手取りはもっと低いでしょう?
    それで「自分はバリキャリで仕事ができる!」と思い込んでいるところが大間違いです。
    自分は優秀だと、勘違いもいいとこです。

    >同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性、

    だから、こんな高望みをするのですね。
    800万以上の男性は37歳の女性を選びませんから。

    そもそも、なんで自分と同じ年収350万の男性を探さないのですか?
    二人で助け合っていけば、そこそこの生活はできますよ?

    >仕事ができるせいで婚活がうまくいきません

    違います。自己評価が高すぎるせいです。
    公務員でもない限り、いつ首になるかわからないし、貴女の生涯所得は高いほうではありません。

    >あなたがいないと、この会社は回らないだろうとよく言われます。

    うまく使われていますね。貴女の上司の方は大したもんです。

    ユーザーID:3459446751

  • 現状で尻込みされるならば

    婚活市場では、もっと尻込みされるだろう。

    なぜなら、貴女の仕事以外の人間的な部分を知っている人でさえも、尻込みされるのだから、知らない人であれば尚更ということだ。

    そもそも何故尻込みだけされるのかを考えるべきだ。

    悪いが、20代で管理職&君以上の年収の女でも、十分結婚できている現状がある。

    そもそも、尻込みだけで終わる理由を、自分自身で見つけられなければ、過去の若いというアドバンテージすら無くなったアラフォーの貴女には、若い頃以上の過酷な現実しか間っていない。

    本当に婚活を成功させたいのなら、まずは市場リサーチ以前に、貴女自身の分析をすべきだ。

    ユーザーID:7707077846

  • 貴方の望む男性は残ってない

    貴方は仕事一筋でバリバリ頑張ってきたようですが、男性は収入が上がると家庭が欲しくなるそうです。
    結婚ってお金かかりますからね。
    お金さえあれば好きな人と結婚出来るので、女性と違って男性は優秀な人ほど早婚です。
    つまり貴方の望む条件の年収が高くて優秀な男性は既に結婚してるんですよ。

    婚活って貴方のように適齢期に結婚しなかったせいで婚期を逃した人や
    恋愛結婚に向かなかった人がお見合いの感覚で使う場所ではないですか?
    貴方の言う優秀な男性なら女性がほっとく訳がない。
    女性も男性も条件の良い人から売れていくので残ってないという事です。

    自力で結婚出来ない男性は、女性と違ってある一定の年齢まで達すると結婚自体諦めてしまいます。
    結婚してやっと一人前扱いされた昔と違って、現在は独身者が生きやすい社会ですから。
    女性と違って男性は生涯独身でも困らないんですよ。

    貴方が結婚で相手に提供出来る物は年収350万の稼ぎだけなんでしょう?
    キャリアウーマンを名乗るなら男性に求める年収くらいは稼がないと。
    希望の条件を出すのは構いませんが、貴方が条件しか見てないように男性も自分の条件を見てるんですよ。

    ユーザーID:6063828296

  • 3500万円?

    バリバリのキャリアウーマンで出世頭なら3500万円かなと思いますが。37歳で350万円だと少な過ぎます。世間一般では低所得の部類に入ります。
    婚活では希望条件を、30代後半から40代まで、バツイチ可、トピ主さんが相手の親との同居可、年収は同じ位ある人で定職に付いている、健康な人。が良いかと思います。
    共働きならやっていける年収ですし、親と同居する事で家賃代が無くなります。

    ユーザーID:3709890035

  • 条件を変えないと厳しいかもです

    仕事のできる尻込みをしない男性は厳しいと思います。

    まず仕事が出来て積極的な男性は20代〜30代前半の女性を選ばれると思います。
    トピ様の年齢でも子供は産めますが、色々リスクが高いと思いますので。

    年収が800万円以上でアピールしてこない方やできない彼方で、トピ様から積極的にいけば上手く行くかもしれません。

    最初の切っ掛けくらいトピ様が作るつもりで、積極的にいったらどうですか?

    最後に初婚のみですか?
    のみであるなら、バツイチも視野にいれた方がいいと思います。

    本当に結婚したいのであれば、最低限の条件を満たしていたら、もう誰でもいいくらいの気持ちで婚活しないと時間ばかり経ってしまいますよ。

    ユーザーID:2212566439

  • 老婆心のまなざし

    今のあなたは、「介護会社勤務、25歳から管理職についているので出世頭、年収350万円、わかく見られ、あなたがいないとこの会社は回らないだろうと言われます」ということに酔いしれて、ハローワークでなぜ自分に求人が来ないのかと、ため息ついている「哀れな女」に見えます。

    あなたが、本当に仕事が出来る人であれば、どんな相手とも(管理職でなくても、年収800万円以上でも)結婚して上手くやっていくことが出来るでしょう。もしもあなたが、仕事が出来ない人であれば、その裏返しとして、相手に求めるものが出て来てしまうのです。

    婚活は、相手に何かを求めるのではなく、あなたが相手に何を与えることが出来るのかを明らかにすることから始める必要があります。あなた与えることが出来るモノに魅せられた男性が、あなたにアプローチしてくるのです。あなたは、結婚相手に何を与えることが出来るのでしょうか?

    ユーザーID:3810982244

  • なるほど

    私、新卒、初年度の年収450万でした。
    都会の大企業ではなく、地方の中小企業です。

    今は主さんと同じく出世をして、現在36歳年収750万。
    夫も子供もいます。

    結婚できないのは、出世街道が原因じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:8949001800

  • 年収・・・

    それって「名ばかり管理職」じゃあ…

    バリバリ働いて37歳年収350万円なのに、相手に800万円を求める理由はなんでしょう???

    ユーザーID:3496888930

  • 貴女は・・・・

    貴女は『仕事の出来る人かも知れません』『判断力に優れた人かも知れません』『仕事をバリバリこなしているのかも知れません。』『出世街道を走ってきたのかも知れません』

    でも、それは全て自分が言う事ではなく、ひとが認めるものですよ。

    出会いは『交通事故』で、避けられぬ『突発事項』です。構えず驕らず『出会い』を待ちましょう。人の縁とは過ぎてみてから、そうだったのかと悟るもの。なかなか意図的に仕組むことは出来ませんが、出会いの場を求め、環境を選ぶ事や参加することは可能です。

    過度の自尊心を矯めて、一人の任頑として女性として、自然体にて『口より耳』を能く働かせれば、きっと素敵な出会いが有りますよ。その後は『出会いの芽』を丹念に育て上げ、自らの成長にも役立つ、素敵なお付き合いと成れば良いですね。

    65歳老生のお節介です。

    ユーザーID:4694576034

  • ポジティブですね

    同年代で年収800万のデキル男には、仕事ができる女というより37歳という年齢がネックなのだと思います。

    トピ主さん、狭い世界で管理職になって有頂天なのでしょうね。

    >あなたがいないと、この会社は回らないだろうとよく言われます。

    私(既婚)もどこに行ってもよく言われますよ。
    でも、私がいなくなっても回ると思います。
    会社ってそういうものでしょう。

    トピ主さん、婚活頑張って下さい。

    ユーザーID:7493302428

  • がんばってこられたのでしょうが・・・

    37歳 女性で年収350万で「出世街道を走ってきたキャリアウーマン」本気ですか???
    あなたがお勤めの会社の中では、そうなのでしょう。
    ですが、世間一般では37歳でキャリア設計をきちんとされてきた女性なら、あなたがお相手に求める年収800万以上をご自身で稼いでいる方はたくさんいますよ。独身、既婚にかかわらず。
    そして、「出世街道を走ってきたキャリアウーマン」などと自分自身のことを思っていないと思います。

    ご自身の適切な社会的価値を認識されることから始められたほうがよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2182222977

  • 残念!

    貴女があと10歳若かったら、その願いは叶っていたかも!

    37歳、管理職で350万(もちろん、手取りですよね?)って、少ないです。
    貴女が思う程バリキャリさんではないです。

    事務職派遣でも月に30万位貰う人いるよ?
    派遣さん並の収入でドヤ顔されてもなぁ。

    男性からモテないのは、年齢でしょう。
    小町でよく言われますが、若く見えるのと、若いのは違うのですよ。
    子供を意識すると、37歳は色んな意味でゴメンナサイされちゃうでしょうね。

    バリキャリさんなら、起業しましょうか?
    経験を活かして介護系の起業などはどうでしょうか?

    バリキャリさんなら、それくらいの行動力がないとね。
    私の周りのバリキャリさんは皆起業してます。

    そして、若き経営者の集まりに顔を出しましょう!
    素敵なパートナーが見つかるかも!

    ユーザーID:1052088473

  • ん?

    〉同じような優秀な男性を求めているだけです。

    それなら、条件は

    介護職関係で25歳から管理職になった方
    年収350万の方

    ではないですか?

    同じ様に優秀、と書いているのに、何故年収があなたより450万も上の方希望なの?
    全然釣り合ってませんよ。
    同じ様に優秀な、と書くなら、条件は全て自分と同等としなきゃ。

    トピ主の条件じゃ、男性の方が優秀でしょ。

    ユーザーID:9439741249

  • バリバリ働くように。

    自分でアプローチする。

    そもそも、アプローチされるのを待つタイプの女性ではないように思います。

    いいと思う男性がいたら、グイグイとアプローチするのが良いと思います。

    ユーザーID:7207866932

  • えー、そんなに低収入なの?

    ばりばり働いて管理職の37歳で、わずか350万円しかもらえないの?
    やっぱり介護関係は低賃金なんだねー、と世間の人にダメ押しするような
    あなたの低賃金ですが・・・

    なんだか、自己評価が高すぎませんか?

    私は別にバリバリキャリアを積んだわけでもない平社員でしたが、33歳で
    結婚退職する時は540万円でした。
    残業なしの土日祝日休みでした。

    それにね、20代から管理職につけるのは、よほどの小さな会社なんじゃない?
    私の従弟で東大卒で大手企業に勤めている彼が年収800万円の時は
    31歳で平社員でした。

    ユーザーID:1544662983

  • ちゃんとした結婚相談所

    >同じような優秀な男性を求めているだけです。

    だったら年収800万円以上の条件をつけるのはおかしいでしょう?
    年収350万円以上でいいんじゃないでしょうか。

    「同年代で20代から管理職についている」という条件はそのままでいいと思います。

    婚活パーティーよりはちゃんとした結婚相談所で条件ありきでお相手を探した方が早いと思いますよ。

    ユーザーID:0207535125

  • 難しいと思う

    いい条件の男性はそれだけ早く売れてしまいます。

    トピ主さんのいうような男性がいたとしたら、周囲の女性は放っておきませんよ。
    合コンでも友達紹介でも、魅力的な男性であればあるほど出会いは多くなります。

    逆に言えば、性格に問題があったり家庭環境になにかしらがあったり(バツ2で4人分の養育費払っているとか)持病があったりと、女性から見たマイナス面が多い男性は概して晩婚になります。
    条件のどこかを緩められたほうがいいと思いますよ。

    これは50歳になる私からのアドバイス。

    キャリアウーマンでも、女性的な柔らかさは持っていたほうがいいと思いますよ。
    私の伯母(先日90歳で亡くなりましたが)、大変気の強いキャリアウーマンで「ああ、あの女傑!」といわれるほどでしたが、その性格が祟ったのか生涯独身で、ホームに入るのはプライドが許さない、敬老会も自分に釣り合う人がいないのでつまらないといい、大変孤独な老後でした。お金は自分に投資しすぎて残ってなかったので、逆に変な遺産争いもなかったです。それだけは残された親戚にとっては良かったところですかね。

    ユーザーID:2420891494

  • 結婚に対する男と女の違い

    女性は男性に「仕事」「収入」「器」を求める人が多いと思います。

    男性は女性に「癒し」「外見」「子供」「若さ」を求める人が多いと思います。


    なので、女性で「仕事が出来る」は、あまり婚活では求められません。

    かたやあなたの条件の男性は、一般的に見たらとても高スペックですので、婚活の場では相手を選び放題です。

    婚活での自分の価値を判断する場合、基準を自分の目線ではなく、「男性は女性に何を求めて結婚するのか」で冷静に考えてみるべきだと思います。

    なので、良い方法としては仕事仲間から恋愛に繋げることが最善だと思います。

    ユーザーID:3493938658

  • 自信満々を隠して、自分からアプローチする

    仕事に遣り甲斐を持ち邁進なさるトピ主様は、素晴らしいです。ただ婚活中はその自信満々なバリキャリなところは隠して謙虚な態度のほうがモテます。また37歳ですと、子供が欲しい男性はそれだけで対象外にするので待っていてはダメです。トピ主様が類まれなる美貌だとかグラドルばりのプロポーションであるとかならば別ですが。ご自身からアピールが必要です。あとは「20代から管理職」を求めるのであれば、大企業勤務、勤務医などは対象外になりますよ。
    しかし介護業界の待遇改善が政府に求められて久しいですが、拝読して愕然とします。それほど会社に貢献なさっているなら、その倍以上はいただいてもいいのに。私はその歳には、その3倍はもらっていましたが、自身をバリバリだと思ったことはありません。仕事に真摯に取り組んではいますが、家事も子育ても100%私が担当です。夫こそはバリバリなので、彼が心地好きなだけ働けるようにしてあげることが私の最優先時効ですので。
    社会から必要とされているお仕事にプライドや達成感を持っておられる姿勢は素晴らしいですが、外面的には謙虚な態度で臨むことが婚活で求められる第一歩の気がします。

    ユーザーID:5651091311

  • 相当な過疎地にお住まいか?

    いろいろ勘違いなさっているようです

    まず「私、出世頭で年収350万なの」って、ご自分で触れ回っているのなら今すぐ止めましょう。

    管理職でなくとも、350万稼いでいる女性なんてザラにいますよ。
    自分でキャリアウーマンなんて鼻に掛けているのが痛くて、男性が寄ってこないのです。

    尻込みなんてしてません。
    男性は、決して容姿と条件だけで結婚相手を選びません。内面重視です。

    1000万クラスの技術系女性でもちゃんと結婚できてますから、ご安心を。

    ユーザーID:6090662384

  • かんちがいおばさんになってますよ

    出世街道を走ってきたキャリアウーマンにしては年収は普通ですね。
    それどころか少ないですね・・・
    たくさんの婚活パーティーでお声がかからないのは尻込みとかでなく
    自画自賛のトピ主にあきれるか、魅力がないだけです。
    そんなに仕事ができバリバリなら、どんどん自分を売り込んだらいかがですか?

    ユーザーID:2875881730

  • 同レベルを求めているのに年収は倍以上を求める謎

    同レベルの人材なら年収も同レベルでしょう。

    年収800万以上もらえる会社なら、20代で管理職になれるほど人材は薄くないと思います。ベンチャーならあるかもですが。
    むしろ、その会社の新入社員の年収が350万くらい(男女差なし)では?

    出世頭でバリバリ頑張って350万まで年収を伸ばしたトピ主さんは偉いと思いますが、入社試験に受かるだけで350万以上もらえる会社もあるんです。もちろんそれなりのレベルがないと入れません。
    そして、優秀な同期の中からさらに出世頭になる。優秀な先輩方を差し置いて20代で管理職になる。どんだけのスーパーエリートでしょうね。

    仕事をバリバリこなす年収800万超えの管理職の男性が、自分と同レベルの優秀な女性を求めるとしたら、同レベルの会社に勤めているキャリアウーマンだと思いませんか?

    残念ながら年収800万の男性はトピ主さんを自分に釣り合う優秀なキャリアウーマンだとは思ってないんです。尻込みをしているのではなく会社のレベルが違いすぎて目に入っていないだけです。
    少し謙虚に周りを見ましょうか。「20代で管理職になった年収400万の男性」を探す方が良さそうです。

    ユーザーID:0227453954

  • ただ、気が強いだけなのでは…

    ごめんなさい‥ 年収350って、普通です。
    介護会社で管理職で「出世頭」…って言うのね。
    初めて聞きました。
    ドヤっていうなら、せめて1000万くらいはないと…

    ただ、気が強いだけなんじゃないかな。

    婚活の場では、売れ残り同士だと思いますので
    出来ない男の方が多いのだと思います。

    ということは、トピ主さんみたいに気が強いタイプは
    あまりモテないかと思う。
    若くて可愛らしい子が、そういう男のタイプだと思いますよ。

    バリバリのキャリアウーマンなら、婚活市場じゃなくて
    職場の方が素のあなたを見てもらえるので良いと思います。

    ユーザーID:0670294911

  • 自分から声を掛ける

    結婚相手に男性が求めるものは、「若さ、美貌、健康、気立てのよさ、家事能力等」です。
    「管理職」にとても魅力を感じる人が居たら、その人は「お金目当て」かもしれませんよ。

    なので、アプローチが無い理由は「管理職に尻込み」ばかりではないと思います。
    上記の条件の中で、トピ主さんが当てはまる項目がどれくらいあるか、が鍵でしょうね。

    失礼ですが、「20代からなれる年収350万の管理職」は、誰でもなれる「名ばかり管理職」の可能性が高いのでは?
    よくブラックが使う手ですよ。
    知らないのなら、「ブラック、管理職」で検索すれば分かります。

    出世街道を走ってきたキャリアウーマンが「アプローチをしていただければ・・」なんて、尻込みしていますね。
    ぼんやり待っているだけでは、優秀な男性はやって来ません。
    向こうから声を掛けて来ないなら、自分から行けば良いだけだと思います。

    お相手と話をすれば、婚活市場における「37歳、管理職」の評価も分かりますよ。

    ユーザーID:2959729920

  • 頑張ってきたんですね

    若くして管理職は素晴らしいです。

    でも悲しいかな介護職は年収が他業種に比較して低いんですよね。
    年収350万円だと「管理職」に思えないかもしれません。

    20代で管理職で年収800万円以上ってそうそういないでしょうし、(ベンチャー企業だといるのかしら)
    いてもすでにご結婚されていると思いますよ。


    もう少し幅広い中(40代年収600万円とか。30代年収500万円とか。)からお探しになるのはいかがですか?

    ユーザーID:5213219287

  • 自信過剰すぎ!!

    キャリアウーマンとお局様を混同してませんか?

    月収もおっしゃるほど高く無いですよ。

    男性にモテないのは、キャリアが凄すぎじゃ無く、自信過剰でギラギラし過ぎなのが解るから。

    並の男なんて「フン」って態度、尻込みでは無くて嫌われてますから。

    そして失礼ながら37歳じゃ、なかなか声は掛かりませんよ。
    仕事できなくても、27歳なら男性は寄って来ます。

    ユーザーID:8803282694

  • レスします

    そ…その年収、いくら介護業界の賃金が安いとは言え、四半世紀前、私が新入社員だった時の年収より残念な感じなんですが…?

    婚活がうまくいかないのは、あなたが仕事が出来るから男性が尻込みしているせいではありません。
    それは、杞憂に過ぎませんので、どうぞご安心ください。

    うまくいかないのは、あなたの自己評価の高さと、世間のあなたへの評価が大きく乖離しているからだと思います。

    良い方法は…残念ながら、同世代で年収800万以上の男性は、条件重視の婚活で、37歳年収350万のトピ主様を選ぶことはまずないということを自覚すること。
    あるいは、ご自分の年収を600万程度まで上げる。
    又は、年収400万以上の男性でOKにしてみること、初老男性もOKとすることでしょうか。
    失礼を承知で辛口になってしまいましたが、地味に応援してます。

    ユーザーID:9539722690

  • 疑問

    自分と同程度のステータスの男性を求めるなら、年収も350万くらいの男性であるべきですよね?
    なんで年収だけ倍以上を求めるの?

    ユーザーID:8513025548

  • 自己評価が高過ぎ

    結婚して31歳で子どもを産み、マミートラックにどっぷりはまってバリバリ働けていない者です。
    その私でさえ、トピ主さんと同じ年齢の時には年収500万円ありましたよ。
    年収350万円は全然高くないので、「自分は、出世街道を走っているキャリアウーマン」という認識を改めた方がいいです。
    トピ文から自尊心の高さとギスギスした雰囲気を感じます。
    そんな雰囲気では、男性は貴方を敬遠しますよ。
    自分はキャリアウーマンではないと認識することによって、謙虚な気持ちが生まれて、雰囲気も柔らかくなっていくと思います。
    更に、相手への条件を低くすれば、お相手が見つかるかもしれません。

    ちなみに、マミートラックの乗っかっている私ですが、40代の今は、37歳の時よりも更に年収は増えていますよ。

    ユーザーID:3051984784

  • つり合いを考えたら

    トピ主さんは、37歳、バリキャリ出世頭で年収350万円なんですよね?
    つり合いを考えちゃうと、350〜450万円位なんじゃ?
    ご自分の年収の倍以上の年収じゃ、つり合い取れないですよ〜?

    逆の立場で考えてみては?
    トピ主さんと同年代の、年収800万円以上の管理職の男性が、結婚したいと思う女性像を。

    トピ主さんがバリバリお仕事に励んでいるのは素晴らしいと思いますが、「私に釣り合うような男性はどこ?尻込みしないでかかってきなさい」みたいな感じでは、一緒に家庭を築きたいと思ってくれるでしょうか?
    ご自分のアピールポイントを今一度見直して、言い方はなんですが、売り込み方を変えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:0062250837

  • 落ち着こう

    人生に何を求めているのか、静かに座って自分の中の小さな声を拾ってみる時間を持ってみて欲しいです。

    キャリア積んだ幹部は、肩書きが無くなったときに、本性が見えやすくなります。

    あなたも。

    年収370万、、、の幹部、、。私はヒラ社員でもあなたの年齢の頃には580万でした、、
    肩書きや立場、役割ばかり豪華でも、実質が小さい場合、人はプライドばかりが高くなり他者を見下す事で価値観のバランスを取るようです。

    名誉職って表現する人も居ます。

    ユーザーID:8432170408

  • レスさせてね。

    仕事を頑張ってきたんですねえ。
    会社で認めて貰っているのは良いけれど。 37歳で年収350万円って少なくないですか ?

    婚活市場では やや 人気薄のスペックではないかと思われますが。 仕事がバリバリできるから
    男性陣が尻込みしているのではないと思いますよ。 自分をきちんと 見極めて 反省しないと
    お相手に出会えないですよ。

    ユーザーID:2037420597

  • 落ち着いて!!

    >なかなかアプローチしてくれる男性が現れません。きっと尻込みをしているのだと思います。

    婚活パーティーに参加している男性たちは、「アプローチするために」
    参加しているのです。尻込みなどしません。
    トピ主さん、まずは深呼吸して、落ち着いて、それから
    「自分がアプローチしてもらえない理由」を考え直しましょう。

    ユーザーID:8548702296

  • 年収が低いと思う

    他の正社員で働く同年代女性の年収を調べたことはありますか?
    もしかしてトピ主さんの地方や業種ではそうなのかもしれないけど、
    37歳で年収350万って、他の同年代に比べて…
    いえ、20代前半の新人社会人と比べても一般的にお給料低いと思います。
    とても管理職で、バリバリとキャリアをつんできたようには思えません。
    恐らく婚活パーティーでも男性からは、そのように判断されて
    アプローチしてくる人がいないのでしょう。

    ユーザーID:3926067163

  • トピさん面白い(笑)

    管理職でも年収400万もなくて、キャリアウーマン、そして37歳・・・なのにこの自信はどこからくるのか・・
    面白いキャラクターですね。 年収はともかく・・・37歳ということで、子どもが欲しいと思っている男性からは却下されてしまいますね。
    37歳からだと、早くても出産時は40歳になっていますから、子育て適齢期ではないです。子どもが小学生になることに47歳ですよ。

    もっと、自分自身を客観的にみてください。

    ユーザーID:5538979623

  • ちがう、ちがう、そのせいではないです!!

    多分お考えになっているのと違う原因でアプローチがないのだと思います。

    >仕事ができる…、出世頭…、若くして管理職……、
    >出世街道を走ってきたキャリアウーマンである
    37歳で年収350万円は少なくないですか? 多分名目だけの管理職だと思います。

    >同じような優秀な男性
    同じなら年収350万円くらいなのに何故年収800万円以上なのかな?

    アラフォーで年収350万だからアプローチされないのかも。
    他の婚活をしている女性達と比較してどうなのでしょう??

    ユーザーID:2381479332

  • 認識を変えられないと難しそう

    トピを読んで、介護業界が人手不足+低賃金だということがよく分かりました。
    年収800万円クラスの管理職って、事実上、東証一部上場の大企業限定かと思いますが、そういう会社の場合、昇格制度が厳格なので、20代で管理職になれるところはまずないです。
    そこまで大きくない企業でしたら、トピ主さんのように20代で管理職というのもあるとは思いますが、そういう企業では大抵、給与レベルがそこまで行かないです。現にトピ主さんの年収も、失礼かもしれませんが大手企業の大卒新入社員レベルですし。
    なので、アプローチ云々ではなく、そもそもトピ主さんの条件に合う人は、世の中に限りなく少ないのですから、出会えなくて当然です。
    結婚相談所でしたら相談所側に聞いてみるのが一番簡単ですが、婚活パーティーということでしたら、、、少なくとも、20代で管理職、か、年収800万円かどちらかに絞った方がまだマシです。
    そして、自分が出世街道を走るバリバリの管理職、、ということも仰らない方がいいです。だって、年収800万円クラスの女性だと誤解させてしまうかも、ですから。

    ユーザーID:0862596516

  • 何でそんな勘違いが起きるの?

    尻込みしてるんじゃなくて、トピ主さんがただ単に選ばれてないだけですよ…。
    私が男なら、トピ主さんみたいな気が強い人じゃなくて、20代のほんわか癒し系の女の人がいいです。年収800万の方なら、女性の年収はさほど気にしないんじゃないでしょうか。
    管理職でバリバリ働いて350万って仰いますけど、私、役職も何も付いてませんが350万ですよ…。そんなに強調して言うことじゃないです。

    ユーザーID:1806184892

  • 20代で管理職・・無理です!。年収も低いし

    管理職って、普通は課長以上でしょう?。

    大卒なら22才から。大学院なら24才から。就職して、ヒラ→主任→係長→課長になるまで、最速でも何年かかると思ってるんですか?

    通常は30代で係長、その中で、運のいい人が40才前後で課長なのでは?。

    10人くらいの小企業なら、20代の若い人でも課長になれるかもしれませんけど。

    外資系とかキャリア官僚でも探さないと無理では?。でも、全国転勤族です。

    それと、37才、管理職で年収350万は低すぎです。管理職でもそんなに安いのですか?。

    私は33才くらいヒラ社員で、年収500万前後でした。(27年前です)。中小の製造業なので安めでした。妻は同世代の教職で600万前後だったし。

    40才程度で年収800万の人はいると思いますが、20代から管理職の人はまずいないでしょう。こちらの条件を外して下さい。

    でも、「出世街道のキャリアウーマン」という割には、トピ主さんの年収が低いので、アプローチは少ないかもしれません。

    40才程度の男性で、年収600〜700万程度に設定すればよいかもしれません。

    ユーザーID:0407174839

  • ん?

    管理職で350万?
    嘘でしょ?
    私、新卒でももっと貰ってたよ。
    600万の今でもキャリアウーマンなんて思ってないし
    思えない……。

    婚活がうまくいかないのは
    キャリアウーマンだからじゃないよ。
    そもそもあなたはキャリアウーマンじゃないから。

    思い込みが激しいところを見直した方が
    いいと思うよ?

    ユーザーID:6387093087

  • 難しいですね

    私は某大手の結婚紹介所のコンサルタント経験者ですが、30代位の男性の平均年収は300〜400万位だったと思います。あなたの年収なら同じ位の年収の男性がつりあうような気がするのですが、800万とはずいぶん高望みですね。
    高望みのせいでご縁がないのではないでしょうか?あなたはキャリアウーマンとの事ですが、年収はそんなに高くないですよね?
    身の丈にあった方をさがされる事をおすすめします。

    ユーザーID:1677330190

  • ただモテないだけだよ

    20代既婚女からの書き込みです。
    年収350万で出世頭??キャリアウーマン??そんなに長く勤めてるのに管理職って名前ばっかで実は給料そんなにもらえないもんなの?
    あなたが居なければこの会社は回らないね…私もよく言われたなぁ(笑)でもそれって頑張ってる人への労いの言葉では?「あなたが居なければ会社は回らないからそのまま頑張ってね」ってことだよ
    自分がモテないことを「私のキャリアのせいで尻込みされちゃってる〜!」って思い込んで納得してるのは勝手すればいいけど。モテない現実は変わらないよ(笑)
    自分からアプローチする気がないなら結婚相談所が手っ取り早いよ!自分の価値がよく分かるから!ネット婚活はダメだよ!当たり前のようにメールいっぱい来てトピ主の場合騙されるのが目に見えてるから!
    ちなみに私もバリバリ働いてトピ主より若い年齢で主人になって一番お給料貰ってましたが別に尻込みされることなく普通に彼氏できたし恋愛結婚しましたけど?
    相手ができないのはキャリアではないと思うよ

    ユーザーID:0106976979

  • 私の場合

    37歳
    シングルマザー
    会社経営
    年収1500万です

    現在
    京大卒の医師
    東大卒の大学教授

    からプロポーズをされています。

    (2人とも茶飲み友達です。私は再婚願望がないため、プロポーズはお断りしています)

    それぞれ医師の友人、大学教授の友人から紹介を受けました。

    こういう人は、あまり婚活パーティー等には行かないのではないですか?

    婚活パーティーよりも、友人の紹介か、結婚相談所、昔ながらのお見合いおばさんのツテとかの方がいいような気がします。

    ユーザーID:3524903712

  • 狭い世界に住んでいる貴女

    まずご自身の評価があまりにも高いのに驚きました。文章だけ読んでいるととんでもない出世を果たしたようです。
    しかし年収を見てのけぞりました。貴女の自己評価は一千万円の年収になってから言うべき言葉です。同時に相手に望む条件が高すぎてびっくりです。自分が350万円なら相手は400万円が良い所です。
    婚活は相手とのバランスが大事です。相手の男性だって少しでも年収が多いとか、若くてすごい美人だとか選ぶのが普通です。
    あまりにも自分本位の独りよがりすぎます。貴女をちやほや持ち上げる人たちは、貴女を含めて狭い世界に住んでいて、世の中の常識から大きくずれているとしか思えません。
    家の嫁ですが貴女よりかなり多い収入ですが、自慢したり自分を大きく見せたりはした事がないです。「私なんかまだまだです」と言いながら控えめに仕事をしています。能ある鷹は爪を隠すというでしょう。
    自分は社会ではちっともすごくないと言う事に気が付かなければ何年も婚活を続ける羽目になると思います。自分に釣り合った相手を探すためには自分を見つめなおす必要があると思いますが。貴女の為を思ってこのような事を申し上げました。

    ユーザーID:6572944141

  • 婚活市場では「37歳」は終わってます

    婚活パーティという場を含む,いわゆる婚活市場では,プロファイルが,すべての出発点であり,しばしば文字通り「すべて」です。

    女性の「37歳」は,失礼ですが,ほとんど「終わった」年齢です。その主たる理由は下記の通り。

    第1。個人差はありますが,一般論で言えば,子供を持つことが望めない年齢に差し掛かっています。これからお付き合い(半年〜1年)→両家親族との顔合わせを含む結婚準備(数か月〜半年)→新婚生活の構築(1〜1.5年)→そのとき貴女は何歳?しかも,これはあくまでも,最短を想定しての展開です。

    第2。身の程知らずとは言え,婚活市場に出て来る男性は一般に,「若い女性」,「綺麗な女性」,を希望します。

    恋愛結婚の線でアプローチされた方が良いと思います。

    ユーザーID:9567224691

  • 誰でも逃げ込みたい穴が欲しいものだ

    それがトピ主さんの場合は、結婚相手が見つからないことを
    『仕事ができるせい』にして自分に問題があると思いたくないだけの話です。

    職業の貴賤で基本的に何かを言うつもりはないが、
    あなたの職場で認められているからといってそれが一般の評価とは限りません。

    多くの管理職の男性・女性ともに公私をきちんと区別して
    仕事の場だけの評価だけてなく、プライベートの自分を作れるものです。
    そんな人こそが本当の意味で『出来る人』ではないでしょうか?

    トピ主さんは自己評価を間違っているのです。
    『仕事ができる』のではなく『仕事しか出来ない』女性なのですよ。

    だから男性から見れば何一つ女性的魅力がない。
    ましては年齢も厳しいですよね。

    更に言えば、年収350万の人が年収800万を条件としている時点で高望み。
    年収800万の人ならば、30歳前後の適齢期の女性を望みますよ。

    トピ主さんは選ぶ側だと思っているが、全く逆なのが現実でしょ?
    誰も近寄らない。
    いいや、誰も『近寄りたくない』のです。
    高い自己評価のままでは、分相応の相手でさえ相手にして貰えませんよ。
    相談所に入会して現実を教えてもらいな。

    ユーザーID:1442031196

  • え…

    申し訳ないですが、子供2人時短勤務ヒラ社員の私より年収低いですよ…。
    37歳でその条件は厳しいのが現実でしょう。
    仕事を頑張って来られたのでしょうが、一般的に350万は決して多い収入ではないので、37歳という年齢のネックを帳消しにできる力は無く、800万の男性は高望みかと思います…かなり年上ならいけるかもしれませんが。

    ユーザーID:0251938622

  • 多分謙虚さが足りないのでは?

    出世頭とおっしゃる割には年収はさほど高くありませんね。
    仕事の場で必要とされるのは良いことです。
    ただ、上手に使われているな、と感じました。

    尻込みされる?井の中の蛙になっていませんか?
    または上から目線の発言、「アドバイス」しているつもりの説教など
    ちょっと自己評価が高いのではないかなと。

    謙虚に、相手の話をよく聞く。
    これに尽きると思いますよ。

    とある会社で人事部におりました。
    ご参考になれば良いのですが。

    ユーザーID:4144781502

  • おそらく

    年齢:婚活で需要のある年齢は30歳、綺麗な人で32〜34歳まででしょう。
    性格:20代から仕事をバリバリしてきたとしても、それを表に出すような性格では
    男も引くと思います。また、自分にキャリアがあると思って自負しているのも、
    多くの男を見下していて、それがでてるのではないでしょうか。
    要望:20代で出世して年収800万て、数%いるかどうかでしょう。
    そしてそういう地位とお金のある男性は、若くて綺麗な女性を選びます。

    世の中や婚活市場のリサーチも足りないと思います。
    これだけ言うと確実に結婚できないと思いますが、道は無くはないというか、
    あなたが相当美人だった場合とか、親の介護要員とか、300万以上稼いでる女がいいとか、
    すでに子持ちで離婚していてパートナーが欲しい男性となら、
    距離を近づけていけばゴールインできる可能性も無くはないと思います。

    ユーザーID:3030414180

  • 仕事と結婚と、何の関係もない…

    > 仕事ができるせいで婚活がうまくいきません

    いつから両者はトレードオフになったんでしょうか。
    両立できるものだと思いますが。
    あまりに激務で婚活してる暇がない、とかそういう話ならわかりますが。

    > 同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性

    私がモロにこの条件に該当しますが、トピ主のようにちょっとズレてる方とは
    あまり将来を一緒に、という感じを持てませんでした。

    キャリアウーマンということですが、37歳で管理職の出世頭で、年収350万円と
    いうのは、少なすぎではないでしょうか…。
    キャリアウーマンというには額が少ないといいますか、この年収で管理職の
    出世頭、ということは、出世した後はいくらになるんだ、とか、いろいろと
    チグハグな感じに見えてしまうので。

    あと私の場合ですと、今の彼女は一回り近く歳下の26歳です。
    べつにイケメンでもなんでもないですが、同年代の方と一緒になる必要性はなく、
    これまでも歳下彼女と普通に付き合えましたし、今の彼女は系列会社の後輩に
    あたり、年収はトピ主と同程度よりちょっと多いくらいです。

    ご参考までに。

    ユーザーID:7515706999

  • 突っ込みどころ満載ですが、、

    まず、婚活パーティーで壁の花は止めましょう。
    あなたの方からじゃんじゃんアプローチしましょう。

    同年代で年収800万円は求め過ぎです。条件高過ぎ。
    年収800万円を求めるなら40代、30代を求めるなら600万円で妥協しましょう。

    ユーザーID:9741093001

  • その上から目線が問題だと思う

    キャリアを積んできたというのは立派なことだと思いますが、年収350万で、年収800万以上の男性と結婚して「あげてもいい」という態度が良くないと思います。

    ユーザーID:8016841548

  • 37歳は立派な大人です。

    失礼ですが37歳で年収350万は多いと思いません。
    管理職風を吹かすにはちょっと少ないと思います。

    同年代で800万円以上の年収の男性は、20歳代でその年収の女性を狙っていると思います。

    だから、ミスマッチだと思います。

    仕事ができるせいででなくて、あなたの望みが10年遅すぎるようです。

    ユーザーID:7653230832

  • 私はキャリアウーマンではないですが

    20代後半、既婚者です。

    バリバリなんて仕事していませんが、資格職で働いて年収は360万くらいです。

    夫は700万ちょっとです。

    顔が好みだと言われて、あっという間に結婚しました。

    考えが甘くないでしょうか?

    ユーザーID:0554219632

  • 釣り合うというか

    釣り合うというか あなたが世間をしれば済むことだと思いますよ。

    バリバリ仕事をして出世頭 25才から管理職 バリキャリで優秀とあなた自身は自己評価が高いようですが 同世代の女性でもっと稼いでいる方はたくさんいますよ。
    管理職といっても小規模介護会社の場合 残業手当 休日出勤手当をけちるために管理職にしてしまう場合が多いですよ。
    管理職手当がついて 年収350万なら上場企業の新入社員と同額程度のお給料ですよね。

    そして37歳で相手に求める条件としては高すぎだと思います。
    その上 上から目線すぎます。
    あなたの勤める会社では優秀かもしれません。
    しかしそれ以外の社会ではどうでしょう。
    婚活だけでなくこれから生きていくために考え方を変えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5659473953

  • 婚活パーティーでは無理なのでは?

    婚活パーティーでは「若さ」「容姿」が有利ですから、
    トピ主さんのような「キャリアウーマン」である点が最大の武器という人は、
    婚活パーティーではなく、お見合いの方が良いのでは?

    キャリアウーマンということは、人脈も広く、人望も厚いことでしょうし、
    上司や仕事関係の方からの信用も得ているでしょうから、
    それを活かして、希望条件に合う男性を信頼できる方にご紹介いただき
    お見合いをした方が良いと思いますよ。

    1点だけ間違えない方が良い点があります。
    トピ主さんの会社では違うようですが、
    一般的に30代で年収800万円を得るような男性は大企業の社員の場合が多いです。
    上場企業のような大企業では、20代で管理職は雲を掴むような話でしょう。
    それは、能力の問題ではなく、会社の人事制度の問題なので、
    20代で管理職になれない=「能力が無い」ではなく、そういう人事制度だから。です。
    そこだけは、間違わないように。世間では、それが普通です。
    ですから、年収に拘るのは良いですが、「20代から管理職」に拘ると
    一生お相手は見つからないと思います。

    ご検討をお祈りします。

    ユーザーID:2446444745

  • 尻込みをしてるんじゃなくて

    尻込みをしてるんじゃなくて、高望みなだけです。
    条件が高すぎます。

    結婚相談所に行くと良いですよ。

    ユーザーID:7127349798

  • いつもそんなにツンケンしてるの?

    主さん、いつもそんなにツンケンしてるんですか?

    男性にアプローチして欲しいのなら、その刺々しい態度と言葉を治さなければ。

    …でもね、治るものでもないのです。

    だから、男性からのアプローチを待つのではなく、此方からアプローチするんですよ。

    貴女は間違いなく肉食系女性です。

    なので、待っても無駄です。

    積極的に男性に声をかけましょう。

    頑張ってね。



    あと…男性の条件を年収を少し下げましょうか。

    年収800万は高い方ですよ、居ますけど。

    婚カツを始めるには年齢が既に高い方なので、条件を少し下げた方が良いかと思いますよ。

    主さんも働く条件で、男性に対する希望年収を下げるのならなら、すぐに見つかりますよ。

    ユーザーID:7915371706

  • ご自分を過大評価し過ぎでしょう

    正直トピ主の挙げるスペックの男性と釣り合うなら、トピ主側の年収は最低でも500万以上無いと見向きもされないでしょうね。

    トピ主はキャリアウーマンを気取っている様ですが、世の中にはトピ主より年下で一千万プレイヤーの女性も珍しくありません。
    某転職サイトのデータによると、37歳女性の平均年収が399万なので寧ろトピ主の年収では同年代より少ない方でしょう。

    女性の年齢に男性の年収を当てはめた某有名な相対表が有りますが、

    女性年齢 男性年収
    16歳 → 1200万
      〜
    36歳 → 200万
    38歳 → 100万
    40歳 → 0万

    なので37歳のトピ主の価値は150万が妥当な所ですかね。
    ちなみに800万男性と釣り合うのは24歳女性となります。

    最初に条件有りきの婚活では、年収もキャリアも有り子供を望む男性が最初に希望するのが18〜29歳、30歳になるとガクッと申し込みが減ります。
    37歳のトピ主はもっと男性の年収を下げるか(300万代)、ご自分が転職して年収を上げるか、バツイチ、10歳以上年上で子供を望まない男性など条件を下げなければ婚活市場で売れ残り必須でしょうね。

    ユーザーID:2083993874

  • きっと…

    婚活パーティでも仕事ができるせいで男性のアプローチがないなら、きっと主さんのことを妬む職場の人が婚活パーティに行く主さんの背中に、この人はものすごく仕事ができる出世頭です!っていう張り紙をしてるんだと思います。家に戻ってから見つけたことないですか?であれば婚活が終わったらまた剥がしに来てるんですね。暇なことですね!

    あと同じように優秀な男性を求めているのであれば年収も主さんと同レベルで良くないですか?男性の年収が倍以上だと、主さんよりも男性の方がかなり優秀ではないかと疑われてしまいます。

    婚活パーティに行く時には背中に何か貼られてないか確かめる、そして相手の年収を下げる、これで大丈夫です!

    ユーザーID:0875979932

  • 尻込みではなく、敬遠されてんじゃないの。

    25歳から管理職、出世頭、バリバリ働き、キャリアを積んできた。

    で、こんな私に釣り合う男性はいないの?
    さぁどうなの!?

    ……とてつもない上から目線を感じますね(笑)

    婚活パーティーに参加しても、
    自分と比べて上か下か、という競争心を何よりの基準にして
    男性を値踏みしているのではありませんか?

    そういう思考や態度って、にじみ出るものですよ。
    男性だって人生のパートナーを探しに来ているわけだから、
    そんなふうに品定めする人はこちらから願い下げ、と思うでしょう。

    率直に言えば、
    「キャリアだ管理職だといっても、年収350で何を偉そうに」
    ってところだと思います。
    尻込みではなく、敬遠されているフシもありそうですよ、主さん。

    だからなのかな。年収だけはご自分の倍以上の方がいいんですね。
    欲しがりさんだなぁ(笑)

    ユーザーID:6128363054

  • あははは

    20代から管理職で年収800万の優秀な男なら、良い縁談がたくさんあるでしょうから(婚活する必要がないから)婚活市場にはめったにいないと思います。20代後半から30代前半で結婚していそう、決まった方がいそうですしね。

    とりあえずお相手の年齢を上げて大きな視野でみてみたら如何ですか?

    ユーザーID:5883581182

  • 尻込みではないと思う

    福祉関係の職種は、きついわりには給料が安い。一般的に350万円は、少ないほうだと思います。

    あと年齢もあるとおもうのですが、主さんがせめて30代前半だと違ったのかもしれません。

    男性で800万円以上の収入を求めていらっしゃいますけど、そのような男性はわざわざアラフォーを選ばないと思います。

    もう少し条件を見直す必要があります。

    ユーザーID:3372554663

  • 本当にそれが原因なのか?

    お仕事お疲れ様です。

    しかし、キャリアウーマン・・・・と言えばそうなんだと思いますが、世間でいうキャリアウーマンとちょっと違うような気がします。

    ご自分が年収350万なのに800万以上の人をご希望と・・・

    なるほど。

    率直に申し上げると、あなたが魅力ある方なら年収350万のキャリアウーマンにしり込みする男性はいないと思います。なので申し込みが無いのは何か別のことが理由だと思います。

    そう思いたくない気持ちは分かりますよ?でも、それを認識しないとなおせないし、先へも進めません。

    まあ、800万年収のある男はもっと魅力ある女性をゲットできるんだと思います。正直なところ。

    ユーザーID:7955020342

  • 仕事ができても

    仕事ができても結婚できます。

    婚活の際「私は管理職」とか「キャリアを積んできた」とか
    を前面に出していませんか?
    優秀な男性は謙虚で気遣いの出来る女性を選ぶと思いますよ。

    ユーザーID:1375236695

  • 涙ポロリにポチしてしまった

    なんというか、、本気ですか。

    まさかパート待遇とか? 530万円の間違いとか?

    正職員で年収350万円が額面だったりしたら、涙ポロリ通りこして号泣だなこりゃ。

    都市部じゃなく地方なんですかね。地方だからいいってもんでもないけど。

    まあでも介護業界はお金ないからね・・・
    ほとんど組合もないしね。
    それにしても、25歳の子を管理職にして(つまり残業代なし)
    うまいことおだてて十年以上献身的に働かせて給与年350万円・・・
    普通は「ばかにしてんのか」って話ですから。
    それをあなたに教えるのは残酷な気がするけどネットに書いちゃった以上指摘されることだし。

    婚活するのはいいと思いますが「私バリキャリだから」オーラは封印すべきです。

    「介護業界で長年頑張って来てそれなりの経験を積みましたが他の業界を知らないままでお恥ずかしい。
    できたら私の知らない世界で活躍される男性とともに自分も成長したい」

    くらいに抑え、あくまで謙虚に!

    心にもないこと言えるかと思うかもしれませんが女優になったつもりで頑張ってください。

    ユーザーID:4095245143

  • 自己評価が高過ぎませんか・・・・

    失礼ですが自己評価が高過ぎませんか?
    37歳の年齢でその給料の額は低すぎます、悪いけど新卒より低いです。
    差別する気持ちは有りませんが職業差別は有ります。

    もし貴方の年齢で同じ女性で銀行員、商社会社勤務なら話は別ですが・・・
    この職業なら1000万円は超えている女性はいますよ。
    知り合いで英語、ドイツ語、フランス語、中国語が堪能で世界を相手にしている女性が居ます。
    そのような女性がキャリアが有ると云うのでは?
    高額の給料を貰い、何より視野が広く今を知っています。
    どの様な人にも合わせられる知識と見聞を持っています。

    失礼ですが井の中の蛙では?
    今の自分の立場を客観視出来ない、立ち位置が解っていないと思います。
    自分では若いつもりでも子供を持つ事が難しい年齢です。
    男性でも800万以上貰えるなら若い女性を選びます。
    貴方は相手が尻込みしている様に見える、でも世間はそうは思わないいんです。
    年収はその金額だと貯金は難しいのでは?
    もし一人暮らしならカツカツだと思えますが・・・

    ユーザーID:3398794217

  • えっ?

    出世頭で 管理職なのに 年収350万なんですか?

    ユーザーID:4510598587

  • 家事分担は二対八

    25歳で管理職、仕事ができる方だと思います。ご自身と同世代の男性を希望はいいとして、なぜ、年収が倍以上の方があなたと釣り合うと思うのでしょうか。バリバリ仕事をこなして出世街道を走ってきた年収350万の方では釣り合わない?
    婚活の場では年収が仕事ができるかどうかの判断材料になると思います。
    年収350万では、キャリアウーマン認定されません。年収800万の男性からしたら自分の半分も稼げないくせに自分と同等気取りの女というふうに見られています。
    年収800万の方と結婚したいなら、相手が上であること受け入れて家事は8割以上やるという姿勢を見せましょう。

    ユーザーID:1527728136

  • …いないでしょう

    >同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性

    この条件を満たす人はいるやもしれません。
    でも、トピ主さんと結婚するのは尻込みするでしょう。
    釣り合いがとれていないからです。

    この条件が自分に見合っているという勘違いを正すのが、結婚への早道かと。

    「彼を知り己を知れば百戦殆うからず」

    トピ主さんは優秀なキャリアウーマンなのでしょうが、
    仕事場での価値と婚活市場での価値は必ずしも比例しないのです。

    ユーザーID:4327621345

  • 婚活パーティにはいませんよ

    わかるわぁ、私も同じでした。

    大手勤務の総合職で美人ですから、婚活パーティになんて、いったところで眼鏡にかなう男性はいませんでした。

    私の場合は、保険会社のおば様たちから次々とお見合いの話が来たので、そっちの方がよい条件の男性がいましたよ。だって、大手にしか出入りしてない人達ですから。

    とはいえ、結局親戚から持ち込まれたお見合いで結婚しましたけど。

    トピ主さんを見込んだ誰かからの確かなお話の方がいいですよ。
    そういうお話がこないなら、それはあなたのスペックがよくないんでしょうね。

    ユーザーID:1505852706

  • 言っていることが矛盾してる

    >私自身が仕事をバリバリこなし、出世街道を走ってきたキャリアウーマンであるため、同じような優秀な男性を求めているだけです。

    「同じような男性」なのに、なんで相手にだけ年収800万以上求める?あなた稼いでないじゃん。
    あなたと同じように年収350万の人求めないとね。
    あなたの言っていることおかしいよ。笑

    ユーザーID:3162617980

  • 面白い人が次々現れる

    小町って面白い人が次々現れますね。

    とりあえず、自己評価が高すぎです。

    ユーザーID:0040064627

  • それは多分

    あなたが若い頃から管理職についていたことが原因ではなく、

    私が!私が!私がーーー!

    と、この短い文章だけでもよく伝わるのと同じ接し方を
    男性に対しとっているのではないかと。

    あ、「見ず知らずの人にとやかく言われる筋合いはない、知りもしないくせに」はナシですよ?
    ここにトピを立てたということは、
    「私を知りもしない見ず知らずの皆さん、意見ください」
    と言っているのと同義ですから。

    ユーザーID:7625697556

  • 尻込み?

    尻込みしてアプローチできないのではなくて、結婚相手として考えづらいからアプローチしないだけだと思いますよ。

    トピ主自身が条件を挙げているのと同様に、男性の側も条件を挙げているはず。37歳女性はもうほとんどアプローチ対象にならない条件だと思いますから、待ってるだけではなく自ら積極的にアプローチしたほうが良いのではありませんか?

    ユーザーID:5409673694

  • えっと…

    物凄くご自分に自信があるという事だけは伝わってきました。
    25才から管理職にあり、バリキャリのエリートさんなのですね。
    ただ、年収350万は少ないかな…と思ってしまいます。
    男性で25才から管理職にあり、年収800万以上の男性っていますかね?
    なかなか難しいように感じます。
    大卒で入社したとしたら、3年後に管理職って事ですよね。

    夫は大企業に勤めていますが、37才で管理職につきました。
    でも、35才の時に年収は1,000万を超えていました。

    もう一度、お相手に求める条件を考え直してみても良いのかなと思います。

    ユーザーID:4989318128

  • 自己評価が随分と高いようですが、

    名ばかりの管理職で会社にいいように使われてるだけなのに、その気になっちゃって勘違いしてるんじゃない?
    たかだか350万で出世街道を走ってきたキャリアウーマン気取りですか。

    婚活パーティーでこのような勘違い発言してるから上手くいかないんだよ。
    普通は自分のことは謙遜するものです。客観的に自分を見よう。

    ユーザーID:0036666848

  • 年齢が厳しい

    もう、そろそろ子供が産めない年齢だから
    避けられてるのかもね。

    ユーザーID:1767137168

  • 教えましょう!

    婚活パーティーであなたにアプローチがない原因が尻込みではないと自覚することから始めましょう!
    あなたのキャリアに尻込みではなく、あなたの仕事してきました、わたしは管理職!アピールが痛いのではないでしょうか?
    それと、全国で年収800万稼げる男性は2%だそうですよ。 首都圏だと出会えるかもしれませんね。
    わたしは管理職は経験はないですが専門職で20代前半で年収450万はありました。友人達も同様です。
    失礼ながら、介護系のお仕事は年収が低めですよね。その中で主様の年収は上位の方だと思いますが、どうか井の中の蛙にならぬよう世間勉強を兼ねて婚活を頑張ってください!いい経験になりますよ!

    ユーザーID:7354843719

  • 仕事が出来ると怖いんじゃ

    色々知らない世界で、介護職はキツイ割には賃金も厳しいとニュースで耳にしてますが
    年収350万円で出世頭の方の年収に衝撃を受けました。

    主さん、忙しすぎて、世の中の情報に疎くなっているのかもしれません。
    釣り合うお相手は、仕事を頑張ってれば、いつか出会えるとおもいますので
    お仕事、頑張って下さい。

    ユーザーID:5437176663

  • 狭い社会でしか生きていないんですね

    私、34歳、年収750万円です。
    仕事が凄く出来るわけではありませんが、それなりに評価されているとおもいます。
    役職なんて何もありません。
    キャリアウーマンだと思った事もない、ただの会社員です。

    仕事をバリバリこなし、出世街道を走ってきたのに年収たったの350万円、、、、他人事ながら悲しすぎますね。

    どうして、そんなに自己評価が高いのでしょうか?

    介護会社に一流大学卒の人が働いているとは思えませんし、周りの人達のレベルが低いのかな?

    あなたは狭い社会の中しか知らないから、自分自身を高評価し過ぎているんですよ。

    あなたにスペックからしたら、高望みすぎるんです。


    悲しいですね。

    ユーザーID:5951321475

  • 年収350万のバリバリのキャリアウーマン?

    失礼ですが、25歳から12年間、管理職をして、37歳の現在年収350万って、
    私だったら、仕事ができる管理職でバリバリのキャリアウーマンというなら
    もっと給料支給しろと言いますね。少なくとも、あと倍あっても、給与に不満ありありです。会社に文句もなく?冗談ではなく?ちょっと違う様な。


    主さんは欲がないのか、環境が低所得層の環境にいるのかはわかりませんが
    世間を知らなさすぎると思います。 
    出世街道走ってきたキャリアウーマンって、世間の認識と主さんの認識とは、ずいぶんかけ離れていると思うのですが。

    年収800万の人を主さんが希望するのは自由ですが、
    男性が尻込みしているのではなく、恐らくアプローチがないのは 子供がほしい男性なら、37歳という出産のリスクが高い事でしょうか。全員がそうとは言いませんが
    男性は、子供がほしいなら、少しでも若い子を求めるのが世の常です。
    そして、その鼻持ちならない傲慢さのせいではないでしょうか。

    我が家にも30の新卒、未だぺいぺいの平社員の娘がいますが、年収350万って入社二年目頃の年収だったと記憶してます。

    ユーザーID:6219308081

  • 管理職で出世頭の割には、

    年収が低いね。

    ”貴方が居ないと〜…”とキーマンの割にはねぇ…。

    ひょっとして数人の会社じゃないの?
    まぁ、いても20人未満だろうね。

    以前の知人は”私のパパは石油関係の仕事してるの♪”ってブルジョアぶってて、
    蓋を開けたら”ガソリンスタンドの店長”だったりしてね(苦笑

    それに、キャリアウーマンでお金持ってそうだったら逆玉狙いで若い男がわんさか寄って来るんだけどね。

    あとね、それなりの企業だとね、20代で管理職なんて付けないんだよ。
    まぁ、零細(それも20人未満かそれ以下)でしか働いたコト無いから知らないだろうけど。

    仮に、そういうスーパーマンが居たら、わざわざ零細勤務、低収入のアラフォーなんて相手にせずとも、
    しかるべき人脈から身元の確実な若い、子供が産めそうな女性をあたえられるのですね。

    ついでに教えてあげるけど、↑の様な男性なら、年収はゆうに2000万は超えてるからね。

    そういう意味では主様は年収だけでも不釣り合い。

    主様と釣り合うのは600万(それでも結構な高収入だけどね)のおじさん。

    ユーザーID:8835844144

  • わろた

    面白い!
    私は主さんみたいな超ポジティブ思考な人嫌いじゃないですよ笑!!!
    いいと思います。
    多分主さんに釣り合う素晴らしい男性は見つけるの難しいと思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:0313792430

  • 最近の、

    アラフォー独身女性って自分を省みる事が出来ずに勘違い上から目線が多いのは何故なんでしょう??

    相手が尻込してるとか、私の事が好きなはずなのにとか、何処からその自信は来るのですか?

    大抵は最低年収がとんでもない数字を出して来る割には、自分は低収入の低スペックだったり。

    アラフォーだったら余程じゃない限り年収400万程度は行くと思うけど。

    と、疑問点はさておき…。

    主様へは、
    婚活市場に主様の最低条件を満たし、かつ主様へアタックできる男性は居ません。

    ですから、婚活の場を変えましょう。
    士業が集まる婚活パーティーが有ると聞きます。
    そこへ行けば、主様と釣り合う男性が居るでしょう。
    ただ、主様と同様の女性がうようよいます。
    タダ違うのは20代〜30代前半の子供だけです。
    顔はアイドルか女優並みでスタイルはモデル体型ですし、
    皆メイクバッチリでドレスアップしてきます。

    まぁ、主様のように相手が尻込みするような女性ならば、
    ドレスアップの必要もないですね。

    あ、アクセサリ―やバッグを忘れずにね。
    間違ってもバーキンなんて誰でも持っているモノを持って行かないようにね。

    ユーザーID:8835844144

  • 仕事頑張ってるのは素晴らしいことだけど

    いろいろと違ってる気がします。

    >きっと尻込みをしているのだと思います。

    私はバリバリなのよ!すごいのよ!が前面に出てると、尻込みというより、引いてしまうと思います。
    仕事が出来て「謙虚な」人は好かれるはずです。

    >最低限の条件を満たす男性なら、結婚しても良いと考えています。

    傲慢ですねぇ。

    >仕事ができる年収800万円以上の男性
    >同じような優秀な男性を求めているだけです。

    ならば、主さんと同じ、年収350万でいいのでは?
    なぜ相手にだけ800万以上を求める?

    >良い方法があれば、教えてください。

    謙虚に。

    ユーザーID:3160039013

  • 20代から管理職、、

    トピ主さんは、とてもお仕事を頑張られているのですね。人員不足の叫ばれる、過酷な介護業界でのら長年のご活躍、大変お疲れ様です。

    さて、結婚相手について、
    年収800万
    20代からの管理職
    こちらを両方求められておりますが、
    年収800万と、言うことは、トピ主さんもご自身の年収を記載されております通り、まずトピ主さんと同業の方は難しいですよね。
    比較的規模の大きな安定した会社に勤めている相手を探すしかありません。
    ただ、安定した企業は20代で管理職になれる方は僅かだと思います。
    名の知れた大きな会社でも、例えば管理職を小売一店舗の「店長」程度のレベルでお考えであれば、20代から「管理職」と言える仕事をしている方もいらっしゃるかもしれません。ただし、
    そのあたりを探して見られるのが良いのではと思われます。

    ユーザーID:1546110754

  • 仕事が出来ることをアピールするのやめては

    仕事が出来るせいでとお考えでしたら、それをアピールするのをやめてはどうですか?
    ただ介護会社に勤務とだけ伝えれば良いのでは?

    管理職かどうかなんて、なんで最初にアピールするのですか?
    自分でそれがマイナスだと思っているのに。

    言わなきゃ分からないこと最初に言う必要はありません。

    ユーザーID:2212566439

  • 結構厳しい

    私がとぴ主の望むようなエリート男性だったらと考えてみました。30代男性、年収800万ですよね・・。

    ・自然に自分から好意を持った相手に条件は求めません。

    ・婚活という場所では、20代後半から30代前半から選びます。その中で一番自分と気の合う女性。

    とぴ主は、この中から外れるので、とぴ主のような条件に対しては、こちらも条件がついてきます。結婚してもいいと思えるものがないと無理です。

    ・家事をきちんとやってくれる女性。

    ・自分の要求を押し付けてこない、きちんと対話が出来る女性。

    ようするに、とぴ主が条件を考えなきゃいけないようなケースなら、相手も同じように、とぴ主を条件で選ぶということです。それがとぴ主から抜けてると思います。

    ユーザーID:4213072534

  • え?

    >出世街道を走ってきたキャリアウーマンであるため、同じような優秀な男性を求めているだけです。
    出世街道を走ってきたのに年収350万円なんですか?
    自分は350万しかないのになぜ相手には800万以上を求めるんですか?

    >きっと尻込みをしているのだと思います。
    年収350万の人相手に尻込みなんてするわけありませんよ
    それより何よりトピ主さんの年齢がネックなんですよ
    厳しい言い方になるけど、その年齢ではそりゃあアプローチされないんじゃないですか

    ユーザーID:6907427912

  • もうちょっと謙虚になった方が

    バリバリ仕事していたから相手が見つからないんじゃないんじゃなく、
    可愛げがないからでは?!

    37歳なら子供が欲しい方にとっては敬遠されるだろうし
    気が強そうだし嫌でしょうに。

    私はバリバリ働いて管理職にもなったってのはすごく素敵で誇りにしても良いですけど相手に同じだけを求め、年収800万円以上って・・・
    貴方は年収350万円なんでしょ?!

    同じを求めるなら年収350万円で良いじゃない

    すごく上から目線で気が強く支配的です。

    仕事が出来る男性は優しさを求めるんじゃないかなぁ。
    貴方が年収を求めるなら男性だって年収を求めるのでは?!若さもないし可愛げもない。気が強いもの同士なら衝突ばかり。
    家庭がギスギスしそうです

    貴方には、気の弱そうな優しい男性が合っているのではないでしょうか?!
    バリバリ働いている方よりは、あまり仕事が忙しくない方のほうが良いのでは?!
    貴方もバリバリ働きたいなら誰が家事をするの?!
    介護職ならシフトで夜勤などもあるだろうし・・・

    ユーザーID:4469486145

  • なにをおっしゃってるのか・・・

    管理職で、年収350万・・・
    出世街道と、おもっているのが、痛いですね。

    介護のお仕事を長く続けていらっしゃること、頭がさがります。

    ご立派です。

    ただ、会社は管理職には、相応の責任を負わせるとともに、残業代なしとかありませんか?

    体よく使われている感がありますよ。その年収ではね。


    変にプライド高くって、仕切り屋さんの37才とお見受けします。

    少し謙虚にならないと、厳しいかもね。

    ユーザーID:6861333619

  • たった年収350万円でバリキャリ、出世頭?!

    可哀そうに、世間知らずも大概にしてくださいね。
    だいぶ世間の常識とはズレでいますよ。
    37歳で年収350万円なら、それは単なる社員でも低いほうの年収です。
    むしろ新入社員の年収です。

    介護職は人で不足なので、25歳でも管理職だ出世頭だとおだてて、もちあげけていい気になって働かされたのでしょう、井の中の蛙です。
    だいたい管理職って、そもそも社員は何人いる会社なんでしょ。

    婚活がうまくいかないのは、あなたのそんな世間の狭さ、なのにパリキャリというプライドの高さ、自分はとても優秀という間違った認識からくる性格や態度の悪さを敬遠されているのだと思います。
    そもそも37歳では子供も産めるか心配な年頃ですので、仕事云々の前に婚活パーティーでは真っ先に敬遠されるでしょう。
    老後を二人で暮らすための婚活ならまだしも、これから子供を持って家庭を築こうとする婚活ならば、男女を問わずそういう場では年齢が一番問題です。

    ユーザーID:1589451453

  • トピ主さんに一言

    井の中の蛙、大海を知らず

    ユーザーID:8354807269

  • あなたに釣り合う男性は、同じ業界にいる

    37歳の管理職が350万円しか年収がない会社は、ハッキリいうと零細企業です。介護業界の低収入は社会問題ですから、トピ主さんが悪いわけではありません。

    厳しい職場環境が多い介護業界で、管理職として10年以上も働けたトピ主さんは優秀だと思います。でも悲しいことに、世間は数字に表れた年収、会社の知名度、職種(高学歴な職種、華やかな職種など)で判断します。特に婚活は。

    世の中には、トピ主さんと同世代でトピ主さんの倍以上収入がある女性がゴロゴロいます。一般企業で働く男性は、そういう女性を間近で見ているので、トピ主さんに尻込みしているのではなく、興味がないだけです。

    トピ主さんに釣り合う男性を望むなら、同じ介護業界で相手を選べば良いでしょう。20代で管理職になった優秀な年収350万の男性を。2人合わせた世帯年収なら、ギリギリ子ども1人は育てられますよ?

    ユーザーID:4421511909

  • 理由は違うと思います、10年遅かっただけ

    これだけと言っているけど、容姿や条件、年齢もあるでしょう?
    同年代で見苦しくない容姿の悪条件を抱えていない、年収800万の男はわざわざ婚活しませんし、アラフォーは選びません。
    婚活の場では、年齢がすべてです。

    それとね、あなたが働くフィールドは、圧倒的にひとが足りない。
    そこで若くから管理職になったとしても、しれていると謙虚になりましょう。
    あなたがいなくても多分、会社はどうにかなりますよ、そういうものです。

    それにねえ、自分がもてないことの言い訳はやめましょう。

    あなたがこれまで誰ともつきあえなかったのは、女性としての魅力が足りなかったからと、受け身だったからです。
    文中にも「アプローチしてくれる男性が現れません」「アプローチをしていただければ」とありますね?受け身すぎ、理想が高い。
    自分からは行かないで待ちの姿勢でいる平凡な容姿の女性は、まず男性があたりません。
    美人や可愛い人なら黙っていても寄ってきますよ、そういうもの。

    ユーザーID:6991560849

  • あの・・

    トピ主さん、管理職!管理職!出世街道、自分優秀と、自己評価かなり高めのアピールですが、あまりに自分を前面アピールし過ぎなのではありませんか?
    まぁ、その年齢なら年収も決して高いわけでもありませんし。
    それから、>最低限の条件を満たす男性なら、結婚しても良い
    この文面からすると、なんだか上から目線な感じが伺えますよ。
    あなたのキャリアに尻込みをしてしまうのではなく、性格が言葉の端々に滲み出てしまっているのではないでしょうか。
    文面を読んでいるだけで、男性がちょっと遠ざかってしまうのがわかるような気がします。

    ユーザーID:8496175078

  • 条件が無理すぎる

    20代で管理職で年収800万?

    管理職ってその会社によって間隔違いませんか?
    「課長」と言っても権限が部長にあるような会社は課長は役職のみで管理職とも言えないでしょうし…

    20代の平均年収って
    前半で248万、後半で344万だそうですよ。
    そんな中で800万?
    自身ですら350万なのに?

    これだけって十分条件高いですよ!
    若く見られたところで37歳
    子供が欲しい男性ならそれこそバリキャリじゃなくても
    そこそこの稼ぎで若い人を選ぶでしょうね

    ユーザーID:0958055877

  • びっくり

    そもそも、37歳で年収350万のどこが出世街道を走って来たキャリアウーマンなのでしょうか?
    350万の方に尻込みする人はいないと思います、別の何かで断られたんじゃないですか。

    37歳男性で年収350万だったら主様は目にもかけないんじゃないですか。逆に考えれば、800万以上の男性を捕まえる確率は低いと思います。

    相手にキャリアと年収を求めるなら主様も同等の年収とキャリアが必要かと思います。
    それに800万の年収なら伴侶には20代を求めてもおかしくないかと。

    もう一度自分の書いた条件と内容を確認してください

    ユーザーID:5483192772

  • めでたい人だ

    トピ主は自信過剰?
    20代から管理職、凄いですけど
    、その程度で男性が尻込みしますかね〜?
    単にトピ主魅力がないだけでは?
    文面から気の強さがあらわれてますけど...
    それからあなたと釣り合う男性を希望なら相手も年収350万円でいいのでは?
    あなたはその程度の女性です。
    おわかりになりました?(笑)

    ユーザーID:3549494391

  • 小さい会社はどこもそうです

    小さい会社(零細)、とくに介護関係は慢性的な人手不足。
    若くして管理職になるのは当然というか・・・他にいないでしょう(笑)

    >あなたがいないと、この会社は回らないだろうとよく言われます
    実際そうでしょうね。募集しても貴方のように安い給与で頑張って
    くれる人はなかなか見つからないと思います。

    >同年代で20代から管理職についていて、
    >仕事ができる年収800万円以上の男性
    20代から管理職?
    中小企業の御曹司くらいしか該当しないと思います。
    トピ主さん会社の仕組を全く知らないのでは?

    >きっと尻込みをしているのだと思います。
    これは正解です。
    37歳、年収350万の悪条件を好んで選ぶ人はいないでしょう。

    >私に釣り合う尻込みをしない男性
    同種業界で管理職に拘らず、年収も同程度、かつ子供を強く望まない男性。
    ついでに書くと相手両親と同居、介護しますと言えば殺到するかもです。

    ユーザーID:0997550125

  • もしかして、服装とかかな?

    トピ主さん、もしかして高価なものばかり身に着けていませんか?
    洋服、バッグ、アクセサリー、時計・・・あんまりお金がかかっているように見えると、
    男性は敬遠してしまうかもしれないと思いました。

    ユーザーID:2938042296

  • 介護職って本当に、、、

    介護職って本当に給料少ないですよね。

    でも、管理職なのに年収350万ってかなり少ないです。

    出世街道を走られたのでしょうが、年収が伴ってなくて

    本当に介護の世界って給料低いんだなと思い知らされます。

    結婚相手ですが、別に20代から管理職じゃなくてもよろしいのではないですか?

    変な所に価値観を置かれてるのだなと少し思います。

    ご自身に自信がおありなのでしょうが、それだけじゃ無理って事もありますよ。

    出世頭で350万は言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:7296430138

  • キャリアウーマンじゃないのでは?

    私は平凡な会社員なので、キャリアウーマンを自称する方の気分はわからないのですが(本音をいえば、別に憧れもなく興味ない)。
    何となく、トピ主さんはキャリアウーマンには該当してないように思います。
    キャリアウーマンの方々って、わかりやすく高収入だと思うのが根拠。

    男性たちも尻込みしてるのじゃなく、単にアプローチしたくないのです。

    私は婚活した時、こんなに人が寄ってくるんだと恐縮しました。
    あっさり、その中の高収入男性と結婚しましたよ。
    その経験からいうと、婚活で空振る人は、自意識過剰で鼻息荒いせいなんじゃないかと思ってます。
    力まず、ご縁が欲しいと謙虚に活動するのが一番楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:9617176358

  • レスします

    ん…職種にもよると思いますが、35歳管理職で年収350って…余り自慢出来る事でも無さげですね
    そんな事を婚活でアピールしても男性は絶句するでしょうね〜男性と付き合った事が無いからか?相手も年収は800万でも若くして管理職希望!まず、もっと色々な意味で視野を広げた方がいいですね〜35で男性と付き合った事が無いって…外見が残念でも、性格良かったら、なんらかのお話(紹介等)あるし、随分性格キツイとか?ですか?まぁ〜結婚したいなら、まず自分を磨いて下さい。

    ユーザーID:7756949761

  • あなたがいないと…

    >>あなたがいないと、この会社は回らないだろうとよく言われます。
    そう言われる人は、ただ単に他の人からうまーくあしらわれて、余分に働いているだけです。もし、あなたが辞めることになったとしても「あなたがいないと困るのよ、辞めないで〜」なんて言われても、実際、辞めると、いくらでも、あなたの代わりはいるんですよ、残念なことに。そういうことは人から言われるものが本物で、自分から言うのは、だいたい偽物です。

    さて、アラフォー介護関係管理職のトピ主の希望条件が「20代から管理職で年収800万以上」と。
    たぶん、婚活ではみつからないでしょう。
    そういう方は、だいたい若いうちから人生設計をしっかりされているので、すでに結婚されています。
    もしいたとしても、アラフォーで気の強い女よりも、もっと若く、やさしい女性に惹かれます。
    別にバリバリ働いてきた女性を悪く言うつもりはありませんが、かなり上から目線のトピ主には草食系から惹かれると思いますよ。

    ユーザーID:5071024367

  • 出来る・・ということではないと思う

    確かに、あなたの職場ではキャリアを積んだ方なのでしょう。

    ですが、残念ながら、介護の世界の年収は、平均的に言っても低いとされ、評価されません。

    それほど自負される方なら、一般的には年収500万は越えていることでしょう。

    あなたに対して尻込みをしている、と思っておられるようですが
    あなたの その「私、仕事できる女」感が、男性からは好感をもてないのです。

    もしかしたら、女性からも良くは思われていないのではありませんか。

    あなたの傲慢な態度が 文章に出ています。

    謙虚な姿勢が無ければ、ご縁はないのでは???

    ユーザーID:2160634735

  • そんな事よりも

    すみません。
    本題のご相談へは、いいアドバイスが出来ないのですが、

    >25歳から管理職についているので出世頭

    なのに

    >年収350万円

    って、37歳(=働き盛り)なのに年収低くない?
    バリバリ働いてきたんでしょ?管理職でしょ?出世頭でしょ?
    「あなたがいないと、この会社は回らないだろう」なんておだてられて、いいようにこき使われてない?

    トピ主さんの会社、かなりブラックかもしれないよ。
    結婚もいいけど、先に転職を考えた方がいいよ。

    ユーザーID:3428868568

  • お相手に求めているものが、求められるのを阻んでますね。

    20代から管理職で年収800万なら手の届く範囲には条件だけ見ればおられそうですけど。
    まあ、20代から管理職のキャリアはお勤めの所が相当若い人ばかりか、或いは人手不足じゃないと難しそうですけどね。
    トピ主さんは結婚相手を同志のような方を求めておられるように読めましたが、違いますか?
    だとすると、男性側も同志のような女性を求めていなければ声がかからないのは当たり前のようにも感じます。
    つりあわないとか、尻込みしてるんじゃなくて求められるものが異なるということだと思います。
    アプローチしてもらえることにこだわらずに積極的にお付き合いをなさることをお勧めします。

    ユーザーID:7739832426

  • そもそも

    トピ主さんと同年代で、同年代の女性と結婚したいと言う男性が少ないんじゃないかと思います。
    それから、37歳で年収800万以上と言う男性自体もかなり少ないと思います。

    トピ主さんの同年代で年収800万以上と言う最低条件を満たす男性が少ないですし、その中から37歳の女性と結婚したいと言う人を探すとなると、相当数が少なくなると思うので、簡単に出会えなくて当然だと思います。
    最低条件を変える気がないのなら、なかなか出会えなくて当然とだと思いながら、根気よく婚活を続けて行くしかないと思います。

    また、最低条件がそれで他に条件がないのなら、離婚歴があったり子供がいる人などを重点的に探して行っては如何でしょうか?
    初婚の人よりは、トピ主さんに食指が動く可能性がある人は多くなるんじゃないかと思います。

    婚活パーティの男性達は尻ごみをしてるのではなく、彼らにも条件がありますから、トピ主さんがその条件から外れているだけだと思います。
    子供が欲しい人なら、年齢だけでトピ主さんを対象外とする人は多いと思います。

    アプローチして頂ければなんて言っていないで、自分からガンガン行きましょう。

    ユーザーID:8013620411

  • 世間知らずなの?

    申し訳ないけれど、介護職以外で37歳の管理職ならば、収入はトピ主以上だと思います。
    私は20代後半の時には、管理職ではないけれど、今のトピ主さん以上の収入がありました。
    仕事が出来るかどうかの物差しを役職や収入から決めるなら、トピ主さんの役職や収入では仕事が出来るとは、とても言い難い。
    しかも、勝ち気で居丈高で、上から目線なのに、世間知らずで身の程知らずな印象を受けるトピ主さん。
    そういう女性には、男性も尻込みするでしょう。
    管理職で800万以上は、高望みだと思いますし。
    同じ業界で、20代で管理職についた男性を探すのも一苦労でしょ?その上、年収800万以上なんて存在しないに等しいのでは?
    女子力という言葉はあまり使いたくありませんが、トピ主さんは女子力を磨かれて、可愛いげを身につける事をオススメします。

    ユーザーID:4091620847

  • あの…ごめんなさい。失礼だけど、ハッキリ言いますね。

    出世街道を走ってきたキャリアウーマン…そうですか
    条件の800万円以上は及ばないと思うけど、同業者でお捜しになったらいかが?とっても釣り合うと思う。
    ご夫妻で会社を回す、なんてどうかしら?夢は大きく!

    ユーザーID:9882277907

  • えーっと・・・

    >年収350万円
    >キャリアを積んできたからか、普通の男性は尻込みをしてしまうようで

    は違うと思う。あなたの職場の内容やあなたを知っている人がその様子を見て尻込みするのなら百歩譲ってわかりますが、婚活パーティーとかでのお話ってことは、プロフィールやあなたのお話からしか情報を得ることができませんよね?

    もしそこで男性が尻込みしているとあなたが思うのであれば

    あなたが自己評価が高すぎることに引いてしまっている可能性があると思います。
    「37歳ですがキャリアウーマンで仕事一筋だったので・・・」で、年収350万は

    「???」ってなると思う。

    介護会社テことを伝えれば「確かに大変な割には給料安いって聞くし、それなのにがんばってるんだな。」と思う人もいると思いますが、あなたの文章見てると
    「今まで仕事一筋だったバリキャリなので!」っていう風に言ってるようにしか聞こえないんですよ。「バリキャリという割にはその年収?」って思われないかな。

    介護のお仕事一筋は素晴らしいと思いますが、自己評価が高すぎるかな。。。

    謙虚な気持ちで婚活がんばって下さい。

    ユーザーID:3258186333

  • 頑張れ!キャリアウーマン

    「20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性」が、あなたと同年代(30代後半)まで独身でいることは稀ではないかと思われます。
    また、これからも「出世街道」を走りつつ、この条件を「最低限の条件」として婚活を続けていくことは難しいのではないでしょうか。

    結婚を考えるのであれば、「最低限の条件」を下方修正するか、「出世街道」を走る速度を緩めることをお考えになるべきかと思います。

    勝手な感想ですが、あなたには仕事をバリバリこなす格好良い女性であり続けて欲しい思います。中途半端な妥協をして後悔することがありませんように。

    ユーザーID:6222148345

  • 婚活パーティーにはいないと思います

    まず、成功している男性は付き合う女性に困りませんので
    婚活パーティーで探す必要が無いと思います。

    それから、年収350万で出世街道まっしぐらのキャリアウーマン。
    という自負は捨ててから、パートナー探しをした方が賢明だと思いますよ。


    トゲトゲしい方は男女問わず付き合いにくいですから

    ユーザーID:4278282626

  • ごめんなさい

    みなさん同じようにいうと思いますし、かつ、大変失礼な物言いだと思うのですが、
    一般的には、トピ主さんのことを「出世街道を走ってきたキャリアウーマン」
    と見ないと思います。

    もちろん、世の中に必要なお仕事を
    精いっぱい頑張ってきた真っ直ぐな人であると思います。
    そこは間違いなく評価されるところです。

    ただ、あなたは決して、一般的には
    あなたが男性に求めるのと同等のキャリアウーマンではありません。
    37歳で管理職で年収350万は少ないです。
    キャリアウーマンというなら、
    経験を活かして介護業界で起業なりなんなりするタイミングだと思いますよ。

    ユーザーID:2379998216

  • 管理職は辛いですよね。

    私も管理職なので大変さは一応わかりますが
    管理職と自分で言うのであれば
    まずは日本経済を学びましょう!!
    トピ主様のご希望に合う男性が今の日本にどれくらいいるのか?
    37歳管理職で自分のお給料は多いのか少ないのか?

    その年令で知識がないとちょっとこの先大変だと思いますよ。
    知識だけでなく、自分を冷静に客観視できないと!!

    ユーザーID:5788239845

  • 相当のM若しくは慈愛に満ちた方を。

    頑張って探してください。
    結婚相談所にはいないだろうから
    お友達のつてで。

    白でも私が黒と言ったら黒と思う人を
    さがしています、と言いましょう。

    ユーザーID:8343734303

  • ガンバレ

    いやあ、鼻息荒いですね

    年収のことは介護会社だということで仕方ないかもしれませんが、
    すごい勢いだ
    相手の方を吹き飛ばしそうな勢いですね

    がんばって、いいお相手が見つかりますように…

    応援しています

    ユーザーID:5653486746

  • お気の毒ですが、

    主様のスペックは婚活では全く不必要な物です。
    さらに主様が思うほどスペックは高くないです。

    婚活はデータありきですが、男性が婚活で女性に求めるモノは年収でも職務経歴でも有りません。

    今まで、お付き合いに至らなかったのは主様のスペックでは無く、人間性です。

    また、あまり良くない表現ですが、”見た目が良くない”事もあるかもしれません。


    確かに20代で管理職と言うのは凄いコトだと思いますが、それを最前面に出すと、
    ”じゃぁ何でそんなに年収が低いの?”と、逆に突っ込まれかねません。

    また、モテる要素として”私凄いのよ!”ってふんぞり返っているより、”控えめだけど実は凄い”方が男女問わずモテますよ。

    これからレスで、いろいろと主様のネガティブなところを突っ込まれますが、
    ”そんなこと無い!”って拒否するより、受け入れた方が主様にとってプラスになると思います。

    婚活が成功するように祈ってます。

    ユーザーID:9231054925

  • すみません、再度読み直して思ったのですが、


    何故、皆”アプローチしてくれません”なのでしょうか…?
    何故、自分からアプローチしないのでしょうか?

    更に言えば、アプローチされないのを、
    ”私が凄すぎてアプローチしにくい”
    と、思えるのでしょうか?

    婚活パーティーの目的は皆一緒で、皆カップリングを目指して相手を探しているのに、何故”壁の花”、天を仰いで口を開けて待っているのでしょうか?
    ”プライドを捨ててまでガッツきたくない”とでも言いたいのでしょうか?
    だったら婚活パーティーなんて参加しない方が良いです。

    結局待っている間に積極的な人にお気に入りを持って行かれちゃい結果ずっと相手にされないんです。

    これは男性にも言える事だと思います。
    過去に、人気投票で一位なのにフリートークの優先権が無いシステムはおかしい!と言うトピを立てた男性が居ましたけど、

    結局、婚活も弱肉強食、先手必勝なんですね。
    くだらないプライドを捨てたもん勝ちです。

    ユーザーID:9231054925

  • 相手のスペックについて(実話(度々失礼します

    この手の婚活で鵜の目鷹の目でスペック、スペック!とやっていると、
    素晴らしい相手を逃します。

    私が知っている例では、
    スペックなんて気にせずに付き合ってたらいきなりプロポーズされ”私で良いの?”と、答えたそうです。
    本人曰く、”あいつ(今の旦那さん)なんて男とも思えなかったし、私の事も女と思ってなかったからびっくり”だったそうです。
    続けて彼から”お前は俺の本質を見て付き合ってくれてるから、パートナーはお前しかいない”と…、
    返して彼女”はぁ〜?何言ってんの?王子様じゃあるまいし(爆笑”…、
    その後、結婚の話が進むと、彼は本当に王子様だったんですね。
    彼曰く、
    ”いままで黙ってたのは、俺のスペック目当てに寄ってくる女にうんざりしてから”
    ”お前だったら本当の俺も出せるし、お前も本当の姿を見せてくれるから本音で一生付き合える”
    だったそうです。

    更に聞いたら、
    ”大体寄ってくる女は目的が解りやすいからなぁ(笑”
    ”お前は本当に分からなかった(爆笑”
    と、続いたそうです。

    と、こんな例も有るよ。
    って話でした。

    ユーザーID:9231054925

  • なんか勘違いしてないですか?

    尻込み、尻込みと、何度も書かれてますが、尻込みではなく、あなたに魅力がないのでは?管理職についてる女性なんてたくさんいるし、特別なわけでもないです。自分を特別な人間のように書いてますが、ただの男性に縁のない、モテない痛い人にしか見えません。

    ユーザーID:6011167288

  • レスします

    失礼ながら、お仕事ができる割に、だいぶ浮世離れしておいでのご様子です。
    20代で年収800万円以上の収入があるといえば、大企業でしょうが、
    大学出てきたばかりのペーペー社員に管理職を任せるような、
    おめでたい会社はありません。
    ご自分を出世頭と分析しておいでですが、若く見られても37歳は37歳。
    優秀な頭脳でもういちど自己分析をして、周囲から見た自分の立ち位置を
    冷静に見つめなおされるとよいでしょう。

    社交辞令も勘違いも世間知らずな考えも払拭された時、
    トピ主に似合うお相手が見つかると思いますよ。

    ユーザーID:4159478397

  • なるほど

    彼氏いない歴=年齢ということ?

    誰も寄ってこないのはキャリアじゃなくて
    お顔やスタイルに難アリでは?

    そもそも年収350万でキャリアって…
    単に仕事しかない人生だったってことじゃないんでしょうか。

    キャリアウーマンでも
    美人でスタイル良い女性は
    モテモテですよ〜

    ユーザーID:0371603172

  • いないでしょうね

    >同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性

    婚活の場にはいないでしょう。
    男性は仕事が出来ればモテるので。

    仕事がイマイチな大人しい人の集まりですよ。

    ユーザーID:2060248898

  • びっくり

    こういう女性が増えたから結婚しない男性が増えたのかな?

    それとも男性に厳しい条件をつきつけ、結婚できない女性が増えたのかな?

    20代から管理職で年収800万にこだわる訳は?

    私がこのくらいの男だったら年収350万、自分は仕事できますアピールの女は嫌だな。
    仕事出来ますアピールするなら、自分が800万くらい稼がないと・・・

    ユーザーID:6923117341

  • レスします

    60代、男性です。
    もうちょっと冷静になりましょう。
    > 25歳から管理職についているので出世頭、年収350万円、
    37才ならば、800万円以上が妥当です。単純に管理職と言いながら残業代がもらえないだけでしょう。
    > そこそこ若く見られます。
    それはあなたの妄想です。
    自分を正しく評価できれば、ご縁も生まれます。

    ユーザーID:0744853290

  • まことにお気の毒ですが

    辛口です・・・同じようなレスが沢山つくと思いますが。
    トピ主さんのスペック
    「37歳女、介護会社勤務、バリバリ働いているにもかかわらず年収350万円」
    の女性は世間一般の目で見て
    「仕事をバリバリこなし、出世街道を走ってきたキャリアウーマン」
    ではなく
    「いくら働いても残業代がつかないように管理職にされてしまい、仕事がきつい割に収入が少ない」
    ・・・どちらかというと「ワーキングプア」のほうに近いイメージですよ。

    何故自分はバリバリ働いても年収350万円なのに、
    >最低限の条件

    >年収800万円以上
    って思えるんでしょうか。
    女性と男性は違う?
    トピ主さんの職場では同じ管理職についても女性と男性で給料体系は違いますか?
    同じじゃないですか?
    自分と同じようなスペック「年収350万・40才前後」の男性を探しましょうよ。

    年収800万円以上の男性の割合は、小数点切り捨てで
    20代0%、30代3%、40代8%なんですが。既婚者込みで。
    37歳ということで、子供もそろそろあきらめなければいけない年なのに「私はキャリアウーマン」とプライドだけは人一倍高い。
    そりゃ、男性も敬遠しますって。

    ユーザーID:3482551824

  • 勘違いのせいで婚活がうまくいきません。

    私の知り合いにも若くして管理職になった女性数人居ます。年収は多分トピ主さんの3倍近いかと思われますが皆さん四苦八苦せず結婚されお子さんも居ます。

    >あなたがいないと、この会社は回らないだろうとよく言われます。

    このようなどう見てもウソの社交辞令を出来る人は本気にしない。貴女が居なくても会社は回る。

    >バリバリ働き、若くして管理職になって、キャリアを積んできた。
    >出世街道を走ってきたキャリアウーマン

    大変失礼ですがトピ主さんの会社は何千人規模の企業でしょうか?。

    >アプローチしてくれる男性が現れません。きっと尻込みをしているのだと思います。

    多分貴女の意味不明の自信に尻込みしているのです。

    >アプローチをしていただければ、最低限の条件を満たす男性なら、結婚しても良いと考えています。

    上から目線ですがトピ主さんの収入を考えると結婚して下さいと頼む方かと思います。

    トピ主さんのお仕事も立派なお仕事です。でも井の中の蛙なのか世間を知らないように感じます。
    でも自分がキャリアウーマンと声高々に叫んでいる様なので一生バリバリに働いて独身通すのも素敵だと思いますよ。

    ユーザーID:7094385150

  • 会社に上手く使われている

    条件といっても、同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性、とこれだけです。
    この条件を満たす独身男性が少ない。

    今の日本でトピ主さんを「仕事をバリバリこなし、出世街道を走ってきたキャリアウーマン」とは思われない。

    自分の人生、キャリアに自信を持つのはいいが自信過剰は如何なものかと。
    現実的な条件、同世代で年収500万前後、家事分担ができる、真面目な人でしょう。

    ユーザーID:4444282996

  • あなたがいないと、この会社は回らない

    …真に受けていらっしゃったのですね。

    25歳から管理職というのは、職員が定着しない介護施設では
    ままあることだと思います。

    年収350万円は手取りでしょうか?
    公務員に準ずる給料をもらえる社会福祉法人だと、
    そのくらい勤務継続年数があればもっともらえます…

    逆に、同年代で20代から管理職についていて、
    仕事ができる年収350万円の介護職の男性はいかがですか?
    そちらだと釣り合うと思いますよ。

    ユーザーID:4565609857

  • 面白い!!

    トピ主さん、37歳出世頭で350万ですが・・・。
    私30代前半で単なる事務職だったとき400万でしたが、世間知らずですか?
    20代から責任ある仕事を任され今その年収では可哀相です。
    婚活パーティーでアプローチされないのは仕事が出来るからではありません。
    そもそもそんなパーティーではあなたが仕事出来るかどうかなんて伝わらないでしょう??
    仕事が出来る年収800万の独身男性が37歳を選ぶかは疑問ですが、婚活ではなく普通に恋愛結婚を目指してみたらいかがですか?
    今どきの男性は女性もバリバリ稼いてくれた方がいいだろうからトピ主タイプを気に入る人もいるかもしれません。出会いは自分で作りましょうね。
    あと若くして管理職なのに年収350万に疑問を持ったら転職しましょうね。

    ユーザーID:0535982592

  • 条件を変える

    アプローチが少ないのは,やはり年齢だと思いますよ。年齢にしり込みしているのです。
    あと,お相手に20代から管理職についていることを希望するのはなぜでしょう?
    「20代から管理職 & 年収800万以上」ではなく,「or」にして,さらに条件を緩めた方がいいと思いますよ。
    なぜなら,大手企業だと,40歳前後で管理職になる場合も多いからです。
    年収は600万以上はあるのではないでしょうか?業種によりますけど。
    それくらいが現実的かと思います。
    あと同じような優秀な…とおっしゃいますが,ご自分は年収350万なのにお相手には倍以上の800万を求めるのはなぜですか?
    条件が「同じような」ではないと思いますが…。と年収800万以上の男性も感じると思います。
    もう少し謙虚になられた方が男性が寄ってきますよ。

    ユーザーID:1967568448

  • まあ、給料が安いのはしかたないとして、、、

    介護の会社の出世頭で350万かー、、、

    つらくなるね。

    まあ、介護関係は給料安いからしかたないけど、37歳でしょう?年収800万以上の人はなかなか37歳は選ばないんじゃないかな。

    可能性があるとしたら、58歳バツイチ子供2人あと2年で退職、いいとこ親の介護なしってとこじゃない?

    ユーザーID:4400383179

  • すみません

    ギャップがすごすぎて・・・
    管理職、キャリア、出世頭、それらの言葉から連想するには年収が低いかな。
    都市部では大卒の新卒でその位届きますよ?

    あと20代で管理職の私のイメージをお伝えしますね。
    「業界が不安定」
    「離職率が高い」
    「会社がブラック」
    ゆえに「仕事ができすぎる」とはちょっと繋がらないですね。

    仕事は収入がすべてではありませんが、
    「私と釣り合うできる男」を希望するのなら
    仕事のできる年収350万から上でいいじゃないですか。
    なぜそこで800万に跳ね上がるのです???
    不思議だわー

    ユーザーID:5005004680

  • 尻込みしているのではない

    その上から目線の態度が鼻につくんです。

    本当に仕事ができる人は、自分で『仕事ができます』とは言いません。

    男はね、控えめな女性が好きなんです。

    提示した条件が既に高望み。さらに「結婚してもいい」ときたもんだ。

    40手前なら、もう‘選んでもらう’立場ですよ。

    ユーザーID:6250846346

  • うーん

    たぶんあなたは優秀なのでしょうね。
    だけど、結婚を前提とした出会いの場に行くのなら、多少は謙虚さがあった方がいいのかなあと思います。
    20代で男性で管理職になれる会社は、限られてくると思います。
    逆に、先見の明でこの人は出世しそう!という目線で挑んだ方が成功するのではないでしょうか?
    なんだかんだ言っても、持ち上げてくれる女性の方がモテます。
    仕事ができる女性で結婚されてる方は、そういうさじ加減のうまい人が多いですよ。

    ユーザーID:5977213230

  • 自分と同じ介護職の男性は?

    同じ介護の仕事をしてる男性なら、わかってくれていいのでは?

    それとも、介護は得意ってアピールしたら、
    高齢の両親をかかえて困ってる40代50代の高収入の男性から、熱烈に求婚されるかも。
    自分のアピールポイントあるんだから。
    高収入の男性なら 年齢離れててもいいでしょう?
    年齢離れて無いと、バリキャリの主様の鼻息荒さに耐えられないと思う。

    ユーザーID:7412226776

  • 貴女の不利弱点を正確に理解しないと、成功しない

    貴女が本当に優秀であるなら、ご自分の弱点が、何をおいても年齢だと理解しないと始まりません。それから、婚活の場に条件の良い方はあまりいません。普通に暮らす中でお相手が見つかるからです。例えば800万稼ぐ男性の職場には、同じように稼ぐ女性が仕事をしています。350万稼いでいる貴女は立派です、でももう少し冷静に分析できないと成功はしません。お見合いのような婚活の場は「条件」が良い人が絶対的に優位です。貴女を良い条件の女性だと感じる男性はどんな人か掘り下げて考えましょう。
    私は30代で始めた不妊治療を39歳で止めました。30代後半とはそんな年齢です。30代、40代の前半の男性は子供を希望する方が多く、年齢に大変シビアです。婚活ではなく、趣味活動な場を広げて、男性と出会いの場を増やすというのもひとつかと思います。

    ユーザーID:2886501807

  • 自己評価、高過ぎ

    婚活が上手く行かないのは、一つにはトピ主さんがキャリアウーマンを気取っている様子が鼻につくからだと思いますよ。
    自分を客観視されてはいかがですか?
    37才で年収350万円というのは、世間的には大したプロフィールではありません。
    厚労省の統計では平成27年の35〜39才の女性平均年収は386万円ですから、トピ主さんは平均よりやや下ですね。

    > 同じような優秀な男性を求めているだけ

    トピ主さんと同じくらい優秀であればいいのなら、男性に求める年収も350万円でいいんじゃないですか。
    女性より男性の方が賃金が高いことを考慮に入れても、男性の35〜39才の平均年収は537万円ですから、年収500万円程度の男性で収入面の釣り合いはとれるでしょう。

    > アプローチしてくれる男性が現れません。

    男性がアプローチしてくれないなら、トピ主さんの方から男性にアプローチすればいいのに。
    婚活パーティーは競争の場ですから、競争に参加する意欲がない人は勝てません。

    ユーザーID:7993549713

  • ごめんねー

    管理職かもしれないけど、
    それで年収350万はちょっと辛いなぁ。
    出世頭でそれは先がないよー。
    ごめん勝ち組ではないです。
    そして20代管理職で年収800万は高望みしすぎですわ。

    ユーザーID:6955278112

  • 私に釣り合う・・・釣り・・合う・・・?

    >年収350万円
    のトピ主さんと、
    >年収800万円以上の男性
    が釣り合うとは・・?

    差額が450万円ありますね。この差額、トピ主さんの年収以上ですよね。
    年間450万円の差額分を、トピ主さんは何で埋めるつもりなんでしょうか?

    >私自身が仕事をバリバリこなし

    同じように、婚活もバリバリこなせばよいのでは?

    >アプローチをしていただければ
    >男性とのお付き合いはしていません

    なぜ相手からのアプローチを待っているのですか?
    仕事ではバリバリなのに、恋愛には臆病なんですか?
    それはなぜ?
    私は、トピ主さんが尻込みをしているように感じられますよ。
    男性にアプローチするのが怖いんでしょうか?
    怖いから必要以上に身構えてしまって攻撃的な姿勢になり、
    それが相手の男性に伝わってしまっている状態なのでは?
    もし当たっているなら、リラックスしましょ。

    トピ主さんが男性に優秀さを求めているように、
    男性も女性に求めているものがあります。
    家に帰ったら、男性はホッとしたいものです。
    本当にトピ主さんが優秀なら、
    トピ主さんに何が足りなくて何が過剰なのか分かるはずです。

    ユーザーID:0394000207

  • 突っ込みどころ満載ですが、

    以前、話題になってましたが結婚を焦っている人(男女問わず)自分の加齢を認識できない人が多い。

    って本当ですね。
    40代男性はやたらと20代を指定して来たり、
    30代女性はやたらと高学歴や高収入を指定するらしいですね。

    で、主様、悪いけど、周りの男性陣は尻込みしてるんじゃないよ。
    年齢で既にふるいにかけられちゃってるんですね。

    それに、バリバリ仕事が出来る男性だったら婚活市場に出て来る前に売れてますから。

    婚活市場でアラフォー女子の市場価値ってそんなもんですよ。
    だから、主様みたいに相手相手に過度の条件を付けるから売れ残るんですね。

    あと、主様みたいに、相手が万札にしか見えない女性に男性は魅力を感じませんよ。

    更に突っ込めば、キャリアウーマンって、スーツをビシッ!と着こなしてオフィスを闊歩してるイメージなんですが、
    主様は違うでしょ。

    お気の毒ですが、相手に求めるモノを下げるしか未来は無いです。

    主様派典型的な”だから売れないアラフォー婚活女は…”って言われる典型です。

    ユーザーID:9231054925

  • 尻込みはしてないと思う

    年収800万の男性と釣り合うと思っているトピ主さん、自己評価高過ぎ。
    婚活パーティに行っても、そのクラスからは相手にされないでしょう。

    キャリアを積むのも大切だけど、自分が所属する狭い世界ばかりでなく、広い世間のこと少しは学んで知っておかないと。
    井の中の蛙になってますよ。
    年収350万って貴女の年齢で派遣でその位、稼いでる人けしてめずらしくない。
    出世街道を走って来たって自慢げに語っても、ギャグにしかなりませんから。

    年収450万前後の相手が妥当と心得て。

    ユーザーID:0149103279

  • 「同じように優秀な男性」は年収350万の人でしょう。

    もっとも男性にも「最低限の条件」がありますから「37歳女性は対象外」かもしれません。

    800万も稼ぐ人ならなおさらです。
    自分より低収入でいいから若い子か美人がいいというでしょう。
    いやそれこそ自分より低収入前提なら、若い子か美人が絶対条件というでしょう。

    ところで350万は平均年収380万〜400万より低いですね。
    安く激務をこなして甘んじているから重宝がられているという自慢かな?

    また、釣り合う?男性が「尻込みしている」と考える根拠は何かあるんですか?
    普通に考えると、あなたのキャリアに物怖じするより、パッと見で判定されてるだけじゃないかと思うんですが。

    どうも辛口ですいません。

    ユーザーID:2222616637

  • 自信満々なんですね

    若いうちから、リーダで仕事が充実してるのかもしれませんが
    自信満々がプンプンして正直、文章だけで引いてしまいます。
    なぜ、あなたは300万越えぐらいの年収で相手には、800万を当たり前の様に
    望むのですか?
    関東の大手企業の有力若手じゃないと無理なんじゃないですか。
    現実をみてください。
    仕事ができるせいとか、1ミリも関係ないです。誰かに言われました?

    ユーザーID:4389283876

  • すごいですね

    この種のトピックの典型的な投稿ですね.
    投稿する前に,いろんな掲示板を見て,このような投稿に対して
    どのように回答されているかを見ればいいと思うのですが.
    自分だけは違うと思いたいのでしょうか.

    >私自身が仕事をバリバリこなし、出世街道を走ってきたキャリアウーマンであるため、同じような優秀な男性を求>めているだけです。

    の割には,求める男性の年収が貴女の倍以上でかなり多めですが,「私に釣り合う尻込みをしない男性」は,なぜそんなに年収が多い必要があるのでしょうか.そもそも釣り合うってなんでしょう?

    ユーザーID:1521935961

  • 視点を変えよう。

    バリバリに働いて社内では出世頭のあなたが、若くして管理職になってから12年も経って年収350万しかない。
    これがまず問題だよね。
    あなたがいないと会社が立ちいかないくらいの存在なのに、それしか報酬を払わない会社は頑張る価値がない。
    転職しましょうよ、一刻も早く。

    きっとここ小町では「自分の倍以上の収入を求めるなんて図々しい」と非難されます。
    それは本当のことなので、あなたは言い返せないでしょう。
    なので、転職して収入アップです!
    倍は難しくても、500万、或いは600万くらいなら交渉次第で可能じゃないかな、そんなに有能ならば。
    女性で30代で500万あったら、胸を張って「800万以上でないとダメ」と言えますよ。

    転職GO!

    ユーザーID:3791659995

  • 出世頭?

    すみません。出世頭で年収350万ってよくわかりません。
    37歳でしょ?管理職でその年収は少なすぎませんか?
    しかも、自分と釣り合う男性が、何で年収800万以上?よくわかりません。
    私は女ですが、出世頭ではないですが、30代前半の時には800万位ありましたが。バリバリ仕事もしてませんけれど。

    ユーザーID:6311851995

  • 世間はね、とっても不公平なんだよ。(1)

    「20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性」

    は、存在しません。

    あなたが20代で管理職についたのは、20代の人にすら頼らざるを得ない、中小企業だからです。で、中小企業だと、あなたの年収がそうであるのと同じく、管理職でも年収は低い。せいぜい500万程度です。

    年収800の管理職は大手企業。出世は早くて30代前半。大卒が当たり前ですから、20代だと主任か係長が限界。管理職とは言えません。

    「37歳女、介護会社勤務、25歳から管理職についているので出世頭、年収350万円」

    は、私は立派だと思う。

    でもね。男性が結婚相手に望む年収は300万以上がダントツ。つまり、30歳くらいまでに300万が最低ラインって考えなんだよ。あなたが年収800万の男性くらい、そこらにいっぱいいると思っているのと同じく、未婚男性は、女性が年収300万くらい稼ぐのは容易いと考えているわけ。現実は本当に厳しいんだけどね。

    続きます

    ユーザーID:2960073593

  • 世間はね、本当に不公平なんだよ。(2)

    で。
    じゃぁ、年収800万で30歳早々で管理職になった大手企業の人をターゲットにするとしましょう。

    彼らの周りには年収350万の女性がたくさんいます。しかも、彼女たちの仕事は管理職でもなんでもなく、負担が少ない。育休取得、時短勤務は当たり前。普段から旦那より早くに帰宅して毎食作ってくれる。そういうことを想定しちゃってます。もちろん、大手企業に勤めていたって家事育児と仕事を両立するのは大変なんだけどね。

    まぁバリキャリ自慢の女性と結婚したいって男性はなかなかいません。家事負担が確実に増えるからね。尻込みではなく、損をすると計算してのことです。

    じゃぁどんな人がいいの?って考えると。
    400万以下でサービス残業当たり前の、あなたと同じような過酷な環境で頑張っている男性じゃないかな。彼らは会社の女性がいかに低賃金で働いているか、女性が350万稼ぐって、どんなに大変か、よーく知っています。きっと、あなたのキャリアを誇らしく思ってくれますよ。

    尻込みどころか、喜んで声をかけるはずですよ。もし尻込みされているとしたら、年収800万以下はムリ!っていう、あなたの高飛車な態度でしょうね。

    ユーザーID:2960073593

  • いやいや

    主がバリバリのキャリアウーマンだからではなく37歳で年収350万という並以下の収入
    それに加え自己評価が驚くほど高い上に相手に対し身の丈以上の条件を提示しているからでございます。

    >あなたがいないと、この会社は回らないだろうとよく言われます。

    会社のリップサービスや周りの煽て言葉を真に受けてしまったタイプかな?

    ちなみに今までの経験上、この人が居ないと会社が成り立たないと言われた人が居なくなった途端に本当に会社が倒産した話を聞いたことがない

    社交辞令を真に受けちゃうピュアな主に結婚はまだ早いかもよ
    もっと人生経験積まないと

    ユーザーID:2090730162

  • 厳しい業界とは聞いていましたが…

    若くして管理職に就いている出世頭…。
    それなのに37歳で年収が350万なんですね。
    厳しい業界とは聞いていましたが、そこまでとは…。
    それはさておき。

    出世街道を走ってきたあなたと同じ優秀な男性。
    仕事ができる年収800万以上ですか?
    なぜ? あなたは350なのに?
    同じ業界で、あなたと同じように出世街道を走っている350万円の男性がいたら、
    その方は対象外ってことですか?

    それとね、『あなたがいないと会社が回らない』ってのは、
    鵜呑みにしない方がいいですよ。ありえませんから。
    あなたと2人でやっている会社とかなら、ともかく。

    それと、男性が尻込みしていると思ってらっしゃるようですが、
    いくら出世頭の管理職だとしても、年収350万程度の女性に尻込みする男性なんて、
    そう多くはないはずです。
    所詮、その程度ですから。
    1000万円なら、尻込みする男性もいるかもしれませんけどね。

    自分の都合のいいように解釈したい気持ちは分からなくもありません。
    けど現実を知らないと、対処方法を誤りますよ。

    あなたに釣り合う男性を探す前に、これまでお付き合いできなかった
    正しい理由を探しましょう。

    ユーザーID:5788761329

  • え〜と、

    人柄が嫌と言う程トピに現れています。

    話した感じや雰囲気で相手の第一印象が決まるものです。
    その場で鼻高々に25歳から管理職について、とかキャリアを積んでというワードを
    言った後で年収350万を出してしまうと、相手は「は?」という印象になるのでは?
    その上で相手には800万以上を求めていては実りがないのも納得です。
    半分以下じゃね、問題外でしょう。
    ある意味確かに尻込みすると思います。

    もっと謙虚になれないと人は寄ってきませんよ。

    ユーザーID:4896873933

  • あなたの完全な勘違いだよ

    管理職!出世頭と言う割には、年収がそれほど多くないですし、たぶんね、キャリアウーマンと自分をすっかり勘違いしているから、男性たちが皆引いているのが実情ですね。

    釣り合う男性を探す前に、謙虚な人間になる努力をして、これ以上の井の中の蛙にならないようにすることだと思いますよ。

    ユーザーID:5070589671

  • バイト

    「安く使えて長くいるから
    バイトを追加するよりは便利」
    なのだと思いますよ、会社にとっての貴女は。
    25から正社員で管理職なら、
    その年収は、安い。

    キャリアの頭脳で行動するなら
    31・2歳までには会社との交渉か
    転職をしていると思います。

    婚活についても
    冷静に考えられたらいかがでしょうか。
    すでに難しい時期ですよね。

    ユーザーID:5623306266

  • 誰も尻込みなんてしていない

    恐らく似たようなレスが多数つくと思います。
    決して誰も尻込みはしていません。

    いろんなことに気付けるか否かが鍵です。
    多くの方が指摘すると思いますがトピ主様は自己評価と理想が高すぎます。
    謙虚さが大事なのではないでしょうか。

    レスを一つ一つ読んで何をすべきかよく考えましょう。
    今のままでは結婚は難しいですよ。

    ユーザーID:4764005861

  • あー、ちょっと自覚した方が・・・

    あー、ちょっと自覚した方がいいのではないでしょうか
    職場で頼られているようですが、婚活市場ではあまり高価値とはいえないと思いますが・・・

    管理職・キャリアという割に、収入もほどほど
    37歳ということで、子供も微妙
    上から目線ですしねぇ
    怖じ気づいて近づかないのではなく、男性のターゲットからは外れてるんじゃない?

    主さんと同年代で管理職、年収800万なら20代の女性でも可能でしょう
    若く子供も望みやすい年齢の女性が選べるのに、なぜ37歳上から目線の人を選ぶ?
    もう少し謙虚に自分の価値を分析したほうがいいよ

    ユーザーID:6205857334

  • レスします

    名ばかり管理職ってわかりますか?
    名ばかり管理職でその年で年収350万。
    あなたがいないと回らないなんてベタな台詞が吐ける会社はブラック企業。
    こんなことも知らずに37才まで来てしまったんですね。
    かわいそうに。

    37才の女性管理職であれば普通の企業であれば500万以上〜1500万くらいじゃないですかね?

    年収350万円は新卒の給料ですよ。
    それとも1350万円の間違いですか?

    試しに転職活動してみればいい。
    あなたにたいした価値はつきません。
    よっぽど難関資格を持ってない限りどこからもオファーかからないことでしょう。

    そんなあなたには相手に求めるものが大きいですね。

    相当年齢を高くするか、希望年収をもっと下げるか、同居可などにしないと誰も集まらないと思いますよ。

    ユーザーID:4400607547

  • 年収四千万

    でも結婚してます。
    相手も同じレベルです。

    年収350万で威張るその性格が原因じゃあないですかね。

    ユーザーID:1064419642

  • ご飯、吹いちゃったよ、、、

    久々に笑っちゃいました。
    天然ですか?
    その歳でその年収で、高嶺の花??(笑)
    どう見ても「悪くはない」レベルですよ。
    管理職になるっていうのはいい事ですが、「上司にとって都合の良い存在」という意味もあるんですよ。
    世間知らずにも程があります。
    私は入社一年目でトピ主さんより年収高かったですよ。

    ユーザーID:0176547719

  • いやいや。。。

    えらく大風呂敷を広げたもんですね・・・

    ユーザーID:7786355209

  • う〜ん

    失礼ですがあまり世の中の事をご存知ないようですね。

    >同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性、とこれだけです。
    ↑30代で管理職ならまだしも、こんな人あまりいないのでは?

    それにトピ主さんがいくら管理職でも年収350万では仕事が理由で尻込みされているとは思えません。
    私に釣り合う優秀な男性…という文章からも表れているように、私は誰からも認められて出来る人間なんだという上から目線が男性に受けいられないのではないでしょうか?

    私は30代前半で相談所に登録して婚活しましたが、その当時管理職ではなく年収600万で8ヶ月程で結婚相手に出会い、今結婚10年目です。

    自分より年収が高い女性に尻込みする男性はよく聞きますが、トピ主さんの年収を超える男性は多いでしょうから、もっと謙虚な姿勢で望めば出会いはたくさんあるのかなと思います。

    ユーザーID:1031852618

  • まず、

    >同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性、とこれだけです。

    ↑こんな人、例えば日本中の男性の何割があてはまるのでしょうか?

    日本中探してもなかなか見つからないと思われるのに、婚活パーティーで出会えると思ってらっしゃるところがかなりイタイです。

    よく考えて婚活しましょう。

    ユーザーID:1031852618

  • 自分に自信があるのは良いことです

    個人的意見で申し訳ありませんが、年収800万以上ある26歳から見ますと、結婚相手にキャリアは必要なくて、信頼できて安らげるパートナーが良いですね。
    あとは、年収で人を判断するような人間は教養なく尊敬も出来ないので根本的に無理です。

    ちなみに女友達の公務員は26歳、年収420万、一人暮らしで家事万能、気立てよく美人さん、でモテモテです。
    しあこんさんも同じ様な方でしょうか?

    ユーザーID:7679713320

  • 出世頭?

    出世頭なのに年収350万なのですか?
    普通の事務でもそれくらい貰っていると思いますが…
    そして同じような人を求めていると言っているのに年収は倍以上の800万円
    これって求めすぎじゃないですか?
    尻込みしているのではなくて、年収800万もある男性はもっと若い人を求めているだけだと思いますよ
    もう少し自分を見つめ直した方が婚活は上手くいくと思います

    ユーザーID:2761636649

  • 年収は人間力のバロメーター

    全てではありませんがそう思っています。
    知性、学歴、家柄、忍耐力、社交性、向上心こういうものがある程度年収で図れるかと思うからです。※職種や地域にも寄りますが

    主さんの仕事ぶりは分かりません。
    でもまずは年収350万からの男性も視野に入れましょう。

    そんな事より子供産める歳としては微妙です。私の親は37で私を産みましたし姉は39で初産で、どちらかというとこれはかなり遅く、珍しいタイプです。時間が無いので子供が欲しかったら急いでください。

    もしお子さんが要らなくても、主さんの同年齢の男性は子供を欲しがる場合は特に30〜35歳位の女性を探す方が多いと思います。いわゆるミスマッチです。

    40代後半の男性を探すか、もう5年程待ってその間更にバリバリ働いて、稼ぎを増やしてはどうでしょうか。

    あと若く見られます、というフレーズ流行ってるんですか?傍から見ても何のアピールにもなりませんが…

    ユーザーID:7970549145

  • そうですね。

    上げてらっしゃるような条件の男性は
    自分に自信があって、上から目線の方が多いのでトピ主さんみたいに
    強気で自己主張がキツイタイプは嫌がるんじゃないでしょうか。
    もっと柔和というか夫に合わせてくれる人当りの良い方を望まれるように思います。
    いわゆる可愛い女ですね。
    希望のミスマッチだから成立は難しいと思われます。

    あとはまぁ、管理職で出世頭でも年収350万なら普通のOLレベルなので
    バリキャリとは言えないかなぁ〜とも思います。
    トピ主さんだって夫の年収に乗っかる気マンマンなんでしょ?
    どうせ養うなら癒してくれる方を希望します。
    一人暮らしギリギリの年収で偉そうにする人は嫌ですね。

    ユーザーID:4635019920

  • 随分年収の低いキャリアウーマンですね

    自分はキャリアウーマンタイプでは無いと思いながら
    のんびり地方で働く兼業主婦であり管理職な私より年収低いのが気になります。
    この先メキメキ年収上がられるのでしょうか?

    それ位の年収に尻込みする男性はあまり多くないかと思われますが。
    文面を読む限りの上からな性格に圧倒される男性は多いのではないでしょうか?

    結婚相手の年収は重要視したとしても、管理職である事を相手に望むのが不思議な気がします。

    良い方法として
    「能があるなら爪を隠しては」です。

    優秀な男性が結婚相手に仕事の優秀さを望むかと言うとそれも違う気がします。

    ユーザーID:2374831797

  • キャリアが理由でしょうか

    介護職は素晴らしいお仕事ですよ。
    でも、管理職になるのは簡単なのではないですか?
    介護会社は乱立状態。
    離職率も高く、若くて一生懸命働いてくれるからそこそこの役職が与えられたのでしょう。
    年収も37歳で350万円とはキャリアウーマンにしては少ないですね。
    私は32歳で結婚で退職しましたが、600万円くらいはありましたよ。

    介護職を下にみているわけではなく、なんだか貴方のご自分に対する評価が高すぎて、ましてそれを理由に男性が近づいてこない様なことが書かれているので、何か違うんじゃないかという気がします。

    どんな職業であれ、魅力的な女性はすぐに男性が寄ってきますよ。
    残念ですが、貴方のスペック程度では男性は尻込みしません。

    ユーザーID:0068566519

  • それはなかなか…難しい。

    あなたが『最低限』としている条件は、実はなかなかの高スペックの部類だと思います。
    つまり他の女性もそういう男性を狙っているということなんですね。
    そうすると…やっぱり若い女性が有利なんじゃないかなぁ。
    若く見える37歳と27歳だったら、やっぱり本当に若い27歳が有利だと思いませんか?

    若くして管理職でキャリアを積んでるトピ主さんなら、そういう高スペックな男性の知り合いも多いのでは?
    その知り合い自身が既婚者でも、その友人や仕事仲間に良い人がいるでしょうから、そちらから紹介してもらうほうが婚活パーティーなんかに行くよりも確実だし相手の人となりも安心じゃないかな。

    トピ主さんが本当に魅力的な方ならきっとすぐに紹介してもらえると思います。

    ユーザーID:8511887846

  • 日本の現実が良く見える話ですね

    25歳から管理職に就いて、出世頭のバリキャリ....すごいですね。
    でも、それで年収350万ですか。
    介護職の年収の低さが、良くわかる事例ですね。

    トピ主さんが優れた人であるのはわかりますが、
    婚活市場で「自分はバリキャリ」と言っても、たぶん信じてもらえないでしょう。
    上場企業でバリキャリと言われる女性なら、倍以上稼いでますから。

    年収800万で、優秀な男性はトピ主を対等とは認めないと思います。
    どれほど仕事を頑張っていても、「でも年収350万でしょ?」と言われるのがオチ。
    年収の差がある以上、トピ主には家事負担の多くを求められるでしょうね。
    それが現実です。

    私は役職もないただの事務員で、毎日定時で帰り、有休もほぼ消化してますが
    年収320万ほどもらってます。
    世の中、そんなもんですよ。

    悪いけど、トピ主さんは世間を知らなすぎると思います。

    ユーザーID:9765619051

  • 婚活パーティーはやめとこう

    婚活パーティーでお相手見つけられる人って「積極的に自分からアプローチできる人」か「外見が可愛い・美人」「明るかったり優しそうだったりの雰囲気美人」が大半です。

    トピ文読んでる限りですけど、トピ主さんは
    ・アプローチ待ち
    ・外見は普通?
    ・雰囲気もきつそう

    これじゃ婚活パーティーはハードル高いでしょ。
    もう37歳。
    いますぐ結婚相談所に入会しましょう!
    併せて、恥ずかしいかもしれんが、親戚や友人に「結婚したい!紹介して!」と言いまくりましょう。

    ユーザーID:2056061698

  • 自己評価高すぎ

    尻込みではなく、魅力が無いのだと思う。

    年収350万で出世頭やキャリアウーマンというワードを使うのは如何なものかと…

    ユーザーID:6616645043

  • それが現実です

    貴女
    自己評価めっちゃ高すぎ。

    アプローチが来ないのは
    それが貴女の市場価値です。

    両目を開いて、現実を見つめ直してください。

    ユーザーID:6214791707

  • そうですね

    そうですね〜。仕事をバリバリこなし、出世街道を走ってきた優秀な男性が求める女性ってどんな方なんでしょうね〜。

    トピ主さんのように、仕事がバリバリできる女性かな?

    ユーザーID:9940963975

  • キャリアウーマン

    アラフィフの主婦、兼パート介護福祉士です。

    周囲の男性陣が尻込み(3回も繰り返すほど!)してしまうトピ主さん、素敵なのでしょうね!

    介護会社の営業さんでしょうか?
    まさか介護職? 年収を拝見して気になりました。

    お相手には800万をお望みだそうですが、トピ主さんが仕事が出来過ぎてどんどん昇給もあるでしょうから、同程度の年収の男性でも良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3806870915

  • 針小棒大なトピ主

    例え他人から社交辞令で若いと言われようが、37歳という事実に変わりはないわけです。
    残念ながら、文面からも女性として惹かれる要素ゼロです。

    【井の中の蛙大海を知らず】が正直な印象です。

    ユーザーID:2153913719

  • そうだねー

    まず、自意識過剰系は
    若くても男女共に嫌われるタイプだから治した方がいい

    視野が狭いというか
    井戸の中の蛙といった感じだから

    管理職よ!キャリアウーマンよ
    出世頭よ

    と意気込まれても



    年収350万も、その職にしては頑張ってる方だ
    だろうけど、世間一般からしたら女性正社員からしたら
    平均的な並の額だと思う。

    威張れるような金額じゃないと思う。
    大手の新卒ならもうちょっともらえるだろうし

    まともな企業なら20代で管理職にはつけない。

    20代で管理職つきましたと言われても
    ブラック企業で人がいないのかな
    という印象を受けます。

    さらに問題なのは、客観的に自己評価出来ず
    自意識過剰になりすぎてるところが
    ご縁がない所以かと。

    今のままじゃ結婚は皆無だとおもう
    辛辣なレスをみて自己反省して
    変われればワンチャン

    ユーザーID:0071092402

  • 根本から解っていない

    結婚したくなったから婚活って、遅すぎます。

    もう5年早ければ何とかなったかも。

    37歳でキャリアウーマン年収400万円届かず…その業界ではそうなのかもしれませんが、一般的にはキャリアウーマンとは言い難い。

    おそらく主さんは客観視する能力がもうひとつかも。

    主さんと結婚してくれる殿方がいらっしゃるなら値踏みせずに決めないと、そのままお一人の可能性大です。どこで探すなんて、お金を使うか趣味の世界か…しかもう、接点無いでしょう。

    相手がキャリアウーマンだから引いているのでは無くて、その程度で自信有り有りで、子供が一人授かるかどうかの年で家庭と両立?は無理と殿方が判断しているからです。

    そのままお一人様で仕事を続けて行かれたほうが幸せに感じます。

    知り合いに似たような歳から婚活、彼女は有名企業勤めで、年齢が上がるにつれ、殿方のレベルが低下、初めの数人で決めれば子供も授かったし、介護条件も無かったとボヤきながら55歳早期定年退職を目前に、未だ婚活中です。

    ユーザーID:7327729262

  • 男性が尻込みしてるのは

    あなたのキャリアに、では無く
    「私はキャリアウーマン!!」って言う無駄に強い自己主張にだと思う。

    年収350万て、せめて手取りですよね?
    まさか額面じゃないよね?
    いずれにせよ、役付きじゃない私より低いけど。。

    まぁ年収800万以上の優秀な男性は、婚活しなくても相手が見つかるので、他に懸念条件(親と同居必須とか)ある人を狙うしかないのでは?

    キャリアウーマンのトピ主さんには家事や子育てを手助けしてくれる人が必要でしょうし。

    母親に押し切られて同居する位の男性の方が、トピ主さんには合ってるかも。

    ユーザーID:0844382248

  • その自信が男を遠ざけている

    仕事ができるせいで婚活がうまくいかない?

    本当にそれだけですか?本当に?

    もういちど自己分析をしてみてください。

    ユーザーID:3833590312

  • まずは自分を客観視しましょう

    トピ主さんは自己評価がかなり高いです。
    実際のお仕事をしているあなたを知らない人から見たら、役職がついているだけの普通のOLさん、それもごく普通のOLさんです。
    まず、賃金構造基本統計調査から見る2016年の30代後半女性の平均年収は約381万円、男性は約513万円となっています。
    平均は平均なので、中心値はもっと低いはずです。
    ですから、あなたの望む年収800万円の男性はとても少ないはず。
    この年収の条件を外すことが最善です。
    37歳のあなたに言いたいことは、一つ。
    王子様はやってきません!
    迎えに来てくれるような王子様は、とっくにどこかに姫様を迎えに行きました。
    向こうが尻込みしているのであれば、あなたが迎えに行かないと何も始まりませんよ。
    今までの自分の考え方を180度ひっくり返してみましょう。
    そうする価値はありますよ。
    だって、今までの考え方では誰にも出会えなかったんですから。

    ユーザーID:4764984147

  • 自己評価高過ぎ〜

    お仕事頑張ってられて充実してるのは大変よろしい事と思いますが

    婚活パーティー等に行って声がかからないのとは全く別の話だと思いますよ。

    尻込みする程声がかからないのではなく、
    要はトピ主さんは一般男性の好みでは無いのでしょう…。

    トピ主さんにはまだ若さと言う最大の武器があります。もう少し考え方を変えて…頑張りましょう。

    客観的に自分の位置を確認出来るように、お友達にでもアドバイスもらえませんか??

    ユーザーID:9285264707

  • 女は愛嬌だよん

    お会いしたことがないので文面のみから受けた印象で申し訳なのですが、可愛げがないんですよね…。

    すべての男性がそうだとは言わないけど、基本的に男性は可愛げのある女性が好きですよ。もちろん一般論ですけどね。

    なんか上から目線なんだもん。アプローチしてくれれば付き合ってもいいって。

    仕事とかキャリアとか関係ないですよ。私も同じような感じだったけど恋愛というかオフは別。オシャレも楽しんで美容院も定期的に行って、笑顔で楽しく過ごしていたら紹介されてトントン拍子に結婚しました。

    ちゃんと甘えて甘えさせて、美味しいもの作れて楽しく笑い合えて、自分がまず幸せじゃないと相手を幸せにすることなんてできません。恋愛とか結婚とかってそういうことです。

    仕事も大事ですけど、笑い合える大事な人、男女や年齢関係なくいますか?

    ユーザーID:1593236435

  • 仕事ができるせいではないよね

    事実、私の周りには
    仕事ができて結婚してる女性が
    たくさんいます。

    それにトピ主さんが言う最低条件の男性なら
    年収350万円で高すぎる自己評価の女性を
    わざわざ選ばないんじゃないかと・・・。

    良い方法としては
    謙虚になることをお勧めします。

    ユーザーID:9295211159

  • でた。笑

    トピ主さん、ご自身の過剰評価、そろそろやめません?
    失礼ですが、アラフォーで年収350万の人と働いて男性にはなんのメリットがあるのでしょうか。
    一般職でも30後半なんて年収500万超えててザラです。
    婚活パーティーでトピ主が持てないのは、
    1容姿がよくない2自分の仕事出来る自慢ばっかりネタにして、管理職についてない男たちを下に見てる3やっぱりアラフォー
    こんな感じじゃないですかね??

    じゃあお前はなんなんだ、って言われそうなので、念のため私のプロフィール:
    26歳女、接客業・25歳で管理職になり年収540万です。

    ユーザーID:3588223082

  • あと

    あなたに相手があらわれないのは、
    決してあなたが仕事ができるせいではありません。

    あなたが世間の男に求められてないんです。 

    そして、あなたが仕事で評価されるのは、あなたぐらいしか頑張ってないからじゃないですか?会社の規模がどれくれいでしょうか。500人以上の会社で管理職についているなら、まちがいなくものすごくお仕事が出来るのでしょう。
    子会社で100人以下とかだったら勘弁してください。

    ユーザーID:3588223082

  • 婚活を成立させるには釣り合いが大切

    婚活を成立させるには釣り合いが大切です。ここがぶれていると時間と会費を無駄にするだけです。

    あなたの場合、年収も低いし(大学新卒初任給並?)、37歳という崖っぷちの加齢で出産できるかどうかも微妙な年齢なので(37歳で出産する人は多いですが、これから婚活するなら出産するのはもっと先の39歳や40歳になってしまう可能性が高いので、かなり厳しいです)、尻込みされているのではなく、相手にされていないのです。

    キャリアを積んできて高給取りであれば(教師、医師、薬剤師、看護師、大企業の総合職管理職など)、収入の少ない男性からのアプローチも期待できますが、仕事ができる年収800万円以上の30歳代のまともな男性は引く手あまただと思うので、低収入で忙しそうな女性は選ばないと思います。

    婚活は両親を介護してくれる人を条件に探している男性もある一定数いるので、キャリアをアピールするのではなく、「親の介護は私にまかせて!」みたいな職業の強みを生かすアピールだと、良い方がみつかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7951014493

  • 同年代ですが

    年収800万です。
    介護業界は低賃金なんでしょうが、トピ主の倍稼いでいる私でも「自分と同等の稼ぎの男性希望」というと、歳を考えろと言われます。

    ユーザーID:8938823997

  • 自分が見えてませんね

    婚活が
    うまくいかないのは

    年齢や
    顔立ちや
    体型や
    喋り方などなど、
    原因だと思います

    男性に求める年収を、
    下げたらいいとも
    思います

    若い時から
    管理職だとか、
    そういったことは
    二の次です

    ユーザーID:7823650943

  • 全然同程度じゃない

    とぴ主さんは最低限の条件としていますが、はっきり言って高望みし過ぎです。

    とぴ主さんの条件

    ・同年代⇒婚活市場において、37歳女性と同程度って45歳以上の男性だと思います。
    女性37歳だと、不妊治療を見据えたうえでの子作りになるでしょうが、同年代の男性は子供が難しい年齢ではありません。
    ・20代から管理職について仕事ができる⇒これはOK
    ・年収800万円以上の男性⇒とぴ主さん、自分の年収が350万なのに、倍以上の年収を望むのは高望みし過ぎです。

    とぴ主さんの出した条件なら、仕事ができなくても、20代で同程度の年収の女性と結婚するでしょう。

    20代の女性なら、まず子供の問題で悩む事もないでしょうし、無駄にプライドも高くないから結婚生活も円滑に送れる可能性が高いでしょう。

    だってとぴ主さん、結婚後、私は忙しい!キャリアウーマンなんだから家事折半は当たり前とか、年収半額以下なのに言い出しそうですもん。

    どうしても結婚したいなら、年齢不問にするか、年収を下げる、バツあり子持ち・4義両親との同居程度まで考えた方が良いです。

    ユーザーID:6276792278

  • 年収1350万ですか?

    コルセン勤務の契約社員。残業なしです。私も年収300万代です。本職は主婦です。

    旦那は銀行員なので、主さんの希望をかなえていますが、20代で管理職は制度上ありませんし、管理職は残業代がないので、残業つけ放題だった昔の方が収入は高かったです。

    私は自分の年収。低いと思います。そして、私も元銀行員なのでわかりますが

    「年収350万の人間が、800万の人間とリアルで知り合うきっかけはありません。」

    本当に、住む世界がちがうのです。私は旦那と中高一緒のくされ縁です。うちのコルセンは部長でもない限り年収420万がやっとです。

    主さんは小さな世界でやってきたので年収800万の常識がわからなのです。年収800万の人間がいる会社で「20代で管理職」はいません。

    もしくは入力ミスで「1」が抜けているのでしょうか?・・

    ユーザーID:8279792777

  • 37歳、年収350万キャリア…?

    37歳年収800万の仕事が出来る男性は、お家で温かいご飯と家事が出来る年下の女性を求めていると思います。お互いにバリキャリで子供を産んで誰が面倒見るんですか?送り迎えは?病気は?

    仕事命っぽいし、年収300万程度で家事育児に協力的な男性とささっと結婚された方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:3718234667

  • す、すごい!!

    37歳年収350万円で出世頭と思えるとは頭の中身はどーなっているのか・・・
    きっとあなたの頭の中身が相当やばいので婚活上手くいかないのでしょう。
    世間知らずも過ぎればただのバカですよ。
    37歳でそれでは痛いおばさんとしか思えないですね。
    まぁまともな男性との結婚はほぼ無理でしょうね。
    そうそう奇跡は起きませんよ。
    諦めて老後に向けてバリバリ働いてください。

    ユーザーID:0570470528

  • 自己評価はアテにならない

    出世頭とのこと。凄いですね。
    正社員なんですよね? 正社員の同期・同僚が何人くらい居ての「頭」なんですか?

    >条件といっても、同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性、とこれだけです。

    20代から管理職につける男性って大手企業ではまず無いですから、中小企業か自営業に
    なるかと思います。30代で年収800万円も貰える中小企業って有るかなあ?

    トピ主さんは勤続10年以上のキャリアで出世頭なのに年収がたった350万円ですよね。
    男性でも30代で年収800万円以上を求めるのは厳しいと思いませんか?

    >私に釣り合う尻込みをしない男性は婚活パーティーにはいないのでしょうか?

    居ると思いますよ。
    でもトピ主さんが「釣り合う」と思う人はトピ主さんにとって「高望み」だと言う事を
    理解して下さい。自己評価が高過ぎですよ。
    仕事がバリバリできても常識に乏しく視野が狭いのは致命的です。

    でもバリバリ仕事の出来るトピ主さんなんだから、トピ主さんからガンガン!アプローチ
    したら良いのに。道は拓けるかも〜。

    ユーザーID:8354807269

  • !!

    25から管理職なのに、年収350万なんですね。
    それにびっくりしました。
    介護職って、お給料、安いんですね…
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:7597162991

  • 350万円?

    仕事バリバリで出世頭でたったそれだけの収入しか無いのですか?
    ここまで書くのなら月収かと思いましたよ。
    37歳の女性で優秀な男性を求めるのは無理な気がします。

    ユーザーID:2959019629

  • レスします

    私は、20代で上場企業で管理職になり、年収もトピ主さんより多かったですが、普通に結婚できましたよ。
    年収350万程度で、尻込みする男性はいるのでしょうか?
    ちなみに、今、私は結婚もして子供もいますが、トピ主さんより年収は数百万多いですが、尻込みされるようなステータスではないと思っています。
    トピ主さんとは5歳も離れていませんが、この年で年収350万程度では、出世街道を走ってきたとは思えません。
    (今の私の年収でも出世街道を走ってきたとも思いません)

    どう考えても、トピ主さんの最低条件というのが問題で、ご自身は年収350万(キャリアウーマンなのに!?)で、お相手は800万という事が問題な気がしますけど。

    それと、トピ主さんの管理職になったからと言って、年収は350万なのに出世街道を走ってきたと豪語するあたりがネックだと思いますよ。

    ユーザーID:0099481873

  • マジでいってますか?

    30代で800万稼ぐような方はそれだけの腕や頭がある人で、更に歳を重ねれば1000万稼ぐでしょう。そういった方がアラフォーの貴方を選ぶとおもっているのでしょうか?
    更にいえばそういったかたは色々な人からアプローチをうけますから、選ぶ側の立場なんです。もう少し落ち着いて考えてください

    ユーザーID:3994592325

  • 井の中の蛙

    あなたが人目を引く位に美人であれば可能性もあると思いますが。
    今記載されているスペックでは今の条件では厳しくないかな?
    管理職で350万って少なすぎ
    私の勤務先の20代の子は500万ちかく貰ってますよ。
    自分のコトをキャリアウーマンだと思っているかも知れないですが、おそらく、そうは見られてないと思います。もう少し謙虚になったほうが…
    後、婚活市場で子供を希望する男性にとっては厳しい年齢です。

    あなたの職業、年齢からしてアタックしてくる男性は親の介護を希望している人が多いかとおもいます。

    幻滅する前に厳しい現実を知ると思います。

    ユーザーID:6524654671

  • 悲しい

    バリバリのキャリアウーマンで30後半の方が年収350万円しかないという介護業界の現状に悲しくなりました。
    でも、それだと30代正社員の平均年収もありません。
    介護業界だと多いほうなのかもしれませんが、婚活市場では仕事に関しては単純な年収と夫婦が継続できる就業条件かが重視され
    業界平均よりは多いはどうでも良いことなのだと思います。

    20代から管理職が普通なのか特殊なのかは判断できませんが
    単純に係長とか主任とかが付けばいいのならけっこういるかもしれませんね。
    私も肩書だけなら付いてました。

    年収は30代後半で800万円って世の中に何人いるんでしょうね。
    40以下で600万円でも5%もいるのかって感じですし
    大企業、公務員の一部、国家資格保有者に限られますので、少なくともそういう人たちが集まる婚活パーティーに的を絞らないと会えませんよ。

    ユーザーID:1559873865

  • え〜と

    まず勘違いを正すところから。

    企業により様々でなので一概には言えませんが、37歳で年収350万円というのは決して
    「バリバリのキャリアウーマン」じゃないし「出世頭」でもありません。
    そこんところの認識を改めましょう。
    一般的に言うと、現在の貴女は、低収入の部類に入ります。

    其れを踏まえた上で婚活について。
    残念ながら、37歳では同年代の男性からのアプローチは極稀でしょう。
    何故ならその年齢層の男は、30代前半、場合によっては20代の女性を対象にしてるから。

    しかも貴女の条件は、年収800万円。これだけ稼ぐなら30代前半の女性は放っておかないでしょう。

    と言う事で、パーティでアプローチが無いのは、決して男性達が尻込みしてるのでは無くて
    貴女を対象としていないだけです。

    結婚したいなら、パーティでこちらからジャンジャンアプローチしましょう。
    「下手な鉄砲数打ちゃ当たる」って言うでしょ。

    ユーザーID:2021826988

  • レスします

    キャリアウーマンの出世頭の管理職が350万?
    私はトピ主と同じく37歳です。医療職、子供が小さいため現在は時短勤務、上司に深々頭を下げられ時短だけど管理職、年収550万です。
    男性が尻込みしているんじゃなくて、共働き希望で年収がもう少し欲しいから年収の低いトピ主は論外なんじゃないですか?
    まさか婚活で「私出世頭の管理職なんです!」
    なーんて言ってないですよね?
    恥ずかしいから言わない方がいいですよ!

    ユーザーID:5198478545

  • 何だかね。

    〇 25歳から管理職についているので出世頭。
    〇 20代からバリバリ働き、若くして管理職。
    〇 私自身が仕事をバリバリこなし、出世街道を走ってきたキャリアウーマ  ンであるため。
    〇 私に釣り合う尻込みをしない男性は婚活パーティーにはいないのでしょ
      うか?

    たったこれだけの文章の中に、これだけの自分凄いの文章が。
    ある程度のレベルの会社ですと、25歳で管理職になる事は出来ません。
    それに管理職で350万と言う低収入。

    面白おかしく読ませていただきました。
    37歳の350万の収入の女性ですと、高齢ですし収入だって魅力のあるものでもありませんし、自分凄いを連発する女性と結婚したいと思う男性は現れないでしょうね。

    ユーザーID:6470994073

  • その年収でバリキャリ気取りでは(笑)

    介護の世界は厳しいですね。お疲れ様です。現状仕方がないとは思いますが、その年齢・年収でバリキャリ気取りは…。

    私の職場でもバリバリ仕事をこなす女性は多いですが、皆さん彼氏がいたり結婚していたりします。仕事ができるからって尻込みする男性は少ないですよ。本当に仕事できる女性って、気遣い上手ですもん。誰にでもきちんと対応できて、必死さがないのにきちんと仕事をこなしている。周りをちゃんと立てることができる人。そういう女性は普通にモテます。

    そうじゃなくて、「私はバリキャリ!」と自信過剰で上から目線で男性を品定めする女性が敬遠されているだけ。

    あと、トピ主には仕事以外何かありますか?仕事の話しかしない人はつまらないと思います。これ、男性も同じですけど。

    ユーザーID:4229086928

  • 安月給で都合よくつかわれちゃってません?

    トピ主さんより少し下の年齢ですが、年収480万円の平社員(残業0時間)です。
    不妊で子供が欲しかったので、管理職の推薦はずっと断っていましたが、確か600万円は保証されました。
    管理職ってことは残業代出ませんよね。それで年収350万円ってあまりにも低くないですか?
    キャリアと言われても、うーん…という感想です。

    年収は低いが年齢は高い、それでお相手には年収800万円って高望みし過ぎです。「若く見られる」よりも「本当に若い」人が婚活市場では価値が高いんです。婚活するような男性は十中八九子供を望んでいますから、30代しかも後半な時点で需要はほとんどありません。これでトピ主さんの収入が今の倍以上であればまだいけると思うのですが…
    もしくは相手もトピ主さんと同じくらいの収入の方まで下げればいけるのでは?

    ユーザーID:0556174977

  • ひとまず婚活は休憩して仕事に励みましょう。

    トピ主さんのスペックでは婚活パーティなどは不利です。
    ひとまず婚活は休憩して仕事に励みましょう。
    仕事で生き生きしているあなたを見てくれている人が
    きっといますよ。
    利用者様のご親族が「うちの嫁に」と言い出してくれる日を待ちましょう。

    ユーザーID:2994016919

  • 介護職って大変なんですね

    大学卒業後たったの2,3年で管理職
    10年働いても年収350万
    管理職なのに手取り月に20万くらいですか

    大変ですね

    ユーザーID:7353288608

  • 相場を調べよう

    無料で配ってる就職情報誌でも見て、世間の給与相場を知りましょう。
    地域差や職種による差はあっても、37歳管理職で年収350万円を「出世街道まっしぐら」と呼ぶ業界は少ないと思う。
    介護職は低賃金だから、その業界でずっと働いていたら不思議にも思わなかったのかもしれないけれど、その年収なら職種によってはパート主婦でも稼げるんじゃないかな…。

    あと、「あなたがいないと、この会社は回らない」というのはウソだから。
    あなたがいなくても会社は回ります。会社組織とはそういうもの。そうじゃなかったら潰れます。
    確かに組織を維持する為には一人一人の力が大切。でもね。会社をあなた1人で回してると思ってるなら、それは間違いです。

    トピ主さん。色んな意味でもっと職場以外の世の中の事に興味を持ちましょう。
    今のあなたは「井の中の蛙」です。
    介護職を天職として、その業界に人生を捧げるにしても、もうちょっと視野を広げて、自分の立ち位置を客観視出来るようになった方が、人生もっと楽しく生きやすくなると思いますよ。

    トピ主さんご希望の男性ですが、年齢を「年上可」にすれば、介護のプロをお嫁さんにしたいと思う男性は多いんじゃないかな。
    実際の介護はそれこそ介護サービスや施設を利用するにしても、介護士として働いているなら、親の介護の時に的確なアドバイスや手配が望めそう。
    子供は要らない。仕事は続けたいと思うなら、年齢を40代後半くらいまで上げてみてはいかがですか。

    ユーザーID:4485056809

  • ちょっと無理かも、

    仕事のできる人、自分に大きな自信を持っている人は、どうしても、傲慢になりやすいです。

    上から目線になりやすいです。

    結婚は、そういう強い者どうしが、タグ組んでチームを作るのとは、違います。

    強い優秀な男性は、別のタイプの女性が好みかもしれませんよ。

    ユーザーID:5880046913

  • ちょっと笑えるほどの自信過剰

    >25歳から管理職についているので出世頭、年収350万円、そこそこ若く見られます。あなたがいないと、この会社は回らないだろうとよく言われます。

    要は、おだてられて安く使われているだけの人です。


    >最低限の条件を満たす男性なら、・・・同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性

    こうした男性は、すでに結婚しているかすでに決まった相手がいます。

    せめて、
    同年代で30代から管理職についていて、仕事ができる年収450万円以上の男性
    ぐらいにレベルを下げないと・・・

    ユーザーID:4092333936

  • 自己評価高過ぎ

    まず、自己評価が高過ぎて一般的評価と大きなズレ。

    婚活で自己紹介した時に相手男性に仕事の話ししてませんか?
    管理職で年収350万なんて仕事の出来ない人の年収。

    介護が収入低いとしても 仕事の出来る人なら転職してますわね。

    37歳
    年収350万の割に仕事出来るアピール
    社会常識がなさそう

    容姿は、、、?ここはどーなんですか!
    さらに容姿も悲惨なら今後も厳しい。

    主さんに似合うのは あまり仕事の出来ない
    主さんのいうことを真に受けて聞いてくれるような
    いろんな意味を含めてのんびりした人です。

    ユーザーID:7678684938

  • それ私の新卒の時の税込み年収です

     20代から管理職で、今37歳で、それで20年前の大卒新人の年収と一緒?

     失礼ですが、それ、本当ですか? 手取り分だけじゃなくて? 税込み?

     私は主任程度ですが、税込みだとあなたの倍近くあります。

     女子大同窓の友人はいまメーカーの部長職で40代に入ったところですが、あなたの約6倍の年収です。

     その息子さんが一昨年大学を中退して受験塾の時間講師になりましたが、時給三千円で月収30万弱、7・8月は100万稼ぐそうです。社会保険が自己負担だけれど、ざっと数えて450万円。

     介護職特有の事情なんでしょうか?
     いずれにしても、その年収で「バリキャリ」というのは控えたほうがいいですよ。
     イタい人にしか見えません。

    ユーザーID:5045840619

  • 本当のバリキャリ女性は

    自分より年収が低くても、時間と心に余裕のある男を希望するものですよ。
    いまどき、なんなら専業主夫でもなおよし!です。

    夫婦2人してバリキャリで出世街道をひた走ってたら、家庭崩壊しちゃいますからね。
    年齢的に希望してるのかどうかはわかりませんが、子育てするならどっちかに時間の余裕がないと難しいですし。

    いまどき30代後半以上のバリキャリ女性は、下方婚もセオリーです。
    若くして出世して、年収も高い上に売れ残ってる男なんて、プライドは高いし、女性への要求も無駄に大きくて大変ですよ。
    好条件の男性は想像以上にさっさと売れちゃうんです。

    それが嫌なら、20代のうちに結婚しておくべきだったのですが、もしどうしても年収&社会的ステイタスの高い男性を望むなら、
    そろそろ年齢的に見合う年上のバツイチ男性が市場に出てくる頃なので、そっちを狙った方がいいですね。

    東京在住年収1000万以上の40代キャリア子持ちより。

    ユーザーID:6028083121

  • 年齢で無理ですよ。

    >37歳女、介護会社勤務、25歳から管理職についているので出世頭、年収350万円
    これだけで貴女が仕事が出来る人間って誰が分かりますか。要は年齢ではないですか。
    どんな会社か知らないけどキャリアを積んできたのは相当なプライドで良いけど、世間的にはその年齢でその収入は自慢できるほど高くはないですよ。
    世間知らずと言う事でしょう。

    37歳は女性としてかなりの高年齢悪条件に入りますよ。自分から好条件を言える立場でもないと思います。それが現実ですから。そして自分のプライドを全面的に出すこと自体違和感です。相手が尻込みしている…なんてよく言えますね(笑)どこからそんな勘違い発想となるのでしょうか。

    たぶん言動態度に上から目線で(私はキャリア上司的な)表れていると思いますよ。そんな傲慢な女性には男性は近づきもしませんよ。

    仕事が出来るせいで・・・そこの勘違いを正さない限り相手は決まらないでしょう。

    ユーザーID:9783600795

  • 仕事が原因ではない。

    男性が、これから結婚して子供を持とうと考える場合、重要視するのは相手の年齢です。
    あなたが選ばれないのは「仕事が出来る」せいではない。
    そもそも、婚活パーティーの場で、あなたが仕事が出来るかどうか、どこで相手は見分けるの????
    自己紹介に「仕事が出来ます」とでも書いてあるんですか?

    37才という年齢は、今すぐ結婚や妊娠したとして、産むのは30代後半。育児は体力勝負です。
    40代での育児は、相当、大変ですよ。

    そして、あなたは「出世頭」にしては年収が低いですね。350万なら、あなたより一回り年齢が低くても、職種によっては得られる収入です。
    自分の身の丈に合った相手を探さないと、いつまで経っても相手は見つかりませんよ。あなたの年齢と年収では、40才で500万あたりの人が、釣り合うのではないでしょうか。

    婚活パーティーは、出会える確率が低いです。若いうちならいいけど、あなたの年齢を考えたら、結婚相談所に登録した方が確実です。
    あなたは、自分を過大評価しすぎです。
    世の中を知らなすぎますよ!

    私の「キャリアウーマン」の定義は、あなたの年収の2倍以上はあります。

    ユーザーID:6671716664

  • 信頼できる人にジャッジを

    「結婚したいんだけど婚活がうまくいかない。どうしてと思う?」と聞いてごらん。
    「仕事ができるから相手がしり込みする」と答える人はいません。
    テレビを見てごらん。女性医師、国会議員、弁護士、女優…結婚している人はたくさんいますよ。

    ユーザーID:1806489696

  • 条件は二の次かもね・・・

    >同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性

    相手に条件を付けられるのは20代、精々30代前半まででしょうね。
    相手だって同年代なら色々条件はあるだろうし、35位までの男性でそこそこ仕事
    が出来て収入もあれば20代の子を望むと思いますよ。
    自分が条件を出している以上に男性の方が条件を見てますよ。

    >25歳から管理職についているので出世頭、年収350万円

    これを前面に出せば、管理職で仕事のできる人…というよりは、何も解んない人?
    と思うかな。出世頭?なの本当に?既に経営側に居るならまだしも、管理職350万。
    とぴ主さん…相手男性がこの条件で「僕仕事出来るんです」と言われたらどう思う?
    今の世の中、女性でも600万位稼ぐ人は幾らでもいますよ。1000万以上も結構います。
    だから、条件云々よりは生活出来て気が合う男性を探したほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:6547733713

  • 良い方法って一つしかないんでは?

    >25歳から管理職についているので出世頭、年収350万円

    介護士の中では上の方だとは思いますよ。
    察するに、介護主任ってとこではないですか?

    そりゃあ職場では頼りにされますよねえ。
    仕事きっつい割には役職手当少なくて、介護主任になったとたんに逃げ出す人もいるらしいし。
    そのきっつい職務で逃げずに12年がんばってきたなら、なぎなた振りかざした女鎧武者みたいな性格になるのも無理ないですね。

    えーと、優秀な男性にアプローチされて結婚したいんですね?
    じゃあ良い方法と言えば禁じ手のあれしかないでしょう。
    入居者(通所者)さんのご家族に紹介してもらう!

    仲良くなったご家族に片っ端から見合い写真とプロフィール渡して、
    「40歳前後で年収800万以上の管理職の男性希望。当方介護のプロ中のプロですから、ご両親ご本人の老後のお世話はお任せください。再婚・連れ子OKです」
    といった条件で紹介をお願いすれば、どこかに一人や二人、年のいった苦労人の嫁を求めている人がいるでしょう。

    入居者(通所者)さんのご家族と信頼関係が築けてないとダメですけどねー。

    ユーザーID:6499752422

  • ズレてて怖すぎ

    「出世街道」なんて古い言葉も、アラフォーなら納得です。
    「バリバリ」「キャリアを積んできた」ってまさか人には言ってないですよね?
    それ聞いたら世間は「商社や世界的な大企業で年収ウン千万」を想像してしまうので、
    恥をかくといけないしやめておきましょう。

    介護の会社にいるのだから、社会の弱者を見ているでしょう。
    地味で高給でなくとも、縁の下の力持ち的な男性もたくさんいるでしょう。
    そんな環境なのになんで自分の倍以上の年収が最低限の条件なの?
    優秀の意味をはき違えているあたりが相手にされない理由と思いますが、
    耳を貸さない感じなので一生独身だろうな、と思います。
    年収350万、老後は不安ですが一人なら食べてはいける収入です。
    寝言言ってないで仕事がんばりましょう。

    ユーザーID:6763677049

  • 管理職で出世頭?

    37歳で年収350万円なんですか?自信を持つのはいいことですが、自分を高く評価し過ぎなのでは?そういう上から目線が男性から引かれる所だと思われます。相手が来ないのなら、仕事同様バリバリ自分からアプローチしたらいいのに。

    ユーザーID:4030747417

  • うーんと…

    色々勘違いされているようですが、今まで気づかなかったのは余程狭い世界で過ごされてきた、井の中の蛙さん、小山の大将さんだったのでしょう。その意味では、お気の毒です。
    もっと早く気付いて、せめて30前後で行動を起こせばいいご縁に恵まれたでしょうに。
    会社からの「あなたがいなければ困る」発言に気をよくしていらっしゃるようですが、うまく使われていますね。介護会社さんも、その年収で喜んで働いてくれている女を逃したくないですから、辞められては確かに困りますもんね。
    キャリアがご自慢ならば、その年収ではあまりに少ないので、もっと待遇のいい会社に転職された方がよろしいと思います。
    結婚に関しては、年齢がネックなのですよ。「仕事ができるせいで」なんかじゃありません。婚活市場は、女性は年齢、容姿、気質で仕事が出来るかどうかは関係ありません。
    37歳ですとお相手は良くて40代か50代、年収に関しては高望みしてはいけません。それほどに婚活市場において女性の年齢って厳しいものです。高望みを止めずうかうかしていると、あっという間に40になり、ますます厳しくなることでしょう。
    そして、自信満々な態度は封印して、謙虚になりませんか?

    ユーザーID:9453687663

  • ちょっと失礼なんじゃない!!!

    私は介護業界で働いていますが
    皆さん、ちょっとひどすぎるんじゃないですか。
    年収350万、立派じゃないですか。
    この給料で働いているからこそ
    あなたたちの親やあなたたち自身の介護が
    なんとか回ってるんでしょ。

    他の業界だったら新入社員程度???
    日本全国で朝から駆けずり回っている
    介護職員の事を考えた事があるんかい!!!
    偉そうに。

    介護保険が高いだの
    サービスが悪いだの文句ばっかり言って
    人の給料馬鹿にしないで。!!!

    ユーザーID:7199833069

  • これでバリキャリと言う・・・?

    年収350万?
    うちの大卒2年目の娘の年収です・・・
    介護業界は薄給のようですね。
    これで仕事ができると言われても、男性はドン引きでしょうね。
    文章全体からほとばしる 「 私が! 私が!」
    自信過剰な美しくない女・・・?
    美しければ男性は寄ってきますからね。
    婚活業界の自分の立ち位置を理解できれば、うまくいくでしょうね。
    自分の親と同居してほしい男性にはいいかも。
    もうちょっとおとなしくなれば。
    鼻息荒いもんね。相手のご両親に嫌われる可能性もありますよ。

    ユーザーID:5614474227

  • 尻込み

    尻込み、尻込み…
    すごいなあ。この短いトピ文の中で何回言ってんだか!

    本気で思っている所が痛いです。

    婚活がうまくいかない原因を「自分が凄い人間だから周りが尻込みしてる」と思い込んでいる限り、一生婚活はうまくいかないと思います。

    ユーザーID:8816487321

  • 勘違い

    >仕事ができるせいで婚活がうまくいきません
    勘違いです。仕事で出来るせいではありません。

    >この会社は回らないだろう
    勘違いです。あなたが辞めても会社は倒産しません。

    >キャリアを積んできたからか
    勘違いです。キャリアと言うほどのものを積めていません。

    >普通の男性は尻込みをしてしまうよう
    勘違いです。普通の男性はあなたに近づきたくありません。

    >きっと尻込みをしているのだと
    勘違いです。同上です。

    >出世街道を走ってきたキャリアウーマン
    勘違いです。走れいていません。キャリアウーマンを名乗りたいならば倍稼いで下さい。

    >同じような優秀な
    勘違いです。800万稼ぐ男性とあなたでは比較になりません。

    >婚活パーティーにはいないのでしょうか?
    このままでは年齢制限で、参加できる婚活パーティーがなくなるでしょう。

    >良い方法があれば、教えてください
    方法以前の問題です。
    勘違いを改める事が出来なければ(多分無理)、何を教えてもらっても無意味でしょう。

    ユーザーID:5288544050

  • あのねーーー

    あのね、申し上げにくいんですが
    「仕事ができますね」っていうのは女性の場合誉め言葉ではないですよ。
    褒めるところが他にないとき言います。
    綺麗ですね、かわいいですね、優しいですねなんかとは別のラインですよ。

    人の子供をうまく褒めれないときに洋服が可愛いとか言いますでしょ?
    あれと同じです。
    他に言いようがないんです。

    ユーザーID:0861060731

  • 有能かどうかの問題ではなく・・・

    歳のせいだと思います。
    妙齢ですし…

    ユーザーID:9213746080

  • 極小社会での出世頭

    職場で出世頭なのは事実でしょうが、
    一歩外に出ると、
    「介護関係に勤める37歳・年収350万」
    これのみの評価です。

    同年代、800万以上の男性が好き好んで選ぶ対象ではありません。
    同年代であれば自分と同じ程度の学歴、収入の人が最低条件と思います。
    20代前半なら、37歳〜年収800万以上の男性から声もかかったと
    思いますが、今の年齢では難しいと思います。

    >私に釣り合う尻込みをしない男性
    希望条件の男性に貴方が釣り合っていないので、
    希望条件を分相応に下げないと出会いすらないと思います。

    ユーザーID:5379850624

  • うーんと

    >同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上
    はいないでしょうね。
    20代で管理職はよほど小さな会社でない限りありません。
    管理職でなくとも800万円以上の方はいますし、考え方が狭い自分の世界基準になっていると感じました。

    それより、介護職の給与水準の低さにビックリしました。
    トピ主さんと同年代で専門職でもありませんが、20代前半で年収400万円程はありました。
    友人たちもそれほどかわらない給与でした。

    年齢的にも同年代は難しいと思います。

    ユーザーID:3936886819

  • ありえない

    管理職で350万でバリキャリ?
    何年も働いてて
    平社員でも正社員で350万以下探す方が難しいわよ

    単純に性格と、その傲慢さでしょ?

    会社外の人、他企業知らない
    せまーい世界で威張ってるのが、見て取れるから
    単純に人間性で選ばれないだけだよーー

    ユーザーID:4786745611

  • 仕事ができるって男性にどうしてわかるの?まさか自分で申告?

    仕事ができるかどうかなんて、わからないですよね、一緒の職場で働かない限り。

    つまり、婚活において自己申告しない限り、お相手にはわからないでしょ?

    初対面の人に「わたし仕事ができるんです」って言ってるんですか?そりゃ嫌われる。女でもそんな女嫌だよ。

    それとも、年収350万円だから誰にでも仕事ができると思われてる、と、そういうことですか?

    37歳で350万円なんてなにも珍しくないですよ。

    だからトピ主さんが選ばれない理由は仕事ではありません。顔と、雰囲気(ガツガツしすぎ、うえから目線すぎ)と、年齢でしょう。
    絶世の美人だったら、選ばれるんじゃない?もしくは、資産が3億円とかだったら。

    ユーザーID:9420521344

  • 大卒のわたしと大学院卒の旦那の場合

    介護業界に就職した仲間、同期、友達、親戚、一人もいませんのでまったくわかりませんが、ご参考まで。

    わたし、都内の私立大学卒、新卒給料約450万円。30歳で退職、年収750万円くらいまでいきましたがヒラ社員でしたよ。

    夫、都内の私立大学卒、新卒給料約400万円。東証一部上場企業。アメリカの大学院へ進学、あちらの大学院の修士号取得。30歳で帰国したときにたしか、年収1000万円ほどでした。でも当時まだまだ、全くのぺーぺーヒラ社員です。ヒラヒラヒラ〜。部下ゼロ。あれから十ン年経ちまして、いま2000万近いですが、部長でも本部長でも執行役員でも、なんでもありません。

    37歳で年収800万円というと、それなりの規模の企業か、あるいは中小企業の役員なんじゃないでしょうか?

    よっぽどの起業家と出会わない限り、20代から管理職でいま800万以上あって、フリーっていう人はいないのではありませんか?

    ユーザーID:2707944753

  • 婚活パーティに行くよりも

    結婚相談所に登録して担当さん?に色々アドバイスしてもらったほうがうまく行くかもしれませんね。トピ主さんの婚活が上手くいかないのは「仕事ができるせい」ではないと思いますけどね。

    ユーザーID:3557935461

  • 上手く行かないのは高望みだから

    >私に釣り合う尻込みをしない男性

    トピ主さん、『釣り合う』と言う言葉を調べて下さい。

    トピ主さんが思っている『互いに相手にふさわしい。似合う。』と言う意味もありますが、一番最初に出て来る意味は『二つ以上のものの平均がとれている。』です。

    つまり、トピ主と釣り合いの取れる人は
    20代から管理職に就いているアラフォー、年収350〜400万円
    です。

    そして、トピ主さんの職場では『出世頭』と言われているのかもしれませんが、アラフォーにもなるのに年収300万台半ばの人は、世間一般の人が考える『出世頭』ではありません。
    (もちろん介護職が仕事がキツイのに給料が安いという現実は知っていますが)

    そして、どんなにバリキャリな人でも、どんなにお嬢様でも、魅力が有れば尻込みせずにアタックする人は結構な数居ます。
    アプローチして来る人が居ないのは、トピ主に魅力が無いからです。

    トピ主さんの場合、自己評価が高すぎるのと、相手に望むことが高すぎるのが婚活が上手くいかない原因です。(キッパリ言い切れます)

    ユーザーID:7429150923

  • あら〜・・・

    25歳から管理職で10年以上バリバリ働いてきたのに年収350万円しかないんですか・・・。
    介護職はやはり大変なんですね。

    仕事が出来るせいだと思っているならもっとゆるい仕事にするか
    結婚後は専業主婦になりますとアピールしたら?
    そしたらバンバン申し込みがくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9822677942

  • 自分が男だったら・・・

    自分が男だったらまずあなたにアプローチしません。

    理由はほかの方もおっしゃるように
    ・出世街道を走ってきたキャリアウーマン(笑)アピールされるのがしんどい
    ・37歳で求めてくる条件が高い

    からです。
    男性は仕事に重きを置いている方が多数です。
    結婚するなら相手には仕事をがんばれるような精神的な支え・癒し
    だと思います。


    キャリアウーマンにしてはあなたは失礼ですが年収も低いですし
    人のことを見下しているのが隠しきれいいないのでは?

    本当に結婚したいとお考えなら、男性に求めてばかりではなく
    自分と結婚したらどういうメリットがあるのか
    プレゼンしないと厳しいかと思います。

    ユーザーID:9078849157

  • 勘違いしてますよ

    介護職は大変なお仕事ですね。お疲れ様です。大変がんばってお仕事をされてきたのは分かりました。

    ですが、仕事と恋愛や結婚は全くの別物です。
    男性が尻込みをするという理由はあなたがバリキャリだからではないですよ。可愛いげがないからです。文章から性格が滲み出ています。男性から好かれる女性には到底思えません。

    もし凄い美人or可愛いならなんとかなるかもしれません。
    ですが、そうでもないとはマニアックな男性じゃない限り難しそうです。

    婚活は甘くないですよ。非モテ女性は婚活でも非モテです。
    そもそも同年代の高収入男性が婚活市場にいる可能性が低いです。もしいても選び放題です。あなたは選ばれるようなモテ女性ですか?

    大事なのはまず容姿とコミュニケーション能力。次に年齢。37は人によってですが崖っぷちです。そしてその他条件です。

    男性はあまり女性の仕事は重要視してないです。それより、バリキャリだと勘違いしてる自信過剰な女性は嫌煙されますよ。
    自己評価が高すぎなのと世間知らずなのを自覚した方が良いです。謙虚にならないと。

    もっと条件を広くしないと結婚はむずかしいかも。

    ユーザーID:2508375780

  • 痛々しい

    一瞬トピ主の年収が800万で相手は他のスペック優先で年収は350万円でいいの?
     と勘違いしましたが、管理職なのに年収350万で自慢されても…。
    本当に逃げられたら困る方にはもっと厚遇しますし、まるでコンビニアルバイトに
    自分の居場所を求めている学生さん並みに、勘違いも甚だしく痛々し過ぎます。
    経営者からみれば、そりゃ そんなに安く働いてくれる都合の良い存在。
    適当にご機嫌とって、手放したくないでしょうよ。

    何故急に結婚願望が強くなったんですか? 子供が欲しいからですか?
    それとも寄り添う相手が欲しいからですか?
    そのあたりを冷静に自己分析しないと上手くいくものも上手くいきません。
    年収350万で気性の激しい37歳のトピ主より、年収250万で27歳の心穏やかな女性
    普通の方は選ぶでしょうね。

    ユーザーID:9519776095

  • 男性ですが

    婚活パーティーで貴女の事を知らない方からも避けられるんですよね。

    正直、年齢が37歳の女性だからだと思います。

    それに、文面から受ける印象が高飛車な感じで、まともにモテル男性から

    わざわざトピ主を選ばないと思います。(因に私は管理職)

    多分介護関係の職種の中では350万円の年収は高い方かもしれませんが、

    他の業種、特にサラリーマンや公務員の管理職に比べたら半分以下かと。

    しかも介護職なら結婚しても生活は不規則でしょうし、決して、条件が

    良い方ではないと思います。

    トピ主が本当に結婚を目指すなら、条件を緩めるか、専業主夫をしてくれる

    男性か、貧乏でトピ主が支えてあげないと生きていけない男を探した方が

    良いと思います。

    ユーザーID:3331066197

  • 客観的になって頑張って

    姑が施設にお世話になっているので身近ですが、介護職の収入の低さは想像以上ですね。そこまで頑張っても企業OLの初任給なんて。確かに社会の問題ですね。
    離職率の高い仕事ですから、縛るために若いうちから管理職の肩書きで持ち上げていくのかもしれません。考えさせられます。トピ主さんの気の強さと自己評価の高さはそんなところからもあるんでしょうね。

    婚活の場では、爽やかに自分から声をかけ、お相手のお話を質問を交えながらじっくり聞きます。謙虚に、明るく楽しく、男性を立てつつ会話をする。
    キャリアがあると決して言わずに、仕事を頑張ってきたので世間知らずなところがある、とアピールします。
    男性はキャリアウーマンと聞くと年収1千万前後と考えてしまいます。前提がそれだと、トピ主さんとの会話で噛み合わないことが多く敬遠されてしまいます。
    トピ主さんの希望のお相手は仕事中心と思います。我が家もそうですが、夫は家のことをする時間はありません。家庭的(家事が得意、料理や片付けが趣味)だと興味をもたれると思います。

    ちなみに社内の、年収800万ほどの30代男性の希望は、似たような学歴(MARCH以上)の32歳までの健康な女性。明るく気配りができ、経済観念もしっかりしていて家事も得意。家に帰れば癒されて、優しさがある。美人ならいうことないけど、清潔感があれば。仕事はしていてほしい。子供はほしい。
    だそうです。贅沢!といじられていました。

    ユーザーID:7182272316

  • タイミング

    そのまま婚活していればよいのでは?

    主様は頑張ること=結果と思っているように思えます。
    だとすれば、頑張っている主様がいる人が現れますよ。

    好きな人と結婚するって難しいけど、主様の輝いている時間を共にしたいという男性が現れると思うので、そのまま婚活して、そのまま仕事すればよくないですか?

    良い人と巡り会えるとよいですよね

    ユーザーID:9756572741

  • ん??

    管理職というか、チームリーダーじゃないですか?
    兄が介護の仕事していますが、正にトピ主と同じ感じでした。シフトを決める権限があったり、リーダーとして職場のなかで仲介したり相談が多かったりと確かに責任は色々ありますが、だからと言って肩書きばかりで大した追加給料は出ない。
    介護の現場って入れ替わりが激しいので、ある程度長く真面目に勤めてくれる人は重宝されるとか。
    兄も20代でチーフでした。
    あなたがいないと仕事が回らないともよく言われたとか。
    兄は給料頭打ちではいかんと、ケアマネの資格を取って就任してからも、まだ資格取得して給料も上がってますが、350万ならチーフどまりでは?
    一般事務の私だって20代で400万は超えてましたが…。

    そこそこの企業に勤めてたら管理職でなくても800越える人はいますし、20代で管理職は大手なら少ないですよ。ある程度年功序列や、勤続年数加味されるんで。
    それに20代で管理職に抜擢される人は婚活しなくても相手がいるか、然るべき筋から相手を見つけます。

    尻込みしているのはトピ主の世間知らずと高飛車じゃないですか?

    トピ主が同じような誇りある人を求めるなら同業者がおすすめ。
    年収でいくなら安いプライドは棄ててください。

    ユーザーID:0601858935

  • 年収はともかく

    私はバリキャリ!という雰囲気をガンガン出してませんか?
    婚活の場であって仕事に行ってるんじゃないんだから、そんなバリキャリオーラを出していたらそりゃ引かれますよ。
    一人の女性としての魅力を出さないといくら婚活しても同じです。
    結婚は生活なんですから、一緒にいて楽しそうとか気が合いそう、などが先です。
    女性らしさってメソメソしたり、変なシナを作って媚びたり、フリフリの服を着る事ではありません。トピ主から自然に出る魅力を男性にアピールしないと引かれるだけです。

    ユーザーID:8434798033

  • 介護業界って・・・・。涙

    お仕事は大変尊く、人よりも沢山努力なさって来たのだと思います。
    頭が下がる思いです。
    それなのに、年収350万って!!!!酷い!あまりに酷い!
    低すぎる!低すぎて、仕事内容の大変さに釣り合わな過ぎます。
    あなたがお気の毒でたまりません。
    本当に酷いですね。
    介護の現場の給与が世間よりも低いと、
    噂には聞いていましたが。
    私はある医療国家資格ですが、その年収は私の仕事の初任給より低い。
    出世して管理職なら、女性でも800万以上は行くので。
    人の役に立つ大事な仕事なのに、あまりの低さに絶句しました。

    夜勤等があると言うことも、男性は気にするのでは?
    生活時間帯がお互いずれてしまいますからね。

    年齢をもっと上、もう子供を望まないような年齢の男性なら、
    仕事がバリバリ出来るあなたの事も、
    包容力があるので尻込みせずに、理解して仲良く暮らせると思います。
    40代後半から50代だと800万ぐらいは稼いでいると思います。

    お仕事頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0603807186

  • 答えを教えましょう

    37歳、その年齢のせいですよ、婚活が上手くいかないのは。
    37歳で年収350万って、明らかに少ないですよね?
    それ私が新卒入社した時の年収です。
    もし男性がビビるほどのキャリアウーマンなら、その倍は稼げているはずです。

    ただ、年収800万以上さえクリアしてれば誰でも良いなら、
    頑張ればまだギリギリいけるとは思います。
    要介護の年老いた両親のいる、浮気経験ありの高齢バツイチとか超不細工とか、お金意外に難がある人限定ですが…

    ユーザーID:1062130425

  • 諦めたら・・・

    20代で管理職なんて本当に滅多にいないと思います。
    そして、そういう方は結婚も早くて婚活市場には出てきません。
    なので、そこは諦めて、もう少し妥協したほうが良いです。

    良い方法と言えば
    お金持ちが集まりそうな趣味のサークルくらいしか思い浮かびません。

    ユーザーID:1803975786

  • 37歳で年収350万の管理職ってどんな会社?

    キャリアって何?
    30代で管理職で年収800万円の独身男性って、よほどの悪条件の人以外は婚活など不要だから、トピ主さんと出会うチャンスは皆無。

    トピ主さんは名ばかり管理職だと思うけど、年収が倍になれば望みがある、多分。

    ユーザーID:5943382071

  • 勘違い多すぎ

    痛々しい。優しさを全く感じられません。ダメ。
    友人は介護職でなく、祖父母の次に、親の介護をして、40代半ばでセレブ婚しました。
    私の叔母さんの友達と話をしていて、彼女の事を話すと釣り合いとれそうな人を紹介しようとされました。叔母の友達のおばさんは友人と実際に会うと大変気に入られて、ご自分の身内の相手にいいと思われて縁談話へ進み、婚約、スピード婚でした。

    彼女は親思いで優しいからだと思いました。介護を続けながら、親を支える為に仕事をしてます。

    本当に忙しい人は婚活パーティという場へ行く時間さえないのです。
    年収800万円ほどの人は知りませんが。

    ユーザーID:6123747225

  • 三つの点で認識を改めてください。

    2度目です。

    まずキャリアウーマンというのは、いい?大学を出て外資系企業に勤めたり、医者や弁護士として成功したり、企業して成功したりしている女性です。
    トピ主さんはキャリアウーマンにならなかったから(なれなかったから?)いまの仕事をしているのです。キツい職場のいわば現場監督に当たる位置でしょう?
    もっとも平均以下の350万でなく1350万だったらキャリアウーマンぽく思ってもらえるかもしれません。

    なぜご自分は350万で、同じように優秀な男性に800万要求するのでしょう?
    同じように優秀なら350万のはずでしょう。
    男女の賃金格差があるから上からの序列で行くとそうなるのかな?
    稼ぐ女性もそれなりにいるからそうはならないと思いますが、仮に女性がそこまで稼げないものだとしても、単純に女性が全体として劣っているだけの話で、賃金さがあって同じ優秀さとはいえないはずです。
    また女性が劣っているというのも正確には間違いでしょう。女性には魅力的なモテ期(出産適齢期)があって異性関係においては優位だから「無理して稼がなくても相手は見つかるし依存もできるから頑張らなくていいや」となる傾向があるのです。
    ですから、同じように優秀「ではない」男女が結婚する、350万の女性と800万の男性の結婚がつり合いで成立するなら、適齢期の魅力的な女性が普通のオッサンと結婚するからなのです。男性は金目当てでなく魅力で女性を選ぶからです。
    この点で、37歳のトピ主さんは、子供が欲しいからあえて結婚したいという男性はもちろん、好きになれる女性を求めてモテ期を独占させてもらうために結婚の契約をしようというほとんどの男性にとって対象外なのです。

    ですから、三つ目、普通のあるいは優秀な男性が気後れしたり尻込みしたりしているという認識も大間違いです。
    最初から相手にされていないのです。女性が無職男性を無視するように。

    ユーザーID:2222616637

  • 仕事も大事だと思いますが、

    ここ最近は、結婚しても仕事は継続する人もいますよね?でも、男性の多くは恋愛でも結婚でも、安らげる相手を求める傾向にあるようです。それは女性も同じかもしれませんが、男性のほうが仕事に対して、大変な面がいまだに多いですよね?女性のように、安易に退職も出来なくて、日々何かと疲れます。職場は戦場という言葉があるのも、うなずけますよね?トピ主様のようにキャリアや信頼があるなら、そこはわかるはずです。結婚している男性の中には、家庭に仕事の悩みは持ち帰らないという人もいるくらいです。男性には、守りたい願望もあれば、安らぎたい気持ちもあるので、婚活の場においては、仕事の戦闘モードは嫌われるそうです。もちろん、プロフに嘘を書いてはいけませんが、結婚しても仕事がしたいなら、そこは正直に書いて、自分が一人の人間として、生きていく上で何が大切で、何が許せないか、どういうことに好感を覚えるのかを中心にして、尚且つ、相手が生きていく上で大切にしていることを、確かめてみては?結婚したら、収入は法律上では共有財産と見なされます。まずは、人対人として付き合えるかどうかを考えて相手と向き合ってみては?

    ユーザーID:0977466306

  • あらー

    >私自身が仕事をバリバリこなし、出世街道を走ってきたキャリアウーマンであるため、同じような優秀な男性を求めているだけです。

    キャリアはともかくとして、こういう強情な態度が
    男性を(ある意味)尻込みさせてしまうのだと思います。

    それと…

    >条件といっても、同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性、とこれだけです。

    こういう男性から間違いなく結婚していきます。
    よほどの事がない限り売れ残っていくなんて事はないです。
    貴方と同様、男性側にも選択権というものがありますから。

    それでも譲れない!!というのであれば
    もう気長に待つしかありませんね。
    こればっかりは仕方のない事です。

    ユーザーID:6673626328

  • 2度めだけど、パーティーではなく、見合いすれば?

    タイトル通りです。

    本気で結婚したいのなら、婚活パーティーよりも、仲人立てて、一対一の見合いした方が良いですよ。

    同じお金をかけるのなら、確実に結婚できるようにしましょう。

    貴女は気が強そうだけど、男性に求める条件を下げれば、まだ男性からの需要はあると思います。

    条件を下げ、ツンケンしたところを気を付ければ、同じように介護職に着いている男性や、一人っ子の男性などからの人気を得られると思いますよ。

    頑張って。

    ユーザーID:7915371706

  • 言葉のニュアンスって残酷だなあと思う・・・

    多分、キャリアウーマン、っていう言葉を抜けば多数派の考え方に少し寄れるような‥・

    主さんに経済を学べ、と仰るレスもあるけれど、相手に求める800万ていう数字を見るに、経済を知らないわけではないはずです。

    ただ、私は介護職の経験はないけど、介護職についている人と話をすると、確かに金額的な観念が私の常識と違う…と思ってしまうことはあるんですよね。
    ていうか、なんで介護ってあんなに給料低いんだろう!
    絶対必要なのに!
    世の中には、別に必要ないのになぜか高給な仕事っていっぱいあるのに!
    って…思う。

    話が逸れたけど、多分主さんと話すと、尻込みするんじゃなくて、感覚のズレが大きいから混乱して離れてしまうのではないかな…
    これはどちらが悪いってことじゃなくて、ズレだからしょうがない。
    デスクワーク一筋の人がいきなり野球選手と付き合えるかって言ったら、いくら優秀なデスクワーカーでもなかなか難しい…っていうのと似てる気がする。

    ユーザーID:9306233794

  • 婚活した経験ありませんが。

    私は20代前半で上司だった夫と結婚したので婚活してないですが、主さんには結婚相談所がいいと思いますよ。

    ほぼ見た目などの第一印象だけの婚活パーティーなどより、総合的な条件で紹介してもらえるからです。

    私からの提案です。
    介護職の管理職なら介護福祉士の他にケアマネや社会福祉士の資格があると思います。それらの資格を生かして経営者となり、有料ホームなどを作ってみては?
    相手の両親も年齢的に介護が必要になってくるので、今はどこも満床ですから可能性はあると思いますよ。

    ユーザーID:8649488875

  • 役職名はなんですか?

    もしかして、従業員のシフトを管理するだけ?ですか?

    会議ありますよね?計画表とか提出したり話し合ったり専門的な意見も言う時。

    ケアマネ等々の資格は?
    出世街道まっしぐらならいくつか持っていてもいいはずですけど。

    管理職って役職名はなんですか?

    それが的確じゃないと、婚活で威張れませんよ?

    ユーザーID:8888965216

  • 視野が狭いし、自己本位

    とりあえず、最低限の条件として、
    自分の倍以上の年収を上げるのはダメでしょ…。

    婚活市場で、30代後半以上の女性は、
    選ばれにくいです。
    子供を産むのが難しくなるし、
    子供を望む場合に、高度不妊治療が必要な可能性が高くなるので。

    まず、年齢的に不利であることを認識しましょう。

    介護会社でバリバリ働いていらっしゃるのは立派ですが、
    出世頭、20代から管理職、それで年収350万円というのは…、
    失礼ながら、「お気の毒ですね」と思われるレベルです。
    本当にそれで満足されているのなら、
    男性にも、「20代から管理職、年収は350万ぐらい」という
    条件を出せるはずでは?

    仕事に誇りを持つのは大いに結構ですが、
    婚活市場で出会う男性にどう思われるかも、
    もう一度考えてみましょう。

    自分は高条件ではない。
    男性が尻込みするほど優秀だとは、
    周りからは評価されない。
    それがわかっていないと、いつまでも成果はあげられませんよ。

    ユーザーID:5310454972

  • 私は20代で管理職でしたよ。

    で、そのころから年収は400万程でした。

    主様の年齢では600万は超えてましたね。
    ですから、業種は違うとはいえ、それほどの収入とは言えませんよ。
    その頃は若かったですから、ビジネススーツを決めて、オフィス街を闊歩してましたね。

    夜は異業種交流会とか、バーに行けばナンボでも出会いは有りましたね。
    まぁナンパですが、相手はそれこそ主様の言う”最低レベル”の男性でしたけどね。

    相手も、こっちも年収なんて聞きもしなかったよ。
    仲良くなって、連絡先とか会社名とか年収も聞いて”ふぅ〜ん”って聞き流してたかな。

    主様の言う”最低レベル”の男性って意外とそういう所で売れちゃうんですね。
    で、そういうレベルに達してない人が婚活市場に流れてくるんですね。
    だって主様だってそうでしょ?
    自分で相手を見つけられないんだから。
    そうなると、婚活市場で見つけるしかないんだね。

    結局ね、婚活市場での出会いって”釣り合い”が取れてるんですね。
    そこであがいても時間の無駄ですよ。

    尻込みしてるんじゃなく、眼中にないだけ。

    そういう事を認識しないとあっという間に四十路だよ。

    ユーザーID:5759538224

  • 自己評価高すぎ

    37歳。
    私がいなければ会社は回らない。
    その年なのに350万円ぽっちの年収で、「仕事のできる年収800万円以上希望」。
    優秀な男性を求めている「だけ」。
    優秀な自分に尻ごみしてる。

    どこをとっても天狗様ですね(笑)

    他人事として、このトピを読んでごらんなさい。
    トピ主さんが男性だとして、こんな女と結婚したいと思いますか?

    まともな人間なら、絶対お断りでしょうね。

    ユーザーID:7075922670

  • やめませんか?

    30〜40代の独身女性は、こんなにおかしいんですよ〜。
    だから、結婚できないんですよ〜。
    だから、結婚できない女性は、おかしい人なので〜す。

    こういうイメージを広めるのを、やめてくれませんか?
    わざとやってますよね?

    ユーザーID:3555726390

  • たった350?

    う〜ん・・・
    介護職って本当に給料が安いですよね。
    弟が介護職なのでよくわかります。
    それにしても350は安すぎますね、お気の毒です。
    弟と弟の奥さん、どちらも介護職ですが、
    二人とも400万は超えています。
    あ、年齢は38歳と41歳です。
    管理職じゃないです、ただの平社員です。
    資格はいくつか取ってますが、たいして手当てがつかないとぼやいてましたね。

    もう37歳でしょ?
    大企業で管理職なら、1000万は超えます。
    地方の中小企業でもその年齢で管理職なら500万は超えます。
    それくらい稼いでいればキャリアウーマンと言えるかもしれませんね。
    あなたは管理職だからキャリアウーマンという言葉を使うんでしょうね。
    わかりますよ、仕事を頑張ってきたから自分でそう言うんでしょう。
    介護職がどれほど大変かもわかるので、あなたが頑張っていることも理解できます。
    でも350万ってあまりにも安すぎますから、あまりプライドが高いと笑われますよ。

    あなたの会社の中では管理職でキャリアウーマンと見られるのかもしれません。
    でも、350万って金額だけなら、地方だと大卒の初任給レベルですよ。
    夫(37)が大卒の初任給が450万ほどでした。
    私のほうがかなり年上で、数年前から専業主婦ですが、数年前3〜4年ほど正社員をしてました。
    ただの平社員でしたが、400万くらいはありましたよ。
    これは自慢ではないですからね。
    このくらいはごくごく普通の金額で、自慢できる額じゃありません。
    恥ずかしい額とは言いませんが、自慢もできない、という意味です。

    介護職はハードで誰でもできる仕事じゃありませんから、あなたがプライドを持って仕事をするのはすばらしいことです。
    でもそのプライドの高さは男性から見たら、かわいくありません。
    金額だけでいうなら、350万は自慢できる額じゃないですからもっと謙虚にね。

    ユーザーID:2952895999

  • 誤字かな?

    年収350万って1350万の間違いですか? それだったら内容が理解できるのですが。

    ユーザーID:7728878878

  • 20代から管理職?

    条件に、20代から管理職って書いてますが、そんな人は滅多にいないと思います。
    もしいたとしたら、かなり小さい会社で働いていると思いますよ。
    30代で800万を稼ぐ人なら、大企業に勤めているはず。
    そんな社員数の多い(数千人〜数万人規模)大きな会社で、20代で管理職はまずありません。
    夫の会社は8000人ほどで、管理職になると年俸制で1000万超えます。
    夫はまだ平社員なので700万ほどですが。
    夫の大学時代の友人達と時々食事をしてそういう話をしますが、
    まだみなさん役職のない平社員ですが、年収は600〜800万ほどです。

    もちろん、世の中には20代から役職について年収の多い人もいるでしょう。
    でもそういう人が、あなたのようなタイプを選ぶとは思えません。
    それこそそういう男性は20代の頃からモテモテでしょうからね。
    若くて綺麗な人を選べます。
    失礼ですが37歳で、まだ彼氏がいないということは、
    これからお付き合いをして、結婚するわけです。
    それから子供を作るとなると、早くて40歳前後ですよ?
    子供を望んでいる男性からしてみたら、あなたは希望からハズレます。
    すべての男性が子供を望むわけではありませんが、
    少なくとも子供希望の男性から見れば、条件を満たせないことになるんですよ。
    あなたに選ぶ権利があるのと同じで、男性にも選ぶ権利があります。
    あなたが何歳まで妊娠可能かはわかりませんが、覚悟しておいたほうがいいです。
    もうすでに、高齢出産と言われる年齢であることや、
    今すぐ結婚できたとしても不妊治療をする可能性があること。
    2〜3年後に結婚となれば、もしかしたら子供は無理かもしれないということ。

    そういうことも含めて、あなたのことを受け入れてくれる相手を探さなくてはいけないのです。
    管理職とかそんな事より、よっぽど重要ですから交際中によく話し合うことですね。

    ユーザーID:2952895999

  • 低賃金でいいように使われているだけなんじゃ・・・

    低賃金で都合よく使うための「役職」だよね?残業代なしにできるし

    医療、介護だから?(私も他の業界知らないので)
    「あなたがいないとまわらない」って年配上層部よく言うよね。
    おだてて褒め殺ししとけばホイホイ働くと思うなよ、と思ってましたけど。
    おだてとけばいいと思ってるんじゃないのか?(バカにしとんのか)と思ってましたけど。

    そもそもひとり不在だとまわらない、なんて職場、色んな意味でかなりヤバいんですけど労働者として、また役職者として思うところはないのでしょうか?

    本当はただのリップサービスだってわかってるんですよね?

    同じ業界のバリバリ働く役職350万の男性と結婚したらいいのでは?
    介護業界ということは賃金に男女差別はないでしょ?
    なのになぜ男性に800万も求めるの?

    他業種では350万は下手したら平社員以下。
    変則勤務、拘束時間でもコスパ悪すぎて他業種の平社員以下

    トピ主さんも「年収800万 深夜帰宅、早朝出勤、休日ほぼなし」より「年収600万 9時‐5時 土日祝休み」の男性の方が魅力でしょ?
    夫婦で生活を楽しむ、余暇を楽しむには年収があればいいってわけではない
    共働きは保育園の送迎もあるしね

    男性だって同じです。男性のキャリアなら共働き希望でも家庭は妻が主に担ってくれる女性を希望するのでは?

    350万でバリキャリ(という名の拘束時間が長い)より350万定時勤務の女性がモテます

    年収350万でトピ主さんがお相手には800万を希望するように、男性は年齢を重視します

    800万の年収があり役職があり若い内からバリバリやっている男性は20代からもモテます。わざわざ婚活の場に行く必要はないんです
    20代からアプローチされる男性が37歳を婚活でわざわざ選ぶことはないと思いますよ
    人間みんな欲深いから条件のよい方とご縁がほしいのでね

    ユーザーID:6027960153

  • トピ主さんの「売り」が台無しになってる

    「私は出世頭の管理職、キャリアウーマン」と鼻息荒く婚活するのは控えた方がいいんじゃないかな、と思いました。

    お仕事に自信と誇りを持ち、輝いておられるのはとても素晴らしいことです。しかし「出世頭の管理職で年収350万」は世間的に高収入ではありません。トピ主さんがお相手に「管理職で年収800万」を求めることからもお分かりのように、やはりそれと同程度は稼いでないと、「出世頭の管理職」を語るトピ主さんが恥ずかしい思いをすることになるのでは。

    「介護の仕事に誇りを持ってます。結婚しても正社員として続けていきたいです。共働きで家事育児を協力し合い、お互いに支え合える関係が理想です。年収は350万です。」くらいに抑えた方が好印象ではないでしょうか。しかし女性で37才は婚活市場では不利なので、男性に求める年収も抑えないと。「20代から管理職年収800万」に拘っていては、ご自身の条件とマッチするお相手はゼロのままですよ。

    介護の仕事はアピールポイントだと思います。お相手の親にとっても好印象かもしれません。
    婚活が上手くいくよう願っております。

    ユーザーID:2053205705

  • 作戦変更

    トピ主さん、作戦変更しましょう。

    介護会社に勤務しているので、介護はバッチリできます。
    年収は自分と同程度の男性希望です。

    とアピールすれば、きっとアプローチが殺到します。

    その中から、トピ主さんのおメガネにかなったパートナーを選べばいいのです。
    まずは、ちょっとだけハードルを下げること。

    トピ主さんでしたら、きっと素敵な人と出会えますよ。

    ユーザーID:4156906486

  • レスします

    ただの高慢ちきな女なんじゃん。多分それが顔ににじみ出てるんだろうね。
    それに気づかない人って可哀想だよね、ある意味。
    しかも37歳だし、年収350万って… そんなに長く働いてしかも管理職なのに? おかしくない?
    で800万を求めてるって… 何?冗談?笑わせたいだけですか? 
    誰もそんな人と結婚したいなんて思うワケないじゃん。
    お疲れでーす。

    ユーザーID:1711874563

  • すごいですね

    うちには40代引きこもり息子がいますが、トピ主さんみたいな女性と結婚できればいいなあ。ちなみに働きませんがルックスだけは抜群です。

    ユーザーID:3222329848

  • どんな結婚生活を望んでいますか?

    このままバリバリ働き続けたいなら、結婚しない方が良いかもしれません。
    生涯の伴侶が欲しいなら、もっと対象年令を上げたら良いかも。

    どのようにバリバリ働いているのか具体的にはわかりませんが、会社に貢献している管理職なら、もっとお給料を上げてもらってはどうでしょう。会社の経営状態はどうなんですか?

    婚活パーティーで相手を探すなら、婚活パーティーに参加している同年代男性(主様のターゲット)がどのような女性を求めているか、という視点がまずは必要だと思います。リサーチしていますか?

    そして、主様が「これだけ」とおっしゃる条件はかなり厳しいということを自覚しましょう。
    そのような男性がどのような環境で働いているかイメージできますか?
    そもそもそのパーティーに主様の希望に添うような男性が参加しているのでしょうか?
    そこは魚がいない釣り堀かもしれませんよ。主催者に聞きましょう。

    いろいろな重要ポイントをことごとく外していませんか?もっとしっかり状況を把握して、作戦を立ててから行動した方が良いと思います。
    主様が望む幸せに出会えますように。

    ユーザーID:7851689453

  • 1350万円の間違い?

    年収350万って、1350の間違いでしょう?
    それからばりばり管理職仕事が出来ても男性が怖がるってことないと思いますよ。そうだったら、仕事の出来る女性はみんな結婚できなくなっちゃう。私のまわりのいわゆる出来る女性たちは、きらきら輝いていて、もてますよ。
    独身をつらぬくにせよ、それは自分で選択し、結婚、離婚をくりかえしている人もいますけど、それも自分で選択。
    たぶんトピ主さんには、「わたし、できるのよ!」という傲慢オーラが出ているのでしょう。それを矯正するのが第一じゃないかな。

    ユーザーID:7338743941

  • 37歳だと妊娠が厳しいので、婚活には不利

    最低条件が800万円だそうですが、平均年収を御存知ですか?
    貴方と同じ同年代の人が、妊娠が厳しい同年代を希望するとは思えません
    20代が希望、せめて30代前半までだと思います。
    ちょっと婚活が遅すぎましたよね・・・。

    仕事が出来過ぎる女性なら、もっと年収が無いと、ただ忙しいだけの悪条件な職場
    家事をやる時間も無さそうだし・・・家事能力はあるんですか?

    介護職で、そのご家族からの受けが良いようでしたら
    是非、ご紹介くださいと、お願いしてみてはどうですか?
    条件優先の婚活で
    仕事が出来ると言いつつ年収が400万円なく、35過ぎた出産が厳しい女性では
    かなり難しいです。

    ユーザーID:7500403379

  • 介護職ってほんと厳しいんだね…。

    10年以上働いて管理職でも年収350万!?っていうことにまずびっくりしてしまった…。
    厳しいんですね、介護職。私の業界だと年収350万って25歳当時のお給料かな。私もスタートした問いそんな感じだった。年収330万、手取りで270万くらいだったかな。

    トピ主さんの感覚では「私は管理職でキャリアウーマン!」って感じだろうけど、ぶっちゃけてそのお給料でキャリアウーマンです!ってアピールされても引かれるだけだと思う。
    安定した収入です、って控えめにアピールする方がいいですよ。

    謙虚さと愛嬌がないと、厳しいと思う。

    あと、なんだかんだで年収800万クラスの同年代男性となると、女性に求める条件として「若さ」とかあると思う。自分の年齢踏まえて婚活しないと、あっという間に40歳になってしまいますよ。

    ユーザーID:6564661738

  • 条件付きパーティ

    男性側の年収や職業が限定されてる婚活パーティありますよね。
    そこに行けば宜しいのでは。
    その条件に合致した男性なら、37歳の管理職に尻込みするとは思えません。
    そこでアプローチされなかったら、別に問題があるということ。
    そのパーティでアプローチされてる女性をよーーーく観察して
    自分に足りないものは何か考えては?
    その女性達より自分が優れてるとこを探してはいけません。
    それは単に自分を自分で慰めてるというだけで結婚が遠のくだけ。
    「足りないもの」を探してね。

    まぁ、トピ主も新入職当日から管理職になったわけでもあるまいに、
    学生や平社員の時から男性と付き合えなかった事実を直視した方が
    時間を有効に使えると思いますが。。。

    ユーザーID:5489565735

  • 幸多かれ

    思わず「面白い」をクリックしてしまいましたが、いやいや、トピ主さんすごい自信をお持ちなようで…。
    トピ主さんの年収の倍以上もらってるけど、万年ペーペーの私には到底理解できませんわ。バリバリ仕事して出世街道(以下略)で350万。ま、350万で納得せざるを得ないのでしょうか。バリバリ仕事して出世頭なのにね。出世頭がそれくらいしかもらえないのなら、他の人は仕事する気でないでしょうね。

    たまにいますよ。「あなたがいないと…」って言葉で喜んで鼻息荒く仕事にまい進できちゃう人。相手にしてみりゃ言うだけただだから使いやすいでしょうね。

    >あなたがいないと、この会社は回らないだろう
    いやいや、一国の首相でも大統領でも交代可能なわけですよ。そんなおべんちゃらにまんまと乗っかるには歳を取りすぎてるはずなんだけど…。ほんとトピ主さんって面白い方ですね。

    年収800万以上の男性が37歳の年収350万の自己評価高い系(自分を客観的に見ることができていない)女性を恋愛対象とするでしょうか。

    ま、可能性はゼロじゃないので、頑張って。

    よい方法は…自分を一度客観視してみること、かな。そしたら立ち直れなくなるかもしれないけど、今のトピ主さんには必要だと思う。

    ユーザーID:4188918499

  • 相手に求める条件が高い

    20代から管理職とかに拘らず、ただ年収800万以上にしたら?

    私の夫は出世頭でもないし、20代から管理職じゃないですが、大手企業勤務なので、トピ主の希望する年収は貰ってます。

    それにしても、自分は350万で、相手に求める年収高すぎやしませんか?

    トピ主の年齢だと、優秀なのかも知れませんが、もう選べる側じゃないですよ。

    ユーザーID:3262988078

  • 年上だったらどうかな?

    まず主さんのお相手として同年代の管理職をお探しのようですが、20代から管理職はなかなか難しいと思います。

    年収だけで選ぶとか?同年代よりは年上の方も探してみては?

    それに主さんを相手に尻込みしていると言うよりは、主んさんに興味が無いからアプローチしないだけかと思います。

    ここは自分から声を掛けてみたらどうですか?

    ユーザーID:0204130354

  • どこから突っ込んでいいのか。

    どこから突っ込んでいいのか悩みます。
    私も介護業界で働いているので、介護業界では確かにトピ主は低収入ではないです。
    でも、介護業界でももっと年収がある人はいるし、何より介護業界は全体的にお給料が低いです。
    なので、世間一般の感覚で言うと、トピ主はけして高収入ではありませんし、キャリアウーマンには属さないと思います。
    それと25歳管理職…それは介護業界でもブラックのような。
    普通の一般的な会社ではどんなに仕事ができても管理職にはなれないんじゃないかな?

    あと自分の年齢の事がよく分かってないですが、女性の37歳は婚活市場ではとても厳しい立場です。相手が貴方のキャリアに尻込みしているわけではないです。上に書いたように世間一般ではトピ主をキャリアウーマンとは言わないので。

    そして同じような優秀な男性を求めるのであれば、年収は800万円の方じゃなくていいですよね?トピ主と同じ350万円の方でいいはずです。

    とりあえず自分の世間一般の評価を理解して、相手に求めすぎなければお相手は見つかるかもしれません。

    ユーザーID:9714084341

  • 介護「会社」?

    トピ主さんと同業の者です。
    短大を出て資格を取得してすぐ就職、2年後(23歳、実質22歳で)階のリーダーを任されました。
    特別仕事が出来るからではなく、すぐに辞めていく人が多く人手が少ない上に資格を持っている人間も少なかったからです。
    拒否したのに半ば強引に任されました。
    介護業界はこういった普通の会社では起こりえないことがザラに起こります。

    介護の管理職はある程度の精神が強くないと続けられません。
    真面目すぎたり優しすぎたり、何でもかんでも周りのことを気遣いすぎると潰れる人が多いです。
    でも誰かがやらなければならない仕事です。
    この仕事を続けられるのはトピ主さんも介護福祉向きの人間だからだと思います。

    でもそれを「自分は仕事が出来るから」と認識し、人に対して主張するのは違うと思いますよ。
    それを結婚できない言い訳とすることも共感できません。

    そして「介護会社」とは「介護施設」ということでしょうか。
    私の周りに「介護会社」という言い方をする人は全くおらず、人に勤め先を伝える場合「介護施設」と言っているので不自然さを感じました。
    バリキャリのイメージと繋げるために「施設」より「会社」という表現を選ばれた気がして、同業者としても何だか悲しいです。

    ユーザーID:2203200575

  • その条件の男性に釣り合うのは若い女性です

    地位と年収があるなら、次に欲しいのは若い美しい妻と「子供」

    DINKSでバリキャリ女性を求める場合は、
    管理職で「高収入」であること。

    バリキャリじゃなくてもトピ主以上に稼いでる人は大勢いるしね。
    その年齢で管理職で、その年収ってさ、
    さらに出世してもたかが知れてるわけでしょ?

    若く見える女より若い女がいいし、
    若く見えるという女は大抵、年相応。

    もう少し、謙虚になった方が早く結婚できますよ。
    なぜ20代で管理職である必要があるのでしょうか?
    大企業だと20代では管理職にはなかなかなれないでしょう。
    トピ主は中小、零細企業でいいからとにかく20代で管理職になってることが大事なんですか?

    ユーザーID:5614756208

  • アプローチしてもらうためにすべきことは

    人として魅力のある人になるしかないと思います。

    婚活パーティーの短い時間で結果を出そうとして「条件」にばかり目が行くと一番大事な「この人を好きになれそうか」という脳内審査の時点で男性たちは主さまを落選させてしまう気がします。

    もし相手の情報が出会いの時点で主さまの手元にあるのなら、ターゲットを絞って自分がどれだけ素晴らしい人間かもっとアピールすべきだと思います。

    ただ「ご自由にお取りください」と置いてあったのに(=これまでの主さま)手に取ってさえもらえなかったのに「○○な人・××な人はさわらないでください」と置いてあったら(=婚活を始めた主さま)誰にも見向いてはもらえないのは当然の結果のように見えます。

    男性がしり込みせずに来てくれれば…なんて

    婚活中じゃなくたって普通みんなそうですよ。
    相手から来てくれれば楽ちんですもん。

    自称バリバリのキャリアウーマンとは言っても出世街道を流されるままに歩いてきたんじゃないですか?今の状態はそのようにしか映りません。

    今こそプレゼン力を発揮して自分を売り込み目標を達成してください。

    ユーザーID:5877476930

  • あなたの最低限が、世間の最高ランク

    その条件の人、いたらとっくに結婚してます。
    残っているのは相当性格に難がある人、又は結婚に興味のない独身貴族だけです。

    仕事は立派でも管理職で年収が低く、40に手が届くトピ主さんには、高嶺の花ってこと。

    トピからの性格では、トピ主には専業主夫志望の気の弱い人が良さそう。
    尻込みしてても焚き付けそうだから。
    それが嫌なら高慢な鼻を折って、管理職と年齢、年収に妥協しましょう。

    尻込みするのは、おそらく品定めをする目を怖がられてるのだと思いますよ?
    トピ読んでるだけで
    "管理者(人事の上司)がいる!"
    って思いましたもの。

    ユーザーID:2760638405

  • トピ主の収入が馬鹿にされてるけど

    自分が350万なのに
    相手には2倍以上の収入を求めることは
    確かに愚かしいと思います。

    でも、今の介護報酬では、
    管理職でも350万という収入が現実なんですよ。
    皆さんの祖父母、父母、そして自分自身が介護サービスを比較的安い価格で受けられる背景には、
    サービス従事者の給与が低く抑えられている事情があります。

    他にも保育など、
    頑張っても所得が限られる仕事はあります。
    努力をすれば高収入になれる訳ではない仕事があるのです。

    だから、収入のことでトピ主さんを馬鹿にするコメントは差し控えられませんか?
    寧ろ感謝すべきです。

    ユーザーID:0141714684

  • しり込みしてるから、ではない

    「37歳女」は婚活市場では悪条件ですし、「年収350万円」は地方ならよいほうかもしれませんが、都区内なら中の下の条件です。
    年収に関しては介護業界だともらっている方なのでしょうし、管理職を務められているのは立派ですが、他の業種を含めると収入自体はよくないです。
    トピ主さんも「出世街道を走ってきたキャリアウーマン」と自称しつつも、男性にはご自分の倍以上の「年収800万」を求めているのだから、ご自分の年収も世間的にそこまで評価されてないことはおわかりですよね?

    それと婚活している人の「そこそこ若く見られ」る発言ほど信用ならないものもありません。
    私も短期間婚活していましたが(すぐ成婚しました)平然とそれを書く神経をお持ちの方は地雷物件とみなして近づきませんでした。

    婚活パーティーの参加者層にもよりますが、参加女性が20代〜30代前半、男性も30代位なら、トピ主の条件に食いつく男性はほぼないでしょう。
    尻込みではなく、年齢、年収、キツそうな性格を総合してトピ主に魅力がないと判断しただけです。

    婚活パーティーという狩場があまり向いていない年齢、容姿、性格と思われますので、相談所でご自分につりあった男性(年齢30代終わり〜40代半ば、年収400〜500万くらいかな)を見つけてもらうのがよいと思います。

    ユーザーID:9270349628

  • 世間との乖離

    すごく失礼を承知でいいますが、介護業界での管理職は他業種における管理職とは同じように評価されません。
    介護業界は常に人材不足。
    若くて経験も能力も不足していても管理職にしないといけない業界なんです。
    主さんの頑張りを否定する訳ではありませんが、37歳で年収350万の女性をキャリアウーマンと感じる男性はおそらくいません。
    世間が思うキャリアウーマンは37歳なら最低でも1000万円稼いでいなければなりません。
    中には2000万や3000万稼ぐ女性もいるでしょう。
    そもそも「キャリアウーマン」と言われるような女性は20代で管理職にはなれません(起業した人は別でしょうが)。
    一流企業にしろ、難関資格持ちにしろ、20代は「下積み」です。
    どんなに早くても管理職になれるのは30代でしょう。

    世間から見れば主さんは「たいしたことない癖に自己評価だけが高くて偉そうな女」です。
    これでは敬遠されてしまいますよ。
    介護業界の特殊性を勉強した方がいいですよ。

    ユーザーID:4499735120

  • 出世頭…

    でも年収350万ねえ…あなたの認識のズレがすべての原因の気がするわ

    ユーザーID:5811522213

  • 小さな介護会社

    地方都市で、市内エリアにしか事業所をもたない、小さな介護系会社を経営しています。従業員は非常勤職員もいれて200人程度です。トビ主さんはおそらく、トビの書き方からしてもっと大きな会社におつとめだと思いますが…。うちは小さな会社なので、社長の私のもと、部長1人、課長3人です。課長は全員アラフォーの女性です。全員年収は500万を超えています。いくら介護業界と言えども、出世頭とか、管理職とか言ったら、これ位の年収かと思うのですが…

    ユーザーID:9243402315

  • 驚きです

    主さんと同世代の独身♀です。

    ビックリです。
    正直、私達の年代ではもうアウトですよ。
    婚活で相手がすぐに見つかるのは、どう考えても20代迄です。
    自分で書いてて切ないですが現実です。

    年収800万以上の男性(だいたいの男性)は若くてかわいい子を選びますよ。
    その子の出世とか年収とか関係ないと思われます。
    結婚して妊娠・出産の可能性は私達アラフォーには大きな壁です。

    ついでに私はどこにでもいるような地方都市の中小企業の事務職ですが年収350万です。
    あ、私は管理職ではないです。
    正直、この年収はかなり恥ずかしいです。
    私達の年齢の正社員だと、もう少しもらってもおかしくないですよ。
    主さんの業界がどうなのかはわかりませんが、
    管理者で社歴もそこそこだと、もっと評価されてもおかしくないですよ。

    私も主さんと同じように『あなたがいないと会社が回らない』とか言われますが、
    『だよねー』なんて思ってません。
    長く務めてヤル気さえあれば代わりはいくらでもいます。
    独身だと結婚されてる方に比べたら残業もしやすいですよね。
    ハッキリ言えば上手に会社に使われてるだけです。
    それを高評価されてると捉えるのか。。。

    何となくですが主さんはご自身を過大評価をされてるのでは?
    そしてそれが婚活の相手に伝わってるのでは?
    40歳手前の自分を過大評価する女性。。。
    ただの勘違いにしか思えないと。。。
    そんな気がしました。

    私も人のことを言えない立場ですが、同じ世代の人間としてちょっと心配になったので
    記念にカキコ!!

    ユーザーID:7666433343

  • 釣り合う男性いるでしょ?

    職場にいませんか?

    同じく管理職で、40歳前後の男性。
    それこそ、釣り合うしお似合いだと思います。相手も、貴女を尻込みしないでしょう。

    やはり、同レベルが1番良いですよ。
    格差がないし、背伸びする必要もないし。

    しかも貴女と同じ業種で管理職なら、「バリバリのキャリア」な訳ですよね?
    管理職で350万円くらいの年収なら、出世頭だと、貴女自身が思ってるのだから。

    お仕事の大変さなどを分かち合えるし、2人の年収を合わせれば、夫婦で助け合いながら、十分暮らせます。
    介護職を10年も、しっかりと勤めていられるのは、本当に頭が下がります。
    物凄く大変な職だと思います。身体に気をつけて、頑張ってください。

    ユーザーID:0278183320

  • みなさまおっしゃっているとおり

    働く女性には気の毒な社会ですが、他の皆様がおっしゃっているとおりでしょう。私は妻が23の時にできちゃった婚でそのときはたぶん年収は1000万ありました。妻は仕事をやめ専業主婦になりました。でもそれから数年置きに出産をし今ではこどもが五人います。妻の学歴、職歴はたいしたことありませんが、今の私には家族共々心の支えになっています。なくてはならない存在だし、家庭、子育てなど本当によくやってくれています。今の年収はもうじき3000万に届くかと思います。まあ半分近くは税金で持って行かれるので皆様が思うほど決して優雅な暮らしはできないもんですが。正直同業種の中でも相当無理してダントツに稼いでいる方だと思いますが、これだけがんばれるのは私の心の支えになってくれている妻のおかげです。若い頃は容姿も年の差もあり自分の方か゛舞い上がっていました。今は長年一緒に戦ってきた戦友みたいなところもあります。まあ何か主さんに伝わればと思い書き込みました。

    ユーザーID:2997308834

  • 意識改革が必要なんじゃ・・

    25歳から管理職で年収350万は高給取りとは言えない数字だし
    会社内の出世頭の印象も受けない・・というのが一般的な感想です。
    また、若く見られると言っても肉体年齢は37歳なわけで、
    今後の妊娠・出産を考えるとギリギリです。

    要するに、アナタは自分が考えるほど高根の花ではないんです。
    だからって卑屈になる必要はないけど、結婚してもいい的な態度は極力控えて
    婚活の場に臨めば、いいご縁が登場するんじゃないかと思います。

    頑張ってみてください。

    ユーザーID:3336417674

  • 世間知らずなんですよ

    あなたの年齢で年収350万、管理職を10年以上やってきた人としては低いと思います、それとも他の方も言われる様に手取りでしょうか。
    年収という場合、額面をいうのが普通と知らないなら やはり少々常識にかける人柄だと思います。

    あなたの様な人を知っています、田舎の高校を出て、その高校の求人票の中では条件の良さげな会社に入り、社内の情報と仕事以外のことをほとんど知らない、ブラック企業で問題を感じなくて生き残ってしまう人。
    20年近く、頑張って働いてらしたのです。あなたが今の自分に誇りを感じて満足なさっているのは素晴らしいけど、他人の評価はあなたが思う程高くはないと気づきましょう。

    ユーザーID:8770051293

  • 本当に女性として魅力のある人なら、多少の条件は関係なくモテる

    年齢が若くなくても、過去に結婚経験が複数回あっても、子供がいても
    モテる人はモテるし、モテない人はモテないです。

    世の中、悪条件と言われる条件持ちなのにもかかわらず、異性からお付き合いを望まれている人は
    沢山いるのです
    つまりトピ主さんが婚活でモテない理由は、キャリアの事だけではないと推測されます

    婚活において、20代の若い女性でも年収800万円の男性を望めば、それだけでも『高望み!』と
    バッサリ言われる時代ですよ
    ご自分の年収よりは上なら、もうそれで良しとしないとね

    トピ主さんが会社でどれだけ偉くても、婚活の場においてそんなもの何の役にもたちません
    むしろそれで自分でも気づかないうちに、ご自分がいかに職場において頼りにされているのかを
    鼻にかけている様なら、婚活では完全にマイナス要素になります

    どれだけ若く見られても、37歳の女性で。どれだけ会社で偉くても、年収は350万円。
    厳しいけれど、ココの現実をよく見て?

    仮に、もしもご自分と同じ条件の男性がいたら、貴方はどう思いますか?
    『年収は350万だけど、僕は君がいないと会社は回らないと言われて頼りにされてるんですよー。
    年もとても37には見えないって言われててー』

    これを男性から言われたら、こうは思いませんか?
    『偉くても年収350なんでしょ?年も別にそんなには若く見えないし、大体37歳に変わりはないじゃん。
    なんか自慢にならない事を自慢してきて、謙虚さも見えないし。ちょっとな・・・。』
    って、そう感じてしまいませんか?

    男性・女性は関係なく。条件が良くないなら、それを欠点だと認めて自覚する事ですよ
    その欠点を持っている自分を選んでくれるという事だけでも、まずは有り難いの!
    そして己にあるように、相手にだって欠点はあるのです
    己の欠点を一切見ずに、相手にだけ高条件を求めていては一生、選んでもらえませんよ?

    ユーザーID:9110150479

  • アナタにふさわしい条件は

    ・同年代
    ・年収350万円以上
    の男性です。

    それでこそ対等ってモンです。

    ちなみに30代後半で年収350万円は「仕事ができる」とは言えません。
    「20代から管理職」は中小零細企業。

    追加条件を上げるとすれば「不妊が判明した時にそれを容認できる」ってコトかな?
    30代後半ともなれば男女とも妊娠能力は下がりますから。

    ユーザーID:8639377726

  • 婚活うまくいかないのは

    高・年齢 低・収入で ムダに高・自己評価だから。

    客観性がないと 知性まで疑われますよ。

    読んでいる方が恥ずかしくなるほどのうぬぼれた文章だって自覚ありますか?

    ユーザーID:3589227402

  • 逆に…

    んー
    「仕事が出来るから」
    と言うのが理由ではない様に感じますが
    職業病的な面もあるのかも知れませんね。
    若い頃から、指導者側にいると、口調や態度が染み付いて
    上から物を言い気味になってしまい、男性からはやや引かれる可能性がありますね。

    逆に…
    あなたに教えを乞うタイプの方はいかがですか?
    どちらかと言うと仕事が出来ないタイプの方です。

    私も、どちらかと言うと若くして役職がついてしまい
    バリバリやっていました。
    若い分、無理に誇示していた部分もあったと思います。
    部下には年上の人もいましたし、無理に奮い立たせて怒るなどはいつもの事でした。
    なので、職場では恐がられている方でした。

    好きになる男性は、大概、私よりテキパキ仕事が出来そうな
    私が頼れる男性でしたが
    あまり上手くは行かず…

    結局、結婚したのは
    私を頼りにする男性でした。
    同業者なので、育児で私はパートになってしまったのに
    ダンナの仕事の相談を受ける毎日です。

    自分に無いところを補う相手もありかも知れませんよ。

    ユーザーID:9682325505

  • 年収350万円でバリキャリといわれても・・・

    わたしの初任給ですら450万円以上ありましたけど…

    トピ主様が
    ○ 年収350万円の平社員、残業ないので家事はトピ主様が引き受けます
    ○ バリキャリで忙しいので家事はほとんどできないけど、年収は一千万円
    のどちらかだったら、需要もあると思うんだけど、
    給料は安いわ、仕事は忙しいわじゃねえ、いいとこ取りならぬ悪いとこどりですよね
    伴侶にしてもメリットがなさそう

    ユーザーID:2922927312

  • これは本気?

    ではないですよね??
    私の周囲は
    >仕事ができる年収800万円以上の男性
    20代の女性(美女ばかり)と結婚してますが・・・田舎ですけど、男性20代で5000万の家を建ててます
    婚活しません。37歳なら子は2〜3人はいますね(笑)美と若さで800マンの男が寄ってくるのです


    就職の面接でも。婚活でも同じですが、断る常套句は、相手を褒めます
    傷つかないように褒め契ります〜(笑)売れ残り、婚活しないと?相手がいないの?なんて言えないしな・・・

    ユーザーID:9960617379

  • 管理職アラフォーで350万円!?

    婚活が上手くいかないのは、管理職(というのが本当だとして)
    であるにも拘らず、350万円ぽっちしか稼げない程度の会社に
    勤めてるのに、ご自分のことをエリートだと考えている勘違いの
    ひどさじゃないですか?会社があなたを管理職にしたのも、
    プライドが高い割に単純だし、余分に残業代とか払わずに済む
    って計算だけだと思うけどね…
    いや、私は管理職じゃないけど、あなたの倍以上は収入がある
    もんですから、あなたの主張が噴飯モノの滑稽さにしか感じ
    られないんですよね。
    まぁ、せいぜい鈍感力を発揮して前向きにお過ごしください。

    ユーザーID:7936462611

  • 少ないです!

    350万円は少ないです!!
    自慢に値しませんよ。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:3981132661

  • 要するにモテたいってことかな

    婚活の場で年収も一つの要素かもしれませんが、それよりも女性として・人としての魅力が先ではないでしょうか。
    年収は業界や地域によって違いますから、トピ主の地域の介護業界では出世されている方なのでしょうね。介護業界の収入の低さはTVなどでも報道されてますが、もっと社会全体で改善していくべき問題ですね。
    それはともかく、トピ主が異性にアピールしたい点は他に何がありますか?バリキャリであること以外ですよ。輝く美貌や、愛嬌、気が利くとか、優しいとか強いとか、ウリになるものを強調してアピールしないとモテませんよ。
    男性に「一緒にいたいな」と思わせるモノが必要ですが、その辺はどうですか?
    一緒に生活するなかでバリキャリのプライドだけは立派な人って疲れると思います。仕事のこと以外でトピ主らしさを表に出さないと婚活パーティの中などでは浮くと思いますよ。

    ユーザーID:8067083403

  • 口調がキツイのでは?

    だから敬遠されているんでしょうね・・・。
    自分の経歴を自慢げに言うなんてマイナスというか、自慢できるほどでもないというか・・・。
    尻込みでは決してないですよ。

    低収入な女性に尻込みする必要はみじんも無いんですから。
    しかしご自分が、高収入の男性と釣り合うとでも思っているのでしょうか?

    37歳・低収入・キャリアウーマン気取り、キツイです。
    年収500万円の男性からも断られるでしょう。

    自分に自信があるのは結構ですが、謙虚さのない女性は嫌われますよ。
    もう37でしょ?プライベートでも人を仕切ってないですか?

    バリバリキャリアでしたら、自分から仕留めに行ったらどうでしょう?
    結婚相談所が一番近道ですよ。
    断られても「私が凄いから男性のほうが尻込みしてる」とか勘違いしなければ
    いつかゲットできるかも。

    ユーザーID:8888965216

  • ズレてるね

    ウン十年昔、私が正社員で働いてた頃でも、キャリアウーマンじゃ無かったけどもっと収入ありました。
    凄いね、年収800万だと月50万以上給料あって、ボーナスも夏冬で200万か。
    そんな貰える人だったら、結婚相手選び放題では。
    10年前に婚活してたら良かったのに。

    ユーザーID:5918487240

  • 介護職で勝負!

    もしトピ主が希望のスペックの男性と結婚したいなら「介護職」というのを前面に押し出して、介護の必要な家族の居る相手を狙うしかないでしょう。

    同居必須、要介護な家族持ちとなると高収入高スペックでも若い普通の女性からは敬遠されるので、同居可、義親義家族の介護出来ます、をアピールすれば案外トピ主の年齢でも申し込みが有るかも知れませんよ。

    ユーザーID:2083993874

  • 一言

    >出世頭、年収350万円

    トピ主さん、名ばかり管理職として、会社からいいように安くこき使われるんではないのかい?

    ユーザーID:7815074514

  • 介護得意です

    バリバリのキャリアアピールより
    私、介護得意です。
    おじいちゃん、おばあちゃん大好きなので
    誰の介護も喜んでします。プロですから
    結婚したら、老後の世話は私に任せて
    とアピールすれば、
    おー良いねと思ってくれる高収入の男性はいます。
    両親が祖父母の介護で困ってる場合、結婚即決でしょう
    アピールする所間違ってるよ。

    ユーザーID:7412226776

  • その希望は該当者が少ない

    年収800万でなおかつ20代で管理職って条件はほぼ無理では?

    年収800万以上は大手企業なら普通ですが大手企業では20代なんてどんなに仕事できても管理職なんて無理です。
    20代で管理職になれる企業は小規模なところになるでしょうしそうなるとトピ主さん同様年収は低い。
    両方兼ね備えた人ももちろんいるでしょうけどとっても少ないと思います。

    トピ主さんが20代から管理職になれたのはその業界が優秀な人材には不人気だからです。
    優秀な人材が選ばない業界に身を置いている人と優秀な人材ばかりの中で管理職になるのとは全く違いますからね。
    なぜ優秀な人材が来ないかといえばその年収だからです。

    キャリア女性を好む男性はいますが、その男性たちもトピ主さんを好んでは選ばないと思います。
    なぜならその年収、職種はステータスとして価値がないから。
    僕の奥さん医者だよって言うのと介護の仕事してるよって言うのと全く違いますよね、印象が。

    ユーザーID:6511157267

  • 現実ですが・・・

    30後半、介護会社、年収300万台、多分、中小企業、学歴も・・という感じではないですか?

    仕事ができる、というのは自己評価では?
    私の感覚で出来るというのは、名のある一部上場企業で国立卒、役職付きなんですが・・すみません。

    そういう女性は20代で結婚して出産、現在40辺りですが、営業も内勤もこなす役職になってますよ。

    37歳で結婚とか言うようでは、どうなのか?と思います。

    40前で結婚相手を見つけるのは、親の信用や母親の頑張りが必要になってきます。
    個人の力で頑張れるのは20代まで。

    両親や兄弟、親戚に頼んだほうが早いのでは?

    ユーザーID:8392220011

  • 自分を過大評価し過ぎてます。

    自分を管理職のキャリアをウーマンというなら、年収は1000万以上は欲しいです。

    自分に自信を持つことは大切ですが、年収350万でそれを自慢するのは止めましょう。

    アプローチをしていただければと言いますが、謙虚さがなく自慢だけがプンプン匂う人は、誰もが避けたいのではないでしょうか? トピ主さんを見ればきっとそれが態度に出ていると思います。

    そのような人と幸せな家庭を築けるとは思えないし、トピ主さんが求める条件の男性は、トピ主さんよりもっと条件のよい女性を求めるので、お声がかからないのではないでしょうか!

    ユーザーID:7014134643

  • 年齢の問題です

    仕事のできる年収800万円の独身男性の多くは、結婚したら子供が欲しいと思っているでしょう。

    37歳、というのがネックだと思います。自然妊娠が難しくなってくる年齢です。その年齢ですと子供が欲しい場合、結婚前から不妊外来で相談しなければならないお年頃です。

    生物学的にみて、ヒトの妊娠適齢期は二十代。子供を望む男性が妥協できる年齢は三十代前半でしょう。ただし、恋愛結婚は別です。というわけで、習い事はいかがでしょう。英会話やゴルフなどが狙い目かと。

    ユーザーID:3665717611

  • これはおもしろい!

    おかしくておかしくて部屋でひとりのけぞった。
    日頃のいやなことを忘れるくらいの威力がある。
    さて。
    トピ主の希望条件で結婚するのは不可能だ。
    管理職らしく仕事のことだけ考えて日々邁進し、貯蓄に励んで老後に備えるのが賢明だと思う。
    できるだけ早いうちにあきらめた方が人生プランを立て直しやすいよ。

    ユーザーID:1598697997

  • 私が適任かも

    ガンバってきていて素晴らしいですね
    結婚したいです

    ユーザーID:1848612571

  • 常識とズレてる

    37歳で年収350万しかなくてキャリアとか言ってる時点で
    貴方の世間との常識がズレています。
    そして800万オーバーのスペックの人は貴方を選びません。

    ユーザーID:8353130813

  • まぁ、まぁ、皆さん、そんなに言わなくても

     年収350万ってのは、文脈から25才で管理職になったときの年収でしょう。大体20代の介護職さんの平均は、そのくらいだったと思います。

    今37才管理職とおっしゃってるから、今の年収は、おおむね500万円前後ではありませんか?

     業界自体が儲かる分野ではないのは確かですが、やり甲斐のある立派なお仕事だと思います。

     色々と批判は激しいのですが、少なくとも職場で期待されていて、元気いっぱいに働いていることは高く評価されるべきです。


     ただね、世の中、高収入の女性ほど婚期が遅れる、または結婚できないという統計結果が出ています。

    その理由は、まさにトピ主のように「自分の収入に見合う男が欲しい」と思ってるからです。

    収入の多い優秀な男性ってのは、管理職になった頃(25才)の貴女を求めていたんですよ。つまり手遅れになりかけてます。

    後は、似たようなトピが山とありますから、そちらを読めば良いと思います。

    なんにしても、私は貴女に良い男性が現れて欲しいと思っていますから、頑張って下さいませ。

    ユーザーID:6433249149

  • 応援したいけど難しそう

    年収が低くてキャリアウーマンじゃないという人がいますが誤解されてますね。

    キャリアウーマンとは、職業をもつ女性。特に、専門的な知識や技術を必要とする職業に従事している女性のことを言いますから、正に介護職でキャリアアップしながら昇格していく女性は歴としたキャリアウーマンです。


    看護師同様、職業的に女性が多いので、気の強い方が多く見られます。
    なんかトピ主さんもそんな感じですね。

    私はそういうタイプの人が苦手なので、同じ介護職でも訪問介護を選んでます。
    皆さん仰ってますが、仕事が出来るのと婚活が上手く行かないのは関係ありませんよ。

    寧ろ逆で、素敵な人なら看護師、介護士の女性は大歓迎だと思います。

    年齢と容姿と性格のせいだと言えると思います。
    ニコニコされてます?言い方はきつくありませんか?
    心当たりがあるなら、気をつけた方が良いですよ。

    ユーザーID:6420284079

  • 介護の道を突き詰めてみたらいかがですか?

    福祉介護業界で、30年以上働いている者です。
    確かに、トピ主さんの考え方は、
    「普通の社会」の方から見ると、
    はてなマークが飛び交うと思います。
    投稿の中には、
    世間知らず!的な、
    かなり厳しいご意見もありますし・・・

    それならば、
    介護の道を突き詰める・・・というのはいかがですか?
    それは、婚活をやめる、というのではなく、
    例えば、結婚相手を介護業界の経営者や
    将来介護業界で独立したい、という男性に
    ターゲットを絞る・・・とか。
    そういう方なら、トピ主さんの経験、知識、技術を
    欲しがると思います。
    そして、
    二人で理想の「介護」を追求していく・・・

    実は、私は、世間一般の方からの
    このトピへの投稿の内容に、
    不快感を感じてしまいました。
    はいはい、どうせ介護業界は、
    人材不足、低賃金、重労働・・・ですよ。
    でも、
    お金では代えられない「魅力」のある仕事です。
    お金には代えられない人生経験ができる仕事です。
    低賃金でも重労働でも、
    胸を張って誇れる仕事、です。

    そして、
    ここに書き込んでいるすべての人が、
    遠からず、何らかの形で、
    介護業界に世話になるのです。
    もう少し、応援いただけないのでしょうか?

    ちょっと、ヨコでした。
    すみません。

    ユーザーID:1997229095

  • 面白い〜

    失礼かもしれませんが、男性がちかよりがたくしているのは、そのあなたのことでは?出世や年収は、関係してないと思います。
    あなたの男性に対する、理想の高さ、あなたの上から目線では?と思います。
    また、年収300万は、普通ですよ。

    ユーザーID:2499901485

  • あなたに合う男性は必ずいると考えます

    私は30代で結婚しましたがほぼ無理と考える人の多い中での条件のよい結婚でした。

    トピを読む限りあなたはまじめな方のようですし、いい人見つかると思います。

    ユーザーID:0630594275

  • 身の程を知ろうよ。

    あなたの望むような男性は、若くて容姿が良くて、

    家柄や学歴の良い女性を求めると思います。

    結婚だと両家の釣り合いってものがありますし。

    37才だとかなり不利ですから、

    趣味や仕事関連で出会いを探したら?

    条件はつけない方が良いかも。

    あなたは相手を選べるような状況では無いです。

    自分の立ち位置、冷静に分析しましょうよ。

    下手な男性に捕まるくらいならば、おひとりさんの方が良いかも。

    その年齢では、まさか子供産むつもりでは無いですよね?

    もうちょい冷静に自分を見てみましょう。

    ま。がんばって。

    ユーザーID:0719793653

  • 主様って、

    管理職を勘違いしてない?
    あと、介護系みたいだけど資格持ってる?
    とは言え、年収から出世頭とかバリバリのキャリアウーマンとはかけ離れていると思います。

    20代の派遣でもちょっと頑張れば行けそうな額だよ。

    それで、婚活に向けてだけど、
    まずは意味の無いプライドとそのキツイ自己顕示の性格を治すこと。
    これは、主様の為でもあるよ。
    ”私、バリキャリで年収は350万も有るの!”
    って言ったら、男性どころか女性にも爆笑されて恥じかくからね。

    次に相手に過剰な条件を求めないこと。
    主さまには年収600万に条件を下げて(?)も無理。
    更に子供は無理。
    相手の年齢は主様と同等か40代中盤を視野に入れましょう。

    そうでもしなければ無理。

    あと、主様の年齢だとパーティーで壁の花になってたら絶対相手は寄って来ない。
    主様の年齢で交際歴無しだとドレスアップしても男性ウケはしないし、下手すりゃ一昔前のファッションだったりするからね。
    そういう所で年齢は出るんですよ。

    職場で若く見られてもそういうばで若く見られないと意味が無いよ。

    まぁ、皆さんのレスをよく読んで頑張ってね。

    ユーザーID:5759538224

  • 仕事ができるせい、じゃない

    失礼ですが、トピ主さんはその職場では管理職で出世頭かもしれませんが
    一般的にみて「37歳・年収350万」はそれほどすごくないし
    それだけ聞いても「バリキャリ」だとは全く思いません。

    私は30代前半でトピ主さんの倍の年収がありましたし
    某資格を活かした職業を言うだけでキャリアウーマンだと思われました。
    が、婚活をすれば自分でもびっくりするほど素敵な男性からの申込みが殺到。
    中には年収数千万円の方も。
    経営者の方が多かったので、単なる妻としてではなく仕事上のパートナーとしても
    求められていることがよくわかりました。
    (但し、普通のサラリーマンからは人気はありませんでしたが)

    確かにバリキャリの女性は広く需要があるわけではありませんが
    一緒に肩を並べて歩きたいという男性には好まれます。
    ですから、バリキャリだから婚活がうまくいかないというのは大間違い。
    そもそもトピ主さんはバリキャリじゃありませんし
    同じレベルを求めるなら男性の希望年収は350万円になるのでは?
    仕事のできる高収入男性を望むのは高望み。年齢的にも厳しいですし。
    決して「男性が尻込みして」いるのではありません。


    婚活がうまくいかないのは私が仕事ができるせい、と思っている限り
    ご自分を省みることができずに婚活もうまくいきませんよ。

    ユーザーID:9018557515

  • あぽみんさんへ

    横になってしまいますが、あぽみんさん。
    皆さん、給料が少ないことを馬鹿にしているわけではないと思いますよ。
    介護業界の大変さは、日本国民ならみんな知っていると思いますし、
    今後の国内において、職場環境や待遇改善など、何かしらの対策を施さないといけない
    大きな社会問題のひとつなんだと思います。

    ただ、今回のトピ主さんの場合、婚活がうまくいかない理由に
    『バリバリのキャリア』だとか『管理職』だとか、『普通の男性が尻込みしてしまう』
    と勘違いされているから、そうではないよ、という意味で指摘しているまでです。
    そして、極め付けは、同じような優秀な男性の年収を800万円と言ってしまった点。

    ほとんどの国民は、介護業界で働く人たちを『馬鹿にする』ような、
    そんな目で見てません。
    ましてや実際に介護士さんにお世話になっている家庭の人なら、
    感謝しかないと思います。

    介護業界で働いてらっしゃるんですよね。
    馬鹿にされているなんて思わずに、これからも頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5788761329

  • 凝り固まったプライドが問題なんです。

    3回もすいませんが。

    介護がいい悪いというんじゃありません。
    また人間の価値云々というと面倒になるが、トピ主さんは「肩書きだ、年収だ」というタイプだから、その文脈で遠慮なく書きますが。
    バリキャリは、いい学校?を出て大企業に入ってそれなりのプロジェクトを任されたり、外資金融のディーラーで新卒でも1000万もらってる人とか、あるいは起業して成功している人とかでしょう。
    そちらには行かず(行けず?)別な道を行って、その現場では優秀だと威張ってもバリキャリとは思われない。
    例えが悪いが、偏差値の高い学校へ行けずに、名前を書けば入れる学校へ行って、そこで成績が優秀でも世間一般から見たら優等生でないようなものです。できる人は最初から他の難関校へ行っている。

    見当違いなエリート意識を持つのはプライドが高いんです。自分が一番じゃないと気が済まない人によくある見栄の張り方で、自分が上だというカタチを捏造したがる。それに酔って安住することでアイデンティティを保っている。実力に見合わない権力(チヤホヤなど)を要求する、友達としては厄介なタイプです。
    「優秀な人間」を演出できたら何でもいいんだからこじつけでもなんでもやる。
    「小学校のとき作文で一等になった」でも「ダンスで海外留学した」でもなんでも、自分の持っているネタにすがって、自分は価値ある人間だとやる。

    単に子供っぽいエゴであるのはもちろんですが、自信のなさの裏返しでもある。例の臆病な虚栄心です。
    だからモテない理由を「こちらが優秀過ぎて相手がが尻込みする」ことにしてしまう。

    金を稼ぐこと自体に男女の別はないが350万に対して800万を要求する根拠は?
    実際、稼ぐ人は男性が多い。稼ぐ必要があるから男の方が熱心に稼いで結果的に男女格差がある。
    女性が低収入でも結婚できるのはモテ期の優位のお陰です。
    その点、ご自身の現実は37歳ですよ。

    ユーザーID:2222616637

  • レスします

    知り合いにあなたに、そっくりな人がいました。
    自分はバリバリ仕事をしている、年収はいくら貰っていると、うるさいくらい自慢しれました。

    確かに男性並に仕事をしていました。

    なんなんだろう・・・。

    上からモノを言うので、人が寄ってこないんです。

    常に命令口調でモノを言うので、相手が尻込みしてしまうんですよね。

    結局結婚を諦めました。

    母親と共に生活をするそうです。

    私もその人と会うと、すんごく疲れるので付き合いを止めました。

    ユーザーID:1048202796

  • レスします

    37歳で年収350万は大した金額ではないです。介護の分野だとその金額が「高い」という事にになるのでしょうか?

    大変なお仕事なのに収入が伴わないんですね。
    介護職の方が、収入面でお仕事を続けられないとよく聞きますが、分かる気がします。
    年収350万で高収入だと職場(?)から刷り込まれ勘違いさせられているのですね。お可哀想に…

    この“800万の年収男性”はたくさんいらっしゃいますよ。わざわざ婚活パーティーに出向かないと出会えないのですか?

    あと、あなたが年収800万の男性とご縁があって結婚し子どもができて専業主婦になったとします。

    こども一人ならなんとかなるでしょうが、子どもが複数いると800万では足りませんよ?幼稚園、小学校、中学校、高校、大学、塾、その他習い事、お友達(子ども同士)とのお付き合い(ママ友とのお付き合いもありますしね)、それに主人が出席するパーティーに一緒に出る事もありますし。

    あなたがどのような男性を求めているか漠然とし過ぎて分かりませんが、求めるならあなた自身の価値も高くなくてはいけませんよね。

    TPOを弁えない服装をする、食事のマナーがなっていない、会話の幅が狭い。男性に高い理想を求めるならあなたも最低限、備えていなければならないものもあるかと思います。

    投稿の内容を見ると、あなたにはそれが十二分に備わっているから、男性にも価値を求めていらっしゃるのでしょうけれど。

    きっとこれからもお仕事でキャリアを積んで、収入も多くなるのでしょう。

    どうぞ良いご縁がありますように。
    お仕事も頑張って下さいね!

    ユーザーID:8207324431

  • 思い違い

    「仕事ができる」のと「婚活がうまくいく」のは別問題で関係ありません。

     婚活パーティーの場で仕事をしている訳ではないですから、トピ主さんが「仕事ができる」かどうかなんて相手は知りえません。「仕事ができる」のが売りなら、それを知っているはずの職場の伝手で相手を探しましょう。

     自分と同じような男性を求めるなら、「20代で管理職になった年収350万円」の男性を求めましょう。年収350万円と年収800万円は、優秀さのレベルが違い、「同じよう」ではありません。それを「同じよう」なんて考えるのは相手に失礼ですし、敬遠されると思います。
     

    ユーザーID:6109651272

  • 地方?

    ハローワーク行ったけど。
    介護関係の仕事募集あった…
    激安!!!
    最低限賃金か!?みたいな?
    年寄り増えて、若い人減ってる世の中…独身いっぱいいるし…地方なら、所得低くて年収350万?ありえるかも…それでも給料いい方かな…でもさ…男性の所得も、その分低い…大出世しても、地方じゃ800万は…あり得ない…私の住んでる所は、そんな金持ちいない…

    ユーザーID:1104841841

  • 自信がありすぎて、上から目線で高圧的なのでは?

    婚活パーティーで男性が尻込みするのは、
    キャリアや年収ではなく、
    容姿や態度、話し方などに
    女性らしさがみられないからではないでしょうか?

    ユーザーID:3211433726

  • 介護の仕事をしています

    年収350万だったら私もあります。
    管理職なら、この業界はそんなもんです。

    ユーザーID:8114676225

  • 仕事ができるせい? 無職になったら結婚できるとでも?

    ひとつ思い出しました。
    「居酒屋チェーンの店長さん」です。
    学歴不問で、ハタチぐらいで入社してすぐに店長って人がいるようですよ。
    給料も最初から28〜35万ぐらいらしいです。
    ただし、学歴不問でそれだけ出るのは店長という立場に対してですから、十年経っても二十年経っても基本、給与は上がりませんがね。
    20代から管理職で給与面で見ても、たぶん、トピ主さんとつり合いでしょう。
    ただね、職業人としてのつり合いがすぐに結婚に結びつくわけじゃありません。

    結婚は異性関係を前提にした制度ですから。
    女性にはモテ期(出産適齢期)があって魅力的になるから男性は惹かれる。
    男性にはモテ期がないから一部イケメン以外は魅力がなくて女性は金で男を選ぶ。
    そういう圧倒的な傾向が前提で、結婚という人為的な制度が発生し機能して、性的立場の強い女が男を利用することで、女性は出産と子育てに男性の手助けが得られる。

    だから居酒屋店長は自分より低収入でいいから年頃の女性を希望するでしょう。
    トピ主さんはせめて25歳で動けば、自分より高収入の37歳と結婚できたかもしれません。

    ここで現実的な提案ですが、子供の難しい年齢のトピ主さんは共稼ぎは当然として、これももう子供は諦めたという世代のアラフィフ男性を目指せばいいかと。
    結婚の本来の根幹の一つである子供に関してはここがつり合いですから。
    年齢差で多少は性的魅力のアドバンテージが得られる。何より、30代前半に相手にされない男性だからこそ後半と結婚してくれるのです。
    それじゃ何だか損じゃないかといいそうですが、そんなことはありません。女性は若い頃にいい時期をもらって得してるんだから。
    それと、10歳以上離れた男性を選ぶことで100万多い年収450万ぐらいは期待しやすい(結果的にはそれ以上もあり得る)。

    この辺が落とし所では?
    まあ、個人力(魅力)にもよりますが。

    ユーザーID:2222616637

  • キャリアウーマンとは

    キャリアウーマン(女性長期賃金労働者)とは、専門的な職務遂行能力を生かして長期に仕事に就く(キャリア)女性であり、企業における管理職志向が強いと考えられている。専門分野で就労する女性をこう呼ぶこともある

    との事なので
    トピ主さんがキャリアウーマンと言っても間違いではない

    だけど世間一般のイメージとしては
    高給取り
    スーツをばっちり着こなし隙の無い女性

    なので私はバリバリのキャリアウーマンなのよと全面に出しちゃうと引かれます
    後、実際の仕事態度を見てないのでわからないけど
    そんなに上から目線な態度だと
    こんな人に親の介護や将来の自分の介護をされたくないと思ってしまうかも

    ユーザーID:9200993089

  • 皆さん酷すぎると思う!

    トピ主さん、あなたの仕事はとても尊いので皆さんの意見に決してめげないで下さいね。婚活は、パーティーとかではなく、利用者さんつながりで紹介とかがいいですよ。さりげなく、婚活していることを匂わせてみては?トピ主さんの仕事ぶりだけでなく、人柄も分かってる利用者の方からいいお話があると思います。

    ユーザーID:2291281423

  • あなたが結婚する良い方法は・・・

    まず、自分自身を知ること。
    仕事云々よりも、自分という女性がどういう人で、どういう相手とこれから将来を歩んでいきたいのか、一度見直されてはどうでしょうか?
    そしてどうしても年収800万の人を望むなら、あなたの年収も800万に上げてみれば、その層がどのような人を望んでいるのか実感としてわかると思いますよ。(凄く失礼なことを言っていたと、気づければOKかと。)

    そして恋をすること。
    出会いはどこだっていいのです。相談所だろうが、パーティーだろうが、何でも。見合いを頼んでみる、というのもいいかもしれません。
    等身大の自分を知って、その時分にお似合いの人との出会いを大事にしてください。因みに、自分よりもいい人と出会うためには、自分もいい人でいるのが必須条件です。
    相手を大事にできて、相手も自分を大事にしてくれて、一緒に生きていきたいという人と結婚すること。
    そうすると、変な思い込みの条件なんかの枷が消えて、本当の意味での幸せになれる婚活成功につながるのではないかと。

    折角の、一度きりの人生です。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5035834382

  • うーん、どうなんでしょ?

     他の方も回答をしていると思いますが、
     ・介護業界は、人手不足のため、若くして管理職になれるだけなのでは?
     ・出世頭、という割には年収が350万と低い
     ・「あなたがいないと、この会社は回らないだろう」はリップサービスです。会社や業務は、人が1人抜けても回ります。
     ・20代で管理職に就く優秀な男性は、婚活市場に出てくることは無いと思います。
     ・単純に「年収800万以上」という条件だけにしても、その条件を満たす男性は少ないです。

     アプローチがないのは、単にトピ主さんに興味が無いだけです。

     

    ユーザーID:1912400084

  • 気を落とさず頑張って

    まさかこんな回答が来るとは思ってなかったでしょうね。
    きっとショックを受けていると思う。

    今まで貴女を取り巻く世界では、貴女は出世頭でした。
    でも世の中は広く。
    可哀想なことに介護業界は、努力の割に合わない報酬というのが専らです。

    尊い仕事ですし、貴女は頑張って来たことが判ります。
    しかし一歩外に出ると違う物差しで評価される。

    350万の年収では大企業の新人OL並です。
    でも貴女は重い責任を背負い、休みもままならぬ立場ではありませんか?

    新人OLなら、そんな仕事辞めて家に入って、と言えるところ、貴女には言えないなと諦めた人も居たかも知れない。
    役職付いてるんじゃ出産を優先にしてくれと言いにくいな、と思われたかも知れない。

    可哀想なのは、世の中の一般的な判断基準を知る機会が、その年まで無かったことです。
    周りの人はバリバリやって頭の上がらない相手には、「結婚はしないの?」とそれとなく言うのが精一杯で、余計なことを言ってハラスメントと言われるのを恐れる現代です。

    30になる頃、言ってくれた人は居ませんでしたか?
    あそこが切り替え時だったのですよ。
    そこから遅れた分は、譲歩しなければ相手は見つからないと肝に銘じ、本気になって探してください。

    頑張って幸せになれますように。

    ユーザーID:4841206589

  • 出世頭、年収350万円って安すぎない?!

    持ち上げられて勘違いしているようだけど
    350万って普通のOLと一緒だと思うよ。

    40代の男性からしか相手にはされないでしょう。
    いくら若く見えたって子宮は37歳ですし!
    危険をおかして妊娠しにくい女性を選ぶ男性は…
    どう考えても40代しかいないでしょうね。

    ユーザーID:3998251201

  • 「管理職」の意味を知ってるのかな?

    >25歳から管理職についているので出世頭、年収350万円

    管理職とは、自分の掌握している部門に対する責任と権限を任されている人です。つまり、何か事があっても、自分より上の人にお伺いを立てることなく、全ての采配ができるひと。
    その責任の重さから、当然ながら待遇(収入)もよい。

    トピ主さん、そういう立場にありますか?
    私なら、350万で管理職はやりたくないです。最低でも倍はくれなきゃ!!

    ちなみに、私がHNの名ばかり管理職になったとき年齢は40代に入っており、収入はトピ主さんの5倍超、出世頭ではなく中くらいでした。

    ユーザーID:6465515281

  • このトピを読んだ私たちがするべきことは

    トピ主の勘違いをあざ笑うことではなく、介護業界の現状について真剣に考えることでは?
    37歳勤続15年近く(?)の管理職で年収350万…これでは優秀な人材が集まるわけないです。
    介護は私たちがいつか必ずかかわりをもつ世界なのに、こんなことでいいのでしょうか?

    ユーザーID:2768071051

  • ヘンなの!

    「仕事ができるせいで婚活がうまくいきません。」とトピ主さんは述べていますが、誰もトピ主さんの職場を知らないし、トピ主さんが仕事ができるかどうか、他人はどうしてわかるのでしょうか?

    トピ主さんは「アプローチしてくれる男性が現れません。」と述べていますが、アプローチもなしでトピ主さんの仕事ぶりを評価できる人はいないと思います。

    男性がアプローチしない原因は他にあるとは思います。

    ユーザーID:6100420479

  • 勘違いしてることを認識したら道は開けるかも

    10数年前退職しましたが、当時30代で500万以上の年収でした。
    役職は一般職、ヒラで、です。妊娠に伴い業務軽減していただいたいたので、ピーク時はもっといただいていました。夫は社内の先輩で、総合職なので倍の年収です。



    肝心の、尻ごみの理由ですが、キャリアウーマンだからじゃなくて、年齢だと思います。だから、尻込みされているわけではなく、候補から外されていると認識したほうがいい。トピさんがもっと若い時に、同じぐらいの年収の方を視野に入れて婚活されていれば、手を取り合い、互いに上昇志向で頑張れたかもしれませんね。

    また、年収800万の人は、極端にいえば1馬力で家庭を運営できます。同じ年代なら、定年までのライフプランが現実的になってきています。子どもを持って成人するころに自分が定年になろうか、という年齢の方が、もし共働きを望むとしたら、収入の空白を避ける意味でも年下を選ぶでしょう。

    残念ながら、とぴさんのご希望とはマッチしないと思います。

    ユーザーID:8496121387

  • よこですが 誤解があるようで

    6月22日10:34の ちょっと失礼なんじゃない!!のあぽみんさん 
    そう感情的にならずに。
    ここのレスの中 介護の仕事を馬鹿にしているものは 1つしか見当たりません。
    (ほかの業種で落ちこぼれたから介護やってるでしょ的なレス)
    誇りや志をもって介護職をやっいる方に対して 本当に失礼なレスですよね。

    皆さんは介護の給料の低さを【馬鹿にしてる】のではなく
    大変な仕事なのに 給与が低いことに【驚いて】いるのです。
    法律や制度の改正で改善されるることを願っています。

    多くのレスの収入に関する呆れポイント(馬鹿にではなく)は
    トピ主の 350万と800万が同等 という算数的感覚です。

    ユーザーID:3589227402

  • 残念。

    タイトル見て、
    若干傲慢ではあるけど、それももっともなほどに、素敵なキャリアウーマンの話が聞けるんじゃないかと期待したのに。

    年収から言えば、私の方が上だわ。
    前職で身体壊したから、収入3割減を納得して、ワークライフバランスをとった転職。
    もちろん管理職なんかじゃありません。
    しあこんさんも、その程度で、キャリア積んで!って鼻息あらくしちゃだめだめ。

    恥ずかしながら、私も男性とのお付き合い経験は非常に乏しく、独身のまま40になりました。
    理由は単純。仕事が楽しいから。でも、だけじゃない。
    もてないから。女性的魅力が壊滅的に欠けているから。パートナーに出会う努力をしてこなかったから。

    いっくらキャリアを積んでいたって、仕事に打ち込んでいたって、お相手が見つかる女性は、見つかるのですよ。
    アラフォーにもなって、しかもその気があるのにパートナーが見つからないってことは、
    相手ではないく、自分の側に原因があるから。

    しあこんさんも、ちゃんと認めた方が、その先が開けますよ。

    ユーザーID:3471395697

  • 仕事ができるせいで〜などと思っているうちは結婚は無理

    それにしても、相手に対する最低条件が20代から管理職についていて、年収が800万以上??

    自分の自信満々なプロフィールが年収350万なのに、なぜ相手には800万を求めているのか?

    それにアプローチしてもらえないのが、仕事ができるせいって、一体なにを考えているんですか?

    もしかしたら、相手からのお断りの言葉にそれを理由にした人がいたのなら、そう言っとけば、あなた自身の容姿や年や性格などを理由に言うよりは、当たり障りがないからです。真に受けてはいけません。

    あなたに必要なのは謙虚さではないですか?

    最低、自分にそれだけ自信があるのなら、最低条件は自分と同じ年収350万にすべきです。

    ユーザーID:5626564993

  • 勘違い

    介護はキツイ仕事なのに報酬が低く、離職率が高いですね。
    認知症の人には理屈も通らず、相当のストレスを我慢しつつ低賃金で働き
    心底嫌気がさして離職していきます。
    天職だと言い切って飛び込んだ男性ですら、離職しましたよ。

    そんな中でひたすら頑張ってきた貴女は、管理職についた訳です、が
    世間一般でいわれる管理職には程遠い低賃金です。
    もう麻痺してしまって分からないのでしょうが、大学新卒でもそれに近い
    額面年収がありますよ。

    自分がいないと会社が回らないってプライドが貴女を自信過剰にしているようですが
    世間では会社を解雇され、出来る仕事が介護しかなかったから、と選ぶ人が結構いるんです。
    そんな人達の間での出世街道まっしぐら、って勘違いが痛々しい。

    もっと謙虚な気持ちにおなりなさい。

    貴女と同席して、心やすらぐ人は誰もいません。
    ホームのお年寄りが気の毒に思います。

    ユーザーID:1005690086

  • うちの子供の初年度年収と同じくらいかなあ・・・

    トピ主さんの現年収は。

    現在20代後半ですが、立場はまだまだただの平社員です。
    介護、立派なお仕事だと思います。
    頑張ってください。

    うちの子供には到底出来ないでしょう。
    トピ主さんの今後に幸あれ。

    ユーザーID:3320835615

  • むずかしいと思います

    個人的な意見ではありますが
    年齢、仕事、容姿よりもそんな事を平然と言える性格や考え方が一番問題です。
    それで引いてるのではないでしょうか・・・
    基本的に似た者同士が寄り合うものだと思いますので
    そもそも年収800のステージにあなたが上がらないとご希望の人は現れないかと。

    ユーザーID:4958196062

  • 仕事バリバリなら

    将来性抜群じゃないですか。でも婚活見たいに人為的な出会いしても心から幸せになれるかボクにはわからないですけど・・・。

    ユーザーID:9256009457

  • トピ主のプライドが高すぎる

    ご自身では高い社会的地位だと思われているようですが、そういうプライドは婚カツでは不要です。

    もっと、相手に結婚後、どう貢献できるか?をアピールしないといけません。

    トピ主さんの収入とプライドは、男性にとってなんの役にも立ちませんよ。

    客観的に現状を判断し、対処するのが管理職の仕事でしょう?
    是非、婚カツにもいかしてくださいね。

    ユーザーID:5256280021

  • イヤな感じ!!

    レス者達の職業差別が鼻について非常に腹立たしいトピだね。
    私自身は事務職ですが、代わりなんていくらでもいる仕事、誰にでも出来る仕事だって理解していますけど。
    例え低賃金でこき使う為の誤魔化しの言葉であっても「あなたがいないとこの会社は回らない」と言われる人、レスしている人の中にどの位いる?
    親や自身が老いた時に介護の方のお世話になるのにね。
    とにかくトピ主さんの収入をバカにするレスはやめなよ。
    そして介護職もせめて看護師レベルの給与に引き上げないとこの国潰れるよ、本当に。

    ただねぇ…婚活については「何を重要視」するかだね。
    私は金融系なので1000万以上の収入の上司が殆どです。金融系男性は比較的結婚も早いけど、バツつきもゴロゴロいます。
    そして40〜50代にのしかかるのが「親の介護」
    現役介護職のトピ主さんは有利だと思うよ
    パーティよりも結婚相談所に入ったほうが良いのかも。

    ユーザーID:1686403849

  • 恥ずかしくないですか?

    30代後半、40に手が届きそうな人が年収350万で出世頭なんて恥ずかしくないですか?
    しかも25歳で管理職とかどれだけ人が定着してないんでしょうか?
    会社のレベルが知れますよ。

    ちなみに年収350万なら私の職場では高卒入社2年目くらい・・・つまり二十歳くらいの子の年収と同程度です。
    当然管理職でも出世頭でもありません。

    ユーザーID:8070304169

  • 仮にあなたが完璧であっても

    もしトピ主様が20代の美人であったとしてもですね、、
    相手に求める、20代で管理職、年収800万、なんて男性、今の日本にはほとんどいないと思います。
    いても早々に若い子と結婚してるでしょう。
    一流企業で出世しても管理職になるのは早くて35歳くらいかな。
    同じ年代の男性を選びましょう。

    ユーザーID:3732247681

  • それはそれで

    私は、トピ主さんみたいな方、結構好きですよ。

    自分もずっと仕事、仕事で過ごしてきて、気付けば、30代半ば。
    結婚願望がない訳ではありませんでしたが、仕事は楽しくて遣り甲斐もあり、漠然と「一生このままかな…」と思っていました。

    でも取引先の人にアタックされて結婚。
    夫の所得はごく平均的ですが、私も相変わらずフルタイムで働いているから、2人合わせれば、十分やっていけます。

    年に1度、泊まりの国内旅行に行って、半年に1度、お気に入りのレストランで食事して、2〜3カ月に1度、映画鑑賞や観劇、コンサート。
    ついでに、週末のビールがあれば、もうそれで幸せです。

    年収も上を見ればキリがない。
    高学歴・高収入でも、不平不満の塊だったり、何をしてもツキがなかったりする人を沢山見てきました。
    健康で、憂いなく過ごせれば、人生それが一番です。

    明るい方の様だし、トピ主さんを好きになり、一緒に過ごしたいと思う方はきっといます。

    いいご縁があるといいですね。

    ユーザーID:4065203742

  • レスします

    本当に仕事ができるのか、トピ主さんの自己評価が高いのかは別として
    婚活がうまくいかないのは、仕事しかできないトピ主さんに
    魅力を感じないからでしょう。
    男が尻込みするしないではなく、最初から土俵にすら上がっていないから
    選んでももらえない。
    いっそのことトピ主さんが生涯働いて旦那に主夫をしてもらうように
    方向転換してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3097504409

  • 低所得

    うちは34才から子作りをはじめて41才の時に自然に授かりました。
    もう子供は出来ないと思っていたから妊娠した当時は半信半疑でした。
    世の高齢出産は35才からだけど実際は33才からみたいで
    中々授からないってドクターに言われました。

    トピ主さんの年収にビックリです。
    年収350万円は低所得です。
    私はシェフをしていますが年収475万円。
    自分で低所得だと認識しています。

    ユーザーID:8766100413

  • あれ〜何で〜?

    >37歳女、介護会社勤務、25歳から管理職についているので出世頭、年収350万円

    なのに
    相手に

    >正直、アプローチをしていただければ、最低限の条件を満たす男性なら、結婚しても良いと考えています。条件といっても、同年代で20代から管理職についていて、仕事ができる年収800万円以上の男性

    何で800万なのかなぁ?
    350万で良くない?

    >私自身が仕事をバリバリこなし、出世街道を走ってきたキャリアウーマンであるため、同じような優秀な男性を求めているだけです。

    ね、同じような「優秀な」男性っていうんだから
    それでいいじゃないですか。
    何であなたが350万ポッキリしか稼げない自称「優秀な」人材なのに
    相手に倍以上の収入を求めるんですか?
    是非その根拠を示して下さい。

    ユーザーID:8025321836

  • 無理ですよ

    >仕事ができる年収800万円以上の男性、とこれだけです

    高望みしすぎです。

    希望年収を半分以下に下げましょう。

    ユーザーID:1850411886

  • 見る目がないだけでは?

    はじめまして。
    文章を見るに多くの人が異議を唱えていますが、私はやはり男性側が怖じ気ついているのだとおもいます。
    他の人は嫉妬で長文を書いているのだと思います。

    さて、私からの意見ですが
    これは単純にあなたがハードルを下げてあげることがいいのだと思います。
    その年でその年収まで到達するのは並大抵のものではありません。
    それを知るだけで大体の男性はあなたを高嶺の花と見て向かってこないでしょう。
    「私は自分からアプローチする人が好きです」とアピールしてみては?
    年収はその後知ればいい話です。
    民間調査所に頼めば現在なら安価でやってくれますし納期も一週間ほどです。
    食事に行った際などに財布のクレジットカードを見ておくのも年収目安の確認には有効かと思います。
    ※私は必ずそのあと民間調査所などの結果を確認します。


    まずは、なるべくハードルを下げてあげて
    多くの人を囲い込みその中から条件にあった人を選ぶといいと思います。
    婚活パーティーは様々な人がいますので、きっと上場企業の取締役も数%は混じっていることでしょう。
     
    質問主様を見るに高望みしているわけではないので、
    上場企業取締役あたりをターゲットにしてみてはいかがでしょうか?

    余談ですが、実は私も同じような悩みを抱えています。今は32歳ですがすでに年収は340万円あり
    この年にしてリーダーに選出されたのですが...みな不釣り合いだと勝手に感じているようでなかなか声をかけてもらえません...
    私も最低限の条件(上場企業取締役、年収600万円以上、20-40まで)を満たせば選ぶつもりはないのですが...

    ついつい親近感が湧いたのでレスをさせていただきました♪
    お互い幸せを見つけるために頑張りましょうね!

    ユーザーID:7210396961

  • 一般職ですが。。。

    大手企業で一般職のただの事務ですが、大学卒業して新卒でも
    年収は350万円よりも多かったですよ。。。
    福利厚生も有給も取りたいときに取れるし。

    介護職でバリバリ働いて350万円って少ないし子供ができたら続けるのは厳しそう。

    ユーザーID:7880164703

  • なんだか気の毒だ。

    認めたくないんだろうけれど、

    あなたがもてないのは、仕事ができるせいじゃないと思うわ。

    あなたの性格とかじゃないかな?

    思い込みが激しそうだし、偉そうだし。一緒にいたらしんどそう。

    自己評価が高すぎて勘違いが激しい

    いろんな意味で残念な37才女性の需要はほとんど無いとおもうけどね。

    婚活してる人たちの間では。

    特に優秀な人たちの間では。気の毒なんだけれど。

    大それたことを考えてないで、現実を直視しましょう。

    趣味や仕事関係で気の合う人を探したらいかが?

    あなたは婚活市場では需要はあまりないと思いますよ。

    なんとも切ないけれど。

    ユーザーID:0719793653

  • ズバリ性格!

    年収、年齢、関係なく、結婚できる人は出来ます!

    『そこそこ若く見られます。あなたがいないと、この会社は回らないだろうとよく言われます。』

    この部分を自分で書いている時点でアウトです。

    そういうことをあなたに言ってくれている人達のほうが「大人だなぁ。」って思います。

    「私がいなくちゃダメなのよね。」って思っている人よりも、「私がいなくても大丈夫ね!」って言えるように周りを指導できる人が本当に仕事ができる人です。

    そんな部分が婚活中の会話の中にも見えてしまっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:8103618276

  • 若くて尻込みされる女性ならば

    老いたら、もっと尻込みされます。

    それが年齢というもの・・・

    女性のアラフォーというだけで、尻込み条件が追加されるのです。

    若くして婚活を頑張るべきでしたね・・・

    年をとればとるほど、貴女の条件では苦労してしまいますから。。。

    ユーザーID:7707077846

  • 勘違いしてますよ

    違う、違うわ。
    仕事ができてたら相手のニーズにも気付けるはずよ。
    結婚できないのを何かのせいにしても前進しないわ。

    もしかして
    転職しよう!!
    転職できないなら結婚は諦めるべきよ!!仕事に生きよう!!
    女性管理職あるあるネタね。(←結婚できる人は管理職だってしてるけどね)
    管理職だって女性なのに周りの男性は見る目無いわね!!
    ・・・
    とか言って欲しい?
     
    ムリムリムリムリ。
    管理職のせいじゃないから。

    結論、言うね。
    ただあなたに魅力がないのよ。
    あなたと結婚するメリットって、何?

    ユーザーID:2433510769

  • すずらんさんに一票

    重労働低賃金で 頑張ってるトピ主さん ご苦労様です。 頭が下がります。 レスの皆さん何時かお世話になります。 もっと応援して下さい。 とぴ主さんは確かに世間知らずのところはあります。が仕事えの情熱素晴らしいです。 トピ主さん頑張って下さい。 応援してますよ。

    ユーザーID:7999569138

  • 尻込みではなく、

    あの、すいません。


    私は男性ですが、、、

    スペックが良すぎて、尻込みしているのではなく、

    敬遠しているのだけだと思います。

    結婚相手に望むことは、結婚までのキャリアとか、年収とか、、

    というよりも、実際のところ、、若さと、愛嬌、性格、と、まあ、

    容姿もありますね。。

    トピ主さんが思うストライクゾ−ンと実際のストライクゾ−ン

    がかなり、違います。

    160kmの剛速球でも、ど真ん中は、バットを振ります。

    トピ主さんは、ホ−ムベ−スの3m手前に落ちたフォ−クボ−ル

    です。 誰も振りません。

    ユーザーID:4712516622

  • 普通の恋愛向きでは?

    介護業界が薄給激務であることを鑑みず、トピ主さんの収入を嘲笑う方々に腹が立ちます。
    離職率の高い業界において10年以上も頑張っている。
    そんなトピ主さんを応援します。

    とはいえ、年収800万で管理職の未婚男性はやはり希少。
    価値観そのものを変えるか、アプローチを変えることをおすすめします。

    1.年収は低めでも、同じ仕事を長年続けている人や、トピ主さんの仕事を認めてくれる共働き希望タイプ
    2.親の介護目当てだけどトピ主さんに専業主婦でいてもらいたいというタイプ

    2は個人的に微妙です。
    「対価を貰うことで他人を介護する」ことと、無給で義両親の介護をすることは全く違いますから。
    それを求める男性が一定数いるのも事実なので、候補に挙げました。

    年齢や年収といった数字が幅を利かせるパーティよりも、「薄給激務でも前向きに頑張れるトピ主さんがいい」と言ってもらえるような恋愛結婚の方が向いている気がします。

    ただ、パーティだろうが趣味の集まりだろうが、「男性が尻込みするから…」という思考の人はまず敬遠されますので、その辺をご注意ください。

    ユーザーID:1637741576

  • せっかくキャリアウーマンなら

    自分より上とかじゃなくて、一緒に仕事をしたいような人とか
    将来有望で育てがいのあるような若い男性とか
    自分がバリバリ仕事したのを癒してくれそうな家事もいとわない男性とか
    そういう人はいかがですか?

    ママになって穏やかな家庭を築くには、お金だけじゃないですよ。
    バランスが大切です。

    私は20歳で友人とサークルのノリで始めたものが軌道にのり起業して役員をしていて33歳で結婚しましたが、
    自分に足りない要素を持つ、コツコツと仕事をしながら家庭的な雰囲気を大事にする旦那さまがいてくれたからこそ、何とか子育てができたと痛感しています。

    37歳なら出産も本当に大変です。
    子供を産んだら仕事なんてまともにできないんですからプライドは捨てた方が賢明ですよ

    ユーザーID:2265179713

  • 介護業界は厳しいと聞きますが

    トピ主さんは本当は分かっていますよね?
    「管理職です!出世頭です!優秀です!350万稼いでいるんです!」
    と言いながらも、
    相手には「最低800万とってくる男でないと嫌です!」と言っているんだから、
    自分の年収が、世間から見たらそれほどでもないことに…

    ねえ、
    仕事辞めて専業主婦になりたい、そのためには年収800万あればまあまあマシな生活ができるのではないか、
    なんて考えてません?

    でも本当に条件それだけ?
    見た目はどうでもいい?現時点で年齢が60近くても?口うるさい姑付きでも?

    ユーザーID:7625697556

  • 20代で管理職って

    居ないとは言いませんが、少なくとも私の会社には20代で管理職になった人は1人も居ません。
    東証一部企業だからでしょうかね?

    管理職はみんな(ほぼ)40代以降のおっさんになってからです。
    でも、年収は1千万超えてますよ。 
    イケメンは残っていませんが、独身の管理職(やや難あり)は
    ぼちぼち居ますよ。



    探して見てください。

    ユーザーID:9408272929

  • 勘違い・・

    最近この手の勘違い女子が多いですね。

    350万で優秀というあたり・・
    うちの大卒3年目の娘でも今年は軽く500万を超えそうですよ・・

    皆さんのレスを読んで心を入れ替えないと結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:3772164916

  • トピ主さんの素晴らしさを分かるのは同業の人

    大変なお仕事なのは聞いていますが、キャリアを積むとか20代で管理職のなり出世頭など実情は部外者には分かりません。
    今は男性も増えてきているので、職場や研修会などで同業の方と知り合う機会に積極的に話しかけてみては?

    ユーザーID:5830395461

  • これからが勝負ですよ。

    待機児童が問題になっていますが、介護も同じように特老は待機まちの状態です。これから先は今よりも高齢化しますから、激戦が必須になりますね。

    主さんには系列会社などのコネもあるだろうし自宅介護になっても介護福祉士なら適切なアドバイスも出来るはずです。

    婚活するのであれば、婚活パーティーではなく結婚相談所で相手を探しながら趣味を通じて知り合いになるのも手だと思いますよ。

    趣味を通じて仲良くなった人が高収入の男性を紹介してくれて結婚した知人もいます。可能性を広げる意味で楽しんでみてください。

    ユーザーID:8649488875

  • 介護士をバカにしてるわけじゃありません

    人のためのお仕事です。
    大変ですよ。
    努力の割には対価も、全然合っていない!
    私にはできない、凄いお仕事だと思っています。

    でもね、それとは別に37歳の年収350万の女性
    が800万の収入を持つキャリアの同年代の男性に自分から行くのではなく、相手から"来てくれ!"という、その"厚かましさ"に対しての書き込みなんですよ。

    しかも自分を"キャリアウーマン(会社員)"というなら、介護者に何かあっても
    「時間です、帰ります」
    とか言いかねない、冷たさを感じます。

    偏見かも知れませんが。

    だから残念に思います。

    もう少し謙虚で可愛げがあるか、年齢が10歳若いか
    「二人で頑張ってやってくぞ!だから私に付いてこい!」
    というタイプなら、結婚できるのに…。

    ユーザーID:2760638405

  • 結局は自分

    バリバリ働く仕事の出来る人でも結婚している人はたくさんいます。

    ユーザーID:4675838738

  • 目的意識ついて

    尻込みに関してはみなさま大いに突っ込んでくださっているので割愛します。

    お仕事をバリバリこなすとおっしゃってますが、
    お仕事をする上で必要な、目的・目標設定、スケジューリング、タスク管理、、など
    目的に対して進むべきフローなども、朝飯前にやってのけるような方だとしたら
    『結婚』の位置づけと人生のゴール設定がそもそも間違っているようですよ。

    お仕事ができる方でしたら、目的と手段を履き違えて、
    変な方向に暴走する部下たちを沢山見てきたと思います。

    それを、人生でやっちゃってる感がすごいです、、、。

    『結婚』というゴールテープをあなた自身が思う最高の形で切るのは自由ですけど、
    『結婚』すらも人生の中では選択制の手段。
    しあこんさんの目的はなんですか?何で結婚したいんですか?

    優秀な男性はそのあたりも見極めていますよ。
    さらにいうと、優秀な男性は、人格者であることが多いので、
    相手に何も求めず、与えることのデキル方です。これは女も男も関係ない。
    求める前に、与える女になれているか、、振り返ってみてはいかがでしょう。

    今までの人生でチャンスロスがあったはずです。

    とは言え、しあこんさんの人生だから、、
    徹底的にもがいてもまたかっこいいですよ。

    ユーザーID:8232866597

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