実母との関係。

「お母さんが一度も見舞いに来ていない」と言ったかどうか覚えていないとは、どういうことでしょう？
実際に、お母さんは何度も病院に来てくれていますよね。だから、普通考えれば「一度も来ていない」と発言するはずがありません。
それを覚えていないと言うことは、嘘を言った可能性があると言うことですか？

普通であれば、お祖母さんか妹さんがそれぞれ聞いた内容を誤解した、または姉憎し、嫁憎しの感情から嘘をついた事になります。
だから「そんな事は言っていない」とメールで釈明して、それでも受け入れられないならば、少しクールダウンする期間を設けた方がいいと思います。

お姑さんには特に何も説明する必要は無いでしょう。もし「そちらのお母様はお見舞いに来られているの」と聞かれたら、たまに顔を出してくれていますとか適当に言えばいいし、もう少しオープンに言うなら「今、喧嘩しているんです」でもいいでしょう。

そもそも、今すぐに縁を切る必要があるのでしょうか。今は、トピ主さんも入院のストレスで感情的になっているようにも見えます。少し距離を置いて、お互い頭を冷やした方がいいと思います。

うつ病の方とお付き合いしていく苦労はあったと思いますが、いい関係を築けていた二人なのですから、今回のなんらかの誤解に端を発した喧嘩で縁を切るのはもったいないと思います。

今まで色々あったようなので、これが我慢の限界だったというなら仕方ありませんが、それにしたってお姑さんに今すぐ説明する必要はありません。
しばらく月日が過ぎ、お母さんから連絡が来ても一切出ないと言う程、本当にもう縁を切ったという状態になって初めて言えばいいと思います。

ユーザーID：8525393943

＞病院に来ないとなると旦那のお義母さんになんと説明したらいいのかわかりません

長々とトピを読みましたが、質問はこれなの？
何も説明しなくても良いんじゃないですか？
必要なら御主人から上手く言ってもらったら良いんじゃないかしら。

なんだかビックリというか、肩すかしというか・・・
お疲れ様でした。

ユーザーID：5959264069

本当に、本当に自分で言った事覚えてないのですか？。
もし言ったならお母様に謝るべきだし、言ってないのなら誤解を解こうとしそうなものですが何だかそこは我関知せずですね。何故ですか？。

私の叔母の一人がトピ主さんの様です。
私の母が祖母（母にとっては姑）が寝たきりになった際同居でしたし面倒見ていました。娘から見ても本当に一生懸命してました。叔母（祖母の娘）が近所でしたが祖母が寝たきりになってから全く顔を出さなくなり母が叔母に「たまには遊びに来て顔見せて。」と電話したところ叔母は他の兄弟に「義姉さんはお義母さんの面倒ちっとも見てない。」と言い出しました。その後叔母はそんな事言って無いと言い出す始末。
トピ主さんのお母様と一緒です。叔母のせいでメチャクチャでした。

でも其の叔母は虚言癖が子供の頃からあった様です。
トピ主さんが虚言癖あるとは言いませんが、母親が入院した娘を世話していたのに全くしてないと言われ、言ったはずとされる娘は言ったかなあと知らん顔。親切を仇で返していますよ。
お母さまが鬱であろうと関係ありません。ちゃんと言ったか言わないかを明白にしては如何ですか。七五三だの義母になんて言ったら良いかだの自分の事しか考えてませんね。

明白にしたくないなら本当の事をお義母さんに言ったら宜しいのでは？。
全うなお義母さんならトピ主さんにびっくりすると思いますが。
そこは言ったかしらではなくきちんと言って下さいね。

ユーザーID：1402286301

法律的にもそうなってますね。

よっぽど酷いことをされたのならともかく、今回のことで簡単に縁を切る等、考えるあなたに驚きます。

トピを拝見する限りではお母様は母親として出来る事をして下さってるのではないですか？あなたの方がずいぶん自分の都合ばかり、七五三をどうしようとか、出産時にお母様が来なかったら、義母さんにどう言おうとか、まして「縁を切りました」なんて簡単に言えば嗤われるのはあなたです。

七五三なんてご夫婦で相談して家族だけで行ってもいいですよ。

出産時にお母様が来られない場合は、

「母は最近体調が良くないみたいで・・心配してるんですが、ゆっくり休んでれば良くなると思ってます」

くらいに言っておけばいいのではないですか？

落ち着いたらお母様から連絡があると思います。母親は出産が近い娘を放っておくことはできないものです。その時にあなたも誤解があったことを優しく説明なされば誤解が解けるのではないでしょうか。

親兄弟と縁を切る、疎遠にする、ということをしてるとあなたを見る世間の目がそういう人だということになり、困ることが多くなると思います。

確かに面倒な姉妹もいて縁を切った方が楽、と思うかもしれませんが、決してそうではないことを落ち着いて考えてみて下さい。

ユーザーID：8613187310

＞父方の母の所に遊びにいきました。

父方の祖母の所

＞こないだ祖母の家に行き、私が「入院したときにお母さんは一度も見舞いにも来ていない。」といったそうなのです。

私が「〜〜」と言ったと聞いてきたそうです。

＞妹が言ったらしく

叔母（母の妹）が言ったらしく


＞実際に言ったかどうかは覚えていません。

色々とお世話をかけたのに、そんな事を言った可能性が有るのですね？
びっくりです。

元々、仲の悪かった実母と姑と小姑。
離婚により、縁が切れているはずなのに、
貴女のせいで繋がりが出来てしまうだけで不快です。

何故、そんな相手と余計な接触を持ったのか不思議です。

＞縁を切りましたと説明するべきでしょうか？

マトモな人なら、そんな説明はしません。
ちょっと揉めて、へそを曲げているみたいです。ぐらいで十分。
実母からの支援が無い分、お義母様に負担をおかけする事になるなら
申し訳ありませんと、きちんと謝罪したうえで、御助力をお願いしましょう。

ユーザーID：6112489051

実母との関係はもうどうでも良いのですね？

あなたが心配しているのは「母がお見舞いに来ないということを義母に何と伝えればよいか？」ということだけなのですね？

そんなの簡単ですよ。

「鬱病を患っているせいなのか、何か誤解されてしまい、今険悪なんです（涙）」と言えば良いでしょう。

なんだか複雑な家庭環境のようですね・・・。

お子様を大切になさって下さい。

ユーザーID：4112261106