夫が私の親とうまくいかない。

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  • 失礼しました

    レスに、2年前に離婚とありましたね。

    結納なし、結婚式なし、新婚旅行なし。
    ここは何とも言えないですね。
    彼ご両親の「息子の結婚」について、何か夢があるのかもしれないし。

    それと、貴女のご両親の、私達の結婚には反対もなく「好きにしたら?必要な時に呼んでくれればいくから」って感じです。
    については、そりゃそうでしょうよって思います。

    長男教のご両親なら、よっぽどの難あり物件でなければ、出戻り娘が同棲しようが、片付いてくれればいいや、くらいでしょうね。
    むしろ、「うちの娘に失礼な!」なんて言ったら、逆に彼の親に「破談で結構!」って言われちゃいますからね。

    今の若い方は、バツイチをなんとも思ってないようですが、アラフォーでもまだまだ「バツイチ」と「初婚」は重みが違いますよ。

    ユーザーID:0574431025

  • トピ主さんの夫は離婚するつもりだよ

    トピ主さん、もう
    夫が親とうまくいかないとかいう段階を超えて
    夫側が離婚に突き進んでるのに
    呑気すぎて、心配です。

    >どう親権をとろうかと考えてる!
    ということは、
    ご主人は今は離婚のことを考えてるんですよ。
    離婚のときに、どうしたら子供達を
    めちゃくちゃな妻(トピ主のこと)と妻実家に
    連れていかれずにすむか。


    ご主人の稼いでくれたお金で暮らす主婦なのに、
    ご主人実家の帰りとは言え
    急に自分の実家に泊まり、ご飯も育児も両親に甘えて
    ご主人にご飯も作らず、家事もせず、支えていない。

    ご主人がむなしくなって怒るのも当然。

    女性中心のサイトなのに、トピ主が悪いという意見ばっかりだし
    客観的に見てもトピ主が悪いよ。

    ご主人から離婚されて、ご主人が子供と暮らし、
    トピ主だけ追い出されると思うよ。

    ユーザーID:9151740671

  • こういうことは

    トピ主さんのご両親に少し遠慮してもらえば
    済む話しではないですか。

    二人も子供のいる母親なんだから
    しっかりして下さいね。

    実家依存で離婚する人が多いけど、
    結局、可哀そうなのは子供です。

    もっと、まともに自分の家庭生活を
    考え直した方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3240761903

  • 義親との上手い付合い方を 是非教えて下さい

    我家の娘が小学生に上がる前にランドセル購入する時に
    義親が「買って"あげよう"か??」と申し出たそうですが 私が断りました
    スーパーの割引券をかなり貯めていたので 其の割引券を利用する積りでいたので…
    自転車に至っても 1度(台)「も」義理親に購入して貰った事は有りません
    「全て」我家「だけ」で用意し購入しました
    其は中学校〜高校に上がる時も 「全て」です
    今年の正月には成人式迎えた娘ですが 此の成人式費用に至っては
    娘が働いた給料の中から 全て支払いました (親の私達は1円の援助もしていません)

    相談者様はこの様な話を聞いて どの様に感じますか??
    自分の子供への自転車を買うのに 相談者様の親がしゃしゃり出て来るの??
    クリスマスや誕生日へのプレゼントとして買ってくれると言う話なら 未だ判らなくも有りませんが
    其にしても相談者様御夫婦の中で 其の話は出る筈ですよね!!

    其と「夫が私の親と上手くいかない」と言うタイトルは 如何なものか??と思います
    自分の事ばかりですよね?!
    では相談者様は 旦那親と上手く付合えてますか??
    もし逆に 登場人物と話の内容が「妻(相談者様)が夫の親と上手くいかない」だったら どうしますか??
    相談者様にすれば 旦那は既に用済みな存在みたいですね??
    親にすれば可愛い孫が居て 自分達(御両親)の出しゃばりも出来て
    相談者様の実親は もう既に旦那の存在感なんか 完全に「無視」ですか??
    相談者様は旦那親との付合いは どうされているのかな??

    「妻(相談者様)が夫の親と上手く行かない」バージョンで考えてみて
    どの様に考えているのか?? 興味本意乍ら「是非」にお聞かせ下さい
    相談者様が旦那親と どの様に上手く付合えているのか??
    コツを聞きたいです

    ユーザーID:7263100654

  • どっちも幼稚。

    でも旦那さんを追い込んでいるのはトピ主さん。

    毎週毎週やってくる義両親。
    当然子供たちからそういう話を聞くから不愉快極まりない。
    多分自分で選んであげたかった自転車も義両親がしゃしゃり出てくる。
    息子をだしにしてまで実家に泊まりたいトピ主さん。

    全てが気に入らないのでしょう。
    そして、そこまで旦那さんが義両親に対して頑ななのは過去にトラブルでもあったんじゃない?
    お手伝いと称して不要なお泊りが多かった。
    あなたが夫より実家を優先していた。
    などなど。

    旦那さんの行いはおとなげないけどそうさせた一因はトピ主さんだろうね。
    案外親権云々は本気かもよ。

    一つ、トピ主さんを擁護すると
    子供二人をつれた義妹を呼び出し遅くまで引き留めた旦那さんのお姉さんの行いはよろしくなかったと思います。
    てっきり車での移動かと思いきや、親に送ってきてもらったというのなら電車などでの移動だったのでしょ?
    実家の方が近いというのなら移動に一時間くらいかかる場所だったのでしょ?
    幼い子連れに移動に時間がかかる場所まで呼び出すのは義姉に配慮がなかったと思うよ。
    もちろん、それを断わったり早く帰ろうと出来なかったトピ主さんは多分初めから実家お泊りを企てていたのかもしれないけどね。
    決定事項でもないのに息子さんの耳に「実家に泊まる」と入れてしまったあたり
    計画的だったんじゃないかとも思えるのでね。

    ユーザーID:1173713583

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  • ひどい両親

    娘の幸せを願わず娘の家庭を壊そうとする凄い親。
    何も考えず親にべったりのダメ娘。
    子供、孫が可愛いのはわかるけど家庭が揺らぐ程やりたい放題なんてあり得ない。
    子供達が可哀想、ただそれだけ。

    ユーザーID:2393161776

  • 旦那の気持ちが分かる

    こっちが望んでもいない外食や楽しみにしてた自転車を相談無く買ってに買われたのになぜにお礼を言わなければならない??

    ユーザーID:2774396092

  • 何故関係悪化したか、考えたこと無いでしょ?

    長男は4歳。って事は順番を守っていれば、結婚して5年程度以上。
    ご主人と主両親との感銘も当然それ以上のはず。

    一体何時から、何が原因で「中指を立てる」様にまで悪化したのか、胸に手を当てて
    考えましょう。


    何となく想像すると、主様は専業主婦ですね。なのに子供が生まれてからなんやかんやと
    理由を付けては、両親を呼んで楽してたんじゃ無いですか。そしてその頻度とは反比例して
    ご主人の両親を子供(孫)に近づけさせなかった。
    これが原因じゃ無いの?


    >どう思います?ご意見聞かせて下さい。
    どうもこうもない、関係悪化の原因を解析して其れを無くすところから始めるしか無いでしょう。
    もしくは、子供を一人ずつ引き取って養育費はお互い無しにして離婚。

    ユーザーID:9036305442

  • トピ主さんの対応が悪すぎる

    うちの夫なんて、10年、うちの実家に行ったことありませんでしたよ
    子供が産まれて、長期休暇に子供と親が会いたがるので、子供に会うため、年に3回位、会うけど
    それまでは、会う必要もなかったし、それで良いと思って流して置きました。

    嫌がってるの分かっていて、夫に会う土曜に呼んで自転車を買ってもらうと勝手に決めて、お礼を言えとか
    わざわざ泊まっても良いか確認して、ダメと言われたのに泊まってくるとか
    トピ主さんのやってることは、誰でも怒りそうなことばかりですよ。

    じゃ、これからは、バンバン御主人のご両親に泊まりに来ていただいて
    何か買ってもらうと、お礼を言いまくって
    嫌だと言っても、御主人が義両親を連れて来ても、文句言わずに笑顔で対応してね。
    私には、嫌がらせにしか感じないけど、貴方は良いんでしょ?それで

    ユーザーID:8662758667

  • ご主人ヤバイ

    相当ストレス溜まっている。

    もちろんストレスの元はトピ主さんとトピ主さんの両親。

    今はお子さんだけがトピ主さんとご主人の結婚生活を取り持っている。
    ご主人がお子さんを諦めるか、親権を取る準備が出来れば即離婚だと思う。

    トピ主さんがいいかげん実家を卒業すべき。

    親目線では親が娘の結婚の足を引っ張ってどうするのかと。

    ユーザーID:2165265988

  • 誰の家

    お宅の主は誰ですか?
    第一印象で、若い主が一生件やろうとしているところを、トピ主とトピ主両親がしゃしゃり出てやってしまい、若い主がやる気を無くしてしまった感じがします。
    男って、案外デリケートなんですよ。
    そういうのが続いて、今の状態になったのでは?

    御主人が悪いって、言う前に、御両親が御主人を信じて静観することで、良き方向に向かう気がするのですが。

    ユーザーID:7026058067

  • とっちゃん坊主の女版

    だからとっちゃん嬢ちゃんかな?

    こういう女と結婚するといずれ離婚するので早いほうがいいと思う。
    きっと親権を取り合うんだろう?

    トピさんからすれば、自分と子供2人と自分の両親が家族で、結婚した夫は所詮他人と思っているのだろう。

    離婚して自分の両親を含めての家族なら最初はうまくいくでしょう?
    でもあなたの両親は年収3千万円くらいありますか?

    多分無いでしょう。
    順番として親は先に逝くんですよ。

    貧乏な母子家庭と子どもたちからは毒母親認定され不幸な人生となるでしょう。

    トピさんは配偶者のことは3番手くらいにしか考えていないんですよ。
    つまり結婚には向きません。

    人間性も悪いと思うよ。
    ここに返信の投稿もしないでしょう。

    ユーザーID:9232230712

  • トピ主さんが旦那さんを追い込んでいるのでは?

    >息子の自転車を買いにはるばる遠くまできてくれたのですが

    自転車代だけくれていれば感謝したかもよ。
    トピ主さんの親御さんは、孫の喜ぶ顔がみたいから来ているだけで「はるばる遠くまで来てくれた」って程の事じゃない。

    時間も使って、お金も使ってくれてって、トピ主さんが言うたびに旦那さんを追い込んでいる気がしますよ。
    自転車は、旦那さんが誕生日かクリスマスプレゼントに自分が買うつもりでいたでしょうね。

    ユーザーID:6730719750

  • 多分、あなたが問題

    文章に行間が無くて読んでてすんなり頭に入ってきませんが。笑

    ご主人、あなた、双方の言い分はあると思いますが・・・。


    「あなたが実家との距離をもう少し空けてみる」


    多分、これで変わってくることがあると思います。
    理由はわかりますか?

    きっと多くのレスが付くと思います。

    ユーザーID:7131618132

  • あなたに問題あり

    あなたとあなたのご両親が親離れ子離れできていないことがそもそもの原因だと思います。
    ご主人を非難する前にあなた自身が独立して新しい家庭を持ち、自分達で生活していくんだという自覚を持ちましょう。

    ユーザーID:8244866180

  • どっちもどっち。

    義親にお礼も言えない夫と、
    実家に泊まるのはダメだと言われたのに泊まるわ
    気に入らないことがあると、家出するような妻。
    子連れで家出するような人に「子供の事を思い」なんて言われたくないよね。

    自分がいない時にも会いに来ているのに、更に2週連続で貴重な休みの日に会いに来る?
    そりゃあ、ご主人だって迷惑でしょう。
    息子さんの自転車を、ご主人が買って欲しいと頼んだのですか?
    勝手にあなた達だけで決めて、事後承諾だったのでは?
    そうでなければ、自転車も食事も一言もお礼も言わないなんて考えられないんですよね。

    あなたの両親がいい人のように書いてるけど、留守中に遊びに来たり
    2週続けて会いに来てる時点で、なんの配慮も出来てないから。
    そもそも留守中に遊びに来ることも、よくは思っていないのではないでしょうか?
    引っ越してから関係が悪化したのではありませんか?
    原因はご主人ではなく、あなたとあなたの両親にあると思います。
    離婚をしたいなら、好きにすればいいと思いますが、
    子供のことを思うなら、あなた自身がもう少し考えた方がいいのでは?

    ユーザーID:8625867368

  • 旦那さんも幼稚だけど

    あなたが実家、実家だからじゃない?
    で、これ買ってもらったよ、ご飯ごちそうに
    なったでしょ?親にお礼言ってよ!みたいな
    態度だからでしょ?

    旦那さんの実家近くに行ったのに、そっちは
    無視で私の実家に泊まりたい!
    子どもが泊まりたいって言ったから…ていうのも
    旦那さんにしたら、自分の親より嫁の親のほうに
    ばかり懐く子どもに苛立ったのかもしれません。


    バタバタ遊びに行っては、実家に泊まるとか
    実家で買ってもらった、何してもらった…みたいな
    浮かれた感じが、ご主人は嫌なんですよ。

    お子さん小さいし、特にこれから夏休みだし
    暑いし、退屈だし、ご実家に頼りがちになるかも
    しれませんが、家族四人の生活を、まずきちんと
    確立したほうがいいですよ。

    うちも転勤族だったから、お互いの実家と
    ずっと離れて暮らしていたから、夫は
    あんまり私の親と交流しません。年末年始に
    会うくらい。で、両方の実家に同じくらいの
    頻度で孫を会わせたがりました。嫁の実家に
    ばかり行って、孫が懐くのが悔しいような感じ。
    そういう男性いますよ。わかります。
    子育て大変な時期ですけど、頑張って。

    ユーザーID:7391334003

  • その性格をわかっていて結婚したのであれば、徹底的に夫を庇うべし

    旦那さんが対人関係苦手なのは、結婚する前からでしょうか?

    そうであるならば、それをわかっていて結婚したということですので、
    そのことについて後から文句を言うのは間違いです。

    その性格が受け入れられないのなら、結婚しないという選択肢もあったはずですから。
    (結婚すれば変わってくれるだろうという勝手な思い込みは論外です)

    世間一般の基準からしたら、こんな夫ありえないという意見が並ぶかも知れませんが、
    当人同士が合意し納得して結婚したのであれば、どんな性格でも有りです。
    一旦合意したのであれば、それを守る努力を最大限するというのが人の道です。

    で、そのことを承知で結婚したのであれば、徹底的に旦那さんを庇ってください。
    たとえ、実親を敵に回してもです。それが親元を離れて結婚するという覚悟です。


    > 帰りが遅くなってしまい、自分の実家の方が住んでる家より近いので1歳の娘も車に長時間は泣いてしまう事もあるし、息子も私の実家に泊まりたいと言うので旦那に泊まりたいと提案しました。

    旦那さんの性格がこうでなければ、トピ主さんの判断はこれで正解だと思います。
    しかし、旦那さんの性格がそれを許さないのですから、それを最大限考慮することが求められます。

    結論として、旦那さんの性格を考慮すると、無理してでも自宅に帰ってくるというのが正解なんです。

    あとは、どうしてもこんな性格の夫は耐えられないというのなら、離婚を考えるしかないですね。
    もちろん、結婚時の合意を反故にするんですから、トピ主さんが慰謝料払う事になりますが。


    ちなみに、結婚後に初めてそんな性格がわかったということであれば、話は変わってきますよ。

    ユーザーID:2917078345

  • あなたは実家で育てるつもりなんでしょう?

    そういうことは、本当は態度で示すんじゃなくて、
    子供の父親である旦那さんと話し合うべきでは?

    すでにあなたはご両親とタッグを組んで、旦那さんを除け者にしようとしているでしょ?
    そりゃあ、腹たつと思うけどね。

    一万円どうとかそんなのはどうでもいいこと。

    最初に喧嘩ふっかけてるのはあなた。
    こっちには両親がついてるんだ!ってことなんでしょうけど、

    そもそもの単位をお忘れなのか、知らないのか?
    あなたとご主人で家庭を作ってるんですよ?

    ユーザーID:6742587006

  • 同じように夫の両親を招待すればよい話

     ご主人の立場を考えてください。
    そりゃ嫌でしょう。毎週家に来られて恩着せがましく自転車を勝手に買われて、、ご主人だってあなたの両親に買ってくれと頼んだのですか。ご主人は自分で買いたかったのではないですか。
    自分勝手すぎますよ。あなたが。少しはご主人の立場にたち考えてください。
    ご主人の両親にも対等に来ていただいているのであれば、いいのですが。

    ユーザーID:3758213475

  • タイトルが間違っている

    正しくは、私の親が、夫とうまくいかない、です。
    旦那さんのせいにするのはダメです。
    トピ主さんも、理由を探して実家へ連れて行こうと
    していますね。トピ主さんの家族とは、旦那さんと
    子供だけです。親はもう、家族ではありません。
    こんな事をしていると、本当に離婚されますよ。

    ユーザーID:8368182743

  • 題が違うのでは?

    夫が私の親とうまくいかない

    のではなく

    夫と私がうまくいかない

    だと思います

    トピ文を読む限り主さんの親と旦那さんの関係がうまくいってないというより、主さんと旦那さんがうまくいってないですよね

    それが、自覚できてないのがびっくりです

    そして、親と旦那さんがうまくいってないと感じるならそれは全て主さんのせいです

    理由は主さんが旦那さんより親を大切にしているからです

    親は確かに大切な存在ですが、旦那さんがいるからこそ可愛いお子さんにも恵まれ今の生活ができているのでは?

    そろそろ親離れしないととんでもない目にあうのでは?

    ユーザーID:9348610834

  • ご主人に一票

    実家依存してるのを受け入れさせたいだけでしょ?
    毎週来てるの?来すぎでしょ。
    孫に会いたい親を想っての事なら、隔週で実親、隔週で義実家にしてみたらご主人も納得してくれるかもね。
    ご主人の実家近くで帰りが遅くなって、自分の実家に泊まるの?
    それもだめって言われているのに、連絡もせず外泊?
    ご主人の実家に泊まりたいと言えば、ご主人も喜んでくれたでしょうに
    自転車も買ってくれたのに、ご飯もご馳走してくれたのに…
    何だか、勝手な言い分ばかり聞かされて、ご主人はさぞやお疲れだとお察しします

    ユーザーID:0087493539

  • ええと

    >旦那が人が苦手

    ではなく、

    ご主人はあなたのご両親が苦手なのではないですか?

    ちなみに私は、主人のご両親は嫌いじゃないのですが
    義両親の前での主人の振る舞いが嫌いで、義両親に会いたくありません。
    普段は大人の男なのに、いきなり小学生のように子供っぽく見えるんです。
    そういう可能性はないですか?

    ユーザーID:9255252189

  • どっちもどっち、あなたも夫も子供っぽい

    年齢が書いてないけどお幾つなのかしら?

    中指立てる下品さとか、あなたの文章も読点が少なくて読み辛い。
    言っていることと、やっていることが夫婦とも幼くて、
    20歳前後のご夫婦と言う印象を受けます。

    これで25歳以上だと言われたら、びっくりしますよ。

    実家両親と夫の相性が悪いのは仕方ないでしょう。

    自転車はどういう経緯なんですか。実家の方から買ってあげたいと言われたのか、あなたから頼んで買って貰ったかでちょっと違ってきます。
    本当は夫が自分で買いたかったと言うことはないですか?

    実家泊りの件も、それだけ実家嫌いの夫なら、そうなることは分っていたでしょ?それを覚悟してダメって言われても泊ったんでしょ。

    夫が怒っていることは明白だったんだから、両親には家のちょっと前で
    帰ってもらい、あなたと子供だけで帰れば良かったでしょ。

    1万円の件はどっちもどっちの延長です。
    夫もちょっと分別がないと思いますが、あなたも賢くないというか、
    思慮に欠けるところがあると思います。

    もっと上手くあなたが立ち回れば、揉めないで済むと思います。

    ユーザーID:4464076446

  • 何かもう、どっちもどっち…

    中指立てる品の悪い男が夫ですか…。
    それだけ正直、同情します。

    もう何というか…別れても良いようにも思います。
    多分、親権はあなたにいくでしょう。
    どうしようもないとなったら、そして、どうしても子供が大事だというのなら、夫も少しは改心するかもしれません。

    ユーザーID:0502129012

  • 自転車購入とか、夫さんに先に相談しましたか?

    孫が可愛いから、遠くからご両親がわざわざ来てくれた、のはわかりますが、お夫さんの気持ちのほうがわかる気がします。

    実家のご両親に甘えすぎているのがいけないんだと思います。

    最近の傾向では、夫の両親も、妻の両親も、同じくらいのかかわりがいい見たいです。

    子供夫婦の成長のために、孫に会うことを我慢したりするのも、親心。

    夫さんの気持ちを最大限理解しつつ、ご両親と仲良くしてください。

    ユーザーID:3385003299

  • 駄目なのはトピ主

    結婚したのに、トピ主さんは夫<<<<両親ですね。

    「息子の自転車を買いにはるばる遠くまできてくれたのに、お礼を言わない」のが不満だそうですが、そもそも旦那さんが「子供に買ってくれ、ご馳走してくれ」と頼んだのでしょうか。

    自転車を買うのは、本来親の役目です。
    息子が可愛いなら自分が買ってあげたいと思うものなのに、機会を奪われたら恨みたくもなるでしょう。
    頼んでもいないのに、断わりも無く家にやってきて、買ってやったとドヤ顔されても迷惑ですよ。

    家は夫の物でもあるのに、勝手に招くトピぬしさん、婿の留守を狙って家に来る両親、どちらも旦那さんをないがしろにしていますね。
    夫と両親が上手く行かないのは、両親贔屓と実家依存が過ぎるトピ主さんのせいですよ。

    義実家近くに行ったのに、何故夫の反対を押し切って自分の実家に泊まるの?
    実家に行けば、両親が喜ぶし自分が楽出来るからですね。

    ギャンブルが良いとは思いませんが、専業なのに食事も作らず、実家で好き勝手しているのはトピ主さんも同じなのですから、非難する資格は有りません。
    しかも謝罪も話し合いもせずにまた実家に逃げるなんて、駄目で卑怯なのは貴方です。

    忘れているようですが、トピ主さんの家族は旦那さんと子供だけです。
    親孝行は大事ですが、配偶者を優先しないと家庭が壊れます。

    「子どもの事を思うなら、そんなんじゃダメ」は、トピ主さんに送ります。
    実家依存のトピ主さん、子供から父親を奪っているのは親離れ出来ない貴方ですよ。

    ユーザーID:6132926852

  • 最初からですか?

    ご主人の両親に対する態度は最初からですか?

    >1年くらい前に旦那の会社都合で
    >私の実家から車で1時間半くらいの所に引越しました。
    それ以前はどういう距離関係でした?

    あと、貴方と義両親はうまくやっていますか?

    書かれている内容だけなら、ご主人が大人気なく映りますけど、
    上記の内容次第ではご主人が気の毒になるかもしれません。

    ユーザーID:5294530550

  • 喝!

    2人の子どもの親でしょ?

    トピ主さんもご主人も、もっとしっかりしなさいよ!

    元々、ご主人が自分の親を敬遠していると分かってるのなら、
    トピ主さんももっと上手に立ち回ったら?

    自分で事を大きくして、何やってるの!?

    それと、旦那じゃなくて、夫とか主人とか言えませんか?

    なんかトピ主さんの文言からご主人を軽く見ているのが伝わってきます。

    夫婦は合わせ鏡と言います。

    あなたの言動がご主人の態度を硬化させているように見えます。

    お互いに感謝と思いやり、配慮を忘れないで下さい。

    でないと大事なものを失くしますよ。

    ユーザーID:9680540299

  • 似た者夫婦

    トピ主の夫は精神的に幼い。それは明確です。
    ご馳走になってもお礼を言わないなんて、父親として一人の人間としてありえません。
    でも、トピ主も似たようなもの。
    夫に泊まって良いかと聞いて、断られても結局泊まるなら、夫に聞く意味ないのでは?
    それは夫の意見を尊重していないということです。

    まあ、1番の問題は、夫が精神的に幼いことですね。
    でも、精神はそう容易く成長しませんからね。

    いっそのこと離婚を切り出して、離婚したらどうなるかを想像させて、話し合ってみては?
    あと、専業主婦でも休みは必要です。
    主婦は、365日夫にご飯を作り続けないといけないなんて法はありません。

    ユーザーID:9729483277

  • いい加減に親離れしなきゃ

    旦那さんも大人げ無いけど、トピ主もいつまで親にぶら下がって
    いるんだか。どちらも人の親でしょう。
    もう少し大人にならなければ、お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:9633583725

  • 孫が可愛いのはトピ主さんの親だけじゃないです

    仮に夫の両親が
    孫可愛さに頻繁に自宅へ訪れたら
    どうですか?

    夫側のご両親だって
    孫は可愛いのです。
    頻繁に尋ねて来ないのは
    トピ主さんに気を遣っているからです。

    そうして気遣われていることで
    トピ主さんは夫の気持ちに鈍感になっています。

    >お礼の言葉も言ってくれません。
    >ごちそうさまでしたの一言も言ってくれません。
    トピ主さんの夫には
    そんな余裕はないのだと思います。

    実家への宿泊の件も
    『提案』なんて言ってるけど
    夫の意見なんて
    最初から聞く気ないですよね?

    トピ主さんはワガママです。

    ユーザーID:0214061724

  • 大丈夫ですかその旦那さん

    中指立てるとか、小学生ですか…お礼も言えない大人が人の親とは。失礼ながら、何が良くてご結婚されたのでしょう。

    ユーザーID:0713535267

  • あんたら子どもかよ!

     何なのこの夫婦。子どもだね。それにあなたの親も、孫に構いすぎです。どんだけ暇なんだよ。
     私は孫もいる爺さんですが、1時間半のところに住んでいる孫と合うのは年に2〜3度です。仕事も現役なので休日ぐらいゆっくりしたいし、連休は、海外旅行だし。普通はそんなものですがねえ。
     あなたの親は、寂しい老人ですか?

    ユーザーID:0473142990

  • 息子が泊まりたいと言ったのは

    あなたが「泊まろうか」と
    誘導したんじゃ?
    子供が泊まりたいと言ったとしても
    それが無理なら無理って言うだけよね
    自分が泊まりたいから子供が言った事にしてる
    それだけよね

    実家依存か
    本当に子供の為を思って泊まろうと思ったなら
    夫実家に泊まれば良かったのでは(笑)
    そんなことは絶対にしないだろうけど

    家より実家が近い?
    どのくらい?(笑)

    出かける時は泣くことも覚悟で出掛け
    帰りの言い分は泊まりたいから言っただけ

    トピ主夫も子どもっぽいけど
    実家依存であるトピ主も自分勝手

    子供の為 子供の為 と言いつつ
    自分の都合で家出したんでしょ?
    あなた嘘つきだね
    子供の為ではないのよね
    その子供は父親を恋しがってるんだから

    ユーザーID:5755741673

  • お子様のままごとかな?

    旦那様もお子ちゃまみたいではありますが、、、

    トピ主の行いが自分勝手過ぎて旦那様の態度も
    理解できますね。

    自転車を買ってくれた事はありがたい事では
    ありますが、旦那様がねだってトピ主の親に
    買ってもらった訳ではないのですから、
    トピ主がお礼を言えば良いのでは無いですか?

    旦那様はトピ主の実家依存に怒っている訳で
    トピ主の両親と仲が悪い訳ではないと思います。

    ユーザーID:8806046140

  • 何をどう考えても

     実家依存症でしょう。

     自転車を買ってもらったお礼って何?
     夫の収入が少なくて買えないの?
     ジジババが勝手に買って喜んでいるだけでしょう。
     夫が(買ってあげて)喜ぶ子供の姿を見る機会を取り上げているだけでは?

     それでも、常日頃から夫を立てていればお礼のひとことぐらいは自然と出るものだと思いますが、そんなこと言いたくもないほど実家依存が強烈なので、ばかばかしくなっているのではないですか。曰く「そんなこと誰もたんんじゃーいねーよ」的に。

     おまけに子供を盾にとって、夫をないがしろにする発言(とその背景にある考え方)。

     やってられないね。

    ユーザーID:9341308091

  • レスします

    最初に抜け駆けしているのは主様の両親でしょ?
    旦那さんから見たら”俺の居ない所でコソコソしやがって”って事だと思うよ。

    あと、家でって”つい”するモノなの?

    ”どう思いますか?”って主様も思慮が足りないと思うけど。
    あと、孫可愛さも分かるけど、旦那さんの居ない隙を狙ってくるのもどうかと思うよ。
    そんな事されたら誰だって嫌だよ。

    ユーザーID:4517901404

  • おこたえします。

    貴方の守るべき家がはたしてどっちなのか、少し考えたほうがいいですね。

    ユーザーID:7273589576

  • なんだこの旦那?!呆

    ありえない子供すぎ、コントロールフリークな旦那ですね。。思いっきりハズレ男です。
    中指で思いっきり笑いました。何人?アメリカ人の私の旦那なんてそんな下劣なことしませんよ。
    離婚できるなら私なら離婚をそろそろ考えるかな。。親権や慰謝料、またはスムーズに離婚できるように水面下で動きます。

    ユーザーID:8903999989

  • それは主さんがダメだわー

    うーん、分からないですかね?

    ご主人もまぁ子供っぽいけど
    主さんはたいがいにせえよ、ですよ?
    いい加減親離れしなよ。

    自転車も旦那と相談した?
    実家に泊まるのはダメ、帰ってこいって言われたよね?
    あとなんでいちいち主さん実両親がしゃしゃり出てくるのかな?

    何故、ここで夫婦として会話しないかな?

    主さんは夫が全面的に悪いと思ってるみたいだけど
    私からみたらもう少しご主人に気を使っても良いと思うなーと感じるわ。

    車か電車か分からないけど
    たった一時間半ですよ?
    これ、帰れなくて実家に泊まる?
    それが信じられないわ。
    東京だったら通勤時間だもん。

    そりゃあご主人も怒りますわね。

    結婚したんだから親が実家だってのはいい加減にして
    ご主人とお子さんとで家族を作っていってみたら?
    そこら辺の話し合いをキチンとすべきだと思う。

    ユーザーID:6094298563

  • そもそも

    ご主人とご両親がうまくいかないのは、間に立つトピ主に責任があるように思います。

    トピ主の家族は誰?ご主人を蔑ろにしてませんでしたか?

    よく考えましょうね。

    ユーザーID:9928936075

  • もう独立した家庭を持ったのにです。

    幾ら、孫が可愛いと言っても、そんなに娘の家に
    行くものでは有りません。貴女も親離れしないと
    いけません。
    貴女の親が来る頻度で、ご主人のご両親さんが来
    ても貴女は愛想よく迎えられるのでしょうね!

    ユーザーID:2551016270

  • 人付き合いが苦手なことがわかっているなら、調整すべき

    現在のトピ主さんの家族は、旦那さんと2人の子どもです。
    親(子どもから見たら祖父母)は、かつてはトピ主さんの家族だった人ですが、現在は違います。

    故に、親よりも旦那さんの希望を優先するというのが基本です。
    (親と旦那さんの希望が相反するときには、旦那さんを優先すべきという意味)


    > 私の両親は旦那が人が苦手という事を察知して旦那が仕事の土曜日に遊びにきていました。

    親が察知するくらいだから、トピ主さんはそのことは当然承知ですよね。
    だったら、それに極力協力する努力をしましたか?

    > しかし、たまたま2週続けて会う事となったのですが

    たまたま、というのはどういうことでしょうか?
    トピ主さんがきちんと調整しなかったのが原因では?

    > 次の日私の親が家まで送ってくれました。

    実家に泊まるのを拒絶したことがわかっていて、
    親が自宅まで来るって、全然配慮がないですね、トピ主さんが。


    旦那さんは、いくら人が苦手でも、冠婚葬祭くらいはきちんとすべきですが、
    それ以外の日常のお付き合いに関しては、
    なるべく顔をあわせなくて済むようにトピ主さんが配慮すべきでしょう。

    顔をあわせていればそのうち仲良くなってくれるかも、
    という考えであるなら、それは事態を悪化させるだけですよ。

    ゆめゆめ、旦那さんを変えようなどと思わないことです。

    ユーザーID:2917078345

  • 夫と両親を同列においている時点で、トピ主さんの誤り

    > 旦那はすごく子どもたちを溺愛しています。
    > それと同様私の両親も孫が可愛くて仕方ないようです。

    ここで「同様」という言葉を使うところに、トピ主さんの問題点があります。
    夫と、トピ主さんの両親とを同列に扱っているトピ主さんの認識が、誤りです。
    親は、祖父母に優先します。
    トピ主さんは、自分の両親の過干渉を制御するべきでした。

    > 息子の自転車を買いにはるばる遠くまできてくれた

    夫からすれば、ありがた迷惑ではないでしょうか。

    トピ主さんが、親離れしましょう。

    ユーザーID:0141401522

  • あなたが全面的に悪いと思う

    実家と距離を置きなさい

    実家べったりだから、そういうことになる

    ユーザーID:0081312070

  • 誰の子供?

     基本的に、トピ主は親離れが不十分。旦那も変ですけどね。誰と子育てがしたいのですか。

    ユーザーID:2302167709

  • ご主人擁護かな

    これだけだと判断難しいですが、ご主人擁護のレスが多くつきそうですね。
    ご主人も多少子供っぽいとは思いますが、それでも気持ちは理解できます。

    ユーザーID:0187000770

  • あなた、何時まで子供でいるつもり?

    トピを読んでると不思議に思う。
    あなたの家族はお父さんお母さん、そして自分の子供たち。なんでしょ?
    旦那様はあなた方家族のオマケ。

    旦那様、子供溺愛してるんでしょ?
    自転車買ってあげたかった、とかないの?

    実家に行く頻度多くない?
    だから旦那様に嫌われてるんじゃないの?

    子供に託つけてATMにしとけば本当は旦那いなくても、パパとママがいれば良いんじゃないの?
    で、ATMがお金を使うと…家出。
    良い身分だな〜。
    羨ましい…。

    ユーザーID:9955556861

  • 貴女はご主人の両親と上手く行っていますか?

    トピタイトルが間違っていませんか?

    何故、ご主人が貴女のご両親に必要以上に気を使う必要があるの?
    貴女がご主人のご両親に「ご主人以上に」気を使って居るなら分かるんですが、ご主人の実家に泊まった話は出てきませんが。。

    というよりも、この内容は「貴女とご主人が上手く行かない、どうしたら?」だと思うのですが?

    ユーザーID:7411980325

  • とにかく

    あなた、親離れしたら?

    人の親になったのだから。

    ユーザーID:6552039112

  • 調整力不足では

    意見が欲しいとの事ですので申し上げます

    第一印象は、文章が読みにくい です
    改行はないし、時系列も判りにくい

    こそあど言葉も何を指しているのか難解です

    自分の気持ちや主張をもうちょっと整理しましょう

    一応私なりに解読すると

    1.実両親が頻回にあなたの家にやってくる
    2.いつもは、夫のいない時に来ているが二週連続で夫のいるときに来た
    3.その時自転車を買ってくれたり、食事をご馳走(夫にも?)してくれたりしたが夫がお礼を言わなかった
    4.次の週に、義実家近くまで行ったが、帰りに夫の反対を押し切って実家に泊まったら夫が切れた

    上記のように読めます

    一応上記が合っているものとしてレスします

    3に関しては夫がどうかと思いますが、他は主さんの調整力不足でしょう

    1.に関しては、結婚した以上実親とはいえ適度な距離感が必要です
    いくら夫が不在とはいえ付き合いには節度があるべきです

    2.は二週連続になった理由が判りませんが時期をずらすなり対応法があったのではないですか

    4.その上次の週は、夫が嫌がってるのに無理に実家に泊まるなんて言語道断
    夫が切れるのも判らなくはないです

    子供さんが希望したと書いてますが
    小さな子供には今自分のいるところから
    あなたの実家が近いなどと言う判断はできません

    あなたが、夫に実家が近いのでそっちに泊まりたいというのを聞いて
    おじいちゃんの家が近いことを知り
    泊まりたいと駄々をこねたんではないですか?

    義実家のお近くまで行っていたなら
    そっちの方に泊まる選択肢もあったはずです

    そこで切れるご主人もどうかとも思いますが
    事の主因は、主さんの配慮と調整の不足が招いたものではないですか

    何時まで娘気分でいる気でしょうか
    実家依存はみっともないですよ

    ユーザーID:9564382648

  • もっとひどくなる

    あなたはご主人を変えられると思いますか?
    残念ですが、変えられるどころか、年々ひどくなると思います。
    礼儀を知らない人ですから、仕事でもこういう態度をとる場面があるでしょう。
    いつか仕事で失敗する可能性が高いです。

    収入は途絶え、賭け事ばかりに逃げるようになります。
    あなたが不満を言えばしまいには手がでるでしょう。

    こんな将来が想像できますが、続けていく自信がありますか?
    お子さんがこんなお父さんを見て育ったら?

    実家に帰ってしばらく別居、その間にあなたは仕事を見つける。
    親権は子どもが小さいし、ご実家があるのであなたが取れると思います。
    家裁へ相談から始めては?
    ご主人の言葉は記録しておいて。

    ユーザーID:6236184320

  • 最低限のマナーもなっていないお子さまパパ

    ご主人の事です。
    まだお若いのでしょうが、義父母にお礼も言えないなんて、子どもじゃあるまいし。
    トピ主さんがフォローするしかないですね。

    実家に泊まった件は、ご主人一人で食事の支度もして貰えず寂しかったので、これまた子どものように拗ねて腹いせに、お金を使ってやった!と息巻いているのでしょう。
    聞けば聞くほど、お子さまですね。

    トピ主さんは、ご主人の事はそう言うお子さまパパだと思って、今後は対応するしかないですね。

    身内に失礼なうちはまだいいですが、仕事やご近所にもそんな感じでしたら、改善して貰わないと困りますね。
    家族全体が、お礼も出来ないと思われてしまいかねないです。

    ユーザーID:7803700985

  • 自転車は

    パパが選んで買ってあげたかったと思います。

    いろんなせいにして正当化しようとしてるけど
    夫より親の方がいいのだと思います。

    自分が仕事の時を見計らって孫に会ったり、自転車買うことも恩着せがましいし、夫がNOと言ってるのに実家行ったり、夫の夕飯知らんぷりとか、私が夫でもキレます。

    子どもがおばあちゃん家に行きたがっても、パパが寂しいんだよ。と貴方が子どもに言うべき。
    子どものせいにするな。
    親と夫が仲悪いんじゃなくて、全ての元凶は貴方です。

    ユーザーID:1932164342

  • あなたがお礼を言えばすむ話

    あなたは、夫の立場ではなく両親の立場なんですね?タイトルからして、考えが親よりだもの。
    なぜ夫優先ではなく、親優先なの?
    あなたの親からもらったものは、あなたがお礼を言えばすむことです。なぜ夫があえて言わなきゃなんないの?
    結婚して家庭を持ったという意識、低すぎだよ、あなた。

    ユーザーID:1057883025

  • ご主人は、人見知り? それとも、

    主さんのご両親だけ避ける? どのくらいの感覚でご両親が孫に会いに行っているのかはトピだけからでは良く分からないのですが、主さん宅訪問が毎土曜日に近い状態が1年続いていると受け取ってのレスです。  

    私は孫がいるおばあちゃん。娘の親です。もし私が主さんの親の立場なら、娘宅に行くことを控えます。自分たちが避けられているのではなく、誰に対しても不愛想な人なのだと思ったとしてもです。ご主人の様子を見れば自分たちの訪問を嫌がっているのは分かるでしょう。「ご主人のことはどうでも良い。孫に会いたいから行く」のは我儘です。我儘を通していれば娘夫婦の仲にヒビが入るのは当然でしょう。それでは自分たちが娘夫婦の仲を壊していることになる。主さんの親はそこまで考えないのでしょうか?

    自転車を買ってくれた、ご馳走してくれた、そこでご主人が嬉しそうな顔をしたら主さん親は「喜んでくれている」とこれからも平気でやってくることでしょう。但し、ご主人が「自転車買ってやってほしい」などと望んだのなら別。それならお礼を言わないのはおかしい。 ご主人は買ってくれなくて良いから来ないでくれと思っているのでしょう。

    たま〜の訪問に迷惑顔をするのならご主人が大人気ない。

    ユーザーID:2866673058

  • 原因はあなたの親

    貴方の親が遠慮すべきですよ。
    貴方の家族は、あなたと夫、それに子供ですよ。
    貴方の親が非常識です。

    ユーザーID:8134774429

  • 子供夫と無神経妻

    確かに旦那さんの態度はいただけませんでも旦那さんを不機嫌にしたのは紛れも無く無神経なトピ主です。
    性質が悪い事に怒らせた本人は自分は何も悪くないと思っている。夫が悪い!そればっかり。
    最も悪いのは他人の家庭にコソコソ来てモノで孫の気を引こうとするトピ主の両親の無神経さ。
    遠慮無く無神経なのはトピ主が親から受け継いだものだとしても配慮が無いのは致命的。

    両親が土曜日に遊びに来るのも自転車を買ってもらうのも一言トピ主の口から旦那さんに相談・報告してからすればいいのにコソコソ内緒でしようとするから旦那さんが拗ねるんです。
    いきなり実家に泊まるなんて最もNGな行為だと思うけどトピ主の大事なものは両親と子供なのかな?
    自分の家庭が一番大事なんじゃないの?旦那さんと子供2人皆が笑って幸せだと感じる家庭を作っていく事が一番大事なんじゃない?
    自分からそれを壊そうとしておいて“子供のことを思って離婚はダメじゃない”何て呆れます。
    トピ主が両親から自立し家庭を守ろうと自覚と努力しない限り再構築は無いでしょう。

    今後の事は難しいと思いますよ、幼い考えの2人だから。最低でもトピ主が親離れしないと離婚まっしぐらですね。

    ユーザーID:8501511999

  • 何これ

    子供のケンカ?
    お互い好き勝手したいってことだよね。
    もう親なんだから、ふたりともいつまでもわがまま言ってないで相手を思いやって家族仲良くしなさい。
    いい大人なんだから。

    いい年して、子供の親だって自覚ある?二人とも。

    ユーザーID:1644213607

  • あなたが

    あなたが夫さんと、うまくいかないんですよね。
    あなたが親に甘えて依存して、親が生活の中に入って来るから

    家族はあなたと夫さんと、お子さんたち。
    夫さんは家族で生きて行きたいのに、ってとこでしょうね。

    ユーザーID:4180602259

  • 家出はやりすぎ

    ご主人に何を期待しているんですか?
    もっと私の親を立てろと、仲良くしろと言いたいんですか?
    だったら、あなたは義理の両親を大事にしてるんですか?

    まだ子供もおさないのに

    ご主人も悪いところありますが、養ってもらってるんでしょ

    少しは感謝の気持ちもちましょうよ

    きちんと自宅に帰って、お互いにこれからの事話しあわないと
    逃げてちゃダメですよ

    ユーザーID:6219967069

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