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優しい妻に可愛い子供達、幸せなはずが空虚に感じる自分・・・なぜ?

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恋愛・結婚・離婚

正樹

41歳の会社員です。
妻は37歳、共働きです。
子供は上は10歳、下は5歳、男の子と女の子です。
妻はよくやってくれてます。
とても優しく明るい性格で最高の妻です。
正社員でフルタイムなのに、掃除も洗濯も料理も完璧に
作り、弁当に冷凍食品は一切使いません。
いつも部屋はきれいで、帰宅したら美味しい温かい食事が用意
されていて「先にお風呂に入る?ご飯にする?」と優しく聞いてくれます。
子供達も勉強ができ、性格もとても明るく優しく、学校でもとても
褒められています。

恋愛結婚で、大学時代からの付き合いを経て僕が29歳の時に
結婚、子供もすぐ出来て幸せなはずなんです。
妻の事も愛してます。子供達も可愛いです。

でもなんだろうとても毎日が空虚に感じるのです。
仕事をしている時は生きているという感じがして楽しい。

でも家庭に帰ると子供達と遊んであげてや、ちょっとした妻の愚痴(本当にちょっとした愚痴で
世間一般の奥さんよりもかなり少ないと思います)を聞くと頷きながらも疲れたと思います。

幸せなはずで、こんなことを思うのは贅沢病に違いないと思います……

どうか僕に渇を入れてください。

自分が自分でどうしようもなく最近虚しくて、情けないのです。

ユーザーID:0897563073

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  • 確かに、贅沢

    完璧すぎて落ち着かないというのもあるかもしれませんが、
    もし仮に奥さんや子供1人が重い病気になり長期入院、
    自分が家事や育児をしなくちゃいけない状況になったら、
    そんなこと考えてる余裕も暇もなくなりませんか?
    仕事をしながら、家事や育児、寝る間もなくなるでしょうね。

    恵まれてる時には気づかないんです、その有りがたさを。
    奥さんがフルタイムな上に家のこと全てやってくれる状況、
    それは当たり前のことではないんですよ。
    世の共働き男性は、それなりに家事や育児を分担してます。
    うちも6:4くらいで分担してますよ。
    家庭に居場所や生きがいを見つけたいなら、分担されては
    どうですか?
    自分がいるから家庭は回ると実感できますよ。
    多忙な奥さんにも余裕ができて、愚痴だって減ると思うので
    まさに一石二鳥です。

    ユーザーID:2129216927

  • 可哀想

    幸せを幸せと思えない人って、可哀想。
    こういう人が刺激を求めて浮気して、全部ぶち壊れた後に泣くんですね。

    ユーザーID:9594879962

  • 倦怠期か更年期(男性にもあるんですよ!)

    恐らくですね、年を取ってきた証拠なんですよ。
    自分だけの時間や、趣味などされてますか?
    私は、自分だけの時間や趣味を見つけ生きがいを見つけました。まさに39歳の時です。
    家族は好きです。でも、自分に使う時間を見つけた時の喜びは忘れません。
    学生の頃、自分の為だけ(と言うとやや語弊があるが)に生きていたように好きな事をする。
    10年以上たった今でも、家族への愛と同時に、自分への思いやり楽しいと感じる事をするというのは大切だと思いました。

    趣味や何か夢中になれるものを見つけませんか?
    でも、家族に迷惑にならない事が重要ですが。
    奥さんやお子さん達も、あなたを応援出来る何かが見つかると良いですね。

    ユーザーID:4493215653

  • 不幸が好き

    トピ主さんはね、不幸が好きなんですよ、程々の。
    私の夫も同じなんです。
    健康で仕事にも恵まれて収入も高くて妻と子供に愛されていて、趣味も充実していて、親にも特に問題はない、まぁ私はトピ主さんの奥様のように完璧な妻ではありませんが。
    それでも人から「幸せですね」って言われると「おかしいなぁそんなはずないのに」って言うんですよ。
    どーーみても幸せだろう!と私は思うんですが、夫は自分が多少不幸せじゃないと落ち着かないみたいです。
    私は「不幸好き」と呼んでいます。
    トピ主さんは、今の虚しさを楽しんで下さい。
    どうせ誰しも死ぬまでには不幸の一つや二つやってきますから。

    ユーザーID:7846129908

  • トピ主さん、大人になってね。

    トピ主さんの奥様ってスーパーウーマンですね。

    私は仕事はしていない(身体的理由から)ことも
    ありますが、完璧な家事、子供の食育から教育(高校生)
    夫のフォロー、家計管理等々、夫にも感謝の言葉
    をもらっています。

    私は器の大きな人間ではないので、夫からの信頼
    、感謝の言葉や態度で日々頑張っていられます。

    なので、夫が実は空虚な気持ちだなんて知ったら
    とてもショックです。奥様だって、家族の為に辛い日も
    笑顔で頑張っていると思います。それなのに…

    いい加減、奥様に甘える事やめてくださいね。
    出来すぎる奥様だから、こうなるのかしら?

    それと、奥様の少しの愚痴や、子供達の相手が
    疲れるんですか?
    奥様に負けない位、素敵な夫、父親ならばそんな
    事言いませんよ。

    ユーザーID:8138568447

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  • 思秋期

    思春期ではありません。
    人生の秋に入ったのです。

    若さは失ったけど老け込むには早すぎる40代。
    そんな宙ぶらりんな自分に対して、モヤモヤ感が払拭できないでいる。
    どこまでも頑張れた30代。
    まだまだやれると思っていても、代謝は自然に落ち、免疫力もほんの数年前に比べても確実に落ちている。
    やたらと元気な子供たち。その無尽蔵のエネルギーは自分にはもうない。
    どうかすれば上の子の時には平気だった遊びが、下の子の時にはしんどく思える。

    あなたは誰かに腹を立てている訳ではない。
    何が不満な訳でもない。
    ただ体力の衰え始めた今、仕事も子育ても親の介護も自分の老後も一気に考えなければいけない年齢になった。
    その事が漠然とストレスとなっているのだと思います。
    それが思秋期に入ったということ。

    解決方法?
    思春期と一緒。
    時が解決してくれる。
    ただ分別盛りの大人なのです。
    誰かに捌け口を求めてはいけない。
    ただじっと時が解決してくれるのを待つ。

    それまでは、例え楽しくなくても楽しいフリをしろ。
    それが男ってものです。
    何故って?
    経験者は語るって事にしておいて下さい。
    奥さんが更年期に入った時、その意味を深く深く理解できます。

    ユーザーID:1512731864

  • 当てはまるかどうか不明だけど

    1つ思った事を。当てはまるかどうかはわかりません。トピ主さんは実は日常のストレスを、家族にぶつけて発散したいタイプなのでは? 潜在意識では女子供をサンドバッグにして気分転換したいのじゃないでしょうか。

    でも完璧な奥さんにかわいい子供、難癖つけて暴言を吐いたり暴れたくても緋の打ち所がないもんだから、ストレス発散できない、だから気が滅入る。

    これは一つの憶測に過ぎません。でも意識の深層にそれがありそうな気がします。申し分の無い妻子に虚しさを覚えるのなら。

    それにしても

    >弁当に冷凍食品は一切使いません

    これ、男性なのによくわかりますね。普段からスーパーの冷凍食品売り場をチェックしてるとか? それともお弁当作りの一部始終を見ているとか?

    ユーザーID:9363964301

  • そりゃそうでしょう

    「腹が立たない」「不快でない」「不便でない」から幸せってことはない。
    冒険したり、楽しいことが人生には必要です。
    女は子供にご飯作って食べさせて喜ぶ顔を見て幸せを感じることができるでしょうけど
    男はそんなことない・・というわけでうちの夫は趣味三昧です。
    「家族」がいるから幸せってわけではないでしょう。
    個人として好きなことをやったら?
    好きなことをする自由がありますか?
    男の趣味には高額なおもちゃが必要な場合もあるし。
    というわけでうちの夫は隔年で大型バイクを買い換えています。
    それ以外は月々の小遣いでやりくりして、自分名義の株の配当金なども使いつつ趣味を楽しんでいるようです。
    共働きで大きな子供が2人います。
    妻の私も宝飾品やらエステやらでぼちぼち無駄遣いしています。夫には及びませんが・・。
    持ち家で子供は全員私学、海外留学含め学費・生活費全て出しました。老後資金も貯めましたよ。
    よく遊ぶ方がよく働けます。

    ユーザーID:7573407290

  • ミッドナイトクライシス

    41歳、不惑を過ぎて、年齢や体力の限界を感じますます戸惑う年頃です

    余りに家庭が平和すぎて、問題がなさ過ぎて、自分の人生に「このままでいいのか?」「自分の存在意義とは?」とつらつらと考えてしまうようですね

    トピ主さんがそんな男の沽券にかかわる大問題に悩んでいるのに、奥さまが「子育てに関わって」とか愚痴をこぼしたりするのは、許せませんよね

    奥さまが重い病気になったり、不倫したり、子供たちが不登校を起こしたり、いじめにあったり、そんなドラマチックな出来事が起きていたら、目の前のことに対処するので精いっぱい、自分のことを考えている暇もないでしょう

    そうじゃなくても、本当は奥さまもお子さんたちも実は何かしら悩みを抱えているかもしれません

    自分の人生を振り返って、悩みもなくいつも順風満帆でしたか?

    そこに気づこうともせず自分のことばかり考えいて、結果満たされない…全てなくしてから気づく、そんなことになりませんように

    ユーザーID:3879491735

  • 良い夫、良いパパを求められてる感?

    要求されてる訳じゃないけど、ここに似合う、良い夫・良いパパの期待にこたえ続けてるんですかね?
    気が緩まらないというか・・・
    たまーにありますよね
    この奥さんで、このお子さんで、こんな素敵な家に住んで・・・なに?その、だらしない愛人
    みたいなことって、昔から小説の世界でもあるよな〜って思うけど
    それが現実になってるんでしょうか

    ユーザーID:9781876836

  • 元気のないレスですみません

     トピ文には、トピ主様が幸せである(はずの)理由が縷々述べられています。
     妻が○○である、子供が○○であるというように。
     しかし、家庭の中で、自らが幸せである為に、トピ主様自身が何をしたかという記述がありません。
     そして、「仕事をしている時は生きているという感じがして楽しい」と書いておられます。

     トピ主様の感じて居られる空虚は、幸せが、受け身で得られている点にあるのではないでしょうか。
     ならば、幸せを自ら積極的にプロデュースすれば、問題は解決するはずです。

     例えば、没頭出来る趣味を持つというのは一案です。
     ところが、趣味を楽しむのは、一般に考えられているほど簡単なことではありません。

     時間が無いからでも、お金が無いからでもなく、多くの人には才能が無いからです。
     何かに夢中になれるというのは、一つの才能です。

     結局、ほとんどの人間は、心に空虚を抱いたストレイシープだと、自ら思い切って、人生を歩んで行くしかないのでしょう。
     人生を、そんな辛さに耐えるゲームだとでも見做せば、少しは楽になるでしょうか。

     (トピ文の示唆するところは、とても普遍的な問題であるように思いました)

     

    ユーザーID:0355955590

  • 奥さんが

    完璧過ぎるのでは。
    ロボットみたいな?…仕事の出来る上司と結婚したような感じがしてしまうのかも。

    家庭での役割があてがわれたように相手をすることや必要性のあまりない聞き役だけ。
    求めているのは刺激なのでは?

    主さんの生活が羨ましいようで羨ましく感じません。楽と楽しいは違うので。
    困難に出逢わないのは幸せなことですけどね。

    仕事で頑張るくらいでしょうか。不倫は駄目ですしね。

    ユーザーID:3499050695

  • 失ってみたらわかるよ

    人間ってギャップに弱いんですよ。麻薬って切れた時と使用している時のギャップがすごくてやめられないらしいですね。
    きっと仕事でも家庭でも幸せな状態とのギャップが少ないから総体的に幸せ度が低くてつまらないんでしょうね。贅沢病ですね。

    ろくでもない提案ですが、一度失ってみるとわかりますよ。
    ああ、自分はどれほど幸せだったんだろうって。まあその時はもう取り戻すことはできないんですけどね。

    そんなにつまらないのなら、安全なところにいないで何かに挑戦してみては?仕事でもスポーツでも。
    家族を巻き添えにするようなチャレンジは迷惑でしょうが、少しは人生が面白くなるかもしれないですよ。

    ユーザーID:6993079869

  • ミドルエイジクライシスですよ、きっと

    トピ主さんのご家庭は素敵ですね。

    そこであえて言いますが、一時的な心の隙間埋めたさに、不倫に走らないでね。何も得るものは無いどころか全て失います。


    トピ主さんはご自分の人生の次の方向を見定める時期に来たのです。子ども達が巣立ち、仕事の第一線を若手に譲り、会社を辞して奥様と2人暮らす、そんな未来への心の準備期間の始まりです。段々と身体も言うことを聞かなくなってくる。40代以降は大病をする事もある。頭も鈍ってくる。その時どうするか。仕事以外に心の支えはあるか。楽しみは、趣味はあるか。自分や周囲の老いを受け止められるか。自分の人生とは?哲学的な問題です。

    これからの10年、じっくり考えて模索してください。

    準備できた人と何も考えなかった人とでは、将来大きな差が生まれるでしょう。

    ユーザーID:8262536584

  • 困ったひと

    トピ主様の素敵なご家庭が目に浮かぶようなトピです。
    すべて手に入れてしまい、ご自分の中に、何かを強く欲したり求めたりするエモーションのようなものがなくなった状態なんでしょうね。 贅沢病とは云いえて妙ですよね。空虚、な気持ちはそれはそれでなかなか辛いものだとは思うのですが、少し一人になれる時間を作って俯瞰で今のお幸せな状況を見てみられてはどうですか?
    あと、ルイ・マルの「ダメージ」という映画をお薦めします。
    今を大切に、思い直せるかと思いますよ。
    どうか、ずっとお幸せに

    ユーザーID:8177053069

  • わかるわかる

    妻側の立場です
    家の真面目な夫もそう言いました。ミドルエイジクライシスと言うらしいです。
    とにかく仕事と家族だけで俺の人生終わるんだなって思ったら無性に虚しくなりジムで体を鍛えてきたらモテ出して彼女作りました。
    でも何だかわかるんです。40代だと先も見えてくるし 人生一回しかないのにこれで終わりか…って。
    うちも、子供は健康で優秀 私は旦那の世話だけが生き甲斐のような妻です。
    なーんにも悩みが他に無いんだと思います。
    病気なったりしたらいかに我が儘な悩みと気づくかも。
    でも病気になる前にやり残した事やりたい。
    何がやりたいか思いを馳せてみれば

    浮気はお勧めしませんが何か仕事以外に打ち込めるもの出来ると良いですね。

    ユーザーID:8295534552

  • 漠然とした不安

    完璧な奥様のお陰で完全にスポイルされちゃってませんか?
    要するに「大きな子供」お父さん。
    家庭では受け身・指示待ち。
    奥様がいないと家が回らない状態。

    完璧な奥様に浮気・家出はないでしょうが、例えば入院しちゃったら?
    「板子一枚下は地獄」状態から目を背けていませんか?

    料理教室に通うとか
    奥様に習うとか
    ネットで調べるとか
    してお料理に挑戦しませんか?

    休日に料理当番を引き受けませんか?
    お子さんを助手にしてもいいかも。
    奥様を労わりましょう。

    家事の中では料理は特に創造性が問われ、遣り甲斐があります。
    思いっきり手間と時間をかけるもヨシ。
    手抜きのなんちゃって料理を発明するもヨシ。

    「キッチンは私のお城」って奥様には「イザってとき困る」と言いましょう。
    「将来オレを濡れ落ち葉にしたいのか」でもいいかも。

    誰しも年を取り老化し体力は衰えます。
    今から着々とお助け家電を購入しましょう。
    全自動洗濯乾燥機・自動掃除機・食器洗浄機・・
    イロイロあります。
    新しいモノを受け入れる柔軟性も今ならあるでしょ?

    ユーザーID:6298784901

  • 自分の時間が無い?

    自分自身の時間や、趣味や、世界に没頭出来る物が無いのでは?

    常に家族のために頑張ってるけど、自分自身の事は二の次。

    ユーザーID:0989179349

  • 生活に慣れきっている

    慣れきっちゃったんでしょうね。
    まさしく今幸せなのに、それを感じることができなくなっているのです。
    刺激がないんでしょうね、家庭に。

    今は平穏ですが、この先何があるかわかりません。
    奥さんが不倫するかもしれないし、お子さんがぐれるかもしれない。
    たぶん今のこの数年が一番穏やかに過ごせる時期なんじゃないでしょうか。

    今のうちに楽しんでほしいですね。
    何事も起こらない日々を。
    家族みんなで過ごせるリビングの光景を。

    それらが全部なくなって、一生ひとりで過ごすことを1度想像してみてください。
    嬉しくて仕方がないでしょうか。
    それとも抜け殻になってしまうでしょうか。

    家族との生活に飽きちゃってるのかもしれませんね。
    でも奥さんやお子さんがずっとそばにいるとは限らないのですよ。
    人の心はわかりませんからね。

    ユーザーID:0832815390

  • 家庭に自分は必要とされていないと感じるんじゃない?

    奥さんにそのまま伝えてみては?
    良くできた女性のようですから、きっとトピ主さんの望む言葉をかけてもらえるのではないかと思います。

    仕事は変化もあるし、自分から関われるけれど、
    家庭は妻が仕切っていて心配ごともない。
    あれ、自分は家庭にはいらないのかも?
    そういうことじゃないのかしら。

    うちは、しょっちゅうドタバタしてるので、お互いがお互いに
    助かるわ〜!と言い合う機会が多いです。

    ユーザーID:0246550895

  • 喝ッ!

    奥さんに家事・育児任せといて何言ってんの?
    奥さんには一度、1週間以上友人と海外旅行に行くのを勧めてみては?
    で、その旅行中は家事・育児をトピ主が全部するの。
    どうですか?
    そんな虚無感がないくらい大変だと思うよ。

    ユーザーID:8261226201

  • 刺激が欲しいのでしょう。

    こんにちは。

    刺激が足りないのでしょうね。
    チャレンジ精神が発揮できる何か…これが今の生活には欠けているのでしょう。

    一番手っ取り早く得られる刺激は、ドラッグと男女関係、不倫ですが、これは止めて下さいね。

    芸術、学問、ジム、山登り、釣りとか、一番いいのですが…
    将棋や囲碁などはいかがでしょうか?

    とにかく、やる気が出ること、チャレンジできるものを見つけてください。

    そうそう、何なら一日くらい座禅をくみにいくとかいかがでしょうか。
    自分の内面を見つめる時期がきたということかも。
    じっくり自分がしたいことがなんなのか考えて下さいね。

    人生学習ですよ、正樹様!

    ユーザーID:3152165378

  • 家では主役になれないから…かな?

    50代前半既婚です。

    会社ではおそらく部下を使いこなし部下から頼りにされ
    「俺がいなきゃ会社は回らない」はちょっと大袈裟ですが、
    いい意味で緊張感に満たされているのでしょうね。

    家へ帰ったら頼ってくれる人がいないことに気付いてしまったのでしょうか?

    家は「今ここに俺がいなくても各々の時間はちゃんと進んでいく」
    というような存在感が薄れた空間を虚しいと感じているのかもですね。
    出来すぎた妻と子供の存在が拍車を掛けるのでしょう。

    私は対人関係の命に関わる仕事なので家ではむしろ自分の存在を消したいタイプです。
    お風呂に入っているとき外が騒がしいと「何か急な仕事か事件か」と落ち着かないので
    「頼むからホッとする時間を俺にくれ」と心の中で唱えています。
    「昼間、俺は十分人の為に尽くしたから家では放っておいてくれ」と口には出しませんが
    リビングの隅っこで小さくなってます。自分の部屋はありません。

    青春ドラマのように毎週事件が起こるのはゴメンですが、
    自分抜きでドラマが進んでいるのではなく
    たまに存在感が光る名脇役も良いもんです。

    ユーザーID:2689750151

  • 当たり前の幸せ?

    家があり、仕事があって家族がいて、毎日食事もできる。

    当たり前ですよね?
    でも、そんな生活が当たり前じゃない境遇のひとも
    日本にも、世界にもたくさんいるのです。。

    ほんっっとに平和ボケ?幸せボケのひとが多いですね。
    そしてやたら悩みたがる。。
    明日戦争が起きるかもしれないのに。

    一日一日健康に目覚め、温かい家族のぬくもりのなかで食事を摂り
    綺麗なお風呂に入って、そして眠る。
    そんな当たり前のことが実はかけがえない幸せだということを
    わかって欲しい。

    ユーザーID:0717864831

  • 完璧、って退屈もはらんでるよね

    今のご家庭は、主さんにとって完璧なんですね。
    だから退屈なんだと思います。

    私は創作を仕事にしているのですが、完璧じゃないこと、が実は大事だと思ってます。
    例えば絵画にしても、写真と全く同じだったら面白くないですよね。
    綺麗だけどどこか変、絵画と全く同じ人間がいたら不自然極まりないです。
    人気漫画や小説も、どれもどこかちょっと変じゃないですか?
    どの作品もよく「この設定おかしいだろ!」ということがネットで突っ込まれていますね。

    でも、あれがちょうどいいんです。
    完璧なものって、つまらないんです。
    ちょっと足りない、なんか変。ちょっと文句言いたい、けなしたい。
    それくらいがいいんです。

    主さん、ご家庭でダラダラゴロゴロできてますか?
    もしかして完璧な夫をやっていませんか。
    情けなくダラダラして奥さんに適当に怒られてるくらいがちょうどいいんですよ。
    もしかしたら奥様も息苦しいのかも。
    奥様だってたまには冷凍食品使ったっていいし、手抜きしていいんだよって、言うんじゃなくて行動で示してあげるといいかもしれませんよ。

    ユーザーID:0791532986

  • 勇者ヨシヒコをご覧になってはいかがですか?

    おそらくあまりに完璧な美しい家庭なので、息苦しいのでしょう。
    少し悪態などついてみたらと思いますが、奥さんやお子さんが驚かれるでしょう。
    こんなときはくだらない番組を見るに限ります。勇者ヨシヒコがオススメです。優秀なお子さんも少し毒に触れる必要があります。

    ユーザーID:4108739364

  • うん?喝入れ?

    (波静か、今日も青天なり)船乗りにとっては、これ以上に安心な事はないけど
    退屈では有りますよね。小石でもポチャと投げ入れてさざ波でも起こしますか。

    でもそんな隙もない家庭生活の中に、敢て小石を投げ入れる理由もないし
    浮気心をそそられる出来事に遭遇する勇気など持ち合わせないでしょ(笑)

    なら、今のぬるま湯の如くな幸せボケ?が為せる閉塞感から脱却出来るかを
    考える事ですね。

    貴方、何か面白いと感じる趣味は無いのですか?男は自分一人の時間が無いと
    ダメらしいですよ。

    これ言ってもいいかな?貴方は多分父親としての威厳や尊厳を示す場所というか
    そんな場面に憧れがあるのではないですか?貴方のお父上様はきっと凛とした
    少し、近寄り難い方ではなかったですか?お父上様に男親としての理想を重ねているのかなって
    何となく感じました。想像なんでゴメンなさいね。

    ユーザーID:9175117121

  • 失うとその大切さがわかるのでは?

    このトピご覧になりましたか?

    「絵にかいたような結婚生活、息が詰まってます」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0225/795267.htm

    ユーザーID:3757430579

  • よくわかりません


    これは幸せ自慢がしたいのでしょうか。
    そうとられても仕方ないくらい素晴らしい人生ですね。

    悩みが無いのが悩みなのでしょうか。
    末長くお幸せに。

    ユーザーID:7508502243

  • 息が詰まる

    大学時代からの恋愛結婚ということは、以来ずーーーっと、トピ主さんご夫婦は一緒に過ごしてきた、ということですかね。
    私も結婚が早く、夫は在宅なので、仕事から帰るといつも家にいます。
    正直、息が詰まりそうな日もあります。
    ストレスが溜まったなと感じた時、私は、休日に朝から一人で出掛けます。
    と言っても、大層な目的があるわけではなく、マンガ好きなので大抵近所のコミックカフェや、大きな本屋とかで暇つぶしです。
    一日一人きりで過ごし、夜になって帰宅します。
    そういう時間を持つことで、家庭で感じる息苦しさを解消しています。
    夫の事は愛していますし、子供(中学生)も可愛いです。家族仲も良好です。
    でも時々、一人になりたいのです。

    ユーザーID:3086813782

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