生活の為に結婚

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(トピ主0
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ちゃま

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  • 働こう!

    結婚する以外の選択肢、ありますよね?

    とても大事なことですから、冷静になってしっかり考えてください。
    「自分がこの先幸せに生きていくには、何をすべきか?」を。

    あきらめてはいけません。

    ユーザーID:9818469116

  • ビックリ・・・

    人生なめてるなと感じました。
    もっと丁寧に生きないと、きっと後悔しますよ。

    経済的に結婚が有利?
    それは人格がまともな人の場合ですよ。
    人格が破綻したような人と結婚したら、独身でいた場合よりもっとお金に苦労しますよ。
    プラスどころかマイナスです。

    彼が借金を残して亡くなったら?
    病気でもうつされたら医療費かかりますね。
    おとうさまの年金も狙われません?

    DVもいいとこですので、シェルターとか女性相談とかに行って縁を切るのがよろし。
    生活するのに、一人の方が経費はかかりません。
    フルタイムなら普通に生活できますね。
    あと、お金の余裕ないのになんで犬飼えるの?
    犬が病気になったら病院に連れていってあげられるの?
    ないなら引き取り手に渡すのがいいかと思います。

    ユーザーID:8275684407

  • ???

    じゃあ結婚しなければいいでしょう。
    脅されでもしているのですか?生活の為って、そんなに働く能力が無いのですか?
    なぜ嫌いなのに結婚???どうかしてますよ、アナタ。
    そんな低収入の男と結婚して何の意味があるのですか?
    わざわざ苦労する事ないでしょう。
    もっと素敵な男がいますよ。

    ユーザーID:4950808824

  • 私も。多少。

    ひとまず、お父様と犬は他の人にお願いしましょう。

    自分一人、仕事をして何とか生きていけませんか?

    彼に裏切られて、それを帳消しにできるくらい彼はものすごい稼ぎがありますか?

    彼の事に目をつむればずっと贅沢な暮らしが手に入りますか?

    お金と結婚するってそういうことですよ?

    そんなに好きでないなら求められないのはいい良い条件かもしれません。

    耐えられますか?

    ユーザーID:0563687815

  • 結婚はやめて、就職をした方がいい。

    「生活のため」なら、
    就職して自分で稼いだ方がいいですよ。

    その彼、結婚しても養ってくれるタイプですらなさそうですし。
    嫌いでたまらない人と結婚なんて、不毛。

    ユーザーID:0049072946

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 要するに・・・

    あなたは無職なんですか?

    働きたくない、でも父親と犬を養う必要がある。

    じゃあ、結婚するしかないでしょ?

    もし離婚してくれと言われたらどうするの?

    生活費をくれなくなったらどうするの?

    嫌いであろうが、愛しているフリして彼につくすしかないのでは?

    それがイヤなら、結婚せずに父親と犬を養えばいい。

    働けばいいだけでしょ。

    なんで働かないの?

    ユーザーID:7404361517

  • 親はそんな結婚望まない

    無職ですし…ってのは、トピ主が?

    そんな愛のない結婚をするぐらいなら、トピ主が働いてお父さんと犬と一緒に暮らしたら?

    お父さんは自分の為に、娘(トピ主)に嫌いな男性と仕方なく結婚して欲しいなんて願ってますかね?

    娘(トピ主)には幸せな結婚をして欲しいと願ってるのでは?

    愛があったって結婚生活は我慢や擦り合わせの連続なのに、愛がない結婚なんか我慢しかないと思いますけど、大丈夫ですか?

    私がトピ主の親なら、娘にそんな不幸な結婚させて養われるぐらいなら、のたれ死んだ方がマシです。

    トピ主が身体的に問題があり働けないとかじゃないなら、仕事をして自分の足で歩いては?

    ユーザーID:1764908160

  • お父さんは生活保護

    そこまで嫌いなら、結婚以外で生活する道を探しましょうよ。
    あなた自身も辛い生活になるし、
    いくら嘘をつかれたとは言え、それを許したふりで人間2人と犬1匹の面倒を一生みさせるのは彼にだって失礼でしょう。

    お父さんは生活保護の申請をして、犬は引き取り手になってくれる家を探し
    トピ主さんは職を探しましょう。

    ユーザーID:9625726328

  • 何故に無職?

    お体が悪いのでしょうか?

    結婚前から嫌いって、、、。
    あまりいないと思います。

    どうしても結婚しなければならないなら、割りきるしかないでしょうよ。それこそ、結婚生活を仕事と割りきる。

    でも幸せにはなれないよ。

    働けない理由が分からないと的確なレスもらえませんよ。

    嫌いな男と結婚する人、今のご時世そういないと思います。

    ユーザーID:5232659080

  • 何なん?

    相手の事責めていますが、類は友を呼ぶと言い、友人や恋人(配偶者)って、似た者同士の集まりで、合わせ鏡なんですよ。
    相手の姿は主さんの姿。
    嘘だの裏切りだの、自分もそういう人間なんですよ。
    嫌いな人間に養って貰う?
    十分、卑怯じゃない。
    なんで29歳で無職なのよ。
    行き場の無い父親を引き取るというなら、アナタ働きなさいよ。
    無職でなんで犬を飼っているのよ。

    くっ付こうが別れようが、どうぞご勝手に。
    でも、周り(ご近所・行政)に迷惑を掛けないでよね。

    ユーザーID:1120812486

  • いいんじゃない?

    そこまで信用できる相手なら、
    「生活の為に結婚」する事も、悪くないのでは?

    だって、
    彼がどれほどの嘘をついても、
    彼がどれほどの裏切りをしても、
    彼は自分の為に生活費を稼いでくれる。
    その信頼は、揺るがないのでしょう?

    私だったら、父親と犬の他に、
    彼の事も養わなければならなくなる可能性を考えますが、
    その可能性がよぎらないという事は、
    トピ主は、それだけ彼を信用しているという事です。

    それに、相手に期待をしなければ、失望する事もありません。
    「生活の為に結婚」と信じられる相手なら、悪くないと思います。

    ユーザーID:2349731921

  • つまり、結婚という名の就職ですね。

    トピ文を読んでそのように解釈しました。
    でしたら、トピ主さんが為すべきことは一つです。
    夫を雇用主と思い、従業員として一生懸命働くことです。
    料理や家事は完璧に、言葉遣いや態度も従順に。
    家庭が職場なのですから、そのくらい当然ですよね。

    ユーザーID:4961748805

  • 働けば?

    働けば、父と犬を養えるでしょう。

    ユーザーID:4400756347

  • 自分の問題だよね?

    なんかその最低な彼のせいで私は苦しい!と訴えてるけどさ、収入がないのも親と犬を養わなきゃならないのも、現実的には彼と関係ないよね?

    働きなさいよ。
    なぜ働かないの?
    頑張って働いて収入を得て、親と犬はともかく自立しなさい。
    あなたの現実は、その最低な彼よりひどいよ。

    働けない事情があるなら、ブラック企業と知りつつ働くつもりで結婚したら?

    ユーザーID:4896934448

  • 働きにでればいいだけ。

    働きにでようという発想にならないあなたも、
    そうとう変わってますよ。

    無職なのは自業自得。

    ユーザーID:3199149091

  • まあ、お気の毒

    すいません、冷めきった結婚はしてないのですが。
    トピを読んだ感想を。

    そんなにイヤなら自分が働いて父親の面倒見れば解決ですね。
    旦那にお金出してもらって、自分がお金を稼ぐ気がないのなら我慢しないと。

    これからの人生、気持ちも完全に冷めとにかく嫌い(2回も書かれてる!)で別れたい男性と暮らしていかないといけないあなたの人生。
    お気の毒としか言いようがありません。

    でも、自分でなんとかしようとしないで人をアテにして暮らしていくのだから、しょうがないよね。
    ま、頑張って下さい。

    ユーザーID:4011145741

  • 意味不明・・

    全ては無職だからでしょう?
    自力で稼げるならそんなことにはならないので働いたら良いだけでは?

    主さんはドクターストップがかかる程の重度の病とか何かでしょうか?
    でもそんな人は恋愛どころじゃありませんからね。

    ユーザーID:8415138101

  • 本当にそれでいいの?

    あなたの人生、それでいいの? あなたの人生はあなたのものだよ?
    そのまま流れで結婚したら、そのどうしようもない男と死ぬまで離れられないんだよ?

    不思議なのは。何故あなたは働かないんでしょうか。
    「無職ですし」と当然のように書いていますが、何故なの?
    私だったらそんなくだらない、気持ちの悪いモラハラ男、顔を見るのもイヤですし、そんなのと一緒にいるくらいなら仕事探しますけどね。

    泣いて土下座でまた逆切れで相手のせいにするような人間と日々一緒にいたらあなたの精神、きっとおかしくなるよ。
    お父さんと犬の事は詳細がわからないのでなんとも言えませんが、お父さんは他に身寄りがない?そして何故お父さんも働けない?
    犬は、、もしかしたらもっと経済的に余裕があって愛してくれる家族にもらわれていったほうがいい可能性もあるかもしれない。

    なんだかあなたの思考力の無さが、全てのものを不幸にしていくような気がしてなりません、あなたも含めてね。
    今の時代、嫌いでしょうがない人間と、生活の為に結婚する女なんて底辺過ぎて情けないですよ。もっとしっかりして下さい。

    ユーザーID:0869101363

  • 入籍はダメ!ぜったいダメ!

    まだ未入籍とのことでギリギリセーフ!で良かったですね。

    お父様のこと、大変でしょうが、
    お父様もまだ働ける年齢なら働いてもらいましょう。
    そして、トピ主さんも就職先を見つけて正社員でとにかく働くのです。
    正社員になれなければバイトを掛け持ちしてでも生活のために働くのです!
    みんなそうやって生きているのですよ。

    とにかく生活のための結婚なんて絶対にしちゃダメです!!

    5年も同棲して、何度も裏切られているのに
    どうして学習しないのですか!
    女性を裏切らない男性なんて山ほどいますよ。
    それなのに自分を裏切る男性のどこが良いのですか?

    結婚生活って本当はもっと楽しいものですよ。
    トピ主さんに甘えきった性格の彼は最低だと思います。
    私ならトピ主さんの彼氏のこと、殴りかかると思います。
    逆ギレなんてされたら張り倒すと思います。

    さあ、もうそんな男とは縁を切って
    新しい世界に怖がらずに飛び込んで下さい。
    生活のために必死になって働けば今度こそ素敵な男性に出会えますよ。

    くれぐれも情に流されませんように。

    ユーザーID:9075569514

  • まだ入籍してないってことは結納もまだ?

    結納まだなら、婚約破棄にはならない、今すぐ別れるべき!

    そんな不信感たらたらで一生耐えられるの?

    自分の人生一生棒に振るの?早く目を覚まして!しっかりしなさい!

    無職のあなたに何で父親引き取れるの?市役所か役場に行き、相談して、仕事が決まるまで父親を引き取ることは無理なこと話して、父親に生活保護は受けれないか聞いてみるべき!

    絶対道はある!そんな下らない男と結婚して不幸になるくらいなら、自分で働いて好きな人と結婚する方が百倍幸せです、そしてあなたがそれを望み行動さえすれば、それを手に入れられます。

    早く市役所なり役場になり行きなさい、それからハロワなり派遣なり行きなさい!選ばなければ仕事なんかいくらでもあります!風俗は絶対ダメ!

    そんな男と結婚するくらいなら私なら死ぬ方がマシ。嘘をつき、女に走るような男絶対幸せにはなれない。

    下手したら、その男と父親二人の面倒を背負い込むだけの人生になるよ、それでもいいの?

    入籍は今すぐやめるべき。私ならしない。不幸になるのがわかってるから。
    嘘つきと女好きは一生治らない病気だよ。今嫌いで別れたい、彼もあなたにウソばかりついてるなら状況は悪化しても良くはならない。

    その男性の奴隷になりたいの?絶対道はあります!今すぐ別れなさい!

    ユーザーID:7856207108

  • 無職?

    トピ主さん、おいくつかわかりませんが、これから結婚されるというのであれば、そんなに高齢ではないとお見受けいたします。
    なぜ無職なのでしょう。まずは働いて、自分で行動しない限り、人生は変えられませんよね。
    浮気や嘘つきを平気でする人は、治りません。繰り返します。
    魅力を感じない人と結婚しても、即離婚は目に見えていますよ。
    犬とお父様の件で、生活のために結婚とは、考え方が間違っているような気がします。
    マイナス要素ばかりでイヤイヤ結婚とは、つまらない人生ですね。
    まずは、自分で収入を得て、プラスの方向へ人生転換しようと思えませんか。
    一度しかない時間を、切り拓くのはあなた自身です。

    ユーザーID:6557677729

  • エールがたくさんかもですが

    男性批判が多いかな、わたしの印象は少し違う
    彼氏さんもよくこの女性と結婚する気持ちになったな、です

    あの、いつから無職なんですか
    父親引き取るってね
    家庭に帰ると他人の老人男性が居るストレスを飲んでくれた結婚ですよね

    わたしには息子しかいないんですが、このご縁がうちのことなら、
    親として無言ではいられないだろうな

    風俗に浮気にレスは確かに女性には辛いばかりですが、彼埋まらないんだと思う
    帰宅して、優しくて朗らかで安らげ、うん、明日も頑張ろうって充電させてくれる伴侶
    一緒に、こう、、、楽しい未来とかビジョンとかね
    そんな感じをあなたから受けないんですよね

    嫌なら引き返せというご意見多数と思いますが、
    相手を替えてもあなたの本質がこのままなら夢のようなご縁談は難しいでしょう

    自身の内面を上げること
    不憫でも親に構いすぎないこと

    生活のため、世間体のためで結婚しても幸福を築き上げた夫婦なんて星の数ほどいますよ

    ユーザーID:7175793472

  • 結婚は、自分第一に

    愛情のない相手と、父親の生活のために結婚して、いいんですか?
    いいとは思えないから、相談ということでしょうが、
    お父さんの問題は、福祉関係に対応してもらえないのでしょうか?

    なんで、不幸になりそうな相手と、結婚するみたいな、時代錯誤も甚だしく、目を覚ましてください。

    結婚というのは、自分が幸せになる意志からです。幸せにしてもらうんではなく、幸せを努力してつかみ取るんです。

    ユーザーID:3392134903

  • 世界最古の職業

    生活のために結婚というのは、
    「世界最古の職業」に就かれた方だと理解しています。

    ユーザーID:4941546124

  • 無職なのがすべての原因では?

    結局、お金のために身売りするのと同じですよね?
    原因は、あなたが自立せずに人に依存するだけを続けているからです。
    何故、働かない?
    好きだ嫌いだだけで、生きていける訳がない。
    自分の意思に沿った生き方がしたいなら、生きるすべを努力くして手にいれるしかないです。
    彼は、あなたが本質的に怠け者で依存して生きるしかないのを知っているし、結婚すれば、逃げ場が無いのも知ってるから、結婚したら、やりたいほうだいになるでしょうね。
    これからでも、仕事をすることをお勧めします。
    不幸になるのを分かって結婚しても、結局捨てられて路頭に迷う可能性も高いと思います。

    ユーザーID:9120381034

  • よくわからないけど

    その嘘つきで信用できない男が、トピ主とトピ主父と犬を一生養ってくれると信じてるの?

    ユーザーID:8328811999

  • 人のせいにしないことよ

    入籍の前に、しっかり何度も自分に言い聞かせることです。
    「私にとって最大の不幸は、嫌いな人と一緒に生活していくことよりお金のない生活。お金のない生活を回避するためだったら、どんなことでも我慢してみせる。お金のない生活を選ぶこともできたけれど、私は自分の意思でそれを選ばなかった。これは誰のせいでもなく自分の選択である」と。

    ユーザーID:7201006716

  • 無職って自分が?トピ主父親が?

    不幸になるだけの結婚はやめた方が良いと思います。

    まず、自分がパートでも良いから働く、
    自立、自律する気持ちだと思いました。

    死ぬ気になれば、なんだって出来ますから。


    …最後に昔は経済力がないために、トピ主みたいな女性たくさんいたのでしょうけどね。

    ユーザーID:6696576635

  • 情けない

    主さんにはプライドはないの?
    無職なのは何か事情があるのですか?

    父親込みで養ってもらうのなら感謝しないとね。

    ユーザーID:4573663115

  • 大人のトピ主さんが決めた事。

    生きてるとさ、色々立ち止まる時があって選択する時があるよね。
    で、自分の選んだ道を歩んできて今の自分があるよね。
    その時に幸せでも不幸でも自分が選んだのだから誰の責任でも無い。

    つまりトピ主さんが愛のある結婚しようが、生活の為愛の無い結婚しようが責任持てるトピ主さんが自分で決めたのですから、どうぞご勝手にとしか言えませんがトピ主さんの場合どう見ても誰が見ても目に見えて不幸そうな結婚ですよね。

    トピ主さんはお父様と犬がもし仮に居なかったら結婚しないのですか?。
    それ程お金が無い、生活出来ないと言うのでしたら無理矢理結婚しなくても行政を頼れば良いのではないですか?。
    時代劇に出てくる貧しい家の娘が家族の為に結婚する大昔じゃあるまいし、結婚しなくても他の手段があるのではないですか?。

    まだ籍を入れてないのだから結婚しませんで済みますよ。
    それでも結婚するのならご自分で不幸せな結婚を選んだので結婚後は文句言わない事ですね。そしてお父様、犬のせいにはしないで下さいよ。
    お父様も犬も自分たちのせいで不幸せな結婚したのだと知ったら迷惑です。

    ユーザーID:4132297453

  • 働く

    自分は働く。
    父親のことは行政に相談する。
    (生活保護もやむなし)
    犬は責任を持って飼えないのなら引き取り手を探す。

    そこまで嫌いで不信感を持つ人と結婚するより貧乏でも一人で働くほうが
    精神衛生上よろしい。

    ユーザーID:7300023461

  • うーん

    それがトピ主さんの結婚だということ。

    ユーザーID:5173055254

  • そんな結婚する人はおバカさんだけ

    父親と犬を養う?
    旦那、給料出さなくなるわよ?
    結婚したら帰らなくなる可能性あるし、蒸発する可能性もある。
    なによりDVに発展しても、文句は言えない。

    まず、父親幾つなのか分からないけどその場所で暮らしていけないなら、市営住宅に引っ越す。(犬はボランティアに訳を話して引き取って貰う)
    バイトでもなんでもやって貰う。(できないほどの歳か、病気でもあれば生活保護)
    あなたはそのプラプラと別れて、生活の基盤を立て直す。

    あなた一人でも父親を養える給料なら良いけど、結婚相手におんぶしようとするなら相手にとってあなたもお荷物(人権なし)なだけですよ。

    ユーザーID:4819301957

  • ただの離婚予備軍

    離婚予備軍ですぐに離婚しますよ。

    生活のための金づるにしたいのなら女優に徹する、そうじゃなければ別れる。
    ただそれだけのことじゃないですか?金づるにしたいわ、でも演技であっても相手を
    尊重できないというのであればそれはワガママ。

    ユーザーID:8042312106

  • レスします

    なぜ無職なんでしょうか。ご病気などだったらすみません。

    どうしても嫌なら死に物狂いで仕事を探せば選ばなければ職はたくさんあります。

    それでも働けないのなら、仕方がないと思います。

    ユーザーID:9678817701

  • 冷めた気持ちで結婚してまで働かない理由は?

    トピ主さん、言ってますよね。
    >無職ですし父親と犬を養っていけないからです。

    だったら、職を探されてはいかがですか?
    その方がそんな結婚より
    ずっとリスクが低いと思いますが・・・。

    ユーザーID:6579029730

  • 働いてください。情けない。

    働きたくないなら、尽くすしかないでしょ?
    父親と犬?って・・・
    呆れて物が言えない。

    ユーザーID:2726258367

  • 人質

    それって、お父さんと犬を人質に取られるのと同じでは?

    もう別れられないし、何を理不尽な事されても逃げられないよ?

    ユーザーID:7948639099

  • 二者択一


    無職の女性を、その父親とペットひっくるめて養おなんて人間、極めて希少ですから。その男の代わりを探すのはほぼ無理です。

    自分で働くか、その男と結婚するかしか無いですよね。


    しかも、その男がいつまでもお父上やペットを養ってくれる保障はどこにも無いですよね。機嫌損ねたら最後、親子犬ともども追い出されるのがオチでしょう。
    その倫理観ゼロの男がなにしようと、黙って従うしか無いだろうねぇ。


    自分で働いて稼ぐという選択肢はないの?

    ユーザーID:7278714293

  • 他の人と一緒 働きましょう

    その裏切り者の彼が、いつまで自分を養ってくれるとお思い?

    無職のトピ様、父親、犬、彼が養う義理はないでしょう
    結構したって、離婚できます。

    その状態で働かないっていう選択肢がわかりません。。。
    今のうちに働きましょう。今働かないと30、40になってどうしてもはたらかなければならないときに、まったく使い物にならない可能性が高いです。

    まずは手に職です。

    ユーザーID:7687779485

  • お互いさまの結婚

    愛も無いし不信な相手だけど、父親とペットの犬、そして無職のあなたが食べて行くために結婚するなら、これから先にどんな地獄が待ってても、覚悟して結婚するんだね。

    彼の方が先に嫌気がさして、逃げ出す可能性が高いけど。

    そんな情けない結婚なら、スッパリ彼とは別れてあなたが働きなさいな!
    不足分は公的援助を受ける事も可能でしょうが。

    なんでそういう選択肢しか、あなたには無いの?
    自分の人生だよ!シッカリして!

    ユーザーID:2599234018

  • そんな同居生活は、長く続かないよ

    心を入れ替えて、かわいい彼女の為に頑張っていたら、

    「え?無職の義理父を俺が養うの?犬までついてくるの?」
    「それでちゃまは働かないの?俺、どんだけ働かなきゃならないの?」
    「は?何の罰ゲーム?」

    となり、プレッシャーから約束を破ったんでしょうね。
    約束を守る気持ちが吹っ飛んだというか。
    彼氏さんも、お気の毒です。

    トピ主さんが働かないのは、子供でも出来たんでしょうか。
    そうじゃなきゃ、彼氏さんも「俺は約束を守れないから、別れよう」と言うでしょうし、何より「働け」と言うでしょうから。

    お互いがそんな気持ちで籍を入れても、一年もしないうちに、彼氏(夫)さんが家を出ると思いますよ。
    愛情を感じない妻と、義理の父と犬、帰りたくないよね、そんな家(部屋)に。
    彼氏さんが弁護士に逃げ込めば、早くて1年、長くて3年で離婚でしょうね。

    ユーザーID:2820427298

  • 働けば?

    都市部ならバイトでも時給1000円位はあるみたいだし、
    フルで働けばそこそこ稼げるんじゃないでしょうか。
    お父様はとりあえず生活保護でも申請してしばらく1人で頑張ってもらい
    トピ主さんの生活が安定したら引き取ればいいんじゃないですか?

    っていうかまだ結婚してないのになんで無職なの?

    ユーザーID:8454978601

  • ホントに?

    その彼と結婚したら、生活が保障されるんですか?
    今だって、完全に見下されてるじゃないですか。

    彼はトピ主と、さらに父親や犬まで養ってくれるんですか?
    結婚はしたけど、お金は入れてくれなかったらどうなるんでしょう。

    お父さんは生活保護を受ける。
    トピ主は働いて食べていく、犬は誰かに譲渡する。
    これが一番いい方法だと思います。

    なんのために身売りするのか、理解できません。
    結婚したって、喧嘩ばかりの殺伐とした夫婦になるのが目に見えてます。

    ユーザーID:1396940281

  • あのさ・・・

    働けばよくない?あなたが・・・

    ユーザーID:3843490380

  • レスします

    そんな相手と同棲続ける神経も疑うし、
    嫌いで仕方ないと思いながら結婚?

    それも経済的に楽できるから?

    あなたね、結婚なめちゃいけません。
    利害から結婚しても、ろくな人生になりませんよ。

    そんなあなただから、相手もそんな態度なんです。
    同じレベルなんです。ちっともおかしくない。

    相手もあなたを見くびってるんですよ。
    誠意を示さなくても、金目当てで俺についてくると思ってる。

    相手がどうのじゃなく、自分の行いがブーメランで帰ってくると
    思うべきです。

    自立して、前向きに生きて行ってください。

    ユーザーID:5935840016

  • レスします

    生活の為に結婚。
    まあそれもありでしょう。

    しかし、その彼は養ってくれます?
    ついでに彼の親族関係は?結婚したら身内ですよ。

    割り切って結婚は案外ありだと思いますが相手を間違えているような気がします。

    結婚は、基本的には愛情でつながっているので
    パートナーの支えになったり、時には自分が大黒柱になる事も視野に入れてするのが理想だと思います。
    まず自分自身が自立しないと。

    病気や障害があるのなら福祉の援助を。

    また、こんな事は周囲の友人や知人に相談しましょう。
    ちょっと世間知らずな印象ですね。

    パートナーや子供の為に私はこれから出勤ですよ。
    暇しているとろくな事考えませんから。
    トピ主さんも外の空気を吸いましょう。
    まずはハロワからいかがです?

    ユーザーID:5642393518

  • 働いたほうがいいと思う。

     そんな人(ごめんなさい)が、まともに家族を養えるとは思えない。

     土下座して泣いたかと思うと、逆ギレでしょ? 精神病んでるよ。身寄りのないお父さんを引き取ってごらん、彼もっとキレて今度は暴れるよ。

     トピ主さん今働いていないのならお父さんの生活保護の申請をしてください。入れる施設をあたってください。まさか結婚して在宅介護でもするつもり? 無理だって。地獄だよ。子供を育てながら年中臭い部屋で暮らすんだよ。子育てでも大変なのに介護は24時間体制だよ。彼、女を作って出て行くと思う。

     まず働いて努力して。

     親と同居して専業主婦していたら施設に入れないよ。

     あのさ、彼に捨てられることも考えなよ。

     

    ユーザーID:0232617742

  • いやぁ…

    そういう男はそのうち経済DVとか始めるんじゃないですか?
    いくら稼いでるか知りませんけど浮気相手に貢いでたら
    お金なんかいくらあってもすぐなくなります。

    しかも借金なんかして蒸発したら、あなたはもっと追い詰められますよ?
    男に無理矢理風俗へ入れられたりとか、男が病気になったりケガをしたり加害者となって慰謝料が発生したりでお金が回らなくなったら結局あなたは、たち行かなくなるのでは?
    悪い事がいくらでも考えられる男ですよね?

    金の為に結婚するならもっと条件いいのがいるでしょうよ。
    あなたが仕事をしない出来ないのであれば、もっと利口に振る舞う事です。
    同じ条件なら将来介護する覚悟で60〜70の金持ちおじいさんの方がまだ誠実なんじゃないですかね?
    婚活するとそういうの結構います。

    金の為に結婚するのは別にいいと思います。覚悟があるのなら。
    でも今のあなたの選択はただのバカですね。

    ユーザーID:2396289744

  • レスします

    嫌だけど仕方なく結婚を選択したのは自分であって彼のせいでも親のせいでもないってことを理解してくださいね。

    みなさん言ってますけど嫌なら働いて彼から離れればいいでしょ。
    追加の書き込みで働けない理由をつらつら書き連ねても悲劇のヒロインぶってる人間のただの言い訳にしか聞こえませんから。

    死ぬほど嫌なら死ぬ気で働いてみて!

    ユーザーID:1050268490

  • 腹をくくる

    理由はどうあれそんな嘘つきでだらしのな彼に養ってもらわないと生きていけないなら何をされても耐えるしかありませんよね?

    彼への不満を並べていますが、ご自身の問題点には気付いていますか?

    私の知人にもダメ男ばかり渡り歩くいわゆるダメンズウォーカーが居ますが、あなたと同じことを言っています。

    ユーザーID:3267605589

  • まずは、保身の考えを捨てることが必要

    無職でお金が無い→誰かに養ってもらうしかない

    この公式がある以上、どうしようもないんだが・・・お分かりか?

    金のために結婚をしたとして、君自身が納得していないのだから、幸せにはなれないだろ?

    ほぼ確実に、結婚生活の中でも、引き続き、その男に振り回されるだけだと思うが

    父親や犬の面倒を見る甲斐性があるとは全く思えない


    まずは、仕事を見つけなさい!
    それが唯一の解決法です。

    ユーザーID:0121609626

  • 働こう!働こう!

    働いて生活が安定してくれば、男性を見る目も変わると思います。
    探せば社宅が用意されている仕事だってありますよ。
    なぜ、働く選択肢より、愛のない結婚の優先順位が高いのかわかりません。

    ユーザーID:9283206559

  • 人生はバラ色なのにもったいない

    自立するつもりがないなら諦めて結婚したらいいんじゃないですか。

    でも人生楽しめなさそうで可哀そう。

    ユーザーID:1769077701

  • それ、大変ですよ

    嘘をつきまくる彼ですよね。
    そんな人が誠実な結婚生活を送るでしょうか。
    早い話が、義父がいる家を嫌って外に女つくって生活費も入れない、なんてことになってもまったくおかしくないってことです。

    お父様は行政の助けを借りることを検討してみたらいいでしょう。
    そして主さんはまずは自分の食い扶持を稼ぎましょう。
    犬は特別な費用がかさむのでしょうか?
    どうしても金銭的に苦しいのであれば、引き取り手を探すという手もありますよ。
    でも、できれば犬の費用も頑張って稼ぎましょう。
    お父様を養うよりは楽なはずです。

    働くことよりも嫌いな人間と結婚すること選ぶ主さんが信じられない。
    それに今の時代、結婚は安定を約束してくれませんよ。
    結婚して子供までできて、なのに浮気されて生活費なくて自分は無職、なんて状態は最悪だと思います。
    いずれにしろ、自分の将来のためにも働いておく事は何の損にもなりません。

    ユーザーID:5961989743

  • それも有り

    生活がかかっているからと
    自分の感情を殺して結婚生活を続ける人もいると思います。

    結婚生活が続けられるかどうかはあなたの忍耐力次第です。
    生活のためと割り切れば我慢もできるかもしれません。

    でも結婚したら彼はちゃんと養ってくれるの?
    そこも裏切るのでは?籍を入れた途端生活費を入れてくれなくなるかもよ。
    信用できない彼なのに、信じて大丈夫なの?

    私だったら、
    最初は生活保護を受けてでも、職を探し、彼と別れ、
    自立した生活をしようと考えます。

    ユーザーID:6957629509

  • は?????

    養わなきゃならない父親と犬がいて、どうしてあなた無職なの????!!!
    というか、お父様は年金もらってないの?仕事はしていないの?

    とにかくそんな結婚はやめて、自立してください。
    生理的に受け付けない男と結婚して自由もない不幸な生活するより
    自分で稼いだお金で生活する方がどれだけ気が楽でしょう。
    考えてみてください。
    今の生活では、どれだけ我慢しようと、一向に生活はよくなりません。
    自分で働けば、頑張れば頑張った分、収入が増えるのですよ。
    しかも、そのお金を何に使おうと、あなたの自由です。
    お父様にも自立してもらいなさい。
    もう少し、自分の人生を考えて努力してみてください。

    ユーザーID:3797878497

  • 行政に相談を

    トピ主も、トピ主お父様も無職なのでしょうか?
    それなら、結婚の前に行政に相談するのがベストなのではないでしょうか。
    そして働ける年齢であれば、仕事を探してください。

    犬を飼っているようですが、餌代はどこからでているのでしょうか?
    生活に余裕がないなら、まずは犬を手放すことを考えなければなりません。

    行政には相談したくない、仕事もできない。
    状況が変えられないのであれば、
    彼がどんなに嫌いな人でも、
    無職のトピ主と義父と犬を養ってくれるのなら
    お金の為に黙って結婚するしかないですね。

    ユーザーID:2773134516

  • 無職はまずいなぁ

    無職が悪いわけじゃなくて、あなたにも収入があった方がいいって意味ですよ。

    その男を選んで結婚したほうが、独身で生活背負うよりマシだって判断をされたわけですよね。

    ギリギリの選択だし幸せとは言い難いけど、トピ主さんが自分の生活を考えて

    今よりマシにする手段として結婚を選んだならそれもアリだと思います。

    でもお金の事は自分もある程度持ってたほうがいいと思います。

    その男、そのうちハラスメント始めますよ。

    住む家と、犬、父親、自分の居場所、は確保したなら

    不自由を感じない程度でいいので、ご自分の収入源も持っていた方が気持ち的に楽じゃないですか?

    ユーザーID:4121541267

  • 自分のことは自分で・・

    あなたは今は無職なんですか?以前は働いていたんですか?何故現役の人間のして当然の仕事をしていないんですか?

    それで、あなたは今日まで彼に養ってもらっていたんですか?もし、そうなら、彼の言動を批判出来ないのではないですか?

    おまけにあなたの実父までも連れての結婚???何だか彼も常識から逸脱していますが、あなたも同類項のような気がしないでもないような・・

    他の方も言ってるように、彼の行動はおかしな病気がうつりかねません。お父さんのことは、さて置いて、あなたが仕事をしてください。

    そして、そんな依存性の強い他力本願ではなく、自分のことは自分ですることです。わかりましたね。

    ユーザーID:0457706741

  • 断って働きましょう。

    2度目ですが。

    いやなんでしょ?

    じゃあ、断る。

    自活するんです。

    父親と犬は行政にまず相談。

    ところで、結婚相手の彼は父親と犬も抱え込んで面倒をみると承知しているんですか?
    あなたひとりを手元に置くだけの考えでいるんじゃないですか?

    ユーザーID:5042620587

  • 一旦冷却しませんか

    トピ主さん、大変ですね。そんな状況で結婚しても大丈夫とは思えません。
    とりあえず一旦止めておきませんか?

    相手と家族になってしまうと簡単に取り消しとはいかなくなります。そんな信頼できない相手と一緒になってしまっては先々が思いやられます。

    大変なことだとは思いますが、まだお父様と犬とだけ一緒のほうが背負うものが(と言っては失礼ですが)軽いと思います。結婚生活は思いやりと信頼関係が欠かせません。がんばってくださいね。

    ユーザーID:1497082808

  • 彼がいて良かったじゃない!

    >無職ですし父親と犬を養っていけないからです。

    他に養ってくれる人はいるんですか?

    いるなら良いけど、いないなら、彼がいないと生きていけないのは、トピ主さんとお父さんと犬でしょう?

    ここで覚悟を決めて、お父様とトピ主さんで働いて暮らす選択がないなら、彼氏さんに文句を言う権利はないよ。

    ユーザーID:7196950142

  • 良くなるには

    生活の為に、結婚?結婚したら、変わると思いますか?
    自分で働いて下さい。それでも
    生活が苦しいなら、バイトして、働きなさい。
    働いて身体を動かすんです。身体を動かす事で脳も
    活性化して、良い考えが生まれてきます。
    楽して働かないでください。必ず、自分の与えられた仕事に全うして、責任を感じて働いて下さい。
    おのずと、あなたの人生が、良い方向に向いていくでしょう。

    ユーザーID:4791769286

  • やめなさい

    どう転んでも養ってくれないタイプの彼です。結婚するだけ無駄。

    主さんがパートでもいいから 仕事探して収入得る方が確実だし 
    メンタル面で数倍いいと思う。

    ユーザーID:7057073924

  • 生活のため?

     よくある「結婚して養ってもらう」てやつか。
     風俗や嘘は男が悪いかもしれないが,打算で許したのは自分の責任だろ?

     結婚をナメきっておいて養ってもらう気満々なら,浮気だろうがモラハラだろうが文句たれるなや。

    ユーザーID:8394680497

  • そうですね。

    養って貰うなら冷めきった云々関係なく文句言わない。
    それが嫌なら働く。
    2つに1つ。
    簡単な事です。
    働くのが嫌で養って貰ってるなら四の五の言わない。
    その選択をしたのは主なのだから。

    ユーザーID:2329583179

  • 同じレスが

    山盛りつくでしょうが・・・・・

    働きナヨ。
    毎日なにやってんの?

    まず犬は引き取り手を探して下さい。
    犬がかわいそう。

    行き場の無い父親とありますが、年金は?働けぬほどの高齢者なのですか?

    彼と打算で結婚してもいいとは思いますよ。
    ですが、父親付きの無職女がいる家になんて帰りたくも無いだろうな。
    女房の親がいる家でセックスなんてあったもんじゃないよ。

    彼と結婚しないならば当然のごとく働くしかないでしょうし、自分の親のくいぶちくらいは働けって感じ。

    ユーザーID:4059950766

  • 労働と結婚。どちらがイヤ?

    トピ主さんは無職なのですよね。
    お父様や犬のことがなかったとしても、結婚しなかったら生活できないのでは?

    仕事について働くことと、彼と結婚すること、どちらがイヤですか?
    天秤にかけてマシなほうを取れば良いと思います。

    ユーザーID:5700794288

  • もし私が「ちゃま様」だったら…

    >行き場のない父親を引き取ることになり生活の為に結婚するしかない状況です。
    無職ですし父親と犬を養っていけないからです。

    この結婚を、納得いかないまま進めていく程の覚悟ありで決めるなら、
    自身の人生と向き合い直し自分の二本足でしっかり立つ(就職)覚悟に切り替えます。
    住居は役所へ相談し公営住宅等、打つ手はまだまだあると自分に発破かけます。

    予期せぬ老々介護でも人生それなりに満喫中、薄給アラ還からのレスでした。
    自分の人生を人任せにせず粗末にせず、自立して大切に考えてみませんか?

    ユーザーID:1248555534

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