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夫にお金を貸し続けていたら貯金が尽きたので離婚したい

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恋愛・結婚・離婚

ATM妻

10年前に結婚し夫婦ともに30代です。
共働きで、夫の希望で子供はいません。

夫の手取りは月に30万円ほどですが、すべてローンなどの支払いで消えてしまいます。
夫本人の借金というよりは夫家族への援助的支払いが大部分を占めているようです。
そんな夫に私は毎月5〜15万円を貸す生活を続けてきました。
貸さないと不機嫌になり、会話もままならなくなるため仕方なく渡していました。
積もり積もって総額で数百万円になります。
夫は「いつか返す」と言っていますが、返済できる見込みはありません。

今は自分のモノが何も買えない生活です。服は何年も同じものを着ています。
化粧品は人からもらったサンプルでしのいでいます。こんな日々に嫌気がさしました。
夫は口では「お金を借りて迷惑をかけて申し訳ない」と言いますが
私から借りた金額をまったく覚えておらず、メモすらしていません。
申し訳ないと思うなら家事のひとつくらい率先してやってくれてもいいはずなのに
休日はパソコンで動画を見たり、昼寝したりでダラダラ過ごしています。
一緒にでかけても「運転がめんどう」と言い、助手席でスマホをいじってばかりです。
話しかけても上の空で、私といても全然楽しくなさそうです。

いきなり離婚をつきつけるわけにもいかないので話し合いをしたところ、
援助は切れないそうです。仕事で疲れているから家事もしたくないそうです。
もうお金がないから貸せないよ。今の生活はもうすぐ破綻するよ。と告げると、
私の貯金を使い果たしたことよりも、もう借りられないことに
ショックを受けている様子だったので引いてしまいました。

もう夫が気持ち悪い生き物にしか見えません。
しかし、いざ自分が離婚となるとなかなか踏ん切りがつかず…
どなたか力強く背中を押してください!おねがいします!

ユーザーID:0631358437

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  • 貸した金?

    子供のいない共働きですね?

    貸したというのは例えば、家計を夫婦で半分ずつ出して、それとは別に夫にお金を貸したんですよね?

    生活費は夫一人の責任で自分の稼ぎは小遣いだから、家計に出した分は貸したんだという理屈ならふざけるなって話です。

    それこそ、夫が無収入だったら妻が夫を扶養するのが当たり前なわけだし。

    夫の実家への仕送りが最初からわかっていたのか、後から知ったのかで意味合いも違ってくるでしょう。

    知っていたならその分、夫は低収入であると思って結婚したんだから、扶養はやむなし。

    知らなかったなら、夫が家計をおろそかにした責任を問えるでしょう。

    前者なら、家計負担以外に夫の趣味や遊びに貸した分は「貸した金」です。

    後者なら家計の半分(に満たなかった夫の割り当て分)も「貸した金」に入るかもしれません。

    いずれにせよ、家計を丸投げされたり多く負担させられたのが離婚理由になるなら、主婦や主夫は相手の気分でいつでも離婚されてしまいます。

    家計は協力するのが当たり前で、半々という決まりはない。それ以前に夫だけが出す差別もいまの制度ではありません。

    まず借金の範囲を特定して、それの一部または全部を手切れ金としてあげることにして一方的な離婚を飲んでもらいましょう。

    返してもらう分に関しては文書を取り交わしてください。

    ユーザーID:5317475164

  • >もうお金を借りられないことにショックを…

    >借りられないことにショックを受けている様子だったので

    ごめんなさいね、第三者から見ると、もう随分前から主さんの存在は「金づる」以外の何者でもなかったと思いますよ。
    いや、「金づる」と「家政婦」か。

    不幸に自分から入っていく必要はありません。
    主さんの幸せは、もっと違うところにありますよ。
    頑張って、その一歩を踏み出して下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:1451075109

  • 貴女はお財布にされてただけです。

    ご主人は本当に貴女の事を愛して居るのでしょうか?

    貴女が足りない分のお金を貸し続けた事、最初から返す気が無かった様に思います。

    ご主人のお給料の使い方を貴女が把握していないのも一つの理由です。

    貴女は単にご主人のお財布として見られていたのでは無いのですか?

    離婚は有りでしょう。

    ユーザーID:2101470325

  • やるしかない。

    背中を押してほしいという事は、もう気持ちは固まっているのではないですか。

    それとも、今のまま、一生生きていきますか?

    幸せを掴みたいと思うなら、早く動き出すに越した事はありません。

    ただし、離婚して幸せを掴もうにも、トピ主様に人を見る目がなければ、また同じような結婚をしてしまう可能性が高いと思います。

    貯金がなくなるまでお金を渡し続けてしまう判断力の無さもいけません。

    しっかり相手の人間性を見抜き、よく考えて行動しなければ、同じ事を繰り返すだけです。

    ユーザーID:9058737836

  • 自分の人生を

    離婚へ一歩踏み出した方がいいと思います。なんでそんなに援助が必要なんですか?それで自分達の生活が破綻したら、何にもならないじゃあないですか。ご主人は、完全に貴方に甘えて
    います。借りられない事にショックを
    受けてるくらいだから、返す気なんて
    有りませんよ。自分の事しかなく
    人を思いやれない、お金の苦労は
    一生つきまといますよ。
    勇気を持って一歩踏み出した方がいいと思います。不安はあっても、今の
    生活よりは1人で苦労した方が
    まだいいと思います。精神的に楽に
    なりますよ。

    ユーザーID:9928086723

  • 離婚でいい

    とても辛かったでしょう。縁があって結婚されたでしょうが、あなたが幸せになってない現実をみましょう。旦那さんも、事情があるにせよ、自分たちの結婚生活が壊れるのに全く解決法も考えないのは怠慢としか言えません。もはや、あなたはATMと化しているのです。本当の出逢いではなかった。気持ちが決まったなら実行に移すだけです。あなたが罪悪感を感じる必要も無い。充分努力したあなた、もう決断しましょう。

    ユーザーID:2824628137

  • 離婚がダメならせめて別居できないの?

    「借金返し終わったら復縁しましょうね」とかダメなんですか?

    というか、いるだけでマイナスの夫って結婚シテル意味あるの?
    だって子供持たないんでしょ?

    あなた、まさに金づるじゃん。義一家のATMですよね。

    踏ん切りつかない理由がわかりません。

    ユーザーID:9555052540

  • まずは別居。

    お金の貸し借りは、借りたほうが一旦返すまでは次の援助をしないのがお約束です。
    夫婦だから、家族だからと言って一切返済しないで借り続ける人は、あなたの予想通り返すつもりが一切ないのです。

    ご主人は結婚した妻よりも、実家家族を優先する方なのです。
    残念ながらご主人は、妻は実家への資金を提供してくれる
    返済不要の都合の良いATM程度にしか思っていないように見受けられます。

    トピ主さんが提供した額が大きいので、貸した日付と額などの詳細な記録があり、
    ご主人が正社員で雇用されていれば、離婚と同時に民事裁判でご主人に返済義務を負わせられる可能性が高くなります。
    10年一緒にいたのですから内心は離婚をためらう気持ちも分からなくはないですが
    他の人の犠牲のために生きることを優先するより
    自分の思うような人生をまず優先させることが大切なのではないかなと思います。

    今後、離婚に向けて具体的に進めていくために
    離婚相談に強い弁護士さんを選んでまずは相談することをお勧めします。
    具体的にどうすれば良いか、経験豊富な方ならアドバイスを頂けると思います。

    ユーザーID:5260493272

  • 離婚でいいんじゃないですか?

    そのうち、どこかで借金してきて結局あなたが返済するはめになるんじゃないですか?

    そうなるまえに、とっとと離婚して自分の人生を歩んだほうがいいと思いますよ。

    どうせ旦那さんは、あなたに借りたお金をまるで自分が用立てたような顔して仕送りしてるんでしょ?

    そんな男と一緒にいても、一生苦労するだけですよ。

    それに、旦那さんのためにもなりません。

    自分でバリバリ稼いだ中から仕送りするというならわかります。

    あなたの稼ぎをアテにして、外ではいい顔して感謝されてるわけでしょ?

    バカバカしい・・・

    その数百万を稼ぐのがどれだけ大変か、本当の意味でわかっていないんですよ。

    さっさと離婚しましょう。

    ユーザーID:3632508633

  • もちろん離婚しかないと思うけど

    どうして個人の貯金を全部貸しちゃったの?
    ないって嘘ついておけばよかったのに。
    不機嫌になったって、ないものはないでよかった。
    遅すぎますよ、離婚を考えるのが。

    あなた、ご主人に貯金を搾取されるために結婚生活を送っていたみたいです。

    ユーザーID:3538823047

  • ひも男以下

    このまま一緒にいても、何も改善されそうにありません。

    なのに、離婚に踏み切れないのはなぜなのでしょうか。

    世間体が悪い、夫が可哀そう、離婚手続きが面倒、さてどうなのでしょうか。

    ひも男は優しいと聞きますが、家事もやらないのではひも男以下ですね。

    子どももいないことだし、さっさと離婚して新しい人生を歩んだほうがいいと思います。

    ユーザーID:9606740835

  • 離婚は良いけど、

    先立つ物が無ければ何もできないでしょ。頼れる実家が有るんですか?
    それ以前に今まで貸してきた分を回収できるんですかね。

    分割で返してもらうにしても、公正証書作って滞納したら給料差し押さえ出来るようにしないとダメだし、それを作成するにも弁護士や司法書士に費用が必要です。
    貯金も無い以上、それらをどう工面するつもりですか?

    自分の稼ぎの範囲を超えて、借金してまで実家に援助してると分かった時点で別れるべきでした。
    背中を押すも何も、離婚を考えるのが遅すぎます。

    ユーザーID:3510255053

  • 男の風上にも置けない

    >いざ自分が離婚となるとなかなか踏ん切りがつかず…

    うーん、10年という歳月一緒にいた人間に対する情なんですかね。
    でもそんなもの、これからのあなたの人生を好転させる気持ちがあるなら、必要のないセンチメンタリズムですよ。早々に断ち切ってしまいましょう。
    しかしよく10年も頑張りましたね。お疲れさまです。

    失礼ながら私も同じ事を感じましたよ。あなたの言う「気持ちが悪い生き物にしか見えない」というの。
    つける薬がないタイプの人間だと思います。
    人生は長いようで短い。時間がもったいないですから早々にそんな男のそばからは離れて下さい。

    ユーザーID:6483806706

  • 無駄な人生

    ただ利用されてきただけですね。
    なんで10年もそんな生活してきちゃったのかな。

    もっと、若いうちに離婚してやり直していれば
    今頃、子供もいたかもしれないのに。

    自分の人生は自分で守らないとダメだよ。

    ユーザーID:0907355127

  • 自分を救えるのはご自身だけです

    夫婦とは言え、生活費もろくに入れない、家事もしない人に、ついつい貢いでしまったんですね。

    知人でもそういう人がいました。
    夫に返るあてのないお金を貸し続けて、独身時代の貯金を全て使い果たす・・・。ATM妻さんと同じような状況です。
    ただ、そこの旦那は家事はある程度していたようですし、貸したお金は商売をするための運転資金で、結局、その商売を締めて、借金を外に作るまでは幸いいかなかったようで、今も離婚せずに続いています。

    ご自身の名前にATM妻を選ぶところなど、ご自分が旦那さんに食い物にされている、という自覚はあるのですよね。ご主人も悪意があるのかどうかはわかりませんが、少なくとも家事を手伝うことすらしないわけで、率直に言ってものぐさで、いい加減な方なんでしょう。

    これはもう共依存と言わざるをえない状態だと思います。もしかしてATM妻さんは、ご両親との関係が良くなかったりして、あまり自己評価が高くなく、そんなご主人でも一緒にいてくれること、必要としてくれることに一定の喜びを見出されているのではないでしょうか?

    ただ、流石に愛想が尽きてこられたようですし、この泥沼から抜け出すいいチャンスだと思います。

    離婚するかどうかは最終的にはATM妻さんの決断ですが、一つおすすめするのは、ご主人のその借金とやらの素性をはっきりさせることです。

    私はもしかしたらそれは実家への援助などではなく、旦那さん自身の借金だったり、ギャンブルなどでの浪費だったりするんじゃないかと思うのです。仮に、実際に実家への援助だったとしても、30万円の手取りがすべてローンに消えるような男性が、今後生活を立て直せるとは思いません。

    上記の知人はあくまでも借金まではありませんでした。
    ATM妻さんはそのあたりをはっきりさせて納得出来ないなら、そろそろ見切りをつけて、新しい人生を目指すときだと思いますよ。

    ユーザーID:9527019948

  • 甘やかした貴女が悪い

    完全に甘やかしたツケですね。

    >貸さないと不機嫌になり、会話もままならなくなるため仕方なく渡して…

    結局は不機嫌になり、黙れば貴女は貸してくれると学習したのでしょう。

    >休日はパソコンで動画を見たり、昼寝したりでダラダラ過ごしています。
    一緒にでかけても「運転がめんどう」と言い、助手席でスマホをいじってばかりです。

    この態度を許すの?毎月5〜15万も貸して貰っている人への態度じゃないよね?
    運転だって全部彼にさせますし、休日は借金返済のため働いて貰います。
    何を甘やかしているの?吃驚です。

    >仕事で疲れているから家事もしたくないそうです。

    本当に反省なんかしてないでしょう。
    反省している人は家事を率先してやりますでしょう。
    貴女に捨てられたら後がないのですから。
    貴女は見捨てないと、足元見られてますね。


    自転車操業みたいな生活、貴女も独身の頃の方がよほど自由で幸せな生活
    だったでしょう。

    その彼はつき離さないと改心しません。

    貴女も本当に彼のためを思ったら、この彼は金を貸しては堕落する人間だと
    分かっているはず。お金を貸すのは、自分が良い人と思われたいエゴが原因。

    もうこんな生活はこりごりだとブチ切れましょう。
    離婚くらい突きつけてやったら?

    ユーザーID:5617916107

  • 離婚しなよ

    旦那さんのいいところが全く見当たりません。
    親が子を食い物にする悪例だと思います。あなたが付き合う必要はないと思います。

    旦那さんはあなたのお金を必要でしょうけど、あなたを大切にしていません。
    自分が親に搾取されているから、あなたからお金を搾取しているのです。
    あなたに与える気持ちはこれっぽっちもないでしょう。

    私なら、いらない。

    ユーザーID:8621346126

  • 離婚は簡単に出来るから、

    まずは、貸したお金の計算が先だね。

    ただ、専門じゃないんで分からないけど、夫婦間の金銭の貸し借りって成立するのかぁ?

    でも、やっておいて損は無いです。
    記憶に有る限りメモに書き起こしてみる事です。

    そこから離婚の準備に入れば良いです。

    で、旦那さん、離婚は無いだろうと舐めて来てるから、
    ”離婚を考えてる”って前提を話してから今後をどうするか話せばよい。

    ただ、どうせ”無い袖は振れない”と逃げようとしますからね。

    離婚の慰謝料として貸したお金の半分でも取れば良いです。

    弁護士さんに依頼して”公正証書”にするのですよ。
    そうすれば裁判所の許可無しでも給与の差し押さえなどができますからね。

    自己破産上等で追い詰めましょう。

    ユーザーID:0754448398

  • 全力で今すぐ別れろと、エールの数の100倍の回数で言いたい

    タイトルのとおり、自分の人生を大事にしてください。
    もちろん、弁護士に相談することも忘れずに。
    旦那さん側に、慰謝料請求するくらい、本気で今までのお金の事を含めて、失礼なことだったと分からせたら、どうですか?
    トピ主さんが一人暮らしをするか、実家に戻るかどうかは分かりませんが、自分の貯金通帳や印鑑や荷物も少しずつ動かして、安全な場所に保管するくらいの下準備は必要です。
    旦那さんが、トピ主さんを家に入らせないようになるのか、追い出すのか解らないので、貯金も荷物もうやむやにされないように、気をつけてください。

    ユーザーID:7392525705

  • 借金を明確にし、離婚しましょう!

    そんな男と、これ以上一緒にいたところで、何にもなりませんよ。
    速やかに実家に返品しましょうよ!

    ただし、貸したお金は明確に。
    第三者に間に立ってもらってきちんと借用書を作り、
    返済期限を決めてから離婚するようにしましょう。

    そんな相手に、無駄金払う必要はどこにもありません。

    ユーザーID:5759375834

  • 手遅れでは

    今迄貸した分の回収はどうなるんですか?
    今のまま離婚しても文無しですよ。
    ご主人名義で銀行から借金でもさせて返済に充てますか?
    仕事があれば多少は借りられるはずです。
    いずれにせよ手遅れ感アリです。

    ユーザーID:5523308814

  • 早い決断を。

    夫家族を養う為に夫は貴女と結婚したとしか思えません。
    夫が子供を望まないのも金がかかるからでしょから。

    10年間長すぎましたよ。
    尽くしすぎましたね。
    結婚する時は相手家族の生活状況(金銭的)まで把握しておかないと、このような事態になるでしょうね。
    金銭的に困窮している家族を一生援助しなければならない状況は自分たち生活を犠牲に(子供も持てず)するしかないのですから、長く続くはずも無いです。

    離婚して当然です。
    決して貴女が冷たい人ではありませんから大丈夫です。遅すぎるくらいです。
    10年間の生活を変えるのには勇気がいるけど、このままでは夫からの金目当てだけの生活だから、ここで決断しましょう。

    頑張って!

    ユーザーID:8132243808

  • とりあえず別居

    まずは夫さんは実家に帰ってもらいましょう。
    トピ主さんは今の家で、自分の物を整理しながら引っ越し準備を。

    お仕事場に近い一人用のお部屋を見つけて引っ越ししましょう。

    1人なら生きて行けるはず。

    これ以上トピ主さんを食いつぶされるような生活はやめないとね。

    ユーザーID:6513688361

  • 後押しします

    一つだけ。貸したお金は絶対に返してもらって下さいね。踏み倒されないように気をつけて!今までトピ主さんよく耐えました。これから自由になるのよ。子供がいないのが不幸中の幸いかも。まだ若いし新しい出会いあるかも。未来にかんぱーい。

    ユーザーID:9441897196

  • すみませんが

    さっさと離婚しましょう。
    これ以上自分を傷つけるおつもりですか?
    旦那様のような方は一度落ちるとこまで落ちないとなにも気づきませんし、その前にあなたがストレスで病気になってしまうかも。
    決断してください!応援してますよ!

    ユーザーID:5033409358

  • 明るい未来が見えない

    まだ間に合います。早く別れましょう。

    その人とは未来がない。もっと良い人はごまんといます。

    早く分かれて新しい、素敵な未来を手に入れてください。

    ユーザーID:4834229406

  • 専門家に相談して下さい。

    今の暮らしは間違っています。

    長いその暮らしで鈍くなってしまったのだと思います。

    落ち着いて、弁護士相談してください。

    幸せになってください。

    ユーザーID:8052883846

  • 本気で離婚したいのなら

    >援助は切れない
    トピ主さん、確かめたことあるのですか?
    本当に、義実家の援助に消えているのでしょうか?
    義父母に訊いてみては?
    離婚覚悟なら訊けるでしょ?
    私の予想では、夫の遊興費に消えていると思いますが。

    無い袖は振れないのです。
    「もう貯金が底をついた。悪いけど今月からはお金渡せない」と
    夫に宣言してみてください。
    実際に絶対にやらないでください「もう無いのお金」と言って。
    向こうから「離婚だ」と言ってくるのではないかな?
    要は、トピ主さんとはお金のみで一緒に居るだけなんじゃないかと。
    口だけ「申し訳ない」とでも言っておけば
    トピ主さんは毎月どんどんお金くれるんだもん。
    ちょっと不機嫌にすれば、顔色伺って怖がってびくびくして
    何にも文句言わないんだもん。
    愛されてなんかいませんよ、トピ主さんは。
    トピ主さんは金ヅル。

    離婚したくなった?
    強くなってね。頑張れ!!

    ユーザーID:8010932177

  • 共倒れしたいですか?

    夫に愛情がわかず、惰性で付き合ってるなら別れて自分の人生を歩いた方がよくないですか?

    ユーザーID:1092785223

  • 他人に背中を押してもらわなければ

    離婚出来ないのなら離婚しない方がいいと思いますよ。結婚や離婚は貴女の人生の上で大きな出来事です。見知らぬ第三者の意見が無いと離婚出来ないのならあとで後悔すると思いますよ。トピ文を読む限り夫の貴女への愛は全くありませんよね。貴女は夫の金蔓に過ぎない気がします。従って問題は夫への愛が貴女に残っているかどうかです。貴女のこれからの人生に今の夫が必要な間は離婚しない方がいいと思いますよ。しかし不必要になったらここで相談しなくても貴女だったら離婚出来ると思います。離婚しないと自分の将来が無いと思えるまで今暫くこのままの状態でよいのではありませんか?

    ユーザーID:1157895177

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