生活の為に結婚

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ちゃま

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  • もし私が「ちゃま様」だったら…

    >行き場のない父親を引き取ることになり生活の為に結婚するしかない状況です。
    無職ですし父親と犬を養っていけないからです。

    この結婚を、納得いかないまま進めていく程の覚悟ありで決めるなら、
    自身の人生と向き合い直し自分の二本足でしっかり立つ(就職)覚悟に切り替えます。
    住居は役所へ相談し公営住宅等、打つ手はまだまだあると自分に発破かけます。

    予期せぬ老々介護でも人生それなりに満喫中、薄給アラ還からのレスでした。
    自分の人生を人任せにせず粗末にせず、自立して大切に考えてみませんか?

    ユーザーID:1248555534

  • 労働と結婚。どちらがイヤ?

    トピ主さんは無職なのですよね。
    お父様や犬のことがなかったとしても、結婚しなかったら生活できないのでは?

    仕事について働くことと、彼と結婚すること、どちらがイヤですか?
    天秤にかけてマシなほうを取れば良いと思います。

    ユーザーID:5700794288

  • 同じレスが

    山盛りつくでしょうが・・・・・

    働きナヨ。
    毎日なにやってんの?

    まず犬は引き取り手を探して下さい。
    犬がかわいそう。

    行き場の無い父親とありますが、年金は?働けぬほどの高齢者なのですか?

    彼と打算で結婚してもいいとは思いますよ。
    ですが、父親付きの無職女がいる家になんて帰りたくも無いだろうな。
    女房の親がいる家でセックスなんてあったもんじゃないよ。

    彼と結婚しないならば当然のごとく働くしかないでしょうし、自分の親のくいぶちくらいは働けって感じ。

    ユーザーID:4059950766

  • そうですね。

    養って貰うなら冷めきった云々関係なく文句言わない。
    それが嫌なら働く。
    2つに1つ。
    簡単な事です。
    働くのが嫌で養って貰ってるなら四の五の言わない。
    その選択をしたのは主なのだから。

    ユーザーID:2329583179

  • 生活のため?

     よくある「結婚して養ってもらう」てやつか。
     風俗や嘘は男が悪いかもしれないが,打算で許したのは自分の責任だろ?

     結婚をナメきっておいて養ってもらう気満々なら,浮気だろうがモラハラだろうが文句たれるなや。

    ユーザーID:8394680497

  • やめなさい

    どう転んでも養ってくれないタイプの彼です。結婚するだけ無駄。

    主さんがパートでもいいから 仕事探して収入得る方が確実だし 
    メンタル面で数倍いいと思う。

    ユーザーID:7057073924

  • 良くなるには

    生活の為に、結婚?結婚したら、変わると思いますか?
    自分で働いて下さい。それでも
    生活が苦しいなら、バイトして、働きなさい。
    働いて身体を動かすんです。身体を動かす事で脳も
    活性化して、良い考えが生まれてきます。
    楽して働かないでください。必ず、自分の与えられた仕事に全うして、責任を感じて働いて下さい。
    おのずと、あなたの人生が、良い方向に向いていくでしょう。

    ユーザーID:4791769286

  • 彼がいて良かったじゃない!

    >無職ですし父親と犬を養っていけないからです。

    他に養ってくれる人はいるんですか?

    いるなら良いけど、いないなら、彼がいないと生きていけないのは、トピ主さんとお父さんと犬でしょう?

    ここで覚悟を決めて、お父様とトピ主さんで働いて暮らす選択がないなら、彼氏さんに文句を言う権利はないよ。

    ユーザーID:7196950142

  • 一旦冷却しませんか

    トピ主さん、大変ですね。そんな状況で結婚しても大丈夫とは思えません。
    とりあえず一旦止めておきませんか?

    相手と家族になってしまうと簡単に取り消しとはいかなくなります。そんな信頼できない相手と一緒になってしまっては先々が思いやられます。

    大変なことだとは思いますが、まだお父様と犬とだけ一緒のほうが背負うものが(と言っては失礼ですが)軽いと思います。結婚生活は思いやりと信頼関係が欠かせません。がんばってくださいね。

    ユーザーID:1497082808

  • 断って働きましょう。

    2度目ですが。

    いやなんでしょ?

    じゃあ、断る。

    自活するんです。

    父親と犬は行政にまず相談。

    ところで、結婚相手の彼は父親と犬も抱え込んで面倒をみると承知しているんですか?
    あなたひとりを手元に置くだけの考えでいるんじゃないですか?

    ユーザーID:5042620587

  • 自分のことは自分で・・

    あなたは今は無職なんですか?以前は働いていたんですか?何故現役の人間のして当然の仕事をしていないんですか?

    それで、あなたは今日まで彼に養ってもらっていたんですか?もし、そうなら、彼の言動を批判出来ないのではないですか?

    おまけにあなたの実父までも連れての結婚???何だか彼も常識から逸脱していますが、あなたも同類項のような気がしないでもないような・・

    他の方も言ってるように、彼の行動はおかしな病気がうつりかねません。お父さんのことは、さて置いて、あなたが仕事をしてください。

    そして、そんな依存性の強い他力本願ではなく、自分のことは自分ですることです。わかりましたね。

    ユーザーID:0457706741

  • 無職はまずいなぁ

    無職が悪いわけじゃなくて、あなたにも収入があった方がいいって意味ですよ。

    その男を選んで結婚したほうが、独身で生活背負うよりマシだって判断をされたわけですよね。

    ギリギリの選択だし幸せとは言い難いけど、トピ主さんが自分の生活を考えて

    今よりマシにする手段として結婚を選んだならそれもアリだと思います。

    でもお金の事は自分もある程度持ってたほうがいいと思います。

    その男、そのうちハラスメント始めますよ。

    住む家と、犬、父親、自分の居場所、は確保したなら

    不自由を感じない程度でいいので、ご自分の収入源も持っていた方が気持ち的に楽じゃないですか?

    ユーザーID:4121541267

  • 行政に相談を

    トピ主も、トピ主お父様も無職なのでしょうか?
    それなら、結婚の前に行政に相談するのがベストなのではないでしょうか。
    そして働ける年齢であれば、仕事を探してください。

    犬を飼っているようですが、餌代はどこからでているのでしょうか?
    生活に余裕がないなら、まずは犬を手放すことを考えなければなりません。

    行政には相談したくない、仕事もできない。
    状況が変えられないのであれば、
    彼がどんなに嫌いな人でも、
    無職のトピ主と義父と犬を養ってくれるのなら
    お金の為に黙って結婚するしかないですね。

    ユーザーID:2773134516

  • は?????

    養わなきゃならない父親と犬がいて、どうしてあなた無職なの????!!!
    というか、お父様は年金もらってないの?仕事はしていないの?

    とにかくそんな結婚はやめて、自立してください。
    生理的に受け付けない男と結婚して自由もない不幸な生活するより
    自分で稼いだお金で生活する方がどれだけ気が楽でしょう。
    考えてみてください。
    今の生活では、どれだけ我慢しようと、一向に生活はよくなりません。
    自分で働けば、頑張れば頑張った分、収入が増えるのですよ。
    しかも、そのお金を何に使おうと、あなたの自由です。
    お父様にも自立してもらいなさい。
    もう少し、自分の人生を考えて努力してみてください。

    ユーザーID:3797878497

  • それも有り

    生活がかかっているからと
    自分の感情を殺して結婚生活を続ける人もいると思います。

    結婚生活が続けられるかどうかはあなたの忍耐力次第です。
    生活のためと割り切れば我慢もできるかもしれません。

    でも結婚したら彼はちゃんと養ってくれるの?
    そこも裏切るのでは?籍を入れた途端生活費を入れてくれなくなるかもよ。
    信用できない彼なのに、信じて大丈夫なの?

    私だったら、
    最初は生活保護を受けてでも、職を探し、彼と別れ、
    自立した生活をしようと考えます。

    ユーザーID:6957629509

  • それ、大変ですよ

    嘘をつきまくる彼ですよね。
    そんな人が誠実な結婚生活を送るでしょうか。
    早い話が、義父がいる家を嫌って外に女つくって生活費も入れない、なんてことになってもまったくおかしくないってことです。

    お父様は行政の助けを借りることを検討してみたらいいでしょう。
    そして主さんはまずは自分の食い扶持を稼ぎましょう。
    犬は特別な費用がかさむのでしょうか?
    どうしても金銭的に苦しいのであれば、引き取り手を探すという手もありますよ。
    でも、できれば犬の費用も頑張って稼ぎましょう。
    お父様を養うよりは楽なはずです。

    働くことよりも嫌いな人間と結婚すること選ぶ主さんが信じられない。
    それに今の時代、結婚は安定を約束してくれませんよ。
    結婚して子供までできて、なのに浮気されて生活費なくて自分は無職、なんて状態は最悪だと思います。
    いずれにしろ、自分の将来のためにも働いておく事は何の損にもなりません。

    ユーザーID:5961989743

  • 人生はバラ色なのにもったいない

    自立するつもりがないなら諦めて結婚したらいいんじゃないですか。

    でも人生楽しめなさそうで可哀そう。

    ユーザーID:1769077701

  • 働こう!働こう!

    働いて生活が安定してくれば、男性を見る目も変わると思います。
    探せば社宅が用意されている仕事だってありますよ。
    なぜ、働く選択肢より、愛のない結婚の優先順位が高いのかわかりません。

    ユーザーID:9283206559

  • まずは、保身の考えを捨てることが必要

    無職でお金が無い→誰かに養ってもらうしかない

    この公式がある以上、どうしようもないんだが・・・お分かりか?

    金のために結婚をしたとして、君自身が納得していないのだから、幸せにはなれないだろ?

    ほぼ確実に、結婚生活の中でも、引き続き、その男に振り回されるだけだと思うが

    父親や犬の面倒を見る甲斐性があるとは全く思えない


    まずは、仕事を見つけなさい!
    それが唯一の解決法です。

    ユーザーID:0121609626

  • 腹をくくる

    理由はどうあれそんな嘘つきでだらしのな彼に養ってもらわないと生きていけないなら何をされても耐えるしかありませんよね?

    彼への不満を並べていますが、ご自身の問題点には気付いていますか?

    私の知人にもダメ男ばかり渡り歩くいわゆるダメンズウォーカーが居ますが、あなたと同じことを言っています。

    ユーザーID:3267605589

  • レスします

    嫌だけど仕方なく結婚を選択したのは自分であって彼のせいでも親のせいでもないってことを理解してくださいね。

    みなさん言ってますけど嫌なら働いて彼から離れればいいでしょ。
    追加の書き込みで働けない理由をつらつら書き連ねても悲劇のヒロインぶってる人間のただの言い訳にしか聞こえませんから。

    死ぬほど嫌なら死ぬ気で働いてみて!

    ユーザーID:1050268490

  • いやぁ…

    そういう男はそのうち経済DVとか始めるんじゃないですか?
    いくら稼いでるか知りませんけど浮気相手に貢いでたら
    お金なんかいくらあってもすぐなくなります。

    しかも借金なんかして蒸発したら、あなたはもっと追い詰められますよ?
    男に無理矢理風俗へ入れられたりとか、男が病気になったりケガをしたり加害者となって慰謝料が発生したりでお金が回らなくなったら結局あなたは、たち行かなくなるのでは?
    悪い事がいくらでも考えられる男ですよね?

    金の為に結婚するならもっと条件いいのがいるでしょうよ。
    あなたが仕事をしない出来ないのであれば、もっと利口に振る舞う事です。
    同じ条件なら将来介護する覚悟で60〜70の金持ちおじいさんの方がまだ誠実なんじゃないですかね?
    婚活するとそういうの結構います。

    金の為に結婚するのは別にいいと思います。覚悟があるのなら。
    でも今のあなたの選択はただのバカですね。

    ユーザーID:2396289744

  • 働いたほうがいいと思う。

     そんな人(ごめんなさい)が、まともに家族を養えるとは思えない。

     土下座して泣いたかと思うと、逆ギレでしょ? 精神病んでるよ。身寄りのないお父さんを引き取ってごらん、彼もっとキレて今度は暴れるよ。

     トピ主さん今働いていないのならお父さんの生活保護の申請をしてください。入れる施設をあたってください。まさか結婚して在宅介護でもするつもり? 無理だって。地獄だよ。子供を育てながら年中臭い部屋で暮らすんだよ。子育てでも大変なのに介護は24時間体制だよ。彼、女を作って出て行くと思う。

     まず働いて努力して。

     親と同居して専業主婦していたら施設に入れないよ。

     あのさ、彼に捨てられることも考えなよ。

     

    ユーザーID:0232617742

  • レスします

    生活の為に結婚。
    まあそれもありでしょう。

    しかし、その彼は養ってくれます?
    ついでに彼の親族関係は?結婚したら身内ですよ。

    割り切って結婚は案外ありだと思いますが相手を間違えているような気がします。

    結婚は、基本的には愛情でつながっているので
    パートナーの支えになったり、時には自分が大黒柱になる事も視野に入れてするのが理想だと思います。
    まず自分自身が自立しないと。

    病気や障害があるのなら福祉の援助を。

    また、こんな事は周囲の友人や知人に相談しましょう。
    ちょっと世間知らずな印象ですね。

    パートナーや子供の為に私はこれから出勤ですよ。
    暇しているとろくな事考えませんから。
    トピ主さんも外の空気を吸いましょう。
    まずはハロワからいかがです?

    ユーザーID:5642393518

  • レスします

    そんな相手と同棲続ける神経も疑うし、
    嫌いで仕方ないと思いながら結婚?

    それも経済的に楽できるから?

    あなたね、結婚なめちゃいけません。
    利害から結婚しても、ろくな人生になりませんよ。

    そんなあなただから、相手もそんな態度なんです。
    同じレベルなんです。ちっともおかしくない。

    相手もあなたを見くびってるんですよ。
    誠意を示さなくても、金目当てで俺についてくると思ってる。

    相手がどうのじゃなく、自分の行いがブーメランで帰ってくると
    思うべきです。

    自立して、前向きに生きて行ってください。

    ユーザーID:5935840016

  • あのさ・・・

    働けばよくない?あなたが・・・

    ユーザーID:3843490380

  • ホントに?

    その彼と結婚したら、生活が保障されるんですか?
    今だって、完全に見下されてるじゃないですか。

    彼はトピ主と、さらに父親や犬まで養ってくれるんですか?
    結婚はしたけど、お金は入れてくれなかったらどうなるんでしょう。

    お父さんは生活保護を受ける。
    トピ主は働いて食べていく、犬は誰かに譲渡する。
    これが一番いい方法だと思います。

    なんのために身売りするのか、理解できません。
    結婚したって、喧嘩ばかりの殺伐とした夫婦になるのが目に見えてます。

    ユーザーID:1396940281

  • 働けば?

    都市部ならバイトでも時給1000円位はあるみたいだし、
    フルで働けばそこそこ稼げるんじゃないでしょうか。
    お父様はとりあえず生活保護でも申請してしばらく1人で頑張ってもらい
    トピ主さんの生活が安定したら引き取ればいいんじゃないですか?

    っていうかまだ結婚してないのになんで無職なの?

    ユーザーID:8454978601

  • そんな同居生活は、長く続かないよ

    心を入れ替えて、かわいい彼女の為に頑張っていたら、

    「え?無職の義理父を俺が養うの?犬までついてくるの?」
    「それでちゃまは働かないの?俺、どんだけ働かなきゃならないの?」
    「は?何の罰ゲーム?」

    となり、プレッシャーから約束を破ったんでしょうね。
    約束を守る気持ちが吹っ飛んだというか。
    彼氏さんも、お気の毒です。

    トピ主さんが働かないのは、子供でも出来たんでしょうか。
    そうじゃなきゃ、彼氏さんも「俺は約束を守れないから、別れよう」と言うでしょうし、何より「働け」と言うでしょうから。

    お互いがそんな気持ちで籍を入れても、一年もしないうちに、彼氏(夫)さんが家を出ると思いますよ。
    愛情を感じない妻と、義理の父と犬、帰りたくないよね、そんな家(部屋)に。
    彼氏さんが弁護士に逃げ込めば、早くて1年、長くて3年で離婚でしょうね。

    ユーザーID:2820427298

  • お互いさまの結婚

    愛も無いし不信な相手だけど、父親とペットの犬、そして無職のあなたが食べて行くために結婚するなら、これから先にどんな地獄が待ってても、覚悟して結婚するんだね。

    彼の方が先に嫌気がさして、逃げ出す可能性が高いけど。

    そんな情けない結婚なら、スッパリ彼とは別れてあなたが働きなさいな!
    不足分は公的援助を受ける事も可能でしょうが。

    なんでそういう選択肢しか、あなたには無いの?
    自分の人生だよ!シッカリして!

    ユーザーID:2599234018

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