夫が私の親とうまくいかない。

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恋愛・結婚・離婚

トリッピー

4歳の息子と1歳の娘がいます。旦那はすごく子どもたちを溺愛しています。特に息子が可愛くてしょうがないようで毎週息子と遊ぶのを楽しみにしています。それと同様私の両親も孫が可愛くて仕方ないようです。1年くらい前に旦那の会社都合で私の実家から車で1時間半くらいの所に引越しました。私の両親は旦那が人が苦手という事を察知して旦那が仕事の土曜日に遊びにきていました。しかし、たまたま2週続けて会う事となったのですが…息子の自転車を買いにはるばる遠くまできてくれたのですがまずお礼の言葉も言ってくれません。その日夜ご飯もご馳走になったのですがごちそうさまでしたの一言も言ってくれません。その次の週、旦那のお姉さんの都合で旦那の実家の近くまで行きました。帰りが遅くなってしまい、自分の実家の方が住んでる家より近いので1歳の娘も車に長時間は泣いてしまう事もあるし、息子も私の実家に泊まりたいと言うので旦那に泊まりたいと提案しました。ダメの一言で電話を切られました。でも息子がどーしても泊まりたいとだだをこねたので泊まって帰りました。
次の日私の親が家まで送ってくれました。帰るとすごく不機嫌そうな旦那に中指をたてられました。そして私の親がいる事に腹を立てたようで部屋に閉じこもり買い物に行ってしまいました。その日の夕方旦那から「競馬で1万使った。」遊びに行って1万くらい使ってきたんやろ?同じくらい使った!俺はカップラーメンを食べてお前は主婦してない!だから1万使った!と言ってました。
つい、家出してしまいました。その後旦那からは電話はなく、息子が話したいと言うので電話すると、どう親権をとろうかと考えてる!と言っていました。
しかし、子どもの事を思い、そんなんじゃダメじゃない?と言うとめんどくさい、早く帰ってこいとも言っていました。みなさんどう思います?ご意見聞かせて下さい。

ユーザーID:4483807547

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  • 家出はやりすぎ

    ご主人に何を期待しているんですか?
    もっと私の親を立てろと、仲良くしろと言いたいんですか?
    だったら、あなたは義理の両親を大事にしてるんですか?

    まだ子供もおさないのに

    ご主人も悪いところありますが、養ってもらってるんでしょ

    少しは感謝の気持ちもちましょうよ

    きちんと自宅に帰って、お互いにこれからの事話しあわないと
    逃げてちゃダメですよ

    ユーザーID:6219967069

  • あなたが

    あなたが夫さんと、うまくいかないんですよね。
    あなたが親に甘えて依存して、親が生活の中に入って来るから

    家族はあなたと夫さんと、お子さんたち。
    夫さんは家族で生きて行きたいのに、ってとこでしょうね。

    ユーザーID:4180602259

  • 何これ

    子供のケンカ?
    お互い好き勝手したいってことだよね。
    もう親なんだから、ふたりともいつまでもわがまま言ってないで相手を思いやって家族仲良くしなさい。
    いい大人なんだから。

    いい年して、子供の親だって自覚ある?二人とも。

    ユーザーID:1644213607

  • 子供夫と無神経妻

    確かに旦那さんの態度はいただけませんでも旦那さんを不機嫌にしたのは紛れも無く無神経なトピ主です。
    性質が悪い事に怒らせた本人は自分は何も悪くないと思っている。夫が悪い!そればっかり。
    最も悪いのは他人の家庭にコソコソ来てモノで孫の気を引こうとするトピ主の両親の無神経さ。
    遠慮無く無神経なのはトピ主が親から受け継いだものだとしても配慮が無いのは致命的。

    両親が土曜日に遊びに来るのも自転車を買ってもらうのも一言トピ主の口から旦那さんに相談・報告してからすればいいのにコソコソ内緒でしようとするから旦那さんが拗ねるんです。
    いきなり実家に泊まるなんて最もNGな行為だと思うけどトピ主の大事なものは両親と子供なのかな?
    自分の家庭が一番大事なんじゃないの?旦那さんと子供2人皆が笑って幸せだと感じる家庭を作っていく事が一番大事なんじゃない?
    自分からそれを壊そうとしておいて“子供のことを思って離婚はダメじゃない”何て呆れます。
    トピ主が両親から自立し家庭を守ろうと自覚と努力しない限り再構築は無いでしょう。

    今後の事は難しいと思いますよ、幼い考えの2人だから。最低でもトピ主が親離れしないと離婚まっしぐらですね。

    ユーザーID:8501511999

  • 原因はあなたの親

    貴方の親が遠慮すべきですよ。
    貴方の家族は、あなたと夫、それに子供ですよ。
    貴方の親が非常識です。

    ユーザーID:8134774429

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  • ご主人は、人見知り? それとも、

    主さんのご両親だけ避ける? どのくらいの感覚でご両親が孫に会いに行っているのかはトピだけからでは良く分からないのですが、主さん宅訪問が毎土曜日に近い状態が1年続いていると受け取ってのレスです。  

    私は孫がいるおばあちゃん。娘の親です。もし私が主さんの親の立場なら、娘宅に行くことを控えます。自分たちが避けられているのではなく、誰に対しても不愛想な人なのだと思ったとしてもです。ご主人の様子を見れば自分たちの訪問を嫌がっているのは分かるでしょう。「ご主人のことはどうでも良い。孫に会いたいから行く」のは我儘です。我儘を通していれば娘夫婦の仲にヒビが入るのは当然でしょう。それでは自分たちが娘夫婦の仲を壊していることになる。主さんの親はそこまで考えないのでしょうか?

    自転車を買ってくれた、ご馳走してくれた、そこでご主人が嬉しそうな顔をしたら主さん親は「喜んでくれている」とこれからも平気でやってくることでしょう。但し、ご主人が「自転車買ってやってほしい」などと望んだのなら別。それならお礼を言わないのはおかしい。 ご主人は買ってくれなくて良いから来ないでくれと思っているのでしょう。

    たま〜の訪問に迷惑顔をするのならご主人が大人気ない。

    ユーザーID:2866673058

  • あなたがお礼を言えばすむ話

    あなたは、夫の立場ではなく両親の立場なんですね?タイトルからして、考えが親よりだもの。
    なぜ夫優先ではなく、親優先なの?
    あなたの親からもらったものは、あなたがお礼を言えばすむことです。なぜ夫があえて言わなきゃなんないの?
    結婚して家庭を持ったという意識、低すぎだよ、あなた。

    ユーザーID:1057883025

  • 自転車は

    パパが選んで買ってあげたかったと思います。

    いろんなせいにして正当化しようとしてるけど
    夫より親の方がいいのだと思います。

    自分が仕事の時を見計らって孫に会ったり、自転車買うことも恩着せがましいし、夫がNOと言ってるのに実家行ったり、夫の夕飯知らんぷりとか、私が夫でもキレます。

    子どもがおばあちゃん家に行きたがっても、パパが寂しいんだよ。と貴方が子どもに言うべき。
    子どものせいにするな。
    親と夫が仲悪いんじゃなくて、全ての元凶は貴方です。

    ユーザーID:1932164342

  • 最低限のマナーもなっていないお子さまパパ

    ご主人の事です。
    まだお若いのでしょうが、義父母にお礼も言えないなんて、子どもじゃあるまいし。
    トピ主さんがフォローするしかないですね。

    実家に泊まった件は、ご主人一人で食事の支度もして貰えず寂しかったので、これまた子どものように拗ねて腹いせに、お金を使ってやった!と息巻いているのでしょう。
    聞けば聞くほど、お子さまですね。

    トピ主さんは、ご主人の事はそう言うお子さまパパだと思って、今後は対応するしかないですね。

    身内に失礼なうちはまだいいですが、仕事やご近所にもそんな感じでしたら、改善して貰わないと困りますね。
    家族全体が、お礼も出来ないと思われてしまいかねないです。

    ユーザーID:7803700985

  • もっとひどくなる

    あなたはご主人を変えられると思いますか?
    残念ですが、変えられるどころか、年々ひどくなると思います。
    礼儀を知らない人ですから、仕事でもこういう態度をとる場面があるでしょう。
    いつか仕事で失敗する可能性が高いです。

    収入は途絶え、賭け事ばかりに逃げるようになります。
    あなたが不満を言えばしまいには手がでるでしょう。

    こんな将来が想像できますが、続けていく自信がありますか?
    お子さんがこんなお父さんを見て育ったら?

    実家に帰ってしばらく別居、その間にあなたは仕事を見つける。
    親権は子どもが小さいし、ご実家があるのであなたが取れると思います。
    家裁へ相談から始めては?
    ご主人の言葉は記録しておいて。

    ユーザーID:6236184320

  • 調整力不足では

    意見が欲しいとの事ですので申し上げます

    第一印象は、文章が読みにくい です
    改行はないし、時系列も判りにくい

    こそあど言葉も何を指しているのか難解です

    自分の気持ちや主張をもうちょっと整理しましょう

    一応私なりに解読すると

    1.実両親が頻回にあなたの家にやってくる
    2.いつもは、夫のいない時に来ているが二週連続で夫のいるときに来た
    3.その時自転車を買ってくれたり、食事をご馳走(夫にも?)してくれたりしたが夫がお礼を言わなかった
    4.次の週に、義実家近くまで行ったが、帰りに夫の反対を押し切って実家に泊まったら夫が切れた

    上記のように読めます

    一応上記が合っているものとしてレスします

    3に関しては夫がどうかと思いますが、他は主さんの調整力不足でしょう

    1.に関しては、結婚した以上実親とはいえ適度な距離感が必要です
    いくら夫が不在とはいえ付き合いには節度があるべきです

    2.は二週連続になった理由が判りませんが時期をずらすなり対応法があったのではないですか

    4.その上次の週は、夫が嫌がってるのに無理に実家に泊まるなんて言語道断
    夫が切れるのも判らなくはないです

    子供さんが希望したと書いてますが
    小さな子供には今自分のいるところから
    あなたの実家が近いなどと言う判断はできません

    あなたが、夫に実家が近いのでそっちに泊まりたいというのを聞いて
    おじいちゃんの家が近いことを知り
    泊まりたいと駄々をこねたんではないですか?

    義実家のお近くまで行っていたなら
    そっちの方に泊まる選択肢もあったはずです

    そこで切れるご主人もどうかとも思いますが
    事の主因は、主さんの配慮と調整の不足が招いたものではないですか

    何時まで娘気分でいる気でしょうか
    実家依存はみっともないですよ

    ユーザーID:9564382648

  • とにかく

    あなた、親離れしたら?

    人の親になったのだから。

    ユーザーID:6552039112

  • 貴女はご主人の両親と上手く行っていますか?

    トピタイトルが間違っていませんか?

    何故、ご主人が貴女のご両親に必要以上に気を使う必要があるの?
    貴女がご主人のご両親に「ご主人以上に」気を使って居るなら分かるんですが、ご主人の実家に泊まった話は出てきませんが。。

    というよりも、この内容は「貴女とご主人が上手く行かない、どうしたら?」だと思うのですが?

    ユーザーID:7411980325

  • あなた、何時まで子供でいるつもり?

    トピを読んでると不思議に思う。
    あなたの家族はお父さんお母さん、そして自分の子供たち。なんでしょ?
    旦那様はあなた方家族のオマケ。

    旦那様、子供溺愛してるんでしょ?
    自転車買ってあげたかった、とかないの?

    実家に行く頻度多くない?
    だから旦那様に嫌われてるんじゃないの?

    子供に託つけてATMにしとけば本当は旦那いなくても、パパとママがいれば良いんじゃないの?
    で、ATMがお金を使うと…家出。
    良い身分だな〜。
    羨ましい…。

    ユーザーID:9955556861

  • ご主人擁護かな

    これだけだと判断難しいですが、ご主人擁護のレスが多くつきそうですね。
    ご主人も多少子供っぽいとは思いますが、それでも気持ちは理解できます。

    ユーザーID:0187000770

  • 誰の子供?

     基本的に、トピ主は親離れが不十分。旦那も変ですけどね。誰と子育てがしたいのですか。

    ユーザーID:2302167709

  • あなたが全面的に悪いと思う

    実家と距離を置きなさい

    実家べったりだから、そういうことになる

    ユーザーID:0081312070

  • 夫と両親を同列においている時点で、トピ主さんの誤り

    > 旦那はすごく子どもたちを溺愛しています。
    > それと同様私の両親も孫が可愛くて仕方ないようです。

    ここで「同様」という言葉を使うところに、トピ主さんの問題点があります。
    夫と、トピ主さんの両親とを同列に扱っているトピ主さんの認識が、誤りです。
    親は、祖父母に優先します。
    トピ主さんは、自分の両親の過干渉を制御するべきでした。

    > 息子の自転車を買いにはるばる遠くまできてくれた

    夫からすれば、ありがた迷惑ではないでしょうか。

    トピ主さんが、親離れしましょう。

    ユーザーID:0141401522

  • 人付き合いが苦手なことがわかっているなら、調整すべき

    現在のトピ主さんの家族は、旦那さんと2人の子どもです。
    親(子どもから見たら祖父母)は、かつてはトピ主さんの家族だった人ですが、現在は違います。

    故に、親よりも旦那さんの希望を優先するというのが基本です。
    (親と旦那さんの希望が相反するときには、旦那さんを優先すべきという意味)


    > 私の両親は旦那が人が苦手という事を察知して旦那が仕事の土曜日に遊びにきていました。

    親が察知するくらいだから、トピ主さんはそのことは当然承知ですよね。
    だったら、それに極力協力する努力をしましたか?

    > しかし、たまたま2週続けて会う事となったのですが

    たまたま、というのはどういうことでしょうか?
    トピ主さんがきちんと調整しなかったのが原因では?

    > 次の日私の親が家まで送ってくれました。

    実家に泊まるのを拒絶したことがわかっていて、
    親が自宅まで来るって、全然配慮がないですね、トピ主さんが。


    旦那さんは、いくら人が苦手でも、冠婚葬祭くらいはきちんとすべきですが、
    それ以外の日常のお付き合いに関しては、
    なるべく顔をあわせなくて済むようにトピ主さんが配慮すべきでしょう。

    顔をあわせていればそのうち仲良くなってくれるかも、
    という考えであるなら、それは事態を悪化させるだけですよ。

    ゆめゆめ、旦那さんを変えようなどと思わないことです。

    ユーザーID:2917078345

  • もう独立した家庭を持ったのにです。

    幾ら、孫が可愛いと言っても、そんなに娘の家に
    行くものでは有りません。貴女も親離れしないと
    いけません。
    貴女の親が来る頻度で、ご主人のご両親さんが来
    ても貴女は愛想よく迎えられるのでしょうね!

    ユーザーID:2551016270

  • そもそも

    ご主人とご両親がうまくいかないのは、間に立つトピ主に責任があるように思います。

    トピ主の家族は誰?ご主人を蔑ろにしてませんでしたか?

    よく考えましょうね。

    ユーザーID:9928936075

  • それは主さんがダメだわー

    うーん、分からないですかね?

    ご主人もまぁ子供っぽいけど
    主さんはたいがいにせえよ、ですよ?
    いい加減親離れしなよ。

    自転車も旦那と相談した?
    実家に泊まるのはダメ、帰ってこいって言われたよね?
    あとなんでいちいち主さん実両親がしゃしゃり出てくるのかな?

    何故、ここで夫婦として会話しないかな?

    主さんは夫が全面的に悪いと思ってるみたいだけど
    私からみたらもう少しご主人に気を使っても良いと思うなーと感じるわ。

    車か電車か分からないけど
    たった一時間半ですよ?
    これ、帰れなくて実家に泊まる?
    それが信じられないわ。
    東京だったら通勤時間だもん。

    そりゃあご主人も怒りますわね。

    結婚したんだから親が実家だってのはいい加減にして
    ご主人とお子さんとで家族を作っていってみたら?
    そこら辺の話し合いをキチンとすべきだと思う。

    ユーザーID:6094298563

  • なんだこの旦那?!呆

    ありえない子供すぎ、コントロールフリークな旦那ですね。。思いっきりハズレ男です。
    中指で思いっきり笑いました。何人?アメリカ人の私の旦那なんてそんな下劣なことしませんよ。
    離婚できるなら私なら離婚をそろそろ考えるかな。。親権や慰謝料、またはスムーズに離婚できるように水面下で動きます。

    ユーザーID:8903999989

  • おこたえします。

    貴方の守るべき家がはたしてどっちなのか、少し考えたほうがいいですね。

    ユーザーID:7273589576

  • レスします

    最初に抜け駆けしているのは主様の両親でしょ?
    旦那さんから見たら”俺の居ない所でコソコソしやがって”って事だと思うよ。

    あと、家でって”つい”するモノなの?

    ”どう思いますか?”って主様も思慮が足りないと思うけど。
    あと、孫可愛さも分かるけど、旦那さんの居ない隙を狙ってくるのもどうかと思うよ。
    そんな事されたら誰だって嫌だよ。

    ユーザーID:4517901404

  • 何をどう考えても

     実家依存症でしょう。

     自転車を買ってもらったお礼って何?
     夫の収入が少なくて買えないの?
     ジジババが勝手に買って喜んでいるだけでしょう。
     夫が(買ってあげて)喜ぶ子供の姿を見る機会を取り上げているだけでは?

     それでも、常日頃から夫を立てていればお礼のひとことぐらいは自然と出るものだと思いますが、そんなこと言いたくもないほど実家依存が強烈なので、ばかばかしくなっているのではないですか。曰く「そんなこと誰もたんんじゃーいねーよ」的に。

     おまけに子供を盾にとって、夫をないがしろにする発言(とその背景にある考え方)。

     やってられないね。

    ユーザーID:9341308091

  • お子様のままごとかな?

    旦那様もお子ちゃまみたいではありますが、、、

    トピ主の行いが自分勝手過ぎて旦那様の態度も
    理解できますね。

    自転車を買ってくれた事はありがたい事では
    ありますが、旦那様がねだってトピ主の親に
    買ってもらった訳ではないのですから、
    トピ主がお礼を言えば良いのでは無いですか?

    旦那様はトピ主の実家依存に怒っている訳で
    トピ主の両親と仲が悪い訳ではないと思います。

    ユーザーID:8806046140

  • 息子が泊まりたいと言ったのは

    あなたが「泊まろうか」と
    誘導したんじゃ?
    子供が泊まりたいと言ったとしても
    それが無理なら無理って言うだけよね
    自分が泊まりたいから子供が言った事にしてる
    それだけよね

    実家依存か
    本当に子供の為を思って泊まろうと思ったなら
    夫実家に泊まれば良かったのでは(笑)
    そんなことは絶対にしないだろうけど

    家より実家が近い?
    どのくらい?(笑)

    出かける時は泣くことも覚悟で出掛け
    帰りの言い分は泊まりたいから言っただけ

    トピ主夫も子どもっぽいけど
    実家依存であるトピ主も自分勝手

    子供の為 子供の為 と言いつつ
    自分の都合で家出したんでしょ?
    あなた嘘つきだね
    子供の為ではないのよね
    その子供は父親を恋しがってるんだから

    ユーザーID:5755741673

  • あんたら子どもかよ!

     何なのこの夫婦。子どもだね。それにあなたの親も、孫に構いすぎです。どんだけ暇なんだよ。
     私は孫もいる爺さんですが、1時間半のところに住んでいる孫と合うのは年に2〜3度です。仕事も現役なので休日ぐらいゆっくりしたいし、連休は、海外旅行だし。普通はそんなものですがねえ。
     あなたの親は、寂しい老人ですか?

    ユーザーID:0473142990

  • 大丈夫ですかその旦那さん

    中指立てるとか、小学生ですか…お礼も言えない大人が人の親とは。失礼ながら、何が良くてご結婚されたのでしょう。

    ユーザーID:0713535267

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