23歳の娘を更生させるには?

レス46
(トピ主0
お気に入り575

妊娠・出産・育児

あけみ

50歳の女性です。
現在23歳の長女のことでとても悩んでおります。

長女は子供の時から聞き分けの悪い子供でジャイアンのような性格でした。
どんな躾をしても治すことができず、小学校での問題行動も多く、6歳の時に発達障害の診断を受けました。

しかし、子供に精神薬を服用させることには抵抗があり、薬は飲ませませんでした。
障害というよりは娘と向き合えなかった私自身のしつけの問題だと思ったので、会社を辞めて、躾を徹底し、食事も冷凍食品などを一切使用せずに育児に専念した結果、高学年になってからジャイアンのような性格は落ち着き、中学校と高校を卒業しました。
中学も高校も行きたくないと本人は言っていましたが我儘は許さずに貫き通したので、無遅刻無欠席で登校しました。
嫌がった時は車で無理矢理でも連れて行きました。

高校卒業後は大学に進学しましたが、2年の夏に自殺未遂をして警察のお世話になってしまい、大学を休学して、施設のようなところで過ごしました。
その施設は親である私ですら面会を許可されませんでした。中で何が起きているのか不安でしたが、それは的中し、娘は20歳になってすぐに精神障害の障害者手帳を取得していました。
21歳の時に施設からの紹介でスーパーでのアルバイトを始めたのですがその時に大学を正式に退学していました。

どうして大学まで行かせて、衣食住も全く不自由なく育てたのに、こんなに我儘になってしまったのか、私自身の責任もあるかもしれませんが、19歳の次女は高校卒業後にすぐ正社員になったのに。
施設で薬漬けにされて「障害者」にでっち上げられただけです。


しかし娘はまだ23歳なのでやり直す事ができると思っています。
でも、娘とは連絡が取れません。
私は会社を辞めてまで娘と向き合おうと思ったのに、どうして逃げるのか理解に苦しみます。

ユーザーID:2515722549

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数46

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 更生って・・・

    間違えた道に進んだわけじゃないのに。
    更生って・・・。

    お母さんが向き合ってあげてないからだよ。
    押さえつけて、抑え込んで、気持ちを聞いてあげないから逃げたんだよ。

    「間違えてる!!」と言わないで。
    ありのままの娘さんと向き合ってあげてください。認めてあげて。

    ユーザーID:0614596270

  • この本を読んでみてください

    「お母さんはしつけをしないで (草思社文庫) 」

    ちょうど昨日読み終わったところでこのトピを拝見しました。
    この本は、甘やかして育てろ、という内容ではありません。
    子供との関わり方や躾による弊害が書かれている本です。

    娘さんが発達障害ということで本のすべてが当てはまるわけではないと思いますが
    大学進学出来ているということなので少しは参考になる部分もあるかと思います。

    印象に残っている一文があります。
    「親にとっては躾でも子供にとっては虐待である」
    本を読めばどういう意味なのかが分かります。

    ユーザーID:5295977398

  • 娘さん、可哀想に。

    発達障害の診断を受けているのに
    躾で何とかなる、努力で何とかなると思い込んでいる専門科でもない母親に育てられて
    さぞ辛かったでしょうね。

    更生って・・・
    娘さんが悪いのではなく、生まれつきのものなんだから
    全くの的外れですよ。
    我がままとか、性格の問題ではないのです。

    ユーザーID:0110986106

  • 理解出来なくていいから

    連絡が取れないってことは、あなたが1番の原因だからガードされて
    いるんだという事なんでしょう。
    何のために更生って言っていますか?
    もし、娘さんのためなら、あなたがいないことが娘さんのためだから
    もう諦めて下さい。
    あなたが娘さんにやった事を読んだだけで息苦しくなりました。
    可哀想に、ずっと母親に苦しめられ頑張って耐えてきたんだなと同情
    しますね。
    自殺未遂した時に何も分からなかったんですか?自分のせいであるって。
    あなたという呪縛から逃れるためには、この世から消えるしかないと
    思ったのでは?

    今は自分らしく、楽になって幸せだと思うので邪魔しないであげて下さい。

    ユーザーID:5138132442

  • 結局、原因が分からずじまい

    どういうことが起きたかは分かりましたが、何が原因かは全く分からずじまいですね。
    それでは、どうしょうもありません。

    ユーザーID:1021948651

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 認めることが出来なかったんですね

    >6歳の時に発達障害の診断を受けました。

    きちんと診断結果が出たのに、

    >抵抗があり、薬は飲ませませんでした


    と、親であるあなたが、事実を否定をしてしまった。


    ご自分が産んだお子さんが、
    障害者だとは認めたくなかったのは分かりますが、
    このことでお嬢さんは、とても苦しんだと思います。

    素直に認めて、最初から接していれば
    もっと違うように育っていたのではありませんか?

    ここまで娘さんを追い込んでしまったのは
    あなたの責任ですよ。

    逃げているのは、あなたの方だと思います。

    娘さんと連絡が取れないのは、
    あなたの側にこれ以上いたら
    もっとダメにされると思われているからではないでしょうか。

    娘さんと向き合うべきだったのは、
    一番始めの、6歳の時でした。
    あなたは多分、間違ったのです…


    >施設で薬漬けにされて「障害者」にでっち上げられた

    と、
    ご自分の都合の良いように、事実をねじ曲げても
    現状は何も変わりません。


    もう、娘さんを自由にさせてあげたら
    よろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5154567402

  • 病気であることを認めてあげてください。

    社会でさえ娘さんの障害を認めているのに一番の味方である親が認めないって意味不明です。障害を認めたくない気持ちは分からないでもないですが、トピ主さんの娘さんに対する障害を一切認めず自分のエゴばかり押し付ける態度が一番の毒になっていると思います。娘さんのことが大事ならこれから障害がある中でいかに生きていくのかを一緒に考えて支えてあげてほしいです。

    ユーザーID:7539193362

  • 現実を受け入れよう

    トピ主さんは、娘さんに対するトピ主さんの思いではなく、
    在りの儘の娘さんを評価し、在りの儘の娘さん受け入れる
    ことが必要ではないでしょうか。

    人間は、様々な性格性質を生れながらに持っています。
    それを矯正したい気持ちも分からないではありませんが、
    在りの儘の娘さんを認め受け入れることが本人にとって
    気持ちが休まるのではありませんか。

    私達は、頭が良く、気が利いて、周囲との関係の良い子供
    を期待しますが、そのような期待とは大きく異なる人間も
    いることを認めなければいけません。

    他人の子供であれば、直ぐに認めることができる筈です。
    何故、自分の子供の場合は、「出来ない子供」を認める事
    ができないのでしょうか。

    本人の為であっても、本人の能力が満たない時もありまし
    ょう。トピ主さんの「欲張り」が害になってはいませんか。

    ユーザーID:0061165416

  • 素人判断で...

    >6歳の時に発達障害の診断を受けました。

    キチンと診断を受けておきながら、その後、素人の勝手な判断で、

    >子供に精神薬を服用させることには抵抗があり、薬は飲ませませんでした。

    という暴挙を行い、挙句の果てに、

    >施設で薬漬けにされて「障害者」にでっち上げられた

    などと根拠のない妄言を吐くのは何故でしょうか?

    6歳の時の診断を真摯に受け止め、適切な療育を行えば、娘さんが社会で生活していく為の訓練を積むことができたでしょうに。
    その機会を母親の勝手な素人判断で奪ったことは、非常に罪深いと思います。

    今後、どうやって娘さんに償っていくのかよく考えて下さい。

    ユーザーID:1828513908

  • かわいそう

    娘さんがかわいそうです

    大学へ行きたいと一度でも娘さんの口からありましたか?
    トピ主の強制で大学へ「行かせた」けれども自殺未遂って、当然の結果です

    その施設にまだ娘さんはいるんですか?
    障害者にでっちあげられた、と言うなら、6歳の頃の発達障害の診断はどう受け止めたのでしょうか?

    子供ってご自分が産んだからと言っても全てが全てあなたと同じ遺伝子で細胞を持ってるわけではないのです
    一人ひとり違うものです
    娘さんの苦しみに少しでも寄り添えるなら、更正ではなくて、娘さんとカウンセリングの充実してる心療内科や精神科へ一緒に行ってあげて下さい

    ユーザーID:3215078579

  • レスします

    赤の他人ですが、トピ文だけで十分トピ主様から逃げたくなりました。

    >子供に精神薬を服用させることには抵抗があり、薬は飲ませませんでした。

    これは、医師の治療や指導を拒否なさった、ということでしょうか?
    だとしたら、その素人判断が現状を招いた、とどうしてお考えにならないのでしょう?
    発達障害は躾の問題ではありません。
    一時、娘さんが落ち着いたように見えたのは、もっと強烈なジャイアン(トピ主様)が毎日家に居て支配するようになったからでしょう。

    長女さんを我儘だと決めつけ、妹さんと比較して貶めるトピ主さんに驚きました。
    自殺未遂迄したのに、長女さんが心配というより、警察沙汰になったこと、大学を退学したことの方を気にしているみたいですね。
    私が長女さんでも、こんな母親とは疎遠にします。

    >施設で薬漬けにされて「障害者」にでっち上げられただけです。

    思い込みも激しいですし…トピ主様自体、かなりの問題を抱えた方だとお見受け致しました。

    連絡を取ろうとしつこくなさると、今より酷いことになると思います。
    無理矢理向き合うことを娘さんに強要なさらず、しばらく静観なさっては?

    ユーザーID:8128975173

  • 娘さんにエールのポチを押しました。

    発達障害に、認知行動療法は有効かもしれません。
    しかし、トピ主がお嬢様にしてきたことは、
    「人格否定」と「支配」ではないでしょうか?
    発達障害のため、もともと感情を理解しにくいところを、
    世界で一番自分を愛してくれるはずの「母親」から支配され、十分に愛情を受け取ることができず
    (少なくとも愛されている実感がないまま)成長したお嬢様が、人生に絶望してして自殺をはかった、
    と普通は考えます。

    トピ主は、自分は会社を辞めてまで娘に尽くしているのに、娘が思うように育っていないと怒っている。
    どうして逃げるのか理解に苦しんでいる。
    娘に対する、愛情や共感が感じられません。
    トピ主は、自分完璧に正しいと思っているようですが。
    お嬢様の病気は、発達障害が基礎にあるにせよ、「母原病」ではないでしょうか?
    母であるトピ主から全力で逃げ切らない限り、助からない気がします。皮肉なものですね。
    子供の命が失われたかもしれないのに、どうしてそんな怒っていられるのか、
    トピ主の精神構造こそ「理解に苦しみ」います。
    お嬢様の自殺が「未遂」ですんで本当に良かった。
    今回の入院は、親子の関係改善のために神様が与えてくれたラストチャンス、
    治療費だけ負担して、お嬢様から接触してくるのを忍耐強く待つのがいいと思います。

    ユーザーID:9070928413

  • 50歳のトピ主を更生させるには?

    なぜ障害を認めないのか理解に苦しみます。
    トピ主さんのしている事は、
    水を求めている人に水を与えない。
    熱のある人に薬を飲ませない。
    足が不自由な人に杖を使わせない。
    そういうことだと思います。
    必要な治療を受けさせなかった。それは虐待ではないでしょうか。
    水を飲ませてくれない人を慕うわけがありません。
    水がなければ、死だって考えるでしょう。
    障害者にでっち上げ?6歳の時からすでに障害をかかえていたのですよね。
    お嬢さんはさぞ苦しかったことでしょう。
    障害という診断から目を背けたあなたは、何1つ向き合っていないと断言できます。
    自分の見たいものしか見ていません。

    ユーザーID:0591604411

  • 娘さんよりあなたが問題

    わたしにも、発達障害の息子がいます。

    わたしはあなたとちがい、息子がちいさいころは気付いてあげられず、大人になってから、きづきました。本当にかわいそうなことをしたと自責の念にかられてます。

    発達障害のほとんどは生まれつき脳になんらかに異常がある病気です。

    あなたは娘さんの病気を認めなかった。そして自己流のやりかたで娘さんの病気をなおそうとした。病院へも連れて行かず、薬ものませず。
    あなたは否定を繰返し娘さんを苦しめた。

    結果娘さんはあなたから離れようとして、自殺未遂。

    そしてやっと自由になれた娘さんをまた、まわりのせいにしてまた、自分の檻にいれようとしている。

    まずは娘さんが病気なんだということをみとめてください。
    あなたの手では治りません。一生涯かかえるやまいだということも、認めてください。

    あなたにできること、それは、遠くから見守ることだけです。

    絶対にこれ以上娘さんを苦しめないでください。

    ユーザーID:4033146996

  • 自分の気持ちしか考えていない親だからです

    「娘を更生させるには、、」という書き方からもわかりますが、トピ主さんはいつも
    自分が一番正しいと思っているんじゃないですか?

    自分は一生懸命やっているのだから、周りもそれに応えるのが当然のように考えていませんか?

    長女さんの気持ちを想像したことがありますか?
    人はそれぞれ生き方も個性も違うのです。

    周囲と同じようにすることだけが、正しいことではありません。

    トピ主さんは、いつも自分が困らないようにお子様をコントロールしてきたのではないですか?

    ユーザーID:6943134362

  • なぜ理解してあげないのですか

    娘さんは 発達障害と診断されているとのこと。何かしら 生きづらさを感じて日々を頑張ってきたと思います。お母様は、発達障害について なぜ勉強されないのですか?二十才で自殺未遂されたのも苦しかったからで、甘えではないと思います。自分のワガママで生きづらいのではなく、持って生まれた何らかの障害のせいだと思うから 障害者手帳も取得したのです。支援が必要なのです。
    真実をお母様が受け止めて そういう娘さんを応援しながら 娘さん自身が楽しみを見つけて生きていけるように祈るのが親のつとめだと思います。娘さんの性質を治すとか変えるのではなく、認めて支援することが自立にもつながるし お母様自身の幸せにもなると思います。

    ユーザーID:4724386784

  • 本気で言ってます?

    かわいそうな娘さん。

    発達障害はしつけの問題ではありません。

    これを身体的な病気と置き換えてみて下さい。
    例えば股関節に異常があって、歩くのが少し不自由なお子さんがいたとして、運動が足りなかったと松葉杖を使うこともせず、足が痛いからと訴えても休むことも許さず、車で無理やりにでも連れていかれる。
    どうでしょう?自分のしていることのおかしさに気付きますか?

    確かに発達障害は療育などによって社会生活を送りやすくなります。
    でも、トピ主さんのやり方ではダメですよ。
    娘さんのことを否定してしまっているんですから。
    障害のある娘さんを認めてない。

    自殺未遂するなんて、そこまで辛い思いをしたのにアルバイトを始められたなんて、本当に本当にすごいことだし、がんばっていると思います。全くわがままでも何でもない。わがままなのはトピ主さんの方です。
    娘さんが自分の思った通りでないことを許せないんだったら、お願いだからもうほっといてあげて下さい。

    ユーザーID:9218440503

  • レスします

    トピ主、発達障害を単なる性格の問題だと思い込もうとしてませんか?
    20年以上前ならいざ知らず、広く世間に認知された現在なら発達障害の何たるかは書物でもネットでも調べようと思えば容易に出来る事です。
    そんなにご自分の失敗を認めたく無いですか?

    >障害というよりは娘と向き合えなかった私自身のしつけの問題だと思ったので、

    当時でさえ発達障害の診断が下せる機関が有って6歳で診断が下りたのなら、その時点で適切な療育を行っていれば娘さんはもっと社会に適応できた可能性も有った筈です。
    ところが自分の子供が障害者だと認めたくないトピ主の無駄なプライドから間違った対応のおかげで娘さんは二次障害を併発してしまったんですよ。

    >しかし娘はまだ23歳なのでやり直す事ができると思っています。

    やり直すとしても、トピ主はお呼びじゃ有りません。
    せっかく社会復帰の一歩を踏み出した娘さんにとって、無理解なトピ主が文字通り最大の障害なんですよ。

    >どうして大学まで行かせて、衣食住も全く不自由なく育てたのに、こんなに我儘になってしまったのか、私自身の責任もあるかもしれませんが、

    >施設で薬漬けにされて「障害者」にでっち上げられただけです。

    私自身の責任「も」ではなく「が」です。
    施設を悪者にして責任逃れをしようとしても、トピ主の罪はかわりません。

    >私は会社を辞めてまで娘と向き合おうと思ったのに、どうして逃げるのか理解に苦しみます。

    娘さんの人生をスポイルしただけで無く自殺未遂するまで追い込んで尚問題の本質を認めようともせず娘が施設が悪いと喚き、ご自分は悲劇のヒロインに浸りきっているトピ主は紛れもなく「毒親」ですね。

    ユーザーID:7185620541

  • もう23歳です。

    すみません、無理です。


    私も娘さんと同じく23歳ですが、自分の性格が今後劇的に変わるとは思えないです。


    まだ中学生なら間に合ったかも知れませんが、23歳の大人なら不可能ですよ。
    諦めて。

    ユーザーID:3449212016

  • トピ主さんは50歳ですよね

    精神疾患が、
    ワガママだとか、
    親の躾によるものというのは、

    いわゆる、
    ひと昔もふた昔も前の、
    前時代的な感覚ですよ。

    トピ主さんの親の世代なら、
    分からないでもない感覚ですが、
    今の50歳のトピ主さん、
    ちょっとおかしいですよ。

    ユーザーID:4594696522

  • でっちあげられてはいないのでは?

    施設で薬漬けにされて「障害者」にでっち上げられたと書かれていますが、でっち上げられてはいませんよね。
    6歳で発達障害の診断を受けたにも関わらず、適切な療育も受けさせず、トピ主さんの勝手な思い込みで「躾」をしてきただけですよね。

    障害であることを認めず、適切な療育を受けさせてこなかったから、お嬢さんは限界になってしまって、自殺未遂までしてしまったのだと思います。

    いくら警察にお世話になったからといって、施設が勝手に大学をやめさせたり、手帳の取得はできないと思います。
    お父様であるはずのご主人が登場されませんが、ご主人には全て連絡がいっていて、ご主人が許可を出されているのでは?

    お嬢さんが逃げるのは、トピ主さんが「向き合う」と言いながら、お嬢さんをご自分の思い通りにするからだと思います。
    「向き合う」のは親の思い通りにすることではありません。
    お嬢さんの発達障害を理解し、社会で生活できるように手助けすることです。

    トピ主さんはお嬢さんに会わない方がいいと判断されてしまっているのだと思います。
    お嬢さんに対する考えを変えない限り、会うことは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:3963143150

  • 父親はどういっていますか?

    父親である旦那さんの意見は聞きましたか?

    きついことを書きますと

    多くの病気はよくなりますが、、
    障害は治りません。
    対処療法でしのぐことになります
    なので、やり直しも何もないのです

    なぜ施設に行くことになったのですか?
    未成年であれば、親に連絡が来るはずでしょう
    大学も同じです
    休学にお金がかかるでしょう。
    その支払いは退学の際の連絡に保証人である親に
    連絡がこないとは思えません
    一緒に住んでるのではないのですか?

    とぴ主の娘のかわいがり方はただのペットと同じです
    世間体のためにペットを飼っているのと同じ
    本当に娘のことを考えているというのなら、
    なぜ、警察のこと、施設のこと、大学のこと
    未成年だから保護者に連絡がいってないはずがないのに
    その場で対処しなかったのですか?

    自分はこんなに娘のためにやってあげている
    という割には、大事なポイントにはすべて
    何の対処もしない

    この状況を見て、旦那さんは何もいわないのですか?

    自分がかわいそうな親を演じているだけです
    がんばってるねと言ってほしいだけです

    ユーザーID:9619905245

  • 表題で解るトピ主の傲慢さ

    こころを持った人間を操り人形の如く操作した結果、こころ有る長女さんの精神が病んでしまった。
    貴女から解放されるには死を選ぶしかないと思った娘さんの胸中を思うと居たたまれない。


    >娘はまだ23歳なのでやり直す事ができると思っています

    娘さんは貴女から逃げて別の人生を送っているのです。
    いま貴女がするべきは、
    貴女からは音信不通にする事。貴女の存在を知らせない事

    何故なら長女さんにとって、貴女は致死量レベルの「猛毒」だからです。

    ユーザーID:7322677720

  • やーめーてー

    いや〜、ビックリしました。
    ここまで自分の母にそっくりな女性がいるとは・・・。
    娘さんの気持ちが痛いほど分かります。
    娘さんの心に寄り添うのではなく、世間体を気にしている母親。
    自分の居場所を一生懸命に探しているのに、ただの我が儘の一言で片づけてしまう。

    とくに娘さんの中学・高校時代は、本当に生きづらかっただろうなと思います。

    今やっと自分の居場所を求めて探している時なので、母親としてできることは関わることなく放置することです。

    私も発達障害ですが、理解してくれない母親、世間体ばかりを気にする母親に本当に過ごして居心地が悪かったです。
    今は私自身結婚をして実家を離れ、ほとんど連絡することもないので、本当に快適です。

    親だから心配はするというのも分かりますが、今の娘さんは自分の居場所を探している最中なので、ほっといてもらう方がなによりも良いのです。

    ユーザーID:6969212959

  • お気持ちお察しします

    あなたも娘さんも辛かったでしょう
    でも、障害だということを
    受け入れてあげないと娘さん苦しいですよ
    わがままじゃないんです
    障害なんです
    生まれ持ったものなんです
    決してあなたの育て方が悪かった訳じゃない
    手帳もらって
    娘さんはホッとしてるよ
    もう、
    そっとしてあげて

    ユーザーID:3712515270

  • 可哀そうに

    可哀そうなののは、あなたではなく娘さんです。
    レスが沢山付くと思いますが、まず変わる必要があるのは
    娘さんではなく、あなたです。あなた!
    発達障害という診断も出たのに、薬を飲まさなかった?
    障害者とでっち上げられた?
    専門家のところに行って、あなたが何をすべきか?出来るのか?
    相談してください。

    そこであなたが気を付けるのは、娘さんを責めるのではなく、
    自責で考え反省し聞く耳を持つこと。
    ここです、「なんで私が悪いのよ?」と思ったら前進しませんよ。

    ユーザーID:5763764421

  • 問題をすり替えた結果では?

    トピ主さんを責めるつもりはありませんが、あなたが問題をすり替えた結果なのではありませんか。

    発達障害と診断を受けたのに、母親のあなたがそれを認めたくなくて、躾の問題とすり替えてしまったことが、全ての原因なのだと思います。

    適切な治療や療育を受けさせなかった結果、一時的に状態が良くなったとしても、娘さんには生き辛いことが多々あったでしょうし、それが自殺未遂という行為に走らせたのではありませんか。

    その後、どのような経緯で施設入所になったのか分かりませんが、親も面会出来ない、どのような生活をしているのかも分からないのなら、その時になぜ、親として行動を起こさなかったのですか。

    大学も行かせて何不自由なく育てた、仕事を辞めてまで育児に専念したのにと、自分が頑張ってきたことばかり。

    発達障害は躾の問題、施設で障害者にされたと、ことごとく問題の本質と向き合わずに目をそらし、娘さんの視線で物事を考えず、悪いのは娘さんとその周りだけ。

    どのような理由で娘さんと連絡が取れないのか分かりませんが、一番理解して欲しかった人に理解してもらえなかったという、そんな気持ちが、娘さんにあるのではありませんか。

    娘さんを変えようと思う前に、まず、あなた自身が変わらないと、娘さんと本当の意味で向き合うことは出来ないと思います。

    ユーザーID:4772713535

  • 更生が必要なのは

    あなたでしょう。

    障害というよりはしつけの問題?なぜ?医者の判断を、素人の貴方が覆す?

    無理やりに学校へ連れて行った?その学校が娘さんの障がいにあっていなかったのでは?


    貴方のしつけの問題ではなくて、
    娘さんをありのまま、障がいのまま、受け入れることができずに、
    他の健常児と同様に行動することを求める貴方の理解力のなさにあります。

    貴方のしつけが悪いのではありません。
    娘さんを娘さんとして受け入れるべきだったのに、医者の判断をくつがえして
    勝手に健常児がごとく上から目線で押し付けてはいけません。

    障がい者手帳がないと障がい者は困るでしょう。
    生活に必要なものを受理して、いったい何の問題がありますか?

    しかもすでに23歳。

    認めたくないのかもしれませんが、あなたの年齢からいっても、これ以上、
    考え方を変えることができないのであれば、娘さんから疎遠になることが
    唯一、娘さんに対してしてあげられることです。

    会社をやめてやったのに、なんて、恩着せがましい。
    娘の立場からしたら「頼んでないよ」ですよ。

    ユーザーID:6554733169

  • トピ主さんが問題であることが否定できない

    だから何を言っても賛同しかねる。
    自分の子のこどは親が一番分かっている…
    確かに、そういったことはよくあることでしょう。

    でも、それは些細な異変(体調など)に気付くと言うものであって
    ことが大きくなるにつれ、逆に受け入れること自体を心理的に拒絶することも多い。

    トピ主さんが思うお子様の像でしか判断できないので、客観視できないってことです。
    現に、姉妹は別人格なのに、妹を例にあげて、姉も同じだとでも言いたそうですし、
    本当は適切な対処が必要だったかもしれないのに、『薬漬け』という言葉を用いて
    治療そのものを否定している姿勢もどうか、これは虐待であった可能性もある。
    つまり、適切な対処を施さず保護責任者の役目を放棄した、
    病状悪化の主因であることを否定できないから、面会すら拒否されたとも言える。

    どうであれ、娘さんが自分で命を断とうとせずに生きていけることが優先ですからね。
    ちょうど治療中に成人した以上は、本人が自分で立ち直ることを社会全体が決めた。
    そう思うしかありません。

    ユーザーID:2045634333

  • 逃げたのではない

    発達障害は先天的な脳の機能障害であり、躾でだけでどうこうできる問題ではないのですが。
    少なくともお嬢さんか発達障害と診断された小6の時に治療や療育など対応していれば今の絶縁状態は避けられただろうに。

    障害の特性上、自己評価が低い発達障害者が避けられないのは二次障害である「鬱」です。
    お嬢さんの自殺未遂の原因は分かりませんが、トピ文からしても恐らくトピ主が大きな要因と推察されます。
    面会不可だったもの医師から止められていたのでは?
    家族の偏見で社会的フォローが受けられずに働く事すら出来ない発達障害者は沢山います。
    手帳取得して働いているお嬢さんは立派です。自分で社会に適応しようとしているんだから。

    お嬢さんは逃げたのではない。トピ主を捨てたの。
    今から理解してといっても発達障害や鬱病に偏見があるトピ主では無理でしょ?
    トピ主が親としてできる事はお嬢さんに二度と関わらない事しかないだろうね。

    ユーザーID:1938085601

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧