子供たちを愛せない

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トピ主のみ1

ダメな母さん

子供

我が家には小学校6年生娘、4年生息子、2歳娘がおります。

私39歳、介護のパートを週3日しています。

上の二人の子供たちについて相談です。

二人とも反抗期がすごく、すぐ口答え、暴言、時々叩いてきます。
何か買ってほしい時だけ、優しい口調で話しかけてきます。

喋り方や態度を見ていると(私の真似だな)と思うことが多々あり、それについては直さなければ、と思い反省しているのですが、うまくいきません。

二人ともいいところもあります。下の2歳の面倒を見てくれ、遊んでくれたり泣いていると優しく慰めてくれます。

でも、私に対する反抗的な態度を見ると、こっちもイライラしてしまい、冷たいそっけない態度を取ってしまいます。

「なんでにらむの?」「ママそういう言い方はやめて」と娘によく言われます。

でも、イライラしてどうしようもない。はっきり言って可愛くない。どこかいってくれればいいのに。

娘は勉強は好きではなく、通信教育もためがち。ピアノは何年かあとに入った同い年のこにあっという間に抜かされ、習字も同じときに入った子供ははるか上の段です。
息子は家ではだらしがなく汚らしく周りからは「変態」と呼ばれています。友達は多く女友達もいますが、変なことをわざとやっています。気に入らないとすぐ切れて大声で叫んだり物を投げたり。近所中の評判です。

私を叱ってください。
子供を愛せないなんてダメな母親です。

ユーザーID:4446066672

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  • 子は育てたように育つ

    六年生と四年生と言うことは、二歳しか年が違わず、おそらくお子さんが小さい頃は、お母さんはイッパイイッパイだったことでしょう。
    いまさら言っても詮無いことですが、人には皆、自分のキャパというものがあり、それをオーバーするようなら、兄弟間の年齢を空ける工夫も必要だと思います。
    なぜなら、母親がイッパイイッパイだろうと、子供が親に求める愛情量が軽減されるわけではありません。
    成長する上で、子供は親から必要な愛情を受け取って、その愛情量が適正だった場合に、健全で安定した精神状態になれると思うのです。
    おそらく上のお二人は、お母さんからの愛情を、充分には感じ取っていないと思います。
    育児と恋愛の共通する点は、こっちがいくら愛情を示しても、相手が必要とする形でなければ、ただの押し付けや迷惑行為になるということです。
    今、お子さんに必要な愛情とは何か、トピ主さんはお子さんの気持ちになって考えたことがありますか。

    ユーザーID:0814813296

  • 子供って、本当に母親に似るよね

    私は子供の友達を見て、要注意だと思ったら、母親の方も避けてます
    だって、だいたい、ソックリ。特に欠点が。
    母親に愛されない子が、他人から大切にされるわけもないし
    彼氏、彼女、選びの時に、ろくでもない相手を選びますよね。
    愛された経験のない子って、ずーーっと不幸です。
    そんな覚悟もなく、なんで3人も産むのかな〜?
    下の子が反抗期に入ったら、また、嫌いになるんですよね?
    反抗期になるなって事?自分はなかったの?

    ユーザーID:2893167121

  • 根本的に。

    >私に対する反抗的な態度を見るとイライラしてしまい冷たいそっけない態度を取ってしまいます

    これがいけないとお思いですか?
    大きな間違いです。

    そして、それに対して尚更畳み掛けてくる娘さん。

    トピ主様、母親として完全に舐められているんです。

    子供を愛せないとありますが、トピ主様は愛情を履き違えていると思いますよ。

    しっかりお子様の躾をして下さい。

    反抗期だ、イライラする、優しく出来ない、ダメな母親だ??
    そうではありません。

    お子様がモラルのない態度を取ったり、横柄な態度を取れば、しっかり叱って下さい。

    何か出来たらしっかり褒めて下さい。

    母親なのですから、きちんとお子様に向き合いましょう。

    ユーザーID:5415111085

  • 義務だと割り切る。

    子供に愛情を持てないのをどうこうする必要はないと思います。
    みんながアドバイスしたからって愛情が持てるものではないと思います。
    タイプじゃない男を連れてこられて、「この人と恋愛して」ってできます?
    感情ってどうにもならないもんだと思います。
    だから、子育ては「仕事、義務」だと思って淡々と進めればいいと思います。
    ちゃんとご飯を食べさせ、学校へ通わせ、子供が自分で稼いで食べていけるようにする。
    ただ淡々と。そこに愛情があってもなくても。誰にも文句は言わせない。

    ユーザーID:1987474554

  • 愛せなくてもいいから。

    結局子どもさんたちがご自分の思い通りに成長しないことが気に入らないんですよね?
    ご自分は大人でありながら『直さなければと、思い反省している』ことすら、『うまくいきません』の一言で片づけるのに、子どもさんのことは許せない。

    そして最後は
    >子供を愛せないなんてダメな母親です。
    と、ご自分が悲劇のヒロインのように言われる。

    でもほんとに可哀想なのは、唯一人の母親に
    >でも、イライラしてどうしようもない。はっきり言って可愛くない。どこかいってくれればいいのに。
    ここまで言われている子どもさんたちでしょう?

    >「なんでにらむの?」「ママそういう言い方はやめて」と娘によく言われます。
    娘さんの言葉が切なすぎます。

    『愛せない』なんて言い訳していないで、せめて『愛しているという演技』を全力ですることが、子どもを産んだ人間として最低限の責任の果たし方ではないでしょうか。

    ユーザーID:8396713319

  • 自分はいらいらしてどうしようもないから、暴言OKなの?

    そんな態度だから子供も真似るんじゃない?

    少なくとも下の子を攻撃するような子ではないのでしょ?

    これは、本当に最初大変だろうけど、
    トピ主さんが変わるしかないよ?
    で、トピ主さんが変われば子供たちも変わるよ。

    子供たちが先に変わるのを待ってたらダメ。
    そこは、トピ主さんのほうが大人なのだから、
    切り替えてください。

    まず、1日最低1つは褒めてあげてください。
    何でも良いんです。褒める声かけ。
    ダメだしするなら、
    「それをやってもいいのかしら?」と問いかけるような感じで。

    すぐに直ると思わないこと。

    言い回しを変えるだけで、
    反応は変わってきます。

    私も割りと口汚い女でしたが(笑)、
    言い方を変えると、
    子供の顔つきが違うときがあるのを
    発見したんです。

    直接的に、だらしね〜んだよ!っていうより、
    ほかの事を褒めていると、
    そのだらしなさに本人が気をつけるようになる、というか。
    (もちろん、完璧とはいかないですよ)

    で、自分も楽なんですよ。

    愛せない、っていうより、お疲れなんじゃない?

    ユーザーID:4093738743

  • 全ての基は貴方

    働かないと生活出来ないの?
    節約で何とかなるならしばらく辞めたら?
    家庭と両立出来てませんよね?

    反抗期と言うより自分たちを見て欲しい。愛されてる確認がしたい!
    って感じじゃ無いでしょうか?

    勉強好きで習慣ついてなきゃ、通信教育なんて親が見てやらなきゃやりませんよ?
    朝 一緒に早起きして学習タイムを作ったら?

    ピアノや習字は家で親が指導出来なきゃ差がついて当たり前。
    毎日30分でいいからレッスンしてあげたら?

    友達が多いならそれだけで充分!
    変態ならこっちも変態の態度でふざけ返せばいい。

    >「なんでにらむの?」「ママそういう言い方はやめて」と娘によく言われます。

    言ってくれる内に直さないと。
    好きって言ってよ!優しくしてよ!って言ってるんですよ?

    >イライラしてどうしようもない。はっきり言って可愛くない。どこかいってくれればいいのに。

    この気持ち ガッツリ伝わってます。
    だから、家庭が荒れるんです。
    なんで3人めも産んだかな・・・。
    愛せないのに。

    >気に入らないとすぐ切れて大声で叫んだり物を投げたり。近所中の評判です。

    これこそ、貴方の真似では無いですか?
    近所中の評判なのは親子で怒鳴りあってそっくり!って言われてるのでは?

    貴方が荒んでるから、子どもたちの心も荒み、家庭内に笑いがない状態。
    家庭に居場所を見つけられない子の行末は、ちょっと考えれば判るはず。

    今ならギリギリ間に合うんじゃ無いでしょうか?
    貴方が笑えば、子どもたちも笑います。

    全て、貴方次第です。
    ダメな母親なんて開き直ってる場合じゃないです。

    ご主人にも協力求めましょう!
    中学に上る前までが勝負だと思います。
    それを過ぎると、反対に親を見切るんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0434853134

  • ハードルを下げる

    子供に理想を押し付けてませんか?
    理想の基準に満たないと許せないとかでは?

    ならば理想ではなく個性を認めてあげて。

    あなたは精神的に余裕がなく子供にあたってませんか?
    心療内科で安定剤をもらうとラクになるかも

    ユーザーID:2141617130

  • 同じです

    私も、高2と小5の娘がいますが、同じ様な気持ちに多々なります。
    一生懸命育ててきました。
    いまだに、自己中心的で反抗期がひどく、自分に甘く親に厳しいです。
    外ではそうでは無く繊細な様なので、ストレスから甘えているのかもしれません。
    変なところが私に似てしまったと感じるところも多々あり、恐らく私の育て方にも問題があったのかなと思うところもあります。

    ただ、もう疲れてしまいました。
    きちんと育てなければ、放置してはいけないと自分で自分にけ
    厳しくしすぎて苦しんでいた様に思います。
    過干渉になっていたとも思います。

    思うところの3割は注意して、残りは放っておこうと思います。
    でないと、子どもが憎くなってしまいそうだから。

    ユーザーID:7704342864

  • 大変ですね。

    6年生4年生と2歳児。
    大変ですね。
    心労お察しします。

    主さん、お子さんたちのいいところもちゃんと見ている、
    ダメな母さんなんかじゃ無いです。

    反抗的な態度をされると、そりゃイライラします。
    お母さんである前に人間ですもの。当然です。

    主さん、少し疲れが溜まってしまったんですよ。
    自分を責めないで。

    お子さんが寝る時に少しの間旦那さんに2歳の子を預けて、
    長女さん長男さんと少し話をする時間はとれませんか?

    長女さんには、
    「いつも○○のことみてくれてありがとうね。
    お母さんとても助かっているよ。

    ☆☆(長女さん)も学校の勉強、どんどん難しくなって大変だけど
    頑張ってるね。ピアノや通信教育までするの大変なら、やめてもいいんだよ。

    お母さん○○の世話もあって、疲れが溜まっているみたいなの。
    いつもイライラしててごめんね。
    ☆☆も頭に来ることもあるだろうけれど、許してね。

    いつも弟や妹の面倒を見てくれてありがとう。
    なかなか言えなくてごめんね。」

    長男さんには、
    「□□も、いつも妹の相手をしてくれてありがとうね。

    お母さん○○の世話もあって、疲れが溜まっているみたいなの。
    いつもイライラしててごめんね。
    ☆☆も頭に来ることもあるだろうけれど、許してね。

    □□もこんなに大きくなって、お母さん頼りにしてるんだよ。
    お父さんがいないときはお姉ちゃんや妹やお母さんのこと守ってね。」

    こう言ってあげて下さい。
    思っていても伝えなくては、伝わらないのです。
    一番に伝えるべきことは治すべきところはなく、出来ているところ。お子さんたちの素晴らしいところ。それを伝えないと、長女さんも長男さんも、お母さんはちっとも分かってくれない。と前に進めません。

    ユーザーID:0756452647

  • 辛いですね

    上のお子さんたちは反抗期だから仕方ないと思います。
    周囲でもすごくいい子だって家では荒れてるよ、とかストレスで
    記憶喪失になることがあると聞きます。

    我が家の六年もトピ主さんと同じようなものです。
    勉強がとにかく嫌いな子だから小1前からリビング学習させて
    視界にごちゃつくものは排除。

    通信教材だけでは成績維持が高学年で難しくなってきたため
    ワークや動画での学習をさせるようにしています。
    放っておいたらやらないので付きっ切り状態です。
    丸つけもするし範囲も細かく見てノートの取り方もこちらで
    手本を書いてます。

    ピアノも習い始めてからずっと毎日練習見てますよ。
    だって放っておいたらやらないから。
    課題の範囲も先生に指摘された箇所の直しもぜんぶチェックします。
    学校でも一番弾ける、伴奏にも選ばれてるので保護者や先生にも元から
    よくできる子と言われるけど違います。

    そして反抗期で生意気な言動も凄まじいです。

    だらしない汚いについて。
    我が子もそうです。
    親が片付けもするしランドセルもノートも一通りチェックします。
    そうしないと綺麗に出来ないから。
    時々髪の毛も洗うし歯もチェックし爪も見るようにしています。

    もう高学年だからと思うより、今この子にはこれだけ手をかける
    必要があるんだなと思うようにしています。

    ユーザーID:1164559529

  • トピ主です 返事が遅くなって申し訳ありません

    いただいたレスは全て何度も読み込みました。

    温かいレスを本当にありがとうございます。

    息子は嘘をつきます。口も相当悪いです。
    習い事からの帰りの車中「帰ったらすぐお風呂入ってね」(息子は食後ソファで寝ることが多く風呂に入れるのが大変なため)
    「うん、わかった」

    (家に着いてカードゲームしたりマンガを読み始める)

    「お風呂入りなよ、約束でしょ」
    「わかった。後で入る」
    「さっき約束したでしょ。家着いたらすぐ入るって」
    「うっせーなー、ばばあ」
    「じゃあ、何時に入るの」
    「これ終わったら。20時くらい」
    20時になっても入ろうとせず、再度注意。
    「ママ、風呂入れなんて言ってなかった。早くご飯出せよー」
    「その口のきき方はなんですか。大人にむかって。」
    「はあ?何言ってんの?頭わるっ。ご飯出せって言ってんだよ」

    うるさかったですが、風呂に入るまでご飯は出しませんでした。21時半に風呂に入り、22時にご飯を食べ始めました。

    姉との喧嘩もすごいです。必ず弟がちょっかいを出します。大した理由なく姉を蹴ります。注意すると暴れます。

    土日は朝からソファの座席争いで喧嘩。身体がぶつかったと喧嘩。頭が痛くなり疲労度も倍増、気持ちの良い休日が台無し、二人の喧嘩の声で起こされた夫が不機嫌な声で二人に怒鳴り声をあげる。

    毎週です。

    土日も仕事に出たいです。

    いつまで続くのか、中学生になると身長も親と同じ、力もつくでしょう。

    絶望な気分です。

    2歳児も二人の真似して叫び声をあげます。

    うるさくてうるさくて、どっかいけ。といつも心で思ってます。

    こんな愚痴ばかりのレスで申し訳ありません。

    ユーザーID:4446066672

  • 仕事とわりきる

     トピ主さん介護職ですよね?仕事の時、認知症のご老人にそういう態度します?多分しませんよね?もし、仕事でもやっているならば介護職はトピ主さんには不向きですので即辞めたほうがいいです。子どもと余裕を持ってかかわることができない最たる理由ですので、今起きている問題がすべて解決します。
     仕事ならば、ほとんどの場合「相手は病気や障害があるから仕方がない」とわりきって物事をこなし、給料を得ているはずです。


     そんな感じで仕事とわりきるんです(まあ給料は出ませんけどね)。少なくとも私はそうしています。怒るのは体力と時間の無駄ですし。その時期の子たちは、ごく普通の定型発達の子でも荒れると言われています。本質のところでは認知症の老人と大差ないんですよ。


     ああ、ちなみに育児を仕事と割り切っている親のほうがお子さんってうまく育ちますよ。変に理想持っている人ほどうまくいかないものです。

    ユーザーID:3279516266

  • 躾をしてこなかったのはあなたの責任でしょう

    あなたが出産してからどのくらい働いているのか知りませんが、
    そもそもパートに出たのはいつからなんでしょうか?

    お子さんは反抗期というより、
    それが日常的な言動になっているんでしょうね。

    いくら反抗期だからって
    そんな口の利き方はしませんし、
    普段から躾らしい躾がされていないことはこの文章からも分かります。

    おそらく子供の頃から放置されてきたんじゃないでしょうか?

    だから、お風呂も自分で入らない。
    嘘をつく、
    怒鳴る、喧嘩する、どう考えても野生動物です。

    三重苦のヘレン・ケラーという人を知っていますか?
    彼女は裕福な家に生まれ育ちましたが、
    両親が彼女の障害を憐れんで、何一つ、躾らしい躾をしませんでした。
    そのため、彼女は立って物をわしづかみにして食べ、
    服はむちゃくちゃに着て、思い通りにならなければ
    誰彼となく暴力をふるいました。

    そんな彼女を根気よく育てたのが家庭教師です。
    それこそ傷だらけになっても彼女の事を思い、殴られても蹴られても
    怒鳴られても、躾をしっかり教えました。

    後年、彼女は大学に行き、奇跡の人とまで呼ばれて
    立派な偉人になりましたが、その彼女がそうなれたのは
    ひとえに家庭教師が注いでくれた「愛情」があったからです。

    愛するとは、その子供の為にあなたのすべてを与えることです。
    あなたは自分の仕事や要望を通すために子供に命令しているだけであって、
    決して子供に躾らしい躾をしてこなかったんじゃないでしょうか?

    愛せない、ではなく、あなた自身、愛そうとしていないだけです。
    子供達がかわいくないから育児ができないのではなく、
    あなた自身がそもそも育児ができるほど大人になり切れていない

    躾をきちんとしてあげてください。
    幼稚園の頃から教えるべきことをきちんと教えてあげてください

    親らしいことを何一つしていないのに
    自分は親だと言ってはいけません

    ユーザーID:7413223518

  • 一緒に

    子供たちと一緒に遊んでいますか?一緒に勉強してますか?一緒に料理したり、一緒に掃除してますか?一緒に笑ってますか?
    パートと家事、2歳の子供優先でほったらかしになってるのでは?
    小学生ならまだまにあいます。共有する時間を増やしたほうがいいです。その上で
    ご飯出せなんか言ってきたら食事抜きです。マンガ読んでいて言うこと聞かないならマンガ捨ててしまえば?

    ユーザーID:1943911260

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