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陰キャラな彼氏が自分を陰キャラだと思っていない!

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ゆき

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  • 2017年6月27日 3:30の

    匿名さんのレスに一票。

    レスの仕方がぞんざいですね。
    多少なりとも他人に敬意を持っていたら、こんなレスの仕方できないと思うのですが。

    ユーザーID:9917319481

  • 彼をそうさせたのはトピ主かもしれないな

    トピ文とレスを見ましたが、彼の行動の一因はトピ主さんかもしれません。

    もしかしたらですが、彼はトピ主さんと別れれば自然な振る舞いに戻るかも。

    確かにトピ文を読む限りは彼はもはや死語となっているような
    『大学デビュー』を実践しているように思えるのですがね。
    それ自体がトピ主さんの影響があってのものかもしれないと感じるのです。

    なぜ感じるのか…
    トピ主さんからは他人への敬意を感じさせません。
    言い換えれば、他人を尊重したり認めたりするレベルが低いとも言えるかな。

    彼に対する敬意も感じないし、小町のレスしてくれた人への敬意も感じない。
    だから返信のレスにしてもタグを複数付けて自分の語りに利用するだけ。
    何となく他人を粗末に扱っているような印象を受けるのです。

    彼も大切にされてないと感じていたら、何らかの方法で魅力を作りたいと思い、
    身の程知らずの振舞いをアピールするという方向に動かさせたとしても不思議でない。

    それならさ、ストレートに彼に「今のあなたはつまらない」とか指摘したら?
    付き合い初めのころのほうが魅力的だったと正直に伝えたほうがましかもよ。

    ユーザーID:4216423172

  • そうね、陰キャラだと思っていないんでしょうね。

    自分があなた基準の陰キャラだとは夢にも思っていないんじゃない。
    普通、付き合っている彼女にそこまで馬鹿にされているなんてわかっていたら付き合うわけないじゃない。
    あなたも正直に言ってみたら?

    「あなたは陰キャラなんだから陰キャラらしくしないと駄目だよ」

    って。
    これだけ失礼な彼女への熱なんてすぐに冷めますよ。

    それにしてもあなたが勝手にカテゴリー分けして
    その枠から外れた行動をしたからと言ってイラつくってどれだけ自己中なの?

    彼氏は彼氏がしたいことをしちゃ駄目なの?
    好きなことを語っちゃ駄目なの?
    知っていることを話しちゃうだめなの?
    アナタ基準でしか動いちゃいけないの?
    あなたが苛つかない事を基準に動けって
    彼氏さんの方がストレスが貯まるよ。

    一見陰キャラ(トピ主基準)だけど気持ちの中は結構熱いところもあるし交友関係も広いんだなぁ。
    と新たな魅力と受け入れられないのなら幼稚なあなたには不釣り合いなお相手です。
    双方ストレスだらけなんですから別れましょう。
    相性が悪すぎるよ。

    トピ主さん、本当は自分が陰キャラだから
    陰キャラ仲間だと思いこんでお付き合いを始めたら自分にはついていけない部分が見えてきてイラついているのではないですか?
    「私を置いていかないで!」
    って。

    もっと広い視野を持って世間、人を見られるようになりましょう。
    他人を尊重することを覚えましょう。
    あなたが変わればまた見えてくるものも変わってきますよ。

    ユーザーID:2228889272

  • 返信

    >「私、派手な感じの人は苦手だからあなたみたいな落ち着いた優しい人が好きなの」
    >試しにこんな風に言ってみたら?それで彼も楽になれたらいいよね。

    そうです。私はそこがいいと思って付き合ってるんですが、なぜか派手なグループぶるのが嫌なのです。そんな感じで言ってみましょうかねぇ。。

    ユーザーID:6431049287

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 返信

    >アニメかよ!と思いながら読みましたが、
    >内容自体は学生にありがちですね。

    >今は彼氏のことが痛いと思ってるでしょうが、あいつは○○キャラのくせにって言ってるトピ主も
    >イケてるグループも、10年も経てば何もかも黒歴史になりますよ。

    >10年たって私もすごくそう思うし、電車の中の大学生の会話など恥ずかしくて聞いてられません。

    >でも自分もそうだったなー。

    >学生の頃も今も思うのが、他人のキャラとか考えずに、虚栄心をはらずカッコつけず生きてる人が自然体で素敵です。

    ですよねー学生ありがちかもしれないですけど、
    でもそれでものを図りがちなのです。。

    ユーザーID:6431049287

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • 返信

    >彼女作れるくらいのコミュ力ある人でも陰キャっていうんですか。
    >学内での立ち位置の問題ってことなのかな?

    んー話し方とか、真面目さですかね。立ち位置です!

    >単におとなしいよね、位の意味なら
    >まだ指摘されてもさほどショックじゃないでしょうが
    >「スクールカースト下位だから、自覚してわきまえろ」は残酷だなあ笑

    >男性は好きな子の前で「俺すごいでしょ」アピールしたがる人多いと思うので
    >(それが女性からするとすごく下らない事でも)
    >ある程度は我慢しつつ、リアクションで調整していくしかないんじゃないでしょうか。

    好きな人にアピールしたいのかもしれないですが、自慢アピールされるの辛いです。。
    身の丈をわかって欲しいと、いった感じですね。
    見栄をはってる気がするんです。

    ユーザーID:6431049287

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 陰キャでも魅力的な人はいる

    陰キャだと陽キャと接点がないわけではないですよ。
    私は陰キャですが、自分以外の陰キャは好きではないので
    必然的に付き合うのは陽キャです。夫も陽キャ。
    付き合い自体はなくても、陽キャを好む陰キャもいるでしょう。
    彼はそのタイプなのでは?
    陰キャは陰キャとしか付き合わない、陽キャは好きではないというのは
    あなたの思い込みです。
    陰キャは陰キャらしくしろというのもおかしな話。
    怒るほどのことでもない。

    それからこういうところで陰キャとか使わない方がいいです。
    自分の無知さ、日本語の語彙力のなさを棚に上げて
    そういう言葉を知っているのは一部だけ、使うなと
    逆ギレする輩が沢山湧きますよ。陰キャ陽キャというキャで止める言い方は
    確かにここ数年の流れですが、陰キャラ陽キャラ自体は
    20年くらい前からある言葉なので使うか使わないかは別として、
    知ってるだろう言い回しですがね。

    ユーザーID:1183093303

  • 地味な人って意味ですかね?

    みなさんご指摘されていますが、陰キャラって『地味な人』って意味に近いのでしょうか?
    それなのに無理して派手なグループに属してるっぽいフリをするのが苦痛ってこと?

    あなたは地味なんだから、ありのままに地味でいてほしい。
    そう言いたいってことでしょうかね?

    だとしたら、『私は素のあなたが好き』と言ってあげたら?
    『は?』って言われちゃう可能性もありますが(笑)

    もしそうなったら、相性が合わないってことで、別れるしかないですね。
    そこまで嫌なら。

    というか、偉そうに人の指摘をする前に、勉強だけでなく、社会常識や人間性など、もっといろんなことを学びなさい。

    ユーザーID:5100433294

  • 別れちゃえばいいじゃん

    いちいち自分を大きく見せようなんて、小物だわ。その男。
    イライラするなら別れちゃえ。

    ユーザーID:7617864856

  • 別れれば良いんです

    始めたばかりで下手だったら、好きなスポーツを語ってはいけませんか?
    特別親しくなければ、素敵な先輩の話をしてはいけませんか?
    興味のある事や好きな事を話すのを楽しむ、それが彼のごく自然な態度なのでは?

    優しい男の子なんていくらでもいますから、陽キャラだのイケメンだのと言ってもらえる人を、自由に選べば良いんじゃないですか。
    これだけ汚く説明できる人と付き合う意味が分かりません。

    ユーザーID:3480690791

  • 悪化する可能性はあります

    私の実兄は現在37才なのに、トピ主の彼氏とよく似た言動の困った中年です。
    見栄っ張りというか虚言癖と言うべきか、そこに妄想癖が混ざっている感じです.
    友人知人との遣り取り全てを、自分に都合よく解釈してしまいます。

    良く言えば「人の善意を疑わずに、あらゆる事を好意的に受け止める」
    つまり「社交辞令が分からない・他人との距離感ゼロ・上下関係も横の繋がりも掴めない」鈍い人間です。

    例として出されているエピソードですけど、兄も似た発言をして周りを戸惑わせたり苦笑させます。
    けど兄からすると顔見知り程度の男性も「知人」、お互いに名前と顔を認識していたら「友人」です。
    兄の場合は年齢と共に酷くなっています。
    最近は義姉が「性格があれだから将来、認知症が出てても直ぐに分からないかもしれない」と心配してます。 

    年齢を重ねると誰だって、自分のキャラや器を自覚する筈・・は全ての人に当て嵌まりません。
    トピ主の彼も自分でキャラを自覚するのは望めないかもしれません。
    人からのアドバイスを聞かない・傷付きやすい繊細な男性なら、別れる事も考えておく事をお勧めします。

    ユーザーID:6083217190

  • 今のうちに指摘した方が…

    こんにちは!

    なんというか、スネオみたいでしんどいですね。

    彼氏は自己評価が低い人なのかな?
    本人が無意識でやってる可能性もあるので、
    変に遠慮せずにすぐに指摘した方がいいと思います。

    発言のおかしな点にすぐに気付くぐらい話を聞いているあなたの言葉なら聞き入れてくれると思います。

    それで通じないようなら考えた方がよいと思います。

    ユーザーID:2334889692

  • わかりますよ

    自分を大きく見せたい人。
    他の人からは相手にされていないのに、友達アピールしたり。
    いわゆる「痛い人」

    でも、これって性格やくせみたいなものだから止めろと言っても多分無理。

    嘘とわかる、しょうもない話を聞かされるほうは苦痛でしかないけど、指摘はできないよ。トピ主さんもわかっているように相手のプライドを刺激しちゃうからねー。

    あなたの忍耐が続く間のお付き合いかも。

    ユーザーID:0664700412

  • お利口そうではない

    まず「陰キャラ」という日本語がわかりませんでした。
    調べてトピ主の彼にあてはめてみると、なおさらわからなくなりました。

    ミスコンに出てる人のことを知り合いのように言う。
    バスケのことを熱く語る。
    先輩の写真を見せてイケメンだと話す。

    陰キャラ=根暗な人のことを言うようですが、全く違いますね。むしろ明るい。
    私から見れば、人のパーソナリティーの隅をつついてネチネチ言う
    トピ主のほうが陰キャラのように思えます。
    彼は子供っぽいかもしれませんが、トピ主もお利口そうには思えませんでした。
    もっと自然に、ありのままでいられてはいかがでしょうか。
    プライドが傷つくでしょうか。じゃあ、ハイハイと聞き流してください。

    ユーザーID:8716231994

  • 気持ちは分かりますが、、、

    陰キャラって、オタク入っている感じですか? そういう人はアイドルが好きだったりミーハーな傾向があるので、イケメン先輩とかミスコンの話題を出すのは、いかにもありそうです。

    自分に自信がなくて、彼女に自分を大きくみせようとつい見栄を張る行動だったら、しばらく見逃してあげてもいいと思います。他の人の前でも、ミスコン出場者を知り合いかのように話すのなら、それは恥ずかしいからやめてもらいたいですが、自分の前だけなら、当分は見逃してあげます。

    男性って、けっこう見栄っ張りなものなのです。とくに付き合い始めの頃は、変な見栄を張るので、多少は見逃してあげるしかないです。見栄を張るのも、ありのままの彼なのですよ。見栄を張るありのままの彼を、トピ様がどこまで受け入れることができるかだと思います。

    変な話が始まったら、反応冷たくしておいて、それでもしつこくその話題を持ってくるか様子見したらどうですか? 段々と自慢話がおさまるならまだいいし、悪化するなら、切れましょうか。

    ユーザーID:9577302357

  • 貴女の屈折した心の投影

    彼の言動に何の問題があるのかわかりません。

    彼は貴女の「彼はこんな人のはず」「彼はこうあるべき」という思い込み、決めつけ通りに考え発言しなくではならないの?
    どういう発言をするかは彼の勝手でしょう。
    それが貴女の気に食わず、イライラするならそんな人とは別れればいいじゃないですか。

    貴女の不満は言い掛かりレベルです。

    冷静にまず自分自身を分析してみてください。

    貴女には「派手なグループに属したい、属していると他人に思われたい」という願望や、目立っている子と親しくなって他人から「ゆきさんはあの目立ってる子と仲いいんだ〜」と羨望の目で見られたい等の、人一倍強い願望がある。それは貴女の現実と真逆であり、それゆえ屈折した強い願望が心の中で渦巻いている。

    だから彼の発言をいちいち自分の心の中の願望と勝手に結び付け、「無理して自分を装おうとしている」と思い込む。
    貴女の感じる「彼は自分を違う風に見せかけようとしている」という印象は、単に貴女の心を勝手に彼の姿に映し出しているに過ぎない。貴女自身の己の姿の幻影です。
    貴女は彼の中に自分の幻影を見て、自分に対して嫌悪感を抱いているだけ。

    彼自身にはそんなつもりはないのでしょう。

    貴女自身、変に屈折せず、ありのままでいればいいと思いますよ。別に派手なグループに憧れなくてもいいのです。
    そして自分の姿を勝手に彼の中に投影してそれに対して腹を立てず、彼をありのまま見てあげればどうですか。

    ユーザーID:2101002174

  • 別れちゃいなよ

    ブサメンが何を偉そうに!って感じでしょ?
    ユー・ワカレチャイナヨ あなたみたいに可愛いコにはイケメンの方が合ってるよ。
    人気者とツキアッチャイナヨ

    ユーザーID:5251112262

  • 面白い

    いわゆる大学デビューをしてしまったのでしょうね

    でも、デビューしきれずに口だけなんですね

    私なら気持ちが醒めちゃってすぐ別れます

    中途半端な武勇伝もどきを聞きたくはありません

    ユーザーID:4124417164

  • やたら内輪の言葉を使わず、一般的な話をお願いします。

    「陰キャラ」の定義をお願いします。
    話はそれからかと。

    一般に流布していない言葉、つまり内輪の言葉を使ったりせず、
    読めば全員がわかるように文章を書くことが大切だと私は思う
    のですが、それをまずはお願いしたいと思います。

    文脈上は「陰キャラorイケてる」とあるから「イケてない」のが
    すなわち「陰キャラ」なのでしょうか?
    にしては言葉の選択が適切ではない。反語になっておりませんので。

    ユーザーID:8928078450

  • 陰キャラかどうかは判断できないけど

    〉 ミスコンに出てる人の写真をみて『あ、これ〇〇(名前)でしょ?!』と、会った事ないくせにあたかも知り合いだ!みたいな反応をしたり
    ×あたかも知り合いだ!みたいな反応
    〇相手のことを知っている反応

    〉 大学から始めたスポーツ(バスケ)の事をとても熱く語ります。『バスケは〜〜』と。
    始めたのが遅いなら下手なのは当たり前。下手な人は熱く語ってはいけないの?

    〉 他にも『俺の先輩すごいイケメンで〜』など言って写真を見せてくるし話してくるのですが1回も遊んでるのは聞いた事ないし、大学の顔見知りな先輩なだけだと思います。
    ???顔見知りなだけであっても、先輩には違いないですよね。彼は別に「その先輩と仲が良い」とか「いつも遊んでいる」とか嘘をついてるわけではないですよね!?

    書いてあるのを見る限り、彼は自然にありのままだと思いますよ。
    トピ主さんは、彼が言っていることをわざわざ曲解して嘘つきに仕立て上げたいだけに見えます。

    ユーザーID:2359778681

  • 陰キャラかどうかは別として

    そんな風にバカにしてるような人と、どうして付き合っているのか謎です。

    そもそも、彼氏を陰キャラなんて悪口言いますかね。
    他にいいとこいっぱいある、とか言ってますが
    あなたの彼の欠点だけをあげつらう文章だけでお腹いっぱいですよ。


    ネットで不特定多数に悪口を広めるなんて
    そんなの恋してるって言えます?
    もう、あなたの話イライラするんだけどって言い放って別れたら?

    ユーザーID:7601904087

  • 陰キャラって何?

    はじめて聞きました。
    ネット掲示板で何の説明もなく友人間でのみ通用する言葉を使うものじゃないよ。
    世界中の人が知ってる前提で書いてますが、知らない人の方が多いと断言します。
    「陰キャラ知らないオバサンに用ないんですけどー」
    って思うんならあなたも彼と同等レベル。
    お似合いカップルなんだから仲良くいがみ合ってなさい。

    ユーザーID:5118370713

  • 何言ってるの?

    そもそも陰キャラってなんですか?

    ミスコンに出てる人の名前を言ったらいけないの?
    知らないのに言ったらダメなの?
    下手でも楽しいなら熱く語ったっていいじゃないですか。
    遊んだこともない先輩を語ったらいけないの?

    トピ主のありのままって、
    トピ主が決めたキャラに収まって静かにしてろってこと?
    変化しようとしたらいけないんだ。

    人のキャラをどうこういうより、
    自分自身に文章力がないことを自覚した方がいいんじゃないですか?

    なんか、こんなことって友達に愚痴る話だよね。
    あなたも陰キャラで友達いないのかな?
    だから変わって行く彼に置いていかれるのが嫌なの?

    私は友達たくさんいます!とかSNSやLINE登録者数を自慢するタイプ?

    ユーザーID:1221500598

  • なんか分かる

    確かに、イケてないのにイケてるように装っている人、いやいやイケてないから・・・
    って思ってしまいますよね。

    好きな人に、自分をよく見せたいんですね。

    んー、どうしたらいいんでしょう?
    陰キャラの所を見つけたら、そういう所好き、とか言って自信を持たせる?
    なかなか、ズバリ言えませんよねー。

    私の昔つきあってた人、すごいケチなのに、ケチに思われたくないのか、
    CDなんて借りないで買ってるとか、自分の給料が幾らかなんて知らない、
    とか、お金に無頓着な感じを装ってましたが、
    1円単位で使ったお金をメモしているの私は知ってました。
    (CDも一枚も持っていませんでした)
    ま、黙ってましたけどね。

    ユーザーID:3943090592

  • 別に彼の発言は間違っていない

    陰キャラって完全に相手を見下した、悪意ある蔑称ですよね。
    わざわざ個人をカテゴライズして貶める発想は、それ自体が間違っていると思うのですが、それについてトピ主さんはどう思いますか?
    トピ主さんが彼氏さんを陰キャラだと思うのは、お友達がそう呼んでいるからですか?

    もし彼氏さんが様々な例にあった内容で、「自分はこの有名人やイケメンとも知り合い、だから自分も凄いんだよ」と常に口にしているのならば、確かにその解釈は誤りですし問題だとも思うのですが、友達に陰キャラ認定されている彼氏さんをトピ主さんが陰キャラフィルターをかけて見ている状態なら、彼氏さんは友達にも恋人にも恵まれていない事になります。

    トピ主さんが出したいくつかの例と彼氏さんの発言を読んでも、彼氏さんはただ単に自分が知っている内容や、感想を言っているようにしか感じませんでした。
    自分も実際に知り合いでない芸能人や文化人などは普通に呼び捨てですし、不得手な物事に関して話す事もよくあります。
    イケメン先輩は実際にどういう関係かトピ主さんは知らないわけですし、ゼミやサークルの先輩ならば、親しく交流していなくても先輩なのは事実でしょう。
    実際に遊んだりしなくても、人間関係の繋がりで派手グループに少し関わるなんてよくある事です。
    派手グループって別に、厳しい会員制とかじゃないですよね?
    何となくですが、トピ主さんに楽しい話題を提供したい彼氏さんと、彼氏さんを陰キャラ認定してしまったので色々な行動が変だと思い込んでしまっているトピ主さんの、すれ違いのような気がします。
    良いところがたくさんある彼氏さんと、これからも楽しくお付き合いできる事を願っています。

    老婆心ですが、彼氏さんを陰キャラ呼ばわりしているお友達の言動には、気をつけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7924703163

  • トピ主さんの振る舞いも重要

    エールをポチ!しました。

    ただ、びっくり、が多くて残念ですね。
    これはトピ主さんの表現力が原因の一つであり、彼に対する気持ちのありかたにも少し問題があるからだと思います。
    まずはトピ主さんも成長しないとですね。

    まずはタイトル

    【虎の威を借る彼の態度に腹を立ててしまう】

    こうなのではありませんか?
    ここは老若男女が集まる場所なので、全方位な言葉使いが吉です。


    そして、あなたの憤りに対する解は既にご自身で出しておられる。

    【ありのままでいて欲しい】

    ここから文面を組み立て直してみてください。

    彼の事が好き
    しかし言動に不安を感じる
    彼自身以外のことを自慢する事が多い
    無理して見栄を張っているようで恥ずかしい。
    私はありのままの彼でいて欲しい。

    ■質問
    このような言動を控え、彼の等身大で生きて欲しい。
    直接言うのは憚られるので、うまく誘導する案があれば一緒に思案してほしい。

    ユーザーID:2376780285

  • まあ

    お互い若いのでしょうがないけど、相手にこうあるべき的に求め過ぎな貴女もたいがいですけどね。

    受忍限度が低すぎる。
    自分のいたら無さに向き合って生きるのが必須なら、彼が将来悲観して目の前で死んでも受け入れる?
    自然にありのままという事は、将来に絶望して、死にたくなったら死ぬという事です。

    ユーザーID:7144929511

  • うーん

    そもそも私は人を「陰キャラ」と例えるのが嫌ですね。ましてや彼氏を。いわゆるイキリオタク(言い方が悪かったら失礼)みたいなものなのでしょうけど陰キャラというのは目立ちたがらなかったり人と接するのを嫌ったりする人のことでは?それでは彼氏さんは陰キャラとは違うのではないでしょうか。彼氏さんが自分が彼女から陰キャラだと思われてると知ったら悲しむとおもいますよ。

    ユーザーID:6028255424

  • 感じ悪いですよ?

    彼は、あなたも含めて周りの思っているキャラ通りに生きたり、生活しなければならないのですか。

    自分が思ったこと、感じたこと、考えたりしたことをそのまま言うという、あなたも、誰もが当たり前に当然にしていることをなぜ、彼だけがイライラされたり腹立たしく思われなければならないのですか。

    また、仮に彼に「なりたい自分」という憧れや理想があったとして、そうなろうとすることは責められることなのでしょうか。

    あなたが彼に対してイライラしたり、腹立たしく思うのは、どこかで彼を下に見ているからです。
    陰キャラのくせに、○○なくせにというのは、それは自分より下に見ている人に対する思い方、考え方なのですよ。

    あなたは誰かを下に見たり思えるほど、立派な人間なのですか。
    イケてるかイケてないかでしか人を見れない人間に、ありのままでいてなんて、彼以外の誰だって言われたくも思われたくもありません。

    そういう、ある種の固定観念や先入観にとらわれてしか人を見れないことは、いつかあなた自身が損をすることになります。

    彼を変えるのではなく、まず、あなたがそういう考え方をしない人間になることが先です。

    今のあなたを、あなたの言葉を借りて表現するなら、全くイケてない人間であり女性ですし、とても感じ悪いです。

    ユーザーID:9156685788

  • ご、ごめんなさい

    そもそも”陰キャラ”ってどういう人のコトを言うの?
    初めて聞いたので…??

    まぁ文章から取ると”自慢キャラ”って事なのかなぁ。

    って言うか、知り合い風に言うのなら”へぇ〜会ってみたい!今度連れて来てよ”って言えば良いのでは?

    私の知り合いにやたらと人間関係自慢する人居るけど、
    ”じゃぁ連れて来てよ”ですよ。
    他にも仕事が辛いと何時も愚痴ってるので、
    ”そんなに辛いならいつも自慢している人達に相談すれば良いじゃん”
    って言えば良いだけ。

    あとさ、”ありのままで居てほしい”って言ってもその”陰キャラ”が彼の”ありのままの姿”なんだよね。
    一緒に居てイラつくんなら別れるしかないよ。

    先に書いた知人は会社を解雇されたのに、相変わらず自慢ばっかりしてるよ。
    昔は”俺ゴールドカードだから払うよ”とか言っても自分で払った事一度も無しだったね。
    私は面白いから一緒につるんでるけど。

    ユーザーID:3734272642

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