夫婦間の改善について

レス22
(トピ主0
お気に入り61

恋愛・結婚・離婚

わんわん

はじめまして
11ヶ月の子供と専業主婦の妻(27)がいる建築関係の仕事をしている24歳男です。

相談させて頂きたいのですが、先日、妻と喧嘩をしましてその内容が、私が妻の相談事を聞いてくれないとか家事・育児をしないと喧嘩のたびにいわれ、参ってます

私が普段してることは朝お金を稼ぐために6時くらいに仕事へ行くので、出勤前にはお風呂掃除、食器洗い、ゴミ出し、余裕があればお昼のお弁当、妻のごはんを作ったりなどしてます。(出勤前に子供は早起きで起きてるときがあるので、オムツ交換したり遊んだりしてますが、妻はだいたい寝てます)
帰りは遅い時は21時くらいに帰宅します。
建築関係なので、仕事が多忙なのですが週の3日間くらいははやく帰って子供のお風呂を入れたりします。
休日は週1日しかないので、休みの日はいつもできない洗濯とか子供と遊んだりしてます。
妻は、家事・育児してますが、基本自由にさせてます(ママ友と出かけたり)。いつも育児とかを頑張ってもらってるので感謝してますし、1人になりたい時とか気分転換したいときはさせたりしてリフレッシュの場を設けたりしてるのですが、私の仕事が立て込んで帰りが遅くなったりすると機嫌が悪くなり、いろいろ愚痴を言われたりし、こんなにやってるのになんもしてくれないなど言われます。
正直疲れました

そこで質問
他のご家庭では普通ですか?
昔は仕事中に電話とかきて話をきいたりしてましたが、今は忙しいときに余計な雑談とか話しされイライラしてしまいます。
帰ってから話きいたりするのは女性からしたら待てないことですか?
また私はなにもやってないと言われて仕方がないでしょうか?
過去に話をきいて提案とかしてたのですが結局私が言ったこととは違う風になってしまうので話しても無駄な気がしてしまいます

今後やってけるか心配で質問させて頂きました。

宜しくお願い致します

ユーザーID:2043714950

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結婚前から自己中な女を選んでますよね

    >昔は仕事中に電話とかきて話をきいたりしてました
    よく、こんな人と結婚しましたよね・・・。
    普通じゃない女と結婚して、普通ですか?と聞かれてもなぁ
    普通じゃない女なので、当然、一生、普通じゃないよ。

    ユーザーID:5868927841

  • やり過ぎです

    >出勤前にはお風呂掃除、食器洗い、ゴミ出し、余裕があればお昼のお弁当、妻のごはんを作ったりなどしてます

    しすぎなんじゃないの?

    私は貴男の親世代で、一男一女いますが
    我が子達がこんな生活をしていたら、哀しいですよ。
    娘には雷落とすと思います
    息子には・・・何も言えないかな

    殆どの期間専業主婦ですが
    出勤前の夫に家事をさせた事なんぞございません
    風呂洗いなら、週末に偶にしてもらったこともあったでしょうか?
    授乳期間に食器洗ってもらったり、布おむつを干してもらったこともありましたが
    もう申し訳なくて、感謝感激雨霰でしたよ。
    出張の多い人で、平日はいないことも多かったですが、勤務時間中に電話を掛けるなんてとんでもない。
    女性でも男性でも、緊急でも無い限り電話なんぞしちゃだめでしょ?

    だいたい、肉体労働の夫の朝ご飯も用意し無いだなんて、専業主婦という立場で何をしているのか?

    トピ主さん、甘やかせすぎですよ
    子供一人の専業主婦、家事は100%、育児も大半はしてもらおうよ

    わんわんさんは、お若いからまだ体力がもつのかなあ
    お身体お大事にね
    貴男の休養も必要ですよ

    ユーザーID:4373035694

  • 専業主婦なのに?!

    私も一人目が生まれて〜3歳(下の子が1歳)になるまで、3年ほど専業主婦をしたことがありますが、夫には家事育児を手伝わせませんでした。

    だって、私の分と子どもの分も生活費を稼いできてくれる人ですよ。
    専業主婦としては、そんな夫に感謝も込めて家事育児はすべて一人でしました。

    夫は残業のない職業なので毎日18時には帰ってきてましたが、帰ってからは子どもたちのお風呂だけ手伝ってもらいました。
    (一人で3歳1歳を入れるのは大変なので)

    下の子が1歳になったのを機に私も仕事に復帰しました。
    そこからは時間に合わせて家事の分担もしましたが、専業主婦時代に手伝わせる意味が分かりません。

    そんな奥様で大丈夫?

    ユーザーID:2611366281

  • お疲れ様です

    仕事が忙しいのに、主様はよくやってると思います。しかし、育児ってホント大変。
    きっと、共感してあげるのが一番だと思います。奥様は、問題を解決したい訳じゃなく、話を聞いて、その気持ちをわかってほしいのだと思います。
    私も育児中、夫に辛いと言うと、夫は親身になって”こうすればいい、ああすればどうか”と改善策を提示したり、コンビニで甘いものを買ってきてくれたりしました。でも、”それは辛いね、大変だよね”と共感してくれたらいいのに、と思ってました。
    主様はやさしいお父さんですね。がんばって。

    ユーザーID:1302760099

  • よくやっていると思います。

    私からしたら素晴らしい旦那さんだと思います。うちの旦那は家事、育児にも全く協力的ではない人だったので私からしたら忙しいのによくやっているなと思います。奥様はちょっと甘え過ぎなんじゃないかと思います。仕事中に電話とか急用以外は普通しないですよ。でも奥様からすると甘えたり、頼れる人が旦那さんなんでしょうね。私は人に甘えたり出来ないので羨ましいと思いました。あと、奥様は情緒不安定な感じがするので、受診した方がいいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:3346761548

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • どっちもわかります

    今冷静な頭で考えれば、トピ主さんは十分やっていると思えるのですが
    自分が育児を始めた最初の数年間は奥さんのようでした。
    まあ仕事中に電話はしませんでしたが、遅く帰ってくるとイライラしてましたし
    家のことをやってほしいと不満に思っていました。

    新しい生活を始めれば、今まで経験しなかった大変さにアップアップしてしまうことは誰にもあるでしょうが
    育児の場合相手が大切な我が子であるために、どんなに大変でも休むことができない
    自分のペースで動くわけにはいかないということが母を追い詰めるのです。
    うっかり気を抜いたりして失敗すれば、命にかかわりかねないというプレッシャー。
    大げさなようですが、本当にそう感じているのですよ。

    夫が休日に息抜きさせてくれたとしても
    普段のそういった緊張の時間の多さが、普通の仕事とは違うしんどさを感じさせるのですね。

    もちろんその時間を楽しめるお母さんもいます。
    だから言い訳にはならないのですが、でも疲れているのは妻も同じで、そんな自分をどうしたらいいかわからないのです。
    そして数年たてば、あんなにカリカリすることはなかったと妻も思える日が来ると思いますが、、、

    やっぱりしんどいですよね。
    夫はわけもわからず育児の大変さを妻ほど実感する機会を与えられないまま
    そのイライラには付き合わされるわけですから。

    数年とか10年先を見据えれば、奥様もいつまでもそんな風ではないと思うので
    きっとやっていけますよ。
    今をどう乗り切るかですが、、一つだけアドバイスを。
    話を聞いても何も提案はしない方がいいです。
    大変なんだね、頑張っていてすごいねというような言葉だけでだいたいのことは済みます。
    共感やねぎらいが欲しいだけですから。

    トピ主さんも大変ですね。お疲れ様です。
    といつか奥様も思ってくださいますよ、きっと。

    ユーザーID:4100019797

  • 愛情が続けばいいけど…

    早朝に出勤し、その前にはやれるだけの家事をし、週に1度しかないお休みは家事育児ですか…
    お疲れさまです。

    やってもやっても何もしていないと言われる状態で、一生幸せに生活を営んでいけますか?
    今はまだ若いから身体に無理をすればできていることも、年齢を重ねるにつれてできなくなりますよ。

    お子さんはいつまでも小さい訳ではないのでずっと苦しい状況が続くとは限りませんが、あなたも言われるがままではなくて、奥さまに一度冷静にきちんと話をされたらどうですか?

    確かに奥さまも小さい子をかかえて大変なのだろうが、朝早くから出勤して週に1日しか休みが無い状態を、もっと具体的に想像してみて欲しい。
    時間が無い中でも、自分なり頑張っていると。

    それを冷静に聞かずに理解を示してくれず、そればかりか「主婦は24時間営業」だの何だの言い出すようならば、私ならその女性と一生を共にする気にはなれませんね。
    夫婦はお互いに思いやりをもっていたいですから。

    ユーザーID:1213279264

  • 話して

    先ずは、御忙しい日常の中で貴方が家庭でしている事を箇条書きに書き出して下さい、そして妻への不満も書き出してみましょう。それを持って話し合いの場を設けては如何でしょうか?奥さんは我が儘な性格ですか?それとも年上だから貴方に何でもして貰って当たり前の感覚なんでしょうか?貴方には此から益々責任有る仕事が増えると思います。今のうちに確りと話し合いをしないと後々面倒な事に成ってしまうかもしれません。子供が成長するに従って精神的にも経済的にも苦労は増します。何かしら結論を出すチャンスだと思いますよ。

    ユーザーID:9134642939

  • よく頑張っている。

    24歳の若さで、激務と育児。
    お疲れ様です。
    かなり頑張っていらっしゃいます。
    11か月といえば、まだ夜は泣くかもですが、産まれたばかりの頃に比べたら、母親の体力も落ち着いていると思います。

    ただ、日中赤ちゃんとふたりきりで、イライラするのでしょう。
    でも、貴方はかなり協力的ですので、私から見たら、奥様がワガママかな?

    お前はワガママだ、なんて言ったらえらいことになるし、難しいですね。

    ユーザーID:7658620073

  • 奥様がうらやましい

    お子さんお一人ですよね。

    そこまでやってもらえる奥様がうらやましいです。

    わんわんさん尊敬します。

    ユーザーID:0164086362

  • 奥様は分かっていると思います。

    トピ主様、24歳の若さで奥様への思い遣りにあふれた、働き者の素晴らしいご主人ですね。

    世間では、例え結婚して何十年のベテラン夫だって、トピ主様ほど奥様を思い遣り、家事育児に協力的な男性はそういません。

    奥様は、確かにトピ主様に対してなんやかんやと文句を言うのかもしれませんが、おそらく分かっています。

    トピ主様の奥様に対する思い遣りが、世間の夫の比ではない事。
    トピ主様が、家事や育児を協力しすぎるくらいやってくれていて、専業の自分が少し怠けすぎていること。

    しかしなぜ文句ばかり言うのか。

    それは、奥様がまだ精神的に幼く、自立しきれていないからです。
    そして奥様も、それを自覚しています。

    なぜそう思うのか、ですか?
    何を隠そう、私がトピ主様の奥様の立場まんまだからです(笑)

    子供がいるとはいえ専業主婦なのに、明らかに家事の負担の割合がおかしい(笑)
    私が作るおかずだって、多くて二品です。

    トピ主様、奥様の言葉を文字通り受け止めてはいけません。

    奥様は、もう少し動かなきゃと思いつつ、ついやってくれるトピ主様に甘えてしまう。

    優しすぎるほど優しくしてくれてるし、やりすぎるほど家の事や子供の事をしてくれているのに、それでも甘えて文句ばかり言ってしまう。

    奥様もまた、そんな自分に悩んでいるんです。

    ...と、私の話でした!
    違ったらごめんなさいね(笑)

    ユーザーID:1509449143

  • 今一番辛い時

    夫婦のもめごと、喧嘩の原因のことを、先日テレビで特集していました(NHK)
    あなたの場合、夫婦のホルモンバランスが崩れているのかも。
    妻が男性ホルモン過剰だと、妻が支配する家庭になるみたいです。

    また、元々の体力がない場合、育児はきついです。
    私も育児中は慢性疲労で精神的にきつくなり、夫や母にあたっていました。
    夫はよくやってくれてたのに(今思えば)私はやってくれない・・ばかり言ってました。

    思うに、家事や育児を完璧にしようとするからだと思います。
    手抜きしてますか?
    奥様と、手抜きについて話あってみては?
    完璧にしなくてもいいことはしない、私はしんどい時、風呂掃除もスポンジでこすらずシャワーで浴槽を流すだけの日もありました。

    また、家事サポートの利用も時には有効です。
    親の援助はありますか?
    二人だけで頑張ろうとせず、できれば妻の親に色々やってもらったり、子どもを預けたりして。

    育児は男性も辛いだろうと思います。
    仕事、家事、妻の愚痴聞きなど本当に今が一番大変ですよ。
    体も、精神も。

    けれど、子どもは大きくなります。
    絶対に楽になります。
    あなたはあなたの辛い気持ちを誰かに聞いてもらってください。
    実家の親でも、友人でもいいから。

    できないことはできないと、静かに妻に話しましょう。
    夫婦はぶつかって反省、ぶつかって反省の繰り返し。
    奥様もきっと成長していきますよ。
    育児、夫婦関連の本を読んでもいいです。
    他の人の知恵を借りましょう。

    ユーザーID:5150929531

  • すごく頑張られてると思いますよ。

    出勤前にそれだけの家事をしてからなんて、なかなか出来ることではないと思います。
    わたしの旦那がそこまでしてくれたら、毎日物凄く感謝します。
    奥さんは、わがままな方のような気がします。
    それかすごく疲れやすいのかな。
    ちゃんと栄養に気を使って食事していますか?
    砂糖をとりすぎると、それだけで疲れやすい身体になりますよ。

    思うに、トピ主さんが優しすぎるから、どんどん甘えてしまうんじゃないかな。

    うちは旦那が全然口うるさくないタイプなのですが、家事をさぼっても全く注意されない(疲れてるならやらなくてもいいよー、と言ってくれる。けど手伝ってくれるわけではない。(笑))

    なので一緒に暮らして3年目ですが、自分が疲れてるタイミングで、かなり家の中が散らかるようになってしまいました。
    言い訳になりますが、最初の頃は家の中を綺麗に保っていましたが、あぁこの人は寛容だから楽ちんだなあとわたしが思うようになってしまったことがダメなんですよね。
    完全に旦那に甘えています。

    トピ主さんの奥さまも、もしかしたらそれに近いのかなと思います。

    トピ主さんはほんとによくやっていますよー。

    ユーザーID:2754637100

  • そんな専業主婦要らない。解雇。

    (笑)ダメだわその奥さん。
    仕事中の夫に電話?しかも余計な雑談も有る?ってか、それ聴いているあなたもどうかと思う。
    私はシングルマザーですが。子が携帯に電話をかけれるようになって、仕事中にかけてきた事があります。自宅からなので何かあったのかと思うと「ママ、あのね〜」とタラタラと話し始める。「○○、その話はお家に帰ってから聴くから今じゃなくても良いでしょ?。ママは○時何分までお仕事だから、急用でない限り電話をかけてこないでね」と話したら、保育園児でも勤務時間内には電話をかけてこなくなりましたよ!
    奥さんは会社で仕事をしたことがナイのですか?27歳で会社勤務がどういう事か理解できていないとは…。それに、専業主婦なんでしょう?なのに何であなたがお風呂掃除や食器洗い、ゴミ捨て、弁当や妻の食事の準備迄してるの?旦那様がそれ位してくれたら、奥さん何やってるの?産後八週で職場復帰する奥様だってそれ以上家事しますよ!共稼ぎじゃないですか?(笑)専業で主婦である意味がない。
    私が男なら、ムリだなそんな女…、だいたい勤務中にいらなく電話してくる時点でブチギレてます。

    ユーザーID:1874223231

  • 甘やかした結果です

    それがトピ主さんの性格で、二人の関係はこれからも変わらないのでしょうが、
    トピ主さんは奥さんの『保護者』みたいですね。
    奥さんはいい年こいて妻として、母親としての自覚が全く無い。
    トピ主さんや子供を幸せにしたい、喜ばせたいという気持ちが無いのでしょうか?
    失礼ですが、何故そんな人と結婚したのですか?

    好きで結婚して、離婚する気は無いのなら、諦めて一生尽くすしかないのでは?
    奥さんの性格は変わりませんよ。

    ユーザーID:8336261719

  • 妻がふがいない

    子供を産んでやったのだからと傲慢妻かな。
    専業主婦なら貴方がやっていること全部妻がやるべきなのに、なんで妻の言うこと全部を鵜呑みにするのかなと。やらされているよね。

    現代は夫がイクメンだと世間的に見てくれが良いと言われるから、それに完全に振り回されて流行に乗らないと損と考える自己中妻もかなり多いよね。
    家の夫はイクメンだとさぞ自慢しているのでは、こんな妻は世間に流されて自分も無いから、ゆえに健全子育てさえも出来ないでしょうよ。
    そのうちにママ友の子供達と比べるようになり(自分の母親としての資質は認めず)イライラカリカリになるはずです。

    貴方の稼ぎないと生活できないのだから、貴方は稼ぎ手、妻は家を守る…その図式をはっきりさせれば自ずと妻の立ち位置も分かると思うよ。

    きちんと夫婦で話し合いです。
    妻も分からないと思うから世間の常識意見を教える為に、このトピを見せて反省してもらうことです。

    だって兼業主婦でも貴方の妻以上の家庭仕事はする人は多いのですから。
    それでも聞き入れてくれなければ離婚でしょうか。

    ユーザーID:7783237798

  • よくやっていますよ。

    40代女性です。

    あなたは本当によくやっています。
    朝も早く6時から出かけるのにその前にお風呂掃除なんてむしろあなた自身は息を抜くときがあるのでしょうか?

    家庭それぞれだからどうすべき、というのではなくお二人で相談することだと思いますが、
    我が家は7時半にでかけ、お昼、夕方と毎日バラバラな時間に帰ってきます。
    自分の部屋に篭り、「仕事」をし、呼んでもこず、好きな時間にご飯を食べに来ます。
    家事は一切やりません。
    子供の相手もしません。(なので子供はあまり寄り付きません。女子です)

    家事は一切やらないですし、私からすると家事ではない本人が作る雑用(出しっぱなし、あちこち汚しっぱなし、つけっぱなし等)にうんざりです。
    食事の用意が必要ならメールするように何度頼んでも「忘れてた」。
    相手には期待するのをやめました
    今、離婚しても私の仕事が減るわけではないので、自分の役割を果たしている、と割り切って生活しています。
    私はパートで仕事をし、全額家計に入れています。

    今は子育て、という共同作業をやってるつもりです。
    (あまり共同作業じゃないけど)
    でも・・・夫が定年したら私にとっては精神的な支えでもないし、さよならするかもしれません。

    せっかく夫婦なら1+1が2以上にならないと意味がないのでは、と思います。
    奥様がもう少し大人になってくれるといいのですけどね。

    ユーザーID:9430050374

  • トピ主は良くやっている!

     タイトルの通りです。
     奥さんは専業主婦のくせに家事分担が少なすぎるのに、トピ主にさらに負担を求めるとは呆れますね。
     トピ主と奥さんで話をしても平行線だと思うので、ネットなどで夫婦の家事分担の状況を調べて客観的データを奥さんに突きつけてみましょう。
     それでも奥さんが納得しないようなら、離婚を考えた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4037283156

  • お疲れ様です

    女性は共感してもらう。話を聞いてもらうだけでいいようです。相談ではないので、仕事から帰って来て、疲れているとは思いますが、十分くらい黙って話を聞いて上げれば、奥さん、少し落ち着くと思います。

    男だったら、相談というとアドバイスを求めているのが普通ですが、女性は聞いてもらうだけでよくて、逆にアドバイスなんかすると余計みたいです。十分の我慢です(笑)

    ユーザーID:1809107296

  • 育児中は世間が狭い

    奥様は単純に話し相手がほしいのだと思います。

    ただでさえ乳児の育児中はほぼ家にこもって赤ちゃんと2人きり。
    情報はテレビかネットのみ。

    寂しいのだと思いますよ。

    週に1度でいいので、奥様と会話をする時間を作ってあげてください。
    一緒にお風呂に入るとコミュニケーションが弾むそうですよ!
    もしくはお子さんが完全母乳でなければ1日お子さんを預かってお友達と会ってきてもらってもいいと思います。

    とにかく乳児の育児中は世間が狭いです。
    家事の手伝いもいいですが、話し相手になってあげてください。

    話を聞く時は相槌打つだけでいいですから。
    ※決して反対意見を言ってはいけません!余計夫婦関係こじれるだけなので。

    ユーザーID:6749771780

  • いや、ビックリ

    仕事もあるのに、よくそれだけ家のこともやるなあと思います。
    普通はなかなかそこまでできない、しませんよ。

    貴方だって疲れるだろうに、妻は自分の勝手ばかりで夫のことは考えてないのか、夫を気遣う気持ちを持たないのか。

    妻が極端に我がままで自分勝手な人なのか、貴方が甘やかすから妻の要求がエスカレートしているだけなのか?

    後者の可能性も考えてみた方がいいと思います。

    人は欲深いものだから、勝手な要求や文句をストレス発散も兼ねて好き放題言う妻もいると思います。
    もちろん「こんなこと言ったら夫に悪いし」と自制する妻もいると思うがまあ言うだけタダだし。で、妻が無茶なことを言ったら「無茶言うなよ。」と適当に対処する夫が多いと思うが、貴方の場合は妻の言うことに振り回されっ放し。これだと逆に妻の不満も増していくよ。もう少しスタンスを決めて毅然としないと。

    まず、妻が専業主婦で特に病気などではないなら、早朝、貴方が出勤前になぜそこまでしないといけないのか意味わからない。
    朝6時に家を出て建築関係の仕事で遅い時は21時になるなんて貴方も疲れているだろうに、妻に貴方への気遣いはないのか?

    「家族のために早朝から働きに出て僕だって疲れている、僕が倒れて仕事に行け無くなれば家族みんなが困るだろう?」ともう少し労わるように求めては?

    仕事中に緊急性の無い、ただの雑談の電話を掛けて来るなんて論外です。「今仕事中なんだ、切るよ」で終わりの話だと思うけど。「そんなことして僕がクビになったら君も困るのでは?」

    とにかく貴方の対処にも問題があるかもと思います。真面目で優しい方で「妻の言うことが正しいのかも」と思って強い態度に出られないのかもしれないけど。

    妻も貴方に甘え過ぎじゃないかと思います。
    同僚や先輩に相談してごらんよ、冗談じゃないと言われると思いますよ。

    うまく解決しますように。

    ユーザーID:7735376561

  • 能力がない奴には何を言っても改善しない

    奥さんの問題点は心がけではありません。
    人間としての能力の問題です。

    奥さんは能力がないですよ。

    専業主婦は子育てだけでなく、家事一切を全て引き受けるから、一円も稼がずに食べさせてもらえる。これが基本です。

    グローバル化で万人が身を削るような競争を市場で強いられているこのご時勢に、旦那に守られて家の中だけで安楽な暮らしができるのですから、家事育児を全て引き受けるくらい、お安い御用のはず。

    ところが、お宅の専業主婦は、家事をほぼ全部、フルタイムで働いている旦那に丸投げした上で、日中の子供の面倒さえ一人で抱えきれずに、仕事中のトピ主に年中電話してくる。

    およそ何の能力もないからこういう有様になるんです。

    昔の人は言いました。「百年の不作」と。デキの悪い女房のことです。
    「百年」、つまりどれだけ待っても事態は改善しません。

    要は、家にもうひとり、何もできない大きな子供がいるってことです。
    お宅は大人1、子供2のご家庭なんです。今後もずっとそうです。

    >今後やってけるか心配で質問させて頂きました。

    なので、もし、今の状態がもう耐えられないのなら、早めに配偶者を取り替えることをお勧めします。能力がない奴に何を言っても改善しませんから。

    >出勤前にはお風呂掃除、食器洗い、ゴミ出し、余裕があればお昼のお弁当、妻のごはんを作ったりなどしてます

    正直、トピ主さん、心身ともにもうパンク寸前ではありませんか?

    奥さんを処分して、浮いた経費で子供を保育園に入れれば、今よりずっとずっとラクになりますよ。
    トピ主が倒れたら、お子さんまで共倒れになります。
    お子さんのために早く処断してください。

    ユーザーID:5082708752

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧