家族・友人・人間関係

旦那はモラハラですか?新婚ですが嫌いになりそうです

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パピコ

ひと

私28歳、旦那29歳、新婚1年目です。入籍と同時に住み始めたのですが、そこから彼の態度が変わってしまいました。
・彼が疲れている時や機嫌が悪い時は、何を話しかけても「無視」か「ヤダヤダヤダやだ」「嫌い嫌い嫌い嫌い」を連発して話ができない。
・おかえりやおはようなどの挨拶をしても無視される。
・重いものを動かしたりする時に助けを求めても、やってくれない。それどころか、「パピコは求めすぎ」「本当に困ってる人は助けるけど、助けてもらうのが当たり前と思っている人は助けたくない」と言われる。
・嫌だということを何度言っても絶対やめてくれない。
・式の準備では、私が何かミスをするとすぐに不機嫌になり、攻め立てる。私がやっていることに感謝の言葉はなく、ミスに対して腹を立てるだけです。
・キスやハグなどを私からしようとすると、無表情で避けられます。
・よく自慢話をしてきます。結婚式もたくさんの方に出席いただいたのを、今までの自分がすごく好かれているからだ、今までの集大成だと言っていて引きました。

こんな夫ですが、外面は非常によいです。誰かが見ている前だと率先して重い荷物を持ってくれたり、良い夫を演じています。ただ二人になると、自分は何もせず文句ばかり。また、私が怒って冷たくすると、途端に優しくなりますが、数日経つとすぐに元に戻ります。そして、私のことを「ママ」と言ってきたり、甘える時はすごく甘えん坊です。因みに、実母には全く甘える人ではなく、むしろ家族の前だと一言も喋らない、無表情で寡黙です。

婚約同棲して10ヶ月ほど、毎日彼を理解しようと悩み、自分を変えようと努力しましたが、正直ここまで自己中な夫に愛情が薄れました。

旦那に何も期待せず、関心もなくなれば、傷つくこともないでしょうか?
2人でいるのに、とても孤独になることがあります。私の我慢が足りないのでしょうか?

ユーザーID:4379864015

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このトピのレス

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  • 別れるなら早い方が。

    挨拶出来ないとか、無視するとか、人として最低限のことが出来ない人だな、と感じるので、私なら、(裁判や調停になった時のために録画・録音して証拠確保してから)離婚します。
    別れたくないなら、今のうちにしっかり話合いしないと、後々、辛くなりそう。

    ユーザーID:2350656239

  • むり!

    主さん、大変ですね。
    かなりのポンコツで人格的欠陥がありますよ!
    外面のよさに、主さんも騙されちゃったんですね。

    私は離婚イッタクでいいと思います。
    主さんのご両親がご健在なら、ゆっくりと、でも確実に味方にしておいて、
    今はひたすらお金をため込んで、時を待ってください。

    ユーザーID:5773776431

  • モラハラというより。

    >実母には全く甘える人ではなく
    おそらく、これが全てでしょう。
    きっと子供の頃から、お母様に甘える事が出来なかったのではないですか。

    甘えなかったのではなく、甘えたくても出来ない状況があったのではないでしょうか。

    いつもしっかりしていなくてはならなくて、我慢してきた。

    そして、その代償をトピ主様に求めてしまっている。
    トピ主様に、お母様としての役割を求めてしまっている、という状態では?

    それでしたら、その事をご主人が認識し、トピ主様に話し、トピ主様が理解し、受け止め、わだかまりを昇華させてあげる。

    そして、ご主人が精神的に自立しようと決意し、努力をするしかないのです。

    簡単な事ではありません。
    時間もかかりますし、疲れます。

    トピ主様には関係のない事かもしれませんが、親に甘える事が出来なかったというのは、想像以上の心の傷があるんですよ。

    ユーザーID:8196620376

  • 「両手が空いている内に帰れ」

    モラハラというより外面の良い「お子ちゃま」「マザコンの変形版」という印象を受けます。

    その旦那は恐らく、トピ主さんの「夫」にも子供の「父親」にも成れないでしょう。
    このままトピ主さんが何も期待せず旦那の母親役をずっと演じ続けるなら、「産んだ覚えの無い長男(しかも成長しない)」を抱えて行く事になります。
    それが虚しいなら、子供の居ない今の内に別れるべきでしょう。

    ネットで拾った言葉ですが、「両手が空いている内に帰れ」「離婚が悪いんじゃない、ダメだと分かっている相手と何時までも切れない事が悪いんだ」です。

    ユーザーID:1689046870

  • わたしの元カレと似ています

    本文を読んでいてわたしの元カレと似ているな、と感じたのでレスさせていただきます。
    わたしの元カレも主さんの旦那様のような感じでした。結婚も考えていましたが結婚したら主さんの旦那様のようになってしまうのではないかと心配でした。
    結局いろいろあって振られてしまいましたが。

    本題ですが、そういう人って本当に外面はいいんですよね。無駄に友達が多かったり、先輩から可愛がられていたり。でも身近な人には横柄な態度をとったり。

    >「本当に困ってる人は助けるけど、助けてもらうのが当たり前と思っている人は助けたくないと言われる
    同じようなことを言われたことありますが、それはただの言い訳です。

    きっと自己愛が強いお方なんでしょうね。
    自分の思い通りにならないとカッとなったり。
    今はまだ手を出されていないみたいですが、DVになる可能性もあると思います。
    手を出される前に逃げることも視野に入れてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6545278526

  • 典型的です

    残念ながら見抜く事ができなかったんですね、結婚前に。
    でも難しかったんだと思います。こういう外面が極端にいい男は本当の内面の隠し方が非常に上手いですから。

    あなたの我慢が足りないというレベルじゃないですよ。
    彼に対する愛情をもう感じられなくなったなら、お子さんができる前に離婚を考えていいと思います。

    私の知人にも似たようなご主人を持つ人がいますが、お子さんがいて別れられず今に至っています。
    外では極めて評判のいいご主人、家では暴君。精神的にも肉体的にも傷つけられる毎日ですが、ご主人の稼ぎの良さでなんとかふんばって、心療内科に通いながら子育てしてますよ。本当に辛そうです。幸せそうな顔をみた事がない。l

    そういう類の男はそれが性分で変わりませんから、なるべく関わらないのが一番なんです。
    >旦那に何も期待せず、関心もなくなれば、傷つくこともないでしょうか?
    一生そんな人生でいいんですか?

    ユーザーID:8020197547

  • 嫌いになっていいですよ。

    怖いっていうか、きもいから。

    ママとかありえない。

    そうとう覚悟しないと苦労が目に見えてます。

    ユーザーID:9157940914

  • なりそうでなく

    もう嫌いですよね。旦那さんのこと。
    でも旦那さんは気付いてないですよね。
    嫌いな所全部伝えて、それでも変化なさそうなら
    早いうちに別れた方がいいかも。

    ユーザーID:9641642138

  • モラハラではありません

    トピ主夫はモラハラなどと言う大層なものではなく只の我儘です。要するにトピ主夫は年を食ったお子ちゃまなのです。時間をかけてじっくりと躾けてあげましょう。

    ユーザーID:0781357714

  • 無理なら別れを選択すればよい

    仕事をしているならまずは離婚前提の別居をしてきちんと別れに向かえばよい。

    そうでないならば、自分の今後の身の振り方を早急に考えなさい。

    しかしながらトピ文では書いている内容に矛盾があるのも事実。
    それも婚姻契約の合意をしたという意味では重要な部分です。

    >入籍と同時に住み始めたのですが、…
    という文章と
    >婚約同棲して10ヶ月ほど、毎日彼を理解しようと悩み、…
    という文章が全く事実が異なります。

    彼の生活を知らないままで結婚して判明したことと、
    彼と一緒の生活を知った上で婚姻に合意したこと…

    当然、この2つの場合で第三者として見ても責任度合いが違って見えます。

    1つ言えることは、他人を変えるのは容易なことではありません。
    少なくてもトピ主さんが離婚する覚悟を持てない限りは立ち向かうことは無理でしょう。

    冷たくする程度の小さな夫婦喧嘩程度では数日しか持たないのです。
    本当に失ってもよいか否かの判断が求められる状況になって
    ようやく真剣に自分のことを見つめ直す『可能性』があるのです。

    あくまで可能性ですから、それでもトピ主さんの気持ちを理解しようとする姿勢を
    今後持ってくれるかは分かりません。
    だからこそ、離婚するならしても良いだけの覚悟と準備は必要なんです。

    ユーザーID:5688712248

  • 離婚した方が良いよ。

    私は似たようなコトされた挙句、何故かキレた元妻から離婚請求。
    それで私が”分かった離婚しよう”と言ったら、更にキレる。
    もぉ訳が分からないから、速攻で親に相談して離婚の決意を伝えました。
    結局両家を交えドロドロの離婚劇で、成立まで1年かかりましたが、
    戸籍を取った時はガッツポーズでした(苦笑
    因みに配偶者蘭にはバッチリ×が付きますね。
    男は戸籍が汚れないと言うのは嘘ですね。

    ってコトで、つまらないストレスを抱えて病気になるよりさっさと別れちゃった方が良いですよ。
    私も子供が居たら踏みとどまりましたが、子供が居ないのが幸いしました。

    因みに交際期間は8年、結婚生活は8ヶ月です。
    離婚時の年齢は32歳です。

    主様の場合、モラハラとまでは言い切れませんが、レスの場合有責事由になる可能性が有ります。

    あとね、結婚はお互いの譲り合いが重要です。
    主様が一方的に我慢する必要は有りません。

    それで、離婚を視野に入れて御主人と話し合ってみれば良いです。
    その時の態度で今後を決めれば良いんです。

    話を聞いてくれて”今後努力する”ならば結婚継続。
    話を聞かなかったり逆切れならば離婚。

    です。

    ユーザーID:3823827136

  • わかります。

    まるで昔の私かと思うほど。
    孤独ですよね。
    結局私は離婚しました。
    もしあなたが別れを切り出したら途端に優しくなって、でもしばらくしたら元の様に戻って、なんだと思います。
    別れるなら子供ができないうちに。
    子供がいたら変わるかな?とは思わないことが肝心です。
    世の中の人は、我慢が足りないとか言うかもしれないけど、ホント結婚て運もあると思います。お互い嫌な所があっても別れずにいられる程度なら、それは運が良かったんです。努力よ、と言われても、そりゃそうでしょうけど、片方の努力ではどうにもなりません。
    あなたの我儘ではありません。

    ユーザーID:5477015160

  • 3秒以内に結論を出す

    3秒以内に離婚を決意しましょう。

    時間が経てばたつほど、離婚するのが面倒になります。
    とりあえず、夫にされたことを時系列でメモ書き。
    その態度なら1ヶ月分も記録できれば十分。

    10年我慢して、子どもを2人抱えて39歳で離婚するより、29歳の今すぐ別れる方が100万倍マシ。

    ユーザーID:4621704375

  • えっと?

    入籍と同時に住み始めた?
    10か月同棲?
    言ってる事が、えっ?どっち?

    ともかく、モラハラですね。
    同棲してたなら、気づくべきでした。
    うちの父親もモラハラ気味でしたが、8割方、機嫌が良かったので、かなり貴女の旦那さんよりマシだったんだと思い直しました。ここまで酷くなかったです。

    さて、妊娠でもしたら大変ですよ。
    悪阻で家事が出来なかったら、何言われるか。
    精神崩壊しますよ。
    なるべく早く離れる事を勧めますが、一筋縄ではいかなさそう。
    いざというときは、弁護士でもお願いしてください。

    ユーザーID:2625015452

  • 外面のいい男

    苦労しますよ〜。
    外面がいいおかげで、周りからは「いい旦那さんじゃない」と言われるが
    内面はとんでもないハラスメントの数々。

    どこがと心の片隅で言っている状態だと思う

    トピ主さんが怒ったり冷たくすると、優しくなる?ただの甘えん坊の坊や
    大人になってない、俺様人間だと思うよ。
    めんどくさい男だよ。

    入籍したて?
    早く見抜けばよかったね。結婚式の準備の前に話し合い別れませんか。
    旦那さんのいいところ探しをせず
    、あなたのこういう所が嫌い。外面がいいだけ内面がものすごく悪いというのを自覚させる
    都合のいいときだけ甘えて来て、都合悪いとものすごく冷たい。何それと思いたくなる
    合わないのかもね。
    結婚したばかりだけど、決意した方がいいかもね。

    これをなあなあにしたら、すごく苦労しますから。

    ユーザーID:2324529748

  • 離婚でいい

    手に入ったら餌はやらないタイプですね。結婚と同時に本性現れたわけか……主さんを要するに愛しているわけではなく自分の都合の良いお手伝いさんか何かだと思っているんですよ。
    これも立派な離婚理由です。なるべく早いうちに離婚してください。

    ユーザーID:1534958480

  • レスします。

    典型的。
    一緒にいても一方的にエネルギーを奪われていくだけだよ。
    夫婦でいる意味が全くない。

    ユーザーID:6785732628

  • 人生長い

    >旦那に何も期待せず、関心もなくなれば
    こんなこと、一生続けるの?

    まだ子供もいないんだし、逃げるならいまですよ。

    ユーザーID:2555460424

  • いまのうちにやめときなされ

     同じような状況で、夫に何も期待せずの50代です。
    子供がいたので、我慢でここまで来ました。期待してないので、経済的にも自分で何とか独立しています。夫の収入の3分の一ですが、中小企業正社員です。別居別生計で、養育費のつもりで年300万もらっています。

    こんな感じで、子供は育てられるし、単身赴任中の建前で仲良いとも見られています。

    あなた若いのだから悪いことは言わない。
    やめときなさい。後悔するよ。
    心の底から笑えないよ、家では。


     

    ユーザーID:6764903150

  • 公平に考えて

    婚約同棲?
    入籍と同時に住み始めたという文章と違うのはなんで?
    まあいいか。
    なんにしても式より前の段階で一緒に暮らし始めたのがまずかった。
    男性なんて、そもそも結婚式に思い入れないもんですから仕方ないのだけど、
    何もやってくれない、しかもこちらが決めたことには文句付ける、など、式の関係で喧嘩になるなんてよく聞きます。
    そんな時に同居。
    お互いキツいです。違う家庭環境の人同士が一緒に住むのだから、同居する自体、大変な中で。

    あなたはしょっちゅうそれを話題に持ち出しただろうし、向こうはきっとうんざり聞いていて、好きにやらせてあげてたら、なんかミスするわけでしょ?何やってんだよってなっただろうし。

    列挙してるのは相手だけではなく二人ともの自分本意な感情の話ばかりだけど、家事分担についてはどうなんです?なんにも書いてないけど。

    悪いけど私も疲れてるとき不機嫌なときにうるさくこられても、良い態度はできないわよ。

    エール多いのでたぶん少数意見だと思いますけど、二人とも自分が気分屋だと理解しておいた方が良い。
    誰かと同居するのに気分屋は向かない。

    ユーザーID:5050053327

  • よく結婚したね

    せっかく同棲をして相手のことを見極められる期間があったのに
    そんな変な相手と結婚しちゃったんですね、残念

    彼は相当裕福であなたは彼と結婚することでなにか社会的にメリットが
    あったのではないでしょうか・・・と勘ぐりたくなります

    実家に逃げて離婚したほうがいいと思います

    ユーザーID:8325714233

  • 人生不思議なことが多い

    トピ文読む限り、どうしようもない亭主、立派なモラハラです。
    <外面は非常にいい、内面最低。>は時々聞きますが人間そんなに見事に
    態度を分けられるものですかね。
    結婚式で沢山の友人知人に出席してもらったのなら確かに人望があるのかは
    不明ですが、周囲に好かれている、少なくとも嫌われてはいないのでしょう。
    古希近いシニアですが、結婚当時、出席してくれる友人ほとんどおらず、
    恥ずかしながら家族のみで結婚式(もどき)をあげた当方にはまだ人生不思議
    なことが多いです。

    ユーザーID:5111242259

  • 我慢して互いを理解あるのみ

    私は結婚25年目です。

    我が家も同じです。

    結婚とはこう言うものだと思ってます。
    夫も外面がいいのが唯一の救いです。
    周りからは羨ましがられるけど、家では何もしてくれません。

    ご近所の方に聞いても、どこも同じようなものです。
    理想通りの夫婦なんて極少数だと思いますよ。

    理想を求めるなら、子供ができる前に離婚した方がいいでしょうね。

    ユーザーID:0207526318

  • 嫌いになりそうとか言ってる場合じゃない

    罰ゲームのような結婚生活ですね。子供ができる前に、明日にでも家を出ていくことをおすすめします。

    ユーザーID:4888307524

  • 人様のご主人に対して悪いけど…

    「ヤダヤダヤダやだ」「嫌い嫌い嫌い嫌い」を連発、今までの集大成発言、私のことを「ママ」と言ってきたり、甘える時はすごく甘えん坊…。

    人様のご主人に失礼だということは分かっているけど、ものすごくぞっとしました。
    気味が悪いです…。

    トピ主さんがもし子供などを持つ予定がなく、世間体を最重要と思われるようであればそのまま耐えていくのもいいと思いますが、本当にそんな男性と一生この先何十年も過ごしていくおつもりですか?

    >因みに、実母には全く甘える人ではなく、むしろ家族の前だと一言も喋らない、無表情で寡黙です。

    なにか病的なものを感じます。
    キスやハグを避ける、ママと呼んだりする…家庭環境に問題があり、母親という存在から愛情をかけてもらえずに育ったご主人が、「ママ」を外に求めた結果、トピ主さんを母なる存在にしたんじゃないでしょうか。
    ご主人の想像や妄想の中の「こういうママがいい」という妄想をトピ主さんに当てはめ、自分のお世話をさせるために結婚したんじゃないでしょうか。

    モラハラというより、なにか屈折した異常な雰囲気を感じます。
    個人的には結婚して夫婦になったのにそんな様子では、夫婦でいる必要があるのかな?と疑問に感じますよ。

    これから何十年も一緒にいるんですよ、夫婦って。
    子供と過ごすより長いんです。自分の親兄弟よりも一緒に暮らす時間で言えば長い。

    ちょっと、考えた方がいいんじゃないかな…。私だったら嫌だなそんな夫。

    ユーザーID:3473496292

  • まずは100%の避妊。子供ができる前に離婚したらどうですか。

    まずは、100%の避妊して、

    子供ができる前に離婚したらどうですか。

    今からそんなでは、続きません。
    そんな出来の悪い、話もできない子供のような夫では
    この先、思いやられます。

    子供が出来たら、そんな夫がいたら

    主さん、心身病気になるよ。

    クダラナイ男にひっかかりましたね。

    >旦那に何も期待せず、関心もなくなれば、傷つくこともないでしょうか?

    そんな簡単なことでは済まないでしょう。

    その夫はモラハラになりますよ。

    早く離婚した方がいいと思いますが、「別れない」と、揉めるのではないでしょうか。

    普通の人間に成長しそこなった「できそこない男」です。

    ユーザーID:5178907133

  • 方向転換は早いほうがいい

    正に、豹変ですね。
    旦那さんの外面の良さも今に始まったことじゃなく
    体裁を作る(自分を守る)っていう考え方は
    ずっとそうで、おそらく今後も変わらないです。

    今はその程度の不愉快さで済んでいるのだと思いますが
    年数を経たら更にエスカレートしますよ。
    年を重ねるほどやり直しは難しくなると思います。
    特に女性は。

    間違った!と思ったら、早めの方向転換を勧めます。

    ユーザーID:3628950080

  • 足らないのは我慢ではなく

    人を見る目でしたね。
    モラハラというより、器以上に自分をよく見せたがる見栄っ張りです。

    外面がよすぎる人って、身内には優しくないってよく聞く話ですよ。過剰サービス男と付き合って、始めは良かったけど時間が経つにつれてえらい目にあったので、ちょっと気が利かないくらいの方がいいやと思ってます。

    余りに鈍くてもイライラしそうなので難しいところだけど、根っこの優しい人はアピールするようなこれ見よがしの行動はしません。私の中ではの話ですが、彼女のちっちゃーい鞄まで持ってあげるとか、飲み物にストローまで刺してあげるとか、そういう男性は警戒モードでした。

    率直に言えば、彼は変わらないと思います。たぶん、時間が経って身内度が増せばさらに悪化しますよ。実母に向けている一言も口を開けない無愛想な態度はいずれ主さんに向けられます。どうするかは、ご自身の判断しかありませんが。

    ユーザーID:4666733672

  • 怖っ

    その人は普通じゃないですよ。
    どうにかしようとしたり、一緒に生活していたらトピ主さんが壊れます。
    私もモラハラを受けたことがありますが、トピ主さんに比べたら可愛いものです。
    それでも精神を病み10キロ以上痩せて、ストレスで髪の毛が半分くらい抜けました。
    そして、毎日死にたいと思うようになりました。
    モラハラの人ってこちらが拒絶の姿勢を見せると途端に泣きながら縋ってきたりします。
    でも、変わることはないので騙されないで。

    今からでも良いので、録音レコーダーに証拠を集めましょう。
    そしてやられた事を日記につけて下さい。
    トピ主さんの言う事を信じてくれる味方はいますか?
    私もそうでしたが、モラハラを受けている人って正常な判断が出来なくなります。
    それに伴い心神喪失も激しく、逃げる気力がなくなったりします。
    だから、第三者の助けが必要です。
    もしいたらすぐに相談して、助けてもらって下さい。
    離れる時は必ず弁護士などの第三者を入れた方がいいです。
    外面は良いので、他の人間がいた方があっさり引き下がるかも。
    その後のストーキングにも注意です。

    精神が壊れる前に全力で逃げて!

    ユーザーID:2554958349

  • う〜ん…

    園児みたいだなあ。ご主人。

    幼少期に何かあったのかなあ。
    トピさんが我慢するものでもないし、私ならもう無理かな。

    暫く別居出来たらいいけど。
    ストレス溜まると体に良くないよ。
    離婚も視野に入れてみては?

    性格ってそうそう治るもんじゃないから。

    ユーザーID:1927496035

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