毒母で悩んでいます

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けいこ

私の母が毒母で悩んでいます。現在、25歳一児の母をしております。私の母は、昔から毒母でなにか気に入らないことがあると、癇癪を起こし子どもを投げ飛ばす、殴る、叩くなどをしていました。癇癪や怒鳴り散らすことも辛かったですが、一番辛かったのは、言葉の暴力です。母は、普通の人が思い付かないような暴言を普通に口にします。例えば、お腹の子どもが男の子だと分かったときに、「お前はバカだから男の子を授かったんだ」といわれました。また、父が23歳のときに、ガンでなくなったのですが、父に会いに実家に帰ってきたのに「うっとうしいから早く帰れ」と怒鳴られたりしました。その父も母が、病院に行くのを怒り、民間療法(母は冷えとり療法に昔から陶酔しており子どもの頃からの悩みでした)を勧めたため、見つかったときは既に末期でした。そして、病院にいく父を「バカだ、アホだ、根性が腐ってる」などと罵倒し、本当にこの人は思いやりのない、有り得ない人だと思いました。父なきあとも、母はここで書くと長くなるので、省略しますが、あり得ない行動ばかりをしました。
私は、父のことは大好きだったのですが、母と折り合いが悪く、子どもが産まれてからこの母との付き合い方をどうしようか悩んでいます。息子にとっては、お祖母さんに当たるので、少しでも会わせてあげたいと言う気持ちはあります。しかし、子どもの頃のように、暴言を吐き息子を傷つけないか心配です。縁を切るのは、息子にとって良くないことだとは思います。
毒母持ちの方だけでなく、様々な方のご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2954632036

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  • 逆じゃない?

    トピ主さんはお母さまのことを「思いやりのない、有り得ない人」と書いています。
    それなのに、トピ主さんの息子さんに会わせるつもりなんですか?驚きです。

    >息子にとっては、お祖母さんに当たるので、少しでも会わせてあげたいと言う気持ちはあります。
    逆じゃないですか?
    心を傷付ける恐れがある祖母からは、少しでも遠ざけて、
    自分の息子を守ろうと思うのが、母心なんじゃないですか?

    >縁を切るのは、息子にとって良くないことだとは思います。
    逆じゃないですか?
    息子さんを傷付ける恐れがあると分かっている人と縁を切らないのは、
    息子さんにとって良くないことなんじゃないですか?

    自分がされて嫌だったことは、息子さんに対しては決してされないよう、
    身を挺して守ってあげるのが、母であるトピ主さんの役割りでは?
    危険を排除するのが、母であるトピ主さんの役割りでは?

    トピ主さんのお母さまは、「思いやりのない、有り得ない人」なんですよね?
    あり得ない人に会せようと考えるトピ主さんもまた、
    息子さんにとって「思いやりのない、有り得ない人」になってしまいますよ。
    良く考えて下さいね。

    辛いと思いますが、頑張って!

    ユーザーID:2824923423

  • 理解できません

    >息子にとっては、お祖母さんに当たるので、少しでも会わせてあげたいと言う気持ちはあります。

    なぜ、会わせてあげたいんですか?
    毒親には、「絶対に会わせるべきではない」と考えるのが、
    子供を守りたい母親が抱く、一般的な思いだと思うのですが。

    >縁を切るのは、息子にとって良くないことだとは思います。

    再度聞きますが、それはなぜですか?
    「息子のために毒持ちの母親とは縁を切る」と、
    私なら考えますが…。
    もちろん、自分のためにも絶縁します。
    率直に申し上げて、
    あなたの毒母は、家族を持つ資格がありません。

    感じるのは、あなたの毒母に対する依存です。
    絶縁しない、できない理由を、
    「子供のため」と言いわけしているような…。
    お父様が亡くなったのに、
    その強烈な毒母との交流は継続していたなんて、
    ちょっと信じられません。

    ユーザーID:7737463614

  • 縁を切る

    >息子にとっては、お祖母さんに当たるので、少しでも会わせてあげたいと言う気持ちはあります。しかし、子どもの頃のように、暴言を吐き息子を傷つけないか心配です。縁を切るのは、息子にとって良くないことだとは思います。

    あなたが本心でこう思っているのだとしたら、重症です。何がかというと、私たちに分かりやすい言葉では、洗脳です。頭の中でお母さんを否定することができていても、お母さんにそれを表明することは怖くてできない。

    そうではなくて、気を遣う癖がついていて、世間的に「母親と縁を切る」ような悪い娘と思われたくないだけなら、ここではそんな心配はいりません。

    ここで毒親の話はよく見ますが、あなたのお母さんはとてもひどい部類だと思います。
    内緒で引っ越して、連絡を絶ち、関りを持たないようにする。
    仲のいい親子を見て羨ましくなっても、あなたの息子さんのために、絶対に接点を持たない。それが最良の選択です。
    親がかわいそうとは決して思わないことです。実の祖母でも、そのようなおばあさんは息子さんのためにはなりません。
    おばあちゃんが亡くなっていていない子だって、たくさんいるのですから、心配はいりません。

    あなたが幼いころから受け取りたかった愛は、息子さんとあなたの中から生まれてきます。決して、あなたのお母さんに求めようとしてはいけません。

    ユーザーID:5668051668

  • 私も毒母もちの32歳女です。

    私にも子どもがいます。

    毒母……この歳でこんな言い方をすると賛否両論ありますが…

    私も心理的虐待を受けてきたようなものです。

    自分が親になったら子どもにもするのだろうな…と思ってましたが、自分を見つめ直す機会があり、自分の感情をうまくコントロールすることができるようになり、親からされてきたことを子どもに同じようにしたことはありません。

    子どもにとってはどんな事情があったとしても、大事な家族なんですよね。

    子どもって大人が考えている以上に勘が鋭くて、いいことも悪いことも吸収してしまいますが、傍にいる親が落ち着いて見守って諭して、子どもの気持ちを耳を傾けてうまく受け止めてやれば、結構まっすぐ育ってくれるものだなと……

    社会に出ればいろんな人間がいるし。いろんな人間に出会うしで、

    いい言葉、悪い言葉もちゃんと判断して使うようになりますよ。

    毒母は今も憎いです!
    本当に許せない事もあります!
    が、大事な家族として関わっていく姿を見せるのも、また親の1つの勤めなのかな。と。

    人間関係って、本当にめんどくさいですよね!
    適度に頑張りましょう!!

    ユーザーID:4962527561

  • 何を言ってるの!

    これだけの暴力暴言を受けて、即刻絶縁でいいのですよ。あなたの息子さんを会わせる?大丈夫ですか?多分、あまりの事に思考は麻痺し、慣れてしまったのですね。酷い状態であるが、受け入れざる得ない環境にいたためでしょう。可哀想です。でも、過去の状態は異常なんですよ。あなたのやるべき事は、自分の子供を守る事です。今の心理状態に関しては、専門医を受診するほうがよい。あなたは、息子と祖母の関係を絶ちたくないと考えていますが、人間の性格は、そう簡単に直りません。心の奥底で葛藤がある割に、一般的な家族関係を求めている。ここに書いていたのは、あなたの心の叫びです。息子さんは、あなた次第で人格形成がなされます。旦那さんは何とおっしゃってますか?義母さんはどうですか?まともな人間ならば、あなたの育った境遇を哀しみ、救いたいと思いますよ。まして旦那さんの母にとっても孫ですから、そちらを大事になさったらいかがですか。

    ユーザーID:6521500722

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  • 今すぐ縁を切りましょう

    子どもを投げ飛ばす??
    どんな理由があっても虐待です。

    お母様は精神的に病があるのかなぁと思います。
    子どもが何があっても、親だからという情を捨てれない事が多いですが
    ご自身のお子様に何かあってからでは遅いです。

    わたしも些細な事ですが
    祖母に小さい時に言われた言葉を
    今でも覚えてます。
    沢山ありますが、「男の子が欲しかった。あんたなんか要らなかったのに。」と。
    何だか、同じ様な事言われそうで、不安です。

    母親以外の大人と関わるのも大切だと思いますが、それは愛があってのこと。
    他人でもいんです。
    大事なのは、優しさに触れることであって
    傷つける様なら、血の繋がりがあっても
    縁を切るべきです。

    ユーザーID:0039774147

  • 会わせない

    >「お前はバカだから男の子を授かったんだ」といわれました。


    こんなことを言う人に大事な子供を会わせてはいけません

    もっと傷つくことが起こりますよ

    残念ですがあなたの母親には期待していけないと思います

    ユーザーID:7899025695

  • おばあちゃん、いらないよ

    「毒親とのつきあいを悩んでます」
    という方って、毒親とわかっていて、結局離れずに従順だったり連絡先教えていたりしますよね。

    私なら完全謝絶ですよ。連絡とらないし電話も住所も教えない。当然実家にいくようなマネはしないですね。
    お父さんへのご挨拶はお墓でいいでしょう。

    「息子のために毒親に会わせる」
    という発想なぜ?祖母だろうがなんだろうが、そんな危険人物なんて会わせませんよ。祖父母なんていなくても合わなくてもなんら問題なく健やかに育ちます。
    実際、私の夫は父方の祖父母に会わずに成長しています。そして、うちの子は夫の父親には1度しなあったことがないですし、この先会うとしたら冠婚葬祭だけでしょう。変人なので住所、電話は教えません。私の考えではなく、義母と夫がそういう考えです。

    子供を本気で守るために、こういう選択肢もやむを得ないのです。恐れていることは、確実にあり得ますよ。毒親に会わせ、いつか暴力振るわれたとしたら、わかっていてその危険に晒したのはトピ主ですよ。

    ちなみに、男の子は母親を攻撃する人物を敵視しますからね。毒親があなたを罵るところを見せつけられたら、毒親への憎悪がまし、いつか息子が毒親を刺しますよ。
    情操教育上、毒親の存在は本当に毒なので、会わせるのをやめましょう。親を捨ててください。

    ユーザーID:6990874190

  • 支配されてますね

    「バカ」な子の産んだ子、愛せるとでも?

    孫を見せたいのはあなたのエゴ。母親に褒めて欲しいから見せたいのでしょう?

    普通のご家庭の方は親孝行とか言いますけど、あれは「愛し愛されてる」から、できる事なんですよ。

    >一般の方
    「あわせてあげて!お母さんも照れてるだけなのよ。あなたを苦労して育てて、ご主人もなくして、きっと本音は寂しいのよ〜。お孫さんに会っていればきっと変わるわよ。」

    …経験則として「絶対に変わりません!」まあ、あなたのお子さんもあなたと同じように痛い目にあって、苦しめばいいとお考えならお好きにどうぞ。

    私、毒祖母に散々やられましてね。母は孫を見せたい気持ちを満たしたようですけど、私は正直母親に呆れています。
    ちなみに祖母は死ぬ直前も、あれだけ世話になっておきながら、私の母親を欺いてました。

    何をしたって、認めないです。
    だってあの人たちは自分が一番だから。

    ユーザーID:1943069356

  • 本当に毒母ですか?

    お母様は精神、病んでいませんか?治療が必要な気がします。

    トピ主さんは大変な思いをされても逃げずに向き合おうとして偉いです。
    でも、このままでは加齢と共にエスカレートしそうなので、疎遠にした方が良いと思います。
    ましてや息子さんは合わせてはダメ。投げられたら命取りですよ。

    可能なら心療内科または精神科受診してもらい
    行政にも介入してもらいましょう
    ケースワーカーに相談するだけでも心が楽になりますょ。

    どうか一人で背負わずに

    頑張って下さいね

    ユーザーID:9793153223

  • 何が大切かを考える

    トピ文で気になった点は、下記。

    >縁を切るのは、息子にとって良くないことだとは思います。

    なぜそう思うのか?
    はなはだ疑問だ。

    トピ主は、ご自身のお子さんとご主人に対して、何をすべきか考えていない。
    自分の家族は、自分しか守れない。
    トピ主の家族は、お子さんと配偶者でしょう。
    守るべきものを守り、切り捨てるべきものを切り捨てる。
    それができなければ、何も守れない。

    ユーザーID:0687871577

  • やめなよ

    毒親に餌付けするのやめなよ

    無駄吠えする犬に吠えるたび、餌を与えれば
    吠えたら思い通りになるって学習する。

    毒親が暴言吐いて 嫌な思いしても
    貴方は尻尾振ってご機嫌伺い。
    孫を見せて 合わせて 自分が褒められたい
    自分が認められたい 自分が愛されたい

    自分の子が暴言受けて傷つくリスクわかってるのに
    平気で 息子にためといって 自分の特典稼ぎに利用する。

    孫を合わせず不機嫌な母親に対峙したくない
    だから息子のためと取り繕ってるだけ
    本当は自分が可愛いから、息子を毒親に差し出して
    自分は毒から逃げたい
    それがホンネ。

    貴方も息子からしたら、同じ毒親かもね

    イジメで自分が当事者になりたくないから
    見殺しにするのと同じ心理。

    貴方が毒親との連鎖断ち切らなきゃ
    自分も招待 毒親と認定されて絶縁か

    ご主人がことの顛末聞いて
    貴方の親から子供を守るために
    トピ主さんと離婚して親権は父親にとられる可能性も。

    獰猛なトラの檻に、食後でお腹いっぱいだから
    大丈夫と言って貴方は檻の中に入れるの?

    過去について謝罪も反省もない親が
    本質が変わったとはおもえません。
    今はお腹いっぱいだから(孫の小さい可愛さゆえ 優しい)
    可愛がるだけで、気分次第だったり
    貴方がいつでも孫を差し出すなら
    ストレスのはけ口として孫に繰り返すのは時間の問題だと思う。

    お子さんが投げ飛ばされて 外傷負えば
    貴方は仕方ないで済むだろうけど
    ご主人は、貴方の母を虐待として訴えるだろうし
    夫の親(義理親)が知れば、孫のために
    貴方と貴方の親から引き離すかもしれない

    そういうリスクも考えてる?

    ユーザーID:5515736847

  • なぜ?

    >息子にとっては、お祖母さんに当たるので、少しでも会わせてあげたいと言う気持ちはあります。
    >縁を切るのは、息子にとって良くないことだとは思います。

    何故、そのように思うのかが全く分からないです。
    どういう事なのでしょうか? 逆に説明して欲しいです。

    子供を守るためには、関わらない&会わせないのがベストだと思います。
    毒母と関わらせてもネガティブな事しか学べないと思います。
    それが幼い子のプラスになるとは思えません。
    どうしても関わらせるなら、しっかりした年齢になってからの方がいいと思います。

    ユーザーID:4904009891

  • わからない

    なんでそんな人に自分の大事な我が子を合わせたいのかわかりません。
    世間体を気にしてるんですか?

    世の中には生まれる前に祖父母が亡くなっている子だっているし、
    祖父母と会えないからって子供にとって悪影響があるとは思えないんですが。

    ご自分で「毒母」って書いてるけど、ものすごく異常ですよ、あなたのお母さん。
    そんな異常な人に子供を合わせるなんて、私なら考えられません。

    ユーザーID:1394907027

  • 絶つ勇気

    >暴言を吐き息子を傷つけないか心配です。
    >縁を切るのは、息子にとって良くないことだとは思います。

    人並みに優しいおばあちゃんなら、縁を切るのは良くないでしょうけど
    毒祖母決定なのに、なぜ縁を切るのがそんなに怖いのですか?

    あなたには守るべきものが出来るのです。
    いつまでも毒親から支配されてなくてもいいんですよ。

    ユーザーID:4544920262

  • 普通の親じゃないのに

    普通の関係を築こうとするのは無理。
    私の母も毒母ですが、子どもに悪影響しか与えないと判断し会わせていません

    暴言どころじゃ済まない可能性は考えないのでしょうか
    もしかして、息子さんには愛情注ぐと思ってます?
    何一つ自分の子育てを反省せず、やりたい放題してきた人が。

    ありえない
    私が夫の立場なら、我が子を危険にさらす配偶者とは離婚して子どもを引き取りたいくらいです

    ユーザーID:3702127259

  • 絶縁一択でしょう

    よそ様のお母様を悪しざまには言いたくないけれど、もう本当に言葉が出ないほどの毒の人ですね。無知蒙昧で攻撃的で意味不明・・なのに威張り散らして支配的。
    私は20代半ばの子どもがいますのでお母様と同年代かと思いますが、絶対に関わりたくない人間だと思ってしまいました。
    赤の他人でさえそう思うのです。大切なお子さんを関わらせるのは止めた方が良いと考えます。人は変わりませんよ。変わったように見えてもちょっとしたときに出てしまうものです。関係を絶つのは悪い事ではありません。悪いのは悪影響を受けるのを選択することだと思います。

    ユーザーID:5789890778

  • 自分がそんな目に遭っているのにまだ自覚無いんだね

    毒母と居るのが不幸なのに、息子を毒祖母に関わらせるのが幸せだと思うの?
    もう考え方がおかしいよね。

    父親が母親のせいで末期になり死んでしまった。
    母親が殺したも同然とあなたが責めても不思議じゃないのに、今度は息子を近づけて新たに被害者を生み出そうというのか?

    どんな親でも親なら一緒に居るのが幸せなんですか?
    それを言うのは毒親を持たない人だけでしょ。

    ユーザーID:2728021517

  • わかりますよ

    私も50年生きていますが、まだ母の暴言に心をかき回されています。

    相手の心理や、事情を鑑みても、とても尊敬できる人間ではありません。
    相手は、こちらが傷つく事を承知で言っているのが罪深い。

    いまでも、母親と会った後は、虚しい気持ちになり、落ち込んでしまいます。
    しかし、姉や兄は違うんです。
    むしろ、母を虐めている。
    その矛先が、一番優しい(自分で言うのもなんですが)こちらに来ているのを気が付きました。
    母は相手を見て言っていたのです。愚痴のゴミ箱認定されていたんです。
    やはり、距離を空ける事かな。
    心を鬼にすることも必要なのかもしれません。
    使えない娘。冷たい娘になる。

    これが私には、難しいんですね。

    ユーザーID:8054174253

  • 息子のために縁を切る

    トピ主は毒母におかされてますね。
    私も昔そうでしたが、いい子でいようとする癖が身についています。
    こちらが親を思うほど、毒母は子供のことを思ってはいないです。
    まずは、いい娘でいようとする自分を改善するところから始めましょう。

    ユーザーID:9667621736

  • たくさんのご意見ありがとうございます

    皆様、私の拙い文筆をお読みくださった上に、ご意見も下さりありがとうございました。
    やはり、私の母親は、毒母なのだとしっかりと確信が持てました。今まで、母は頭がおかしい、思いやりのない人だと思っていましたが、端から見てもそうなんだなと思いました。
    父の死後のことと主人の意見、義実家について書きます。
    まず、父の死後起きたことなのですが、父の兄(私から見たら伯父に当たります)や姉(同じく伯母に当たります)から、私の実家は勘当をされました。私の実家は、伯父の家の分家になります。なぜ、勘当されたかというと、母が父の葬儀をしてくださった、菩提寺へ「こんな高い葬式代は払えない、縁を切りたい」と直接、文句を言いに行ったからです。娘の私も他の兄弟も驚き、呆れてしまったのですが、実際にあった話です。私の実家の方では、法要の際、近所の方々を呼び、法要を行います。それも、母と長兄は「めんどくさい、古くさい風習だ」と言い、行いませんでした。その後、49日は別のお寺でお願いをし、家族のみで行いました。遺骨は、長兄のよく分からない意地により、まだ納骨がされていない状態だと思います。なぜ、仮定なのかと言うと、私はお嫁に行った身だからと言うことで、何も教えて貰えませんでした。何度か聞きましたが、その度に「そんな失礼なことなら、縁を切る」と脅され、強く聞けないままとなっております。母は、父の墓や仏壇を要らないと主張しており、長兄がこっそりと市営墓地に作ろうとしているのですが、まだ抽選で外れている状態だと言います。実家に帰ったときに、父の遺影と遺骨を探したのですが、見つからず、途方に暮れています。もし、墓があったら、交流を無くしたいと思っているのですが、まだ墓ができてないので、複雑な気持ちです。主人も同じ意見です。深く関わる必要はないが、持ちつ持たれつがいいと思うと言われます。次のトピに続きます。

    ユーザーID:2954632036

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 長文ですが、続きです。

    先ほどのレスの続きです。
    義実家に関してです。義実家の両親は、私の家については、恐らく気づいていますが、何も私には言ってきません。また、私も話しておりません。私と主人は、父がなくなる前日に、顔合わせを行い、その足で入籍を致しました。(私たち夫婦は、父に入籍を報告するために、元々の入籍予定より3ヶ月ほど早く結婚しています。)この顔合わせも、ずっと前から母に話していたのですが、「めんどくさい、先にさっさと入籍をしろ」「突然、結婚したいなんて言い出した」(半年も前から主人は私の家に挨拶に来ており、父と何度も話をしています)なとど言われて、ずっとなあなあになっていたのを長兄が仕事を休み、行ってくれました。(しかし、場所は喫茶店で20分程度のお茶というあり得ないものでした)
    このような経緯と、義両親が父の葬儀に参列した際に、家族が泣いていない、母の服装がおかしい(冷えとり療法の洗脳により礼装ではなく、ただの黒い服でした、顔合わせのときも、森ガールのような変な服装でした)のを見て、冷たい家族だねと言っていたと主人から聞きました。(母の服装を見て主人は驚き、あり得ないとも申しておりました)
    なぜ、義実家を頼らないのだという意見を頂きましたが、私は変な家庭環境で育っているのでどう甘えていいのか分からないというのと、時折、義両親から出る発言により不信感を持っているためです。
    母と長兄と義両親が顔合わせをした際、「義母が早く孫が見たい、孫を抱くのが夢だ」と言ったことです。義母はまだ58歳であり、この発言は現代ではナイーブな問題であると理解しています。また、顔合わせをしたときは、父はもう明日か今日が山であり、もう生きられないと言われている状態でした。そんな時を知っておきながら、なんてことを言う人だろうと思いました。主人や義父はその発言を全く止めようとしませんでした。

    ユーザーID:2954632036

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • また長いですが続きです

    長文、乱文申し訳ありません。
    私と主人は、様々な事情(実父が亡くなった、息子がその後誕生した←授かり婚ではないです)により、挙式を延期している状態です。そのため、義両親が、義親戚を一部集めお食事会を開いて下さりました。(義父も兄弟仲が良くないため呼ばれていない人がいます、また義祖父母も健在で同居しておりますが、仲が悪いため呼んでおりません)その場で、私のことを「やっと介護をしてくれる人が見つかった、よかった」と発言したのです。こんなことで目くじらを立てるのは、お嫁に行った身のくせにと思われるかもしれませんが、介護要員、孫産み要員としか思われていないのが、ショックでした。
    また、父の死後から通夜、葬儀が行われるまで、本当にショックで主人にはそばにいて欲しかったのに、義母が「主人の顔が疲れてるから、早く実家に帰ってこい」と言い、主人だけ実家に帰ってしまったこともかなり傷つきました。
    私と義姉(10歳ほど年上、独身)は、義姉の仕事の都合がつかず、顔合わせをしたことがなかったのですが、私が父が亡くなり、遺体の番をしているところへ、義両親が挨拶をさせたいと言い出し、連れてこようとしました。私も未熟者なので分かりませんが、このような場面で顔合わせをするのは普通なのでしょうか?その時、私は顔合わせができるような心理状態ではなかったので、止めて欲しいと言い、後日、私からご挨拶へ伺いました。(義姉は父の葬儀には参列していません)
    他にもあり、挙げるときりがないですが、以上の点から不信感があり、義両親には、頼れていない状態です。(私と義両親は同居をしておらず、実家、義実家共にクルマで2時間半くらいかかるとこに三人で住んでいます。義両親は、義祖父母が亡くなったら、私たちの近くへ引っ越そうと考えているようです)
    以上のような長文の状態ですが、どうすれば良いでしょうか?ご鞭撻をお願いいたします。

    ユーザーID:2954632036

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • どうしても交流したいなら夫側

    別に祖父母との交流がなくても、子どもは育てられるけどね。
    子どもには絶対に祖父母が必要!!というなら、夫側。
    理由は、トピ主母に比べて、ずっとずっとずっとマシだから。

    母親が非常識だから、親戚からも、ご近所からも嫌われていただけですね
    古くさい風習と言い訳してますが、呼べる関係ではなかったのでしょう
    普通の人なら堪えて形式通りやりますが、こんな時さえ、やりたい放題
    縁を切られて当然です

    結婚前の顔合わせをきちんと行おうとした夫家族に対し、喫茶店で20分
    夫家族に失礼だったと思います
    自分達がありえない事をしておいて、夫母の発言を酷いと言う
    なぜ相手だけに配慮を求めるのか不思議です

    介護云々発言は、悪いけど、あなたの家族にも原因があるかもしれない
    実家族から大切にされたこなかった人間だから、自分達も大切にしなくていいと、潜在意識にあるかもしれません
    ただ昔の感覚で言っただけかもしれないけど。

    葬儀の後、ご主人に「そばにいてほしい」と言いましたか?
    言ってないなら、文句言えないでしょう
    それに義母が何と言おうが、夫自身があなたといたかったら帰らなかったはず
    義母だけのせいじゃありませんよね
    それに父親親戚とあなた家族間の空気が最悪で、早く出たかったかもしれません

    将来、息子夫婦の近所に引っ越したいのは普通ですね
    同居じゃなくて近居で良かったじゃん。としか思いません

    ユーザーID:3702127259

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