彼と結婚の話でもめています。

レス88
(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

彼社会人28歳
私25歳社会人です。

職場で出会い付き合って2年、結婚の話が頻繁に出るようになりました。
彼の地元はいま住んでいる所から車で1時間半くらいの場所で私は地元に住んでます。
彼は結婚して地元に帰りたいそうで、理由は、今は月に1回くらいしか地元の友達と遊べない。もっと友達に会いたい遊びたい。です。
私は地元を離れるのがすごく嫌で仕方ないのですが仕方なく嫌々ではあるが車で1時間半だけの距離だし彼の地元に住むのは了承しました。
その代わり、私やいずれできる子どもの味方になってほしい。家族を一番に思ってほしいと言いました。
そしたら「なるべく味方にはなるつもりだけど親のことがあるからわからない」と言われました。
今の彼は親>私です。
しかも、彼は実家で暮らしたいそうです。
私に親の介護をしてほしいそうです。
私は断固拒否…(介護が嫌なわけではないし必要ならばするつもりですが実家に住むのが嫌)
彼は迷っていますが、私が無理なら別れを選択するそうです。
それを聞いて、ショックを受けました。
それまでの関係なんだな…と。
私は、結婚しても親より友達より優先順位は低いのかなとか。
味方も知り合いもいない土地で肩身の狭い思いしてこれから生きてくのか…
彼は自分のことばかり言うけど私の配慮も何もない、私の親のことも何も考えてない…
私だけが彼の言いなりで良いのか…
結婚するってこういうものなのかな…

色々考えています。
彼とは別れたくないですが、別れを考えなければいけないと思い始めてきています。

考えすぎですか?
それとも、結婚はやめた方がいいですか?
何かアドバイスをお願いします。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0313831885

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  • 揉めると思います

    結婚前からそれですか…
    彼はある意味正直者なんですね。

    もしもそのまま結婚したら、あなたは彼からの条件を全てのんだことになりますから、相当な覚悟を持って結婚しなくてはならないと思います。
    後から文句を言っても「結婚前から決まっていたことだろう」と取り合って貰えないでしょう。
    結婚後にやっぱりダメだったと絶望しても、今度は離婚するのが大変ですよ。
    その頃のあなたは職場も失ってバツイチという立場になってしまいますから、再婚には大変不利ですし。

    あなたは年齢から言って「彼を逃したら若い内に結婚できないかもしれない」と焦るかもしれませんが、一生一番大事に思って貰えない結婚生活を選ぶよりは、他にいくらでも幸せになれる道があると思います。

    今のまま結婚するなら彼のいいなりになることは覚悟してからにね。

    ユーザーID:7994820808

  • というか

    というか、車で1時間半って近くない?
    県内とかでもその位かかるし、遊べる距離じゃない?

    というか社会人になって、30近いのに地元の友達と月1以上遊びたいってなかなかですね。
    結婚して子供出来たら減らすんですか?減らせないですよね?地元に戻った理由がそれなのですから。

    貴女にとってハードル高いと思いますよ。
    一度に色々と変わりすぎる。

    ユーザーID:9993865221

  • 価値観

    結婚するなら、これは重要。

    同じ人なんてまずいないから、これが妥協できるかが

    重要です。

    まあ、やまときなさい。

    ユーザーID:2833991257

  • 辞めた方が良いと思います

    まだ元気なご両親で、介護なんて先の話なのに、今からあなたに介護を丸投げしようとしている…この時点でアウトです。
    実際問題、介護は実子が…と言われながらも、夫が主に働いているなら、妻が介護を担当するのはしk多が無い部分もあるでしょうが、話し合いの余地なく決めている所で、彼の傲慢さが見えています。

    彼に、地元に行くのは嫌だ、私の両親の将来もあるから、あなたの両親との同居も無理。
    それで、結婚ができないなら、こちらから結婚は断ると言ってみましょう。
    即答で破談になると思います。

    とぴ主さんがまだお若いなら、そこまで我慢する必要はありません。
    心を強く持って次に行きましょう。

    ユーザーID:2401242720

  • ぜーーーーったい止めた方がいい!!

    まず、結婚したら相手が変わってくれるかも、という期待は持たないことです。
    >なるべく味方にはなるつもりだけど親のことがあるからわからない
    これは「変わるつもりも、努力するつもりもない」と事が起こる前に宣言されているんですよ。
    主さんもお気づきのようですが、彼氏さんは自分のことしか考えていません。自分が遊びたいから、遊びやすいために地元に住みたい。妻や子どもよりも親が大事だから実家に住みたい。おまけに介護もしてほしい。
    彼が欲しいのは結婚生活の楽しい部分だけと、無料で自由に使える家政婦と介護士です。無料で使える女ならあなたでなくてもいいと言われてるんです。嫁=介護要員ではないですよ!!「自分の親の介護を俺がするから君にも助けて欲しい」ではなく「嫁なんだからお前がやれ」と言われてるんですよ!!
    あなたが無理なら別れるとまで言ってるんです。別れましょう。小町だけでも、同居で嫁姑トラブル、無関心な夫、モラハラなどなどたくさんの苦しい悩みが出てきます。自分は別かも、意外と平気かもなんて夢は見ないことです。
    何度でも言いますが、彼はあなたのことなんてどうでもいいんです。自分さえ良ければいいを体現したような人物です。あなたは彼の幸せのための一道具に過ぎないです。そんな人生でいいんですか?あなたの人生はあなたのものです。これから結婚に対して焦りの出てくる年齢かもしれませんが、まだまだ、残りの人生の方がずっと長いんです。結婚して幸せを感じている人は、夫婦共に思いやりを持っている人達だと思います。あなたの彼にはそれがない。これからも絶対に芽生えないと思います。
    これ以上結婚で地獄を見る女性が増えないことを祈ります。

    ユーザーID:0324192413

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 結婚してもいずれ離婚かと

    彼の都合だけ優先させるのはおかしいです。
    結婚を何だと思っているんでしょうかね。

    あなたが言いなりなら便利で都合が良いと思っていそうです。
    自分しか大事じゃないですね。
    あなたは大事じゃないです。

    ユーザーID:7891393094

  • お別れかな?

    好き嫌いとは別な理由で別れるのはバカらしいと思うかもしれませんが。

    彼の方は「キミと結婚したいから実家暮らしは諦める」というほどの気持ちはないんですね。

    「そっちへ行ってやる代わりに主婦にしろ」なんて条件でも出して折り合いがつくならいいが、トピ主さんにそんな希望があるわけじゃなし、とにかく実家同居が嫌なんだからしょうがない。

    まあ、案ずるより産むが易しで実家同居もやってみたら許容範囲かもしれません。彼はその線を狙っているのかも。

    実家同居がどうしても嫌なのはなぜですか? 夫婦水入らずの新婚生活がしたいから?

    「介護はする」ということですが、ヒトの親を介護するのは、目先の同居よりとてつもなく大変な気がしますがね。

    まあ、大事なのは気持ちだから、お互いが、いまの相手と結婚するためにどこまで犠牲を払えるかを、もう一度よく話して、折り合いがつかなきゃお別れでやむなしでしょう。

    ユーザーID:9765802171

  • 結婚したらもっと遊びたい?

    彼も、もっと遊びたいなら結婚はまだしないほうがいいのでは?
    妻に親の介護をさせるのはともかく、妻の親の介護は誰が?
    私ならその彼は無理です。
    彼にしてみれば自分にメリットだらけ(というかデメリットな部分はゼロ)だから結婚したいでしょうけどね。
    別れても大丈夫ですよ。
    そんな無茶な条件の男性と結婚できるのはよっぽどな女性だけだから。

    ユーザーID:1086605401

  • きっぱりお別れで!

    なんだその自分勝手な男は。
    私がトピ主さんの親なら大反対してます。
    トピ主さんが思っている通り、彼の優先順位は親>友達>トピ主さんです。
    今からこんな状態では、結婚してから今の100倍ぐらい嫌な思いをします。
    今は辛いかもしれないですが、何十年も結婚生活送る前で良かったですよ。
    こんな男では、本当に介護が始まってた時に地獄見てます。
    こんな人と結婚しちゃダメですよ。
    彼は自分の言いなりになる奥さんが欲しいだけです。
    結婚して子供ができたら『地元の友達』なんかと遊ぶ暇なんてありません。
    彼にとっては結婚生活<友達と遊ぶでしょう。
    結婚するような器ではありませんね。
    トピ主さんはまだ若いし、もっと良い人が現れると思います。

    ユーザーID:1435704034

  • 仕事はどうするの?

    同じ職場で出会ったなら当然職場近くに住むでしょう。
    その彼は通勤どうするつもりですか?
    今も1時間半通勤をしているのでしょうか。
    親の介護って、両親ともまだ若いでしょう。
    彼だけが勝手に言っている話ではありませんか?

    トピ主さんとの「新しい家庭」第一に考えられないのならば、結婚の意味はありませんよ。

    ユーザーID:9358897906

  • 止めましょう

    1.今の彼は親>私です。
    2.しかも、彼は実家で暮らしたいそうです。
    3.私に親の介護をしてほしいそうです。

    1.2.3拍子揃っているのはキツイですよ。

    価値観が合っている者同士でも、結婚して一緒に暮らすには歩み寄りが必要です。
    けれども、相手が自分に合わせるのが当たり前という人と暮らしていくのは、非情に困難なこと。
    きっと今にトピ主さんの心が折れてしまいますよ。


    トピ主さんは、彼氏さんの人をグイグイ引っ張っていく「男らしさ」に惹かれたのかもしれませんが、それは単に自分のやりたいように先導していくだけの自己中心的な性格だったのでしょう。
    自分は好きに遊び回って「親の介護は配偶者任せ」ということばを臆面も無く発せられるなんて、自分勝手な性格がよく表れています。
    二人で新しい家族を作っていこうという覚悟が微塵も感じられません。

    まだ25歳。別れて正解ですよ。

    「親との同居がイヤだとか、介護がイヤだとか、そういう次元の話ではない。あなたが実家依存というのがショックだった」と言い切っていいと思います。
    彼氏さんは自分に正直な人とお見受けします。人の良い面を見て付き合うことは大事なことですが、大人になりきれていない人とは止めましょう。

    ユーザーID:3461456428

  • 考えて

    この結婚は無理だと思います。お話しが進まない内に、ハッキリと御断りした方が御互いの為です。多分、御相手の方の御実家は『嫁をとる』と言う慣習なのでしょう。嫁は家に入って、その家の為に尽くすと言う昔ながらのアレです。(笑)『好き・愛してる』だけでは結婚生活は成り立ちませんが長い人生を共に過ごす相手です、誰だって離婚前提に結婚する人は居ません。早めに御相手の事情が解って良かったのでは?諦めたくない気持ちは解りますが、ソレとコレは違うと言う事じゃないでしょうか?御自分の気持ちをもう一度ジックリと考えて下さいませ!

    ユーザーID:0264233961

  • 絶対にやめた方が良い

    不安しかない結婚なんて、絶対にやめた方が良い。

    私が貴女の親なら、泣きます。
    例え貴女に恨まれようと、私が親なら力づくでもやめさせます。

    >私だけが彼の言いなりで良いのか…
    良いわけがない。
    普通は、お互いを尊重し合うものです。

    >結婚するってこういうものなのかな…
    全く違います。
    普通は、結婚には夢しかない。明るい希望しかない。

    彼と結婚する理由もないし、夢も希望もないと思います。
    みすみす自分から不幸に踏み込まないようにして下さい。
    彼と結婚したら、不安と不満と不幸ばかりだと思いますよ。

    別の誰かと、夢と希望しかない結婚をして下さい。

    ユーザーID:1371244405

  • 彼が子どもすぎる

    トピ主さん勘違いしてます。
    彼の優先順位は、親>友達>>>>>>>トピ主&子どもです。

    彼の地元に戻ったら、彼は希望通り、毎日地元の友達と遊びまくるでしょう。
    そのために戻るんですから。
    トピ主はその間、ずっとお留守番。

    子どもが出来ても、彼は変わりませんよ。
    それどころか、家事も育児も親に手伝ってもらえばいいと思うでしょう。
    トピ主がそれで孤独を感じるなんてことは、想像もできません。

    彼があまりにも子ども過ぎるんです。
    自立して家庭を作ろうなんて、思ってもいません。
    彼は実家に帰って親と生活し、友達と遊んで、そこにトピ主がプラスされるだけだと思っています。

    こんな男と結婚なんかしたら、不幸しかありません。
    ちゃんと自立して、家庭を築く覚悟が出来る人と結婚しましょう。
    結婚は子どものお遊びじゃありませんから。

    ユーザーID:9169615574

  • 既婚男性として。

    感情論はどうでもいい。

    >私が無理なら別れを選択するそうです
    で、トピ主さんが嫌だというなら結婚は無理だよ。

    彼が悪いとかトピ主さんが悪いという話ではなく、お互いに結婚に対する条件を持っていてすり合わせが出来ないなら結婚は不可能。

    結婚というものはパートナーと一緒に一つの家庭を新たに始めること。

    批判を恐れずに言うなら自分の実家と切れない男性には結婚のための準備が出来ていないし資格もない。

    彼と彼家族の将来のために結婚してくれる女性が彼には相応しい。
    そうじゃない女性は彼との結婚は不可能だと考えたほうがいい。
    彼はトピ主さんと別れて「彼と彼の家を最優先」してくれる女性を見つければいい。

    トピ主さんは感情論と現実をごっちゃにしないこと。
    トピ主さんは感情論で彼という男性の現実を抑え込もうとしているけど、彼の方は感情論ではなく完全に彼だけの都合。

    くどいけど、親離れしていない幼稚な男性に家庭を持つ資格はない。

    ユーザーID:2261943195

  • 別れて他の人を探す

    だって、彼の希望って全部彼に都合の良いことばかりで、
    あなたの希望なんて何も入っていないでしょ。

    結婚して長くやって行くには、ある程度妥協と言うか、
    相手のことも慮って折り合いをつけていくしかないと思います。

    自分のエゴが通らなければ、あなたとは別れるって言ってるんですよ、彼は。

    結婚してからも自分の希望だけ押し付けて、親の介護、自分の友達優先、
    あなたが不満を言えば、「じゃあ、離婚しよう」となるでしょう。

    要は自分や親に都合の良い女性を結婚相手にしたいだけ。
    別にあなたじゃなくても良いんです。

    そういう人と結婚したいですか?

    ユーザーID:7352875799

  • いやいや

    考え無さ過ぎですよ。

    結婚の条件がそれなら従うしかありません。
    嫌なら別れるしかありません。
    ワガママ言っても何も始まりません。

    彼は従わなければ別れるとはっきり言っています。
    もう少し物事を考えてください。

    ユーザーID:8091005023

  • 私なら、そんな結婚は嫌だな

    彼の勝手な条件をトピ主さんがのまなければ別れるって
    それ愛情とか優しさとか全然感じないんですけど?

    結婚して少しでも変わってくれりゃ良いけど
    そこまで身勝手な男だと、この先トピ主さんが困ったとき
    味方になってくれるとはとても思えません。

    こんな条件付きの結婚なら、トピ主さんから別れを
    切り出すくらいじゃないと!

    ユーザーID:0651470010

  • 私があなたの親や友人なら

    100パーセント、全力で阻止する結婚です。
    どう聞いてもどう考えても、あなたが結婚後苦労するのは目に見えている。
    今は彼への恋愛感情で、悪条件もあまり真剣に受け止めていないのかもしれませんが、この先の長い人生、おそらく家事育児介護、全てを彼に押し付けられ、あなたが忙しさでひぃひぃ言っていても、彼は素知らぬ顔して友達と遊びに出掛けるわけです。
    耐えられますか?
    私があなたなら、裸足で逃げ出す案件です。

    ユーザーID:7833768453

  • ないです

    いや〜ないですね。
    地元の友人と遊びたい、親と同居したい、でも親の介護なんかは嫁まかせ。
    要は実家に住んでた頃と同様な暮らしをしたいけどそろそろ結婚もしないとね、ってことですよね。

    ないです、ないです、絶対にこんな人と結婚しません。だってあなたのことは本当にこれっっっぽっちも考えていないですよね。
    義実家で同居じゃ子供できても里帰りさせてもらえなさそうだし、そうなると出産でくたくたなのに気を使わなきゃならない。

    私は関東と関西の遠距離恋愛だったので結婚後どうするか話し合いをした結果、夫がこちらに転職してくることになりました。
    理由は私の会社の福利厚生がよくやめるのがもったいないことと、やはり妊娠出産となった場合に妻の実家が近い方がなにかと便利だろうということです。(地元ではなく車で1時間ちょっと離れています)

    トピ主さんまだ25歳でこれから次の人と恋愛しても十分若いです。
    私なら絶対その人と結婚はしません。絶対です。もし友人や身内から相談されても断固反対しますね。よく考えた方がいいです。

    ユーザーID:2946723822

  • これを言われた時点で無理

    >「なるべく味方にはなるつもりだけど親のことがあるからわからない」と言われました。
    今の彼は親>私です。

    いやー、これはないでしょー。

    しかも地元の友達と遊びたいとか結婚してからも、
    あなたは、彼の実家に置き去りにされて、味方もしてもらえず、
    しょっちゅう友達と遊びに行っていて不在。

    子どもの面倒は丸投げで、義理親とうまくいかなくてもかばっても
    くれない。

    ないない、その人はないわ〜。
    その人が好きなのはあなたじゃなくて、自分自身です。

    止めておいたほうがいいよ。

    ユーザーID:8924700511

  • そう感じるのは当然

    その彼との結婚は、やめた方がよいと思います。あなたの懸念は、結婚後すぐに現実となるでしょう。まだ25歳、もっとあなたのことを考えてくれる人と出会えますよ。

    ユーザーID:1494850466

  • あなた以外の人との接し方をみて。

    トピを読むと一見、冷たい彼氏にみえがちだけど。が、しかし!
    あなたの彼は、言葉の面では、まあまあ正直者で、案外信頼できるかもよ!?
    言葉よりも、普段の彼の態度が大事です。

    男ってのは、結婚前の恋愛期間は、口では彼女に良いことばかり言う奴もいますからね!
    今の段階で、もし彼が「もちろん僕はいつも君の味方だよ」なんて言う方が、逆に怪しいかもよ。
    結婚前は優しくていつも味方で良い事ばかり言ってくれた男性が、結婚後に変わってしまうってのは世間ではあり得ること。

    今は、言葉の中身よりも、彼の普段の生活態度や、他人や親族に対応する際の態度を、
    じっくり見た方が良いと思います。

    言葉で、「誰々を優先する」ということを確認する事は、あまり意味が無いと思う。

    他人や親族に誠実な態度を取ることができる男性なのか?、
    主さん以外の他人と接する彼を、じっくり観察して、
    人として大丈夫か、信頼できるかを見極めてください!

    ユーザーID:0029271303

  • ぜったいにやめるべき

    ええ??
    彼の言っていることすべてありえません。

    いったいなんのための結婚ですか?彼だけにいいことずくめですよね??
    あなたの犠牲のもとに、です。

    やめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2394263310

  • 絶対に結婚しちゃ駄目!

    多分、同じような意見ばかりになると思いますが…。
    絶対に結婚しない方が良いと思います。
    今あなたの味方になってくれないということは、これからもずーーっと味方にはなってくれないでしょう。
    トピ主さんに介護させて、自分はノータッチ。嫁を使って親孝行したいとか思ってるんじゃないでしょうか。
    結婚にメリットデメリットを求めてはいけないと思いますが、トピ主さんには良いこと何ひとつないと思います。
    まだ、25歳、若いです!さっさと別れて、次にいきましょう。

    ユーザーID:0355425591

  • やめたほうがいい

    同居と介護前提、そういう人と望んで結婚する女性は少ないですよ。
    なんで2年も付き合っちゃったかなぁ。

    明日にでも別れた方が良いと思いますよ。

    ですが、同居も介護もなければ
    >味方も知り合いもいない土地で
    これぐらいは我慢しても良いと思うのですがね。

    ユーザーID:5322792125

  • 子どもかっ!

    お二人とも子供。
    幼稚。
    まるで子供。

    友達と遊びたい?
    小学生かっ!?
    味方?
    小学生かっ!?

    話になりませんよ。
    友達と遊びたいって、小学生ですか?
    味方になってって、小学生ですか?

    いやいや、アナタ達に何をどういえばわかるのか、言葉が出てこないわ。
    小学生か?って言葉以外。

    大人になりなさいよ。
    何時まで小学生気分でいるの?
    そんなんで結婚とか子供とか、止めて下さい。
    不幸になる人が生まれるだけです。

    自分の都合の良いようにしようとしているだけです、二人とも。
    相手を大事にしようと言う気持ちが無く、私、私、私。
    こんなんじゃうまく行くわけない。
    結婚しても直ぐ離婚ですよ。
    別に離婚しようと関係ないけど、アナタ達だけの問題じゃないんです。
    どうせ行政や近所の方に迷惑かけるんですから。
    子供さんが居たら余計。

    精神的に大人になって下さいよ。
    それしか言えません。

    ユーザーID:1166813301

  • 「やっぱり地元から離れない」と言う

     地元の友達と遊びたいから
    結婚生活は彼の地元でですって?
    あなたを地元から引き離して
    自分は地元の友人と遊びたいって、どういうこと?

     おまけに実家に住みたい?
    面倒な実家での自分の仕事を、あなたに押し付けたいと聞こえます。
    結婚してあなたを実家に置いておけば、地元で遊び放題。
    親が年老いたら、介護要員にもなる便利な嫁募集。

     乳離れしていない彼には「やっぱり地元に残る」と主張しましょう。

     お世話係を募集するなら、彼地元でどうぞ、です。
    それでも同居となると、地元の女性だって難しいはず。

     結婚前に、実のある話が出来て良かったですね。

    ユーザーID:3031642423

  • 逆提案 自分の親と同居してって言ってみたら

    結婚前に自分の希望潔く言う所はプラスですが有言実行は嫌です
    結婚した後後出しで同じ事言われたら最悪です
    でもどちらにしても同居は嫌

    自分の意見が通らないと別れをほのめかしたり 結婚後なら離婚ちらつかせたり
    とういうやり方はトビが自分とわかれるのは嫌だから自分に従うって能天気な思考です もしトビが「じゃあ別れる」って本心で言ったら取り乱すよ もしその時平静を装っても数か月で復縁依頼くるかも

    離婚や別れを盾にする奴はやめた方がいいです 
    結婚したら男性優位ってアホです まぁ平等と言いつつもそれにすがってしまうのは自然な事かもしれないけど 断固拒否する彼女とか妻には冷めた目とか離婚、別れの気持ちに傾くのにね 捨てられるのにね

    ユーザーID:3739914784

  • 自分の事で頭がいっぱいでしょうね。

    彼の言葉、文字通りでしょうね。

    結婚を機に地元に帰って、友達と遊びまくるぞ〜
    親の介護は妻(トピ主様)にさせるぞ〜
    なるべく味方になるつもりだけど親の事があるから分からない(結婚したからって家庭第一になるとか嫌だし無理〜)

    という感じではないでしょうか。
    介護はトピ主様にさせるのに、親の事があるからとは何でしょうね。

    一つだけ言っておきます。

    なんだかんだ言ってても、結婚すれば変わってくれるだろう...
    この気持ちで結婚に踏み切るのは絶対にやめましょう。

    結婚は人を良く変える魔法ではありません。
    夢を抱かないで下さい。

    >それを聞いてショックを受けました
    結婚したらどうなると思いますか?
    そのショックが、現実としてトピ主様の身に降りかかってくるだけです。

    彼の人間性をしっかり見抜いて、どんな共同生活になるか、よく想像して下さい。

    ユーザーID:1297992618

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