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鈍感過ぎて、何が嫌われてるのかわからない

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家族・友人・人間関係

鈍感力

20代半ばの鈍感力です。
友達の数は少ないですが、親友と呼べる人は少なく見積もっても4人、親友の他に深いことを何でも相談できる友達も、数人います。
親友たちからは、素直、上品、人の良いところを見つけるのが上手い、自分を比較的客観視できてる、面白いと言われます。
これだけ見れば、どこででも上手くやっていけそうですが、人から、嫌われるのか、嫉妬されるのかわかりませんが、人様から距離を置かれがちです。

私の特徴は
1 お金持ちというほどではないが、裕福だったので、金遣いが多少荒くて自分で荒いのに気づいてない。それによる失言多数。
2 おっとりしてること、及び話し方がバカっぽい。勉強も仕事もできるバカ。
3 基本的には他人に興味がなく、自分大好き。多分、自分大好きオーラ出てます。
4 男女上司後輩分け隔てなくぶりっこ。しかし、やはり、女性の前では自が出やすい?
5 決して話が下手なわけではない。話題の選定がいけない?
6 外見は多分普通以下。でも、世間一般で言う素敵な人には何人もアプローチされているので、外見悪くても選べる立場だと思ってます。

私も、決して気を遣ってないわけではないんです。人様と絡もうと努力しているのだけど。

ユーザーID:7672005517

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  • 本当にわからないですか?

    「お金持ちというほどではないが、裕福だったので、金遣いが多少荒くて自分で荒いのに気づいてない。それによる失言多数。」⇒ 人に言われたのでしょうか?金遣い荒いことが問題ではなく『失言』が問題。「おっとりしてること、及び話し方がバカっぽい。勉強も仕事もできるバカ。」 ⇒ 自慢ですかね?自分のことをバカって言っていることがすでに終わっています。「 基本的には他人に興味がなく、自分大好き。多分、自分大好きオーラ出てます。」⇒友達より自分が一番。行動に出ていますね。きっと「 男女上司後輩分け隔てなくぶりっこ。しかし、やはり、女性の前では自が出やすい?」⇒男の前と女の前で態度が違う人って基本嫌われます。しかも大した美人でもないのにと思うとイラっとします。「決して話が下手なわけではない。話題の選定がいけない?」⇒面白くないのです。「外見は多分普通以下。でも、世間一般で言う素敵な人には何人もアプローチされているので、外見悪くても選べる立場だと思ってます。」⇒逆に自分結構モテますアピールって。トピ主さんさ「嫌われるか」「嫉妬されるか」って聞かれたら きっと「嫌われています」他人は直接的にあなたに嫌なことは言わないですよ。無難なことを言ってほめるのです。自分の特徴って書いといて人と距離置かれるのってなんでだろう?って。何て幸せな生き方でしょう。きっと周りに人は面倒くさい奴だと思っているのかもしれませんね。私は、子供頃からいじめにあっていたので、そういう他人に自分がどのようにみられているのかって結構、敏感です。なのでトピ主のように自分で気づかない人々ってうらやましくもあります。自分が親友と思っていても、陰ではトピ主のこと色々言っているのかもしれませんが、書かれている特徴の問題点は「失言・自慢・自分大好き・他人はどうでもいい・男の前ではぶりっ子・意外とモテますアピール」このすべてがうっとうしすぎです。

    ユーザーID:4878607663

  • 現状で何か困りますか?

    私はトピ主さんみたいな人の方が付き合いやすいんですけど、
    万人に好かれるタイプでないことは想像がつきます。

    まず特徴1
    普通の収入で一人暮らししてる人からすれば「なにそれ自慢?」だろうし
    2の「おっとり」や「バカっぽい話し方」も「そういうのイラつく」って人はいるだろうし

    3はもう、ダブルで嫌われる要素ですよね。
    トピ主さんのことを好きな人からすれば「そこがいい」部分ですけど
    そうではない距離感の人からすれば、鼻につくと思うんですよ。
    「自分を尊重してほしい、興味を持ってほしい」って人の方が多いと思うので。

    4〜6に関しては、私でも「そっかー」しか感想がないです。

    現状困ってないなら、無理に矯正しなくていいのでは?

    気をつけるとしたら「もっと謙虚に、周囲への感謝を忘れずに」等でしょうか。
    でも、謙虚すぎると「卑屈な人嫌い」と言い出す人がいますから
    なんにせよ全員とうまくやるっていうのは難しいと思います。

    ユーザーID:3232918512

  • どこに問題がある??

    距離を置かれがちって、それってそんなに問題ですか?

    学生時代じゃあるまいし、周囲の人間全員と、みんなで仲良し、する必要はありませんよね。

    全ての人に慕われる、愛される、認めてもらえる私になりたいのですか?
    それは
    どんな人にも無理なことですし、そういう努力は人生の貴重な時間を無駄にしますよ。

    親友と言える人が一人でもいれば十分でしょう。

    誰かを傷つけているなら、反省して、自分を変える必要があると思いますが
    そうという確信があるわけではないですよね?

    う〜ん、どこにも問題はない。そのままでいいでしょう。

    とりあえず、早めに結婚しましょう。

    ユーザーID:7921508692

  • 鈍感で済まないのかも

    貴女はある意味すごくピュアなのかも。
    思ったまま、感じたままを口に出しちゃう。
    失言多数なのは、お金に関することだけじゃなくて何もかもなんでしょうね。

    私の前の職場にやはりある意味ピュアな女性がいて、その人のお陰でまわりは随分と振り回されました。はた迷惑な女性でした。

    もしかしたら貴女のまわりも、貴女によって振り回されているかもしれない。だから距離を置かれるのかもしれない(嫉妬ではないと思います)。

    『鈍感』なんて都合のいい言葉で片づけないで、もっと自分自身に問題意識を持った方がいいですよ。

    ユーザーID:7550311418

  • 敏感だと思います

    本当に鈍感だったら、誰がトピ主を嫌っているか気づけませんよ。嫌われている
    のに気付くのだったら、敏感すぎますよ。

    トピ主さんは、誰にも迷惑をかけていないので、今のままで良いと思います。
    1〜6、どれも人様に迷惑をかけてないですから、人がトピ主を嫌うのは、その人の
    問題であって、トピ主の問題ではありません。

    例えば、トピ主さんが花で、ヒマワリは好きだけど、チューリップが嫌いの場合に
    チューリップに否がありますか?トピ主が嫌いでも、そのままのチューリップで、
    他の人が好いてくれるでしょう。それと同じです。

    別に嫌われてもいいじゃないですか、トピ主さんだって誰かのことは嫌いでしょう。
    それを態度に出すことが問題であって、嫌い・嫌われるのは問題ではないです。

    嫌いを態度に出すような大人げない下品な人には、嫌われてよかったじゃないですか。
    付き合わなくて良い指針になりますし。

    ユーザーID:1067283685

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  • このトピ見ると・・・

    何となく距離を置かれる理由わかる気がします。
    自分でも書いてるじゃないですか。3ばん。

    要は自分が一番なんでしょ。
    気がついてないかも知れませんが、そのオーラ全開です。文章でも分かるくらいだから、お友達は尚更思ってるんではないでしょうか。

    しかも親友が少なくとも4人・・・
    親友と呼べる人ってそんなに沢山います?
    何をもって親友と呼んでいるのかは分からないけど。
    深いことを話せる人が親友?
    そんなの私だっていくらでも聞き役になってますよ。
    でも親友とか思ってません。

    ユーザーID:6100533201

  • 自分で書いてるじゃないですか

    とぴ主さんが書いている自分の特徴は

    嫌われる要素たっぷりだと思うのですが

    なぜわからないと言えるのかそこが不思議です

    ユーザーID:9808456539

  • あ、あのぉ〜

    それだけわかっているのなら、何故もう少し気を付けないの?

    って言うか、初めて見る私でも主様の文章、鼻につくよ。

    あとね、主様タイプの人に共通してると思うんだけど、
    その”親友”さん達他、主様のコトを親友だなんて思ってないよ。

    本当の親友だったら”親身になって”色々と言ってくれるから。

    あと、親友って”見積もる”モノなの?
    私の感覚だと親友と思える人って一生で一人か多くても二人位だと思ってた。

    でも主様は”少なく見積もって”4人も居るんだね。
    多く見積もれば10人以上ってとこでしょうか?

    そんな人に距離を置く人が居るって…、なんか意味が分からない。

    ユーザーID:0124615689

  • 別に無理しないで狭い世界で生きればよい

    自分を受け入れてくれる人の中だけで生きていけばよいだけでしょう。

    だって読む限りは嫌われているのではなく、嫌われるように自分がしているだけだから。

    ご自身の分析が半分当たっているが半分外れている。
    そうです、客観視できているようで自分の側からの偏った見方しかできないのだから。
    人間関係というのは双方向で成り立つものだが、トピ主さんのそれは違う。

    それは他人をリスペクトする意識が薄い、他人の価値観を理解する意識が薄い。
    だから嫌われるのではなく、自分が相手の嫌がることをしているのに気づかないだけ。

    友人や親友というのもお互いが理解しているのではない。
    単にトピ主さんを『相手が受け入れてくれた』人をトピ主さんが友人と思っているだけ。

    互いが友達という対等な関係でいるのではなく、
    相手が『友達にしてあげている』という関係なんだと思います。

    トピ主を受け入れれば「友達」ですが、そうでなければ「嫌悪対象」
    普通は当たり障りのない「知人」レベルが存在するものだがそれはない。
    それは相手を認める姿勢が前提にないから白黒はっきりつけられているだけ。
    ま、構ってちゃんで精神が幼いってこと。

    ユーザーID:1819847536

  • わからない。。。って自己分析してるのに?。

    トピ主さんは何故自分が嫌われているか分からないと書きながら、自分の特徴を書き分析していますよ。これが理由なのではないのですか?。

    でもトピ文色々矛盾が多いですね。
    嫌われていると言う割には友達もちゃんといる。
    金遣い荒いと書いておいて自分では分かってない?。
    他人に興味無い割には嫌われ、避けられるのを気にしてる。

    何れにしてもお友達曰くご自分を客観視出来るご様子なので、ご自分で書いた特徴とやらを直せば良いのではないですか?。
    思うに嫌われていると言うより不思議なイメージの方ですので一線置かれているのではないですか?。

    ユーザーID:7209423236

  • うん・・無理

    お友達のトピ主さんを表す言葉と、トピ主さんが自分で書かれたトピ主の特徴では真逆のように思います。
    失言が多いと迂闊に話せないですし、自分好きでぶりっ子で話し方がバカっぽい人には上品とは言いませんしね。

    八方美人的なのでしょうかねー。

    表面だけの交流にとどめちゃうだろうと自分は思います。(トピ主さんタイプの人とは)

    ユーザーID:4877647865

  • 仕方ないよ

    経済状況が一緒ぐらい。家庭環境が同程度の方と友達になることをおすすめします。
    自分が普通だと思っている事でも相手にとっては自慢に取られることがあります。

    素で普通にのびのびと話したいですよね?!
    それなら同じ環境の方と友達になると大丈夫ですよ

    そうは言っても気を遣う所では気を遣わなければいけませんがね。

    ユーザーID:3781228585

  • それって・・・

     鈍感力って不思議ちゃんなのでしょう。
     想像力が足りない世間知らず。
     
     友人から相談事をされますか。
     長期間お付き合いできた彼氏いますか?

    ユーザーID:8903755563

  • トピ文に答えはある。

    嫉妬されてるんじゃなくて、嫌われてるんだと思います。

    だってトピ文から、メチャクチャ自己評価が高くて、自分大好きなのがよーーっくわかるもの。

    親友たちからのあなたの評価は多分お世辞。
    本当に
    「素直で上品で、人の良いところを見つけるのがうまい人」は嫌われたり、距離をおかれたりしません。

    いくら自分を客観的に見ることが出来ても、欠点を欠点と思わず、得意になっていては意味がないんですよ。

    ユーザーID:9912282342

  • とりあえず

    読んだ範囲で、2は間違いだとわかりました(誤字、誤表現など)。
    従って、「自分を比較的客観視できてる」もおそらくご友人の社交辞令でしょう。
    そうすると、6はともかく1〜5の信憑性も疑わしいということになってしまいます。

    おそらく結局は3の「基本的には他人に興味がなく、自分大好き。多分、自分大好きオーラ出てます。」というところが問題なんでしょうね。

    ユーザーID:8326247707

  • なるほど

    ご自分が仰っているとおり、自分大好きなところが透けて見えるからじゃないですかね?
    それと、容姿へのコンプレックス。故にそれを補える部分(裕福とか、選べる立場とか)を必死でアピールしている、こんな場でも。
    人に好かれないことが本当は辛いけど、その原因を周りの妬みだと解釈して自己防衛をはかっている。
    …ように見えました。てんで間違いならごめんなさい。

    ユーザーID:4997304654

  • どうなりたいのですか?

    >友達の数は少ないですが、親友と呼べる人は少なく見積もっても4人、親友の他に深いことを何でも相談できる友達も、数人います。

    十分だと思います。そのままで良いのではないでしょうか。

    トピには書かれていないですが、例えば、仕事上の人間関係がいつも破綻する、結婚したいけどできない、仲良くしたい人からいつも距離を置かれてしまうとか。そういう主様なりの困難があるのですか?

    トピの中に、主様がどうなりたいのか、どのような対人交流を望んでいるのか、という一番重要なことが明確に書かれていないと思うのですが、推察するに「人から嫌われたくない、嫉妬されたくない、距離を置かれたくない」というのが主様のご希望なのでしょうか。
    でも、それは現実的には無理でしょう。全てが「他者の言動」に関することだからです。他人の言動を完全にコントロールするのは不可能ですから。

    自分を嫌う人もいるけど好いてくれる人もいる、自分に嫉妬する人もいるけど嫉妬しない人もいる、自分と距離を置く人もいるけど仲良くなれる人もいる。そして、自分が大切だと思う場ではそこそこ上手くやっていける。そのくらいが現実的な落としどころだと思います。

    ユーザーID:6395642245

  • 違和感あり

    >友達の数は少ないですが、親友と呼べる人は少なく見積もっても4人、親友の他に深いことを何でも相談できる友達も、数人います。

     この一文に、かなり違和感を感じました。
    親友の定義がわかりませんが、なんか変。
    親友と思ってた人からも、数年で距離を置かれ
    疎遠になる経験してませんか?

     1〜6まで読んで思ったのは
    空気が読めない、無神経な天然女子。

     人様と絡もうと努力する?
    ますますわからない。気に入った人に纏わり付いて
    かなりプライバシーを侵してるんじゃないかな?

    ユーザーID:3693692710

  • 何故そう感じるのかしら?

    >人様から距離を置かれがちです。

    どんな事柄から、そう感じられているのかしら?

    >嫉妬されるのかわかりませんが

    こういう感想が漏れると言うことは、意識してか、せずしてかは分かりませんが、他人を下に見ている??
    トピ分を読んだだけの感想なのですが、自分を下げているようにも表現していますが、
    とても自信にあふれていて、自尊心も高い
    そして自分でも書いているように、自分大好きがビンビン伝わってきます。

    自分が好きだと言うことは、とても良いことだと私は思うのですが
    同じように他者のことも大切に思い、好きで居ることが必要なのでは?
    で、他人は自分と同じように、貴女のことを好きになってはくれない物なのだと思います。

    親友が、少なく見積もっても4人?
    親友が少なく、見積もっても4人?
    4人も親友がいるのなら十分じゃないでしょうか?

    万人に愛されるなんてあり得ませんからね

    ユーザーID:2644256712

  • よく読んでみて

    ご自分の書いたものをもう一度よく読んでみてください
    全面から「他の人より優れています」というニュアンスがにじみ出ていますよ。
    つまり、何につけ「私は周りの人とは違う。優れた存在」 という意識が出てしまって、それが避けられる理由になっているのではないでしょうか?
    「勉強も仕事もできるバカ」という自己分析をされていますが、トピックを読み直してもこの感じの悪さや居心地の悪さが分からなければシンプルに最後の2文字で十分だと思います。キツイようですが、ご自分で思うほど他人に心を許される人柄ではないということです。
    少ないお友達を大切にしたらいいと思います。

    ユーザーID:8316073583

  • 言っている意味が分からん

    あなた頭あまりよろしくないのかな?1−6のそれぞれの詳細がないんで、どう判断したらいいの?
    この時点で分かるのは、私にとっては自分に自信たっぷりで信用できない人だということです。
    知人にできても、友人にはしたくないタイプです。

    ユーザーID:0205680270

  • うん、それは嫌われるね

    1から6まで嫌われる要因分かってるクセに、しれっと「わかりませ〜ん」とか言っちゃう所でしょ。

    ユーザーID:8902317343

  • 人様に絡まない

    人様と絡もうと努力しない方がいいですよ。

    「お嬢様育ちでおっとり上品、八方美人の傾向はあるがそれも気遣いのできる証拠。
    友に恵まれ男性からもそこそこモテるほどの人間力が容姿の不利をカバー。
    勉強もできたし仕事もまずまずの評価」

    ↑こういうことですよね。

    そのうえで、
    「今のワタシに足りないのはさらなる人気なのに周囲に距離を置かれるのが不思議でなりません」
    といわれても欲かいてどうすんだとしか思いません。

    あなたの努力は自分の欲を満たす方向にしか発動していない。
    だから人様にからむ努力が空振りなんです。

    周囲は「なんで鈍感力さんの自己愛を満たすために絡んであげないといけないのか?」と
    「不思議でなりません」ってことじゃないですか。

    同じ努力なら【好かれたい欲】を捨てる努力をするべきでしょう。
    簡単ですよ。
    「ありがたいなあ、私で良ければ何でもお役にたちたいなあ」と
    心から念じていればいいんです。

    ユーザーID:3080318382

  • あまり気にしなくていいんじゃないかなぁ?

    トピ主さんに問題があるようには思えませんでした。

    自分を好きになってくれる人がいるという事は、自分を嫌う人もいるという事です。
    それが個性や相性なんだと思いますよ。

    万人に嫌われる人は、誰からもすごくは好かれません。

    ちがう言い方をすれば、「誰からも嫌われたくない人は、誰からも愛されない」ということ。

    トピ主さんは、気が合って大切だと思いあえるお友達がたくさんいるじゃないですか。
    悩む必要はありません。

    トピ主さんと気が合わないと思った人はトピ主さんから離れると思いますが、大人になったらそれは普通の事です。

    そうやって、お互いに不愉快な思いをしないように、人間関係も取捨選択しているんです。

    「誰とでも仲良く」というのは、学生時代までの話じゃないかな。

    すぐに敵意を向けられたり意地悪されたりするのではないなら、ごく普通の事なので、気にする必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:6308738897

  • 上から目線

    人から嫌われやすい特徴が良く出てる文章だと思います。
    おっしゃるように自分大好きで、裕福で能力がある私って匂いがプンプンします。
    自分を客観視出来ているというのは認めますが、
    悪いところを直す気はないですよね。
    だって、私頭いいし家は裕福だし嫌われやすいブスだけどモテるもん。なにが困るの?
    ってかんじ。そりゃ嫌われるよね。
    親友さんたちもトピ主さんにはイラっとしてると思いますが
    それを上回る良い所、友人でいるメリットがあるのでしょう。
    困ってないならそのままでいいんじゃないの?

    人間関係でうまく行かない理由で「嫉妬されてるの?」と思う人は
    ほぼほぼ上から目線ですよね。あなたが思うほど周りのみなさんはあなたに興味ないよ。
    嫌われてるわけじゃなくて、遠巻きにしてるだけです。
    絡んでいかないでください。

    ユーザーID:1497932502

  • それだけ親友や友人がいれば充分では?

    トピ主さんをわかって付き合ってくれている人がそれだけいるのに、
    まだ他の人を取り込もうとしているのですか?
    それなら無理です。

    とくに 3 他人に興味がなく、自分大好き…それなのに、何を望んでいるのでしょう。

    トピ主さんを、好きor嫌い、人の気持ちまで縛れませんよ。

    ユーザーID:5577772384

  • 今のままで

    親友4人、加えて何でも話せる友人が数人。

    充分友人に恵まれていて、嫌われる人だとは思えません。

    全人類から好かれたいという話なら、それは無理です。

    気の合う人もいれば、気の合わない人もいる。

    あなただって、こういう人はちょっと苦手だなって感じる人はいるでしょう?

    今のままで良いのでは?と思いましたよ。

    ユーザーID:9959507232

  • 絡みづらい人??

    トピを読んでの印象です。
    別に嫌われてはいないと思いますよ。ただ、面倒くさそうで避けられてそうです。長く付き合えば、あなたの良さがわかってもらえるかもしれませんね。

    ここからは辛口です…
    仕事も勉強もできるバカとは天然だと言いたいのでしょうか?勉強はどうかわかりませんが、人間的に賢く無い人は仕事はまずできませんからね。
    トピ主さんの特徴を読んで、絡みづらそうだなぁと思いました。周りの人と話が噛み合って無いのに一方的におしゃべりしてそうなイメージです。決して話上手とも思えませんし。
    自分が一方的に仲良くなりたいと思う人に、無理して話かけていませんか?空回りする一方ですよ。
    絡みづらいと思われ距離を置かれるのでしょう。

    ユーザーID:7155401948

  • こう言ってはなんですが

    これからの時代、どんどん世の中世知辛くなっていきますから、多少鈍感力無いと生き残れない。
    一々気にしてるとあっという間に鬱になります。

    友人なんか広く持っていてもお金掛かるだけ。
    いざという時半分も役に立ちませんよ。
    20代半ばで大事な親友が4人も居れば充分。
    自分だって相手の為に動けるのはある程度の人数まででしょ。

    食べる程度に仕事が出来て、マイナスにならない程度の金遣いなら、結婚すれば落ち着くでしょうよ。
    異性にだけ媚び売るなら嫌だけど、老若男女に気を遣うのは処世術です。

    嫌われていたら身の回りに違和感出てくるから、アンテナ出してればOK。
    多分空気読めない感があるのだろうから、そこの所信頼できる人にどこが悪いか率直に言ってもらったら?
    何を言われても絶対恨まないし、善処するよう努力するからって言って。
    そして何言われても文句言っちゃダメよ。
    えーって思っても、言ってくれたことは一度はキチンと受け入れること。

    ユーザーID:7347458218

  • トピ主さんは人懐っこい人

    トピ主さんは、人懐こい人なんですね。
    人とかかわりたい、そう思っていると
    そのうちそうなれるのじゃないでしょうかね。
    質問文を読ませてもらった限り、結構友達多い方だと思いますよ。
    いいじゃないですか!
    みんなに好かれるというわけにはいかないです。
    10人いたら、1,2人くらいには嫌われることってあると思います。
    でも思うんですが、距離があるって言っても
    現在そこまで親しくしてないだけで
    嫌っていると言う訳ではないのでは?
    私などは、最初はちょっと遠くから他人行儀にしておいて
    相手の人となりがわかるようになってから(それが好ましければ)
    ちょっとずつ距離を縮めて行くタイプです。
    世の中には、会ってすぐ距離を詰める人と、
    私のように最初は遠いけど徐々によって行くタイプの人がいて、
    距離をとられているというのは、なんていうか、
    相手が私寄りの感性の人なんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:9118213705

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