彼の親から同棲するように言われた

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恋愛・結婚・離婚

ゆかり

交際半年の彼にプロポーズされ、一年後あたりを目安に入籍しようと彼と話したのですが、
彼が両親にその話をすると、彼のご両親から一年は同棲するようにといわれたそうです。

交際期間半年はまだ早いと反対されるならまだ納得いくのですが、
軽々と同棲を勧めるご両親に若干引いてしまいました。

でも、このようなこと(結婚前提の同棲を親が勧める)はよくあることなのでしょうか?
ご意見いただきたいです。

ユーザーID:4733588683

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  • 彼のご両親は随分失礼

    既婚子供なしのアラフォーですが、レスタイトルの様な感想をもちました。
    個人的には住居更新等様々な理由で結婚前の婚約状況で一緒に住むことはアリだと思いますが、想像するに彼両親は『お試し』での同棲を勧めている様に思えますので、それはナシです。
    まともに子供を育ててる親にしてみたら『お試し同棲』なんて侮辱以外の何物でもありません。だいたい向こうは何を試すのですかね?嫁となる女性の家事能力ですか?
    今日日共働きの時代、男女とも必要最低限の家事能力を家庭で備え付けるべきですし、それも躾です。
    半年の交際期間で心配になる親心も解りますが、上記を思えば、私がトピ主さんだったら『彼両親は私の生活能力(家事能力)を疑っている=自分の親の躾を疑われている』と認識します。そしてそれを伝書鳩の様に言ってくる彼もある意味同族です。

    彼両親がどのような意味合いで『1年の同棲』を言ってきたのか分かりかねます。
    が、その際に『お試しみたいで嫌だ。俺が選んだ女性とそれを選んだ俺自身をもバカにする言動。最初はぶつかるかも知れないけどそれを調整していき、生活を作り上げていくのが結婚で、それが出来る相手を選んだからお試しは必要ない』位言い返せる様な大人の男じゃないと結婚はうまくいかないと思います。

    ユーザーID:4806539589

  • 違うのでは…?

    それは、結婚・入籍する前に一緒に暮らして相手を良く見なさい、ということなのではありませんか。

    結婚は生活ですから、一緒に暮らす、生活するという経験や時間を通して、相手も自分も本当に一生の伴侶としてやって行けるのか確かめなさい、ということだと思います。

    ただ一緒にいたいからなど安易な同棲ではなく、結婚の話をした上で、彼の親は同棲をしてみなさいと言ったのですから、軽々と勧めたのではないと思いますよ。

    後は、彼とあなたがどう思うか、どうするかという話なのではありませんか。

    ユーザーID:2309516370

  • 生活習慣を見たいのかな?

    自分の息子の妻として、家事やら家内の事がうまくこなせるか見たいのでしょうかね?

    1年なんて同棲しなくても、3か月くらいで解りそうだけど。

    ユーザーID:4220054454

  • やめて。

    とんでもない!

    2人で話し合えば、同棲するのと同じようなお互いの情報得られるでしょ。
    (交際期間を十分に得て、体の関係や相手の親や金銭面の事をよく見て)。
    彼氏と話し合えないなら、2人の関係もそんなもの。
    結婚をそんなに簡単に考えて彼女に対する誠実さがない、大事にしないなら、結婚そのもの見送りです。
    一人で稼いで生きる方がいい。

    同棲って、女の子の方がやっぱり不利です。
    すぐ赤ちゃん出来やすいだろうし。
    うまくいけばいいけど、リスクが大きい。
    あなたは結婚してからどうしたいのか(子供はいつ?仕事はどうする?住居は?)考えられるだけの余裕がないと、長い人生、後悔する。

    あなたが違和感を持つ時点で、相手の親の感覚の違いを受け入れられるかどうか試されてる。
    結婚とは、そういう事です。

    義実家は嫁を大切に思ってなさそう…

    うちの義妹の時、義実家がこれで、同棲に近い状態で彼氏が義実家に入り浸っていました。
    だらしないと思いましたし、正直この彼氏も微妙なので、結婚後いろいろゴタゴタあります。
    つまり、あまりに近い状態は後戻り出来ないのです。修正がきかない。

    私が女の子の親なら、同棲はさせません!

    アラフィフ、息子がいる親より

    ユーザーID:3509771721

  • よく聞くけれど

    最近 同棲は当たり前に言われているけれど
    女性にとっては不利です。相手に問題があり、解消したとしても
    同棲した事実は、女性にとってはマイナスにしかなりません。
    男性の親は、自分の子は傷がつかないと思っての事でしょう。
    その考え方からして、受け入れられません。私ならね。
    相手は見定めのつもりで、自分の息子が見定められるとは
    思っていません。実際、息子を持つ友達から、そう言われました。
    指摘したら、驚いていました。
    主さんの感覚は正常です。

    ユーザーID:4688927872

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  • 私も引いてしまうと思います。

    よく女親が娘のことを思って同棲を勧めるケースはありますが、男親が勧めるって・・・。
    私も同じ状況なら、引いてしまうと思います。

    男性は同棲なんかより、むしろ責任を持って結婚するべきだと思いますし。

    因みに私はトピ主様と同じ状況で、知り合って一年で結婚しました。
    彼が30半ばで、義兄が独身なこともあり、とても喜んでもらえました。

    ユーザーID:0946374758

  • 言われたからそうする、だけはあり得ない

    男の責任をなんと思っているのでしょうね。
    それ以上に、親にそういわれたからお試し期間もっていい?なんて彼氏もどうかと思います。
    自分たちのことは自分たちで決める、大事なことはあなたの意思を尊重する、そういう人かどうかが分かるチャンスかもしれませんね。

    ユーザーID:1150795195

  • 同じような友人がいました。

    私の友人がちょうど同じ感じだったので…

    難有の子供を持つ親は、

    早く結婚してほしい、落ち着いてほしい、誰でもいいから結婚して!

    って感じのようで…

    もしかしたらそうかもしれません…


    例えば、実は借金があったり、

    性格がものすごく悪かったり、(最初は猫をかぶっている)

    マザコン、お金たかり症、幼稚すぎる、身の回りのことが一切できない…

    等々、難有の可能性が否定できません…


    付き合って半年でプロポーズして、流されて結婚、

    その人の借金を背負う形になってしまった人を知っています。性格も最悪でした。


    貴方も十分に気を付けて。保留したっていい。

    ユーザーID:5476760981

  • 半年で早いって意味じゃない?

    トピ主さんのご両親は、それでいいの?反対されたら、その話は無くなるでしょ。
    私が娘の彼氏の親が同棲を薦めてきたと聞いたら、結婚自体を止めて欲しいけどね。
    娘を軽々しく扱うなんて失礼すぎる

    ユーザーID:5520145157

  • 遊ばれるだけ。

     結婚は止めましょう。トピ主の感覚が正常です。彼は1年後に結婚なんてしませんよ。1年間無料のお手伝いさんになりたいのですか?トピ主の両親のご意見を伺いましょう。

    ユーザーID:7929176643

  • 非常識な親ですよ!

    悪いけど、彼のご両親、非常識な人ですね。
    特に義母にあたる方、結婚前に同棲を進めるなんて、同じ女性として
    あなたの事をどう思っているのか・・・。

    私はあなたでも、気持ちは引いてしまいます・・・。

    普通、「大切なお嬢さんを、結婚前から同棲なんて失礼じゃない?」と
    反対する立場だと思うんですよね。

    私だったら勿論大反対。

    娘がそんな彼を紹介してきたら、別れるように勧めます。

    それと・・交際半年でプロポーズ、そして同棲・・・全てが早すぎて不安になりませんか?
    一度、立ち止まってよく考えてみた方が良いですよ。
    向こうの親の言動も踏まえてね。

    ユーザーID:7537078370

  • 同棲してみては?

    小町には同棲反対派の方が多いですが、主と主の親御さん、彼が納得できるならしてみてはどうですか?

    私は結婚前提に付き合っていたので8ヶ月で同棲しました。
    彼が結婚してうまくやっていけるか試したい、離婚したら戸籍に傷がつくし、1年と期限を決めたのでその間に無理だとわかったら別れようということになりました。
    結局、同棲3ヶ月で入籍しました。

    同棲してみないと見えない良いところや悪いところに気づくし、私が大切だと感じたのは、結婚してからの生活費の割合や家事の分担について話し合えたことです。共働きなので。

    彼の親がどうこうというより、主次第だとおもいます。

    ユーザーID:8227251398

  • 古いかもしれませんが。

    結婚しても離婚するかもしれないし、離婚するよりは同棲のほうがいいかもしれない。
    フランスは確か同棲するのふつうでした?いい制度だとおもいました。
    同棲していたら結婚やめていたと思います。それくらい夫には不満があります。
    ただ娘の母親としては、娘が同棲するなんて反対すると思います。
    相手の親から同棲してからと言われたら不信感を持つと思います。

    ユーザーID:4286380919

  • 男にとって、お試し期間があるのは

    ずるい意味で、男にとって、お試し期間があるのは最高なんて考えるやからがいるのは、確かです。
    お互い戸籍には傷がつかないですから、表向き、「バツ一」にはなりようがないですから。でもねえ。
    でも、犬猫でもあるまいし。
    同棲するのは、厳密な意味では、不倫かと。
    不倫は、人間としてあるまじき行為ですから、してはいけません。
    籍だけ入れて、一年後に結婚式を挙げるの言うのが正しいと思います。

    あなたのおっしゃるとおり、先方の両親に引いてしまうのは当然かと。

    ユーザーID:5816355508

  • 勧めたいですね

    結婚は勢いなので、一緒に暮らしていると「あれ?あれあれ?」と言う部分が山ほど出てきます。

    「先に同棲していたら、結婚してなかった」と思うことが、彼の親御さんにはあったのかもしれませんね。

    子供を授かるようなことがないのが前提で、1度2人で生活をする。
    互いに妥協点を見つけられれば良いですし、無理と思ったら関係解消も出来る。

    「びっくり」も多いみたいですけど、共同生活お試し期間はあった方がいいと思います。相手が家事をやるタイプか否か見えてきますし「カッコつける」ことはお互いに難しいですから、素の状態が見えやすいと思います。

    ユーザーID:5069471904

  • 要するに貴方は

    軽く見られてるんですよ。。試し婚しなさいということです。妊娠しない女もいるから。。。娘がされたら怒鳴り込みますよ

    ユーザーID:9899731647

  • ん〜??

    私等世代だと同棲はNG派なので、仮に自分の子供が婚約者の親から同様の事を言われて帰って来たら、、結婚どころかお付き合いも反対します。

    まぁ大昔の田舎ではお試し婚(正式名は忘れました)の制度(?)が有ったそうですが…。

    確か、女性蔑視との見方で無くなったように聞きました。

    まぁ、最近の考え方(?)として結婚して上手く行かずに籍に傷がつくよりは、
    一度同棲して上手く行くようなら結婚と言う事でしょうけど、私はなんとなく嫌です。

    ユーザーID:2611610158

  • よくある?・・・いやいや

    とてもよくあることとは思えません。少数事例だと思いますよ。
    トピ主さんが戸惑う感覚が一般的でしょう。

    勧める親も親だけど、これで彼が親の言いなりになって同棲すると言うようなら、先々非常に心配ですね。

    ユーザーID:7202946011

  • 何とも言えません

    トピ主さんたちがそれぞれ何歳なのかも不明ですし。

    互いに30代なら『何だそれ?』ですが、
    社会人なり立ての20代前半ならば、結婚前提の同棲はアリの場合もある。
    また、バツ有の場合は同じ轍を踏まないようにということもあるかもしれない。

    トピ主さん達は、入籍のみで終わるつもりなの?
    それとも結婚式や披露宴も出来れば行いたいの?

    でも1年後の入籍というならば、少なくても半年後には
    どこらへんに住むか、どんな暮らしをするかなどの話もし始めますよね。
    当然、両家への挨拶であったり、顔合わせだってしなきゃいけない。
    精々ゆっくりできるのも半年強ということになるでしょう。

    彼親の意図が何なのかは彼が良く聞いて、伝えて貰わないと分からない。
    結婚式をさせたい、入籍もそのときにという意図がある場合もある。
    だからその準備として結婚前提の同棲の形を取ってほしいという場合もある。
    でも推測しか出来ません。

    彼から話を聞いて、彼自身がどう思っているか…
    少なくてもここまでいかないと小町の人々の想像を聞くだけでは埒は開かない。
    そうしてやっと、トピ主さんの意見も伝えられるし、ご両親にも話せる段階になるはず。

    取りあえずは彼氏の話待ち。下手に早まってご両親にこの件の話をしないこと。
    彼との話し合いで双方の考え方が一致するまで我慢しかない。

    ユーザーID:7229089240

  • 人それぞれですね。

    同棲の過去は女性にプラスにはなりません。
    同棲して結婚するなら結果良しでしょうけど もし別れたなんてことになったら。
    どこから どんな噂が流れるかわかりませんから。

    二人の息子がおりますが親として同棲は反対ですね。
    同じ年頃の姪っ子がおりますので 女の子のご両親の気持ちを考えたら
    とても勧めるなんてことはできません。

    でも、世の中にはいろんな考えの人がいますのでね。

    ユーザーID:4165596382

  • めずらしいと思いますよ

     かなり長く生きておりますし、交際範囲も広いので数多くの結婚するカップルを見てきましたが、これは初めてのケースです。普通なら「もう少しおつきあいしてから決めよう」ですから。もし、彼のご実家が旧家、名家の類いであるならば、要するにうかうかと息子の戸籍を汚されたくない、という意識があるのかもしれません。交際半年ですと、普通そういうお家ならもう少し交際期間をとって、とかいう話になりますが彼がかなり頑強であったのか、一度言い出したら聞かない性格だとあいての親御さんが思っているのか。。。

     いい方にとれば、自分の息子だけではなく、あなたも含めて若い人達が一時の(年寄りにとっては半年は一時にすぎません)気の迷いで正式に結婚してしまうと、万一上手くいかなくなった時にそれを解消するのは大変、それならばとりあえず同棲してみては、と思われたのかも。離婚の難しさ、同棲することによって見えてくる数々の問題などを熟知しておられるのかもしれませんね。向こうのご両親のどちらかが離婚経験者だったりすればありそうな話です。

     とりあえず、「よくあることではない」のは間違いありません。

     ところで、あなたのご両親はこの提案についてどのような感想をお持ちでしょうか?

     仮に、あなたのご両親が反対でないならば、これはいい提案だと私は思いますね。半年の交際では全く見えないことは沢山あります。そして、結婚してしまうと離婚するのは本当に、莫大なエネルギーと時間を必要とします。一年つきあっても見えない事が、ほんのひと月、ともに生活するだけでくっきりと見えてきます。日本の社会はまだまだ「戸籍上の履歴」を重視しているので、この親も公認のお試し同棲期間、というのは悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:1699080850

  • 警戒されているから?

    相手のご両親が、あなたに何らか不信感を持ち、警戒しているからではないでしょうか?
    同棲させてその間にあなたがその馬脚を現したなら、即、婚約(?)も同棲も解消して、戸籍に×を付けることなく綺麗に別れさせることができるからです。

    息子にはノーダメージです。
    スッキリ分からさせる事が出来るので、ご両親にとってはベターな選択でしょう。
    まぁ、上手くいってしまって(同棲が)ラブラブなまま、結婚へと進めるかもしれませんので、ある意味、ご両親も賭けかな?

    家事能力とか、息子をどれだけ立てて大事にする女なのかとか、自分たちにとってのあなたのアラ探しをしたいのかな?
    あなたの努力と強い意思次第だと思います。

    ユーザーID:2859535899

  • 自分のことしか考えないタイプ

    >このようなこと(結婚前提の同棲を親が勧める)はよくあることなのでしょうか?

    “よくあること”ではないと思います。
    気軽に同棲を始める若者が増えたとはいえ、親世代は良く思わないケースが多いと思います。

    娘を持つ親はやはり娘の行く末を心配しますし、息子を持つ親は気軽に男と暮らす様な女性を快くは思えない。
    そういう親の方が多いですし、それがまともな親だと思います。

    けど、稀に「結婚してバツが付く事のないよう、お試しで同棲して様子を見た方が良い」と考える親も居ます。
    同棲を結婚前のお試し期間と考える訳です。

    彼の親は、自分の息子のことしか考えていません。
    単純に息子が結婚に失敗しないことだけを望み、よそのお嬢さん(トピ主さん)のことなど何も考えていない。

    万が一、同棲後に結婚に至らなかった場合、同棲経験は男性である彼にとってはどうということ無くとも、女性であるトピ主さんにとっては印象が悪い。
    簡単に男と暮らす女…というイメージが付きまとうことになる。

    そういう女性の立場などは彼母には関係の無いことであり、どうでも良い。
    そんな雑な扱いです。

    自分や自分の子供さえ良ければ、他人なんてどうでも良い。
    これまでの人生も、そうやって「自分さえ良ければ」という考えで生きて来た人だと思います。

    私が息子を持つ母親なら、息子が同棲を言い出した時には反対します。
    「よそ様のお嬢さんに傷を付けてはいけない。相手の親御さんに申し訳ない」と。

    ユーザーID:5386308960

  • ないです

    個人的には親の意見としてならありえるかと思います。
    が、最終的にその意見をとう受け止め実行するかはこちらの話。
    ですので、結婚前に同棲する必要はまったくないです。

    ちなみに私は男なので彼の立場になるのですが
    親にそう言われた場合、自分で決めるからと親へは返事しますし
    婚約者であるトピ主さんにはその話はしないです。
    で、彼は最終的にどう言っていますか?
    彼の対応次第で今後の心構えが決まってくるかと思います。

    親に言われても自分達で決めるから的な場合は大丈夫かと思いますが
    親に言われたから同棲してみようかな方向な場合は
    今後も親から何か言われたら言いなり?な可能性があるので要注意だと思います。

    ユーザーID:1638613155

  • 昭和初期にあったようだけど

    94歳になるわたしの母は結婚した時、半年くらい入籍してもらえなかったというけど。理由は、家風に合わなかったら、すぐ離縁するためですね。
    でも平成の今は理由は何だろう。逃げられないようにするためかな。

    ユーザーID:5736834478

  • 理由は尋ねましたか?

    貴女は彼の両親に会ったことはあるのですか?
    どういう方々でしたか?

    「一年後あたりを目安に入籍」と二人で決めていたなら、彼は両親の同棲の勧めに対しどう反応したのでしょう?
    普通は「いや、自分達は入籍という話をしていた」「そんなこと言えばゆかりもゆかりの親も嫌な気分がするのでは」など反対しなかったの?

    彼は両親がなぜ同棲を勧めたのかちゃんと理由を説明してくれましたか?

    疑問だらけです。

    まず、両親が同棲を勧める理由をしっかり確認すべきです。貴女もその理由に納得するならそうすればいいのでは?
    結婚自体に反対で、いずれ別れさせるつもりで同棲を勧めているのか、結婚してから相手がとんでもない女性だとわかって離婚に苦労した友人の息子の例を知っているから前もっての同棲を勧めているのか、自分の息子はあまりに家事が出来なくて結婚してから妻に捨てられたら困るから同棲期間に息子が修行すればいいと思っているのか・・・。

    本当は彼の両親は「入籍でなく同棲を」なんてことは言ってなくて、友人に言われたり自分で入籍に二の足を踏んで、「両親が言った」ということにしている可能性は?

    とにかくよそはよそ、貴女方は貴女方です。
    「よくあることかどうか」よりも自分達自身のことをよく考えてみてください。

    ユーザーID:7653748393

  • お試し同棲の是非と、彼の母が勧めることの是非は別問題

    タイトル通りですが、お試し同棲の是非と、同棲を彼の母が勧める行為の是非とは別問題です。

    当人同士が、お試し同棲で相手を良く知りたいと思って同棲するなら、それは勝手にやれば良い。
    一方だけでなく両者が望むなら、やってみれば良い。

    けど、親が勧める行為は失礼ですよ。
    特に男性側の親が勧めるなんて失礼極まりない。

    女性側の親が勧めるのだって、相手の男性を信用出来ないと言っている様に思えて失礼だと感じます。
    男性側の親が勧めるのは、相手の女性や親御さんに対して失礼過ぎて唖然です。

    いくら男女平等の時代とはいえ、同棲に関するイメージの悪さは男女で同じではありません。
    同棲をするカップルが大分増えた現代、いちいち口に出して何か言いはしませんが、やはり同棲する女性のイメージは悪いです。

    私は20代既婚女性ですが、親(50代)は結婚前の同棲なんて絶対に許さないタイプです。
    そして、私の周りにも同棲をしている女性はいますが、やはりそれなりの女性であり、相手の男性もその程度の男性です。

    彼の母は息子のことしか考えていない。
    そりゃ親は誰だって自分の子が一番大事でしょうが、あからさま過ぎて引くわ。

    ユーザーID:5386308960

  • トピ主です

    トピ主のゆかりです。
    皆様のレスしっかり読ませていただきました。
    いろいろと情報が抜けており申し訳ございませんでした。

    まず私の親ですが、放任主義で、また長男もいるため私達の結婚には反対もなく「好きにしたら?必要な時に呼んでくれればいくから」って感じです。
    同棲の件については言ってませんが、何も言わないと思います。

    私達の年齢ですが、私が26歳、彼が24歳です。
    私はバツイチで、夫が借金を作り2年前に離婚しております。
    彼には全て話しております。

    彼の対応ですが、私優先で考えてくれており、彼の両親の意見を聞く気はなく、
    同棲はしないと言ってくれていますが、説得まではできないようです。

    私自身は、同棲はアリだとは思います。
    でもそれは当人同士が、すぐに結婚は不安だからとか、タイミングとかで決めることであって、
    ご両親から強制されるのは、本当に軽視されている気分で、ご両親と家族になれる自信がありませんでした。

    皆様のお陰でちょっと気持ちが整理できたので改めて彼に話しをしてみようと思います。

    それと、同じような友人が…様が懸念されていることですが、
    身の回りのことができないこと以外は特に問題はありません。
    そして身の回りのことはこれから(結婚するまでに)覚えると言って、実際に母親に家事を教わっているみたいです。
    もちろん「実は違った」なんてこともあるでしょうが、彼を信じたいと思います。

    当初の彼と話し合った予定だと、結納、結婚式、新婚旅行はなしで、フォトウエディングのみ。
    入籍してから一緒に住む感じになるのかなって感じでした。
    入籍は来年の秋か冬頃で、顔合わせは来年の春頃かなと。
    入籍と一緒に住む日の順序的に、結果的に同棲にっていうならわかりますが、
    彼のご両親は完全に「一年くらしてみてから考えな」って。
    これ、よく考えたら結婚前提の同棲じゃないですね(泣)

    ユーザーID:4733588683

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 失礼千万

    貴女の親の立場なら、そんな男と付き合うことに反対します。

    二人で決めるたことならいざ知らず…

    親の干渉が激しそうですし、頼りにならない感じの彼ですよ。義両親だけでなく
    彼自身をよく見極めたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8524918486

  • バツイチとの結婚は反対だが、言えないので・・・

    バツイチの嫁は嫌だけど、息子が言う事を聞きそうにないので
    1年くらい同棲してから考えたら?と
    離婚になるような女だから、ボロが出るだろうと考えて提案
    バツイチだから、同棲を提案しても失礼じゃないな、と下に見てる。

    ということで、あまり受け入れられてないというのが実情だと思います。
    まだまだ、バツイチってイメージ悪いんですよ。
    そして、トピ主さんは始めの分に書かなかったほど、重要じゃないと思ってるようですが
    かなり重要な要素ですよ。

    ユーザーID:5520145157

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