彼氏の経歴と親への紹介について

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はむ

結婚を意識している彼氏の経歴について皆さんの意見をお聞きしたいです。

都内で公務員をしてる彼氏がいます。
出身大学が難関大と聞いていたのですが本当は中退していたようなのです。

四年生時に内定を貰っていたものの単位が足りず中退し就職したようです。
彼曰く出世は、筆記できまるため問題ないらしいです。官僚は学歴大事らしいですが。
今は私からみて真面目に働いてると思います。

最初に嘘をつかれたのがとても残念でしたし、正直聞こえ悪いなーって思っちゃいました。
ちなみに私は女子大卒です。

私の両親は結構厳しいのですが紹介したらやはり反対されたりしますかね、、、?
皆さんどう思いますか?

ユーザーID:3491428690

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  • いやだなあ

    つまり高卒なのに、大卒って普段は見栄を張っているんですね。
    結婚後も、他人には有名大卒っていうのかな?
    そんな人恥ずかしいから、夫としていやだな。

    ユーザーID:5205336191

  • 親よりも

    それはあなたの親御さんの価値観次第でしょう。賛成するか、彼のそういうところを心配して反対されるかは。
    私は親の賛否云々よりも、自分自身が嫌です。
    学歴や職歴(彼氏さんの場合学歴)を偽る人というのは、自分を大きく見せる為なら嘘がつける人です、大切な人にさえ。

    有名大卒と中退って私の中では大違いだと思っていますよ。
    あなたも大学出てたらわかるでしょ。単位が足りないって、、。
    一気に人としての信用を失います。交際するだけなら楽しければいいかもしれませんが、結婚となったら考え直します。

    ユーザーID:4703826414

  • ウソつきはやめとけ

    そういうウソは、いくらでも出てきます。
    一生、見栄のためのウソをつき続けます。
    やめておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:5561033416

  • どこに重きをおくかによる

    女子大卒の主さま、今は難関大もしくはそれ以上の高学歴であっても安定した公務員職につける人は一握りです。
    おそらく彼氏さんは大卒相当の選考試験は受けれなっかったでしょうから、高卒者採用対象とした職種で受験され応募したものと思われます。
    公務員と言ってもピンキリなので一般の市役所職員、高級官僚などいろいろ。
    真面目に働けばリストラも少ないし、極端な転勤の可能性も低い。
    高級官僚、医師のような激務でもないから働きやすい職場ではないでしょうか?

    最初の出会いの時に難関大卒業と言ったのは不正直でありますが、少なかともその大学に在籍していたということは入試に合格する学力はあったということを認めるべきです。
    仕事柄華々しい出世は望めないので、一旦結婚を白紙撤回してエリートを探すのも一つの方法。

    結婚されるのは主さま本人なので、親の意見は参考程度に考え、相手の人間性、性格、聡明さ、ルックス等で判断されれば良いでしょう。

    ただ主さまも彼氏さんにふさわしい女性であるかが前提となってきます。
    今の世の中資産家の女子大卒程度の女性は掃いて捨てるほどいるということも理解しておく必要があります。
    一方的に選ぶ側には立っていないということです。

    ユーザーID:8711327218

  • そうですね。

    学歴重視なのはご両親じゃなく主さんですよね。
    だって聞こえ悪いんでしょ?
    止めといたら?

    ユーザーID:7716864825

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  • 私は嫌だな

    言っちゃなんですけど、
    単位が足りなくて卒業できなくて辞めちゃったー
    なんて、
    真面目に講義に出ていなかったんじゃないかと思ってしまいます。
    なせ単位落としたの?
    事故や病気で出席日数が足りなくなったなら分からないでもないけど。

    後ろ暗いところがないなら、彼だって初めから堂々と言えばいいじゃないのよね、
    「俺は○○大を中退した。内定もらってたのに単位が足りなくて大学辞めたんだ」って。
    出身には違いないかもしれないけど、なんか違うんじゃない?と思う。

    ユーザーID:5630813384

  • 似たような人がここに…

    うちの夫かと思いました。
    難関大学中退の公務員。
    確かに出世は試験だから関係ないのよね。

    私は中退したの知ってて付き合いました。

    うちの両親の夫への印象
    中退だからこそ公務員になったのだろう、そういう意味では地に足がついた性格だ
    そんなような事言ってました。

    うちの両親も厳しい人ですよ。

    詳しい事書けないけど、出会った頃うちの夫は難しい試験に合格して
    特殊な仕事してたから。中退なんて気にならず自慢の彼氏でしたね。
    中退隠されてたらそう思えなかったかも。

    ご両親がどう思うかでなく、隠されてた事でトピ主さんも気持ちが
    揺れてるんですよね?

    ユーザーID:5595161070

  • やめたほうがいいです

    彼に失礼です。

    優秀な人材は大学卒業を待たずに国家試験に合格して入省したりします。

    特に外務省とか。

    でもさすがに大学中退の大使とかは海外では通用しないので、ひと昔前の世代の話でしょうが。

    失礼ですが、女子大卒より、ずっとずっと優秀なんですよ。

    彼にはもっとちゃんと理解できる女性が必ず現れると思います。

    主さまは主さまが理解できる範囲の男性とお付き合いなさる方が皆にとって幸せだと思います。

    ユーザーID:4934760128

  • それはね、

     自分の胸に聞いたほうがいいです。
     この先、何年、何十年、共に生活するパートナーです。

    >彼曰く出世は、筆記できまるため問題ないらしいです。
     高卒で公務員になった人と、大卒で公務員になった人、
    それだけで給与も、出世も、昇給や配属等もみんな変わります。
     どこの大学を卒業したかによって、出世できるランクもだいたい決まってるそうです。
     問題なく勤め続けられればの話だけど。

     トピ主さんが嘘をつく人でも、この人と結婚したいと言うならば
    紹介すればいいでしょう。
     ずっとずっと信用できるかな、大きな愛で。

    ユーザーID:1694155548

  • どっちが結婚には重要ですか。

    貴女は彼のどちらが重要なのでしょうね。

    人柄?

    学歴?

    結婚して生活を一緒にして行くなら、
    学歴よりも人柄の方が大切だと思いますけどね。
    両方揃っていれば一番理想的でしょうけど。
    揃っていなければ、どちらかを選ばないとね。

    ユーザーID:8996160296

  • わたしの親は知りません

    うちの夫、ほぼ同じケースで大学中退です。
    内定決まってて、卒業できず留年しかけて内定先企業に相談したら中退して来てくれたらいいとなったという。

    わたしは交際前から中退って知ってたし、うちの親はあまり関心がないというか「ふーん、〇〇大行ってたんだ」程度で学部なんかも認識してなさそう。
    聞かれてないので答えてません。なので騙してはないつもり。誰も卒業したとはひと言も言っていない。

    で、わたしはというと、夫に対してやっぱり肝心なときに物事をやり遂げない人かなぁと思ったりはしてしまいます。
    本人はというと、20代の頃に転職を考えた時に「大卒以上」の求人が多いからネックだったようです。トピ主さんの彼は公務員ということなのであまり関係ないかな。

    細かく気にするご両親だと話さざるを得ないし、しんどいかもですね。
    結婚式も準備等に両家両親はほぼノータッチだったので司会の方と相談して「〇〇大学で学ばれ、その後□□会社にご就職…」というような紹介でした。夫大学の友人もワンテーブルぐらい来てくださってたけど「うまいこと言うなぁ」と盛り上がったとかなんとか。そう、嘘はついていない。

    結婚10年超、付き合ってからだと15年、そこそこうまくやってます。
    ちなみにわたしは院卒。将来子供たちが親の学歴に突っ込んできたらどうしよう、父親の威厳が無くなるなーいや元々無いか…と夫は独りごちてます。

    ユーザーID:4538883889

  • 私が親なら

    現在が大切です。真面目に働いているのなら問題ないと思います。

    ユーザーID:5502831283

  • 頑張って!

    はむさん、最初は反対されるかな?でも最終的には、性格と人間性だと、思いますよ。同年代の、父親側の意見ですが、娘を取りやがったな!って、思ってしまい勝ち。彼氏さんの事が、好きで結婚したいと思うならば、合わせる様にしてみては、如何でしょうか?自分も、妻には、そうされました。

    ユーザーID:0736406770

  • 彼氏さんかわいそう

    聞こえ悪いとかいう風にしか思えないなら、別の方を探した方が良いと思いますよ。
    あなたがそういう考えならきっとご両親も似たような感じでしょうし、彼氏さんが傷つくと思います。

    ユーザーID:4592825467

  • しらんけど

    中退というのがそれほど引っかかるのなら、やめたほうがいいんじゃないですかね?
    この先も何かにつけてそのことを言われそうでいやだなあと、男の立場なら思います。
    察するに、学歴重視ってことですよね。
    なんか時代錯誤だけど、そういう考えなら仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:8517996575

  • レスします

    こんにちは。

     一般的に公務員試験のうち、大卒(見込)を受験資格としない区分のものであれば大卒見込で受験し、最終的に卒業できなかったとしても問題なく採用されます。公務員の出世は最初に受けた試験区分が同じであれば、そのなかの大卒、高卒(大学中退ということは学歴としては高卒です)による差はありませんから、彼の言うとおり問題はありません。当然、大卒限定の試験を受けて合格した人達とは最初からゴール(出世できる最高の地位)に差があります。

    ですから問題はあなたと、あなたのご両親が「高卒」という彼の学歴、病気でもないのに大学で単位が取れずに卒業できなかったという性格もしくは生活態度、嘘をついていたということ、これをどう思うかにかかっていますね。学歴は関係なく安定した職業についているし、大学で特に意味もなく留年する人も別に珍しくもないし、難関大学だとか、大卒だとか見栄を張りたがる男なんていくらでもいるよ、と思えるかどうか。

     個人的には親の気持ちとして、つまらない見栄を張る人や、いまどき難関大学なんてことに価値観を持っている人、というのはどうかなぁ、とは思いますし、就職試験を受けているのに単位を落としてしまうということは、計画性がゼロだということであり、怠惰だということですからできれば避けて欲しいと思いますが、それだけで絶対にダメだ、というほどのものでもないでしょう。そんなことを無視できるくらい、人柄がよさそうだとか、愛し合っているとか、そういうものがあれば。。

    ユーザーID:1738923747

  • 難関大学卒業してるより

    難関大学を卒業してるだけの人より、安定してる公務員の高卒の方が私が親だったらいいですけどね。

    >私の両親は結構厳しいのですが〜
    そんなの知るかとしか言いようがないですよ。
    トピ主さんのご両親の事を全然知らないんですから。

    最初に嘘をつかれたとの事ですが、本当に嘘をつかれましたか?
    トピ主さんが「どこの大学出身か?」と聞いたら、その難関大学と言ったのでしょうか?
    それなら嘘になりますが、どこの大学に行ってたかとか、ハッキリ卒業したのかどうかという聞き方をしなかったのなら、あながち嘘をつかれたとも言えないと思うのですが。

    別に反対されたら説得すればいいじゃないですか。
    親を説得してまで、交際や結婚をしたくないと言うのなら別れればいいだけの話です。

    結局はトピ主さん次第です。

    ユーザーID:2097171683

  • 両親はどこまでご存知ですか?

    中退でも就職出来るんですね。
    私の周りは、単位足りない場合、就職しないで、卒業して再度就活して就職してる人ばかりだったので。

    両親はどこまでご存知ですか?
    彼氏がいる程度なのか大学までご存知なのか。
    大学のことはご存知ないのなら、中退だけど、公務員だよ。と伝えれば問題ないのでは?

    確かに卒業されていないことを残念に思うかもしれませんが、今真面目に公務員されているなら、大丈夫だと思います。
    公務員は安定していて、イメージがいいと思いますので。

    ただ、嘘をつかれたことに不安や迷いがあるなら、考え直した方がいいですよ。

    ユーザーID:7633474531

  • 何だか色々変ですよ

    在学中に内定が決まっていたとしても、その後卒業できなければ内定取り消しになると思うのですが?

    可能性として考えられるのは…
    1.中退すら嘘。難関大学には入学しておらず、普通(?)の大学を卒業して公務員になった。

    他には
    2.難関大中退自体も嘘。そもそも難関大学にも普通の大学にも行っていない。高卒で公務員になった。
    3. 大学に関する事も色々嘘だけど、公務員だという事自体嘘。あなたは彼に勤務先を偽られている。
    …などなど、色々考えてしまいました。

    まずは、なんだかおかしなその話の真相、もう少し突き詰めて聞いてみたらいかがですか?

    あなたも女子大出身ならわかるでしょ?
    「◯◯大学卒業見込み」という事で内定をもらえるのですから、内定をもらえても、卒業の事実がなければ内定は取り消されます。
    「卒業できなかったけど、内定先(役所?)に就職だけはできた」
    って、なんかおかしい。

    ユーザーID:9277046819

  • 見栄っ張り

    何だか見栄っ張りな人ばかりですね。
    肩書きや学歴がそんなに重要なら、止めれば良いじゃない?
    経歴詐称する彼も、それを気にするあなたも、反対しそうなお母さんも、重要なのは学歴なんだから。
    中退って、卒業を名乗れないから、入っていないのと同じで、要は高卒でしょ?
    学位を取り直すまで、ずっとしこりになりますよ。
    嘘をついたという立派な理由が出来たんだから、渡りに船で別れるのがお互いのためです。

    ユーザーID:8357045524

  • 学歴と結婚したいのなら

    彼と別れて別の立派な学歴を持った方を探せばいいと思いますよ。

    トピ文からは彼への愛情は一切感じられない。

    ユーザーID:8283255349

  • 学歴と結婚するわけじゃないからね

    今がどうなのかが大事じゃないのかな。

    寧ろ内面を気にしてほしいけどね、学歴よりも。

    「正直聞こえ悪いなーって思っちゃいました」なら、ご両親に紹介するのは
    止めたほうがいいかもね。

    あなた自身が迷っているみたいだから。

    結婚は一生の大事です。

    あなたにとっても、彼にとってもね。

    ユーザーID:8172886523

  • 何それ

    彼氏の人柄とかじゃ名うて、経歴が何よりも大事なの?
    まぁ、嘘はよくないけどね。
    それで、親に反対されたら別れるんですかね?
    じゃあ紹介する前に別れたらいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2931515558

  • そんなことあるかなぁ

    大卒者として就職試験を受けているのに、単位が足りなくて卒業できなくなったら、内定取消しだと思うのですが。
    実際私が新卒入社した会社の同期が、ほんとは去年に他の会社で内定をもらい就職予定だったが卒業単位が足りなくて内定取消しになったので、四年生をもう一度やり就活し直してこの会社に入った、と言ってましたよ。

    実は就活前にもう中退していて、高卒者として試験を受けていたら別ですが。

    ユーザーID:6235245876

  • つたない知識で申し訳ありません、

    中退って学歴に入らないんじゃないでしたっけ?

    だから、彼氏は事実上”高卒”だと思うんですが…??

    ですから公務員だと出世に確実に影響すると思うんですが…。


    詳しい方教えてください。

    反対されるかは、お父さん次第でしょうね。
    ただ、私的に考えると、大卒(それも難関)って聞いていたのに高卒…。反対しますね。
    さらに、単位はちゃんと計画を立てれば取り落とし、取り漏らしは起きません。
    ですから余程の理由が無い限り、いい加減(無計画)な人間と取りますから。

    まぁ、主様の直感に従うのが有りだと思いますよ。

    ユーザーID:7251093675

  • 一度嘘をつかれると他も信用できない

    タイトル通りです。
    大学の講師をしていますが、私が勤務している大学は、内定を取っている場合は、本人の将来のためにも学校の就職率のためにも4年生の留年はさせずに、追試などの措置をとります。

    「内定をもらっていたけど単位が足りなくて留年したので、中退で就職した」
    こう言っている学生がたまにいますが、実際は1〜3年の間に単位不足で退学して就職している場合が多いです。


    >彼曰く出世は、筆記できまるため問題ないらしいです。官僚は学歴大事らしいですが。


    大学中退ならば、高卒採用ですよ。
    ご自分が4年制を卒業しているなら、4年生の時に内定をもらって留年したら退学しますか?もう1年通って再度就活しますか?
    よく考えれば100%彼の言うことを信じてよいのか、最初に嘘をついていた彼をもう一度チェックした方が良いの、どちらが良いかかわかるのではないですか?

    私は、一度嘘をつくとそれをごまかすために小さな嘘をつくと思うので、嘘をつく人を信じません。

    ユーザーID:8219531391

  • 学歴詐称

    将来、子供の学校その他に親の学歴等、結構悩むと思います。出世しません。後輩にすぐ追い抜かれます。
    家庭の事情があって中退せざるをえなかった人とは違います。単なる怠け者。
    その性格は治りませんよ。

    ユーザーID:5426956695

  • さあ?

    トピ主さん次第だと思うよ。

    一般的に親が厳しいのはトピ主さんの為。
    トピ主さんの親が自分の娘の婿さんの学歴や経歴にこだわるなら話は別だけどね。

    親はトピ主さんが幸せになれるならという観点で考えてくれる。
    逆にトピ主さんが幸せにならないと感じたなら相手の男性がどんなに優れた学歴経歴でも反対をするはず。

    親ってそんなもの。

    自分なら大学中退を問題にせず、純粋に自分の負い目をパートナーに隠していたことは問うかも。

    ユーザーID:2103427009

  • 多少抵抗はあるかも

    そうですね〜。私がご両親なら、心の中で「ゲゲッ」って思うかも知れません。
    でも、二人の結婚の意思がしっかりしていて、彼が誠実で信頼できそうって思ったら、反対はしないですかね〜。

    大学中退して成功をおさめた人って、結構いるらしい。
    ビル・ゲイツ、スティーブ・ジョブスとかね〜。

    ユーザーID:1002611837

  • 大丈夫では?

    ご両親や貴女がブランド志向で大学の名前や学歴を重視する方で
    無ければ、現在の就職先が最重要ですしね。

    もし、ニートでも東大卒が上なんて考え方をするならおやめ下さい。


    まぁ、大学4回生で内定ももらっているのに、卒業できないという
    のが全く理解できませんがね。

    ユーザーID:1167396562

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