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本気不倫をされた妻です。再構築を目指します。

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mam

本気不倫をされた妻です。再構築を目指します。
夫が水商売の女性に入れあげ、家を借り出て行って現在別居3か月目です(恐らく不倫相手と一緒に暮らしていると思います)

私は収入は問題なく、離婚しても再婚可能な年齢で子供はおりません。

結婚前二股をかけられていることに気づきながら、結婚した経緯もあり、悩みに悩みましたが
元々そういう人であることをわかって結婚したのも私だと、
夫の全てを一旦受け入れ、離婚せずに夫婦修復を目指して頑張ろうと決めました。

本気不倫をされ、やり直した方
どれくらいの年月を要しましたか?また、その後夫婦仲はいかがでしょうか?

ご経験をお聞かせください。

ユーザーID:1486555494

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  • 水を差すようだけど無理だと思うな!

     タイトルの通りです。
     「単なる遊びの不倫」でも、そういう癖のついた男は何度でも繰り返すし、ましてや「本気の不倫」となれば修復は不可能だと思います。
     たとえ、その相手とは別れたところで、夫はトピ主に冷めてしまっているからです。
     私の前妻は顔のいいのだけが取り柄の性悪浮気女で浮気を繰り返し、私も一度は修復を試みましたが、前妻は相手の男とは切れても既に心が私から離れてしまっており、結局、うまく行かず離婚しました。
     「一度離れた心は二度と戻らないのよ 元には♪」という歌謡曲の歌詞がありましたが、全くその通りだと思います。
     トピ主は条件的に再婚可能だそうなので、無駄な努力で貴重な時間を潰さずにサッサと離婚して、再婚に向けて進んだ方が賢明だと思います。 

    ユーザーID:1131876991

  • いや・・

    >夫の全てを一旦受け入れ、離婚せずに夫婦修復を目指して頑張ろうと決めました。

    主さんだけが決めても再構築なんか何年経っても叶いませんよ。
    ご主人が許して欲しい、もう一度やり直したい!と言わない限りは・・。
    それに別居5年で離婚を可能に出来ますからね。
    しかも本気の浮気なんですよね?

    多分、ご主人の方から離婚したい!と言い出すかと。
    特に子供が居る訳でも無いし、主さんに冷めたら終わりというか・・。

    ユーザーID:7113735733

  • え、旦那の気持ちは?

    旦那はやり直したいといってるの?
    なんか、連絡とってない感じですけど。
    旦那さんからしたら、相手の方が本命なのでは??汗
    やり直す決心したのはいいけどさ

    ユーザーID:2709609519

  • まあねえ

    世の中不幸をわざわざ選択する人っていますからね。
    結婚前に二股かけられ次は本気の不倫をされそれでも再構築ですか。
    そもそも夫が帰ってくる望みはあるんですか?
    夫は根っからの女好きですよね。
    もし万が一戻っても何度も何度も同じ事しますよ。浮気は病気で治りません。それでも再構築。
    主さんは余程自分の人生諦めていらっしゃるんですね。もしかして自分に罰を与えようとしているのですか?

    ユーザーID:7833554251

  • そこまでの

    執着心は逆につらいのでは・・・

    若くて収入もあるなら 慰謝料貰って別れナヨ・・・

    それとも こんなつらい状況だからこそ相手を愛しくなってしまうのだとしたら供依存の問題を持ってるか不幸が好きとか不幸でないと安定しないとか、そういう問題だと思う

    ユーザーID:7675468709

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  • 相手の同意がない再構築は、再構築にならない

    すみません、トピ主さんのやる気をだして頑張ろうとしているところ、やる気を
    くじくようで申し訳ないのですが、前提から変です。前提は、「再構築を目指す、
    頑張る」のならば、相手の合意と納得が必要だと思います。

    相手の同意もないのに、トピ主さんだけが頑張っても、相手が「離婚する」と言った
    ら、再構築も不可能でしょう。相手が有責ですから、籍の上、書類の上で、離婚でき
    ないとしても、相手は別居を続け、再構築には至らないと思うのですが…

    なぜ相手の同意・協力なしに再構築ができると思うのでしょうか?理解できないので
    そこを教えて下さい。

    ユーザーID:3021373612

  • そうですか

    再構築を決めたというけれど、ご主人の気持ちはどうなんですか?
    本気不倫とありますが、相手が水商売だからどうにもならないという事かな。
    あなたが別れたくないと肚を決めても、ご主人が出て行ってしまう可能性もある。

    そういった問題を夫の仕事上、よく知る環境にある者なんですが、落ち着くまでに「どれくらいの年月を要したか」は、一概には言えません。
    ただただ妻が耐えて夫は図にのり10年、20年と不倫を続けるケースも多い。
    夫の改心の時期次第ですし、改心するにはなんらかのきっかけが必要です。
    妻側がただ耐えるだけで何もアクションを起こさなければ、不倫するご主人というのは行動を改める事はしません。

    「その後の夫婦仲はいかがでしょうか」何事もなく過ごされているケースは稀です。
    やはり不倫以前と以後で人間、同じ心情ではいられない。
    それをむりやり前向きに持って行って、新たな関係を構築する努力が双方必要ですよね。
    これにも不倫した側になんらかの手痛い体験というのがある程度必要かな。もうあんな思いをするくらいなら妻のところに戻る、というような。

    わかっていらっしゃるでしょうが、簡単に綺麗におさまる事ではありません。
    今後のご夫婦間の事、熟考して進む道を探されて下さい。ご自分の幸せを大事に。

    ユーザーID:1996328344

  • 再構築しました。

    40代半ばに夫が浮気して家を出て愛人と住んでから(その女が離婚など迫ったのだと思う)女の本性が出て怖くなり家に戻りましたよ。
    女に包丁まで振り回されて逃げ帰りました(笑)
    その間3か月でした。

    子供たちの大学進学の頃で大変な時期だったですが、私が追い出したのでもないので、帰りたいと言う夫を受け入れました。この時に昔海軍人だった舅が私に詫びてくれました。
    でも、1年間は夫と同じベッドには寝られませんでした。

    その後は普通に何事もなく過ごせています(私も執念深く過去に捉われる性格でもないので)あれから約20年過ぎていますよ。

    貴女の思いは分かります。
    そう決めたのなら自分の生きがいとなる楽しみは(あると思うので)持ちながら、生きるのもありだと思います。
    許せない人は一生許さない…これは自分を縛り付けることになり自分の心が苦しむ事にもなるので、許してしまえばほんとに楽になります。
    私は自分が心身を壊さない為にも夫を許しました。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4942682813

  • そんな男のどこが良い?!

    その一言に尽きます。
    貴女はまだ若く、子供もいないのです。
    そんな男に執着するより、ご自分の新しい生き方を考える方が良いです。
    離れた心は戻りません。あきらめましょう。
    時間の無駄です。

    ユーザーID:8240402586

  • レスします

    >夫の全てを一旦受け入れ、離婚せずに夫婦修復を目指して頑張ろうと決めました。

    あなたが「1人で」決めても無意味です。

    “夫を水商売の女に取られ、捨てられた”と噂されるのが我慢できず
    意地とプライドの為だけに、ダメ男にしがみついてる感じ。

    なんてツマラナイ人生…
    離婚しない事より、哀れで痛々しい。

    そんな男はスパッと「別れましょう」と捨ててやった方が潔い。
    どうせ不倫相手も彼が「独身」になった途端興味が失せるでしょ。
    悪いけど、その程度の男だもの。

    あなたも再婚可能なら(あえて出産可能とは書いてないけど)
    本当に幸せになれるチャンスがあるのに、勿体ない。

    あなたにとって、
    離婚して今後1人で生きる事(再婚出来ない可能性)より、
    不倫されても「既婚」のステイタスにしがみつく方がマシって事?

    その選択にはガッカリだし、世間からは
    「まともな男に相手にされないから、あんな夫を必死に繋ぎとめる惨めな女」
    こう見られますよ、きっと。

    同じ年月を費やすなら本当に幸せになりましょう。
    幸せは自分で掴み取りにいかなきゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:1268384317

  • そうですね〜

    1年くらい、様子を見られてはどうですか?
    今は、ご主人は気持ちが盛り上がってる最中ですから、何を言っても、やっても無駄です。
    詰め寄ったり、別れさせようとすると、逆に彼女の方に行ってしまいます。
    以前から、二股のあったご主人!
    どんと構えつつ、押さえるところは押さえるのが一番ではないですか?
    そう言う男性には、まさに「放牧」と、思って接するしかありません。

    ユーザーID:5055467326

  • レスします

    貴女には立派な信念があります。少しもオロオロした態度はしていません。それで十分だと思います。本気不倫されたからといって貴女に素敵な笑顔と細やかな心遣いがあれば夫は貴女の元に必ず帰ると思いますよ。あとは貴女の反省だけだと思います。何故夫が自分の元を去ったのかの。頑張れ!陽はまたいつか昇ります。2〜3年経てば夫は貴女の元に戻るような気がします。問題は相手女性が出産した場合です。それでも夫を受け入れる事が出来るのなら再三言いますが夫は貴女の元に戻ってくると思いますよ。

    ユーザーID:5757052566

  • そこまでして

    残るものありますか?

    私は本気不倫されました。されてます、かな。

    離婚したいです。子供三人いますが、なせばなる!と思っています。
    、子供達が貧乏がいやだというのと(養育費はきちんともらえるので極端ビンボーになりませんが)
    子供を可愛がっていて、生活費もくれて、暴力もない、そうなると私が悪者なるんだなあと実感し
    むこうがいってくるのをまっています。

    ただ跡取り息子として子供を自分のそばにおいておきたい主人は今の状況がよいようです。

    周りからみれば、わたしが悪いところを一生懸命なおして再構築しているように見えるでしょう。
    でも、どうでもいいです。そう思える人にわたしは出会えました。だからがんばれる。

    主さんは再構築を望んでおられるのにこんなこといっては意味がないかもしれませんが、
    時間もったいないですよ?

    収入もあって子どもがいないなら一択。それにその人と別れてもまたやりますし。

    トピ主さまにも素敵な出会いがあるはず。あなたの人生を生きてください。

    ユーザーID:7190927888

  • 独りでは再構築出来ない

    夫婦の問題は、一方の頑張りや努力だけでは、どうにもならない。
    夫婦が同じ方向、同じ未来を望んでいないと無理。

    今、トピ主様は若くて、自立していて、子供もいないので、我慢出来るでしょうけど、
    老いて、病気になった時、お金も底をついたら、どうするのでしょう。

    この先、10年20年先の事を考えられますか?

    執着は手離すことをお薦めします。

    ユーザーID:8316164528

  • うーん

    >夫の全てを一旦受け入れ、離婚せずに夫婦修復を目指して頑張ろうと決めました。

    旦那さんが許してほしい!やり直したい!と言っているならまだしも、今現在も別居中なんでしょ?
    トピ主が頑張ったところで旦那さんにその気がなければいつまでたっても修復は出来ないんじゃないですか?

    ユーザーID:2456028217

  • 離婚は悪ですか?

    浮気症のご主人を見捨てず、結婚生活を継続したいのですね?一途な方ですね。やり遂げたい気持ちは解りますが、ご主人の方の気持ちはどうなんでしょうか?

    ご夫婦に子どもがないのなら、出ていったご主人が帰って来る確率はゼロに近いと思います。ご主人にとっては離婚は、パートナーを取り替えるだけの軽いものなのでしょう。ご主人が家を出た時点で、あなたとの生活を捨てたのではないですか?

    再構築は夫婦双方が合意しなければできませんよ。ご主人と不倫相手との間に、子どもができたら離婚は避けられませんね。

    ご主人はこの先も、浮気し続けるに違いありません。心落ちつかず、不安定な結婚生活を続けたいですか?

    ユーザーID:8356484454

  • 再構築?

    ご主人は、トピ主さんと住む家を出て行き、他の女性と暮らしているのですよね?
    すでに3ヶ月経過。

    戻って来るまで、待つつもりですか?
    10年も20年も?

    ご主人が本気なら、待ったところで戻らないのでは?
    待つだけ無駄な気がします。

    トピ主さんの思うようなレスでなくて、ごめんなさい。
    でも、こういう人は、今回はやり直せたようでも、何度も繰り返えすタチの人だと思います。

    ユーザーID:6842586761

  • 相手にその気がないのにどうやって再構築するのですか?

    あなたの覚悟は分かりました。でもご主人に戻るつもりがないのならばどうにもできませんよ。
    ご主人の気持ちが治まるまで待っているおつもりですか?あなたの元に返らない可能性だって十分あるのに。愛人に子供ができて別れてくれと言われても再構築するつもりなのでしょうか。
    耐えたからってあなたの望み通りになるとは限りません。再構築だけ考えるのはあなたのためによくないと思いますけれど。

    ユーザーID:8321636143

  • 戻ってきてからの話ですよ

    若くて子供がいないなら、浮気夫は切って、ちゃんとした人と再婚した人の方が幸せになっていると思います。再構築したといっても、全部信用できるわけではないし、どこか問題にフタをしたみたいな状態で、5年たっても不安定です。

    私の場合は子供がいたので、子供の生活環境を変えるのは躊躇するところがあって、再構築となりました。夫は3ヶ月で不倫相手と別れて謝罪してきました。

    トピ様の場合は、まだ夫は戻ってきていないし、戻ってこないかもしれませんよね? まずは戻ってきて、それから話し合いです。その前から自分ひとりで再構築を目指すのは、早すぎです。相手あってのことなので、もうちょっと冷静になった方がいいと思います。うっかり失敗して二股男と結婚したら、今度は間違えないで切るというのが正しい選択だと思います。ダメ夫に惚れ切っていて、離れられないなら、相手の熱が冷めるまで大人しく待っていましょう。

    水商売の女性に入れ込んで、お金も貢いでいるだろうし、この人が夫だと、子供がいたら発狂しそうになりませんか? 今回戻ってきても、何度でも不倫する男性だと思うし、そのうち再婚できる年齢は過ぎてしまいますよ。

    ユーザーID:9702232968

  • そんな経験ありませんがレスします。

    夫にとってあなたは"その程度"の存在に、成り下がってます。
    所謂、他所に女性が居ても平気な人、待つ人認定。
    コイツは絶対離れない…!と高括られてます。
    故に不倫から戻ってきても、またやりますよ。
    断言できます。

    好きなら幾らでも待ってれば良いけど、個人的には別れた方が幸せになれると思うよ?

    因みに不倫後の再構築は、相当互いに努力しないとすぐ別れることになるそうですよ?
    後から何か気に食わないことがあるとスイッチが入り、怒りが湧くんですって。
    あなたの夫、努力するかしらね…?

    ユーザーID:1187892660

  • 夫が別れる選択しているのに

    いい加減、離婚した方がとぴ主さんの運命はいい方向に行くと思う。

    ユーザーID:2853754267

  • 一人で再構築なんて出来ないよ。

    >家を借り出て行って現在別居3か月目

    家に帰って来たのですか?
    それとも帰ってくる…と話でもありましたか?

    ま、希望があるとすれば、離婚に至ってないって事かな。
    とぴ主さんが出来る事があるとすれば、勝手に離婚届を出されないよう
    不受理届を出しておく位。あとはひたすら待つだけかな。

    ユーザーID:2049249812

  • わかんない

    本気不倫をされてやり直したいと
    思う気持ちが全くわからない。なぜ別れないのですか?他の女と暮らしてる
    事も分かってて、それを許してまた
    再構築だなんて理解の範疇を超えてます。なぜ許せるの?なぜ理解しようと思うの?全くわからない。
    ご主人は貴方を裏切ってるんですよ。
    何を信じられるんですか?
    そんなのまた同じこと繰り返すに決まってるじゃあないですか。
    完全に貴方はご主人からも女からも
    舐められてるんですよ。確かに
    わかって結婚した貴方の自業自得です。でも、待ってる意味がわからない。待つ価値のある人間ですか?それよりも、お金に困らず自立できるなら
    貴方自身の人生を再構築したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1888982215

  • 友達は再構築しました


    私の友達もトピ主さんと全く同じことを経験しました。

    友達は「何がなんても離婚はしない。再構築する」と宣言しました。

    私は絶対に無理だ・例え再構築ができたとしても、何かの拍子に酷い思いをさせられたことを思い返すこともある。そのとき、夫を許せるのか?と言いましたが、友達の気持ちは固かった。

    再構築のきっかけは、夫の母親の介護でした。

    友達が引き受けました。

    友達の夫は、サービス業・しかも転勤族。
    夫はとても、自分の母親の介護はできないから、他のきょうだいと相談し、友達も力を貸しました。

    その結果、子ども二人出産しました。

    本当に本当に先の見えない事態でしたが、今となると「あれは何だったんだろう・・・?」と思えるくらいです。

    夫が不倫をして全く家庭を顧みないときの年賀状は、風景のみの年賀状でしたが、再構築した後は、家族4人の写真付きの年賀状へと変わりました。

    でもこの例は稀です。

    再構築には、物凄いエネルギーが必要ですし、どうしても夫が憎くなります。
    その憎しみに飲まれないかどうか・・・。
    殆どの人たちは、夫への憎しみが強くなり、離婚しています。

    ユーザーID:2405693342

  • 辛いね

    もちろん再構築した夫婦は沢山いると思う。
    ただ、その反面、駄目になった夫婦も多い。

    再構築は、相手の不倫が終了していることが大前提。
    相手が自分の元に戻ってきてからが再構築スタートだよ。
    なので、再構築を開始するまでにまだまだ時間がかかる。
    何年かかるか分からないし、もしかしたら戻ってはこないかもしれない。

    再婚可能な年齢のトピ主さん。
    再構築を目指すのは、トピ主さんの意思だとしても、他の可能性も視野に入れたほうが良い気がする。
    トピ主さんの周りに相談に乗ってくれる人はいないのかな?
    ご両親やご兄弟など、トピ主さんの味方になってくれる人はいないのかな?

    出来れば、友人ではなく身内で。
    友人しかいないなら同性で。
    トピ主さんのことを親身になって考えてくれる人の助けが必要。

    ユーザーID:3904566700

  • 修羅場を経験して下さい

    妄想しているより、一度、相手方に乗り込んで後悔しないくらい修羅場を経験すると自分の本当の気持ち、わかりますよ。逃げるか逃げないか。当方、過去に修羅場経験、離婚経験有り。嫁に逃げられました。20年経ちました。

    ユーザーID:7340667862

  • トピ主さん、ズレまくってます

    家を借りて出て行って、それが現在進行形で続いていて、
    おそらく不倫相手と暮らしてると思いますと推定で書いてるということは
    話し合いもしていない状態ですよね。

    この状態なら、トピ主さんが捨てられたくない、妻の座にしがみつきたい、
    何とかして夫を取り戻したいと悶絶するケースであって、
    「再構築を選びます」なんて呑気なこと言ってる場合ではないですよ。
    それを言えるのは、夫が相手と別れて、やり直したいと泣きついてきた場合!

    「夫の全てを受け入れ」とトピ主さんはおっしゃっていますが、
    それがどういう意味かわかっていますか?
    「今現在の夫の全てを受け入れる」ということはつまり、

    ・トピ主さんよりも不倫相手を愛している
    ・トピ主さんと別れることになろうとも、不倫相手と暮らしたい
    ・トピ主さんと婚姻が継続していても、不倫相手の方が大事で優先

    という夫を全肯定して認め、不倫の継続を許す。ということですよ。

    このまま何年も、形だけ書類上の妻でいることに甘んじて、
    不倫相手と喧嘩したか何かでたまに夫が帰宅した際にも、嫌味のひとつも言わず
    こころよく迎えて、快適に過ごさせてあげて、
    夫が別宅へ戻っていく際にも、気持ちよく送り出すということですよ。

    そして夫がその不倫相手と別れてしばらく戻ってきたのも束の間
    また新しい女ができて出て行っても、文句ひとつ言わずニコニコしてるってことですよ。
    それが「今の夫をそのまま受け入れる」ってことです。

    夫が相手と別れて、もう繰り返さないと過去を反省し、やり直したいと申し入れてきて
    その時にやっと「全てを受け入れて頑張る」が成立するのです。

    自分に酔ってないで現実を見て!
    夫は今、あなたより向こうがいいと思ってるんですよ!
    とりあえず、役所に「離婚届不受理申出書」を提出しておくのをおすすめします。
    今、そのくらいの危機ですよ!

    ユーザーID:3392255356

  • 帰ってこない相手とどうやって再構築を?

    うーん・・・辛いでしょうけれど、はっきり申しますと、


    あなたを捨て出ていき、別宅に住んでいるご主人。どうやら、連絡もしていないようで、同棲してるかどうかさえ知らないんでしょ?


    その状況の、どこから再構築できるのでしょうか?

    もともと2股だったということ。
    つまり、ご主人は、いつもあなた以外の女性がいたということですね?

    そこから、何を思うかでしょうけれど、あなたはそれでも復縁をしたいという。

    皆さんいわれてますけれど、他の男性と幸せになった方が良いように思います。


    その男に執着してるのは、どうかな。

    諦め、離婚したほうが良いように感じました。


    ただ、あなたの人生ですから、最後は納得いくように自分で決めてくださいね。

    ユーザーID:5725447430

  • 以前ある社会学者が

    どのような方法で調べたのか知りませんが妻子を捨てて他の女性に走った男の追跡調査なるものを確か週刊誌で発表していましたが、2割は本物の恋で残りの8割は不倫相手とも結局は別れているそうです。トピ主が再構築を目指し夫の帰りを待つのならそれでいいと思います。仕事に人生に溌剌と生きていけば夫は貴女の人間としての魅力を再確認すると思います。ただ残り2割のケースは不倫の相手女性がよく言うように「出合うのが遅かっただけ」「愛し合っている男性にたまたま妻子がいただけ」というセリフの通り本物の恋だそうですよ。トピ主の夫が単なる浮気か本物の恋かは分かりませんが8割にかけるのもよいと思います。貴女の人生は貴女のものです。自分の信じる通り生きた方が結果はどうであれ長い人生から見れば幸せなことだと思います。頑張れ!応援しています。社会学者の話が本当なら待つ価値があると思います。

    ユーザーID:5757052566

  • 本気不倫とはなんぞや

    不倫は遊び?本気は本気。不倫本気とはなんなん。もう、だめだって認めてる。不倫は悪いそれに本気つけたらいいって?
    変な文ですね。
    腹立ったらやっつけて、出直したいと書いてあるみたい。出直しもできると。頑張ってと背中押して欲しいと読めます。

    ユーザーID:0639939779

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