流産後

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たまお

子供

先日流産しました。心拍確認後に成長していないと言われてGW前に流産確定、
連休中に流産するかもしれないと言われて怖くて怖くて仕方なかったです。
結局5月中旬に自然流産です。

夫に流産は伝えましたが興味なさそうで。よくあるものだから平気と思っていたそうです。
夫の前では泣きませんでした。泣いても仕方ないと思っていたので一人で自然流産して暫く泣いて気を持ちなおそうと頑張ってたんです。

が、それが悪かったのか夫は流産とはとても軽いものと思い込んだようで…
友人夫婦と飲んだ時も気軽に話題にするし、テレビで出産育児を見ていても、
「たまおは全然平気だったのになぁ」とか、「結局テレビに出るような人たちは大げさなんだな」とか。
私も悲しかったと伝えましたがだって何も顔に出さなかったじゃないかと言われ。
「子供がほしい人なら普通悲しいものなんだよ」と言うと「じゃたまおは普通じゃないの?」と返される始末。
夫自身は「よくあること」だから何とも思わなかったそうです。

今後も妊娠出産を軽いものと思われるんだろうなと漠然と思ってしまいました。
私は夫の前で泣きじゃくればよかったのでしょうか。
それとも泣かない私が悪かったのでしょうか。

また妊娠してもないがしろにされそうで、この人の子供は授かりたくないとふと思ってしまいました。

すみません、愚痴です。

ユーザーID:3867351470

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  • 夫が無神経過ぎるだけ

    普通にしてるから、傷付いてないって思える所が凄いです。

    大抵の大人は、人前で泣きじゃくったりしないものです。

    例外もありますが…
    もともと無神経な人なんだと思います。
    たまにいますよね、他人の病気や怪我など、人に悪気無く話す人。


    気遣われたくないし、悪い事柄は知られたくない、普通の大人なら、わかるはずなんですが…

    確かに、色々心配になりますよね?
    お子さんが産まれて、同じ事でお子さんを傷つける発言しないかとか。

    私も身内に無神経がいて、結婚願望も出産願望も無いけど、病気で子宮摘出した事知った人から、もう子供産めないんだ?

    もったいないと言われ、イラッ。
    本当、無神経な人って嫌ですよね。

    ユーザーID:0693171746

  • 感情が足りない

    >この人の子供は授かりたくないと
    自然な気持ちだと思います。

    旦那さんの思ったことも旦那さんには自然なことだし、
    私が夫婦喧嘩をしてもう離婚だと思うのと同じかも知れません。

    我慢強いと損するかもしれませんね。
    私は泣きじゃくらなくてもふせったり、静かに泣いたり、何かしら様子がおかしくなるでしょうね。

    話し合いをした方が良いよ。主さんがどんな気持ちだったのか、いまどう思っているのか。
    難しいけど、どうして欲しかったのか。

    それでこじれても良いし、無理と思ったら離婚も視野に。
    誰が悪いとかじゃなくて、旦那さんが通じ合えないひとなんだよ。可愛そうだけどね。
    書いていないけど、素敵なところもたくさんあって一緒になったんでしょう?
    悪いところも見て、それで天秤にかけてみれば良い。

    失敗してもチャンスを貰えることってある。
    でも自分の子なのに希薄だよね。他人の出来事じゃないのにね。

    ユーザーID:5025354335

  • 泣いたとしたら?

    泣いたら泣いたで、いつまでも泣くな、と言いそうですね。
    男は、そんなものよ、と思いたいだろうけど、貴女の心は既に夫から離れているのではありませんか?
    また妊娠する気持ちになれますか?

    ユーザーID:7839850026

  • 心拍確認前の…は良くあることです。

    とは言え、ご主人の様々な言動…どこを好きになって結婚したのー?という感じ。

    心拍確認前の流産は良くあることの様です。私も一度経験しました。
    残念な気持ちはあったけど、(妊娠)継続する力がなかったのだと諦めました。
    号泣する程の…ではありませんです。

    私の周りでも、流産を悲劇に話す人が居ますが、それは夫婦で話して欲しい事かなぁ…と思います。妊娠は確かにおめでたいことなんだけど…

    もう性別もわかる頃に…とかだと悲しみも大変かと想像します。早産の扱いですよね…

    主さんは、大袈裟に騒がなくて正解かと思います。
    周りで聞いてる人も反応に困るし、愉快な話ではないんで。
    良くあることなんで落ち着いて…と医者にも言われましたよ。

    まぁ無神経なご主人とは別の話です。

    お気の毒です

    ユーザーID:7721740561

  • 自分の気持ちは伝えないと分からない

    人の気持ちに敏感な人もいれば、鈍感な人もいます。
    ご主人は鈍感な人だということが今回のことで分かったと思います。
    男性と女性という性差もある分、余計、トピ主さんの気持ちは言葉に出してご主人に伝えないと、今のご主人には分からない。
    「また妊娠してもないがしろにされそうで、この人の子供は授かりたくない」と思ってしまった、それくらいショックだったと、次の妊娠の前に伝えないといけないんです。
    と同時に、トピ主さん自身が、「それくらい言わなくても分かるだろう」と相手に過度に期待する傾向があるということも自覚したほうがいいと思います。
    自分にとって当たり前なことでも、他人にとっては全く通じない場合が多々あります。
    日常的にご主人にしっかり自分の気持ちを伝えていくことでご主人もトピ主さんの気持ちが分かるようになってきますよ。

    ユーザーID:2773394888

  • 冷たい夫

    ご主人、冷たいです。
    二人との関係があってこそ受精したのに、
    まるで他人事ですね。
    愛が冷める気持ち、わかります。

    今回赤ちゃんは残念でしたけど、
    奥さんの身体をいたわる気持ちがなさそうな冷たいご主人はもっと残念に思います。

    先が思いやられますね。
    夫の本質がわかってよかったのか
    天に召された赤ちゃんはそれを教えてくれたのか。

    泣いてよかったと思いますよ。
    でも、そんな夫だと貴方がなぜ泣くかわからないかもしれない。

    ユーザーID:4397300714

  • そっちかい

    テレビ出てる人がつらそうに体験を語ったんだったら
    「本当は妻もつらかったのかな?強がってたのかな?」って思うのがふつうだと思うんですけど
    そっちに考えるんかい!て思わずつっこんでしまいたくなりました。

    確かによくあることです。
    そういう私も経験者です。
    よくあることだけど・・・夫くらいは気持ちに寄り添ってほしいですよね。
    そうしてくれてたら、よくあることだしまた次がんばろう!って、切り替えれたかもしれないのにね。
    トピ主さんが夫の前で涙も見せなかったのもよくないとは思いますけどね。
    泣いてみたとしても、流産の悲しみを理解できる男性ばかりではありませんもの。

    ご主人には、受胎から誕生までがいかに神秘的で奇跡的かを知ってもらうために
    本などを読ませてはいかがでしょうか!
    「こうして生まれる」という本、おススメですよ。

    ピコピコ心臓が動くところを見た後の流産て、つらいですよね。
    まだそんなに時間も経ってないし、お身体大事にしてくださいね。

    ユーザーID:2448761802

  • 辛いですね

    まかろんさん、心拍確認後と書いてありますよ。
    私も経験していますがかなりのダメージです。
    心拍確認したら少しは安心できていたので。
    どちらも経験していますが初めて流産した時はまずものすごくショックでした。
    まさか自分にそんなことが起こるなんて、なぜ、と。

    旦那さんに一番わかって欲しいと思いますが、ちょっと共感力の低そうな旦那さまみたいなので
    カウンセリングなど受けて気持ちを出してもいいと思います。
    また流産した人たちの掲示板などもあります。

    ユーザーID:4267600565

  • 傷ついていないフリ

    ってことはないですか?

    私は逆に一緒になって悲しまれるのは嫌だったので、よくあることなんだってと旦那に一生懸命説明してました。

    よくあることなのに、可哀想な人と思われたくなかったな。

    ユーザーID:0084633911

  • まあ、1回目はね

    1回目は誰にでも起こりうることなので、主さんが平気な様子にご主人は安心しちゃったのでは?

    でも、2回、3回、続くと、ご主人も楽観出来なくなりますよ。

    私は、2回目の流産のあとに、ヤバイかもと思いはじめました。不育症の病院を探し半年は休みました。気持ちが凹んだのもあります。

    でも一回目は仕方ない部分があるんですよ。

    そこで、大泣きされちゃうと、次にいくのに、どのくらい時間がかかるのだろうと、途方にくれますよね。

    ご主人は十分共感してますよ。

    主さんは、顔にも出さず、言葉にもしなかったら、軽いと思われても仕方ないですよ。

    私は、1回目はあえて明るくしましたよ。
    次に繋げたいので、2回目は流石に、凹みましたけどね。

    ただ、ご主人は人に言ったりとかは良くないですね。そういう話は自分からしないものです。

    うちの夫は何も言わず、誰にも言わずそっとしてくれていました。

    まあ、ご主人の性格もあるので、よく話し合って、納得したら、次にいったらいいですよ。

    ユーザーID:5793016530

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    PC変えたので表示でないかもしれません、申訳ありません。

    流産したのは心拍確認してからです。母子手帳ももらっていたので呆然としてしまいました。

    仮に夫が傷ついているとしても友人夫婦の前で流産を酒の肴に話すのは理解できません。
    私が傷ついていないといちいち言葉にする必要を感じません。
    仮に夫が傷ついているとしてもそれこそ私に言わないのなら私にも言葉通りに思えてしまいます。

    女性は同調を求め、男性は解決策を探すとはよく言いますが、
    妊娠出産については「言わなきゃわからない」ではなく自主的にどういうものか調べてほしいなぁと思いました。
    何故母親は全部自力で調べるのに父親は母親に言われないとわからないのでしょうね。
    調べようともしないのでしょうか。

    とりあえず夫には今後子供は妊娠したくないと伝えようと思います。
    その上で離婚か夫から更に言葉があるかはわかりませんが気持ちがさめてしまったのは確かなので少し時間がかかりそうです。
    夫は優しい人でしたが私のほしかったやさしさではなかったと気づいたので赤ちゃんはそのために来てくれたのかもしれません。

    これでトピを閉めさせていただきます。
    親身になって下さりありがとうございました。

    ユーザーID:3867351470

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