義理の義理の義理の旅行、何が最善か

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家族・友人・人間関係

ひよこ

現在妊娠中ですが、里帰りをする9ヶ月の時期に、私の実家の近くで(新幹線で1-2時間の距離)、私と主人と子供達、私の両親、義両親、義姉夫婦、義兄両親も一緒にお泊りと会食をしようという話が持ち上がりました。

以前も一度このメンバーで会食をしたことがあり、またしたい!と私の母と義母とで立案したらしいのですが、日取りは義姉とひよこさんの主人で決めて、と言われました。
産後はお祝いだの新生児連れだので気を遣わせるし、私も大変。産前にした方がいいかなと答えたのですが、ホテルを決める段になって少し雲行きがあやしくなってきました。

実家の近くでしようと考え義姉に連絡をしたところ、義姉達は仕事の関係で遠出が出来ないのでそこまで遠いとちょっと困ること、そもそも義兄両親を連れてくなんて大変なことなのに…と少々お怒りのメールが届きました。

私も妊娠中で遠方はしんどいのでまた時期を改めて、義姉宅の近くで開催にしましょうと延期を提案したところ、義姉から電話があり。

義姉も義兄両親を旅行に連れ出してあげたいけど、なかなか大変だし、この機会に連れて行ってあげたいと。
そして私の実家から2時間ほどの場所を提案してくれましたが、ひよこちゃんの体調は大丈夫?と聞かれました。

お電話ではつい、いいですよ〜と前向きな返答をしてしまったのですが、時間が経つにつれ、義姉も私に気を遣って話を合わせてくれたのかもしれないと思ってきました。

上の子達の出産の時には、出産時から義両親が泊まり込みでお手伝いに来てくれたので、今回の出産ではじめて里帰りする事への義両親の気持ちを忖度すると開催したい気持ちもあります。
(義母はこういう会が大好きなので)
それでも9ヶ月かぁ、しんどいな〜という気持ちもあります 汗

皆さんだったら、どうしますか?
一旦快諾してしまったことを少し後悔しています

ユーザーID:4249261812

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  • 産院から離れた場所には行きません

    みーんな、出産を軽く考え過ぎ
    9か月で産院からそんなに離れるなんて…信じられない。
    親孝行は、子供を産んで落ち着いてからにしたら?どうせ赤ちゃんを見に来るんでしょ?義両親
    旅行は、今度産まれる子が2歳過ぎで十分だよ。なんで、よりによって今年?
    忖度とか言ってる場合じゃないよ。舐めすぎ

    ユーザーID:5252167333

  • 義兄両親って誰のこと?

    義兄両親って、誰のことですか?
    義姉の夫の両親ですか?

    付き合いの度合いが家ごとに違うのは承知していますが、普通はそのような会は無いのが当たり前だと思います。
    お互いに無理してまでやらなくてもいいのでは?

    ユーザーID:8415930663

  • ダンナにハッキリ断らせる

    「大丈夫かな?と思ってたんだけど、今回ムリだわ。同僚が出産間際にアクシデントがあって聞いてたら怖くなった。やっぱり後期になればいつ何があるかわからないから、万全の態勢にしてやりたい。後で後悔したくないから。

    うちは出産後数年経ってからじゃないと揃って旅行なんてムリだから、良かったらうち抜きで行ってきてよ」

    と両親とお姉さんに断ってもらえば良いのです。

    だいたい何を考えてるのか、ずいぶん配慮?に欠ける人達だと思います。

    あなたのご両親はまずあなたの出産が無事済むことと、産後の回復を考えるべきだし、義両親もそうです。

    義姉さんに至っては自分の義両親のご機嫌取りは、誰にも迷惑をかけず自分たちだけでするべきです。あと遊びたい人はそれぞれで遊ぶことです。

    あなたにしても最初の出産が無事でも、次もそうだとは限りません。出産は命がけ、というのは何も昔の話ではありません。出産後に運命が全く暗転してしまった人を何人か知っています。

    必ずと言うことはありませんが、慎重により万全を考えてこそ、母子の命は守られる、ということをよく考えてみて下さい。

    ユーザーID:7702029602

  • 義兄両親って?

    義姉の夫の両親ですか?(義姉の舅姑?)

    なんでそんな所まで手を広げてわざわざ泊まり掛けの食事会を開かなければならないのでしょうか?

    元々の言い出しっぺはトピ主さん親と夫の親ですよね。
    やりたければトピ主夫婦と子ども、両方の両親だけで十分だと思います。
    私なら出産間際の時期に、それすらも正直迷惑です。

    トピ主さんは結局、みんなに「いい顔」がしたかったのですね。
    でも今になって重くなってきたのでしょう。

    集まる機会なんてこれからいくらでもありますよ。
    その気になれば。

    面倒に感じているのなら、体調を理由にやめたらいいでしょう。

    それよりもみんなに「いい顔」をしている性格を変えていかないと、また面倒なことがあるかもしれませんよ。(特に義母には)

    お身体だいじにして下さい。

    ユーザーID:9985462259

  • そこで産気着いたら?

     9ヶ月。そこでお産になったらどうするの?
    実母か義母が、産婆さんしてるんですか?

     私の頭の中の常識では、9ヶ月の妊婦が、
    病院から2時間も離れたところへ旅行というのが無理。

     実母と義母の立案だそうですから
    トピ主夫婦は不参加にするか、白紙に戻したら?

     上の子達・・・とあるから、3人目のお産なのかな?
    子供が何人も居ると、少々神経が図太く
    時には無神経になるとは聞いた事がありますが
    母体の疲労は、お腹の子にだって何らか影響あるんじゃないかしら?

     何かあったとき、万全といえますか?

    ユーザーID:5021128250

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  • 何とでも言える

    何と言っても優先されるのはあなたの体調です。
    行きたいと思っていたけど最近体調がすぐれないので今回は見合わせますと言ってしまえばいいのです。
    無理して良い顔をしない事。
    義両親の事より赤ちゃんとあなたの体調が一番大切。
    忖度してもそれに気が付かない人はいるものです。
    義母さんはそのタイプではありませんか?

    ユーザーID:1764405339

  • トピ主です

    なんだか埋もれて行ってしまいそうなので追記します

    ポチもたくさん、ありがとうございます。
    義姉も、私と同じく面倒だけど、義母と私の実母や幹事の私の顔を立ててお付き合い…が本音だと思います。
    私も社員旅行のような、お仕事のつもりでしたが、なんとなく今回は別にムリに開催しなくても良かったんじゃ…という気がしてきました。

    主治医に安静にするように言われた、など適当に理由を言ってキャンセルに持ってくか、気持ちひとつでなんとでもなると思いつつ、皆さんだったらどの時点でどう対応するんだろう、何が1番スマートだったんだろう…とふと思いトピを立ててみました。

    皆さんの対応を教えていただけたら、嬉しいです。

    ユーザーID:4249261812

  • おやめなさい

    出産準備のために里帰りするだから実家で出産に備えてゆっくりと過ごしてください。
    妊娠9ヶ月なんて生まれてもおかしくない時期なんですよ。
    万が一旅行の直前に破水したなんていったらどうするんですか?

    その旅行について誰も反対意見を出さないなんて、妊婦であるトピ主さんを気遣う気持ちがゼロですね。
    普段は義父母の気持ちを最優先かもしれませんが、今この時期なら妊婦を最優先でしょうに。
    私だったら旅行の提案をされた時点で即断り、平気でそういう話を持ち出せる人達とは今後極力付き合わないようにします。

    ユーザーID:6726821533

  • 3人目?

    上の子達、ということは3人目か4人目ですよね?
    妊娠9ヶ月に、産院から2時間の場所に旅行?????

    ただただ、びっくりです。私も3人産みましたが、そんな無謀な行動は出来ません。医者に怒られても仕方ないと思います。

    ユーザーID:3986901496

  • ありがとうございました

    >バタークッキーさん
    そうですよね。2時間はやはり遠いな・・と感じています。義理両親もそれほど無理強いする感じでもなく、行けるなら行きましょうという感じだったので、今回はやっぱり延期してもらうのがいいかなと思いました。
    一人一人出産の経過は違いますし、後で後悔するようなことはやめておこうと思います。

    >ヴァレリーさん
    そうです、義理姉の夫の両親のことです。私と夫が結婚する時に、両家の親と兄弟の身内のみで結婚式をしたのですが、義理母はどうしても義兄の両親を私たちの披露宴に呼ぶという約束を果たしたかったらしく、(結局披露宴は行わなかったのですが)、結婚3年後にTDL旅行へ行く計画を立てた際に3家合同の会を入れました。私の母も過剰に相手に合わせるところがあるため、もう一度同じ会を開催しましょう!と盛り上がってしまった経緯です。
    確かに普通はそこまで広がりませんよね。。おっしゃる通りだと思います。

    >yukiさん
    実は夫自身が、私が3人目の出産で実家ばかりを頼るようになったのを内心面白くないと思っているようなので、今回の旅行は夫のご機嫌伺いの面もあり、断る際の関門のひとつです・・。
    義母自身もお姑さんと同居して出産子育てをしていたため、夫の両親が面倒を見るものだ、という意識が夫の家族全体にある気がします。
    私は比較的自分の意見を言う方なのと、義両親も冷静に言えば理解してくれるので、もしかしたら今回も嫌だったらはっきり断るだろうと思われているのかもしれません・・。
    出産に必ず大丈夫はありませんし、無理はムリと言った方がいいですね。

    >まなさん
    義兄両親は、義姉の夫の両親のことです。そうですね・・私が皆にいい顔をしすぎなのだと気づきました。集まる機会はいくらでもありますね。
    最初は実家の近くだし、何とかなるだろうと言うのが甘い考えでした。
    ご忠告、ありがとうございます。

    ユーザーID:6806985686

  • ありがとうございます−2

    >ふ〜んさん

    そうですね・・。2時間で、生まれるときは生まれてしまうときもありますものね。
    義姉は子どもはいらっしゃらず、義母も実母も遠い昔で、私もこれまでのお産が大丈夫だったからと、リスクを甘く見積もりすぎていたと思います。
    義母も母も口を揃えて高齢者には数年後なんてあるか分からないのよ、と脅かすのでつい鵜呑みにして合わせておりましたが、今は自分と子どものことを第一に考えようと思います。

    ユーザーID:6806985686

  • トピ主です 御礼

    皆さん、見ず知らずの私のために、忌憚のないアドバイスをいただき、ありがとうございました。

    トピ文や、皆さんのレスを拝見していて、私は多分夫に向けて義両親を気にかけている、というパフォーマンスをしたかったのだと気づきました。

    これまでにも上の子達の妊娠中の長期間の我が家への滞在、転勤に伴う妊娠中の引っ越しのお手伝い、産前産後のお手伝いなどで、義両親に対し色々な思いが沸き、3人目は実家に手伝ってもらいたいと決めたこと、我が家へ滞在する期間も今後は最長2泊までとお願いしたこと、先だってあった夫の人事について色々アドバイスをしていた義母に、成人した息子のことをもう少し信用して見守ってあげて下さいと伝えたことなどの経緯があり、今回の提案を聞いたときこれくらいは譲歩しないといけないかな、という気持ちになっていました。

    義母はとてもアクの強いお姑さんと同居し、いびられつつ家庭内介護もされて見送ってきたため、自分達の考える最善の方法で嫁を大事にしよう、仲良くなろうという気持ちなのだと思います。
    また夫も義姉も、そんな義母に孝行したい気持ちが強いのかなと思います。
    義父も夫と義姉が信じられないというくらい、孫達を可愛がってお世話をしてくださるので、何となく義両親に対し批判したり好意や提案を断ってはいけないように感じていました。

    が、私も自分の心地良くないことをムリにすることはないんだなと今更ですが気づきました。
    一番声を挙げられない、お腹の赤ちゃんを気にかけるべきでした。
    自分のやりたくないことや限界をきちんと伝える方が長く続く関係では大切なんですね。

    産後数年後に親孝行すればいいや、もしできなかったらそれも運命と割り切ろうと思います。

    様々なアドバイス、ご批判、励ましの言葉など、どれもとても身にしみました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6806985686

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