結婚前に借金返済中を話すべき?

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トピ主のみ1

ゼロ

話題

初めまして。

私は現在、奨学金の返済と車のローンがあります。

結婚を考えている彼女とは、お互いの年収や貯金を含め
お金の話はしたことがありませんが、将来のことを
考えて結婚式場は比較的安いところを探してます。

一応、年収などは互いの会社からおおよそ推測はできます。

結婚前のお金のことについて、既婚者の先輩に相談したところ、
「自らマイナスな事を話すバカはいない」と言われました。

例えば、女性でも同棲経験があるとか、夜のバイトをしていたとか、
相手や相手の家族が不安になるような話はしないのが普通だと
助言を受けました。

私は、借金についてはいづれ分かることだし、生活に影響すること
なので、一応話した方がいいと思うのですが、いかがでしょうか?

仮にお金の話をする場合、お付き合い中のどのタイミングで
切り出すのでしょうか?
因みに私は、婚前旅行中に話すべきだったと思ってます。

ユーザーID:0433862689

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  • 聞くまでもない

    借金を隠して結婚なんて「詐欺」だと私は思います。

    理由は、あなたも書かれている通り、
    結婚後の生活に影響が及ぶからです。

    結婚前に、自らマイナスなことを話すのはバカ。
    確かに、同棲経験や夜のバイトなど、
    結婚後の生活に影響が及ばないことに関しては、そうかも知れません。
    むしろ、そういった事柄は、結婚後も話す必要なんてないと思います。

    お金の話は、結婚の話が出た時点ですべきだと思います。

    ユーザーID:4206071269

  • レスします

    >「自らマイナスな事を話すバカはいない」
    >女性でも同棲経験があるとか、夜のバイトをしていたとか、
    相手や相手の家族が不安になるような話はしないのが普通だ


    あなたが相談した相手がバカだったって事ですよね。

    同性経験、夜のバイト経験は過去の話です。
    過去をつつけば男の方だっていろいろあったわけです。
    そういう過去と、現在も未来も続くローン返済をごっちゃにしてるのがバカ。

    結婚後にバレてからでいいと言う態度から、一気に信用がなくなりますし
    離婚をされなかったとしても
    金銭的に負い目があり、弱い立場に立たされます。

    結婚前に言ってくれた方がよほど信頼おけるし、一緒に返済の事も生活費の事も話し合おうとなりますよ。

    言うタイミングは結婚を意識しだした頃ですね。
    結婚式場を探す前です。

    ユーザーID:6385533768

  • 言わないと

    信用が無くなりますよ。

    ユーザーID:2628563091

  • 一応?

    いやいや、負債があるなら、一応ではなく、絶対話すべきでしょう。

    入籍後に聞いたら裁判もので離婚ですよ。

    同棲経験と、現在進行形の負債を一緒にするなんて
    その友達、全く信用できない人ですね。

    話すタイミングも、年齢やその時の状況にもよるでしょう。

    お互いに良い年齢で、お付き合い=結婚という雰囲気があるのであれば
    付き合うときに話すべきと考えます。

    そうでもないなら、結婚の話が出たときに話すべきです。

    ユーザーID:7932409095

  • お金の話はした方が良い

    同棲経験とか夜のバイトとか昔付き合ってた人の話とか…そんなことまで話す必要はないけど
    結婚後も払い続けるローンの話はした方が良いと思う。
    たとえばお互い家に入れる金額が決まってて残りのお金は各自のもので、
    その中からローンを払っていく…であれば話さなくても問題ないかもしれないけど。
    でもたいていは結婚したらお互いの給料は開示し、その金額によって
    負担割合を決めて生活費を払っていったりするでしょう。
    結婚してから実はローンがありますって言われたら予定狂っちゃうかもしれません。
    私の夫はパソコンのローンを払い続けていて、結婚後にそれを知ってびっくりしました。
    何も考えずリボ払いで払い続けてたんですよね…。速攻一括返済しました。

    お金の話は、やはり結婚の話が出た時にすべきかなと思います。
    婚前旅行中…でもまあいいけど、逃げ場のないところで話すのは危険かも(笑)
    (まともな)ローンがあるってだけで怒る女性はいないと思うけど
    旅行中に不機嫌になったらお互い嫌じゃない?
    結婚、または将来の話が出て、それに向けて今後どうするかって話をする時に
    あわせてローンがあることも話せばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8981762817

  • そりゃ話すべきでしょう

    後からバレた方が修羅場です。

    トピ主さんの考え通り、金銭の問題は生活に直結します。
    結婚話が出る前に話すべきで、むしろ遅い位でしょう。
    このまま結婚した後に発覚すれば、金額によってはトピ主さん有責で離婚されても文句は言えません。

    今すぐ話すべきです。

    ユーザーID:6951010842

  • プロポーズの前には言うべき

    同棲経験(過去の異性経験)、夜のバイト経験は、隠そうと思えば一生隠せますよね。完全に過去のことであり、今後の夫婦生活で共に背負い、共に闘っていくものではない。

    でも病気や借金は夫婦になってから、共に協力して背負い、一緒に背負って戦っていくものでしょう?
    それを隠して結婚するのはマナー違反でしょう。

    病気がある、借金がこれだけある、というようなことは正直に打ち明けてそれでも結婚するかどうかは、その打ち明けられた人が選択することです。


    もし仮に、奨学金や車のローンを隠して結婚したとして。いざ生活が始まって毎月の給料と、支払が明らかになったとき、実は彼女のほうも同じように借金抱えていて月々かなりの額の返済があったとわかったらどう思います?
    あなたは彼女を責めることはできないけど、「え、聞いてないよ。どうしよう?これじゃ生活苦しいし、子供なんてつくれないよ、こんなはずじゃなかった」って途方にくれますよね。

    始めからすべてわかって結婚したのとはわけが違ってくるんです。特にお金の問題は大きいし、隠してれば結婚はできたとしても、その後の生活が苦しくなればギスギスして夫婦仲が悪くなります。

    後出しじゃんけんはやめるべき。 早めに話しましょう。

    その既婚者の先輩ですが、相談する相手を間違えましたね。もっとまともな人に相談しましょう。

    ユーザーID:5132823178

  • 現在の金銭状況は告げるべき

    過去の恋愛やキャバクラ勤めを隠すのと現在進行形の借金があるのを隠すのは訳が違います。
    借金は結婚後の家計に影響しますので、結婚前にきちんと告げるべきです。

    そしてお互いの収入を知らないということですが、これについてもきちんと話しておくべきです。
    また、もし親兄弟に住宅や車以外の借金があるのなら、そういうことも話しておいた方が良いです。

    話すタイミングは旅行の時などではなく、「結婚するのならお互いの収入についてきちんと話しておきたい」と言ってきちんと話す場を作る方が良いと思います。

    ユーザーID:0946509139

  • プロポーズ前には是非

    奨学金や車のローン返済の残債がどのくらいかにも寄りますが
    生活に支障があるので、結婚を申し込む前には詳らかにしましょう。
    結婚を承諾してもらえるか否かは分からないでしょうが
    結婚するとして、将来設計
    専業なのかフルタイムなのか、パートなのか
    子供はどうしたいのか、将来はどんな家族でいたいのか・・・
    そんな話も漠然とでも良いから話した方が良いのだろうなと思います。

    アラカンの私なんぞ、何も深く考えず【好き】だけで結婚してしまいましたが
    たまたま、似たような感覚の人で、借金などもなかったし
    結婚30年たっても幸せではありますけれどね。
    我が子が結婚することを考えたら、相手のことはちゃんと理解して、それでも結婚したいと思えるのならと言いたいです。

    トピ主さんは、誠実なお人柄だととトピを拝見して感じました。
    どうぞお二人で幸せな家庭を築き上げていってください。
    夫婦になるのだから、隠し事はせずに、清濁併せて、お互いが認め合えますように。
    そういう相手とではなければ、長続きは難しいと思います

    ユーザーID:7638682249

  • 話したほうがよい

    あなたの言う通り。借金については生活費に直結しますから、話さなければなりません。車のローンが残何年。奨学金が残何年あると知らせなければなりませんよ。例えば、住居ローンを組む時でも、その情報は銀行で必要ですから、後々わかります。車のローンは比較的短いローンで組むでしょうけど、全額で給料からいくら出費しているかが問題です。友人のマイナスな情報の資質が違います。何でもばか正直に話す必要はありませんが、その選別に金銭問題は必要です。
    出来れば、結婚生活に支障がないと言える給料額を提示出来るなら、彼女は理解するでしょう。返済してからでは、遅いのですか?

    ユーザーID:2962479091

  • 借金は借金

    他人から見れば奨学金もローンも借金は借金です。
    当然、婚約前・式場探しの前にきちんと話しておくべき事柄と思います。
    とはいえギャンブルとは違い、事前に話しておけば理解が得られるかと。

    まあしょうがないよねで納得できる範囲は年齢・年収にもよりますが
    私ならアラサーで平均年収(400〜500万)の男性なら〜300万くらいまででしょうか。
    〜500万となればおこづかいは0円で子供が出来る前に返しきります、申し訳ございませんくらいの姿勢でいてほしいです。
    それ以上は「本人・家族ともにお金も計画性もない結婚は出来ない相手」と思います。
    もちろん医大を出たお医者さんであったりそれはお金かかるよね、でも返せるよね、と思える相手ならまた違いますが。

    その先輩は誠実さの欠片もありません。
    トピ主さんも影響を受けないよう気をつけて下さいね。

    私は婚約してから、今後の生活費の話をしている段階で切り出されました(車のローン)
    残り少額だったので受け入れましたが、いい年した大人が車もまともに買えないことにはガッカリしましたね…。
    私自身はお付き合い中にそういうものがないことや貯金をしていることなど話していたので、
    なぜそのときしっかり話してくれなかったのか怒りを禁じ得ませんでしたよ。

    ユーザーID:9834369149

  • はい・・

    >私は、借金についてはいづれ分かることだし、生活に影響すること
    なので、一応話した方がいいと思うのですが、いかがでしょうか?

    その通りですね。
    その男の先輩は相談相手にならないから他探した方がいいですよ。
    確かに同棲経験や夜のバイトなど、そこまで詳しく説明してる人はいないでしょう。
    ですが、借金は過去じゃなくて現在の話だから。
    しかも彼女にまで現実的に降りかかり影響のある事です。
    それを黙っているのはおかしい。
    同棲経験と一緒に考えるその人もおかしい。
    今現在の今のあなたの状況を知っていてもらう、君にも関係ある事だから。君にも協力してもらう事だから。そういう事です。
    言わないなんてあり得ません。

    婚前旅行がいつだったか知らないけど(笑)
    切り出すのは結婚式場とかを探す前、親に結婚報告する前でしょうかね。
    決まってから言われても「おいおい、聞いてないよ〜」となる話ですから。
    親とかに話して大事になる前に話してください、取り消せる時期にって感じです。
    借金の理由が金額にもよるけど、「そういう事ならあなたとは無理です」ってなる人もいるんだから。周りに結婚報告する前にそういう話はしてください、

    ユーザーID:7172575965

  • 当たり前でしょう

    当たり前でしょう。
    結婚生活が破綻しますよ。

    ずいぶんおかしな先輩と仲がいいんですね。

    ユーザーID:1214964036

  • 相談相手がまずかった。

    トピ主さん、自分の考えがあるじゃん。

    借金もね、遊びや生活費が滞り、
    いくらなのかもわからん、
    それを隠してたら、アウトだと思う。

    返済目処もあり、彼女に迷惑を
    かけるつもりはない、まで話せば、
    奨学金と車のローンくらいなら、
    「マイナス要素」とは、ちと違うのでは?

    どっちかっていえば、将来親と同居希望、とか、
    そういうのがマイナス要素なんじゃないの?

    話したほうがいいと思った時点が
    話し時、なんじゃない?

    ユーザーID:3905849178

  • 話すに決まってる

    詐欺師じゃないんだからさ。
    今後も返済の続く借金については伝えるべきでしょ。
    額によっては結婚そのものが揺らぎかねない。
    たとえで書いている過去の恋愛や若気のなんちゃら系の告白とは全くの別物です。
    生活にかかわるんだから。
    トピ主さんは婚約者の借金を疑ったことがありますか?
    隠されたまま結婚されたらどう思いますか?
    彼女はきっと騙されたと思いますよ。

    話すタイミングは結婚を意識した時でしょう。
    加えて返済計画を伝えれば相手の不安も薄まります。
    「この人で大丈夫」と相手が思ってくれるかどうかは、トピ主さんのこれまでの行動や、告白した時の説明次第でしょうね。

    ユーザーID:6894968735

  • 婚約前までには必ず話す

    結婚を決める前に、安い式場探してるんですか??
    何が大事か、よく考えてみて下さい。

    二人とも結婚を意識してる、結婚が話題に出て、プロポーズ・婚約のタイミングを計ってるようなら、そんな大事な事を隠したまま話を進めては駄目です。
    後で必ずトラブル、不信に繋がります。

    家計は、生活・人生設計そのもの、です。

    二人は結婚して、どんな生活をしたいのか。
    子供は何人欲しい? 家は買う、賃貸? 奥さんの働き方は? 食生活はどんな感じ? 休日は何して遊ぶ?
    などなど。思いつく事は、たくさん話し合ったほうがいいですよ。
    今の二人の収入で、それが実現できるのか?
    できないとしたら、何かを諦めたり、工夫や努力をして、二人一緒に人生を過ごす事を望むのか、どうか。

    それを曖昧なままに、隠し事までしたまま、結婚したら、将来バツがつく可能性が高くなっちゃいますよ。

    ユーザーID:3372108742

  • 自分がどう思うかですよ

    >結婚前のお金のことについて、既婚者の先輩に相談したところ、「自らマイナスな事を話すバカはいない」と言われました。

    自分の結婚しようとしている相手男性が、夜のバイトとか同棲経験があり、バクチの借金が1千万あり、奨学金と車のローンが残っていても、黙って知らん顔で結婚してくれればそれでいいと思っているのなら、そうすればいいですよ。

    もちろんですが、結婚後にバレて離婚騒動になってもしかたないと覚悟はしておいた方がいいです。

    ユーザーID:6018565840

  • 不誠実

    類友とはよく言ったもんですね。

    あなたもあなたの友達も「不誠実」そのもの。

    結婚と恋愛は違います。

    共に生活をしていく人には、リスクも含めてすべてを話すべきでしょう。
    受け入れるかどうかは相手が決めること。

    「夜の生活をしていても話さない」って?
    そんなひとがデフォルトだと思っているなんて・・・。
    友達のレベルが低すぎる。

    ちなみに「結婚はゴールではありません」わかります?

    私なら結婚後にそんなことを恥ずかしげもなく話されたら
    「即離婚」話に突入します。

    騙されたと思いますね。

    嘘の上に成り立つ幸せなんてはかないと思いますよ。

    がんばって。

    ユーザーID:4135303109

  • 私の夫は話してくれましたけどね

    夜のバイトは、上手く隠せば墓場まで持って行けると思いますけど。
    奨学金のは隠せないと思います。

    実際、結婚後に問題になる相談は、小町でも良く見かけます。
    私の夫も奨学金と車のローンが有り、結婚する前に話してくれました。
    私は夫の仕事の為に必要な奨学金だったと思って、特に気にしませんでしたけど。
    世の中には、奨学金を忌み嫌い、下に見る人達もいます。
    「子供に借金を背負わせるなんて、最悪な義親だ」「今からでも義親が全額返済しろ」と親を批判し出します。つまり、義親を嫌い、疎遠にするためのネタにされるのです。
    それを知っているから、先輩は隠せと言うのでしょうけれど。そんな相手となら、結婚しない方がマシだと思います。

    デキ婚なら、もう引き返せないから、隠すのも仕方ないのかもしれませんが。
    彼女さんを妊娠させてないなら、と言うか、その前に「キミや、キミの親は気にする人だろうか」と話すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0366540237

  • 婚約前に

    まず、過去のことと現在進行形のことは違いますよね?
    女性の過去のアルバイトと奨学金は同列ではないですよ。
    たとえ別財布としても、あなたのローンはいろんな形で夫婦の問題となりますからきちんと話しておくのが筋でしょうね。
    あなた自身のローンはあなた自身の稼ぎから返済すること。それも早めに。
    きちんと話せば特に大きな問題ではないと思います。

    ユーザーID:2103076369

  • 親の立場から

    あとどのくらい残ってますか?
    毎月滞りなくまじめに返しているのでしょうか
    早期の返済は無理ですか?
    出来れば結婚前にあなたの貯金で一括返済してほしい

    結婚後、あなたは働きますか?
    あなたの借金はあなたが返せますか?
    息子に背負わせたりしませんか?

    打ち明けるにあたっては
    きちんとした具体的な返済計画も教えてほしいです

    私は息子の結婚のさいには
    相手に借金がないかは必ず調べます
    奨学金の有無についてもです
    奨学金を受けていることを問題にしているわけではなく
    借金返済の意識について問います

    息子の相手が返済と滞らせたことがあったり
    多額が残っているのに専業主婦yパートに収まろうと考えていたり
    そういう依存心の強い女だと反対します。

    自分の借金は自分で返すと強い意志をもって
    繰り上げ返済に取り組んでいるような人間でないと信用しません

    あなたはどうなのかしらね

    ユーザーID:9130367051

  • 言うべき

    車は一般的にローンで購入する人が多いでしょうし、奨学金も勉強のためのものなので、悪い意味で捉えられることはないんじゃないかな?でも言うべきとは思います。


    なんかトピ主さんは改まって重く伝えようとしているようですが、例えば家族の話をしている流れで奨学金を借りる経緯を話してみるとか、車は何年前に買ったからあと○年で返済が終わるな〜とか、金額ではなく経緯や現状を話すのがいいと思います。

    そうしたら彼女が、いくら残ってるの?とか、月々いくら返済してるの?とか聞いてくるでしょうから、そうしたら大まかな月収と返済額を言えばいいのかなと思います。

    ギャンブルや酒代での借金ではないのだから、私なら気にしません。

    ユーザーID:2679596447

  • その先輩はクセ者

    >私は、借金についてはいづれ分かることだし、生活に影響することなので、一応話した方がいいと思うのですが、いかがでしょうか?

    概ね合っていますが『一応話した方がいいと思うのですが』のところを、『絶対に話すべきと思うのですが』に変更してください。

    その先輩は本音を言ってないと思う。
    自分の後輩(あなたの彼女)を貶める行為を行っていますので、表面はどうあれ、あなたの彼女の敵です。

    それらの事実が受け入れられない場合もあるかも知れませんが、それ以上に、大きなことを平気で隠せる信用ならない人間性の方が問題です。
    そんな不誠実な人間と家庭を築いたり、生涯を共にしたい人は居ない。

    >婚前旅行中に話すべきだったと思ってます。

    それでは遅いです。
    プロポーズの時点で言うべき。
    その内容次第で、プロポーズの返事が変わることなのですから。

    隠したまま婚約した時点で、あなたは2度と彼女から信用されない。

    ユーザーID:1891981939

  • 相手に話すのは当然の事として

    奨学金という借金を抱えている身で、どうして更なる借金、それも利率の高いカーローンなど組んだのですか?
    そこがわからない。
    奨学金もまだ返済中なのでしょう?
    それだけでも十分な借金なのに、結婚前に複数の借金を平気で持つその感覚が理解できません。

    私の娘は金融機関職員で、日頃金利に関わる仕事をしているくせに、というかそれが故に「車のローンだけは絶対に組まない」と言い切ります。
    車の購入を考えるならまず貯蓄し、現金一括払いの一択だそうです。
    私もこれまで何台も車を買い替えてきましたが、すべて現金一括でした。
    ローンを組んだのは住宅のみです。

    あなたの抱える借金が、順調に返す見込みのある奨学金のみなら、普通に話して相手の理解を求めればそれで済む話ですが、どうもあなたは信用できない。
    堅実な金銭感覚のある人間なら、これから家庭を造ろうという前にそんなに多くの借金をこしらえないからです。
    話す話さないに拘らず、あなたには不安を覚えます。

    奨学金を借りる人は借金へのハードルが低いと言いますが、やはりそうなのでしょうか。

    ユーザーID:8936431787

  • 借金も異性関係も結婚前に話してすっきり

    墓場まで持っていくなど腹黒いことはせずに、借金も異性問題も結婚前に話してすっきりした方が楽ですし、お互いの秘密を話し合うことで生まれる絆もあります。
    正直に告白したことについては結婚後は触れないことにするといいですよ。

    ユーザーID:1518003615

  • まだ借金が残っているなら言うべき

    先輩のアドバイスは間違っています。
    「同棲経験」も「夜のバイト」も、すでに終わった話であれば、印象だけの問題です。
    借金も同じ。過去にローンを組んだけれど返済が終わっている、というのであれば、言う必要はないかもしれません。
    でも、今もローンがあって返済が続いているなら、それは言うべき。結婚後の生活費の分担や生活設計にも関わってきますから。

    もっとも、奨学金や車のローンのような、普通の人でも利用するようなもので、かつ、自分の収入からして、月々の返済額が痛手にならない程度なら、たいしたマイナス要素ではないので言わなくてもいいかもしれません。少なくとも私なら気にしません。

    でも、借金のことは、気にする人は気にしますからね。
    後で言って信頼関係がこわれるよりも、事前に、自分から説明したほうがいいですよ。
    生活が成り立っているのに奨学金や車のローンを理解できず、ヒステリックになるような彼女や家族なら、今後もやっていくのは難しいでしょうから。

    ユーザーID:2999327103

  • 状況によります

    自らマイナスなことを話すバカはいないけど、結婚後にそれがバレた時は大変です。
    事前に話しておけばマイナスの事実のみで済みますが、後でバレた時は「隠し事をするようなズルい人間」というマイナスが増えるわけですから。

    でもマイナスの事実がデカすぎて婚約破棄になる可能性も考えれば、バレナイことなら言わなくていいと思います。

    トピの場合だと、共働きで別財布なら言わなくてもいいと思います。
    例えばお互いに月収の7割を夫婦の生活費と貯蓄として出し、残り3割は個人管理とする場合。
    3割部分で借金返済できるなら言わなくていいと思います。

    財布を1つにして家計から借金を返済するなら言っておかないとダメだと思います。
    トピ主の言う通り、彼女の生活に影響するなら言わなきゃダメです。

    借金を隠していた場合、借金の理由云々より隠し事をしていたという事実のほうが気になります。
    この人は隠し事をするような人、信用できない人という印象になります。

    借金と言ってもトピ主の場合は奨学金と車のローンです。
    知られて困るような変なローンではないのですから言っておけばいいんじゃないですか。

    お金の話は、うちの場合は結婚を意識し始めたころから自然に始めました。
    家賃いくら?食費って毎月いくらくらい使ってる?結婚したらいくらあれば生活できるかな?
    こんな会話を何度もしました。
    1人暮らしでいくらかかるから、結婚したらいくらくらいかな?と想像しながら結婚後の生活について話し合ってました。

    ユーザーID:1004730227

  • 「言わない」という選択肢はない

    結婚を考えている相手ですよね?
    言わない意味がわからないです。
    結婚後にわかるかどうかというよりも、ダイレクトにお相手にも関係することですから、言わないといけないです。
    その先輩が「非常識で不誠実なバカ(失礼)」ということはわかりました。
    借金とは言っても、奨学金と車のローンであれば、そこまでマイナスでもないと思います。とはいえ借金は借金ですので、結婚前にできるだけ早く完済を急ぎ、場合によっては結婚式よりも優先した方がいいとは思います。
    借金のことや結婚式を挙げられない可能性に関してもきちんと話して、その上で決めるのは彼女です。
    過去の恋愛やバイトの経験と現在の借金の有無を同じに語るその先輩はやはり想像力が乏しく人としての信用に欠ける人物だと思いますので、聞く耳を持たなくていいのでは。

    ユーザーID:7548370253

  • 早く言わなきゃね

     過去の女性関係やバイトなんざ、言わなくてもいい。
    でも、借金返済は結婚してからも続くのですから
    それは言わなきゃいけません。

     タイミング?
    仕事帰りに、一緒に食事してるときにでも話せばいい。
    旅行中はイヤですよ。

    ユーザーID:2588240080

  • 言うべきですよ

    私なら隠されているのは嫌です。過去の同棲は隠しますよ。当たり前です

    ユーザーID:8113670951

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