連れ子と再婚相手の板挟み

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ゆれこ

子供

トピを開いてくださってありがとうございます。アドバイスを頂けますと幸いです。

トピ主はシングルマザーでしたが、今の夫と出会い恋愛をして、子供とうまくやっていけるか結婚話が出始めてから4年くらい様子見をし、これなら行けそうだ、とお互い判断したうえで再婚しました。
再婚後、夫との間にも子宝に恵まれ、経済的にも何不自由なく専業主婦として家事と育児に奮闘中です。(連れ子は現在高校1年生、下の子は4歳です)

さて、連れ子が、現在思春期真っ盛りです。そもそも連れ子は発達障害持ちでして、今までも手のかかる子供ではあったのですが、そこに反抗期プラスされ、もはやわたしの手には負えません。

夫には、言うことを聞かないなら何もしてやらん!義務教育は終わったんだから、親のやり方が嫌なら独立しろ!のスタンス(可愛いと思うからこそ物事の道理を教え、叱りはしても決して怒らず、長い間根気強く見守ってきたことをことごく裏切られた、という悲しみがある)。
連れ子は享楽的で短絡的、約束をやぶったら素直に謝ればよいものを、場当たり的なアリバイ工作や逆ギレを繰り返し、かえって事態を悪化させる名人です。

わたしは、夫の望む子供像は「普通」ではなく「優等生」のそれだ(つまり、厳しすぎる)と感じますし、連れ子に対しては「何でこんだけ痛い目にあってんのに、それでも行動に伴って結果を考えることをしない(考えが足りないんじゃなく、全く考えることをしない)の?ばかなの?」と理解不能です。

ふたりの間を取り持つことにもう疲れました。夫が連れ子を軽蔑することも、連れ子が夫に萎縮するのにも、もううんざりです。離婚も頭を過ります。でも、離婚して楽になるのはトピ主だけです。連れ子も夫も下の子も、離婚について、デメリットを上回るようなメリットはありません。

どうしたらわたしは、家族を幸せに導けるのでしょうか。辛いです。

ユーザーID:7122452987

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  • うわぁ・・・

    どう見ても一番あかん時に再婚してるでしょ。

    再婚はお子さんが小6か中一くらいですよね?思春期真っ只中じゃないですか。
    せめて高校卒業するまで待てなかったんですか・・・?

    子供のこと考えずに再婚したんだから、子供のこと考えずに離婚してもよいのでは?
    今更って感じがしますし。

    少なくとも別居婚したほうがよいと思います。
    障がいのない子供だって親子で相性があるのに、旦那さん大変ですよ。他人の子になんで苦しめられるんだ?ってそりゃ思っちゃう。

    それになんで専業主婦?あなたの子なんでしょ?なんで自分で働いて学費出さないの?失礼過ぎる・・・。
    想像するだけで今の旦那さん気の毒ですね。

    ユーザーID:5498183122

  • 同居解消

    連れ子を寮付きの高校へ移籍させたら?経済的には、負担でしょうが、精神的には楽になると思います。

    ユーザーID:7539555997

  • 発達障害とのことですが

    療育はきちんとされてのでしょうか。
    どの程度の発達障害で、どんな援助をしてきたのでしょうか。
    トピ主の「行動に伴って結果を考えることをしない(考えが足りないんじゃなく、全く考えることをしない)の?ばかなの?」
    は、発達障害のお子さんにはひどい言葉です。直接いってないにしろ、あなたは発達障害についてどんな理解をして結婚したのか、そこも疑問です。
    旦那さんも「言うことを聞かないなら何もしてやらん!義務教育は終わったんだから、親のやり方が嫌なら独立しろ!」というくらいだから、発達障害について全く理解されていない、何の手立てもしてこなかった、と私は判断してしまいますがね。

    少し発達障害について(連れ子さんのケース)について夫婦でお勉強なさってはいかがですか?。

    我が家にも発達障害の高校生が二人居ますが、支援学校に通っています。
    もちろん幼少の頃から、彼らに合った対応をしながら育てて来ました。

    ユーザーID:1730378198

  • あなたの認識がおかしいと思う

    まず「連れ子」という表記について、違和感を感じました。

    小町読者にわかりやすいように、という配慮からかもしれませんが、あなたにとっては「実子」ですよね。あなたの再婚相手にとっては「連れ子」でも。「長女」とか別の書き方もあるはずでは?実母に「連れ子」と書かれる子どもの立場、考えたことありますか?

    また、全体的な書き振りから滲み出てくるあなたの認識が最もおかしい。

    あなたは第三者的立場を取り、ご自分を被害者と位置付けていますが、あなたは問題の当事者です。

    問題は、実母(あなた)と実子(長女)との信頼関係の欠落です。

    再婚相手はとばっちりを受けているだけです。

    長女との信頼関係を築けていない状態にもかかわらず再婚をして、血縁関係のない二人に「家族関係」を強いているのはあなたです。

    あなたには長女が成人するまで養育し、導いていく責任があります。

    再婚相手と長女の不和に「うんざりする」と嘆く資格はあなたにはないと思う。

    原因はあなたなのだから。

    ご自分の未熟さを二人に詫び、どうすればいいのか、と彼らに相談するべきです。

    ユーザーID:7681232215

  • 発達障害なのに……

    まず、トピ主さんの記載の仕方もわかりにくいです(客観的に書こうとしているのはわかりますが、連れ子さん=トピ主さん(と前夫さん)との子で、現ご主人とは血縁関係にはない(養子縁組はしている)ということでよろしいですか。ですので

    >わたしは、夫の望む子供像は「普通」ではなく「優等生」のそれだ(つまり、厳しすぎる)と感じますし、連れ子に対しては「何でこんだけ痛い目にあってんのに、それでも行動に伴って結果を考えることをしない(考えが足りないんじゃなく、全く考えることをしない)の?ばかなの?」と理解不能です。

    ご自分のお子様のことを「連れ子」と書く時点で(兄とか第一子でよろしくありません?)疲れ切っていらっしゃるのだろうなとは思うのですが、発達障害があるのに(ということは、言いにくいですが前夫さんまたはトピ主さんにもその傾向はあるということですよね)ばかなの?学習しないの?はかなり酷くありませんか。
    脳の機能障害ですから、学習がそもそもしにくいのでは。療育ですとかそもそも診断等はお医者様にかかっていたりしないのですか?

    また、ご主人のあり方ですが、そもそも男性は障害を持つ子の心は理解しにくいものだと経験で思います。実子でも明後日の方向で「エジソンも発達障害だった。この子も適切にすれば」的な夢物語を語っていた人を知っていますが、それが養父であればもっと難しいのではないでしょうか。

    とりあえずご家族でもう少し発達障害の方に寄り添う(書籍でもネットでも調べる)行動を示してみては?
    ただ、次男さんもそこそこ大変な時期ですから、長男さんのことは学校の先生などの力を借りたほうが良いと思います。離婚も選択肢の1つかもしれませんが、その前にできる限りの他人の手や意見を借りてみては。

    ユーザーID:9346329112

  • 病院通われてますか?

    母子家庭でLDHD中3の長男がいます。
    この2年とても大変でした。
    すぐにバレる嘘をつき、嘘に嘘を重ねる生活が続いていました。
    何度大喧嘩したことか。。
    学校、児童相談所、親兄弟に相談、協力して頂いた位です。
    ですので、ご主人の気持ちはとてもよく分かります。
    暖簾に腕押しの状態なので。

    あまりにも手に負えなくなり、児童相談所に相談し精神科の紹介をして頂きました。
    そこの病院に現在通院中で、ADHDの診断も出て薬を服用中です。
    薬を飲むようになってうちは大分落ち着きました。
    もちろん薬だけ。というわけでもなく病院で教えて頂き、
    学校と連携をする。
    やるべきことを小さいホワイトボードに書く。
    等もやっています。

    もしまだ通院していないのであれば
    病院へ通われてみてください。
    既に通院中でありましたら申し訳ありません。

    ユーザーID:0416789821

  • 発達障害への理解が不足しているだけでは?

    発達障害とのこと。ちゃんと病院に通ってますか?。

    >享楽的で短絡的、約束をやぶったら素直に謝ればよいものを、場当たり的なアリバイ工作や逆ギレを繰り返し、かえって事態を悪化させる名人です。

    うちの子と全く同じです。注意欠陥障害と診断されています。軽度なので一見普通の子ですが、上記の特徴があります。

    お調べになった事があると思いますが、発達障害の子には「ルール」を決めて守らせる、というアプローチを採るように勧められていますよね。なぜなのかわかりますか?。

    「物事の道理」から話しても、ピンとこないから、です。ですので、頭の中、ではなく、「行動」だけを縛るんです。「そもそも」のところから説き起こして、「だからXXXだ」と言う頃にはもう最初のところは頭から消えていて、繋がりがわからないんです。脳をコンピュータに例えると、「メモリが小さくて話が全部入りきらない」だから理解できない、んですよ。

    なので、「物事の道理だ」「人の道だ」と説いて効果がないのは当たり前。叱らずに根気強く「理解させる」ように努力するしかないです。まず特性をよく理解してあげませんか?。

    ユーザーID:5066044412

  • お子さんへの態度が間違っていると思います。

    こんにちは。

    連れ子さんは発達障害児なんですよね?
    それ、反抗期では済まされませんよ。

    まずは、発達障害専門の先生の所へ行かないとだめでしょ。
    普通の子供のように接しても、普通の結果は得られませんよ。

    発達障害児は色々なタイプがありますので、まずはどの障害があるのか、それを降伏しながら自立していくためにはどんな教育、学校へ行かせるべきなのかを考えないと。普通の対応を求めても、そりゃあ無駄というもの。

    離婚なんて考える前に、専門家とじっくり話してください。
    専門の高校や寮や将来の自立を目指して、しっかりプランを立てて動いて下さい。

    シッカリしてください。
    二人の母親なんですから。

    ユーザーID:8509829918

  • 別居したら?

    私の手に負えませんと言ってるのに、あなたに導くことができるわけないと思いますが。


    高校生なら、何年かご主人と別居したらどうですか?息子さんの状態が発達障害故の行動なのか、思春期にありがちなくらいのことなのかよくわかりませんが、萎縮してしまっているのなら、二次障害を患ってしまうかもしれませんよ。定型のお子さんなら、大嫌いになっただけで済むことでも、発達障害があれば精神を病んでしまう可能性がありますよ。


    ご主人は思春期の子供の扱いも発達障害の子の扱いも勉強する気はなさそうですよね。ご主人の立場では中々難しいことだとは思いますが、あなたと結婚するためには必要なことだったと思いますよ。


    息子さんが病んでしまう前に離婚が一番いいと思います。息子さんにはメリットしかないと思いますが。


    それが嫌なら、大学に行くまでとか就職するまでご主人と離したほうがいいですよ。一人暮らしさせるのは今は無理でしょう。病んでしまったら、社会に出て行けなくなってしまいます。


    結婚するまで大事に育ててきたのでしょう?普通の子より生きていくのが大変なんですから、親のあなたがフォローするしかないではありませんか。ご主人は親ではないし、間違った対処をしても仕方ない面もあります。でもお子さんにとってはもう敵でしかないですよ。


    母親として生きるか女を優先するか。定型のお子さんだったら家出してでも生きていけますが、耐えられなくなって家出したら先はホームレスにでもなるしかないかもしれませんよ。

    ユーザーID:6802422847

  • 贅沢な悩みですよね。

    我が子でもないのに、主様の連れ子さんの事を真剣に考えてくれてるのはご主人。
    場当たり的でやんちゃではあるが、父親であるご主人を拒否するわけでもなく、適当に甘えてる様子の連れ子さん。

    その間を取り持つのに疲れたって?

    いやあ、贅沢な悩みですよ。それ。

    そんな大きな連れ子を連れて 再婚したら、もっと 冷めた冷たい父子関係になっても不思議はないです。

    主様は、今の状況に感謝をして ご主人と連れ子さんとの間の葛藤に耐えることです。家族を幸せに導きたいなら、主様がこのまま間を取り持って 我慢するしかないでしょう。

    それとね、主様は、ご主人にもっともっと感謝をしないといけません。なんたって、他人の子を自分の子供として扱ってくれてるんですから。文句なんか言える立場にないと思いますけどね。

    ユーザーID:8313008936

  • 連れ子?

    自分の子どもを、連れ子、連れ子、と連発していますが、ものすごく違和感があります。前夫のお子さんに対し、愛情が無いように感じてしまいます。

    ユーザーID:5008515604

  • 一番辛いのは連れ子!

    発達障害を御夫婦で本当に理解してますか?
    無理解だから、揉めるんです。
    専門医に相談したり、養育機関に相談したりして、この状態なんですか?
    既に、二次障害がでているように感じますが、どうするつもりなんですか?

    大変申し訳ありませんが、連れ子が不憫でとても悲しく、怒りさえ沸いてきます。

    連れ子には罪ないですよ。
    本人の努力で出来ることに限界があります。

    母であるトピ主様が守らなくて、どうするの?
    連れ子は、これからが大変だと思いますよ。

    発達障害の家族会などに参加されてはどうですか。
    児童相談所を含めた行政や専門医にも相談しましょう。
    今からでも遅くはないので、考えを改めることです。

    ユーザーID:9775506101

  • 一番の被害者は連れ子

    >連れ子に対しては「何でこんだけ痛い目にあってんのに、それでも行動に伴って結果を考えることをしない(考えが足りないんじゃなく、全く考えることをしない)の?ばかなの?」と理解不能です。

    「考えられない」、それが発達障害児じゃないですか!?
    今まで子供を育ててきてそんなことも理解出来ないないあなたに対してこそ私は理解不能です。
    「ばかなの?」と考えるあなたは、あなたの夫が「優等生」を望むのと同じことですよ。
    一番の理解者にならなきゃいけないあなたがそんなことで無責任だと思いませんか?

    うちの娘も自閉症スペクトラムの特性があるのでお子さんの生活は想像できますよ。
    だからこそ思うんですよ。
    「どうして同じ間違いばかりするの? どうして学ばないの?」なんて考えるだけ無駄。
    学べないんです。それが発達障害です。

    思春期の頃、すごく荒れる発達障害児は多いんですよ。
    そのことも踏まえずに再婚して子供をもうけたトピ主さんに大きな責任ありますよ。
    勉強が足りなかったのか? 覚悟が足りなかったのかはわかりませんが、ちゃんと最後まで責任を持ちませんか?

    ユーザーID:3491960811

  • レスします

    夫の連れ子が発達障害で、一緒に暮らすことが不可能となり、別居しています

    夫からすると
    ・全部お金を払っている
    ・一緒に暮らすのが苦痛
    だと思います

    あなたが働いて、息子にもバイトをさせて、息子用のアパートを借りるのが一番良いと思いますよ
    高校を出た後、息子さんはいつまでその家で夫さんのお金で生活させるつもりなんですか?

    ・発達障害の子は2/3の心の成長なので、18才で12才くらいの心の年齢なので、この先、30才でやっと他の子の20才くらいになるので長引きますよ
    ・考えることをしないとか、繰り返したり、口先やその場しのぎの対応をしているのは、発達障害だからです
     どうしたらいいかが分かっていても、行動に移せないのです

    例)触ってはいけないものと知っていても、衝動性が強く、触って壊し、悪いと分かっているので、その場を取り繕いますが、また繰り返します
    どうしたら触らずに済むか、自分でもわからないのです
    結論から書くと、他者が介入して、そこに置かないようにするしかないです
    どんなに躾けても、叱っても叩いても褒めても治りません
    病気ではなく障害なので、薬である程度のコントロールは出来ますが、治りません
    「こんなにしてやったのに裏切られた」は、期待値が高すぎます
    療育で訓練を積みますが、時と場所と相手が変わると適応できません


    私が出した答えが「避ける」です

    ユーザーID:3469633013

  • 離婚したいなら離婚しよう

    おそらく旦那さんが一番困らないです。

    もちろん、トピ主さんが再びシングルまざーとして、お子さんを一人もしくは旦那さんとの子もなら二人、自分の稼ぎで育てる覚悟はあるんですよね?

    ちなみに、旦那さんに瑕疵はないので慰謝料は貰えませんし、養育費も一人分の3、4万がいいところですよ。

    ユーザーID:8663608518

  • 【トピ主です】ああなるほど

    これポチでのびっくりの多さの理由が分かったようでちょっぴりスッキリ致しました。

    ご質問にお答えすると

    ●なぜ連れ子がそんな多感な時期に再婚?

    トピ主は、出来ちゃった結婚も婚前の同居(同棲)も、もう二度としたくなかった(最初の結婚で懲りた)
    夫方に、消費税増税前にマイホームを買っておきたい!という強い希望があった
    連れ子が4年生の頭から個別級から普通級にシフトチェンジした際、上手く馴染めず軽いいじめにあっていた
    連れ子は発達障害持ちなので、これから先の普通級生活を送るうえで、極力トピ主が側にいてフォローしてやるべきだ、と夫に強くすすめられた

    上記の点から、このタイミングでの再婚となりました。

    ●別れれば?

    迷惑をかけているのはこちらで、向こうはそれでも連れ子共々わたしと添い遂げたいと言っている。この状況で「わたしたち親子と一緒に居るのはお互いのためにならないっ!」と一方的に離婚を突き付けるのは、それこそ恩知らず?傲慢?の極みであるように感じます。
    それに、普段は家族仲良く暮らしているんですよ。連れ子がやらかした時だけブリザードが吹き荒れます。で、その頻度がわたしのキャパをオーバーしていて、わたし的にしんどいのです。

    ●何で専業主婦?

    既に申し上げた理由にプラスして、我が家は自営なので、専従業者としてわたしが経理もやっております(税金対策)。

    ●旦那さんが可哀想

    わたしも、夫に対しても子供に対しても可哀想だと思います。しかし、当人たちは問題の最中以外はケロッとしたものでして、一貫して病んでいるのはわたしだけです。何だこれ。

    ●寮生活を送らせてみては?

    それも悩んだのですが、やはり費用が高額なこと、普段の関係は良好なこと、出来うることなら目の届くところで育てたい、というわたしの意向で、なし崩しになりました。

    ユーザーID:7122452987

  • なんで他人事?

    なんで他人事?
    板挟みって、は?

    その発達障害の実の息子さんを人生かけて守るのがトピ主さんじゃないですか!
    息子さんを守って守って、愛を伝えてくださいよ。

    >夫の望む子供像は「普通」ではなく「優等生」のそれだ(つまり、厳しすぎる)と感じますし、
    →何度でも話し合いましょうよ。

    1番苦しいのは息子さん。息子さんのためにどうすればよいのか考えてみてください。

    ユーザーID:2604557391

  • 【トピ主です】ですよねぇ

    トピ主の配慮が足らず、申し訳ありません。

    ●連れ子って表現、酷くない?

    上の子が連れ子でなければ、わたしもここまで悩みません。とてもとてもとても残念ではありますが、上の子が連れ子であるのは紛れもない事実です。

    ●発達障害の程度はどのくらい?

    お医者様からADHDの診断は貰っています。学校(小中学校時代の話ですが)や児相や親族とも連携を取っています。通院は、薬が合わず(吐き気や目眩などの副作用が辛いとのこと)今はしておりません。
    困っているのは主に身だしなみ(風呂嫌い、頭や身体を洗うこと、歯を磨くことをすぐサボる。よって臭い。思春期男子のむき出しの体臭、洒落になりません)、整理整頓の極端な苦手(洗濯物を溜め込む、必要書類をなくす、提出物を溜め込む、溜まりすぎると証拠隠滅で捨てる)、優先順位をつけられない(今目の前にあるもの/ことにしか頭が行かない。よって門限を破る、親の持ち物(酷いときは現金)を勝手に持ち出し友達に貸してしまう※これは、現在自宅の全室に鍵を取り付け、使っていない部屋には施錠することで対処しております※絶対にバレる嘘をつく)等です。
    知的障害はありませんが、ボーダーではあるので成績は下の上くらいです。
    ちなみに、ご明察のとおり、連れ子の発達障害は、多分ですがわたしの家系からの遺伝だと思います。

    ●ばかって酷くない?

    確かに表現が乱暴でした。でも本音です。
    連れ子は、ひとの感情に敏感な優しい子でして、お友達や親以外の大人に対しては、そりゃあ細やかな気遣いを見せるので、決して想像力(先読みをする能力)がない訳ではないんです。だからこそ、家族に対してはどうしてそうも無神経になれるのか!と悲しく、苛立たしく思ってしまいます。至らない母親でお恥ずかしい限りです…(涙)

    ユーザーID:7122452987

  • 【トピ主です】レス漏れしてたらごめんなさい

    ●離婚も再婚もあなたのせいだ、他人事みたいに相談するのは如何なものか

    確かに、トピ主が前夫とデキ婚をしたのも、前夫とお別れすることになったのも、連れ子が発達障害持ちなのも、連れ子の責任ではありません。こんな母親のもとになど、連れ子は生まれてくるべきではなかったのかも知れません。
    しかし、連れ子は生まれてしまいました。もう後戻りは出来ません。この条件(夫の潔癖傾向、連れ子の発達障害、わたしのキャパシティ不足)の中でどうすればより連れ子が、現夫が、幸せに生きられるのか、わたしの知りたいのはそこです。

    わたしと連れ子の存在が現夫のお荷物でしかないのなら、わたしは喜んで現夫と離婚しますし、連れ子にとって今の環境が苦痛でしかないのなら、やっぱりフライング土下座を繰り出してでも、現夫とは離婚するしかありません。
    しかし現夫は、連れ子を愛し決して見捨てないと明言しているわたしと、それでも一緒に生きたいというのです。
    連れ子は、お父さん(現夫)のことが好きだ、尊敬している、今の生活が楽しい、だから離婚なんてしないでくれ、というのです。
    当然ですが、わたしだって、出来ることなら離婚なんてしたくありません。

    現実的な問題、離婚して母子家庭に戻ったら、息子の生活レベルが格段に下がるのは自明です。大学進学はまず無理でしょう(三流私大程度のところなら、奨学金を借りてまで入るのは、費用対効果でみると得策ではないと、どこかのネットニュースで読みましたし)。
    わたしは貧乏を苦にしませんが、思春期の息子がそれを大きな苦にすることは、想像に難くありません。

    わたしと夫との婚姻関係の継続は、わたしたち夫婦にとっても、下の子にとっても、そして連れ子にとっても明らかなメリットが認められます。しかし、デメリットがない訳でもない。だからこそ、そのデメリットを如何にして軽減するかが悩ましいのです。

    ユーザーID:7122452987

  • 【トピ主です】考えてみたら

    どうにも出来ないから悩んでいるんですよね…。「おばさん」さんからのお叱りが、胸に突き刺さりました。

    ●家族を幸せに導きたいならこのまま夫と連れ子の仲を取り持ち続けるしかない

    全く以てその通りだと思います。
    ではわたしは、今後もふたりの仲を取り持ち続けてもいいのでしょうか?
    そのせいで、夫や連れ子を幸せから遠ざけているのではないかと想像すると恐ろしくてたまりません。切実に、未来が知りたいです。間違っているなりいないなり、確証が欲しいです。毎日が不安でたまりません。自分の弱さに腹が立ちます。若い頃、無根拠にこんこんと涌き出ていた自信は一体どこに行ってしまったのか。最近は、自信の代わりにため息を量産する毎日です。

    ●もっと夫に感謝した方がいい

    言わずもがなですね。夫には、本当に感謝しかありません。

    ●連れ子と連発する辺り、前夫との子に愛を感じない

    ご心配をかけて申し訳ありません。より的確なアドバイスを頂戴するべく、極力客観(事実判断?)的な記述を…!と気張っていたので分かりづらかったかも知れませんが、トピ主は、連れ子のことを骨の髄まで愛しております。可愛くてたまりません。いや本当に。
    うちの子を慮って頂いて、ありがとうございますね。

    ユーザーID:7122452987

  • 【トピ主です】レス漏れ、大変失礼致しました

    あんまり無茶を言ったら困ります(涙)

    ●別居したら?

    気軽に仰いますけど、別居期間中の生活費はどうするんですか?下の子の世話は?幼稚園は?夫に負担させるんですか?そんな無体な。
    と、いうわけで、(連れ子を寮に入れる、というならまだしも)別居する必要が認められるくらい夫と連れ子の仲がせっぱ詰まったのであれば、わたしは潔く離婚します。

    ●このままでは連れ子が二次障害を患うようになることも…!

    やらかしたその時々以外では、夫と連れ子の仲は良好です。
    下の子は4歳ですし、まだまだ「ママ!ママ!ママー!!」ですが、連れ子は、ゲームで対戦したり数学の問題の解き方を教わったり、普段はトピ主よりむしろ夫との交流のほうが密だったりするかも知れません。
    勿論、二次障害になどなるはずがない!と言い切るつもりはありませんが、連れ子は自分の意思で、高校生になった今でも月イチで児相に面談に行っていますし、何か思うところがあるなら、親には言わずとも児相の相談員さんにはきちんと話すと思われます。
    ご心配を頂きまして、ありがとうございますね。

    ●夫も発達障害について勉強するべき

    一通りの知識は仕入れていますし、わたしと一緒に、児相の相談員さんに子育てについて相談に乗って頂いたこともあるんですが、やっぱりいざ連れ子の無軌道っぷりを見せ付けられると「発達障害なんだから仕方無い」と飲み込むのが、心情的に難しいのだと思います。臭い、という実害があるのがデカいですよね…(遠い目)

    ●発達障害の子供の独立を、定型発達の子供の独立と同じように考えるのは危険

    おっしゃる通りです。よって、夫が連れ子を現時点で独立させる!もう追い出せ!と言い張り譲らないのであれば、離婚するしかない、というのがわたしの正直な思いです。

    ユーザーID:7122452987

  • 【トピ主です】

    ●発達障害をきちんと理解していますか?

    きちんと(専門家並みに)は理解していないかも知れませんが、理解するための努力なら、うんざりするほど行ってきました。

    ●既に二次障害の兆候が表れているのでは?

    うちの子は、確かに不潔でだらしなくていい加減ですが、素直かつ親切かつ人懐っこい性格をしており、有り難いことにお友達には恵まれております。真面目に部活に打ち込み、モリモリご飯を食べて、部活のない日はお友達と楽しくお喋りをして帰って来ます。高校に入って初めての中間テストでは、(かなり下のランクの高校で、たまたまヤマが当たったにせよ)学年300人弱の中で50位以内に入りました。トピ主は嬉し泣きです。よって、二次障害については、現時点では疑っておりません。

    ●考えられないのは発達障害の特徴

    うちの子は、他者を気遣う必要性について、相手を選んで考えられたり考えられなくなったりするのですから、その限りではないかと存じます。

    ●一番の被害者は連れ子でしょ!ちゃんと守ってあげて!

    被害者、と言われるとぴんときませんが(そんなん言い始めたら、連れ子に限らず人間という生き物自体、ひとつの例外もなく皆して被害者です)、守ってあげて!というのはごもっともです。
    トピ主は、至らないなりに全身全霊をかけて我が子を守ってきましたし、今後もそうしていく所存です。

    ●優等生で居ろと要求しているのはトピ主も一緒

    そんなことないですよ。わたしは単に「他人にしている気遣いを、家族に対しても同じように行うべく努力しなさい」と言っているだけです。
    子供が親に甘えて何が悪い!と言われそうですが、物事には限度というものがあります。良くして貰っているからといって、ふんぞり返ってそれを当然とするのはよくない。そう言う権利があるのは、あくまでよくしている方であり、よくして貰っているほうではありませんよね。

    ユーザーID:7122452987

  • 主様は再婚前に、今の結果を予想できましたか?

    登場人物がトピ主・わたしに変わったり、自分の子を連れ子と表現したり、主様の文章には気になる箇所が幾つかあります

    >「何でこんだけ痛い目にあってんのに、それでも行動に伴って結果を考えることをしない(考えが足りないんじゃなく、全く考えることをしない)の?ばかなの?」と理解不能

    主様の最初の結婚は死別・離別ですか?
    離別なら、その結果から学んだ事は?
    再婚したら、その結果どうなると予想してました?

    今のこの結果が予想できなかったのなら、お子様が自分の言動の結果を予想できない事も理解できるのでは?

    一般的に非定型の子は空気を読んだり・相手の気持ちを理解する事が苦手なので、それを求めるのは酷だと思います。思春期はホルモンの関係で、定型の子以上に自分でも自分がコントロールし難いと感じる子や落ち着くまで時間が掛かる子が多いです。

    主様の再婚によって、(発達障害の子にとっては試練となる)大きな環境変化を経験したお子様に向かって「ばかなの?」と言う言い方は、あんまりじゃないかなと思います

    お子様の視点で見たら主様の方が、(経済面以外の)生活環境を
    >悪化させる名人
    かも知れませんよ

    >家族を幸せに
    お子様は専門家による支援を受けていますか?
    主様ご夫婦は、専門家に相談し対処法について指導を受けたり、ペアレントトレーニングを受けた事はありますか?

    旦那様は発達障害を持つお子様と生活し、カサンドラ症候群気味になっているのかも知れません。実際にお子様や主様ご夫婦の様子を知る専門家に助けを求めるのが、最善だと思います。

    お子様は高1、大卒→就職でも、社会人になるまで10年もありません。学生は保護される立場ですが、社会人には責任が伴い、指示待ちではなく、自分から率先して行動しなければいけない事ばかりです。社会人になって苦労される方は多いので、今、困り事対策をした方が良いと思います。

    ユーザーID:3375089081

  • 【トピ主です】

    お叱りばかりで(多少は)凹んでいたさなか、まさかのお友達になりたい発言、嬉しかったです。「えっと」さん、ありがとうございますね。
    ちなみに不思議だったのですが、えっとさんは、何で離婚ではなく別居を選ばれたんですか?

    ●夫の経済力をいつまでアテにするのか

    夫の収入が激減するまでだと思います。
    働くのが嫌だから働かないのではなく、トピ主が働くメリットとデメリットを比べたとき、我が家についてはデメリットの方が大きかった、だから働か(け)ない、という話だとご理解いただけますと幸いです。

    ●トピ主が働き、連れ子にもバイトをさせて、息子用のアパートを借りたらどうか

    連れ子に独り暮らしさせることも、わたしが婚姻関係を継続したまま夫と別居して連れ子とアパート暮らしをすることも、現時点では考えておりません。下の子、まだ4歳なんで。
    ちなみに、連れ子のアルバイトについては、して欲しいなぁと思います。働くというのがどういうことなのか、入り口のとこだけでも体験しておいて貰いたい。高卒になるかもだし、いきなり社会人になるのはやっぱり心配です…。

    ●してはいけないと頭で理解していても、つい手が出てしまう。本人も、どうすればそれをしないでいられるのか分からない、それが衝動性だ。

    連れ子を心配してくださるお気持ちは本当にありがたいですが、そういうことで「裏切られた」と表現している訳ではないのです。トピ主のレスが反映されればご理解頂けるのではないかな、と思いますが。

    ●発達障害は治らない。発達障害の特徴を受け入れることが出来ないなら「避ける」というのもひとつの手段だ

    そうですね。それはかなり有効な手段だと思います。夫から「もう無理!別れよう!」とギブが入ったら、今まで本当にありがとう、あなたをそこまで苦しめてしまったこと、心底申し訳なく思います、と誠心誠意で伝え、綺麗に身を退こうと思います。

    ユーザーID:7122452987

  • 【トピ主です】えっ…?

    ●離婚したいならすればいい

    個人的にはしたくないけれど、家族にとって離婚するのがベストならそうせざるを得ない、という話です。

    ●トピ主の夫は、別にトピ主と離婚しても困らないのでは?

    大前提として、夫婦仲が非常によいので、そもそも別れる(互いと一緒に暮らせない)ということ自体、夫婦にとって望まざることですし、下の子を引き取るのは夫、ということになっているので、離婚に伴い夫が負担することになるコストは、客観的に見てかなり大きいように思います。

    ●トピ主ひとりでシングルマザーとして子供を育てていく覚悟(能力?)はあるのか?

    あります。幸いにもトピ主は健康そのものですし、貧乏はするでしょうけど親子二人で細々と暮らしていくことくらいは出来ると思われます。現に再婚前はそうしていた訳ですし。

    ●離婚した場合、下の子はどうするのか

    夫が引き取るということで同意しております。
    夫にならわたしも安心して子供を任せられますし、昔と違い、今は上の子も高校生なので、精々わたしが馬車馬のように働いて、月に数万円でも下の子の育費を振り込もうと考えております。

    そもそも連れ子についても、自分の手で育てたいから引き取った、という訳ではなく、連れ子にとって、わたし(母親)が引き取り育てた方が幸せだろうと判断したから引き取りましたし。

    ユーザーID:7122452987

  • 【トピ主です】解せぬ

    母より女ってけなし文句、本当に理解不能です。女でも妻でも母でもあるのが「わたし」なんじゃないのかなぁと。
    少なくともわたしは、子供が良ければ夫などどうでもいい、という人間に自分がなるべきだとは思えない。

    ●板挟みって…何で他人事?

    連れ子も夫も他人です。心からその幸せを願う、大切で仕方の無い他人です。大切なひとがしんどい思いをしているのは、わたしにとって辛いことです。わたしは、家族皆で幸せになりたいんです。皆で幸せにはなれない集団が「家族」として暮らすことに、拭いがたい違和感を覚えるのです。
    わたしは今の家族を愛しているので、皆で仲良く暮らしたい。もしそれがわたしのエゴでしかないなら、今の環境は、家族のそれぞれがわたしを愛してくれていることを盾に取り、無理矢理わたしのエゴに付き合わせている、という状況に他なりません。そう感じてしまうことが、猛烈にしんどいのです。

    ●全力で連れ子の幸せを守ってやろうよ

    守りたいから悩ましいのです。果たしてこれで守れているのか、五里霧中です。
    疲れているのかな。もっと強くなりたいものです。

    ユーザーID:7122452987

  • トピ主が夫を信用していない。

    この問題って、連れ子かどうかの問題ではないですよ。
    うちの子も連れ子さんと似た特性を持っています。実の親子でも、夫と子供は時々衝突しています。夫なりに子供の特性を解っているものの、度が過ぎると叱ってしまうようです。そんな時、私は二人の仲を取り持ったりしません。ほっときます。だって、親子ですから。夫と子供が、相思相愛なのはわかっていますから。トピ主様は、夫の連れ子への愛情を信用していないから、仲を取り持とうとしているのではないですか。夫が子供を見捨てない、傷つけないと信用しているなら、ただの親子喧嘩です。静観しましょう。

    それよりも、私はトピ主様の自分勝手さにイラっとします。だって、トピ主が辛いから、夫と連れ子に仲良くして欲しいって事でしょう?連れ子のサポートする為に専業主婦になったのに、連れ子のサポートして無いじゃないですか。夫が叱る前に、トピ主様が声掛けやサポートをしてあげていますか?サポートの仕方がわからないなら、トピ主様が勉強しましょう。

    ユーザーID:7842077643

  • 【トピ主です】

    ●我が子についての「連れ子」という表現、トピ主という表現とわたしという表現のごちゃ混ぜが気になる

    連れ子という表現については敢えて、トピ主とわたしの切り替えについては気分です。意味が酌めない訳でないのであれば、「感性が違うのだな」とご理解のうえ、スルーして頂けますと幸いです。

    ●トピ主の最初の結婚は死別か離別か?

    離別です。

    ●離別なら、その結果から学んだ事は?

    自分の限界値及び、結婚生活を継続するうえで、それがなくては成り立たない要素とは何なのかを明確に自覚したこと、です。

    ●再婚したら、その結果どうなると予想していた?

    「未来がどうなるかは分からない。だからこそ、このまま家族で仲良く暮らせるように、毎日を大切にして過ごそう!」と覚悟を新たに再婚しました。
    そもそもトピ主夫婦の結婚は、未来に対する投資というより、現時点で生じた問題への対処、みたいな側面の方が大きかったので。

    ●トピ主に今のこの結果が予想できなかったのなら、連れ子が自分の言動の結果を予想できない事も理解できるのでは?

    その結果に責任を持つ(泣き言を言わない)覚悟あってのことなら理解できますよ。

    ●トピ主が勝手に再婚したのであり、連れ子はそれに振り回されただけ。「ばか」だなんてあんまりだ

    この件については他のトピ主レスに状況説明がありますので、ご一読頂けますと幸いです。

    ●(経済的なことを抜かして)生活環境を悪化させているのは、連れ子ではなくトピ主なのでは?

    トピ主のキャパシティ不足は認めざるを得ませんが、そこを責められても、トピ主にはどうしようもありません。
    トピ主にはもっと頑張る余地がある!と仰るなら、具体的にどこをどう頑張れとご指摘頂かないと、対処のしようがないのです。

    ユーザーID:7122452987

  • 具体的に今までしてきた対策を教えて貰えませんか?

    ADHD向きの対策が色々あると思いますが、問題点に対して今までどの様な対策をしてきたか教えていただけませんか?
    トピックスからは約束事とかを決めてたのかな?とは想像しましたが衝動性の高い子にただ約束させても効果は期待出来ないと思うのですが?
    他にはどの様な事をしてきましたか?
    色々と勉強されてきたのなら色々とされてきたのだと思うのですが、それのどの様な点に問題があったのか考える事で少しは改善する可能性があると思うのですが。

    場当たり的な工作や逆ギレはパニック状態なのだと思うのですが、本人とどの様な行動が好ましかったのか、パニックを鎮める方法の模索とか話し合っていますか?
    謝るまでいくのは高度な技術だと思います。
    スモールステップで課題を乗り越えようとしていますか?
    色々とわからないので、書き込んで頂けると皆さんからもアイデアを頂けるのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:5341787048

  • 変なの・・

    本当に悩んでるんですか?

    >上の子が連れ子でなければ、わたしもここまで悩みません。とてもとてもとても残念ではありますが、上の子が連れ子であるのは紛れもない事実です。

    え?今の旦那が連れてきた「連れ子」じゃないですよね?
    あなたが産んだ子だよね?
    彼から見たらその子は「トピ主の連れ子」ですが、あなたから見たらその子は「実子。長女」でしょ。どの視点から「連れ子」って言ってるんですか・・
    あなたが自分の実子を表現するのに「連れ子」って言うのはおかしいって話なんですよ、だから果てしなく違和感なんです。実子でしょうが・・
    「連れ子」って自分じゃなくて他の人が連れて来た子でしょ。あなたは自分で産んだんでしょうが、もしここ以外でも「連れ子」とかって言ってるのなら周りはびっくりしてると思うよ。実子を「連れ子」と呼ぶ母親って・・
    彼からみたら「連れ子」だけど、あなたが言うのはおかしい。それくらい分かりません?

    >てでも、現夫とは離婚するしかありません。
    しかし現夫は、連れ子を愛し決して見捨てないと明言しているわたしと、それでも一緒に生きたいというのです。
    連れ子は、お父さん(現夫)のことが好きだ、尊敬している、今の生活が楽しい、だから離婚なんてしないでくれ、というのです。

    これが本当なら仲良いんでしょ(笑)違うから悩んでるんじゃないの?
    口だけでは愛してるというけど子供につらく当たる彼。だから問題なんでしょ。

    とにかく、自分の子を「連れ子」って呼ぶのはやめなよね。あなたの元夫が元奥様(知らないけど)の間に作った子を後妻になったあなたが引き取って血のつながりないのに育ててるのかと皆思っちゃいますよ〜

    ユーザーID:8953850077

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