妊娠・出産・育児

兄が可哀相すぎます

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シュン

子供

初めましてシュンと申します。

相談したい内容は私の兄(29歳)についてです。

実は兄は父母に愛されておらず今絶縁状態にあります。兄は性格は心優しく親思いの人なんですがどういう訳か父母共に彼を嫌っており彼を家族として見ていません。

兄は自分みたく家出をしたり、反抗期もなく。父が事業を失敗し借金を抱えた時も自分の生活を顧みずずっとお金を援助するような兄です。

その根底は兄は本当に家族を愛しており、よくしきりに『いつか家族揃ってハワイ旅行とか連れてってあげたい』なんて呟きながら何個も仕事を掛け持ちし何十万も仕送りをしていました。

しかし、兄も将来やりたいことのためにお金をそちらに使いたいので仕送りを減額したいと申し出たところ母に『あんたは用済み』と言われ縁を切られました。

父母は兄のお金を一部返済に充てて余った分を貯金したり外食に充てたりしてました。理由は息子じゃないやつからもらった金だからという理由です。

長くなりましたが私は兄にどう接したらいいでしょう。兄は今もいつか仲直りの時期が来ることを信じて毎日働いています。

ユーザーID:7672128443

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このトピのレス

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  • ひどい話だ

    お兄さんの味方になって尽くしてあげてね。
    そんな両親願い下げだわ。
    乱文失礼。
    トピ主がまともでよかった。

    ユーザーID:0881109030

  • どうしたらって

    そんな毒親とは縁を切ったほうがいいんじゃないですか?

    あなたは、親を諭したりしないんですか?

    私なら、あなたの立場であったら親を諭し、聞かないようなら縁切りします。

    ユーザーID:9905885885

  • 自分から用済みになる

    同じ血を分けた子どもなのに、なぜか分け隔てする親がいます。
    上の子はかわいいけど下の子は好きになれない、悲劇に結びつくケースもあります。

    トピ主さんはどうなのでしょう、そんな親とそれでも一緒にいたいのでしょうか。
    私ならこっそり親と疎遠になり、兄側につきます。
    「兄が用済みだというなら、私もいずれそうなるだろうから、今離れる」と。
    自分の子の心を踏みにじるような親にかける義理はないと思います。

    同じ家族、その重みを図ることは難しいですが、
    トピ主さんにとって大事にしなければいけないのは親と兄のどちらか。
    どうにかしてあげたいと思う存在はどちらか。
    それが見えたとき、行動も決まると思います。

    ユーザーID:9986981236

  • 兄にではなく両親にどう接するか

    よくまぁそんな親の言葉を聞いて怒りもしないものです。激怒して自分も縁を切ると親に言って絶縁でしょう。

    兄にどう接したらって、親との接し方が問題でしょう。親の態度を黙認しているのが駄目なんですよ。ガツンと言って縁を切らないと。

    ユーザーID:5268503494

  • 金銭援助は間違いでしたね

    事業を失敗した両親に金銭援助をするのはいけませんねえ。
    自分の生活を犠牲にしてまでって、お兄さんは人が良すぎです。
    絶縁上等じゃありませんか。
    お兄さん自身の生活を守るためにも距離を置いた方が良いと思います。

    トピ主さんは適度な距離感でお兄さんと付き合ったらいかがですか?
    兄妹共倒れにならないようにね。

    ユーザーID:6475445979

  • 兄として慕うのが良い

     トピにもありますが、息子でないということですので、血か繋がってないのでしょうか。お兄さんは、一宿一飯の義理があり、育ててくれて恩を返すという構図です。

     心根が優しく、義理堅く恩返しをしているのですが、ここでお兄さんの人生も大事ですので、長年の仕送りを減額したということでしょう。

     ご両親は、他人の子供を育てた恩返しは、当然と考えてます。

     昔はよくあった構図ですが、恩返し、義理など、現在は廃れた慣習です。

     さて、ご両親には、兄を持ち出すと怒りだしますので、できる限り兄の話題は持ち出さないことです。お兄さんには、ご両親を案じてますので、兄を心配させないように元気でやっていることを伝えます。また、兄とは、世間一般の普通の兄妹の付き合いをします。

     また、ご両親と兄は決して和解できないようですので、和解のために画策することは決してしてはいけません。成り行きにまかせます。

     大体このような方法です。また、世の中は世知辛いものですので、自分が大事ですから、自分を第一に考えて行動する必要があります。まず、自分があって、両親があって、兄があるという順番になります。

     これから介護の問題も出てきますが、介護をどうするかは、お兄さんとよく相談しておく必要があります。

    ユーザーID:7335037522

  • あなたに出来ること

    >理由は息子じゃないやつからもらった金だからという理由です。

    血の繋がりの無い親子なの?
    そこまで冷たくする親が、今後、そのお兄さんに優しくなることは無いと思って間違いありません。

    お兄さんには、あなたが優しくしてあげて。
    弟のあなたが“優しくする”とは、兄を尊敬して慕っている気持ちを常に兄に示すこと。

    家族を大切にするお兄さんにとって、慕ってくれる弟がこの世にいることはとても幸せなことだと思います。

    ユーザーID:6774863816

  • なぜ部外者?

    トピ主さんは「息子じゃないやつから貰ったお金」と言っている両親に「なぜそういうことを言うのか?」と聞かないのですか?

    兄云々より、両親を糺すべきでは?

    家族の一員なのに自分は部外者みたいな立ち位置にびっくりしました。

    ユーザーID:3513861568

  • トピ主さんだけは味方でいて

    お兄さんと似たりよったりな状況の者です。
    とはいっても、お兄さんのように仕送りをするほど立派ではないのですが
    子供の頃から、まあ割と親の期待に沿うよう、心配をかけないよう
    反抗期もあったものの、そこそこ真面目にやってきました。

    そのうち親も、私の努力を認めてくれる、みたいに思ってましたね。
    子供の頃は親も大変だったんだろうけど
    大人同士の今、親にも余裕が出ているはず、とか。

    でもね〜。
    人生最大級のピンチの時に、私の考え方が気に入らないという理由でシャットアウト。
    絶縁・・・とまではいかないものの、基本、音信普通。
    金銭問題だったなら、自己責任と思えたのですが
    そうではない状況、本当に助けと心の安らぎを必要としていた時に
    一番頼りにできるはずの人達に突き放されました。

    姉と弟が、変わらず接してくれたのは嬉しかったですね。
    昔はケンカもしたけれど、やっぱりきょうだいって良い…って思ったり。
    特に何もなくとも「元気?」とか「ご飯食べに行こう」
    みたいなのが、嬉しかったですね。

    ユーザーID:1809754500

  • とんでもない親

    アア、とんでもない親がいるもんだ。
    なのに、そんな親からよく孝行息子が
    育ったもんだ。
    お兄様はご自分の幸せだけを考えてほしい。
    毒親から逃げてほしいわ。

    ユーザーID:8343444845

  • 理由がわからないけど

    こんなことを言うとなんですが、お兄様は実子ですか?小さいころから疎外されていたのですか?

    読ませていただいた限りでは、お兄様がこれ以上搾取されないようにしてあげてください。本人は親に愛されたくていくらでも貢いでしまいそうですから。

    将来やりたいことって、お兄様すでに29歳ですよ。その将来はもう今スタートしていないといけない年齢です。

    いつか家族仲直りが彼のモチベーションになっているのなら、今はそれを壊さずに。お兄様の心まで壊れてしまうといけないので。
    やりたいこととか自分自身の家庭とか、”親以外のこと”が大切になれば、自然とモチベーションもそっちにシフトしていくでしょう。
    親への愛情の比重が小さくなった時が、冷静に関係を見つめなおす時ではないでしょうか。

    主さんは、”親以外のこと”を応援してあげて、お兄様の中にそれがしっかり根付くように見守るのがいいと思います。
    それが無理でも、お兄様が目が覚めたとき、自分自身になにも残っていないなんてことにならないように、無駄金をつかわせないように注意して見てあげてほしいです。

    ユーザーID:7509724501

  • レスします

    全文読みましたがにわかには信じられない話ですね。
    ご両親はトピ主さんには普通の態度なんですか?お兄さんだけが嫌われている?
    「用済み」だの「息子じゃない」だのの発言も十分有り得ませんがたまたまご両親の虫の居所が悪くわざと酷いことを言った、ということはありませんか?
    どうしてそんなにも尽くしてくれる人、ましてや自分の子どものことを冷たくあしらえるのか理解に苦しみます。
    それにトピ主さんはそんなご両親に対してなぜお兄さんを嫌うのか尋ねたりお兄さんへの態度を改めるよう促したりということはしないのですか?
    トピ主さんがお兄さんのためにできることがあるとすれば、上記のようなことだと思います。
    どんな理由があるにせよお兄さんが気の毒です。むしろもうご両親には構わずお兄さんはお兄さんの幸せのためだけに生きてほしいと思います。

    ユーザーID:3917454348

  • 何かあった

    あなたの知らないところで、ご両親とお兄様の間に、何か借りを作るようなご両親の顔に泥を塗るような、何か重大な出来事があったのではないでしょうか?

    でなければあなたのご両親のお兄様に対する対応は人間じゃないです。

    親は順番で先にあの世に行きますから、せめてあなただけでも仲良ね。

    ユーザーID:3937749706

  • 両親をどう思いますか?

     それを見て、自分の両親をどう思いますか?
    自分に実害は無いからと、何も言わずにいるのですか?
    尊敬できない親なら、とっとと家を出たほうが良いですよ。
    他にも、非常識なことしていて、
    あなたが気づいて無いのかもしれない。

     その親の常識が、あなたの常識になり
    他に迷惑をかけてるかもしれない。

     お兄様は、毒親に侵されていて
    それがどんなに酷いことか、気づいていないようです。
    あなたも何かあるはず。誰かに何か言われたことないですか?

    ユーザーID:5381473508

  • 毒親

    毒親の洗脳を解いてあげたら?

    兄自身が親を「毒親」と認識しないと何も変わらない
    愛されたい 認められたいという思いが強すぎて
    冷静に 毒親と理解してないし、自分が愛されてないと認めるのが怖いのでしょう。

    毒親に関する本を何冊かプレゼントしてみては?

    もし兄が変わらなければ、結婚した場合
    嫁さんが被害を受けます。
    親のせいで、結婚生活は続かないででしょう。

    ユーザーID:8903990973

  • 正直に言えば

    お兄さんは実家の人間(父母&トピ主)と縁を切り、自分だけの家族を作った方がいいと思います。

    存在自体が毒でしかない父親と母親、兄が可哀相と言うだけのトピ主、こんな人間にしがみついていても、お兄さんは幸せになれないからです。
    「いつか、いつか」なんて来もしない未来を夢見ていないで、お兄さんを愛してくれる家族を作った方が絶対にいいと思う。

    で、あなたの悩みはなんでしたっけ?
    兄にどう接すればいいか?
    そうですね、偽善者ぶるのをやめて、お兄さんの足を死んでも引っ張らず、お兄さんにとっては毒でしかない あなたの親の面倒を将来に渡って あなたが引き受けて下さい。
    まぁ、あなたに出来るとは思いませんし、やる気もないのでしょうけれど…。

    ユーザーID:0629369803

  • 親離れ

    >私は兄にどう接したらいいでしょう。

    お兄様は親離れし、自分の人生を歩み、自分の家庭を新しく作ることを考えるよう
    伝え続けるしかないでしょうね。

    親に蔑ろにされて詐取され続ける人生を送るのも、
    将来を考え、自分のために自分の人生を歩んで行くのも、
    それはお兄様次第です。

    もういい加減大人なのですから、それはお兄様自身が考えないといけない事ですね。
    いつまでも子どもみたいに親や家族を中心に考えていないで、親離れしないと。
    お兄様は精神的に子供なのでしょう。
    親を絶対的なものとして見ており、自分をいつまでも「子ども」という位置に置いたまま。
    精神的な自立が一切出来ていませんね。
    お兄様が、それに自分で気づかないと、一生そのままでしょう。

    トピ主さんに出来ることは、それを指摘すること位ではないでしょうか?

    ユーザーID:3062165125

  • お兄さんに説明してあげれば

    お兄さんが、親からお金目的だけで利用されているという事を理解してもらわなければ。
    親から解放してあげて欲しいけど。

    ユーザーID:5386452891

  • 情報不足

    >父母共に彼を嫌っており彼を家族として見ていません。

    >息子じゃないやつ

    これは、どういう意味なのでしょうか。

    >あんたは用済み

    お金さえくれればいい、ということなのでしょうか。

    これらのことから、兄は養子ではないかと思いました。

    何らかの理由で兄は養子となった。その頃は裕福で、兄も何自由なく育ててもらった。

    しかし、養父の事業失敗で借金ができてしまった。

    兄は、育ててもらった恩義から仕送りを続けた。

    父母は、育ててやったのだから仕送りは当然のこと。減額なんて、許せない。

    このようなことでもない限り、親の冷たい仕打ちが説明できません。

    勝手な推測をしてしまいましたが、もう少し情報がないと判断できません。

    お金は人の心を貧しくもします。

    兄は29歳。やることは誠実にやったのだから、もう独立して自分の人生を自由に生きていいと思います。

    ユーザーID:7935856353

  • まず浮かんだ事が・・・

    ご両親と血の繋がり無いのかな?
    それは戸籍を調べたら直ぐ分かりますが・・・

    お兄さんが実家に帰り辛い、ご両親が受け付けないのであれば、
    外でご両親抜きで付き合っていれば良いのでは?
    同情や変に気を遣わず付き合えば良いのでは?
    失礼ながら、これから先、ご両親より兄妹の付き合いの方が長いのだから、
    兄妹上手く付き合った方が良い。

    ユーザーID:5863152911

  • 兄より親が問題

    あなたにとって重要なのは兄との接し方を考えることより
    両親との接し方を考えたほうがいいでしょう。
    あなたは家族という狭い範囲の価値観に染められ気づいていないのかもしれませんが
    あなたの両親相当ひどい人ですよ。
    あなたがなぜ家出をしたのか
    自分自身に問いかけてみてください。

    事業の失敗の負債を子供とともに返済するということはまま見られることです。
    それもどうかと思いますが
    更に、その負担を減らそうとした子供を用済みと言って親子の縁を切るって
    古い言い方をすれば、畜生の仕業というんです。
    両親はなぜ自分だけで解決しようという気持ちがないのでしょうか。
    そうする頭脳と根性がないから事業の失敗も当然かなです。

    お兄さんはまだ仲直りの希望を持っているかもしれませんが
    人間の誇りを捨てた両親にはその気持ちはないと思います。

    お金が無くなればまたお兄さんにすがろうとするかもしれませんが。

    ユーザーID:6150399467

  • どっちにもイイ顔しないこと

    兄と親を仲直りさせたい?
    親の方が懺悔しないかぎり、同じことの繰りかえしじゃないのですか?

    貴方の親は、必要になればまた兄にすり寄っていくでしょう?

    お兄様と御両親が絶縁状態で、兄を可哀相と思うなら
    「仲直りさせたい」などと言わない事。

    兄の代りは、トピ主さんがやるならやる。
    親をおかしいと思うなら、極力兄へ連絡が行かないように防波堤の役割をすることくらいじゃないですかね。

    トピ主には親は優しく接してくるの?

    親と揉めたくないなら、兄のことはほおっておくのが一番です。

    ユーザーID:9647289827

  • 可哀想、ですか?

    父母が一方的に嫌っているのですね?
    あなたは傍観者であって、親に対して酷いじゃない・・・とか口にしたことがありましたか?
    兄の味方をずっとしてきたかどうかで、あなたへの印象はかなり変わるのですが・・・。
    同情するなら、金を返せ!!と良心に言って欲しい。
    息子じゃない人から貰ったお金なら、そのまま突き返せばいいのに、矛盾している親をお持ちで苦労していらっしゃるようですね。

    でも、その同情は・・・何もしていないのですから、ただの傍観者の同情ですね。
    親離れして独り立ちするよう勧めてあげて欲しいです。
    一緒にいて苦しめるしかない家族は、いない方が幸せでしょう?

    本当に同情しているなら、今までのお金を返せとご両親に言えませんか?
    そして、縁を切ってもらったら幸せになれるのでは?

    ユーザーID:6783847687

  • お兄さんも実子?

    養子にもらったけど、実の娘が出来たから用済みになったとかじゃないですか?
    どちらも実子でその扱いは異常としか言いようがない…

    ユーザーID:0898454898

  • 過ぎたるは・・・

    >兄は今もいつか仲直りの時期が来ることを信じて毎日働いています。

    あなたの記憶の中に何かお兄さんと両親の間に大きな喧嘩と言うか、お兄さんが不祥事を犯して両親が尻拭いをしたとかそういうことが有ったんですか?

    両親がお前は用済みだなどと言うのは、どうも???ですね。何れにしても、お兄さんがお人好しで、すっかり、親と言えども、お兄さんをバカにしている処が多分にあるのではないですか?

    過ぎたるは猶及ばざるが如し で親にし過ぎるお兄さんも悪いです。もうしないで放っておけばいいんです。

    ユーザーID:9887289811

  • 解放してあげて下さい。

     確かにトピ主のお兄さんは「可哀想」かも知れません。
    しかし、外から見るだけの私達は、トピ主さんの情報だけでは判断出来ないのです。
    本人が自分で意図したわけでも無いですが、やっと毒親の方から縁切りをしてくれたのですから。

     お兄さんは、自分で稼いだお金を、自分の夢に使う権利が有ります。

     ねえトピ主さん。
    何歳の方かは存じあげませんが、端から見るとトピ主さんもお兄さんのお金を当てにして復縁して欲しいように見受けられる可能性が有りますよ。
    もう成人しているのなら、もう家の事は心配しなくても良い。今まで兄さんだけ苦労させてゴメンね。
     と、お兄さんを傷つけ無いように言ってあげられませんか?

     トピ主さんも、毒親から逃れられますように。

    ユーザーID:6315122555

  • 本当の兄ではないの?

    息子じゃない奴から貰った金ってことは実子ではないという事ですか?
    お兄さんはそれを知らずに自分だけ優しくしてくれないからお金を援助すれば少しは自分の方を振り向いてくれると思っているのかも?
    ハッキリともうあの人たち(両親)には何もしなくていいからと言ってあげて下さい。
    自分で新しく家庭を持って幸せになったほうがいいと教えてあげて下さい。

    ユーザーID:0219105513

  • トピ主と

    トピ主と親の関係性によると思います。

    しかし文面の様子だと、お兄様とは距離をおいた方が良いかもしれませんね。
    私がお兄さんならトピ主とはあまり関わりたくないと思うでしょう。

    ユーザーID:0902827966

  • 家族への憧れ

    一家団欒を経験したことのないお兄さんなのでしょう。
    家族揃って楽しく食事をし、会話を楽しむ・・・そこには笑顔が溢れている・・・
    お兄さんの脳内には「幸せ」=家族の団欒って構図が出来上がっていて
    その夢に向かって突き進んでいるんです。

    それは一般には、手の届かないような美女に憧れて貢ぐ男と同じ気持ちでしょう。
    第三者がみれば結果は分かっているのに、猛烈に働いて得たお金で高価なバッグを
    プレゼントする。
    貰った女は質屋で換金する。 よく聞く話ですが同じ事ですよ。

    自分が夢から覚めるまでは忠告は理解できないと思います。
    目を覚ませ、と言えば働く意欲を無くしますから。

    自分が親から家族だと認めてもらえないと知ったら、ニートに転落するでしょう。

    貴女が事実を伝えてもお兄さんを傷つけるだけですから
    苦しいでしょうが、見守るしかないと思います。
    いつか事実を知ったときに自殺しかねないお兄さんを受け止めてあげる覚悟を
    しておくことだと思います。

    ユーザーID:2103650599

  • 事情の詳細がわかりませんが・・・

    そのお兄さんは、母親の連れ子だったのでしょうか?

    息子じゃないという父親の言葉が気になります。

    何にせよ、そういう親とは絶縁のままの方が良いと思いますよ。お金に困ったらまたその兄へ無心しに来るだろうし。

    とぴ主はそんな中でどうしているのですか?傍観してるだけなら、何もしない方が良いですよ。今の状態がお兄さんにとっては最良だと思います。

    ユーザーID:1955420729

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