仕事をやめてほしいと旦那にお願いされています

レス182
お気に入り601
トピ主のみ3

ワーママ

働く

タイトルの通りなのですが、旦那に仕事をやめてほしいと、毎日お願いされて辛いです。
保育園と小学生の子供がいます。家事分担が負担なので、私に仕事をやめて専業主婦になってほしいと言われますが、私は仕事が楽しく将来的にはもっとキャリアを積んで上を目指したいので、辞めたくありません。
家事分担ですが、平日の保育園への送り、ゴミ捨て、洗濯物が旦那で、それ以外が私です。子どもの行事や風邪で時々年休を取ってもらう事もあり、それも負担なようです。
私が通勤に片道1時間かかるので朝7時に家を出て6時半に保育園、学童にお迎えに行っています。それから夕飯を食べさせて、お風呂に入れて、宿題をみて、寝かしつけると、私も一緒に寝てしまう事か多く、旦那が夜11時に帰宅してから、洗濯物を室内干ししてくれています。
子どもが学童を嫌がっているのと、発達が少しゆっくりなのもあって、それを手厚くみてほしいというのも、仕事をやめてほしい理由のようです。
私はもともと家事、育児は苦手で仕事をしていた方が精神的に楽なので、仕事を辞めて家庭に縛られたら逆に、精神的に追い詰められそうです。
年収は、私が500万ほど、旦那は私の3倍以上です。家計的には、専業主婦でもやっていけそうですが、私も仕事を一度退職すると、もう正職員では戻れない、これ以上良い待遇の仕事は二度と見つからないと思っています。育児サービス?を利用して、平日四日間は、子どもに夕飯を作ってもらうサービスを利用しています。
旦那には、どう説得すれば良いでしょうか。私が疲れて仕事の愚痴を言うと、すぐに辞めればいいといわれるし、共働きなんだからと家事をお願いすると、誰も仕事して欲しいと頼んでいないと言われてしまいます。私は、どうしたら良いでしょうか。

ユーザーID:2778245007

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数182

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 家事負担と子供のケアだけが問題なら

    2人合わせて2千万前後の世帯年収があるなら、家事や育児を外注してはいかがですか?
    子守を雇ってお子さんの送迎や相手をしてもらい、料理や掃除も専門家を雇ってやってもらう。

    >私はもともと家事、育児は苦手で仕事をしていた方が精神的に楽なので、仕事を辞めて家庭に縛られたら逆に、精神的に追い詰められそうです。

    それなら「私が専業主婦になって家事や育児を専任したら家庭崩壊する」「家事や育児は専門家に頼んだ方が効率的で成果も上がる」とアピールしてみてはいかがですか?
    どれくらい家事が出来ないか。育児が苦手か。専業になったら具体的にどんな風に精神的に追いつめられ、結果どういう状況になる事が予想されるのか。仕事の場のように数値やサンプルを使い、具体的にプレゼンすればいいと思います。
    あと、将来的なキャリアアップというのも、具体的にどれくらいの期間でどの程度の成果が出せそうなのか、数値化して説得材料として使いましょう。

    男性は感情論よりもデータで責めた方が説得出来ます。
    将来的にキャリアアップして上を目指す予定なら、家庭内で夫1人くらい説得出来なければ話になりませんよ。

    ユーザーID:3428527264

  • 無理

    ご主人の言うことは正論です。
    そんなに子供に向き合いたくないのに、何で子供を作ったのでしょうか?
    ご主人もご主人ですが、トピ主もトピ主です。
    お子さんがかわいそう。

    ユーザーID:8758448818

  • お金で解決

    育児は何時までもは続きません。

    忙しい年数は限られています。そのために仕事辞めるのは良い案ではありません。

    いくら夫さんが1500万以上の年収があっても、主さんは退職してから離婚したら無職で路頭に迷います。

    夫婦で2000万以上も年収があるのなら、金で解決しましょう。

    保育園の送り迎えは、お金で送り迎えしてくれる人を探しましょう。

    先日、電車で、幼稚園か小学校1年らしき女の子2人が、ファミサポらしきネーム札を
    首に付けた人に付き添われて、電車利用で帰宅しているのを見ました。

    探せば、色々あるでしょう。

    もっとお金で解決しましょう。

    家事育児・・・・どこまでやれるか、探しましょう。

    自分達でやるには限界がある。

    知恵使いましょう。

    家庭が回らなくなれば妻が退職?

    そんなことはしてはいけません。

    年収500万は、男性でも立派な収入です。

    1500万より少ないから、妻が退職する…と言うような問題ではない。

    妻にとっては、非常に貴重な年収です。

    離婚しても、夫が死んでも、子どもと生きていけます。

    捨ててはいけません。

    ユーザーID:2532792794

  • レスします

    家事代行とシッター雇えば済む話では?

    ユーザーID:5885937665

  • 辞めてはだめです

    旦那さんはワーママさんの考えを尊重する事ができない、視野の狭い人ですね。
    私の会社でも子育てしながらバリバリ仕事している女性は何人もいます。皆さん大変でしょうけど生き生き仕事しています。
    ワーママさんもできる限り頑張ってください。お子さんもお母さんが目標持って仕事している姿勢は良い見本になると思いますよ

    ユーザーID:2617340884

  • 直感的に

     そんな旦那はだめです。

     自分のことしか考えていない。

     稼いでいる金の多寡ではありません。パートナーの生きがいのために力を尽くそうというのではなく、自分自身の能力と収入に驕り、いやな家事を押し付けようとしているだけに見えます。

     今の時代、定職を失うことがどういう意味なのか分かっていないということをみると、それほど優秀でもないので、将来性も疑問ですが。

     対応策としては、つらいかもしれませんが、愚痴は言わず、黙々とというところかな。あなたの本当の将来を見据えて。

    ユーザーID:5658086272

  • すかさず言い返す

    今後、同様のお願いがあったら、すかさず

    「だったら、あなたが仕事を辞めて専業主夫になって」と
    お願いしましょう。収入がどうの言われたら、500万で何とか
    している家庭はいくらでもある。人生、金だけじゃない。
    と、言い返しましょう。

    500万なら、言っていいですよ。トピ主さんが大黒柱になりましょう。

    ユーザーID:3506313957

  • 引越

    トピ主が通勤に時間かけ過ぎ。
    トピ主の会社近くに引っ越すか、実親か義親の近所に引っ越す(でも遠そうな感じですね)

    あとは、離婚してご主人が専業主婦希望の女性と再婚。
    トピ主は養育費を払う。

    ユーザーID:1052799083

  • どうすれば…って。

    愚痴も言わず、全部一人で抱え込むしかないでしょう。
    言われる言葉が解っているなら言わせないようにやったらいいだけです。
    家事育児が得意でなく、仕事が好きなら、結婚すべきではないの、わかりませんか?
    結婚して子供を持った以上、比重はそこに置くべきで、それでも仕事したいなら全部背負ってなんぼのもんだ。
    全部やれる人はいるけど、その人と同じことがあなたに出来るなら、こんな悩みはない筈です。

    世の中には、生活の為に働かざるを得なくてそれでも全部背負ってやってる人いるんだよ?
    あなたは自分の為にだけ、働きたいんだから、自己責任で抱えたものは全責任を持ってやりなさい。能力ないなら仕事なんかするんじゃない。能力のある人に譲りなさい。

    ユーザーID:0077686418

  • 仕方ない

    その申し出は旦那さんからのSOSですから、深刻に受け止めるべきだと思います。
    今後の夫婦生活の為にも、お子さんの健やかな成長の為にも。
    あなたがそこで「でも、、辞めたくない」と我を通したら、最悪あなたのご主人の今の収入(あなたの3倍)が減る可能性もあると考えてみては?

    一概には言えなくとも世の中、仕事の大変さは収入に比例します。
    ご主人が疲弊して今のお仕事にモチベーションを保てなくなったら、いずれその収入に影響が出る事は十分考えられる。
    あなたは今の仕事が生きがいなのかもしれませんが、同時に彼の妻であり、必要にせまられて働いているのではないという環境がいかに幸せであるかもちょっと考えてみる必要があると思います。

    ユーザーID:0256250227

  • それと、

    よく『分担』という言葉が目につきますが、私は、これほど愛の無い言葉は無いと思ってます。
    家庭は職場じゃない。
    やってあげたい、してあげたい、食べさせてあげたい、が、結婚じゃないの?私は少なくともそう思っています。
    この気持ちがあれば、ご主人だって黙ってもやってくれるというもんです。
    やりたくないやりたくない、わたしばっかり…こんな女なんか結婚するな!
    私は元々仕方なく結婚した旦那だったけど、結婚して子供を持った以上、責任持ってやって来ました。稼ぎも無いのに15年も相手が変わらなかったから別れました。

    人の話を聞いても、だいたい稼ぎのある男は頭が良いので、やり方次第でいくらでも変わってくれる。稼ぎの無い男に限って理解力が無い。
    あなたがご主人を変えたいなら、全部背負ってやるしかない。
    それでも頑なでいられるご主人ではないと思う。

    ユーザーID:0077686418

  • 仕事の愚痴は言わない

    仕事上のことで相談はしても、愚痴は言わない。
    仕事がタイヘン。疲れた。嫌な上司がいる。トラブルが、、
    などと言われたら、「だったら、止めなよ」と言われるのは当たり前です。

    相談するのはいいけど、愚痴は言わない。
    嬉しいこと、楽しいことだけを報告する。事細かに。

    家事・育児の分担は
    「私も仕事をしているんだから」「私も疲れている」以外の理由を考える。
    可能なら、通勤がラクなところに引っ越す。

    育児が永遠に続くわけじゃない。
    子どもの手が離れてからの方が、あなたの人生は長いです。
    仕事は手放さないと覚悟を決めて、数年間を乗り切りましょう。

    ユーザーID:8084020480

  • 何で?

    結婚してこどもうんだの?

    仕事が大事なら独身でいたら良かったのに。

    週4日、こどもに夕飯を作ってもらうサービスってなんですか?

    こどものお迎え、こどもの行事や、こどもが病気の時も旦那ですか?

    自分の事ばっかりですね。

    ユーザーID:8376117504

  • お金の力

    我が家も共働きで子供二人、でも幸いにも収入はかなりありました。

    そこで考えたのは、余裕ある収入で時間を買うということ。

    考えても見てください。あなたの収入は誰か一人をフルタイムの正社員で雇えるということです。

    辞めてあなたが家事の労働力とならずに、辞めないで誰か別の家事労働力を得ればいいのです。

    そう割り切れば、誰かお手伝いさんを雇う、パートタイムでファミリーサポートを利用する、
    色々な手立てが考えられるでしょう。

    そしてこのような状況も子育て期間の一時的なこと、終われば支出は無用に。

    生涯の世帯の収支を考えたらこれが経済的にもMAXです。

    後は夫が合理的な考えを持てるかどうかです。

    ユーザーID:8078304764

  • トピ主様にとって必要なのは、どちら?

    家庭、仕事、子供…どれがトピ主様にとって大切なんでしょうね?
    どれも捨てられない、全部大切なんでしょうね(笑)

    けれど、旦那様はもう息切れ状態ですよ。
    これじゃ、安らげないし、家に帰って来たくなくなるよ。
    旦那様の脳裏には(離婚)の2文字が見え隠れしてるかもね。
    トピ主様の希望ばかり優先で、結婚した意味がないような気がする。

    全部大切にしたいのならね、
    貴女が家事をもっと頑張るか、
    家事を全部外注したらいいんじゃないのかな。

    それしかないと思う。
    収入の大半が外注に消えても仕方ないよ。

    でもさ、お子さんの気持ちはどうなんだろう。
    大きくなってから「お母さんが忙しくて、寂しかった」とか「寂しい子供時代だったから、子供が小さいうちは絶対に専業主婦」とか、子供達に言われたら嫌じゃない?

    結果は後から己に返って来るので、後悔のないように。

    ユーザーID:0361561212

  • 家事代行を雇うという方法も

    お子さんの寝かしつけで一緒に寝てしまうトピ主さんも
    11時過ぎの帰宅で家事負担辛いというご主人も
    このままだと健康が心配です。毎日お疲れなのではないでしょうか。

    育児サービスだけでなく家事代行も利用するといいと思いますよ。
    洗濯掃除だけでも頼むと大分楽になると思います。

    また、トピ主さんが疲れて仕事の愚痴を言いたくなる気持ちも分かりますが、
    自分が話した愚痴と同じだけご主人の愚痴も聞いてあげるようにしてください。
    お子さんが2人いてフルタイムで働くトピ主さんも辛いこと多いと思いますが
    家族のために1500万以上稼いで23時帰りのご主人も辛いことたくさんですよね。
    家事代行でお互いの負担をちょっと減らせれば
    お互いの愚痴も「そうだねえ大変だねえいつもありがとう」って
    言い合えるようにできるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0893903686

  • もっと家事代行を活用

    毎日大変ですね。お疲れ様です。
    トピからは、時短勤務も無理そうな感じですが、やはり無理なんでしょうか?

    生きがいを手放したくないなら、家事を犠牲にするしかないですよね。
    食洗機やお掃除ロボットは活用してますか?ないなら是非使って下さい。
    夕食を作ってもらうサービスに加えて、洗濯もお願いしては?
    旦那さんも11時に帰って来て洗濯物を干すのは大変でしょう。

    今はまだお子さんも小さくて、家事育児と仕事の両立は大変でしょうけど、あと何年かしたら劇的に楽になりますよ。
    家事代行サービスで乗り切って下さい!
    頑張れー!

    ユーザーID:8971404010

  • なぜ結婚して子供を産んだの?

    別に仕事をすることは否定しません。私も共働き夫婦なので。
    ただ家事育児が苦手なのに二人も生んで、可能な限り家事育児から逃げるために仕事頑張ってます。
    こどもの食事も作りたくないからこれからも働いていたい、これからも家事育児から逃げるにはどうしたらいいでしょう、って質問ですよね。
    なんで結婚して子供産んだの?独りで好きなだけ仕事しとけば良かったじゃないとしか思えない。
    旦那さんに、トピに書いたことをそのまま言ってみればよいのでは?

    ユーザーID:6073541803

  • 仕事辞めたらだめ

     後悔するよ。
      50代のおばさんより。

    ユーザーID:2908988878

  • 家事分担の割合がおかしくない?

    正社員で大変なのは分かりますが、旦那さんは貴方の3倍以上の年収なんですよね?旦那さん、仕事に打ち込む世代なのに、結構な家事がありますね?遅い時間に帰ってきて洗濯物干しって?私ならそれはないなぁ…ちょっと甘えすぎていると思いますが?しかも、貴方は晩御飯は作らないんですよね?トピ文読む限り、旦那さんよく我慢してくれているなあ…って思いますよ?もう少し旦那さんを気遣って見られては?

    ユーザーID:5054913094

  • 人生どの道も甘くはない

    子どもはどんなふうに育てても育つ。
    夫婦はどんなふうにすごしても円満に保てる。
    人生は誰がどう生きても幸せだと言える。

    なんてことは、仕事は続けさえすれば成功する、というのと同じくらい現実的ではないですね。

    仕事も、子育ても、夫婦関係も、心を砕き精一杯努力しないと望んだ成果は得られません。
    両立なんて経済力だけあればできるとは限らない。

    子どもが学童を楽しんでいない、発達にも心配がある、旦那がいまのスタイルを良しとしていない。これらを一顧だにしないで仕事に邁進し、仕事の成功しか残らなかったとして本当に後悔はないですか?

    ユーザーID:4036418784

  • 喧嘩になりそう

    アラフォー専業主婦です。仕事が好きなら辞めない方がいいですよ!
    家事と育児は全部一人で、さらに旦那も甘えてきます。
    よくネットで見かける「産んだ覚えのない長男」ってやつですよ。しかも成長しません。
    あれしてこれして〜と、今まで自分でやってたことも、当たり前のようにやらなくなります。

    誰も褒めてくれない、競い合い励まし合うライバルのような存在もいません。
    専業主婦は孤独ですよ、仕事が好きだった人には辛いと思います。

    ユーザーID:1673062090

  • 旦那より先に寝ちゃうからかもね。

    洗濯までは干すから仕事やらせて!と譲歩しましょう。年休もあなたと半々にとればいい。

    やめろというならあいても同じです。

    すぐにやめるのではなく話し合いを。

    それにしてもお手伝いさんを雇えるなんていいなあ…。

    ユーザーID:5069852953

  • 絶対辞めない方がいい

    今が一番きついときだと思います。

    もし家計的に余裕があるのであれば、ありとあらゆる家事サービスを利用して、今のお仕事をキープするべきだと思います。

    今のことだけを考えて仕事を辞めてしまったら、主さまが書かれているように、もう恐らく今と同じ仕事の内容・待遇に戻ることはできないでしょう。

    日本は子育て発展途上国ですから。

    子育てしながら、仕事と生活を安心して両立させられるような社会になっていないんです。

    将来世代を育てするため、女性が仕事を辞めなければならない先進国なんて、おそらく日本だけでしょう。

    話題が逸れましたが、今が一番きつい時だと思います。

    家事サービス等を利用して、絶対に仕事を辞めないことです。

    それが主さまの将来のためでもあり、日本の将来のためでもあります。

    そして、お金を稼ぐということよりも、母親が社会に出て活躍する姿を子どもたちに見せることは、それ自体が子どもたちへの投資なんだと思います。

    主さまを心から応援しています。負けないで!

    ユーザーID:4109976421

  • 1500万は当たり前だと思うべからず

    お子さんの年齢からいってまだ30代ですよね?
    その年齢で1500万てすごいことですよ。
    普通なら妻は家庭に入って夫が仕事に専念できるようサポートすると思います。
    ましてや、ご主人が希望するならなおさら。
    深夜に帰ってきて洗濯物干しなんてもってのほかです。
    だって、そんなコキ使って倒れたりしたらどうするんですか?1500万の収入パーですよ。

    ご主人、体の負担が大きくてしんどいんだと思います。
    あなたの都合で働き続けたいのであれば、500万すべて費やしてでも、家事育児は外注してご主人の家庭での負担はゼロにしてあげるべきだと思いますけど。

    たかだか500万程度の仕事で、ご主人倒れたら
    >私は仕事が楽しく将来的にはもっとキャリアを積んで上を目指したいので、辞めたくありません。

    なんて悠長なこと言ってられないですよ。

    ユーザーID:6034028526

  • そういう夫はいずれ離婚になる。離婚視野に入れて仕事辞めない

    その夫は自分勝手です。

    妻の生き方を認めていません。

    現代で年収500万は、立派な収入と仕事ですよ。
    一人になっても生活して生きていけます。子どもも育てられます。

    夫は1500万だから、妻が仕事辞めて当然〜と、夫は言ってるんです。

    妻の人生を考えていません。

    >私は仕事が楽しく将来的にはもっとキャリアを積んで上を目指したいので、辞めたくありません。

    何があっても辞めてはいけません。辞めたらただの無職の女性です。自分でローンも組めないし、カードも作れません。電気製品の分割払いもできないし、賃貸マンションを借りることもできません。

    収入が無い無職の女性は、社会活動がまともにできないのです。夫の名前でしか。必ず夫の了承が必要で契約書は夫名義です。任意の医療・生命保険なども契約できませんよ。

    想像以上に、夫名義でなければ何もできない無能力者のような生活になります。

    仕事は辞めてはいけません。離婚になってでも。

    しかし、その前に、お金で家事育児を解決する方法を考えましょう。

    それから、そういう考え方の夫なら、
    妻の人生など眼中になく、自分の事しか考えていないので、

    いずれ離婚になります。(主さんが離婚を決めるでしょう)。

    なので、将来の離婚を念頭に置いて、これから準備していく方がいいですよ。

    問題は「ものの考え方」なんです。

    夫さんは、一緒に、このしんどい局面を乗り越えようとしないで、

    夫さんは、妻にとって大事な、「仕事と生きる術」を、簡単に、自分の生活の保全のために、切り捨てようとしているんです。

    そんな夫は信用できませんよ。

    絶対に仕事を辞めてはいけません。

    いずれ離婚になると思いますよ。

    最後にあなたを救うのは、夫ではなく

    あなたの経済力です。

    それが全てです。

    ユーザーID:2532792794

  • 二人の貯金という意識でいいが、年収分もらう。

    あなたの今の稼ぎ分、あなた名義にして貯金する。
    とかは?

    ユーザーID:5413222083

  • 両立できないなら。

    子供も仕事も夫も家庭も全てを自分の満足のいくように、と求めすぎているのでは?
    仕事するなとか子供持つな、とかまでは極論になってしまいますが、子供を持つ時点である程度の仕事の妥協は覚悟していたはずだし、仕事は今まで通り完璧にしたいのなら子供は諦めるか、せいぜい1人にしておけば良かったのではないでしょうか。

    共働きが主流とはいえ、皆どこかで何かを妥協しながら生きているんです。トピ主さんは、求めすぎだと思います。

    ユーザーID:7760368484

  • 他にも頼めば?

    旦那様の育児、家事負担分を外注に出したらよいのではないでしょうか?

    そうでなく、あなたに母親をしてほしいのであれば、子供がかわいそうと感じているのだと思います。
    男性って、自分の理想の母親像がありますし、情に流されやすいですから。

    ユーザーID:6165426839

  • 外的サービスをもっと入れる

    これしかないと思います。
    あと、通勤時間が30分以内のところに引っ越す。

    ユーザーID:4789681644

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧